Как снять папу с пьедестала?
Сыну почти 8. Отец в другой семье 2 с лишним года.
Но до сих пор папа всегда прав. "А папа сказал" и все :(
Проблема усугубляется тем, что БМ общается только в своем формате. Получается, что отец - это выходные, развлечения и праздники, а мама - уроки, занятия и походы по врачам.
Постоянно идет противопоставление у ребенка: папа прав, значит, мама не права, папа хороший, значит, мама плохая, папа умный, значит, мама дура. Поэтому ребенок винит меня в разводе, хотя это БМ ушел из семьи.
Поменяли кучу психологов, сейчас нашли, вроде, хорошую, она старается помочь наладить отношения между мной и ребенком. Психолог говорит, что в случае развода гнев на одного из родителей - это нормальная стадия, но уж очень она у нас долго.
Что бы ни случилось, БМ умеет сделать меня виноватой в глазах ребенка, а мне помотать нервы :( Например, в прошедшие выходные он не планировал встречаться с сыном, и я купила билеты на спектакль, который сын хотел видеть. Вдруг позвонил БМ. Сначала он долго выяснял, что это за спектакль, обвинял меня, что я покупаю непонятно что и т.п. Наконец все-таки смилостивился, разрешил ребенку смотреть, но пошел с ним (!!!). Я возразила, но ребенок сказал мне, что пойдет с папой или не пойдет совсем. По моей вине. В общем, сын успешно учится у папочки мной манипулировать.
Кроме того, БМ в приказном порядке говорит, куда и когда привозить/приводить сына, иначе он его брать не хочет. И если мама не привела, скажем, в 13:15, допустим, к метро, то это мама виновата, что встреча не могла состояться. И сын принимает это как истину, и обижается на маму, а не на папу.
Если я упрусь, то хуже будет только сыну и мне, муж просто реже с ним видеться будет. Но и так все равно плохо.
Почему Вы не поставите жесткий регламент общения? Вы вправе взять официальное заключение психолога и обратиться к БМ с требованием прекратить наносить ребенку и Вашим с ним отношениям моральный вред, а если это не принесет результата - потребовать пересмотреть "формат" и "качество" встреч? Вам и суд, и опека пойдут навстречу, если Ваши претензии не будут голословными.
Потому что БМ в ответ закручивает гайки жестче.
Допустим, определим мы порядок общения по суду. Как это повлияет на отношение ребенка ко мне?
А желание затащить БМ к психологу, к которой мы сейчас ходим, у меня давно. Попрошу у нее заключение и буду сыну на мозги капать, чтобы папу агитировал.
Ой-ой!!! ЧтО ВЫ?! Вам ни один психолог не говорил о том, что ребенка ни в коем случае нельзя вовлекать в Ваши с мужем отношения? Это крах психике ребенка, это бездна, путь к потере доверия к нему и к Вам - одновременно. Я понимаю, что я - не человек, что ли: БМ может реально долбануть по столу финансами, урезать содержание, подарки, алименты даже и т.д., но место жительства ребенка определено с Вами, ответственность лежит на Вас, так или иначе. Ребенок получает прямой заряд негатива, в Ваш адрес. Он не с потолка берет все то, о чем вы пишете. Отец прямо или косвенно вкладывает ему это в голову. Гнев на мать и неотвязное желание обвинить ее в развале брака - нормален, говорит Ваш психолог? Это серьезно?
Психолог детский, а не семейный. Речь идет об отношениях с ребенком, а не со мной.
Закручивать гайки не в смысле финансов, а в смысле общения. Если я буду ставить какие-то условия, он найдет возможность поставить такие условия, которые будут точно невыгодны мне и сыну.
Да, психолог говорит, что это нормальный этап. Ребенок винит либо ушедшего родителя, либо оставшегося. Хотя, в нашем случае, это из-за слов папы.
Т.е. - "само рассосется"?
Противопославление отца - матери - тоже норма и пусть течет, как течет?
Честно, впервые слышу такой вариант.
А папа зачем себя на пьедестал возводит? Разве он должен постоянно подтверждать свою значимость в жизни сына за счет понижения Вашей значимости?
Проблемы у Вас лично! это Вам надо к психологу в первую очередь.
У Вас налицо зависимость от БМ и "манипулирует" он Вами не просто так - а с ВАшего молчаливого согласия.
Вас в целом устраивает подобная ситуация, и ведетесь Вы на все это - САМИ!!!
К сожалению. Не думаю, что Вы не понимаете этого. Если понимаете, что есть манипуляции...БМ ловко управляет Вами как своей "жертвой", и ребенка вовлекает только потому, что Вы не пресекаете этот процесс! Никак и ничем.
Например. "Назначил" привести ребенка к метро в 13.15 - Вы спокойно сообщаете, что "привести" не можете. И что если он хочет видеть сына - пусть приезжает сам и забирает.
Не приехал? его проблемы. Встреча не состоялась? опять - это в его интересах.
Ребенок истерит и обвиняет маму - спокойно "ставите" сына с небес на землю, - "встретитесь в следующий раз".
Перестаньте "играть в игры" с БМ. В этом основная проблема.
"постоянное противопоставление" - это что получается, вы постоянно спорите с чем-то, что сказал ребенку папа? И всегда эти споры проигрываете, потому что "папа прав"? Не понимаю, зачем вы тогда эти заочные споры затеваете. Зачем вообще нужны лишние телодвижения, которые заведемо не будут иметь эффекта? Зачем вступать в безнадежное соревнование? Поясните на примерах, что ли, а то пока складывается впечатление, что вами манипулируют, потому что вы вся такая, извините, бессмысленно эмоциональная, ведетесь, слишком очевидно для ребенка боритесь за его внимание и против папы.
Если ваша первоочередная жизненная цель снимать папу с пьедестала, то совершенно очевидно, почему муж так себя ведет. Вы не уважаете его и пытаетесь свое презрение привить сыну. Это ужасно!!! Мальчик должен иметь авторитет! Отец готов общаться с ним и принимать участие в воспитании, но такое ощущение, что именно это вас бесит еще больше - ведь нет повода сказать "вот козел, пропал и сын ему не нужен".
Вы никогда не сможете воспитать уважение к себе, пока вы сами не уважаете и опускаете другого человека.
Папа может устанавливаться сыном на пьедестал потому, что Вы пытаетесь его опустить. Иначе сыну очень трудно примириться с действительностью.
Знаете, я всегда поддерживала авторитет отца, и когда он обещал, но забывал звонить. И когда он в последний момент отменял встречу.
Но это получается игра в одни ворота.
Например, про развод. На вопрос, почему расстались, я всегда говорила, что так бывает, взрослые люди перестают жить вместе, но папа остается твоим папой, он любит тебя. Муж же сказал сыну что-то типа "Мама меня никогда не понимала".
Поддерживали авторитет - это врали, оправдывая папу? И напрасно. Потом ребенок задает вопрос папе, папа выдает другую версию, итог - мама врушка. Не адвокатируйте БМ, он отлично справляется сам. "Не знаю" - тоже ответ, но честный.
И про готовку ниже - а есть приготовленную вами еду ребенок тоже теперь не будет? Если есть хочет, то пусть и учит вас, как надо готовить по-мужски.
Да не в одни. Если не акцентировать внимание ребенка на таких "забыл", "не позвонил" и т.д. - то не будет и пустого ожидания папы.
Если Вы сам спокойно (как данность) принимаете вот такое поведение БМ..."ну не позвонил, ну и что?" т.е. не ожидая все время какого-то внимания к вам - то и ребенок будет воспринимать спокойно.
БМ конечно, может пытаться давить на ребенка, и наговорить все что угодно. Но в Ващих интересах - не вовлекать сына в эту бесконечное соревнование и борьбу.
Ребенок не должен сравнивать родителей, не должен постоянно пытаться понять - кто же любит его больше, папа или мама?
Неужели между Вами с сыном нет ничего хорошего, только уроки и никаких радостей? Тогда пробуйте создать позитив. Если Вы позволяете собой манипулировать - то в этом есть и Ваша ответственность. А с ребенком надо разговаривать и обсуждать отдельно каждую ситуацию, но нейтрально, без наезда на папу. Я придерживаюсть того, что папу снимать с пьедистала специально не надо: ребенку от этого будет плохо, а Вам он этого долго не простит. В какой-то момент место папы в его жизни само нормализуется при Вашем разумном отношении.
Я в общем нахожусь в такой же ситуации,только сыну 9,а расстались мы 3 года назад(если что).
И я считаю,что проблема вообще не в папе,а в Ваших с сыном отношениях.Что значит "у него всегда праздник"-а у Вас не бывает праздник?
Что значит папа сказал,что Вы виноваты? А ребенок что без глаз и не видел как и что происходило 2 года назад?
Что значит сын поставил условия? Откуда у него появилось право ставить Вам условия вообще-кто мама то?
