Мальчик-истеричка
Сыну 6 лет, летом будет 7, последний год ходим в сад, впереди взрослая школьная жизнь как говорится.... А ребенок на любую обиду реагирует истерикой. Мальчик очень возбудимый, чувствительный, сентиментальный и ранимый, резко реагирует на что-то с истеричной нотой. Как пример, все дети носят в сад игрушки, мой тоже носит, и со всеми всегда делится, он абсолютно не жадный и вчера в саду произошел конфликт из-за игрушки, как я поняла мальчик принес в сад игрушку, мой попросил дать поиграть, тот не дал, мой устроил истерику, над ним стали смеяться что он "Истеричка", за что мой вступил в драку. Те двое (мальчик и девочка, его самые-самые близкие друзья) кто его подзуживал и обзывал получили от моего, потом они моему дал сдачи друг, подруга уже обиделась, короче драка, потом помирились и т.д., вчера все трое рассказали мамам когда мы их забирали, мы с мамами близкие подруги, поэтому восстановили всю эту цепочку со слов всех троих плюс рассказ воспитательницы о том что все трое виноваты. Разъяснительные беседы проведены и т.д. но не в этом суть.
Сегодня мой собрал очередной пакет с игрушками и пошел со словами "Я сегодня тоже делится ни с кем не буду, почему я делюсь а со мной не делятся". Ну это ладно, сами разберутся, меня больше интересует как научить его реагировать правильно? Как любой конфликт воспринимать спокойнее, без истерики? Волнуюсь я, что дальше будет, ну не дело же так 1-ку реагировать...
"Сегодня мой собрал очередной пакет с игрушками "
Вот отсюда и пляшите. Какие "пакеты с игрушками"?? В саду нет игрушек? В саду специально и покупаются игрушки НА ГРУППУ, чтобы дети не "мерились письками", у кого круче, дороже, красивее. Общественную игрушку хошь не хошь придется с кем-то делить, а собственную фиг - отсюда конфликты. Думаю, дело в воспитателе и правильной постановке вопроса.
Я вообще удивляюсь, что в подготовительной группе находится на это время. У нас подготовительная группа была - все по минутам было расписано: занятия, еда, сон, прогулка, специальные занятия по подготовке к школе, логопед, бассеин и пр. Такой фигней, как таскаться с пакетами игрушек вообще не было времени заниматься.
Согласна! Вы знаете, я тоже против и до последнего не давала игрушки в сад, вот буквально сегодня утром попросила воспитательницу чтобы в группу мальчик перестал приносить гейм-бой, я в шоке была когда услышала от сына что во время "совместных игр" тот красавец играет, а вся группа стоит вокруг и смотрит. Благо не я одна такая родительница и сегодня когда подошла к воспитателю, та сказала что родителям уже передана жалоба от других родителей.
Игрушки - сегодня взял 2-ух конструкторов-роботов, поэтому они были положены в пакет чтобы по дороге не потерялись детали, и не могу я уже своему не давать игрушки, говорит что все носят своё почему я один не ношу.
Да фиг бы с ними, история с игрушками это пример нашей истерики, о ней речь, как мне ее разрулить?
Вы шутите? Как шестилетний ребенок может реагировать "правильно"??? У него же еще нет жизненного опыта, регуляции психические еще слабы, он не закален самой жизнью, откуда у него возьмется эта "правильность"?? Единственное, что можно посоветовать: отдать в спорт. Спорт как раз и закаляет волю и учит выдержке. Главное, найти правильный спорт, который подходит ребенку. А все эти "беседы душеспасительные" - это ербенку как японский язык. Красиво, но страшно далеко:) Маленькие они.
Да нет, не шучу. В спорт отдан, ходит на плаванье третий год. Вы думаете я зря паникую :)? Неужели нет слов объяснить что реагировать именно истерикой нельзя?
Разделяю Ваше мнение, что научиться можно только на собственном опыте, а не заучив правила.
Для 6 лет - словами объяснить можно, но он должен это не услышать и даже не понять, а научиться реагировать по-другому, а это уже не слова, а модели поведения, которые надо с ребенком проигрывать и обсуждать. Учить контролировать эмоции. Если это накладывается на особенности психики (как я поняла), то это труднее и дольше. Надо справиться со своим "нутром", которое диктует другое. Это может быть серьезной работой,лучше с психологом.
