Как поступить?
Девочки, пишу сюда, т.к. вы все уже родные, может глупость конечно спрошу, уж извиняйте. У нас ребенок 1,5 г. (дома почти с рождения), мне предложили работу-хорошую( можно сказать ту о которой мечтала), сидеть с дочей не кому, только хороший платный частный садик, вот стоят передо мной муки выбора, с одной стороны так мечтала о декрете, сердце щемит, как представлю мою зайку далеко от меня, целый день без мамы, а с другой не хочется упускать такую работу с перспективой карьерного роста (хотя в деньгах сильно не нуждаюсь). Вот как бы вы поступили в данной ситуации? Вправьте мозги, а?
обругать? не буду. Ну растут же дети. 1,5 годика малышка еще, но меня в ясли в 10 мес отдали, разные бывают ситуации в жизни. Выросла же, никуда не делась. Мама не должна забывать о себе, если действительно работа, о которой мечтала, то почему бы и нет? От ребенка многое зависит, кто-то и в 3 года не готов к садику, а кто-то и в 1,5 года нормально адаптируется. Подумайте про няню, на первых порах. Тут трудно советовать, не зная ребенка, не зная Вашей ситуации.
спасибо! работа, да, хорошая, но вполне могу себе позволить обойтись без нее, просто второго шанса может не быть. и чувство вины перед доченькой, хочу видеть как она растет, как начинает говорить и т.д. неет, наверное не смогу я на работу выйти.
Извините, что тему создала.
Если можете без работы обойтись - зачем тогда на нее выходить? Лишать себя радости видеть как растет ваше дитя, как начинает говорить, петь, бегать, ради чего? Чтобы утром встать, ребенка в садик бегом, или няня, чужая тетя придет, если ребенок болеть будет - с ним будет чужая тетя, а не мама. Ради чего это все? Если без работы не прожить - тогда куда деваться, а так, факультативно если, типа "карьера, самореализация" то не надо, ребенок важнее. Когда вырастет - будет у вас еще 105 шансов устроиться на работу, когда ваш ребенок перестанет в вас нуждаться.
Вот видите, Вы сами себе и ответили ))) будут еще шансы работы, Вы же ее не искали, как я понимаю. А вот первые слова малышки - это не повторится. Я своих в садик отдала, когда поняла, что им это нужно уже, что созрели они к общению со сверстниками, без этого тоже плохо. Мои все созревали к трем годам. До тех пор я дома работала (ну я не работать не могу, дурею без работы). Никогда не понимала мам, которые всю жизнь детям посвящают, а сейчас вот смотрю на одну такую - дети выросли, и у нее как второе дыхание открылась, побежала на курсы какие-то, планы строит, квалификацию восстанавливает. Как-то мне так радостно за нее стало, может так и правильно.
Слушайте свое сердце, оно Вас не обманет.
зачем вы делаете такие жертвоприношения?
Работа тоже не маловажный фактор в жизни. И жизнь по разному может обернуться, сегодня есть средства к существованию, а завтра их нет.
Ребенок вырастит, у него появятся свои интересы, а вы так и будете дома сидеть не удовлетворенная несбывшейся мечтой о хорошей карьере.
Я считаю лучше сделать и потом пожалеть, чем не сделать и жалеть об этом.
Вы попробуйте! не пойдет что-то уволитесь. это все моё ИМХО!!!
А я считаю, что в таком возрасте можно отдать в ясли, только, если нет никакого другого выхода. Очень маленький ребенок, мама ему необходима как, ну не знаю, вода. Вы бы согласились мучить ее жаждой, давать самый минимум, по этой причине? Когда нечего кушать, я понимаю, по-другому нельзя... Меня отдали в ясли в полтора, другого выхода не было, я перестала говорить (хотя говорила уже предложениями) и начала писаться. Оно Вам надо? Просто моему тоже полтора, и тоже могу выйти на работу, и тоже не нуждаюсь. Конечно, решать Вам. Возможно у ребенка не будет травмы... А если будет? Не всегда это видно... Для себя я решила бы однозначно, будет еще время для карьеры, очень они маленькие пока.
пропробуйте няню, что к вам домой приходила. Ясли - слишком большой стрес для ребенка!! Няня хоть и чужой человек, но все же в привычной обстановке, и она одна целиком для ребенка.
Попробуйте на первое время хотя бы.
Потом видно будет.
Но только если эта работа действительно этого стОит!
Знаете.... это не только для ребенка важно, для мамы не менее важно _быть с ребенком_. Это же такое счастье - видеть его, слышать, обнимать:) В конце концов, зачем еще дети нужны? Чтоб былО? Нет, чтобы насладиться этим счастьем - счастьем материнства.