Словом из всего написанного складывается впечатление об отсутствии Вашего авторитета для ребенка.Вам надо его нарабатывать безотносительно отца.Не надо спускать его с пьедестала,надо стать на тот же уровень,а не болтаться под плинтусом.
Такое впечатление. что вы находитесь в роли девочки на побегушках, что у сына, что у БМ.
Почему вы вообще с ним обсуждаете ваш развод? Это его совершенно не касается. Если мне кто-то из моих детей начнет рассказывать, как я должна была или должна вести себя с отцом - то я ему скажу, что яйца курицу не учат.
И точка.
Почему вы вступаете в длительные дискуссии с БМ по поводу билетов?
Скажите БМ - жаль, но у нас уже другие планы. Извини, мы спешим, не могу с тобой разговаривать. В следующий раз, пожалуйста, сообщай о своих планах заранее.
И уж тем более - не отдавать ему никаких билетов в театр.
И еще. У вас в отношениях с ребенком так мало "пряников" для него, что он совершенно не боится испортить с вам отношения?
Мои дети хорошо знают, что если они будут хамить маме, то мама в свою очередь будет в плохом настроении и у мамы совершенно не будет желания потчевать их "пряниками".
Автор, а может жестко попробывать? Знаете, где живет БМ? Привозите ребенка с сумкой и учебниками и говорите, что раз всегда и во всем виноваты Вы и делаете все плохо Вы, то с сегодняшнего дня сын живет с отцом и уйти, к телефону не подходить, дома лучше тоже пару дней не появляться.
А почему дергать? Мама плохая, ребенок хочет жить с папой - пусть живет.
Но я бы рискнула на такое только будучи на 100% уверена, что папашке это не надо и ребенок в итоге будет возвращен мне.
А причем здесь вина?
Ребенка же не наказывают - его отправляют пожить к любимому и совершенному папе.
(умолчу уже о том, что ребенок.. действительно виноват в хамском поведении по отношению к матери)
Дешевка какая-то:
- Сынок, иди ты....к папе!
- Он не может меня взять к себе!
- Ну вот видишь, видишь! Папа тоже плахооооой!!!!
А тебе обязательно, чтобы дорого было?
Не то, чтобы "папа тоже плаахой", а просто не стоит путать туризм с эмиграцией.
Да, папа, пока ты с ними видишься 2 часа в неделю. может тебе эти 2 часа сделать праздником. Но как видишь, 24 часа в сутки и 7 дней в неделю праздники невозможны, ни со мной, ни с папой.
Мне - да, обязательно нужен здоровый авторитет, дешевый спекулятивный мне ни к чему. А ребенок рассудит так: "Да, папа не может взять меня к себе, но ктО в этом виноват? Кто виноват, что он вообще ушел? Ты, мама! Вот и нечего меня к нему посылать!".
1. Солнце, я тебя к нему не ПОСЫЛАЮ - я просто решила дать тебе возможность исполнить ТВОЕ желание. К сожалению, папа в данном случае меня не поддержал.
2. Ты уже достаточно большой, чтобы понимать, что мир не должен вертеться в соответствии с твоими ХОЧУ и НЕ ХОЧУ. То, что я ХОЧУ или НЕ ХОЧУ тоже имеет значение. Ты не дружишь с Ваней Пупкиным, потому что НЕ ХОЧЕШЬ. Я не живу с твоим папой потому что НЕ ХОЧУ.
3. И запомни, что это в принципе последний раз, когда я обсуждаю с тобой этот вопрос. Потому что это МОЁ личное дело.
Не будьте слишком строги: Лена тут единственный представитель кагорты воскресных мам для одного из детей, ей многое видится со стороны в несколько непривычном для нас свете.
Допускать критику ребенка в адрес родителя в плоскости личной жизни и супружества нельзя, никогда, никак. Мир ребенка рушится, когда он получает доступ к возможности подвергать сомнению уверенность родителей в совершаемых ими действих.
Но в данном случае обвинения ребенка - проекция с его обиды за то, что родители развалили его мир.
Автор уже допустила развитие отношений таким образом, что львиную долю "вины" приняла на себя. Теперь она должна поставить ребенку на вид результат своих действий? "Ну и чтООО, что я сама открыла тебе эту дверь?! ЗАЧЕМ ты в нее вошел? Теперь все, за той дверью - твои проблемы, или вали к отцу!" не знаю, не знаю...
А почему ты используешь слово "вали"? Почему надо грубить ребенку и отъезд к ЛЮБИМОМУ им отцу сопровождать подобными словами?
Где тут постановка на вид? Я бы это оценила как предоставление ребенку возможности разобраться во всем самому и объективно.
Обстановка накаленная. В описанной Автором ситуации будет именно "вали". Даже если с "Солнышком..."
Ты видишь у автора другой выход?
У нее сейчас ребенок играет с ней в царя горы, а его отец дергает за ниточки.
Да, ребенку в первое время не будет очень хорошо, если жестко эти ниточки перерезать. Но это сделать НЕОБХОДИМО. Тем ли иным способом.
В противном случае - все может закончиться так, как я наблюдала в одной знакомой семье. Там старший ребенок в аналогичной ситуации подрастал и все больше любил отца и ненавидел мать. Причем, мать - я бы не сказала, что нюня и рохля. И младшие дети ее очень уважали и слушались. Но со старшими она переломть ситуацию так и не смогла. В итоге в 10 лет, когда ребенок стал "удобным в воспитании" сын таки все равно переехал к отцу. ПРОТИВ ее воли. С тех пор мать называл только площадными словами. Она с ним пыталась как-то видеться, но ...
Сейчас ему 17, и. увы, приличного человека из него уже не поучится.
Что проку отсылать ребенка туда, где его могут и не ждать? И не ждут, вернее всего. В чем педагогический эффект? "Опустить" ребенка?
Во-первых, отпустить. Ребенок должен понять, что его любят, но не будут цепляться за проживание с ним любой ценой.
Во-вторых, до ребенка должно дойти, что жизнь несколько сложнее, чем он себе представляет. Так сказать - разбавить черно-белую картинку полутонами.
В-третьих. выбить из под ног манипулятора-отца почву для манипуляций.
Это слишком круто. Ребенок и так между двух огней находится. И потом, где гарантия что ребенку это не нужно? Папе не нужно - одно. А вот если ребенок потом скажет, что к маме обратно не хочет. Даже если папа его отдаст обратно , то у ребенка с мамой еще хуже могут стать отношения. Нельзя так эесперементировать. Вернее нет, не так. Я бы ни за что не стала так эксперементировать над своим ребенком. Вот так.
Да, эти моменты надо продумать. Но здесь мы нейтрализуем вредную политику отца по дискредитации материю. Отцу теперь самому придется объяснять, что воспитание ребенка - это не толькопоходы в цирк, но и череда обязанностей, не всегда прикольных и интересных. С которыми лучше мамы он справиться не может.
Мама всегда плохой будет. у нас тоже папа - солнце в окошке, выходные, походы в развлекалки, подарки, игрушки. А мама ругается, заставляет уроки делать
Уж конечно ваше мнение - истина в последней инстанции, ничуть не сомневалась в этом :) Но у меня - ах, беда-беда, огорчение! - несколько иное видение ситуации :) И может еще кто-нибудь тоже получит повод задуматься о чем-нибудь :)
По-моему бывает по-разному. В каких-то семьях так, в каких-то этак.А в каких-то этак, но они уверены, что так :) И Кримберд я именно об этом и писала.
Даже не описать, КАК по-разному, причем правда - да - одна, но смотреть на нее можно тоже - по-разному.
Мама всегда плохой будет. у нас тоже папа - солнце в окошке, выходные, походы в развлекалки, подарки, игрушки. А мама ругается, заставляет уроки делать
я в ужасе от вашей ситуации. удивляет, как вы вообще допускаете такое хамство по отношению к Вам!!! Ведь вы Мама! МАМА! Неужели за 7 лет жизни вы не привили вашему ребенку ощущение ценности Матери в его жизни, как таковой. независимо от того - права она или нет, ругает или заставляет уроки делать - это же Мама!
Как Мама может быть "дурой"!!! Немыслимо чтобы Вы сами такое вообще подумали! Как в одном посте у Вас может такое сочетание быть допустимо - не то что в голове ребенка. Начните для начала сами себя уважать!
Папа может быть хоть мульен раз прав, но как же любовь к матери!!! Уважение! Слов просто нет. Простите за сумбур.
"И если мама не привела, скажем, в 13:15, допустим, к метро, то это мама виновата, что встреча не могла состояться" попробуйте объяснять сыну, что Вы для него все делаете, чтобы он был счастлив/здоров/воспитан/образован и т.д. И если встреча не состоялась - то это папа не соблаговолил подождать, подстроиться - значит папе это не так уж надо.
