Мой сын-жадина и не только!
Моему сыну 7 лет, учится в 1 классе. Так получилось, что мир крутится вокруг него: в садик он не ходил, т.к. болел часто - сидел с бабушкой. Он единственный ребенок в семье (живем втроем: он, муж и я), но у него есть любящие его до безумия бабушка и дедушка. После уроков его забирает бабушка и ведет домой. Каждый день она покупает ему киндеры, шоколадки, игрушки. Запрещать бесполезно, она говорит: Вот когда ты будешь бабушкой, тогда и посмотрим, как будешь своих внуков баловать. В обед она его кормит из ложки- у него руки заняты - он играет в PSP, сколько я ни ругалась-все бесполезно.
Сын всегда очень копается в еде, поэтому часто на ужин приходится готовить ему что-то отдельно, иначе ни в какую есть не станет, будет давиться и краснеть. Он мало что ест. У него есть отдельная комната, в ней есть все, включая плазму и ДВД.
Когда он пошел в первый класс, я думала, что все у него будет хорошо в школе. Но он жадный очень-очень, никогда никому ничего не даст, хотя сам с удовольствием попросит для себя. Он, видимо, привык, что мир крутится вокруг него и требует такого же отношения к себе от одноклассников. Вчера учительница сказала, что от него отворачиваются дети, т.к. он постоянно орет, что все его, не трогать! Вчера в раздевалке один мальчик хотел подсесть к нему переобуться, так он его не пустил на банкетку, еще и тумаков надавал. А сейчас перед школой сказал, что ждет извинений от того мальчика!!!!
Я в шоке! Лично мне уже неприятен мой ребенок - я вижу, каким он вырос плохим человеком. И представляю,как он неприятен окружающим. Если у меня болит голова, я ему об этом говорю, а ему все равно, он не слышит меня-требует что ему надо и все.
Расскажите, может у кого была такая проблема. Мне нужно бежать к психологу, роняя тапки? Какие действия можно предпринять? Может почитать что-то посоветуете? Еще есть шанс как-то все исправить? Мы в Москве.
Не надо себя жалеть. Пожалейте ребенка. Кормление с ложки не имеет отношения к сочувствию, жадности и тд. Я своих тоже с ложки кормлю время от времени, и балуют их все. Начинайте воспитывать ребенка, а не потакать ему из нежелания приложить усилия. Не надо надеяться на психолога. У Вас какой-то поиск халявы. Время еще не упущено, ребенок не такой большой, чтобы руски складывать со словами "бракованного подсунули".
Плазму и двд из комнаты ребенка убрать срочно, и надолго. Это мое упертое мнение. И дело не в отдельной комнате. У меня у каждого ребенка отдельная комната, еще и игровая на всех есть огромная.
Состраданию, участию, быть не жадным надо учить. Всему учить. Книжки с ребенком постоянно читать по теме, если проблема возникла, разговаривать, воспитывать воспитывать воспитывать.
Как можно про своего ребенка сказать что он Вам непирятен?? Бедный пупс:(
Он не умеет принимать,что желания других людей могут быть важнее,чем его собственное) Тренируйте.На себе для начала.Т.е. если Вы устали с работы-Вы не готовите ему ужин.Вы сидите и отдыхаете.
Мамам нужен здоровый эгоизм,инача эгоизм будет у ребенка.
Бежать.Чтобы хотя бы психолог вам объяснил,что если сына не воспитывать,то вырастет из сына не только свин, а еще чего похуже. Тот результат, который вы сейчас имеете - вполне закономерное следствие того, что мальчика не воспитывали вообще. И дальше, видимо,будет только хуже, потому что судя по всему это ваш сознательный выбор, и менять вы ничего не собираетесь. Тем более сейчас,с семилеткой,проходить путь, который должен был начаться с года как минимум - это очень сложно.
Лично мне уже неприятен мой ребенок - я вижу, каким он вырос плохим человеком-ваши слова заставляют задуматься...а любви ему хватает? счастье ребенка-чувствовать себя любимым,нужным...плазма,игрушки не заменят мамину сказку на ночь!
Возможно,бабушки слишком много?-а вы есть,ау!!!
7лет вы спали,и проснулись!Ай-ай,кто ж его таким воспитал?А кто вам обещал,что с ростом ребенка будет легче?Наоборот...что же будет в его 14???
Парень не ходил в сад,сидел с бабушкой,которая все с ложки кормит,попу вытирает,он пуп земли,а как иначе?
