Про нового "папу" вопрос
Девочки, у кого дети живут с отчимом. С какого возраста? Какое отношение Вашего мужчины с Вашим ребенком? Какие были проблемы, как решали, как складывались отношения в развитии? Какова Ваша роль в этом?
Расскажите, поддержите, подскажите, поделитесь опытом. Что-то истерика начинается ((
Спасибо.
Старшие дети 2 года живут (с дочкиных 8-ми и с сыновых 6-ти лет). Предварительно консультировалась с социальным педагогом-психологом в государственном консультативном центре, взяла пару советов. Отношения ровные. Педагогическая политика между мной и мужем 100% согласована. Третий общий ребенок ощутимо улучшил ситуацию. Я категорически против взятия папы в кавычки и термина "новый".
Я живу с мужчиной 3 года, дочери было 2,5,сыну 6.
Отношения...Ну начнем с того,что я категорически против,чтобы у моего мужчины были какие-то права на наказания моих детей-все воспитательные функции на мне по-любому. Мой мужчина может сделать сыну замечание только в одном случае-если он попытается крикнуть на меня(но такое было один раз наверно за это время и я тогда тоже неправа была-мы уроки делали)))В остальном отношения у них дружеские и ненапряжные.
А какие у Вас проблемы?
Да,мой мужчина не отчим моим детям.У моих детей есть отец. И отношения у них прекрасные и с папой и с моим мужчиной)
А детям Вы тоже говорите, что он Ваш "мужчина"? Уж очень режет слух применительно к семье.
Если ваши дети запульнут в вашего мужчину чем-то тяжелым или его телефон в ванне утопят,он тоже не имеет права слово сказать? Если так,то хорошо,что он не влияет на воспитание.
Не,они так не сделают.Он у нас для них авторитет)
А откуда Вы взяли такую абсурдную ситуацию? Из личного опыта?
вы расскажите какие у вас проблемы что бы вам совет дали
у нас ттт проблем не было
С 2-х лет мой муж знаком с моей дочкой, а с 4-х ее официальный папа (удочерение). Уже 6 лет как мы живем все вместе. Т-т-т она его воспринимает именно как папу, а он ее как родную дочь. Наверное тут очень большая роль даже не моя и его, а его родителей. Ему мама сразу сказала, что это твоя дочка и наша внучка, никак иначе.
Т.Е. все может быть и температуру контролировать будет ночью, когда болеет и поругать может когда плохо себя ведет. Как, собственно, любой обычный папа.
Иногда он на меня пошипит если считает что я не права, бывает даже кажется, что дочка его любит больше чем меня. Но, с другой стороны я чаще рядом, почти все время, а папа на работе, приходит такой долгожданный.
Вообще, думаю, сразу понятно как будут складываться отношения между мужчиной и ребенком. Для меня это было решающим фактором, когда я замуж выходила, я понимала, что именно этот человек любит не только меня, но и моего ребенка. Если бы были сомнения, то не было бы и никаких отношений.
моя живет с 11 лет с отчимом, сейчас ей 17, скоро будет 18...отношения замечательные, она с ним лучше общается чем с родным отцом...он всегда ей во всем помогает, уроки или в ее комнате что поменять, но если надо он ее и ругает,она нормально относится к критике...мне кажется с девочками легче в этом вопросе, чем с мальчиками..но у нас проблем на эту тему не было, папой она его конечно не называет, просто по имени, но живем все дружно, при том что у нас общий ребенок 2 года..
С 6 дочкиных лет, уже 2,5 года. Проблем, т-т-т, не было. Отношения как у папы с дочкой.
Мой сын никогда не жил с родным отцом, так уж случилось. Но с отцом общается и любит его.Сейчас сыну 13.Мой нынешний гражданский муж общается с ребенком, как со взрослым, для сына он- старший друг, сын зовет его по имени,советуется с ним, уважает! С нынешним ГМ живем вместе 5 лет, до этого был был еще мужчина, официальный муж.С ним мы расстались из-за сына, они не воспринимали друг друга, сын страдал.Пришлось расстаться, хотя человек очень хороший, а " ключика" к сердцу ребенка не нашел!
Да нет пока ни каких проблем. Стали с любимым планировать дальнейшую совместную жизнь, вот и задумалась, а как это оно будет дальше-то...