Может я и ошибусь сейчас, но мне кажется, что 8 лет - это уже разум какой-то должен быть, понимание, сочувствие. А у вас какой-то голый эгоизм у дитяти.
Ой, каких красивых слов понаписали. Вот только дельных советов- не нашла. Как Вы в реале представляете то, о чём говорите? Отец: "в 13,15 у метро", мать: "мы не можем потому что..." отец: "тогда я не приду", звонок сыну: "мальчик мой, я хотел с тобой встретиться, но из-за мамы не сможем, увидимся через пару недель". И, уважаемые советчицы, без "бла-бла" и умностей, как успокаивать ребёнка?
Именно это я и хотела сказать: те, у кого такая ситуация знают- это ситуация без выхода. До того, как ребёнок поймёт (если вообще поймёт)- лет 10, и их надо выжить, и ситуация ухудшается, а БМ судами грозит: с 12 лет (у нас по крайней мере) ребёнок может сказать в суде: хочу жить с папой и всё. Это легко сказать "ну и пусть живёт", в реале сердце разорвётся. :(
а что значит успокоить - тоже не совсем понятно. ребеночку что, 2 года, и он бьется в истерике? А разум на что? Или например так: я готова была тебя привезти к 14.30, но папа не хочет с тобой встречаться сегодня. Звонок папе. Папа! ты же хотел встретиться, почему ты не приезжаешь к 14.30?????
"сынок, ты же мужчина и должен понимать: у папы работа. Я маме предлагал в 13,15- думал возьму тебя, ко мне на работу заедем, потом в цирк, но мама пошла на принцип: нет и всё. Сына, ну не мог я ждать, а вот мама не захотела поторопиться, какие там у неё дела? маникюр-педикюр."
"Доченька, я такого-то числа буду в..., хочешь, пойдем купим тебе новое платье, такое, как ты хотела? В кафе?.. - Нет, папа, извини, мы с мамой уже договорились поехать в этот день... - Но в другое время я не смогу! - Ну, значит...в другой раз..."
Такой диалог для Вас - фантастика? Когда ребенок не позволяет собой манипулировать?
Ань, понятно, что для тебя этот диалог - не фантастика. Для меня - тоже. И я полагаю, что для тыоей собеседнцы так же.
Но ДЛЯ АВТОРА это, увы, фантастика.
Так это же работа, над собой, прежде всего. И "нюня" и "рохля" тут ни при чем. Есть масса вполне себе деловых женщин, состоящих в острой зависимости от мужа, пусть и бывшего. Как он сказал, так и будет. А если вдруг он мстит, через ребенка, она таки снова оправдывается, не называет вещи своими именами. А ребенок вообще не понимает - что происходит-то...
А в какую сторону работать-то? Я вот себе как-то очень плохо это представляю. Если она не сумела с самого начала выстроить с сыном отношения, находясь еще в относительно нормальной ситуации, то теперь ситуация уже зашла совсем в тупик. Тут автор вроде и к психологам ходит. А толку?
Я вот себе не представляю, ЧТО надо делать, чтобы ребенок заявил мне нечто подобное. И поэтому не могу себе представить, что надо делать, чтобы из этой ситуации выходить.
Ну причем тут ты или я? Нам с тобой свои бы проблемы разрулить. Причем тут отношения с ребенком? Я в самом начале Автору предложила упорядочить ЕЁ отношения с БМ, не трясясь по поводу и без "каааак она утешит ребенка, если что?" (как аноним выше возмущается - гдеее советы?! Да блин...почему ребенка нужно утешать-то? Он чтО - не в состоянии подключиться к разговору? Конечно, в 8 лет рановато постичь суть вопроса до конца и понять что такое манипуляция, то через год-полтора ребенок, наконец, начнет вникать. У папы другая семья, он НЕ ЗВАЛ и не зовет сына с собой. Предлагать пожить ему у папы? Ребенок - чтО - больной? На голову? Надо же четкую программу предлагать, а не "собирай монатки и чапай к папе"? Смена места жительства - это полный переворот, в жизни. Просто бросаться словами?
Ну вот на моей памяти - ребенок так и не вник. Поставить на место отца - дело простое. А вот разрулить отношения с ребенком, заставть отца прекратить настраивать ребенка против матери или научить ребенка не вестись на его манипуляции - я не знаю как.
Мне своим детям всегда удавалось такие вкщи разъяснять на доступном их пониманию уровне. НО. Я боюсь, что это нереально в ситуации, когда ребенок УЖЕ не ставит ее ни в грош.
Поставить на место...Эка ты махнула. А кто мы такие, чтобы ставить на место отцов своих детей? Границы обозначить - это ДА. Но это НЕПРОСТО.
В 8 лет человек не может "ни в грош не ставить", он беззащитен еще совсем, кусается и царапается, т.к. на умственном уровне еще не умеет бороться за свое маленькое разваливающееся счастье.
Я на Еве не часто, так что уж простите если ошиблась, но по-моему Вы в ситуации того папы, а не этой мамы, так что, вроде как бы объяснять что там Вам всегда удавалось несколько абсурдно. Если Вам так всё хорошо удавалось, то результат несколько странный получился. Если данная мама отдаст ребёнка на ПМЖ данному папе, то и у неё верю многое удаваться начнёт.
Да в любом случае тут точку невозможно поставить, т.к. всякому папе может в любое время прийти на ум возвести себя на ступень выше мамы, по степени значимости в жизни ребенка, руководствуясь самыми разными мотивами. Но если человек привык к твердой позиции (а приучать-то ох как непросто), поведение его не такое хабалистое. Ребенок вырастает, взрослеет, и "утешения" ему уже не нужны, а вот ясность картины - как нинаесть необходима.
Не уверена. У меня есть знакомая дочь разведённых родителей. Маму очень любит, отца не видела с 5 лет, редкие звонки- только по делу. Умная девочка, красавица... Ей было 17 (достаточно взрослая, да?) говорит: "папа звонил, сказал что меня любит и приедет, я, конечно не верю (что любит)" А у самой голос дрожит и слёзы в глазах. Папа всегда папа, никогда ребёнок не поймёт. Никогда. Папа всегда будет самый-самый, и тем лучше чем реже видит, а мама... ну тут уж кай пойдёт.
Это тоже вариант развития событий, однозначно. Но ни со мной такого не призошло, ни с моей старшей дочерью. Она уже в 9 лет очень четко выразила мне свою позицию. Сын пока...колеблется. Вот как раз с ним такой вариант, как Вы описали - вероятен (но в 7,5 лет не решусь прогнозировать). Но мой муж (отчим старших детей, чтобы было понятно) совершенно не против, т.к. он считает - да, отец есть отец, имеет право в любое время попытаться восстановить полновесные отношения с детьми.
Ключевое слово "мой муж". Если у мамы после развода жизнь не складывается ей гораздо тяжелее. И самой, и ребёнку. Ребёнок у отца чувствует дом, полную семью, ему там комфортно. А мать бьётся как рыба об лёд: одна обеспечить, много работает, ребёнка не видит- замкнутый круг.
У меня был некий цейтнот (не финансовый, чисто душевно-юридический), совершенно верно Вы говорите: детям некомфортно, когда мать внутренне вся растрепанная, даже при наличии гордой маминой осанки и высооплачиваемой няни - они крайне недисциплинированны, расхлябанны, нервны, часто болеют. Это мне известно не понаслышке.
А если еще и папа зудит с высоты своего широкого полета (могу представить, как и я могла бы такое допустить), он добивает и ее, и ребенка. И отношения в целом.
Конечно, ребенку хочется семью. Конечно, рыба ищет где глубже.
Но тут есть такой момент: мне вовремя один опытный человек из области работы с трудными жизненными ситуациями сказал: "Ни в коем случае не смейте демонстрировать, что Вы "кладете на детей жизнь", дайте им понять, что Вы заслуживаете счастья и обязательно сделаете все для того, чтобы стать счастливой. Это их гарант, их "утоление печалей", не смейте мямлить что-то невразумительное о том, что, мол - "так получилось, я тоже виновата...".
Взяла я себя в руки и, знаете...помогло.
Пишите, пожалуйста, полными предложениями. Я не русская и такие обрывки понимаю плохо.
Кто болеет? Няня? Дeти матерей-одиночек? Мамы-одиночки?
"не смейте мямлить" А что говорить? Ведь и правда, обычно виноваты оба.
В каком плане Вы взяли себя в руки?
Извините, я работаю просто:-) На еву захожу "переключиться":-) Попробую полнее и точнее.
Болеют да - дети - чисто психогенная реакция на состояние несчастливой матери. Мамы - ага...тоже болеют. Было дело. Счастливый человек болеет меньше:-)
"Мямлить" - в смысле: оправдывающийся неуверенный тон во время ответственных разговоров с детьми на тему семейных реформаций.
Я бы больше и болезни и отношения с детьми мам-реально-одиночек на отсутствие секса списала бы, отсюда и "несчастье" и раздражение.