Последний абзац - ИМХО.
Я напишу мнение сообразно своему опыту. Дети очень разные. И пока Вы не отведете ребенка в ясли, Вы не узнаете, можно ли ему туда или нет. Мало того, если Вы примете решение отдать ребенка в ясли - это вовсе не значит, что сможете спокойно выйти на работу и обойтись без няни, потому что...
Может оказаться, что ребенку в яслях тяжело психологически и еще рано туда. А может оказаться, что ребенок в ясли будет бежать радостно и вприпрыжку, но болеть будет непрерывно и перед Вами станет выбор - или бросать работу из-за бесконечных больничных, или, опять же, как тут советуют, нанимать няню.
Я к тому, что ничего тут нельзя планировать, надо пробовать. Для начала попробовать поводить ребенка в ясли и увидеть, что будет.
Вот я, например, переживала очень, что ребенку будет дискомфортно в яслях, вела с опаской туда, готовая в любой момент прекратить это. А оказалось, что моей девочке там весело и интересно, она с первого дня там осталась радостно и потом сама просилась в садик. Казалось бы - радоваться бы. Да только на пятый день ребенок заболел так, как за все 2 с лишним года не болел. И болел долго. Следующий поход в садик на 3 дня и снова болезнь на много недель. Что имеем в итоге? Ребенок, который при слове садик начинает радоваться и пытается начать туда собираться, но который дома не болеет вообще, а в саду и трех дней не может пробыть, чтобы не заболеть сильно.
Вот при таком раскладе я при всем желании не смогла бы выйти на работу. Так что дочка у меня как бы ходит в садик, во всяком случае там числится, но мы там не были уже 2 месяца, и последний месяц ребенок здоров, а до этого из 4 месяцев всего было 14 дней посещений, а остальное время бесконечные болезни.
Так что мое мнение - надо попробовать прежде, чем принимать решение о работе. А вдруг Вашему ребенку там понравится и болеть он не будет? такое ведь тоже бывает. Иногда... Редко конечно, но бывает.
Ну я в данном случае рассуждаю исключительно с точки зрения интересов ребенка, а не мамы, которой тяжко расставаться с малышом.
Не буду писать под серым ником. Напишу,как есть.Я вышла на работу,когда сыну было 1,2.Вышла на 2-3 раза в неделю.Но у меня работа такая на себя,т.е свой бизнес,и так я ушла в декрет,это всё оставляла на чужих людей.Сынуля сидит с моей мамой, которой я доверяю полностью на 100 процентов.В ясли б не отдала никогда и ни за что.Няня-вопрос тоже такой мк=учительный, я б переживала очень. И в ближайшие два года ещё не отдам,скорее всего.Знаете,есть такой тип людей, которые долго не могут находится в 4 стенах,я такая,для меня сам декрет стал пыткой в плане того, что приходилось сидеть дома, особенно когда были морозы и никто не помогал с ребёнком! Вот это было жесть. Я по жизни такая мне надо двигаться вперёд и вперёд, я люблю и дорожу своим бизнесом. Может я и плохая мама, что оставляю ребёнка по 2 дня в неделю с мамой,но я сделала для себя такой выбор. Это не мешает любить и обожать моего сына. Есть ли для него стресс,трудно сказать, привык уже,и пусть в меня кинут тапкой,и в отпуск мы ездили без ребёнка, я считаю это тоже вариантом нормы. Мы не только родители,мы ещё муж и жена, и о муже тоже забывать не нужно.Мы провели прекрасный отпуск,наслаждаясь друг другом. ВСё написанное моё личное мнение. Родители все разные,впрочем,как и детки, какое бы решение вы не приняли, принимайте его сами, не слушайте никого!
Возраст у дочки вашей очень интересный. Каждый день будете отмечать что-то новое. Но и нельзя упускать такой шанс. Вы же не на неделю оставите ребенка без мамы? Вечером будете отрабатывать пропущенное время :)
И потом, сколько у нас самомам и ничего работают, и дети без внимания не остаются.
Удачи Вам!
Присоединюсь к тем, кто предлагает няню. Слишком большой стресс для ребенка в 1,5 года - и окружение и обстановка поменяется.
Что касается "хочу видеть как растет" - а вы думаете, что вечеров и выходных вам не хватит? Ведь дочка не заговорит сразу предложениями. У нее по словечку будет прибавляться - и вы будете каждый вечер отмечать увеличение ее словарного запаса.
Если душа просит карьеры - я б не отказывалась от реализации этого желания, предварительно обеспечив ребенку максимально комфортные условия.
