Крайне опрометчивый поступок..
Если вообще можно так назвать. Если вкратце, то разбила геймбой сына. После неоднократных предупреждений с моей стороны и хихиканья с его, вот взяла и шваркнула об стену.
Ребенок в истерике. У меня кошки на душе скребут.
Извинилась. Честно. Поскольку и я считаю, и он сказал, что личную вещь уничтожить - это ужасно.
Теперь думаю, как ситуацию вообще исправлять.
Я и не права, и права. Скачет из одной игры в другую. Комп сломался (не чиним специально), так попеременно все каникулы сидит то в геймбое, то в PSP. И это в приоритете.
Но, блин, такой пример показывать - совсем уже как-то.Не знаю, что нашло. Понимаю, что голову нужно лечить...
Елки, как исправить-то все...
Если Вы разбили чужую вещь (а личная вещь ребёнка - это чужая вещь), её необходимо или починить, или купить новую.
Кроме этого, стОит задаться вопросом: почему ребёнок в каникулы вместо кучи развлечений и возможностей активного отдыха предпочитает пялиться в экран. Далее, просто жизненно важно, приложить максимум усилий, чтобы изменить приоритеты.
А Вы обещали разбить игрушку после третьего и последнего китайского предупреждения или с психу спонтанно не сдержались и разбили?
Именно сегодня не обещала, но раньше проскакивало: "Если..., то разобъю нафиХ"
А к чему тогда это ползанье на пузе, смущение, извинения? Ваш сын привык к тому, что Ваши слова - пустой звук? Ну так пусть отвыкает. Безусловно - бредовая ситуация и поступок ну...за рамки вышел, однако - мама обещала - мама сделала. Какие вопросы?
Ну в принципе она его,потому что её наверняка именно ему купили-подарили,как и вообще игрушки. Хотя я сама не люблю фраз,мол это моё-что хочу то и буду делать. У нас вот игрушка (что то вроде этих геймбоев) была куплена мной с формулировкий,что это МОЯ игрушка и я её СЕБЕ купила,но могу и поделиться - в результате скандалов вообще нет по этому поводу ттт.Я вооще против этих игр,но я считаю что лучше я дома иногда дам поиграть,чем будет слюну пускать и выпрашивать у тех кто играет, а так вроде и дома есть и безостановочно играть не будет (с формулировкой-моя,хочу и играю)
Судя по описанию ребенка, возраст его уже таков, что отбирать уже как-то... Слова уже должны доходить. И без издевательского ржача, свойственного трехлетке. И уже пора поставить свой авторитет на место: за свои слова маме нужно отвечать, а то как ребенок научится отвечать - за свои? Обещала - сделай, а не грози пальчиком и терпи смешки с подтекстом: "А ты мам все равно побесишься да все останется по-прежнему, знаем уже...сто раз было..."
Это Вы полностью правы, признаю. Про авторитет - пошатан изрядно.
Изначально просто человек неконфликтный, предпочитала где можно - объяснить, уступить.
Доуступалась видимо...
А есть надежда, что можно исправить ситуацию, или в 8 ребенкиных лет это почти невыполнимо?
Начните с серьезной беседы о том, что - да, Вы уничтожили его вещь. Это крайность. Но напомните ему о том, что Вы его предупреждали, и что Вы считаете его достаточно сознательным человеком, чтобы Вы думали, что он Вас не слышит или не понимает, продолжая "проверку на прочность" Вашего терпения. Проверил? Молодец. Купил опыт дорого. Хочешь новый геймбой? Копи из карманных и премиальных. Самое время - на 9-м году скорректировать свое поведение. И впредь, сжав зубы, не орите, а делайте, что обещали, и НИКОГДА не грозите тем, что не готовые исполнить ("прибью", "выкину все на помойку", "больше никогда не пойдем туда-то" и пр.)