А что изменится от уверенного тона? Ну, уверенно говоришь: "сынок, в разводе виновата я". и?
...и - подобрать сообразные возрасту ребенка понятные аргументы. И не "я виновата", а "нами, в частности мной - было принято такое решение". И не задвигать свои личные недовольства, указать ребенку пальцем - а чтО же было не так. Я была удивлена, что встретила понимание со стороны таких маленьких людей. Или они уже большие, просто мы не хотим в это верить, и все хотим их утешить, вместо того, чтобы попросить у них утешения и поддержки? Но это я про себя говорю, про свое бытие. Это не советы и не рекомендации. Я ходила консультироваться конкретно со своей ситуацией.
мой аргумент: "мама папе изменял" на что папа выдвинет свой контр-аргумент: "это неправда, мама всё придумала". И думаю абсолютное большинство пар выдвинет противоположные аргументы. Так вопрос кто лучше пропудрит ребёнку мозг?
Возвращаюсь к исходному, первому моему обращению к Автору (а с основной темы я все же съезжать не хочу): не регламентировав свои отношения с супругом, с которым произошел разрыв, нечего и мечтать о том, чтобы ребенок не стал "буфером обмена информацией".
В случае Автора папа ушел в другую семью, даже если мама придумала себя саму. Мда. Все слишком очевидно. В моем случае могла бы быть заведена шарманка: "Ваша мама меня бросила в тяжулую годину". Но к тому моменту я уже откровенна разложила детям ситуацию на понятном им языке. Уже поздно ему было контр-аргументы выплевывать.
Дети у меня не слепые и не бездушные, они ценят мою последовательность, т.к. приучены к ней с горшка. Я обещала их наказать за что-то,что было оговорено - накажу. Обещала звезду с неба - добуду. Папа доставал и достает звезды только в удобное для него время и часто на свой вкус.
А резюме подвела моя старшая дочка: "Я все понимаю - не мог...был в трудной ситуации, решал вопросы...Да - все понимаю. На это не обижаюсь. Но не надо обещать, если если хоть немного сомневаешься, это несерьезно, больше не поверю".
Это речь шла о каникулах: когда папа наконец собрался организовать ранее дважды клятвенно обещанный совместный отдых. Естественно, как Вы понимаете, я оперативно решала оба раза - куда отправить детей в их интересах и для их удовольствия. А когда, наконец, папа соблагоизволил, дочка сказала: "Нет. спасибо. В другой раз. У нас уже свои планы, мы УЖЕ ДАВНО их наметили". Сын поколебался, да и тоже не стал спорить с сестрой.
Потом папа совершил еще одну стратегическую ошибку: начал настаивать, чтобы я всенепременно привезла детей и провела каникулярное время вместе с ним и с детьми. Вот так и больше никак, видите ли. Тут дочка опять сделала совершенно естественный логический вывод: "Мам, я что-то не понимаю: мы ему без тебя не нужны, так получается?".
Короче, невзирая на очень соблазнительные посулы, дети пока не согласны на папу-праздник по его капризным сценариям.
Вы БМшниному: "поедем Вы, дети и он (полная семья) в Турцию (финансы)" можете легко противопоставить "поедем Я, дети и отчим (полная семья) в Тайланд (финансы).
Автор БМшининому : "поедем ты, я и мама в Турцию" способна противопоставить: "поедем ты и я (неполная семья) на дачку снятую в Тьму-Таракани (финансы)".
Логично, что выбор Ваших детей отличается от выбора детей Автора.
Неееет:-) Все несколько не так...вернее - совершенно НЕ так. У меня у детей несколько иные потребности, мне не надо тягаться с Тайландами и Турциями, дело совершенно в другом. Да и не в Тай он зовет. Дело в организации отдыха, а не в месте и *** отеля.
Вы и Ваш БМ можете организовать (в принципе это возможно) равноценный досуг детям. Вопрос желания, затраченного времени, но это возможно. А Автор- не может тягаться с БМ, не вопрос желания или времени потраченного на организацию, но финансовых возможностей. Я это имела в виду.
Невозможно. Равноценным он никогда не был и не будет. У нас отсутствует соревновательная часть, т.к. мы изначально видели друг друга и 100% представляли - какой из него будет отец, и какая из меня мать. Мейби, поэтому и удается пока состоять в нейтралитете. Если грубый пример (сейчас только речь обо мне и БМ, нынешнего мужа и его возможности не трогаем): если у меня нет денег, то я на электричке отвезу детей к своим друзьям, мы будем купаться, жарить сосиски на костре, бродить по лесам и лугам и т.д. Если у БМ нет денег, он полный ноль. Он может либо суперстар, либо ничего. Если у него нет 500 долларов дочери на новое пальто, она так и будет ходить в старом, т.к. он не в курсе, что есть сейлы. Дети подрастают, начинают понимать "качество" этого "папы-праздника":-) И степень его ответственности.
Тоже самое "есть-нет", а у Автора нет и не будет, а у её БМ- всегда есть. Всё не как не могу объяснить, что я имеею в виду. "он может либо суперстар либо ничего"- это дело исключительно ЖЕЛАНИЯ. А у Автора нет ВОЗМОЖНОСТИ. Это очень большая разница.
Я такой наводяще-проясняющий вопрос задала Автору вначале - что будет с ответным ударом со стороны папА. Но тут понимаете...какое дело. Нельзя же ребенка так подсаживать на измену, простите великодушно этот вульгарный сленг. Надо же что-то предпринять, для нормализации обстановки.
А Вас вопрос есть-нет, у Автора насколько я понимаю нет, никогда нет. Ребёнок будет на дачке счастлив какое-то время, но если он знает, что кроме дачки ницчего не светит, ни этим летом, ни следующим- он выберет Тай. Или Вы думаете, ребёнок в сентябре из года в год пишущий "про дачку" не чувствует себя ущемлённым по отношению к "Тайцам"?
Это как картошка: на костре- здорово, но изо дня в день картошка да картошка- мяска захочется.
Ну, допустим, ребенок с удовольствием съездит с папой в тай а потом с удовольствием съездит с мамой на дачу. Это нормально.
Ненормально - когда ребенок приедет из тая с папой и начнет тыкать: ты плохая. а папа - хороший, он меня в тай возит.
*Икнула...попыталась сглотнуть...нет...все же застряло...*
У ТЕБЯ - "дачка"?! В "тьму..." чего?!:-))) "ржоОООт*
Я с тебя не просто валяюсь, я уже влипла в пол:-)) Давай...давай...возбуждай на себя ядовитую слюньку оппонентов. Лен, ну правда перегибаешь. Наши с тобой исходные несколько иные, от исходых Автора.
Знаешь, я вообще по жизни заметила следующую вещь. Да, материальные ограничения - это. конечно, плохо. Но если речь не идет о перманентном доедании хрена без соли в прямом смысле - с этим в принципе можно жить и детей радовать.
Куда хуже эмоциональное жлобство родителя и психологическая нищета. Ну вот, смотри: сегодня я доживаю до зарплаты и купила ребенку, который захотел сладости, пачку мятных пряников за 20 р. Ребенок радуется. А эмоциональный жлоб может купить ребенку торт от Палыча для поедания в одно лицо. И он может это сделает, но обложит покупку кучей условностей.
А достаточно ли ты хорошо себя вел? А не слишком ли часто ты ешь сладкое? А по какому ПОВОДУ я должен покупать тебе сладкое? Т.е. сама мысль о том, что можно ПРОСТО ТАК сделать ребенку что-то приятное у эмоционального жлоба вызывает недоумение.
И, как ты понимаешь, у самого нищего, но эмоционально щедрого родителя шансы на хорошие отношения с детьми куда выше, чем у обеспеченного эмоционального жлоба.
Первое - начнем с того, что у меня детей двое. Было дело - и со вторым мужем расходились. И младший ребенок пытался в том же духе фестивалить и устраивать дома мини-болотную:-).Но понял политику партии очень быстро.
Второе - старший ребенок не всегда жил с отцом и живет там против моей и своей воли, к сожалению. И первое время были настраивания ребенка против меня и всякая другая хрень.
Третье. В данном случае в ситуации отца в большей степени не тот, у кого ребенок живет на буднях вне каникул, а тот, кому ребенок менее дорог. Кто может отменить встречу с ребенком только на том основании, что второй родитель не успел его подвезти к 14.15. В моем случае отец может себе позволить манипулировать ребенком, срывать время встречи и т.д. А я не могу, поскольку заинтересована в том, чтобы ребенка брать.
т.е. выражаясь Вашими словами Вас поставили на место во всех планах и на встречу к заданному времени Вы скачете сайгаком. БМ у Вас еще круче чем БМ автора: не только ребёнка отнял но еще и Вас построил. Только Автор понимает, что тут что-то не так и по психологам бегает и помощи ищет, а Вам кажется, что всё путём и можно советы давать.