Тогда не садик, а няню. В садик лучше в 2,6-3 и сначала на два часа неделю-две, потом на полдня месяц-два, потом на весь день. В полтора года садик (ясли) рано, даже хороший и с маленькой группой.
Девочки, спасибо Всем огромное, что поддержали, посоветовали как поступить!Ситуация вроде бы разрешилась, работодатель ждет меня еще пол года, так что на момент поступления в ясли доченьки будет уже два годика, я думаю это будет ни так болезненно. Тем более обговорила условия своей работы, что в 16-17 часов уже свободна и могу забирать мою зайку, ну и выходные конечно все дома, и больничные само собой.
А серьезно думаете, что 1.5 и 2, такая принципиальная разница? Нет, конечно, ребенок многому научится за полгода, но два - это тоже совсем не садовский возраст. Недавно, как раз обсуждали с подругой, у нее дочь пошла стандартно в 2.5, сейчас ей 5, подруга считает, что рано отдала, ну нечего еще такой крохе делать в саду, она толком себя обслуживать то не умеет, играть с другими детьми они если и могут, то недолго. Вставать рано, жить постоянно в колективе, где твои желания в расчет не очень то принимаются, банально посидеть в одиночестве и тишине невозможно... Пользы для ребенка никакой, только для мамы. Ну вот правда, не хочу обидеть, но зачем? Сейчас прозвучит наверное, грубо, не знаю, как смягчить, зачем заводить ребенка, если не интересно им заниматься? Понимаю еще когда "случайно получилось", а когда продуманно, не понимаю. Сорри, правда, не хотела обидеть, правда, не понимаю.
+ 100, тоже не понимаю, хотят, ждут, мечтают, мечта сбывается - ну все, иди долгожданная мечта в сад, не мешай маме самореализовываться. Когда финансовые проблемы - это понятно, маме приходится зарабатывать чтобы выжить, но просто так идти на работу, ради того чтобы "реализоваться", отдав ребенка в компанию таких же маленьких, сколько там щас по норме, 15-20 человек на одну воспитательницу, ради чего? Чужая тетя положит завтрак, посадит на горшок, поможет одеться на прогулку, ради чего это все, не понимаю.
В жизни есть многое, о чем люди мечтают, чего хотят и ждут. Но это не значит, что на этом должен свет клином сойтись.
Мечтая о ребенке, тем более не случайно ведь "получился", а осознано все, мне кажется как минимум надо представлять себе свою жизнь с ним, что он будет требовать внимания, времени, сил, что с рождением/усыновлением ребенка ты уже себе не принадлежишь, что ребенок нуждается в тебе действительно 24 часа в сутки, хотя бы до 3 лет, что ребенок - это не новая квартира, не машина, получил и счастлив, не успешная карьера, ребенок - это навсегда и мать ты ему тоже, навсегда.
Тем более ребенок, который уже один раз получил опыт отвержения, ему маму бы и подольше, ну в общем, дискутировать я думаю бесполезно, по мнению многих, почему-то интересы ребенка не могут быть выше мечты о реализации матери, мать это главное, ребенок так, приложение к картинке "Счастливое материнство", просто читаю иногда истории об усыновителях зарубежных "было много кандидатов, нас выбрали из 4 пар, и ребеночка комиссия решила отдать нам, потому что я обязалась уйти с работы".
Завел ребенка - отдай ему все, что должен, а уж потом работа, карьера, перспективы.
Ребенок и мать - это два разных человека. При чем тут приложения, не приложения? Я не думаю, что сидящая много лет дома с ребенком женщина - очень хороший пример для того же ребенка. Тем более если ребенок один.
Да, я думаю - это не тема для дискусий. Родители разные и дети разные. Мой ребенок, например, в детсаду доволен, как слон, но ходит туда очень редко, потому что вирусы цепляет непрерывно. Уже 2 месяца в садике не была, а как услышит слово "садик", радостно начинает скандировать "Садик" Дети! Тети! Игушки!" и буквально просит туда её отвести. Так что не такой это ужасный стресс для многих детей. как тут пытаются представить - моя садик любит, но вот нет у нее возможности бывать там почаще - всего 14 посещения с осени - и каждый раз в садик ехала с радостью - ей там весело и интересно... эх...
Если Вы нацелились в 2 года выходить на работу, то отдавать в сад надо уже сейчас в надежде, что за полгода иммунитет адаптируется и болезней станет меньше. Иначе может получиться, что отдадите в сад и не будете вылезать с больничных. Ни один работодатель это терпеть долго не будет. Вы просто представьте: я отдала ребенка в сад, когда ему уже было больше 2 лет, мы 3 дня ходим - 2-3 недели болеем. Какому работодателю такой график работы понравится?