Не на его наговаривайте,а начните с себя,у вас уже школьник,а не лялька
Похоже на ситуацию, когда от ребенка откупаются, избегая сложный воспитательный процесс: никто ребенку не привил правил пищевого поведения, никто не объяснил ему правил вежливости, принципа уважения к чежому труду и вниманию и вообще коммуникативным навыкам ребенок не обучен ("спасибо", "очень рад", "присаживайся, пожалуйста", "да - воспользуйся, но мне эта вещь дорога - не испорть ее", "прости - эта вещь мне слишком дорога, дать не могу" и пр. и пр.) Не проблема в лишнем киндере и не проблема в кормлении с ложки, а беда в том, что он не уважает ни себя - В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, ни Вас, ни бабушку, ни товарищей. Он растет в мире потребления, а не взаимодействия.
Вы уже сделали такого ребенка, теперь только долго терпеливо и ЖЕСТКО начинать устранять ВАШИ ошибки в воспитании.
Убрать PSP и прочие девайсы, разбирать долго тщательно и нудно каждый пример по воспитанию.
Далее сейчас в каждом округе (если вы в Москве), есть бесплатные центры, где можно пообщаться с психологами.. бегом туда. Она вам все расскажет и по полочкам разложит что и как делать!
На самом деле я с ребенком провожу очень много времени, я читаю ему книжки, мы вместе разбираем странички энциклопедий, я покупаю наборы для творчества - мы с ним занимаемся вместе. Каждый раз я ему объясняю, что хорошо, а что - плохо. Привожу в пример его, что если бы с ним так кто-то обошелся...все бесполезно. Он знает, что у него есть бабушка, которая подует в попу, и вопрос решится. Вчера и сегодня разбирали ситуацию про мальчика и банкетку - он НЕ слышит, гнет свое и все. А вчера бабушке сказал, что он король школы.
Я прививаю ему обязанности по дому: вымыть за собой посуду, убрать в комнате и т.д. НО каждый раз слышу от бабушки при нем, что посуду мыть рано, т.к. рукавчики намочит, что в комнате могу и сама убраться - ребенок устал после школы, что приготовленный ужин он кушать не хочет, и это значит, что для него я должна отдельно приготовить - ведь для нашей собаки я же покупаю другой корм, если она тот не хочет - почему для ребенка нет. И т.д. Все разговоры происходят при нем. Я работаю, уволиться не могу. Бабушка приезжает за внуком в школу (к 12 или 13), ведет домой, делает с ним уроки, а уезжает в 20 часов только - смотрит передачу любимую. Я ребенка кладу спать в 21, т.е. наедине с ребенком мы можем побыть только час максимум, и то это приготовление ко сну. Остальное время мы проводим по выходным, папа с нами редко - он работает почти круглосуточно. Кстати, как только бабушка уходит, ребенок с нами себя ведет абсолютно по-другому. НО сознание ведь то же, отношение к людям...
В последнее время сын постоянно грубит бабушке, хамит, она с ним справиться не может и зовет меня на помощь. Я ему объясняю, он просит у нее прощения, потом история повторяется. С нами не хамит, но может грубо ответить, потом может попросить прощения.
В общем, грустно, но да, сами так сделали: сын вырос очень избалованным эгоистом, привыкшим, что все только для него!
отдайте сына в продленку, бабушку оставьте для редких визитов по выходным и начните, наконец, сына воспитывать!
Вы сами видите что совместное провождение времени у вас опять же сводится на тешение его ЭГО: энциклопедии, наборы для творчества...
Постарайтесь хотя бы редкие минуты и часы совместного с ним прибывания посвятить обучению его социальному поведению: почитайте что-нибудь поучительное или сходите в банкомат переведите деньги на благотворительность, объясняя для чего это делается...или пойдите купите бабушке необходимые лекарства и отнесите...или отберите вместе вещи которые малы вашему ребенку и отнесите их многодетной малообеспеченной семье....или поздравьте ветерана, живущего в вашем подъезде с 23 февраля...или еще что-нибудь, то есть посвятите время деланию добрых дел - просто так, ни за что, без награды. Пусть ребенок помогает вам в этом, или пусть хотя бы будет рядом и видит что вы это делаете искренне
Во-первых он пока еще не вырос, о чем Вы говорите? Он в процессе! И еще ничего не поздно. Я бы наверное посоветовала в такой ситуации его поводить на какие-нибудь волонтерские походы-работы. Опять же можно посмотреть документальные фильмы про сирот, бедных и пр. С бабушкой я бы все равно серьезно пообщалась, и не раз.
В таких ситуациях как уборка комнаты Вы как поступаете? Если бабушка говорит, что не надо, дитятко устало то позволяете ей убирать? Я бы не позволила. За собой тарелки отнести, вещи свои убрать это же вообще база. Тут даже спорить не о чем. Сравнивать ребенка с собачкой в плане еды это тоже не аргумент. Если бы он был собачкой ему бы сыпали корм в миску на полу. Но он не собачка, человек, поэтому ест вместе со всеми людьми то что для всех людей приготовлено.