Мне кажется, что все возможно. Переложите ответственность на него. Поговрите с ним, через Ваши чувства, т.е. я очень разозлилась, так как ... И дальше посоветуйтесь с ним, что делать, чтобы избежать в будущем таких ситуаций, чтобы он считал нужным предпринять. Установите правила какие-то, общие для всех и индивидуальные. У нас есть такие "правила дома". В них написана одна страшная, для нас, взрослых вещь "Кто ссорился, тот и мирится" :)) И вот, если только у нас с мужем какие-то разногласия, сын тут же зачинщику напоминает об этом правиле)) А если серьезно, то очень важна еще последовательность в действиях взрослых. То, что писали вам выше - если этого нельзя, то нельзя никогда. Если пообещали, что "в след раз выброшу журналы, которые будут валяться", то возьмите и выбросьте. Хватит буквально пары раз. И главное, хвалите его за позитив! За то, что сделал хорошо сам, за то, что откликнулся на Вашу просьбу и т.д.
Я иногда сына спрашиваю, мол, как же нам так все организовать, чтобы ты делал то-то и то-то. И он вместе со мной разрабатывает план действий. И это уже становится его идеей, его зоной ответственности.
"... Переложите ответственность на него..." Вы правда считаете возможным ответственность за собственные психи перекладывать на пострадавшую сторону? Предположительно: "Я могу вести себя как угодно, виновата будет мама, потому что ОНА меня раздражает!" Акцент: не "Я раздражаюсь", а "ОНА (он) меня раздражает". Чему это ребёнка научит и как поможет разрешить конфликт с мамой?
Согласна, нужно подчеркнуть то, что случившееся - крайняя мера, но не результат того, что "маму довели". Мама обещала, мама сделала. Хотя сожалеет о случившемся. Но....карты были брошены.
Да ничего ей не жаль, на самом деле. Просто общественные стереотипы современного подхода и сверхлояльности давят. Я игрушки не выкидываю и не разбиваю, но однажды развернулась от входа в зоопарк, потому была договоренность что пойдем ТОЛЬКО при таких-то условиях, но они были нарушены. И - ДА. Развернулись и поехали домой, сквозь слезы и обещания "Больше таак не бууууудииим!" А больше - и НЕ НАДО. Слово за слово, дело за дело.
Я пишу анонимно, зато честно. Расскажу, "что жаль". Жаль, конечно же, игрушку - он ей дорожил, он ее любил и был привязан, еще жаль, потому что вполне себе еще хороший гаджет был :-).
Это первые чувства, самые первые. Потом ужас - ребенок так и будет воспроизводить скандалы в дальнейшем. У сына невротические проявления есть. А я своей несдержанностью усугубила положение. Значит, возьмет теперь и будет, если что не нравится - бросать и кидать об стену. "Раз мама так делает, почему мне нельзя".
И вместе со всем этим жгучий стыд, что так позорно не справилась с собой на глазах у ребенка.
Я там ниже Уткам написала про отзеркаливание. Случай обязан стать первым и последним. Жаль вещь - да, но не жаль того, что некий урок все же усвоен.
Если слишком сильно виноватиться, то э то тоже будет чревато последствиями. Хотя согласна, что нельзя делать вид что виноват лишь сын. Виноваты в этой ситуации все.
Я отвечала на пост автора "Это Вы полностью правы, признаю. Про авторитет - пошатан изрядно.
Изначально просто человек неконфликтный, предпочитала где можно - объяснить, уступить.
Доуступалась видимо...
А есть надежда, что можно исправить ситуацию, или в 8 ребенкиных лет это почти невыполнимо?"
Т.е. речь идет о том, чтобы глобально разрулить ситуацию с играми бесконечными. За психи ответственность мама, вроде, уже приняла и без форума.
Эти психи были заведомо озвучены ребенку: может настать предел и мама возьмет и расколошматит эту ценность. Доколе он намеревался еще искать этот предел? Он тупо привык: мама ПРОСТО ПУГАЕТ. А на этот раз мама показала - нет.
Тут тонкий нюанс: мама может быть права по сути, но форма выражения портит всё впечатление и вселяет прямо противоположные мысли... вряд ли человек хладнокровно забрал игрушку из рук ребёнка и расколошматил её об стенку. Рискну предположить, что действие сопровождалось потоком эмоций. А они здесь лишние и явно мешают воспитательному процессу... памятуя себя в детстве в подобных ситуациях (а они были :-(), бродят в голове совершенно неожиданные мысли... вместо "я виноват, так мне и надо" отпечатывается "мама меня не любит, мама неадекват и лучше держаться подальше" за этим довольно скоро следует "я одинок".