Пока у сына с ним отношения... как бы с дистанцией (сыну 5 лет, с папой не живет с 9 месяцев). Но. Малыш к нему тянется. Даже спросил однажды, типа а можно я его спрошу, любит ли он меня. Я сказала, что не надо пока... И как-то кольнуло это, что я и не знаю, что любимый ответит-то. Вряд ли прям уж любит. Он его скорее терпит, ну и играют они иногда так весело конечно, иногда малыш его радует. Ну да, деть не идеален, очень часто поведение оставляет желать много лучшего... Да и как можно требовать любви к чужому ребенку так вот сразу.... Но задумалась. Простите за обилие многоточий.
В такой ситуации я не стала бы связывать отношения с этим мужчиной...Он не сможет быть счастлив,если ему придется терпеть Вашего ребенка.
:-)) Ну чтО Вы сердитесь?:-) Да, да. обычный подход при смазанной картине отношений: мужчину - в сад, т.к. он "не проходит по стандарту":-) Т.е. - женщине так покзалось, она себя в этом убеждает. Или подозревает.
А тут Вас поддерживать полагается?)) Ухожу-ухожу)))Я то думала мы об интересах ребенка,а не о Ваших траханиях с мужиками)
а вам никогда в жизни ничего терпеть не приходится? у вас все с голубой каемочкой? а такое понятие как терпение - в смысле снисходительное, терпеливое отношение к каким-то недостаткам другого - не знакомо Вам? и мужчина ваш ваших деток прям любит как родных? м?
Я там выше писала, что ходила консультироваться, на эту тему. Меня как раз заблаговременно предостерегли от того пути, на который Вы вступили. Какамицли я кинула в личку, если хотите, кину и Вам. Тут писать не буду, потому что не хочу никаких обсуждений "качества" психолога, который не давал мне никаких слащавых формальных рекомендаций "водить ребенка в зоопарк чаще, обнимать его в сто раз крепче и беречь его тонкую душевную организацию". Дали советы сухие и по делу. Спустя два года я это очень оценила.
Скинула и Вам, и Арине. Если нужны будут уточнения - пишите на anni.mail@mail.ru Вопросы могут возникнуть по той причине, что тема "спасения ребенка" вообще не затронута:-) Вопреки общепринятой тенденции возводить ребенка на алтарь для жертвоприношений:-)
Я вот тоже решила здесь спросить... дочери 8 лет, примерно с начала осени МЧ переехал к нам. До этого виделись-встречались-проводили время. Сейчас вот на НГ ездили в большое путешествие втроем.
И у меня возникла пара вполне конкретных вопросов, на которые ответ придумать не могу.
Дочь недотрога, то есть ластится только к хорошо знакомым людям. Сейчас вот замечаю, что ластится к нему: специально старается уснуть на общем пространстве, чтобы он ее отнес (любит это дело), смотрим мультики - прижимается к нему, сидят за компом - на коленки может забраться. Вижу, что с ее стороны это детское непосредственное поведение. И вижу растерянность с его стороны. Своих детей, братьев-сестер у него нет, дети - инопланетяне. Он спрашивает - и что мне делать? я вот задумалась - что? Она и в кровать может к ам примчаться, если сон страшный, правда, ложится с моей стороны. Но если он меня обнимает, то она старается так подлезть, чтобы и ее обняли... это нормально? пусть гладит-обнимает? или стараться все же избегать таких ситуаций?
Был тут топик на еве, где дочка обвинила отчима в приставаниях, он в обиду и отказ, улик никаких, а мать не знала, кому верить... Он почитал немного (я оставила на компе открытым), спросил потом - а если Юля такое заявит через пяток лет? Я тогда все к шутке свела, но вижу, что обсудить нам эту тему надо... у кого есть опыт, поделитесь...
Спасибо, Листочка! Почитала ))
А еще поясните, что Вы имели в виду, говоря, что против взятия папы в кавычки и слова новый?
Просто папа - и все? Но ведь Папа есть папа - ребенок с ним знаком, они видятся, хоть и редко. А мой МЧ для него "новый друг". Он так и рассказывал всем - бабушке, еще кому-то, при чем с восторгом, что у него появился новый друг. Я, говорит, хочу, чтобы он мне был как двоюродный брат. Не уверена, что это отношение правильное. И кстати, не знаю, стоит ли МЧ об этом рассказывать. О таких нежных проявлениях сына.