Еще мне кажется надо бороться с избалованностью и такой бытовой наглостью что ли. Я бы посоветовала сделать следующее: 1. Продумать правила в Вашем доме. По всем основным ситуациям. Например: каждый убирает за собой тарелки после еды, запрещается грубить старшим, и пр. Четкие правила. 2. Посадить ребенка и объяснить ему эти правила(если хотите можете напечатать эти правила на компьютере красивым шрифтом, дети очень любят наглядность). Объяснить ребенку что его ждет при невыполнении правил(у моих, например, это лишение электроники - тв, комп, игрушки всякие, либо лишения хождения в гости к друзьям ну и тп), при чем сказать что объясните это Вы лишь один раз, и он должен понимать что если правило не будет выполняться то последует наказание(я обычно делаю одно предупреждение, перед тем как наказать). Лучше провести такой разговор когда ребенок в хорошем расположении духа, Вы с ним не в конфликте, и без бабушки. Бабушку обязательно поставить в курс дела постфактум. Следующий этап это поощрения. Самый простой пример - рисуете табличку по дням. Каждый день хорошего поведения и ненарушения правил это smiley face. Ну и соответственно если ребенок вел себя нехорошо - грубил, нарушал правила поведения и тп то грустную мордочку рисуете. Хорошо действует когда хорошие мордочки желтенькие, зелененькие, а грустные - красные, чтобы глаз резало. Когда накопится например 10(ну или сколько сами решите) смайли фейсов, то он получит маленький подарочек(купите сами какую-нибудь мелочь недорогую, тут важно что это трудно зарабатывается, типа "золотой" медали победителя). На детей подобный метод обычно очень хорошо действует. Ну в общем как-то так. Если продумать все, попридерживаться такого режима "регулировки поведения", то со временем ребенок привыкнет. Но надо быть последовательной. Не делать поблажки, но и не забывать поощрять если заслужил. И хватит относиться к ситуации с позиции безысходности, что мол ничего не исправишь, и пр и пр. Нельзя опускать руки, это ведь ребенок Ваш, самый любимый!
Вы очень хорошо написали! И всегда зачитываюсь вашими постами!
Но позвольте спрошу из собственного опыта.. У меня тоже сложный ребенок 8 лет, развод и новый брак, смена места жительства.. это если вкратце. В прошлом году ходили к психологу - она порекомендовала такую же систему поощрений.. Но наше поведение почти всегда имело грустный смайлик в конце дня.. Через три дня сын вообще в приступе ярости таблицу порвал.. Я нарисовала новую табличку, а потом задумалась и отложила ее..
И еще один вопрос - что делать если уже наказан на комп. игры, к примеру на неделю.. И налицо снова явный проступок, он мне сам уже так и дерзит - "Ой, как страшно - чем же ты меня накажешь в этот раз.. ???? Ой уже испугала... " :-(
Спасибо! Вы знаете, я не профессиональный психолог, а просто мама с неким количеством личного опыта. У Вас ситуация мне незнакомая, сложная(я про развод). Даже не представляю с какими проблемами можно столкнуться в таком случае. Поэтому конкретных советов и пр не дам конечно.
Конкретно по ситуациям. Табличка. Не надо делать смайлик-грустную рожицу, раз он сдирает-снимает. Можно попробовать сделать несколько иначе. Убрать негативную сторону. Например сделать такую же табличку-календарик. В дни когда он плохо себя вел ничего туда не писать-рисовать. А вот если вел хорошо, то приклеить стикер(купите заранее и спрячьте, чтобы сам до них не мог добраться). Если заработал стикер, то я бы дала, например, право самому его туда вклеить. Чтобы он ощутил награду. Ну и в такой ситуации можно поощрительным подарком отмечать , например, каждые 7 стикеров(неделя), при чем не обязательно чтобы они были подряд.
Далее про огрызания и комп. У меня старший периодами огрызается. Я наказываю не так, что в комп не играй, но можешь телек посмотреть. У нас вся электроника офф на день(и тв, и приставки все и тп). Неделя это круто. Так надолго я еще ни разу не наказывала. Наказывала отсутствием плей дейтов(ну когда в гости дети ходят) на неделю или две(у нас обычно на выходных бывает). Он может что угодно говорить, это уже яростное бессилие выходит. Я когда наказываю, то сказала один раз, как можно спокойнее, и все. Дальше не пререкаюсь. В этом суть.На его "Ой, как страшно - чем же ты меня накажешь в этот раз.. ???? " скажите спокойно: "ты знаешь чем, мы это уже обговаривали." Я читала в свое время статьи, которые мне показались интересными, и там было написано, что если вступать с ребенком в перепалки, то как бы даешь силу его словам-огрызаниям. Надо просто сказать: мне не нравится твой тон, так ты со мной говорить не можешь. И выйти из комнаты. Все. Не обращать внимание ни на какие дальнейшие его слова - это гнев . Но при этом важно заранее с ребенком обсудить все правила-наказания в спокойной обстановке, чтобы для него это не было горячкой. Чтобы он знал что от него ждут, и что случится в случае невыполнения. Ну и еще я говорю с ребенком(когда он спокоен и у нас все ок) о прошлых ситуациях, о том, почему он так себя повел, объясняю ему как можно было себя повести, избежав наказания(как с гневом справиться, как ответить чтобы это не было грубостью и тд). Если Вы читаете на английском, то я могу поискать ссылки на те статьи. Там очень много интересного, разные темы рассматриваются и как мне показалось очень много рациональных советов и идей именно по ситуациям. Правда все это занимает время. То есть мгновенного результата никогда не бывает. Но у нас потихоньку работает. Кстати прикол - мне старший периодически говорит: и где ты ЭТО вычитала?:D(знает, что мама не все сама придумывает, умный млин;))Старший у меня нетрудный, но с гонором, и проблемы разные бывают время от времени. Надо ему показывать кто тут царь горы:) Главное руки не опускать.