Исхожу из Ваших постов в этой теме, так как и правда Вашей истории не знаю.
Автор здесь о чем пишет7 О своих отношениях с БМ или о проблемах в отношениях с ребенком? ПО-моему, о втором.Я смотрю на вещи прагматично. К сожалению, хоть у нас в стране прописаны равв7ные права родителей, все равно тот родитель, с кем ребенка оставил суд, на практике "равнее". И это будет доставлять мне определенные неудобство. Примерно еще года 2.
Не давать ребенка мне он не может. И я уже в этом его построила. Но обязать ребенка возить ко мне в удобное мне время я не могу. Такшта приходится ездить самой, нравится мне это или нет. Хотя были варианты и это продавить хотя бы частично, но тут уперся уже ребенок, который сказал, что хочет. чтобы его забирала и отвозила я, а не папа.
Но вопрос не в этом. еще раз повторюсь, а в отношениях с детьми. Я побывала в ролях будничной мамы, воскресной мамы - и мне всегда удавалось сохранят очень теплые близкие отношения с детьми, вне зависимости от политики их отцов. Согласитесь, это многого стоит.
Мне кажется (опять только на основании этого поста) разница между Вами и Автором в том, что это Вы пытаетесь манипулировать ребёнком, но Ваш БМ сильнее чем Автор и не поддаётся, а Автор ведётся. Политика у Вас и у БМ Автора одна: "ребёнок мучается не с тем родителем, вот я ему могу дать то и то, а отец/ мать не могут". Отец ребёнка Автора "тёплые и доверительные отношения" с ребёнком сохранял и живя в семье и став воскресным папой, как и Вы со своим ребёнком. Вообщем Вы на другой стороне баррикад.
Очень интересно. Расскажите, а в чем по-вашему заключается манипуляция?
Да, я ненавижу БМ.
Может, я его должна нежно любить? За что?
За то, что сей кусок какашки, который 6 лет не интересовался ребенком (включая те 2 года, пока мы еще с ним вместе жили), решил со мной поквитаться за то, что я сие сокровище, живущее за мой счет и распускающее руки, не оценила и спустила с лестницы? За ту травлю с привлечением опеки и пр, которую он устроил моей семье?
За то, что я за несколько лет судов потеряла здоровье, деньги, источник дохода?
За то, что к 8 годам зашугал ребенка до икоты?
Пока я не лезу в их отношения с ребенком, при условии, что он его не будет бить. Ребенок строит с ним отношения сам. Я максимум - могу ребенку посоветовать не обострять конфликтную ситуацию с отцом. ежели она возникла. Врать ребенку и скрывать свое настоящее отношение к БМ я не буду. На прямой вопрос дам пусть в смягченной форме, но прямой ответ.
Но ребенок знает, и я это постоянно подчеркиваю, что его отношения с отцом и мои отношения - это совершенно разные вещи, какой ни есть, а он папа.
"Рассказать" я ничего не могу. Но в теорию заговора мне верится с трудом. Я сама развожусь очень тяжело, процесс идёт уже более 2 лет. Т.е. и с опекой и с судьями общаюсь. Я вижу, как они реагируют на бред мужа, на его противоречивые утверждения. У Вас "6 лет не интересовался ребёнком", а ребёнку то всего 8. Я не помню когда набрела на коммент о том, что Ваш ребёнок по суду живёт с отцом, но т.к. я на Еву забредаю редко прикинем на глаз: год назад, т.е. с 7 лет. 7-6 получается суды шли ОДИН год? А Вы это описываете как ГОДЫ. Это и есть манипуляция: Вы искажаете факты в свою пользу. Это натурально, нормально и делается на автопилоте. Так же Вы себя ведёте и при общении с сыном. Почему сын опеке про то, что про то, что отец Вас бил не рассказал? Финансовые документы где были? "жил за мой счёт" доказывается крайне просто. "потеряла источник дохода"- а куда он убежал? Вы же должны были понимать, что в таком процесс деньги- всё, и если Вы будете безработной Ваши шансы падают, почему не держались за работу?
Сын у Вас не идиот и Ваше отношение к отцу видит, как ребёнок автора видит отношение БМ к ней. Оба имеете результат: ребёнок явственно предпочитает воскресного родителя постоянному, чего Вы оба и добиваетесь.
Простите, дальше продолжать разговор не буду, т.к. чувствую себя крайне неудобно лазая ботинками по Вашей жизни на основе пары постов. Из того, что Вы написали в этой теме следуют те выводы, что я сделала. В реале верю, что ситуация сложнее. НО, всё же, имея то, что Вы имеете, по отношению к автору так высказываться некорректно.
Кстати, да:-) Про объективную подачу. Офф. от Вашего диалога с Леной. Наш папа очень ржачно прокололся на суде. На элементарном вопросе. Тут меня уже никак нельзя было "завиновАтить"...
у нас судьи и не пытаются выползти из под стола :( Заседания идут так: моя реплика, реплика мужа, судья понимает, что ничего не понимает, перерыв в течении которого судья ищет инфу, не находит, переносится заседание. (у нас реально очень сложный процесс многие пункты которого местными законами не рагламентируются, а брать международное право тоже никак, т.к. эти законы есть не всюду и во всех странах разные)
Мы с БМ тоже граждане разных государств. И бывшие соучредители. И ваще сорок бочек арестантов:-) К общим детям еще масса разных соглашений. И судья у нас был особенный. И на процессе общим порядком расматривалось до фига всего. Я смею надеяться, это хотя не первый, но - последний мой развод. Но я на стреме. На Солнце еще могут возникнуть возбуждения пятен.
Ребенку 12 лет. И в суде он рассказал ВСЕ.
У меня ест недостаток, я - хаот. И у меня бардачные дети. На это и сделали главный упор.
Держаться за работу - не = удержать:-(
Хаот и бардачные дети- это что? Беспорядок в доме и не умеющие порядок поддержать дети? И что? Отдали ребёнка папе, который бьёт против мамы, которая не умеет вытереть пыль? Кстати, о пыли, а что, даже ради ребёнка никак не вытереть было? Или я совсем не в ту степь поняла?
Особу с сочным ником Артемис надо вживую узреть, и ее детей тоже:-)) Я, как третье лицо, не могу Вам описать и пояснить примененную ей терминологию:-) Но она права. Только это все вовсе не так мрачно.
Вытирание пыли вопрос не решает, к сожалению. Нужны были навыки регулярной и тщательной уборки помещения + приучить детей жестко класть все по местам, и отучить за пару часов разносить всю квартиру. И постоянно поддерживать чистоту как в музее. Потому что тетки могли припереться в любой момент. Я даже при наличии домработницы не справилась:-(
Все сложнее. В двух словах не опишешь. Но он хорошо подготовился, нажаловался во все инстанции, выставил меня абсолютным монстром. Плюс, какая-то лапа сверху была. По крайней мере, пыталась этот вопрос на уровне муниципалитета решить - мне сказали, что там даже и соваться бесполезно.
А опека эта у него хуже цепных псов была. Куда я не приду - на следующий же день "идите отсюда, нам про вашу семью уже ВСЕ РАССКАЗАЛИ.
Вобщем, давайте закроем эту тему. Я последний год долго и упорно приводила свою систему в порядок и не хочу больше в этот кошмар погружаться.
Лен, ну не надо тебе было "опекунов" нецензурно посылать, в самом начале. Ты и на еве часто так себя ведешь, что у человека незакаленного с незамысловатой логикой может создаться впечатление, что ты монстр. А вот тО, что Елисей, живущий с тобой, даже не знал что может означать жестикуляция кроме выражения мыслей и Ярослав, порученный заботам папы, косящийся на любой взмах руки, говорили сами за себя.
Мы с Вами 1,5-2 месяца назад пересеклись в моей теме в ТД о соседке и отнятом ребёнке. Там я подробно описала, в каком виде меня и квартиру застала опека: новорождённый на руках, вещи на полу, кучу грязного белья на полу, пыль и грязь т.к. меня не было дома три недели. Поверьте, всем наплевать было. Смотрели наличие кроватки, игрушек, комнаты детей, а вот "сиюсекундное" состояние квартиры никого не волновало. Опекунши не вчера родились и они видели сотни и тысячи ситуаций. Нищенствующих матерей, многодетных у которых вечером сил раздеться нет, не то что убрать. Бардак любой степени (а в грязь при наличии домработницу не верится) никого не удивит при двух то малышах. Была бы у Вас Америка- еще туда сюда, но для России случай уникальный. Что-то Вы недоговариваете. Ну, или я так далека от Российских реалий.