Я с того и начала, с вопроса Автору: был ТОЛЬКО "психоз" или все же действие послужило следствием обещания. Неадекват присутствует в самом факте деструктивного действия, и я Автору раза три подчеркнула, что ребенку нужно признаться, что это крайняя-прекрайняя мера, и скорее всего - это первый и последний "способ быть последовательной" в такой ....э..."форме". Вы правы 100%: дети зеркалят нас от и до: "Вот наорешь на меня еще раз при людях, уйду из дома!". И ведь уйдет. И будет ПРАВ, проявив последовательность: пригрозил - исполнил, "как мама учила". Я вообще по всем Вашим ремаркам в топике подпишсь, просто всякий раз прикрепляться к Вашим репликам - лениво:-)
Да, да, да.
Ситуация так развивалась: решила отвлечь его от игры. Пришла в комнату, села, стала смотреть книги на книжной полке, разговаривать. Он между игрой отвечал, "случайно" отыскала одну книжку на игры в слова, "как-бы невзначай" стала вопросы задавать, он - невпопад. Я предлагаю: "Ты игру брось, поговорим!" Хихикает... Ну, слово за слово... и ... вот результат.
Ну вы, блин, даете! Зачем?
Вам нравится, когда во время какого-то занятия вас кто-то отвлекает?
Ограничивайте ребенка. Пусть он знает, что после звонка будильника в такое-то время ему дается 5 минут на сохранение и выход. Потом либо он сам выключит игру, либо мама выключит. Но не дергайте и не отвлекайте ребенка в процессе.
Если слова не доходят - то отбирать.
Тем более, что у ребенка уже явно сформирована зависимость.
Зависимость сама собой развилась? Может стоит на себя в зеркало глянуть, прежде чем отбирать? Постоять перед зеркалом, подумать, глядишь и более цивилизованный способ в голову придёт...
Образование зависимости - сложная вещь, ее вот так в пределах одного поста не проанализируешь. К зависимостям склонны определенные типы людей, и нету панацеи от них. Если она уже есть, поздно "цивилизованный способ" искать. Это все равно что алкашу сказать - только 50 грамм в день, и все. :) :) :)
Да он разнесет вас нафиг по дому после этих 50 ,если не получит больше))))
Цивилизованный способ - другой тут) На слова не стоит надеяться.
Если переходить на личности, то Утки специалисты конкретно по алкогольной зависимости. Это пережито и перечувствовано в весьма юные годы, прочитаны горы психологической литературы и получены консультации десятка специалистов разного уровня... Полученные знания применены на практике и есть реальный человек, которого Утки убедили избавиться от пагубной привычки. Дальнейшая работа над формированием мировозрения собственных детей по отношению к ТВ-зависимости и игромании это цветочки-василёчки, выяденного яйца не стоящие... а результат некоторых усилий серого вещества и активной жизненной позиции родителей :cool2
Если алкашу кто-либо со стороны скажет "50 грамм и всё!", по реакция будет как Вы описали. Однако, если алкашу исподволь внушить мысль, что это исключительно его собственное желание, то прогресс будет, т.к. механизмы избавления совершенно другие. Подобную тему недавно обсуждали: http://eva.ru/topic/137/2874651.htm?messageId=72867848 В том топе, в принципе, уже изложила свою точку зрения по этому вопросу :-)
Не ну вы конэцно специлист по алкашам кучу литературы прочитали и аж одному алкашу помогли:)
Нууу....как-то разбивать-то не стоило,конечно,жалко ж, попейте чего-нить успокоительного, когда следующий раз захочется что-нить кокнуть.Но обещение выполнили,слово сдержали, что ж теперь.В конце концов,нечего было хихикать над угрозами.
Во-первых хватит самоедствовать - вещь уже не вернешь. Извинились и ладно. В следующий раз не будет Вас доводить до крайности. Сейчас вещь не вздумайте заменять.
Как исправить ситуацию - ее надо отпустить, и это самое главное. Кстати, ребенок то перед Вами извинился за то что довел до такого?
Введите дома правила - ограниченое время за играми-эектроникой. Например час-полтора в день(сами решайте как Вам подойдет). Я в свое время, когда корректировала перекос с играми купила небольшой таймер, чтобы не я была в качестве цербера. Еще можно чередовать - один день компьютерная игра, другой день телек и тд. Чтобы не было капитального зависания на одной и той же игре. Ну и книжки-шахматы-прогулки в помощь.