Как говорит мой дядя своим детям: я-президент, моя жена-премьер министр, а вы(дети)- народ;) Как-то так.
Спасибо огромное за такой конструктивный и позитивный пост!
Я немного читаю на инглише, 10 лет назад филологический заканчивала, но практики не было и сейчас совсем его уже забыла, но как раз будет полезно распечатать и почитывать, и ребенок найдя мой "цитатник" не поймет о чем речь :-)
К слову - сколько лет вашим детям?, а то не оч. понятно - ваш сын ровесник моему, или нет.
Спасибо да, действительно - это моя болезнь объяснять, разговаривать, как сын говорит "морали читать". Муж имеет психологич. образование - меня пытается перестроить - "НЕ давай ему поводов вывести из себя. Сказала, все - разговор окончен." Но наши перепалки в конце переходят на крик уже.
Опять же насчет наказаний на неделю и т.п. - Да, неделя это долго! И по итогу никто неделю не выдерживает. Он хорошенько поулыбается, принесет отличные оценки , или просто ведет себя не вызывающе денек - и вуаля - мама или "папа" сдались.
Простоя работаю по вечерам и учусь два раза в неделю, поэтому когда он остается один на час-другой (сейчас Америка вздрогнула .. ) , то я ему разрешаю комп. По-крайней мере тогда более-менее спокойна что он занят и его оттуда не сдвинешь в большинстве случаев.
Психолог говорила - да, наказывать надо, но наказание должно быть адекватно возрасту. Т.е. если маленького в угол, то количество минут равно количеству лет..
Сегодня был ну слишком дерзок, при том что у него запрет на комп, он без спроса взял мой телефон играл, я забрала, снова тайком спёр - я забрала строго, но уже чуть ли не в драку лезет.. Как-то страшно становится, что же дальше будет, как воспитывать..
Дядину фразу - буду использовать наверняка! Очень четко, но с юмором - класс!
Ок, значит вот ссылка: http://www.empoweringparents.com/
Я захожу в раздел Expert Articles, выбираю тему и по ней уже смотрю статьи. Довольно много интересного.
Детям моим 9 и почти 5, ну и еще один в процессе:)
На самом деле дети тоже наши "кнопки" знают, и хорошо ими манипулируют, так что в перепалки не вступать трудно конечно. На счет наказаний - пробуйте наказывать на столько сколько точно сможете сама выдержать, чтобы не было голосновности. Хотя бы на один день, либо два. Неделя все таки брутально(больше по отношению к Вам чем к ребенку;)).
На счет драки у нас в свое время была проблема, но мы ее(ттт!!) решили. У нас очень строгое правило есть - there is NO excuse for abuse. Словесная угроза туда тоже входит(это verbal abuse). Наказание за подобное из ряда вон надолго - из обихода изымается все, имеющее малейшее отношение к агрессии, драке и пр на неопределенно длительный срок(от месяца). То есть ни фильмов, ни игр, ни игрушек, ничего что имеет отношение к насилию. Предупреждала об этом как и о других правилах заранее, с подробным разъяснением наказания.
Еще на счет моралей. Они действительно имеют силу, когда объясняешь постфактум, но не в момент всеобщего перевозбуждения, в эпицентре конфликта.
Все вы правильно делаете, а бабушку отправляйте далеко домой. Она свое дело выполнила, воспитала своих детей, теперь вы вправе своих воспитывать. Мальчиков тем более нужно держать в ежовых руковицах, чтобы из них выросли мужчины воспитанные, порядочные. Любовь любовью, но воспитание должно не пересекаться с любовью на мой взгляд
Я поняла, что ваш избалованный ребенок - это ваша плата за помощь вам бабушки и дедушки. Занимайтесь сами ребенком, а то вам хочется, чтоб и волки сыты, и овцы целы: и чтоб тяжело себе любимой не было, и чтобы ребенок воспитанный был. В вашем случае это не прокатит, у других прокатывает, у вас - нет.