Не перебивая Лену, приведу три примера:
1. Водяная Крыса Выдра ведала тут историю про опеку и подробно перечисляла требования, которые НЕРЕАЛЬНО выполнить человеку, не страдающему фобиями чистоты и порядка (детские ЧИСТЫЕ носки нельзя держать с трусами в одном ящике, соприкосновение верхней одежды и школьной формы - криминал, набор продуктов в холодильнике немыслимый какой-то..., про ванну там вообще траааааблыыыыы......). Короче, у нее там конфликт какой-то был в больнице, на тему лечения ее ребенка, ну, короче, вероятно, ей круто отомстили.
2. Летом я ДВАЖДЫ настоятельно пыталась привлечь опеку по факту наблюдения безнадзорного 6-летнего ребенка, терпящего побои, насилие и угрозы человека, родственную принадлежность которого я так и не смогла установить. Меня послали НА. Откровенно и без вариантов. Милиция пожала плечЬми. От так от.
Так что, видимо, и дым и огонь - это все еще обязательно вмешательство некоей уполномоченной стороны.
3. Одна из наших преподавательниц, зам. по соцзашите, в два счета освободила ребенка от его мамы-алкоголички, в течение двух дней без всяких проволОчек оформила ребенка временно в приют, без всякого прямого стука на маму. Т.е. - о лишении или даже ограничении РП речь не идет. Пока все висит, под обещание мамы бросить пить и прекратить бить сына.
Значит, у нас были РАЗНЫЕ опеки, понимаете?
Мои все тщательно описали с перечислениями. Лежит на коляске стопочка анкет = "навал вещей на коляске" и т.д.
Квартира еще в плохом состоянии была - переехала туда незадолго до второй беременности, ремонта 15 лет не было.
Понимаю. Если есть список требований- перекладываешь комод детский по требованиям- и всё. Надо носки отдельно от трусов- вперёд. А если требования В ПРИНЦИПЕ невыполнимы, то что мешает ту же опеку на БМ напустить? Я верю, что ситуацию можно сильно исказить, но всё равно не понятно, как могут отцу, распускающему руки отдать ребёнка? При любой матери? Если оба мудаки- ну, в детдом. Но вот отдать психопату отцу- не пойму. Пару раз зафиксировать факт побоев и всё. Или без всяких последствий бьёт? Должно было быть что-то еще, кроме беспорядка. Верю, что допустим если Вы второго в однушке рожали и Вы, второй муж и двое детей друг друга на головах спали- то это серьёзный аргумент в пользу папы, который может ребёнку отдельную комнату предоставить. Или еще что-то.
Не думаю, что имеют место быть побои. Факт жесткого стиля воспитания, скорее: система наказаний преобладает над системой поощрений. Так что к чему цепляться? А насчет жилплощади....Сейчас малый метраж и кубатура даже усыновлению не помеха. ПО ЗАКОНУ.
Задача опеки оценить где ребёнку лучше. Что лучше: отдельная комната или дядя на глазах у подрастающего мальчика тр@хающий маму? (Это я не про Лену, понятия не имею, может она во дворце живёт), но кроме порядка еще что-то должно быть однозначно.
А почему к "системе жёсткого стиля воспитания" надо цепляться?
У Лены трешка на Динамо, если я не ошибаюсь.
Вы сказали, что к следам побоев можно прицепиться и сделать предъяву отцу, а я предполагаю, что побоев нет никаких, а есть жесткий стиль. Это не повод прицепиться опеке.
Это не повод прицепиться к отцу. Это аргумент за то, что опека отдавая ребёнка отцу никакого криминала не допустила.
С порога оговоримся, что мы тут не Лене кости моем, а рассматриваем модель ее ситуации. А...вообще вы считаете возможным криминал со стороны опеки? типа отнять у идеальной матери, отдать отцу-идиоту? Думаю, это фантастика. Вопрос - кому суд отдаст предпочтение в силу САМЫХ РАЗНЫХ нюансов.
учитывая факт что дело не в Америке и мать "равнее" на голову или две то какого размера эти нюансы должны быть чтобы склонить суд в пользу отца?
Да ничего у нас не равнее. Насколько я знаю, если ребенок не г8рудного возраста, то с отцом сейчас могут оставить с бОльшей вероятностью, чем с матерью. Статистики ради - чтобы СЕ вдел, что в нашей стране отцы равны в правах с матерями. Об этом даже писала у себя в ЖЖ одна практикующая судья.
Но давайте все же закроем эту тему, а то я уже начинаю опять во все погружаться и прихожу в состояние озверения.
Пока что я физически, материально и морально все еще залатываю ущерб от судебных процессов.
Тут просто мужчины в своей массе избегают определения м.ж. ребенка у себя в силу самых разных моментов. А так - не-а, не "равнее".
Не помогло - опека была уже пущена на меня. И дальше было - "нам о вашей семье уже ВСЕ известно, отстаньте от приличного человека".
Квартира двушка.
Зафиксировать ничего не удалось - я узнала сначала о побоях постфактум, потом дала ребенку телефон и велела если что - сразу звонить, чтобы тут же зафиксировать. Но он с тех пор перестал его лупить, только махал ремнем и орал.
Плюс они сделали заключение 2независимого психолога", где было черным по-белому написано, что ОСОБУЮ привязанность ребенок испытывает к отцу. "Заключение" было готово еще до моего визита, а психолог покачала головой и спросила, чем я так опеку обозлила.
т.е. психолог пошла на должностное преступление подтасовывая факты в пользу отца? И что мешало еще одного псичолога пригласить? Как на суде выглядело: заключение псичолога и слова сына в Вашу пользу?
Мы приглашали своего психолога. Но одно дело наш психолог, другое дело - якобы "независимый":-(
Слова сына и психолог были растянуты года на 1,5 по времени - суд длился довольно долго.
Да в принципе даже пихиатрический д-з можно годами скрывать. Даже анализы на инфекции, опасные для человека, можно купить.
Анализ на инфекции одна бумажка, верю, что можно купить. 25 февраля анализ, а 28 суд. Ну и кто докажет что не между этими двумя датами заразился, если выплывет? Психологические тесты это другое, многостраничные, разнообразные. С многочисленными уточняющими и перепроверяющими вопросами. Подделать такое возможно, но сложно. В случае маленького ребёнка должны быть рисунки, на пример. Она (психолог) их сама рисовала? Лену я не знаю, её ситуацию обсуждать не берусь, но абстрактно- более вероятно, что мать переоценивает свои хорошие отношения с сыном. И то, что отец бил (да, верю, шлёпнул по попе), и что многие годы не интересовался. Хороша месть: взвалить себе на плечи ребёнка, на которого тебе плевать, которого ты не знаешь и заниматься им 24/7. Это прям мазохизм. Да и ребёнка понять можно. Любой ребёнок любит и маму и папу, но, мама активно устраивает личную жизнь, ребёнок мальчик по Фрейду ревнует к новому дяде, тут еще новый ребёнок подвалил, стресс для любого ребёнка. А у папы тихо и спокойно. Даже если и есть новая тётя- папу он к ней не ревнует, тётя скорее всего прилагает активные усилия понравиться, возможно гораздо моложе мамы и попадает под определение "классной чувихи", если и родятся еще дети- чужую тётю опять ребёнок не ревнует как собственную маму.
Не было рисунков. Т.е. они были, но на них папа был в принципе где-то сбоку, я была ближе. И в суд они не представлялись. Была только бумажка в суде, понимаете?
У нас в суде не предусмотрена ответственность за некомпетентность эксперта.
Вам бы хорошего адвоката... Какое право кто-то имел Вам эти рисунки показувать? Уже этого достаточно (факта, что Вы видели это) чтобы опротестовать результаты. И потребовать еще одного эксперта назначенного судом.
И адвокат был. На момент судебного решения у меня кончились деньги (были кризис и 2 работодатели накрылись медным тазом), я была в 2 шагах от психушки, и я поняла, что пока я не вытащу за волосы сама себя, все попытки вытащить ребенка обречены на провал.
А тут проблема не только в БМ, мой, совершенно маско-папский мальчик в семь-восемь лет пытался выдавать подобное. Что проще-то?
"Милый, мы с тобой в 13.00 где были? В бассейне. Бассейн мне или тебе нужен? Тебе? Вот и ладушки. Теперь объясни, как при наличии пробок от бассейна до метро и необходимости высушить волосы - мы могли оказаться у метро в 13.15? Никак? Да ты что? Вот как интересно. А я, на минуточку, об этом давно знала и папе несколько раз сказала. Результат ты видишь... Трубочку дать, еще раз папе позвонить али едем в парк вдвоем?" Степерь доброты и количество предложений несколько раз варьировали в зависимости от моей доброты и степени усталости, но привычку валить на меня косяки папы, деды, погоды, течения времени и свои собственные пока вроде отбило.
Т.е. Ваш ребёнок бассейн встрече с отцом предпочитает? "мама, надо было сказать что папа не может в другое время, не пошли бы в бассейн".
Ну у вас-то другая уважительная причина была, чтобы не везти ребенка вовремя, я правильно понимаю? Он не понимает, что причина уважительная? Надо объяснять.