А почему не рассказывать? Может быть и ваш любимый в замешательстве и не знает как себя вести? Обговорить ситуацию нужно, выслушать как он видит развитие событий, рассказать как видит их отношения ребенок и рассказать свою точку зрения. Пока не поговорите, не поймете.
Это я не к тому, что ребенку нужно навязвать папу как папу, чтобы назвал его так и пр. Я про Ваше внутреннее ощущение. И про свое - это Я лично ПРОТИВ. Свою точку зрения Вам не предлагаю, как ВЫ чувствуете, так и поступайте. Это очень-очень личное. Но не забывайте, что ребенок просекает КАЖДУЮ эмоцию мамы и многое видит теми же глазами - мамиными.
Я расскажу вас свою историю. Когда я второй раз вышла замуж, дочке было 3 годика. Она тогда была жизнерадостным, доверчивым ребенком, который искренне принял нового папу и даже стала называть его "папой". Я была очень удивлена этим потому что никто не говорил ей так называть отчима. Может быть ей очень хотелось папу, потому что ее родной исчез с горизонта сразу после развода.
И вот в самом начале нашей семейной жизни я вдруг понимаю, что новый "папа" не любит мою дочку и изменить ничего нельзя. Все это выражалось в многочисленных придирках отчима к дочке, наказаниях, одергиваниях и просто игнорированию. Дочка моя тогда по детской непосредственности продолжала тянуться к нему, но... С каждым днем все меньше. Сколько мы ругались на эту тему! 99% наших ссор было именно из-за его отношения к моему ребенку. Какие я только доводы ему не приводила, она же такая маленькая, она не может делать тебе на зло, она не может быть такой аккуратной и воспитанной как ты хочешь потому что ей 3 года, а не 5 и не 10 (как его сыну от первого брака). Но ничего не помогало. В конце концов я просто запретила ему наказывать мою дочь. Запретила под страхом развода. Думаете помогло? Нет. Он говорил, что относится к дочери как к родной и наказывает ее как наказал бы родного ребенка. Но ведь родного ребенка еще и любят и хвалят? Любить и хвалить муж предоставлял мне.
ПОчему я не развелась? Поначалу надеялась, что произойдет чудо, муж привыкнет и примет мою дочь. А потом родился общий ребенок и я завязла окончательно. Свою дочь муж очень любил. Разница в отношении к родной и неродной была заметна невооруженным взглядом. А для меня это была вечная боль.
Прошло 10 лет, моя старшая дочь выросла. Однажды она решила не называть отчима "папой". Потом она решила и вовсе не общаться с ним. К подростковому кризису добавился еще и кризис отношений, в семье все пошло наперекосяк.
Исходя из своего печального опыта я сделала несколько завоздавших выводов:
1. Отчим имеет право наказывать неродного ребенка только тогда, если он любит этого ребенка, а ребенок любит его.
2. На 1 наказание должно быть 10 поощрений.
3. Если в семье не достигнуто полное понимание отчима и пасынка, то лучше вопросы наказания или коррекции поведения отчиму проводить через маму.
Вы с ним в итоге живете сейчас? не жалеете, что не развелись тогда? какие у Вас сейчас с дочкой отношения?
жаль девочку очень.. у самой был отчим в детстве, до сих пор без эмоций не могу вспоминать этот отрезок своей жизни
Дочке было 7 лет. Отношения складывались потихоньку. Я стараюсь не обременять мужа заботами и проблемами, но он как-то сам обременился (ттт). Она сама решила называть его папой. Он не помогает почти в учебе, не наказывает, покупал журналы, бегал в школу, когда не отзвонилась домой, пришел в школу ее устраивать, бегал в ночную аптеку, когда заболела, покупал велосипед, накачивал ватрушку, звонил друзьям с более старшими детьми посоветоваться, когда были проблемы в классе. Вообще он папа. Он все равно папа. Посмотрите на фотку в альбоме. У нас все знакомые сомневаются...
Мне было 20, дочке 2 , "новому" папе 26. все было плавно, тихо. Дочь до сих пор не знает что папа не родной. Родной, к слову отказался в пользу "нового", удочерил в 6 лет. Не могу сказать что трогательные отношения, но достаточно близкие и взаимопонимание было всегда! Папа никогда не наказывал дочь, поддерживал, вел себя всегда по -умному. Дочери уже 20. Все зависит от мамы и окружающих (бабушек-дедушек).