О да, у нас же нет под боком бабушек, которые позволяют себе хамить и в попу дуют :) Хотя вообще-то... У меня как раз такой вариант бабушки,и она мне уже лет 6 на нервы действует - иди мол на работу, а я с деточками посижу.Посмотрела я, как она сидит с деточками... И решила, что перейду я пожалуй на фриланс, а бабушку -на дачу. Каникулы, когда тебя в 7 лет с ложечки кормят и трусы на попу натягивают- это еще ничего, но постоянно так - я своих детей слишком люблю для этого.
А вообще автору только посочувствовать можно. Думала лучшее ребенку обеспечивает, а получилось - пот так. Теперь реальная жопа, и исправлять ее долго и трудно, и с учетом наличия такой бабушки не факт, что получится, зато факт, что грядут очень некрасивые разборки... И неизвестно еще, какая у папы позиция.
Папа много работает, часто приезжает с работы когда сын уже спит. Утром возит его в школу, тогда они и общаются.
Папа много раз говорил, что вокруг сына много людей, которые дуют ему в попу, а я все думала, что ребенок маленький... и вот получаю(((
По выходным иногда ребенок ездит к бабушке с дедушкой (тоже Москва), а там есть еще и прабабушка. Та еще хуже балует. В общем все вокруг его обожают, а он как барин позволяет ухаживать за ним. Но как его лишить общения с бабушкой, ума не приложу.
Самой заняться, например. И позволять общаться с бабушкой только в вашем присутствии по вашим правилам. Я же говорю - теперь все будет очень сложно...
Ситуация с бабушкой сложная. Сейчас расскажу.
Когда сыну было 1,5 годика, бабушка предложила уволиться с работы, чтобы я пошла работать - ее з/п была ОЧЕНЬ низкая, а работа физически сложная. За это я буду ей платить зарплату. Я согласилась. По сей день мы с ней на таких условиях: она приезжает к нам, а за это получает з/п. Я не могу ее нейтрализовать, т.к. получается, что она уволилась, когда была нам нужна, а сейчас она уже не сможет найти работу нормальную - у нее образования почти нет.
Я жалею обо всем, но как исправить, ума не приложу. Кстати, меня родители воспитывали очень строго, я была всегда паинькой, но все равно получала ремнем по попе регулярно и стояла в углу. Я выросла забитой девочкой. А с внуком бабушка чересчур лояльна.
Если есть хоть какая-то финансовая возможность, продолжайте помогать маме и берите няню. Пусть больше денег ни на что особо не остается, считайте это инвестициями в будущее Вашего ребенка.
И да, общение с бабушками/дедушками раз в неделю в Вашем присутствии и по Вашим правилам. Если нет, то общения не будет. Бабушку не переделаешь, и даже если она будет во всем с Вами соглашаться, то без Вас все равно будет делать по-своему.
Это путь к конфликту, 100%. Но без этого путь к исковерканной жизни ребенка. Все из своего печального опыта. Сорри за многобукв, но это моя больная мозоль.
Вариант хороший, но только для будущего.Сейчас ребенку необходимо менять рамки,а точнее их устанавливать.Не есть хорошо, если это будет делать чужая тетя, даже с маминого позволения.
Если вы деньги платите - вы имеете право ставить ей условия. Скажите, что если так дальше будет продолжаться - вам придется отказаться от ее услуг, т.к. у ребенка из-за избалованности уже начались проблемы в школе. Возьмите бабушку с собой к психологу.
ИМХО такой вариант прошел бы со вменяемой бабушкой. Но, когда бабушка даже не понимает, что нельзя критиковать решения матери в присутствии ребенка... Боюсь никакой психолог ей уже не поможет. Максимум - она будет продолжать уродовать внука, но уже втихоря... Хотя, это, конечно, лучше, чем демонстративно, мальчик поймет, что раз бабушка шифруется, то, делает что-то не очень правильное.