ИМХО, в этом возрасте вполне нормально играть именно с игрушками. И отрабатывать свои реакции в процессе этих игр.
Да в том то и дело что не только это с игрушками. Хотя вот Вы меня сейчас на мысль навели. Наш друг, как раз с кем они подрались, если что-то не по его, то сразу впадает в истерику. Но если мой начинает плакать и показывать недовольство не часто, то тот начинает орать буквально по любому поводу. Например вчера выходим из сада, идем с его мамой и обсуждаем вот как раз эту ситуацию. Эти двое залезают на кучу из снега и грязи которые около дороги. Мы их осекаем с разговором о том что мы идем гулять во двор и там пусть копошатся где угодно так как там нет жижи и грязи, они слезают и мой в руках держит ледышку. Тот начинает истерить мол пусть он бросит, у меня такой нет. Мой отвечает мне мама разрешила, тот подходит, спрашивает разрешили? Отвечаю, да, разрешила. Так тот не упокоился пока у моего ее из рук не выбил и не растоптал. Все это было с истерикой и воплями у меня такой нет, сейчас же и ты выброси. Ну после этого мой разрыдался а тот петухом пошел гордый. На него сильное влияние оказывает друг и не лучшим образом :(.
Во-первых-Вы должны были сказать достаточно громко-чтобы и друг слышал-что дескать ты поступил неправильно.И я тебе больше так делать не разрешаю(да,да-Вы имеете право поставить чужому ребенку запрет на действие,если оно касается Вашего ребенка-это нормально)
Тогда слез бы не последовало.
Да вроде мама его рядом шла, как-то не удобно было :(. Она сделала замечание своему ребенку, но до него явно "не дошло", а мне еще додавлить было уже не к месту.
Так Вам надо было "додавливать" ради Вашего ребенка.Дабы он понял,что есть в жизни справедливость,что Вы все видите и что его есть кому защитить.
Да, из Вашего заглавного поста трудно сделать какие-то однозначные выводы. Надо наблюдать, как развиваются всевозможные ситуации с разными детьми, в разных обстоятельствах, под непосредственным контролем взрослых и без него.
Что касается "мешков игрушек":-), мой и в сад носил и в школу в первом классе (у них была игровая). И если в том же саду под чутким руководством воспитателей почти никаких проблем не было с дележкой и обменом игрушками, то дома в свободном формате самостоятельно организованные игры друзей то и дело довольно быстро заканчивались конфликтами и разборками, пока появились хоть какие-то навыки самостоятельного взаимодействия.
Да нет, "игрушечный" пример это просто пример его реакции на конфликт, к игрушкам отношения не имеющий на самом деле. Сын не жадный априори, дома когда у нас его друзья готов любую понравившуюся игрушку подарить, для него поэтому и странно когда кто-то не делится.
Попробую по другому сформулировать. Часто бывает, что когда что-то идет не по его, то он может не просто заплакать, разозлиться, а начинает психовать, может вдарить, толкнуть, затопать ногами и т.п. Очень болезненно реагирует если над ним смеются, причем бывает же смех когда, ну предположим он упал и все засмеялись, а бывает когда он развеселит своими словами или действием и все засмеялись. Реакция в общем-то чаще всего одна, он обижается и злится со словами "Почему они все надо мной смеются?". Дружбан наш постоянно всех подзуживает, с ним уже мало кто в саду дружит именно из-за этого, а мой ведется как лопух и в конце получают по шапке двое от воспитателя. Тот подзуживает постоянно, мой рано или поздно начинает злится и применяет силу, тот дает сдачи и говорит воспитателю что это не он первый начал, короче склока.
