очень нужны советы
Очень нужны советы. Прошу прошлое поведение не критиковать, т.к. вряд ли это можно сделать сильнее, чем я уже сама себя изгрызла ((((
Ситуация следующая:
имеются в наличии сын (4,5 г) и дочка (1,5 года). с самого рождения дочки очень увлеклась тем, чтобы не вызвать у сына ревность и скатилась к тому, что по большому счету, просто удовлетворяю самые необходимые дочкины потребности (((( Часто разговариваю с ней раздраженно, могу повысить голос, сказать "уходи, надоела, достала"... Подобные высказывания не редкость ((( Возникают в основном, когда она "мешает" нам с сыном играть ((( (сейчас уже понимаю, что это просто ужас, что мы докатились до того, что она мешает, а не играет с нами)
В результате девочка, когда что то не по ее орет, не словами конечно, а просто крик (прям слышу свою интонацию), бъет и кусает нас. Но одна из основных проблем в том, что она постоянно бъет сына совершенно без повода. Т.е. он может просто сидеть на диване, смотреть мультик, она заходит в комнату и проходя мимо лупит его, куда удается достать. (причины этого я уже осознала (( ))
Многие моменты осознала, крик и раздраженный голос убран, стараюсь больше проводить времени лично с ней, с сыном проводятся объяснительные работы, что она тоже человек и ее интересы должны учитываться (раньше этого, к сожалению, не было). Много ее целую, обнимаю.
Вопрос в следующем:
как правильно реагировать, когда она бъет сына или нас с мужем? ругать? целовать? не обращать внимания, объяснять?
прям вот по конкретному примеру. Сын сидит, никого не трогает, она зашла и ударила. Как мне вести себя?
Заранее спасибо всем, кто прочитал и даст советы.
Очень хочу исправить ситуацию, дочку очень люблю и просто себя ненавижу, что допустила такую ситуацию.
Но обязательно все исправлю. Лучше поздно, чем никогда. Только подскажите как?
Может литературу какую по теме посоветуете.
Во-первых, постараться не допускать подобных ситуаций. Думаю, Вы уже вполне способны их предугадать, а значит и предотвратить. Во-вторых, учить извиняться и жалеть обиженного.
Не допускать стараюсь, но все же не всегда реально, постоянным хвостом я тоже не могу за ней ходить.
Правильно я поняла, что, если все таки ударила, то сказать, чтобы извинилась (ну соответственно сделать это вместе с ней пока) и пожалеть сына?
Не ругать, никак больше не комментировать?
Ругать не надо. Рискуете запугать или вызвать новый виток агрессии в адрес брата (из-за кого ругают-то?) Прокомментировать можно: "Плохо поступила. Бить нельзя, надо гладить." И показать как. Похвалить, поцеловать. Сына попросить, чтобы простил и помирился.
Когда бьет нельзя не реагировать или сразу целовать. Остановить ручки, довольно строго(но без ора и раздражения) сказать глядя ей в глазки: маму(папу, братика) бить нельзя. То есть каждый раз, когда возникает агрессия надо ей объяснить что так нельзя, плюс остановить этот процесс. Ну и обязательно сказать чтобы извинилась, пожалела того кого била(и обязательно обняла). С криком то же самое.
Ну а по остальному - проводите с ней время один на один, плюс с ними вдвоем в играх.
На самом деле скажу Вам из своего опыта - у меня младший(ну пока младший;)) намного более ревнивый чем старший, не смотря на то что его с рождения одинаково "облизывали" все, включая меня. Я это объясняю тем фактом что ему с рождения приходится все делить со старшим(особенно маму:)). Хотя они очень дружны со старшим и тд. Так что очень хорошо что Вы довольно быстро увидели проблему и начали действовать в правильном направлении. Удачи!
Так и у меня получается она более ревнива, потому что не хватать внимания стало ей, а не старшему.
Спасибо Вам за советы и за пожелания. :)
Вы написали , что сами провоцировали ситуацию, и видите причину в большей степени в этом. Я в своем случае говорила о том, что младшему уделяли внимания очень много, и все равно он ревнивее старшего. Это наверное вселенная такая у младших:)
Может не педагогично, но я пустила на самотек. Т.е. я сначала разнимала, улаживала конфликты, в итоге все виноваты, кого то больше любишь и стоишь обтекаешь.. Стала озвучивать: в своих играх разбирайтесь сами, я вас разнимать не буду. Старшего предупредила, что мелкий напакостит в отместку в тихую, а младшего что если будет задираться то получит до слез от старшего. Все устаканилось, бывает конечно пыхтят пендали друг другу вешают, но воплей мааааа убери его уже тьфу тьфу не слышу.
Девочки, ну напишите, пжста, еще ваши мнения, как исправить ситуацию.
Спасибо.
нет, он всегда сам по себе играет, ее как бы нет для него. обижать тоже никогда не обижает первый и даже, когда она его бъет почти всегда терпит.