Можно решить например так - Вы для себя, если решили заняться ребенком и есть такая возможность, бабушке говорите, что Вас уволили, и Вы решили передохнуть и провести наконец-то время с ребенком. Вы ее не выгоняете, просто так сложились обстоятельства. Вы будете ей посильно помогать ( но Вы же не брали ее на пожизненое содержание? Тем более не Ваша вина, что у нее нет образования или возможности или желания, чтобы работать) Далее намечаете план действии самостоятельно или с психологом проводите несколько месяцев с сыном и выходите на работу. При этом берете няню, бабушке говорите спасибо, но... дальше придумываете сами - няня одновременно репетитор, или Вы видите, как бабушка устала, и не надо Вас уверять в обратном, ни к чему такие жертвы и т.д. Можно было бы и по-честному объяснить, что она Вас не устраивает, т.к. не выполняет Ваши указания, а мать все-таки Вы, и Вам решать КАК воспитывать своего ребенка. Плюс, в каком-то смысле, она всетаки нанята... Но, думаю этот вариант не для Вас. Судя по всему, скандала все равно не избежать... Так что готовьтесь заранее, и аргументы тоже готовьте. Так же стоит обдумать насколько далеко Вы готовы зайти в конфликте с бабушкой, т.к. она точно бросит все силы на "спасение" внука от непутевой матери. Ну, и определитесь четко со своей позицией, т.е. если Вы решили, например, что сын будет есть, то, что едят все, значит Вы это РЕШИЛИ, и никакая бабушка Вас не переубедит, пусть даже не начинает пытаться. У меня это - "я буду воспитывать своего ребенка так, как Я считаю нужным." Точка. В дискуссии о собаках, соседях, подругах и проч. просто не вступаю. И объяснить, что Ваши с ней споры в присутствии ребенка ранят его неокрепшую детскую психику (со ссылкой на авторитетные источники или без:-)), и не стоит так больше поступать, т.к. далее пугалка, которая зацепит именно Вашу бабушку. Я бы решала это как-то так, наверное.
Я была примерно в такой же ситуации, но у нас все было жестче и раньше, я вышла на полную ставку в ребенкин год, с года до 3 он был с бабушкой, я пыталась убеждать, просить, скандалить - бесполезно, в ответ только "ах, я тебе не нравлюсь? Тогда я завтра не приду!". Я как-то вовремя спохватилась (это теперь понимаю, насколько это было вовремя!), меня окончательно заколебал этот шантаж, несколько раз приходилось экстренно оставаться дома из-за таких вот вывертов, а в 3 года как раз удачно подвалил кризис и массовые сокращения, нас всех перевели на 4-дневную рабочую неделю. А месяца через 3 я уже крепко задумалась и сама решила засесть дома, обсудив с мужем, выдала бабушке, что, мол, вот перевели всех на полставки, а я договорилась эти полставки работать из дома, что зря мотаться-то. Хотя на самом-то деле это было тщательно продуманное вранье, на полставки я ушла сама )) И конфликты-то у нас были не столько насчет методов воспитания (какое там воспитание в год-два), сколько насчет методов ухода (во что одевать, как/чем кормить, куда водить и т.д.), но зато жесткие, маман у меня знатный манипулятор (см. выше). И я подумала, что в будущем хочу знать, если будут проблемы с воспитанием, откуда растут у них ноги и что делать. А для этого надо делать все самой и постоянно быть в курсе, чтобы было что анализировать.
Я уж молчу о том, какие истерики с валянием на полу были, когда сын пошел в сад... и сад не такой, и вообще его такого нежного-болящего никуда нельзя, и что я это ей назло... и о том, чего мне стоило переступить через себя и перестать быть "послушной дочкой". Зато теперь меня 33 раза переспросят =)
Естественно, мать должна брать ответственность за ребенка на себя. И с этого надо начинать. Совершенно бесполезно воспитывать бабушку, хотя очень хочется, и кажется самым простым вариантом... Но только кажется. Можно или все оставить как есть, но тогда какие претензии к бабушке, или все поменять и занять должное место в воспитании собственного ребенка. А так неохота все менять ;-). Может как-нибудь само... По-моему, правильно Вы все сделали.
Уже много всего Вам правильного написали: дай Бог начать выполнять хоть с чего-то. Я поняла, что все-таки основной вред от бабушки, и тогда надо свести на минимум ее влияние и контакты один-на-один с ребенком. Возьмите воспитание в свои руки и действуйте! Ему надо научиться не быть центром вселенной, заботиться о других, понимать, что не все у него всегда будет. Что многое зависит от его поведения. То есть - приблизить к реальности, а то уж больно типличная жизнь.
Вариант, имхо, только один - изолировать от бабушки. Самой с ним сидеть или няню брать, но самое главное - не с бабушкой.
Так категорично заявляю просто потому что перед глазами печальный пример моего барта, которого именно так и "воспитывали". Итог - к 40-ка годам имеем абсолютно инфантильного, ничего не добившегося в жизни человека, который считает себя пупом земли и считает, что ему все должны. Это катастрофа на самом деле.
Поэтому если Вам дорог Ваш ребенок - не пускайте ситуация на самотек, она и так у Вас слишком запущено.
P.S. у меня точно такая же была бабушка и точно такая же мама (как бабушка). Именно поэтому я взяла своему ребенку няню при необходимости выйти на работу, и общение бабушки с внуком ограничиваю парой раз в неделю по паре часов. И только на моих условиях (т.е. если сказано (условно), что шоколад нельзя, то если появляется шоколад, то бабушка с внуком больше не общается - пару недель без общения и теперь мама спрашивает у меня абсолютно все). Слишком жестко и гипертрофированно, но иначе в данном случае никак. Сначала были скандалы, т.к. мама сама хотела сидеть с мелким, но потом все успокоилось.