В нашем случае, конечно, не встречи с отцом. А, допустим, игра с подругой. Ну и долблю, как попка-дурак "тебе в бассейне нравится? Да? Занятия два раза в неделю - пропустим, в следующий раз в субботу, а в субботу может не получиться - папа машину берет ремонтировать. Значит, неделя без бассейна. Что значит, пусть неделя, а сейчас с Аней играть будешь? А зачем ты ходишь в бассейн? Чтобы быть сильным и здоровым, научиться плавать и летом поехать к морю уже с умением плавать. Бассейн тебе нравится или мне, что я тебя уговариваю? Сейчас перестану и останешься дома. Помнишь, в прошлый раз как тебе обидно было, что все в большой бассейн ходили, а ты нет? Что, идешь? Ну ладно, так и быть, отвезу тебя"
А если встречи важнее бассейна - может, разрешить иногда пропускать, как я понимаю, в обсуждаемой ситуации папа - ясно солнышко и все занятия сорвать не сумеет. А если это жесткое время - ну и хрен с ним, перевести на другое время занятий? Зачем лишний раз нервы ребенку мотать?
Короче, пинками под попу гоним упирающегося ребёнка в бассейн хотя он ясно сказал что хочет играть с Аней. Особенно про будущий ремонт машины крутой аргумент.
Остальные реплики не поняла. Я везде ясно пишу что я не автор.
Вы вообще читать не умеете? Или разговаривать с ребенком? Говорить с ним так, чтобы он понимал, что бассейн нужен ему. Сейчас - да, возможно, он хочет играть с Аней, но бассейн нужен ему больше. И он должен это понять и просить меня организовать его день. Не тот возраст, чтобы пинками гонять.
А по поводу ремонта машины - а чем не аргумент. Он, заигравшись с Аней, неспособен сообразить, что сегодняшний бассейн будет единственным на неделе, я, взрослая тетка, об этом знаю. И доношу до ребенка свои аргументы в доступной ему форме.
умею. Это ВАМ кажется, что бассейн ему нужен больше, а ОН хочет играть с Аней. И Вы его заставляете отказаться от своего мнения в пользу Вашего, еще и добиваясь того, чтобы он Вас вроде как и уговаривал в этот бассейн идти, который ему самому в данный момент не нужет. "хотел поехать на море уже умея плавать" ребёнок это сам придумал? Или опять Вы свою хотелку ему навязали?
А без авто ну прям никак-никак. Взрослая тётка без авто ну никак ребёнка в бассей доставить не может.
Нет, не могу. Потому что на такси до бассейна и обратно в данный момент у меня нет денег. У меня есть деньги на другие цели. Общественный транспорт до бассейна не ходит.
Бассейн нужен ЕМУ. Я уже умею плавать, я провожу лето на море, не плескаясь у берега с малышней, а свободно плавая, играя в волнах. Он тоже хочет - я даю ему такую возможность. Я в меру тренированная подтянутая женщина, у меня хорошее здоровье. Ему хочется быть таким же - пожалуйста, я вожу его в бассейн. В восемь лет он понимает, что не хочет быть жирным идиотом у компа, я рада, что мне остается только подсказать, что для этого нужно сделать. Да, конечно, он ребенок, у него бывают сиюминутные желания, лень, еще какие-то причины, которые мешают ему самостоятельно идти к этой цели. Я стараюсь ему помочь в меру своих сил. С другой стороны он видит, что иногда я не хочу идти на свой спорт, но собираюсь и иду, потому что мне это надо, может и это играет свою роль, не знаю.
Если бы мой ребенок категорически не хотел ходить в бассейн - ну что ж, это его выбор и его жизнь. Мне минус как маме, но он - отдельный от меня человек. В свое время я бросила музыкальную школу за два месяца до получения диплома. Спасибо родителям, что позволили мне это сделать. Мне было 11 или 12 лет, кажется, но это было продуманное и верное решение.
По-моему Вы своё видение мира пытаетесь навязать. Я умею плавать, но в бассейн меня для этого (научиться) не водили, папа в 5 лет научил за 3 дня. Я не "жирная идиотка у компа" хотя на спорт не ходила, не хожу и ходить не буду. А идти на спорт "через не хочу" мне совсем недоступная ситуация. Почему Вам не сходить в дешёвенький бассейнчик неподалёку от дома и за пару раз не научить ребёнка? Зачем куда-то таскаться да еще по субботам? Суббота- выходной, ребёнок имеет право лениться и поддаваться "сиюминутным желаниям", на то и выходной. Он всю неделю работал.
Да? В советские времена музыкалка была 7 классов, начинали обычно в первом- втором обычной школы, очень одарённые в 6 лет. А Вы в 11 уже были в "двух месяцах от получения диплома"? 7 лет выкинули коту под хвост и за это "благодарны родителям"? При таких то способностях, в 4 годика взяли учиться с 6-7-8 летними Вы считаете бросить был хороший вариант?
но это всё бла-бла и не по теме. А по теме Вам сказать совершенно нечего. Когда мама может позволить себе не везти ребёнка в бассейн который ей делом жизни и смерти представляется потому как "папа чинит машину" то Вы просто не в матерьяле и живёте на другой планете.
Боюсь, вы просто даже не пытаетесь понять, что я вам пытаюсь сказать.
Я хожу на спорт "через не хочу" потому, что у меня сидячий образ жизни, а я хочу жить дольше. Сиюминутно после трудового дня я туда не хочу. А в глобальном смысле - хочу, потому что это продляет мне жизнь. И моя задача помнить об этом, когда нападает нехочуха.
Цель бассейна - доставить удовольствие ребенку, а уж попутно научить его плавать технично. Я не могу это сделать, потому что банально не знаю технологию обучения плаванию. И в моем городе нет бассейна возле дома. Есть тот бассейн, куда я вожу своего сына.
Суббота - рабочий день во многих школах, как общеобразовательных, так и спортивных. Я сама работаю по субботам часто и практически каждую субботу хожу на спорт. Лениться можно утром, поваляться в постели до десяти, посмотреть мультики, а потом надо уж чем-то активным заниматься, чтобы день не пролетел впустую. И ребенок у меня не работает, в России детям восьми лет работать запрещено законодательно.
Музыкалка по классу народных инструментов 5 лет, чтоб вы знали. Поступила в подготовительной группе сада, заканчивала в 11 или 12 лет, точно не помню. И куда бы я сейчас дела этот диплом, если за пять лет обучения у меня выработалась такая ненависть к моему прекрасному изящному инструменту, что я его продала на следующий день, как бросила занятия. И с тех пор даже в оркестре не люблю его звучание.
Я вообще себе могу позволить не возить ребенка. Ибо МНЕ его бассейн не нужен. И уж подавно не кажется делом жизни и смерти, удивительно, где вы это прочитали. Бассейн и занятия нужны ребенку и я с удовольствием выполняю его желания, если у меня есть такая возможность.
Я вроде как в первом посте объяснила, это уж вы стали пытаться мне объяснить, что ребенкин бассейн почему-то нужен мне, а не ему. :-)
Ребенку автора надо объяснить, что вины мамы в том, что мир вообще несправедлив и нельзя одновременно быть в бассейне и играть с Анечкой - нет. Причем достаточно четко и я бы сказала жестко объяснить. Мама не могла привезти сына к 13.15 по объективной причине, не мама виновата, а причина. Маленький психологический момент, но станет проще бороться с закидонами папаши.
Я Вам во всех постах объясняю, что для ребёнка разведённых родителей встреча с папой- приоритет перед любой причиной. И мама будет виновата, если ребёнка не доставит к 13,15, потому как это она взрослый человек и если уж папа желает встретиться в 13,15 и никак не иначе- то никакие бассейны не оправдание и не утешение. 8 летка еще слабо ориентируется во времени. Если бы мама заранее сказала что из-за бассейна не успеют к папе- ни в какой бассейн ребёнок бы не пошёл. Просто странно как Вы не понимаете, что встреча с любимым человеком (отцом в данном случае) важнее ВСЕГО остального. Вот Ваш муж не может ремонт машины отложить ради ребёнка с которым живёт, а папа который не живёт с ребёнком должен под расписание мамы подстраиваться и её причины?
Не поняла почему встретиться нельзя именно иза-за мамы :think Если это папин день, то избежать подобных обвинений не слишком сложно, освободив его ото всяких дугих дел: тупо сидеть и смотреть с сыном на дверь, гадая "придёт, не придёт". Через какое-то время дитю надоест таким образом проводить свободное время и начнутся вопросы. Если папа нестабилен и под угрозой срыва остаются какие-то планы, предоставить ребёнку право выбирать как, с кем и где ему больше хочется провести это время. Вариантов подставить папу и заставить уже его оправдываться перед сыном масса на самом деле. Почему автор предпочитает роль жертвы не совсем понятно :-( Кроме того, возникает вопрос: ПОЧЕМУ ребёнок словам отца верит свято, а маме нет? Сложилось впечатление, что мама ранее довольно часто обманывала ребёнка (из каких побуждений уже не важно) и доверительных отношений между ними почти нет...