о! ну прям как у нас - 3 дня ходили в садик, а потом почти на месяц дома на больничном :( И так это продолжалось 1.5 года. И в больнице лежали 2 раза. Потом стали месяц ходить в сад и 2 недели болеть. Сейчас в подготовительной и с сентября вот первый раз заболели.
Ну вот и мы. Последний раз были в саду в декабре, давно выздоровели, но то были праздники, потом поездку в Европу планировали, потом ездили, теперь холода, а в нашем станичном садике с отоплением не айс... Может весной снова начнет ходить... пытаться))
Честно говоря - удивляюсь... Так мечтать о ребенке, идти к нему через тернии, и тут же сдать в ясли. Поразительно. Эгоизм чистой воды...
Эгоизм чистой воды - это прикрываться ребенком, чтобы не работать и сидеть на шее у родни.
А родня - это муж? Который не против и отлично себя чувствует, выполняя мужскую функцию добыдчика? Или ребенок случайно "завелся" и родня была не в курсе, что с ним надо дома посидеть? А мама заранее не подумала, бабла не скопила, что б не метаться на работу. Не смешите мои шнурки. Тут чистой воды - я посидела, мне надоело, лучше пусть будет все как раньше:-). Это, конечно тоже личный выбор, только ребенку вряд ли будет лучше в саду... Зато мама реализовалась, типа. Прикрываться ребенком можно, когда ему больше трех-четырех и он отлично чувствует себя в колективе, мама не хочет работать, а денег не хватает...
Возможно... У кого какие приоритеты. Я перед тем, как завести ребенка, подумала каким образом его обеспечить, чтобы не реализовываться за его счет... И с "родней" ;-) обсудила, будет ли помощь, сколько и какая. Вообще то не заметила в посте автора жалоб, на то что ей деньги нужны, даже наоборот, честно пишет, что не принципиальный момент. Для меня глупости малявку отправлять "социализироваться", чтоб самой "реализовываться". Карьеру надо или до или после строить, ИМХО.
Что хорошего в том, что мама будет считать ребенка помехой в самореализации? Что ужасного в детских садах? Пишете так, будто ребенка собрались обратно в ДД сдавать ради карьеры. Если у Вас стойкое убеждение, что ребенок и мама должны существовать в симбиозе, это не значит, что так оно и есть для всех. Это исключительно Ваши субъективные заморочки. Каждый решает сам, как ему комфортнее сосуществовать с ребенком.
Вот чтоб не считать ребенка помехой, надо о таких вещах думать заранее, и, если решили, что надо строить карьеру, именно этим и заниматься, а не наоборот. Почитайте психологию детского развития, узнаете много нового ;-). Всему свое время. А то, что может сделать сад с ребенком такого возраста, потом ни один психотерапевт не исправит. Да, я сама такая "жертва", поэтому знаю о чем говорю. Рекомендую еще Э.Бернса "введение в психиатрию", чтобы потом не удивляться, и не списывать на генетику. И в д/д дети выростают, и становятся "нормальными" взрослыми... Это не повод считать, что ребенок и вообще без родителей отлично обходится. Конечно, каждый сам решает, но не каждый потом готов взять ответственность за свои решения. Все потом почему то говорят, не, ну это не могло так повлиять, это из-за чего-то другого... Если честно себе сказать, да, я понимаю, что из-за такого моего решения у ребенка могут возникнуть неврозы, навязчивые состояния, тики и проч., это честно, а вот наоборот не очень. Могут, конечно и не возникнуть, но понимать надо. А потом посты в ДР, "мой ребенок грызет ногти, как отучить"....
Да зачем же выбирать или ребенка или карьеру, если это можно великолепно совмещать? Смысл жертвовать одним ради другого? Откуда такая тяга к жертвенности и радикализм?
И как Вы себе это представляете? :-) Если ребенка в сад, сама в офис, то страдает и ребенок и карьера. Смысл? Не понимаю насчет "жертвовать". Чем жертвовать? Несколько лет карьера точно подождет, если она вообще имеет место быть. А если это случайное "золотое" предложение... Не факт, что из него воообще что-то выгорит. Ты или специалист или нет. А начинать карьеру с младенцем на руках... Для меня - бредовая затея. Если еще учесть, что человек это заранее продумывает...
Полтора-два года - это уже не "младенец на руках". Нормально вполне представляю, особенно, когда есть бабушки на подхвате и возможность нанимать няню, как у автора. И потом - не все понимают материнство, как неотлучное нахождение с ребенком 24 часа в сутки в течение многих лет.