И то после бабушкиного посещения мы оба с мужем замечаем, что у ребенка (8 месяцев!!!!) выражение на лице - мне все тут можно, я тут король и капризы постоянные. Но пару раз в еделю это можно потерпеть во благо семьи.
Да, вы правы на 100%. Я выше написала про ситуацию с бабушкой. Будем думать срочно.
Думайте, плиз, а то загубите парню жизнь.
У меня просто сердце кровью обливается, потому как то, что Вы пишите - это про моего брата, которого я очень люблю и страшно зла на родителей за то что отдали его на воспитание бабушкам (там их две таких было).
Причем, как и Вас, меня родители воспитывали если и не строго, но без потыкания капризам и всему прочему, мама легко могла и по заднице за неблаговидные поступки наподдать (что лично для меня было не лишним), а брату в попу дули 24 часа в сутки.
Бабушкам "по-рукам"-мне пытались такую же помощь оказать, причем те кто не живет вместе (та что живет, прабабушка, как-то быстро смекнула к чему приведет, балует, но в меру)бабушки мужем были застроены, но все равно от них приезжает полувменяемый.
все правильно, ребенка надо воспитывать, учить уважать взрослых, учить делиться. Хотя мне порой не понятно наезд взрослых на ребенка "ты - жадный!". У Вашего сына есть свои личные вещи, почему кто-то может брать его вещи без разрешения? И потом раз он хозяин своим вещам значит, только он принимает решение разрешать ими пользоваться или нет. А скорее всего в классе ребята хватают и не спрашивают разрешения. Ну вот представьте ситуацию: к вам пришла подруга/соседка, посидела у вас чуток, а при уходе домой не спрашивая вас взяла вашу любимую шапку или сковородку - какая бы была у Вас реакция?
Ребенку просто надо объяснить, как и чем можно делиться, можно угостить, можно просто дать посмотреть, или поиграть на какое-то время, а не навсегда.
Всего это можно и в кругу своей семьи проиграть. Поговорите с бабушкой и дедушкой, вам нужны союзники. Ну вот например: у вас болит голова, вы ложитесь, а бабушка говорит своему внуку "ах, бедная наша мамочка! надо ее пожалеть! отнеси ей водички. А давай мы намочим полотенце что у мамочки голова быстрее прошла?!" Или вы проговариваете сыну, если кому-то в доме плохо. "Сынок папочка пришел с работы, он так устал! Давай мы ему тихонько что-нибудь почитаем или нарисуем!" Надо вызывать у ребенка чувства сострадания и тогда он научиться жалеть.
Это все так, но бабушка в союзниках - УЖЕ не случай автора, имхо.
У меня мама один в один, с рождения ребенка поставленная очень жестко перед фактом, что или будет как я считаю нужным, или не будет никак, и то она не союзник, она тихо скрипит зубами и делает то, что я прошу, отрываясь в своем кругу на тему "какая у меня дочь - мать-ехидна".
А если бы я отпустила ситуацию, то бабушку даже в условных и тихо ненавидищих меня союзниках мне во век не видать...........
А в случае автора бабушка с большой долей вероятности вместо тирады "давай мамочку пожалеем" скажет: ах, бедный мальчик, как не повезло с мамой - голова у нее болит - таблетку выпила и почесала на кухню сыначке третью перемену блюд готовить - бысссссстро! По крайней мере зная свою маму, могу предположить такой сценарий.......
У меня мама только через полгода после рождения четко уяснила себе, что если ребенка капитально что-то не беспокоит (не страшно хочет есть, не плачет, ему не угрожает опасность), то я сначала доделаю то, чем занята в текущий момент (доем/домоюсь/доодеваюсь и т.д.), а только потом поменяю памперс/пойду гулять/и т.д. и т.п.
А то когда мы в два месяца ребенкиных провели две недели вместе на природе, я думала маму кондратий хватит, когда деточка по ее мнению гулять/на ручки хотела, а я в это время смела есть/спать и т.д.
Но там папа меня поддерживал капитально и повторял маме с маниакальной настойчивостью словосочетание из двух слов "не лезь". Так что папе здесь я особенно благодарна:-)
Ситуация сложная, ведь ваш сын впервые "вышел в свет". Для него открытие, что надо учитывать интересы других, что где-то нужно гнуть свою линию, а где-то приспосабливаться. Первое время ему, конечно же, будет трудно, ведь в сад он не ходил и не знает как справляться с ситуацией. Возможно, такое поведение - это его защитная реакция. А возможно и крайняя избалованность.
Вам бы побольше обговаривать вместе его школьную жизнь, не наказывать его, а просто выражать свое мнение. Хорошо бы еще и бабушке не подливать масла в огонь, типа "плохие дети обижают нашего зайку".