Вот еще пример их дружбы, вчера за ними на катке наблюдала. Мой второй раз встал на коньки в эту зиму, тот уже катается месяц, мой катится пыхтит рассказывая мне что у него уже лучше получается, я качусь рядом, тут подкатывается к нему друг и начинает "А я лучше тебя катаюсь! А я лучше тебя катаюсь!", мой едет молча дальше, я еду молча (в общем я весь этот конфликт до последнего наблюдала молча). Тот не успокаивается и продолжает, мой молчит. Тут наш друх спотыкается и падает, мой начинает "А я лучше катаюсь, ты упал! Ха-ха-ха!" Тот поднимается, делает подкат под моего в коньки, оба падают и тот начинает моего мутузить по ходу объясняя мне что "А он первый начал!", мой лежит пищит но сдачу не дает. Вот такая вот дружба :).
В общем как-то так, надеюсь понятнее объяснила :).
А я считаю, что "игрушечные" примеры как раз помогают отрабатывать правильные реакции: сегодня мирно поделились, завтра поспорили в полную или не в полную силу и пр. Ведь Вы же написали, что пакет игрушек Вашему сыну как раз и нужен был, чтобы примерить на себя несвойственную ему модель. Может, он как раз с его помощью сумел бы переключиться с потенциальных "психов" на свое добро, вместо взаимного подначивания отошел бы в сторону и отвлекся, чувствуя при этом свое преимущество.
Ну и еще раз скажу вслед за анонимом выше, что в этом возрасте многие дети только еще учатся правильно реагировать в тех или иных ситуациях (не Вам одной это всё приходится проходить:-)).
Спасибо, мне на самом деле очень помог этот топ :), я многое прояснила и самое главное печатав все свои посты я все больше и больше понимала что в общем я зря паникую, конечно работа есть но не все так критично как мне казалось в начале, я вспоминала других наши ровесников, вспоминала их реакции и в общем понимаю что так или иначе но так ведут себя подавляющее большинство. Наверное я очень рано хочу увидеть в сыне взрослую реакцию на проблемы которые мне кажутся пустяковыми а для него они очень значимы :)
В 6 лет эмоции надо уже учиться как-то КОНТРОЛИРОВАТЬ.И понимать,что умение управлять своими эмоциями очень важно для восприятия тебя,как человека.
Как-как любому другому умению-ругать за промахи,хвалить за достижения.
С 3-х лет я хвалю дочку за умение держать себя в руках конкретно.И сейчас в ее 6 я могу точно знать,что она не выйдет из себя и не устроит прилюдную истерику..Хотя неудачный пример-девочки они сильнее.
Да все понятно, я и пришла сюда с просьбой НАУЧИТЬ меня как донести до сына это умение. И хвалю и ругаю но пока не помогает, хотя наверное есть, при мне он истерики закатывает очень редко, а вот без меня бывает.
муж имеется?Уберите свою гиперопеку,он мужчина,из магазина пакеты ему в руки,мусор выносить и т.д.Помните он мужчина.
Имеется муж, только причем тут моя опека тем более гипер? Честно говоря не понимаю каким образом моя тема относится к опеке ребенка. Все перечисленное Вами делает сам, причем с удовольствием.
Очень на нашего похоже. Бывает, злится, психует на мой взгляд, без причины. Но физически уже перестал воздействовать. То есть на подначки, оскорбления в драку не кидается. Может ногами потопать, заорать громко.
Работаем:)Чего и Вам желаем. На самом деле я согласна с теми, кто наверху писал, что реакция только формируется и детки только учатся правильно выражать эмоции. Родителям надо их поддерживать, не психовать самим и все получится!
У меня дочь очччччч эмоциональная. После истерик и вспышек агрессии ведем беседы, откуда такая злость, почему, куда ее "деть". А еще рассказываю, чем человек отличается от животного. Собака разозлилась - укусила, человек не должен таким быть..... Хищники не поделили добычу: подрались, убили слабого - наелись. Тоже не наш вариант. Ну и блаблабла... ИМХО, если проблема не медицинская, вполне с 5-6 лет можно и нужно учить управлять эмоциями.
У меня деть эмоциональный, но не агрессивный совсем. Редкий случай если так называемая вспышка агрессии будет, наоборот я даже переживаю что в каких то ситуациях надо бы поагрессивней себя вести, ан нет :(! Нет бы там сдачу сразу дать, так нет, в том то и вопрос!, что вместо сдачи может начать топать и истерить. Защитить себя не может а крыльями только машет. Скажем так, линия поведения на ситуацию будет не как у мальчика, а как у девочки.