Хорошо, замените "младенец" на "садовец". Вы не думаете, что частые больничные, которые в большинстве случаев случаются с детьми, ходящими в сад - это как минимум, постоянно подводить коллег? Либо Вы работаете там, где и без Вас обойдутся. Для меня это не очень вяжется со "строительством карьеры". Зачем водить ребенка в сад, если он там ПОСТОЯННО болеет? В чем плюсы то? Карьеры - нет, ребенок... счастлив?
Ну не все же дети болеют. Повторюсь - дети разные. Тем более, дети в любом случае будут болеть, пока не адаптируются к коллективу - хоть в 2 года, хоть в 5, хоть даже уже в школе, если в садик не ходили. Этого не избежать, если организму надо адаптироваться. Я предпочитаю, чтобы ребенок переболел сейчас, а не в 1 классе болел и отставал от программы.
А педиаторы почему то считают, что ребенку лучше начинать "адаптироваться к коллективу" таким образом лет в пять. Потом, садик не единственное место, куда можно пойти с ребенком "в коллектив". Да, не все болеют, но большинство. Даже, если Вы предпочитаете ;-), вопрос "самореализации" с которого начинали, все равно под вопросом. Еще и бывает, что ребенок начавший болеть в саду, и забранный, в школе не болеет ;-). Для меня странная цель - водить в садик, чтоб "переболел"... Можно и хронику получить
"Переболеть" - это не цель. Это просто происходит параллельно.
Осталось только, чтобы с мнением педиатров согласились законодатели и сделали отпуск по уходу за ребенокм до 5 лет...
Наверное, было бы не плохо. Правда, лично на мне это никак не отразится :-)
Ну на мне тоже. Дело не в этом ведь, а в том, что оплачивают отпуск по уходу только до полутора лет и на этом фоне неуместно возмущаться тем, что с полутора лет мамы детей отдают в садик.
Ну конечно, кидающаяся на людей от сидения в четырех стенах мамаша намного полезнее для ребенка, чем работающая!
Стоит задуматься 1. Почему мамаша сидит в четырех стенах? 2. Почему она кидается на людей? С ребенком полутора лет можно посещать много мест. С ним можно заниматься очень интересными занятиями. Можно выделить время, например, по вечерам, для саморазвития - кому, что интересно, в том числе и мониторить, что нового происходит в Вашей профессиональной области. Можно предложить помощь коллегам, надомную, если так неймется. В общем не надо про четыре стены, это кому банально лень заниматься собой и ребенком. Проще в офис каждый день строем ходить, чем самодисциплиной заняться. Кстати, в том числе и потому что садик и школа именно такому подходу учат. Но школа это необходимость, а сад в большинстве случаев - привычка родителей.
Вы знаете, я с вами согласна! Моей дочке 2 годика и мы за это время не сидели никогда в 4-х стенах: дома можно ирать, лепить, красить, затем постоянные походы в парки, библиотеки, детские музеи (читай: игровые площадки тематические), плавание, гимнастика и т.п. Плюс, я бегом занимаюсь (разумеется с коляской), дома постоянные уборки-готовки. У меня времени на "лезть на стенку" нет. Ребёнку, конечно, же лучше с мамой лет до 3-х, в этом спора нет. Но это со смотря какой мамой. Если ей всё "влом" и через силу и она в принципе не домашняя хозяйка, и не педагог мало мальский, и не хочет этому учится, то пусть уж лучше малыш развивается в садике. Есть мамы у которых развиваются интереснейшие карьеры, и нафига ей мучать и себя и ребёнка "сидением дома" только потому что так "лучше". Короче, всё очень индивидуально.
Конечно, все индивидуально. Но меня нервирует ;-), когда говорят про пользу или "а чего такого все ходят", а потом еще пару уси-пуси, ну я пошла карьеру строить, а ты тут какнибудь потусуйся, а то я вся такая нервная в четырех стенах... А ребенок не должен быть помехой и т.д. Да многие так поступают, но надо быть по крайней мере честной, это делается за счет ребенка. Ребенок просидевший с мамой до определенного возраста, имеет лучший старт. Не надо говорить, что все равно, что в садике, что с мамой... Опять же отсылаю к психологии детского развития. С мамой гораздо лучше. А то, что мама сама не хочет развиваться, напрягаться... Ну, так, что потом от ребенка хотеть;-)? Почитайте посты в ДетРазвитии... Я тоже нифига не домашняя и не хозяйка ;-). И до ребенка ездила везде по сто раз в году. Но я же понимала, что кое что изменится с появлением малыша... И чем собственно мне предстоит заниматься ближайшие лет пять. P.S. А бег с коляской, это, да, мне тоже нравится, у нас трехколесная, специально для этого :-).