Сами успокойтесь. Вы не робот с заданой программой. Погоревали и хватит.
У нас так, как Вы предалагете- час в день либо телек (мултики, фильм), либо что-то из ПСП, АйПэда и т.д.
С сыном проблем нет - он спокойно выключает телек. когад проходит час.
Ну, я так поинмаю, что ситуация в принципе уже разрешилась. Сын впечатлился, вы извинились. Дальше-я бы купила новый девайс, но не сразу, через какое-то время.
Чтобы еще раз провести над ребенком эксперимент? Уже зная о том, что он не в состоянии самоограничиваться?
Вот, кстати, тоже вопрос: покупать ли новое взамен. Я вчера поговорила, как Листочка советовала в начале темы.
Но сын не понял или не хочет понимать. Зациклен именно на том, что его вещь жестоко уничтожили. Что я ненавижу его вещи и его самого. Еще раз проговорили ситуацию. Но игрушка беспокоит. Просил подарить на день рождения тогда. До ДР еще полгода. Был уже им самим намечен в подарок микроскоп, теперь хочет восполнить утерянный геймбой.
У него развилась жесткокая зависимость от искусственного мира. Вы своими руками копаете и рубите:-(( Пиэспи, геймбой, ноут...на фоне неврологии. Автор, Вам нейропсихолог очень сильно "вломит", если честно. Это без наезда, чисто факт.
С ума сошли? А что со следуеющеи делать будете вместе с ребенком об стену кините? Вот она ваша педагогика непоследовательность называется.
Зацикленность на жестокости поступка понятна: ребёнок испытал шок. У меня тоже есть подобное воспоминание: как-то остались мы вдвоём со старшей сестрой. Мама поручила прибраться. Сестра хотела, чтобы я подмела пол. Я играла с воздушным шариком и не хотела помогать. Сестра наорала на меня и лопнула мой шарик. Я горевала над ним очень долго. И до сих пор это не самое приятное воспоминание. Объяснить логику её поступка и проч., и проч. могу, однако, осадочек остался :-( Постарайтесь не проговаривать ситуацию, а прослушать. Одно от другого СИЛЬНО отличается.
Далее, попробуйте здесь и сейчас привести ВСЕ аргументы против покупки подобной игрушки взамен разбитой. Только учтите, что собеседник будет страстно отстаивать свою точку зрения, а именно право обладания и пользования... отрепетируйте здесь, попробуйте подобрать весомые аргументы. Возможно, тогда Вам будет легче донести свою, несомненно разумную точку зрения, до неразумного ребёнка ;-)
Это в 8-то лет неразумный? Просто он не в курсе, ГДЕ кончаются границы проверки на вшивость маминой лояльности. Проблема не в том, что он не может оторваться от игры. Он хихикает на мамины замечания - вот то не гуд.
НЕразумный следовало бы взять в кавычки :-) Хихикают над тем, кто это позволяет: "Нечего на зеркало пенять, коли..."
Проблема "оторваться от игры" существует. Она реальна и серьёзна. Ей НУЖНО уделить внимание, искать причины и хотя бы попытаться с ними бороться, ИМХО.
Опять согласна с Вами, от и до. Проблемы нужно разделить. Увести ребенка из синтетического мира в реальный, сняв его зависимость - одна страница, показать ему, что это был не "псих", а реальное следствие обещанной "кары" - другая.
Честно говоря, не представляю КАК это теперь можно показать. Ведь что мама не скажет, это будет ложь, потому что ребёнок своими глазами видел истинную подоплёку событий. А какую реакцию она вызывает, писала выше :-(
Перестать орать и грозить, а предупреждать максимум дважды (первый раз спишем на реальное "недослышал"), а потом через свою мятущуюся материнскую душОнку выполнять намеченное "карательное" мероприятие. Вы ж рыдали над шариком втрое горше потому, что вообще не ожидали, что сестра так паскудно поступит. А если бы она Вас четко предупредила: "Играешь 5 минут, потом я прихожу, прошу тебя прекратить, а если нет - лопаю шарик!", то Вы бы рыдали именно над шариком, а не над "психами" сестры. Вам было бы обидно, но не страшно.