Но знаю, что любит ее. Недавно дочка болела сильно - он очень переживал, скорая, когда приезжала, у него прям слезы на глазах были. потом тихонечко мне сказал, что очень боится за нее.
Вам не кажется, что ОНА ЕМУ ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТ ПОМЕШАТЬ (жить)?:-))) что именно Вы своей безапелляционностью не даете ему проявить инициативу: "Мама сказала - она маленькая, значит, наверное, с ней нельзя поиграть..." По ходу он никого ни к кому не ревнует, он боится Вас. А скорее всего чувствует даже гордость, за нее, за себя... Не заталкивайте это добро глубоко в его душу.
Только он сам сможет показать ей, что она мирно может получить его внимание:-) Без ее наездов:-) А Вы дайте ему индульгению на то, чтобы ставить границы дозволенного: замахивается - пусть блокирует ее ручки, бьет - пусть блокирует и объясняет "Мне больно! Так не надо!", пытается ломать его машинки - пусть не стесняется настоять на своем, предложить замену. Истерит - пусть спокойно переживет ее истерику: поваляется на полу, встанет, зрителей нет, толку нет, чего валяться...
Ну как-как? налаживать контакты между детьми! Чтобы видели в друг друге не соперников.
Она подошла, ударила брата - "мы ваню любим, не обижаем" погладить ее рукой его. Он тоже должен ее обнимать-целовать-любить соответственно.
Если у вас есть игры только для сына, то должны быть и только для дочки. А также совместные.
По-моему,это не налаживание отношений будет,а тупая показуха)
Автору- Вы должны воспитывать обоих детей в равной степени.Т.е. если неправильно поступает старший-ругаетесь Вы на него так,чтобы он понял в чем дело-если младшая-Вы ругаете ее.Мама-она должна олицетворять справедливость-тогда дети будут дружить.
Не надо приписывать детям сильную любовь друг к другу.Надо спокойно относиться к ситуации,если такой любви не наблюдается.
Объединяет общие приключения,общие дела-в кафе сходить-например,всем вместе-уже приключение...Общие развлечения-даже мультик вместе посмотреть...
Насчет извинений-дело Ваше.Я от детей никогда никаких извинений не требую.
Ну а если у него нет желания ее обнимать, целовать. Заставлять считаю неправильным.
Самая большая проблема - это совместные. Но буду стараться!
у нас похожая ситуация, только дети немного помладше и старшая не бьет младшего,просто если он к ней подходит(а он влюблен в нее нет слов как))) она его может оттолкнуть хорошо что потихоньку или просто с раздражением сказатьили заорать(как я иногда от усталости,каюсь) "ну уйди отсюда!!" или "это моя игрушка!!"(хотя это его игруха), иногда только когда ей вздумается самой может подойти к нему пощикотать и похохотать немного с ним...только вот советы не знаю какие дать, сама все делала так как пишут девочки выше, и готовила ее к появлению братика,и разговаривли, и сейчас говорим что мы их одинаково любим, я иногда даже говорю что я ее люблю больше всех на свете(естессно не говоря что больше брата), делаю замечания когда она разговаривает с ним как писала выше, но вот что странно,она у меня в свои 3 года уже давно вежливые слова знает и употребляет их вовсю,но у брата никогда не попросит прощения и не погладит, не пожалеет(( тоже посвящаю время только ей,когда младший спит иначе он лезет(ему 11 мес.почти),много разговариваю и про семью и про отношения но пока к сожалению ничего не изменилось, конечно ей попадает немного больше чем брату (в смысле ругаю,по попе не даю им,малому незачто,а ей пару раз было уже при нем) вот и думаю что это ревность у нее, но если не пройдет через годик когда он подрастет, может ей станет интересней с ним играть,то решила что пойду к психологу,может и вам лучше сходить
Честно говоря, ситуация зашла довольно далеко, так что я бы порекомендовала в теч. какого-то времени (месяц - три, это по ситуации) бросить все силы на изменение отношений. Стараться все время быть с ними вместе, предотвращая конфликты, много и радостно играть, получать максимум удовольствия от жизни и общения. И очень аккуратно и ненавязчиво воспитывать, делать замечания, переключать детей, если надо. Учить их видеть и учитывать друг друга, радоваться друг другу. Побольше хвалите и называйте хорошие стороны детей при них. Надеюсь, что Вам удастся все перестроить и наладить!
Все Вы правильно говорите, только вот на деле как?
пример: сын больше всего любит играть в различные настольные игры и карточки. Сели мы, например, играть в мемори, разложили карточки. Пытаюсь взять дочку с собой. Она естественно начинает их раскидывать. Пытаюсь как то с ней организовать процесс не выходит. В итоге все расстроены и раздражены.
Подобное может быть с конструктором сын строит, она ломает.