Вы до пяти лет сидели дома с ребенком?! Я не могу сидеть дома с ребенком. До сада мы долго ходили на развивающие занятия. В три года ребенка я вышла на работу, благо что место сохранилось, ребенка отдали в сад, который между прочим было непросто получить.
Я к концу декрета реально озверела. На работу вышла - сразу стала намного спокойнее, и дома обстановка намного лучше. Бабушки с ребенком не сидят, на няню я не зарабатываю. Сад у нас хороший. Но это с трех лет. В полтора-два года отдавать в сад лучше не надо, я считаю. Бабушки, няни или сама.
С каким то ребенком нужно и до пяти сидеть, и стоит быть к этому тоже готовой. Но в целом, я о том же - до 3-х лет НЕ САДОВСКИЙ возраст, нечего там ребенку делать, если не крайние обстоятельства. А насчет "озверения" - это сугубо мамина проблема, ребенок тут ни при чем, и маме не плохо бы научиться ее решать, в жизни пригодится ;-)
не все готовы на такие жертвы. Я лично не готова задвинуть все, чем мне нравится заниматься, что я люблю и умею и погрузиться в мир детского развития. Да, у меня трое детей, но работать я начинала с роддома, родила, оклемалась, и в работу. Сказать, что мне наплевать на детей? Что я их счет карьеру делаю? Да ни за что. Но и раствориться в них бесконечно я тоже не готова. Да, я многое изменила с рождением детей, я изыскала возможность работать из дома до их трехлетия. Но когда двойняшкам исполнилось полгода, я наняла няню, которая знает про детское развитие, умеет, а главное любит этим заниматься. И совершенно не жалею, я бы так с детьми заниматься не смогла. Как не занимаюсь сейчас музыкой, есть для этого специалисты. Или надо самой игрой на гитаре овладеть? Я работаю, зарабатываю и создаю детям условия для их гармоничного развития, не вижу ничего плохого в том, что грязное белье при этом стирает кто-то другой.
Вы меня не читали, или читали не внимательно. Основная мысль - ребенку до 3-4 лет в саду делать нечего. Лучше, конечно, с мамой, но...
дети разные и мамы разные. Я не считаю, что с рождением ребенка надо все к его ногам бросить и на себя забить.
Есть естественные потребности у ребенка, неудовлетворение которых ведет к перекосам в развитии и приобретении неврозов, фобий и т.д. В какой-то момент приходится опредилиться - забить на свои желания или на потребности ребенка. И, да, каждый выбирает свое ;-). До определенного возраста ребенку необходима мама. Базовое доверие и все такое, если интересно почитайте...
Это не значит, что неврозов нет у тех, кто у маминой юбки сидел до последнего. А то, что среди Ваших знакомых таких нет, говорит только лишь о том, что вы общаетесь в кругу более-менее материально состоятельных замужних женщин, которых обеспечивают мужья, коих в России подавляющее меньшинство. А реально - попробуйте чисто теоретически устроить в ясельную группу детсада ребенка и убедитесь, что там аншлаг полный.
А я и не обсуждаю сейчас тему "жизнь заставила отдать в сад", тема "отдать ли в сад, если есть возможность не отдавать"
Я считаю, что если есть возможность, что мама потом пожалеет, что упустила желанный для себя шанс, которого, возможно, больше не предоставится, то надо отдавать. А если есть возможность не отдавать без ущерба для своих интересов, то лучше, конечно, не отдавать.
Прикрываться ребенком полутора лет? Не смешите меня.
Работа - это замечательное прикрытие нежелания заниматься ребенком, а заниматься собой-любимой.
Не, я еще пойму, если само получилось,залетела-родила. А тут вроде мучаются,по врачам бегают, потом усыновляют.
Видимо для того, шоб как у всех мама-папа-ребенок.
Интересы ребенка - на последнем месте.
А на каком месте должны быть интересы ребенка? Интересы ребенка должны быть на том же месте, где интересы мамы и папы - равноценно. И устала спорить. Больше не хочу. Если кому-то нравится приносить себя в жертву - пусть приносит - это его выбор.Только ждать, что жертва будет по достоинству вознаграждена-оценена или обернется офигительной пользой для ребенка крайне не рекомендую.
Интересы ребенка не могут быть на том же месте где интересы мамы и папы. Не могут. Априори не могут. Он не равноценный партнер своих родителей. Он ребенок, их произведение, они произвели его на свет, они в ответе за него. Задача родителей - родить, вырастить, выпустить в люди чтобы умел жить самостоятельно, желательно на набивая шишки на каждом углу. Воспитание - тяжкий труд, но и большая радость, однако надо отдавать себе отчет в том, что грудничку мама нужна ежесекундно, ребенку до 3 лет - ежеминутно, а в 12 она нужна уже совсем не в таком же качестве и количестве, как в 1.5 или в 3 года. И родитель, коль он взял на себя заботу родить, вырастить и выпустить в мир, должен понимать, что и зачем он делает. Посидеть дома до 3 лет, отдать в сад тогда, когда ребенок психологически готов отделиться от матери - неужто это такая большая жертва? Прям карьера рухнет?