Мне кажется, ваше целенаправленное внушение и время все-таки сделают свое дело. Мальчик рано или поздно научится жить в коллективе, научится сочувствовать, понимать других и приспосабливаться к различным ситуациям. Главное, сейчас не перегнуть палку и не рассориться с детьми и учителями.
Очень жалко ребенка, неужели вы раньше не понимали что с ним делаете???
А в 7 лет это уже сформированная личность, которую конечно придется ломать и это будет больно.
А пока надо беседовать много и объяснять все, читать полезные книжки про дружбу, про жертву, про то как плохо быть одному...
Варианты для вас чтобы изменить что-то:
-завести домашнее животное, о котором нужно заботиться;
-завести второго ребенка, а лучше двух :-);
-отдать мальчика в воскресную школу (если это не противоречить вашим религиозным убеждениям)
-обязательно водить на групповые тренинги психолога;
-активно привлекать его к помощи по дому (если идете за продуктами - пусть идет с вами и помогает нести сумки, дома тоже завалите его поручениями типа подай принеси убери помоги);
-обязательно поговорите с бабушкой на счет того что происходит, так как частичная ответственность лежит и на ней тоже за то каким стал мальчик...
Удачи вам! Хорошо что во-время спохватились...
-
Вам повезло что вы не живете с бабушкой на одной жилплощади, освободите ее от забот о вашем сыне, наймите няню чтобы забирать его из школы, а дома он находится уже может сам и ждать вас с работы, заодно и посуду помыть и пол подмести к маминому приходу
Бабушку вы не переделаете, сколько бы вы с ней не говорили. Отстранить от бабушки резко, взять няню - значит идти на серьезный конфликт. Да и такой избалованный, а он очень-очень избалованный ребенок, примет няню в штыки. Будут обиды, слезы, истерики и вы вернетесь к бабушкиной опеке.
Но делать что-то надо срочно. Во-первых потому что вы уже имеете махрового эгоиста, который даже в детский коллектив не вписывается. Во-вторых, чем позже вы начнете серьезно "ломать" систему вашего воспитания, тем будет и больнее, и опаснее. Ведь если вы начнете закручивать гайки, т.е. всего-то прекратите закармливать шоколадом и попросите помочь по дому, мальчику-то это не понравится!!! Он будет и обижаться, и сопротивляться. И пока маленький, можно еще настаивать, наказывать (если он вообще знает, что это такое. Например, не включать телевизор денек за невымытую посуду)
А вот с подростком будет значительно сложнее. Не только потому что возраст переходный, а потому что уже вокруг будут виться "друзья", кторые помогут отвлечься от "строгой" мамы, грустных мыслей, улучшить настроение. Хорошо, если только вином.
Так что, не затягивайте. Постепенно!!!!, сначала через день, перейдите на жизнь без бабушки, потом оставьте бабушку на раз в неделю. И нагрузите чем-нибудь дома, и запишите в спортивную секцию. Чтобы каждый день куда-нибудь ходил.
Извините, но на мой взгляд, у вас очень все запущено с ... бабушкой.
Да не в жадности совсем дело! Ну, не дал что-то однокласснику, это-то как раз может пройти.
А вот то, что маму он не пожалеет, бабушке не поможет, никому не посочувствует, вот это уже серьезно. И во многом виновата бабушка, которая в ребенке души не чает, а какими-то элементарными педагогическими знаниями не наделена от природы.
А кто она по профессии, кем работала, много ли читала в своей жизни? Или лучший друг телевизор? Неужели современный человек может быть таким ...неумным и не дальновидным? Какого же мужчину она помогает вам вырастить?
Научите его вас жалеть, вам лучший кусочек оставлять, с вами конфеткой поделиться, тогда он поймет как с ребятами общаться.
Бывает в жизни разное.. я вот например сама не знаю КАК я смогла своего сына (без бабушки) воспитать эгоистом.. Ему все равно что я устала и все равно что это уже приготовлено - я это есть не буду и все . Это качается 85% всех простых обычных ежедневных блюд.
Убирать он тоже - "НЕ буду. Я не люблю этого делать, пусть будет грязно.." - ну и дальше по списку..
При этом я педагог по образованию, читаю много , развиваюсь, в пошлом году ходила с ним и без него на занятия с психологом, но я просто наверное мягкий человек.. Хотя и очень нервный в посл. время...
Будьте немного проще - не хочет есть, ну и не надо. Только уберите вкусности, а еще лучше пару недель их не покупайте вообще. А по поводу уборки - у нас была такая фишка: менялись нехочушками, т.е. если ребенок без объективных причин чего-то не хочет, то родитель имеет право так же один раз сказать не хочу на его просьбу. Не хочет убирать, а вы не хотите с ним идти в кино (в магазин, давать карманные деньги, разрешать играть в комп....). Если четко придерживаться правил - очень хорошо работает!