Сразу оговорюсь пробовала играть в настольные игры в ее сон, но тоже не всегда так получается.
Вот скажите мне какие слова я должна говорить, чтобы 1,5 годовалый ребенок понял, что не надо раскидывать карточки или ломать конструктор. Я клянусь, что буду их говорить.
Или у всех дети этого возраста садятся и играют дружно в конструктор???
ДА, и еще: пока мы играем с сыном, она не играет сама, она идет к нам. Давала ее другие карточки, клала их рядом, чтобы разбрасывала их, предлагала другие игрушки. ЕЙ надо к нам.
Ну как мне организовать их игру? У меня правда не получается. А сижу я с ними вместе очень много, т.е. именно пытаюсь играть вместе с ними.
Раз настойчиво идёт к Вам, значит посадите на колени, обнимите, поцелуйте. С учетом того, что малышка ещё не разговаривает скорее всего прогаваривайте за неё конфликные ситуации: "Подожди, кричать НЕ надо. Ты чего хочешь? Ты хочешь вот эту карточку положить вот сюда? Хорошо, давай так сделаем. Скажи спокойно, пожалуйста." И т.п. Сына попросите о снисходительности... и не относитесь слишком серьёзно к игре: это всего лишь игра, её всегда можно обернуть в шутку :-)
играйте вместе, я со своими так делаю, если первым ко мне приполз младший а потом старшая,то вовлекаю ее в игру ,если наоборот то сложнее, потому что она не терпит вмешательства братца,тогда я его отвлекаю а с ней занимаюсь/играю, а если вижу что намечается гроза, я стараюсь пресекать на корню, т.е отвлекаю сразу,особенно помогают мыльные пузыри,всем весело, все прыгают и хохочут)) ну и конечно,обьяснять что бить нельзя никого,я кстати свою научила выражать свои эмоции еще когда ей было года 1,5, и сейчас в 3 она мне говорит "мам я зла на тебя/папу/брата" я: почему? она "потому что..."и обьясняет, знаете намного легче понимать ребенка и ей легче оттого что она может сказать что чувствует, а помогла нам книжка где все чувства описаны и обрисован,она ее тогда очень полюбила, да и сейчас нет нет да и притащит почитать
Это ключевое. Обязательно надо играть всем вместе. Придумайте какие-то игры. Мы мелкого всегда берем в игру. Он либо в "моей команде"(если играем в настольные игры со старшим), либо играет по упрощенным правилам, которые приемлимы к возрасту. Делаем ему поблажки и пр. Так делаем всегда. Разница со старшим 4.5 года. Старший иногда мне жалуется, что ему неинтересно играть по непонятным правилам и пр(сейчас то у него сложные игры, ему 9:)), но я тогда с ним договариваюсь, что сейчас сыграем по таким, а потом(например когда мелкий спит) будем играть нормально по-взрослому.
Отнюдь не все :-) Играть в конструктор проще, чем в настольные игры, но придётся принимать активное участие: выделяете дочке горку деталей и помогаете, подбодряете. Если покушается на постройку брата, пресекаете (сядьте между детьми так, что Вы реально могли это сделать). Если пытается "помочь" учите как: нужно спрашивать какая помощь требуется (какую деталь подать, как и куда поставить и т.п.), контролируйте и направляйте.
В настольные игры, в принципе, мы делали более-менее по аналогии: отдельные карточки, а значит игра отдельная, хоть и рядом. Лучше шло с бродилками где кубик надо бросать: натренировали соблюдение очерёдности и мучиться перестали, начали играть :-)
Когда мелкий бьет старшего, ругаю и показываю, что брата можнло только обнимать и целовать. Старшего жалеем вместе. Вот прямо ручками младшего обнимаю, проговариваю вслух извинения, "обещаем" что больше не будем. Ну и как мантру: "Бить никого нельзя!".
Рассердился - иди колоти подушки!
Предлагаю чисто математическое решение - проводить поровну времени отдельно с каждым ребёнком: час с одним, час с другим (тут придётся задействовать папу или бабушку и мультики, по-другому никак). С таким накалом страстей совместных игр сейчас всё равно не получится.
По своему опыту скажу: оптимально даже выйти куда-то с одним ребёнком, чтобы второго в поле зрения не было, и провести с ним время, внимательно слушая и полноценно общаясь. Когда у младшей пройдёт острый период и она доберёт свою долю маминого внимания, тогда надо осторожно совмещать детей, учитывая темпераменты. Вот по своим опять же судя, скажу: какие, на хрен, в полтора года совместные карточки и прочие настольные игры? Тупо побегать и подурачиться вместе, не позволяя никаких драк! Начинается битьё - дети разводятся в разные углы. Когда им понравится играть вместе, они сами будут понимать, что драться не есть гуд, потому что на этом веселье заканчивается.
И хочу Вас поддержать морально: Вы вовремя всё осознали и находитесь на правильном пути. Удачи!