+1000. ;-). А чего? Пусть сами растут. Вырастут никуда не денутся. И ведь справедливо - вырастут... А неврозы и тики сами как-нибудь вылечат ;-). Но с чем уж не поспоришь, всяко лучше, чем в д/д ;-) В конце концов, пусть каждый дает, что ему по силам. Если для кого-то огромная жертва - быть с ребенком до определенного возраста, что поделаешь? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. Главное - любят ;-)
Я не смогла выйти на работу, хотя в деньгах нуждались, была возможность оставить дочку с мамой, но знала, что дочка у меня будет всего одна, и больше никогда не будет возможности насладиться этим возрастом, тем более она была вообще беспроблемная (ела, спала всегда хорошо, никаких болячек, никаких истерик и т.д.). Вышла с декрета, когда ей исполнилось 2,5, и то переживала, 2 месяца водила сначала до обеда, но она уже хорошо себя обслуживала и говорила более-менее.
Спасибо Всем ответившим! Разговаривали с мужем, с родными, возможно бабуля к нам приедет сидеть первое время с доченькой, про няню тоже думаю, ну или ясли в крайнем случае. Попробую поработать, ну а если что-то пойдет не так, доче будет плохо, мне, то все брошу и вернусь, но такой шанс, раз он предоставился, думаю нельзя упускать. А там посмотрим, впереди еще пол года.
Я тот самый "противник садов". Это более здравое, на мой взгляд, решение ;-). Все таки ясли упорно - не рекомендую :-) P.S. И почитайте всетаки литературу по детскому развитию ;-) Лишней не будет сто пудов.
в школу у Вас ребенок тоже не пойдет? на домашнем образовании будет? детский сад необходим, для того же детского развития
В том, что мама будет довольна, а не будет срывать свое раздражение от Дня сурка на ребенка.
Маме стоит научиться решать свои проблемы самостоятельно ;-). Ребенок тут ни при чем.
Вы прямо такую трагедию из этого делаете, как мы-то росли? Декрет всего 2 мес после родов был. Ничего, выросли. Нет никакой катастрофы, и мама не собирается ребенка на пятидневку сдать и забыть. И короткий день уже обговорили, и на полгода выход на работу отсрочили. Нормально все у автора. Не все могут до 5 лет сидеть с ребенком дома. Не все хотят. Это их право. Не преступление, ИМХО
А разве говорю, что не их право? Я предупреждаю о возможных последствиях. И отсылаю к литературе по детскому развитию..
В России отпуск по уходу за ребенком оплачивают женщинам только до полутора лет, ясельные группы переполнены. Так что Ваши рассуждения оторваны от реальности. Если в них есть хоть доля истины, то 90% детей России ждут какие-то ужасные последствия в развитии, а почти 100% людей, выросших в советские времена, когда за тунеядство была статьи и ведение домашнего хозяйства и сидение дома с детьми приравнивалось к тунеядству, эти последствия уже имеют. Я к тому, что фигня всё это, извините за выражение, притянутая за уши фигня.
Ок, не читайте книжек по психологии и развитию и отдайте в ясли в три месяца, потому что "так раньше делали" и "все выросли", кто ж против? ;-) Тем самым попутно решите проблему "скуки в четырех стенах" :-)
Что за дурная евская манера переходить на личности? Я тут при чем вообще? Мы обсуждаем уже ситуацию в принципе. У меня ситуация вообще отдельная и я не планирую её тут с кем бы то ни было обсуждать.
Ну, Вас же не смущает называть мою точку зрения - фигней ;-). Т.е. своего бы не отдали, а другим бы посоветовали? А про Россию мне понравилось :-). Если 90% населения кормит детей одними макаронами и кашей, это что говорит о том, что это полезно и не скажется на развитии ребенка что ли? Бессмысленно обсуждать что и как делают люди, у которых НЕТ возможности делать по другому. Аргумент - "все так делают, и ничего", меня всегда веселил. Лично мне все равно, кто и что делает, когда речь идет о моем ребенке. И да, я думаю, что поколения в целом, выросли бы более здоровыми по многим статьям, если бы поголовно не сдавали в садики. Кому-то от садика польза, кому-то вред. Но до 3-х лет ИМХО- в 90% случаев - вред. Это я еще не пишу, что думаю по поводу кормежки, про которую почему то все забывают, когда думают отдавать в сад или нет...