Вы правы в том, что рыдала я и от страха тоже. Вы правы и в том, что авторитет психами не завоёвывается ("шарик" был не единственным :-()... это на будущее. А с этой ситуацией что делать? Мне честным кажется возместить потерю и работать над ошибками в дальнейшем, а не делать вид, что мама имела право так поступить... лукаво как-то :think
Очень опасно развивать с ребенком тему своих "прав", его это заводит не в ту степь и даже усугубляет неуверенность в себе: "Если ДАЖЕ МАМЕ толком не уверена в правах на свои дейтвия, то как же...вообще - как верить в людей?!" - типа того. Не надо увлекаться самобичеванием перед ребенком, ему довольно "Извини, сын!". Акт уважения зафиксирован, проехала. А возмещать я бы категорически не стала. Будь то механический самосвал, либо дартс, либо кубик Рубика - святое дело, но электронные монстры...не-а. Не надо вливать своими руками озверин в детскую тарелку, чтобы потом беситься от того, что ребенок отравился сам и отравляет жизнь родителям.
Электронные монстры не из воздуха материализовались, ранее уже были куплены. Т.е. какие-то аргументы В ПОЛЬЗУ покупки были? Почему они стали НЕ актуальны после маминого психоза? Для ребёнка предпосылок к такому развитию событий не было. Да, это вина мамы, что она позволяет сыну с собой так общаться. Но с чего это вдруг гром среди ясно неба? Сей необъяснимый факт не в меньшей степени пораждает неуверенность в себе: "Раз ДАЖЕ МАМА может ТАК поступить, то как же вообще верить в людей?" Мне кажется, надо внести ясность: найти такие аргументы, которые убедят ребёнка отказаться от игрушки. Однако, до тех пор, пока он горюет о потере, это мало реально.
Мы с Вами как-то беседовали на тему цен, Вы тогда меня упрекнули, что я сужу крутовато и не все могут себе позволить то-то и то-то. Так вот...возвращаясь к теме: у меня на творчество детей уходит сумма, на которую можно каждый месяц покупать ХОРОШИЙ пиэспи. Которого у моих детей....НЕТ. Они УЖЕ не просят. Вы правы - дав в руки ребенку что-то, нужно отвечать за последствия, которые мама может предвидеть, ребенок - нет.
:-) Согласна и по-поводу электронных игрушек, и по-поводу ответственности. Тогда тем более поступок мамы выглядит как попытка этой ответственности избежать... избежать примитивным путём + ценой обиды зависимого человека ... :think Ну да ладно, похоже меня ближе к ночи, уже в софистику понесло :-# Надеюсь диалог будет полезен автору :-)
Нам всем. Крайности до добра не доводят. Вряд тут есть кто-то, кому эпизод Автора не понятен. Все мы не без греха.
Мне кжается, стОит подождать как дальше будет развиваться ситуация. Вполне возможно что ближе к ДР он уже и забудет про этот геймбой.
У меня дочь,когда было мелкой,очень любила брать с собой коляску для кукол.И вот собрались мы с ней в магазин,я ей говорю,чтоб коляску не брала(она ее 2 минуты катит,а потом мама тащи сама),тк идем за продуктами,будут сумки и я не смогу помочь ей ее везти. Она взяла,с условием,что везет ее туда и обратно сама,иначе я ее выкину и тащить не буду.В итоге с полными сумками,у нее начинается нытье по поводу Мама понеси коляску мне надоело. На 2 раз я просто подошла к урне,сложила коляску и положила ее в урну...Дочь ее оттуда выковыряла,но больше с собой мы ее никогда не брали.
Плохо не то, что разбили. А что сделали это демонстративно и на истеричной ноте. То есть будто это и не ваше здравое решение было, а под руку подвернулось. Я могу тоже сказать несколько раз "не уберешь игрушки- значит они тебе не нужны, все сгребу с пола и выброшу", и потом действительно выбрасываю.
Суть в том, чтобы ребенок усвоил, что слова мамы ЗНАЧАТ. А вы вот еще и извинились совершенно зря. Если это была воспитательная мера, то хотя бы после нее, несмотря на истеричную форму, надо было сохранить лицо и донести до ребенка, что типа "так и было задумано"