Ну почему своего не отдала бы? Пыталась отдать в 2 года - безуспешно пока - болеет много. А другим я советовала бы поступать сообразно своим убеждениям. А с кормежкой не так всё ужасно - всегда можно договориться, чтобы не давали определенные продукты.
а я считаю бОльшим вредом сидеть с ребенком до армии и полностью пренебречь своей жизнью. Я считаю, что без постоянного материнского квохтания, дети вырастают более самостоятельные, ответственные, способные принимать и отвечать за свои решения. Повторюсь, и дети разные, и мамы разные, одна может только ребенком дышать, другой интересно еще что-то в этой жизни, одному ребенку нужна мама до самой старости (впрочем, подозреваю, что тут опять же мамина вина), а другой и в 2 года вполне себе самостоятелен. И Комаровского почитайте, очень мне там про здравый смысл родителей нравится.
Рискую показаться занудой, но Вы читали про этапы детского развития? Как влияет на психо-эмоциональное развитие ребенка отделение его от матери и помещение в "коллектив", Вы в курсе? В каком возрасте "без потерь" лучше проводить подобные эксперименты? При чем тут "до армии"? Как раз с уверенностью тоже могут возникнуть проблемы, это про "самостоятельность" и "принятие решений". Читала Комаровского выборочно. Он пишет о пользе сада для двухлеток? Даже интересно, дайте ссылку, пожалуйста.P.S. Могу только ответить тоже, что и выше анонимусу20 - ОК, не читайте, отдавайте, Ваше право ;-) Думайте, что ребенку так лучше.:-) Но только ни в коем случае не читайте, а то расстроитесь ;-)
Даже у спартанцев хватало ума воспитывать мальчиков до 6 лет на женской половине. Думаете случайно? Или у них проблемы по Вашему с самостоятельностью были? Потому что иначе нельзя было вырастить такого бестрашного и уверенного в себе воина. Первые приблизительно 6 лет ничего не стоит сломать ребенка, потом это практически невозможно, "вырос" стержень.
я только про права женщин что-то у спартанцев не очень помню, как там у них, дальше женской половины выпускали? А про убогих у спартанцев помните? Умные ребята были, спартанцы, циничные только...
Ну, там и с правами мужчин не очень было, военное гос-во, все подчинено этой теме. Женщин тоже гоняли, они должны были соответствовать мужчинам, если я правильно помню. Убогих у них не было, по общеизвестной причине... Так и я о том же, а поди ж ты, мальчиков от матери раньше 6-7 лет не отнимали... Прям как Вы писали, а потом сразу в армию ;-). Не помню, как у них там эти отряды назывались.
Не тупите, извините, мы про самостоятельность и принятие решений говорили... А с этим у спартанских мальчиков все более, чем в порядке было, вот уж кого маменькиными сынками не назовешь.
Ну если есть желающие сидеть с ребенком бабушки и финансовые возможности для найма няни, по-моему, вообще проблему нет. Разумеется, это предпочтительнее детсада в таком возрасте.
Подытожу свое мнение по данному вопросу (кому не интересно, не читайте ;-). Дискутировать больше не буду, пардонте, устала) Итак, доказано товарищами психологами, что в саду ребенку, как минимум до трех лет, как минимум, гораздо хуже, чем с мамой. Естественно, мама тоже человек и она принимает решение отдавать в сад или нет. Если отдавать, то по-честному это значит, что она пренебрегает интересами щребенка, в пользу своих интересов. Такой вариант, конечно, тоже имеет право на существование, но не надо пытаться доказывать себе, что "ребенку так лучше" или "всем так лучше". Будьте честны с собой - так лучше маме, т.е. не совсем честно по отношению к ребенку, т.к. он, по понятным причинам, права голоса не имеет. Не верите - почитайте соответствующую литературу, не раз мною упомянутую. Случаи, когда мама не имеет выбора, в данной теме не рассматриваю, т.к. невроз - всяко лучше, чем голодная смерть ;-), на мой взгляд. Удачи и здоровья Вам и Вашим деткам ;-) P.S. Много тут писали, что мама - тоже человек, как-то, на мой взгляд, забывая, что и ребенок - тоже человек и равноправный член семьи...
И согласна и не согласна!!! Я триждымама со стажем... И все мои трое деток пошли в ясельки: первый в полтора года, второй в год и моя крошка в 11 месяцев. Правда, год или два детки всего по 4 часа в ясельках, младшая и сейчас всего 6 часов. Но у нас очень хороший садик и замечательные воспитатели.