очень часто женщина выбирает роль жертвы, мучает этим мужа, а потом навязывает подобный сценарий и сыну. Только женщина сама может разорвать этот круг, если захочет, только женщина может меняться и тем самым менять отношения... если захочет...
Да не с этого начинают, этим заканчивают смену диспозиции. Понятно, что маразм с бухты-бахты тупо просидеть дома лишний час, чтоб не привезти сына к метро в 13.15, сама будет дурой. Начинают со снятия с себя вериг великомученницы, с вечный оправданий, объяснений, вытирания соплей и выслушиваний от психологов, как это правильно, что сын ее ненавидит, как это ему полезно. Сначала мама должна стать взрослой девочкой, потом начать воспитывать сына и дистацироваться от БМ.
Объяснять спокойно, что встреча не состоялась по таким-то и таким-то причинам. Что ПАПА (!!!) перенес встречу на две недели.
По каким причинам? Для ребёнка встреча с отцом- приоритет. Какие причины ему покажутся достаточно вескими?
Человеку вообще свойственно отрицание даже понятных ему аргументов:
- Мам, почему сегодня мы не идем в Детский Мир?
- Сегодня денег нет.
- Но ты ж обещала!
- Премию не дали, меня подвели на работе.
- Ну как они могли?! Ну почему ты не сказала им, что обещала мне пойти в Детский Мир?!
Жена - мужу:
- Сереж, мы сегодня идем в зоопарк?
- Прости, милая, сходите одни, без меня. Вчера сменщик взял больничный, надо выйти.
- Ну как ты мог?! Тебе сменщик важнее семьи! Ты обещал ребенку! (любимая женская манипуляция).
(Да еще и при ребенке этот наезд на "необязательного" папашу).
Хотя отсутствие средств обеспечения желания - понятный аргумент, человек часто не хочет его принять. Всем нам нравится жить мечтой и надеждой. Облом вызывает жесточайший протест.
Закрутить мир вокруг этого свойства человеческой натуры?
Совершенно согласна, но как Вы правильно заметили, даже взрослому это непросто понять. Облом с премией у многих вызовет слёзы на глазах или приступ злости в 30-40-50лет, а маленький ребёнок свою боль и обиду сорвёт на любом ближайшем обьекте: на мама, в данном случае. Это как собака, изо всех сил кусающая того, кто пытается её выпутать из колючей проволоки в которой она запуталась. Ей больно- она кусает того, до кого может дотянуться и вселенские вопросы как то "кто эту проволоку натянул" её волнуют в последнюю очередь.
Это одна совершенно очевидная составляющая отношений человека с внешним миром. И убиваться в поисках утешения ребенка - к чему это? Трудно быть богом. Нужно просто вместе пережить факт разочарования, во всех его проявлениях, включая крайние.
И потом, мне кажется, Вы чересчур много внимания уделяете уравновешиванию потенциала матери и отца. Вы же сами знаете известную историю: ребенку дарят интерактивного зверя за 1,5 тыс. долларов, на день рождения, ребенок благодарит, гладит это чудо, не проявляя ни малейшей живости, а вечером признается маме, что "вон в том киоске за углом есть такая замечательная, совершенно необходимая, как кислород, китайская гуттаперчивая змейка за 150 рублей...вот бы ее купить!". Ну почему Вы уверены, что дело в "цене и качестве" анимации отца? Дело в том, что ребенок страшно разочарован самим фактом облома. И он не рад маминой альтернативе не из-за ее убожества, а из-за остаточного явления факта разочарования от "кидалова", срыва его планов.
Я и не говорю про альтернативу. Я о том, что пока ребёнок любит отца, скучает по нему- мать будет зависима от отцовских выпадов и с этм ничего не поделать. Позвонит и сказет: через полчаса на другом конце Москвы- мать вскочит и побежит. И будет бегать пока у ребёнка не уляжется боль от развода (ЕСЛИ когда-нибудь уляжется). Если мать может обеспечить полноценное общение с ребёнком она постепенно "перетянет" его на свою сторону, отец перестанет быть частью повседневности, отойдёт на второй план. Но если мать вынуждена работать и сражаться за финансовое выживание у неё на это ни сил, ни времени, и каждый вечер, который ребёнок провёл один перед ТВ или компом пока мама работает- очко в пользу отца. При нём было не так, с ним не так, кто виноват? мама!
Точно, не гонишь коней - они и не гарцуют и не пытаются скинуть седока. Ну, вот, наш вариант: БМ страстный поклонник *****апартаментов в мировых столицах и на курортах, с сервис-румом, плясками вокруг себя - персонала и непременной плазмой в полстены. Мало того, что он сейчас в глубокой засаде и речи об этом не идет, так и раньше... Нахрен детям сервис-рум? Им интересен шикарный банкетный зал с завтраком, им хочется в бассейн, в кинозал, туда, сюда, выехать в город - в музей, в зоопарк и пр. КтО им это обеспечмивает? Гадать не приходится - мама, Ваша покорная слуга. И вот дети выросли и говорят: ну, ок...пусть приглашает, поедем, а ДЕЛАТЬ мы там чтО будем? "Как всегда? Да нууууу....... Поехали лучше в Сокольники...С ТОБОЙ".
Ну Вы даёте. Вы то сами были в этих ***** апартаментах с рум-сервисом? Вы не в курсе, что любая гостиница с **** имеет аниматоров, программу на любой возраст и прочее? Ну, мож в Туряндии **** и нет, но если уж Вашему БМ всё круто надо- то и остальное я думаю на уровне. И выезды куда угодно обеспечат и развлекухи какие угодно, только бабки плати.
Не интересуют их аниматоры, я же писала Вам выше. Ну почему люди так подвержены стереотипам?:-) НЕ-НА-ДО этого добра моим детям:))) И не Турляндия это...я вообще там не была и не собираюсь:-) БМ тоже. Он не по семейным отелям "специализируется":-) На каком "уровне"?:-)) Человек не понимает ребенка, хотя изо всех сил желает ему добра:-)) Мда...Что-то Вы как-то чуток на бабках-то...подвинуты. Ну мы ж не берем крайности: отец - Доди Аль-Файед, мать - безработная хуторянка. Дело в другом: так, как я распоряжусь 5 тыс. евро, отпущенными на отпуск - одно, как БМ - совершенно другое. Я и суммой вдвое меньшей могу распорядиться гораздо более творчески.
Так мы вроде и не Вашу, мою или Ленину ситуацию обсуждаем. У меня сложилось впечатление что Автор- ну, хуторянка, от зори до зори в поле.
А это себя поставить и как на себя посмотреть. Автор уточняла, что нервяк у ребенка на предмет самого факта предвекшения и общения с отцом. Денежный террор по ее словам не грозит.
Автор писала что работает очень много, сил и времени на ребёнка не хватает. Это мешает наладить оптношения с ребёнком, да и свидетельствует что денег в притык.
Я ж писала выше о том, что была в таком положении. Ничего, МЫ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ пережили это все. Именно это сыграло рещающую роль в том, что они очень приветственно отнеслись к новости о том, что я хочу выйти замуж за другого человека. Они реально поняли, что вопреки вероятным опасениям, исходя из объективности, они не потеряют меня, а напротив - получат больше моего внимания.
Мне кажется, что многое зависит от того, насколько реально хорошим был отец. Моим, на пример, пофиг пришёл-ушёл, месяц не пришёл, приходит каждый день. Да и возраст своё значение имеет. Мои не помнят времени, когда мы жили вместе. Ну, младшая никогда и не жила с ним.
Я не представляю себя выходящей замуж за другого человека :( И не от любви великой к БМ. Просто обожглась здорово.
Мое отличие от Вас еще более непреодолимо: мы с БМ даже не ссорились, ни разу не повысили друг на друга голос, наши дети не видели не то, что скандалов, они не видели даже ссор или размолвок. Хотя вместе мы тоже не жили - вотпрямо традиционной семьей. Но контакт был очевидно без коротких замыканий. Рсходились мы тоже на умственном уровне (моя заслуга, даже БМ подтвердил), и сейчас в очень ровных отношениях. ПОКА! Не обольщаюсь на всю оставшуюся жизнь. Я всегда в боевой готовности.
:) а что Вы знаете обо мне? :)
мы тоже не ссорились, не было и скандалов. И отношения у нас прекрасные: вплоть до горизонтальной позиции. Весь состав суда под столом лежит еще и от того, что после очередного заседания мы выходим под руку обсуждая ближайшие покупки и планы на вечер.
При этом в зале суда моя позиция очень жёсткая.
И что?
Я о Вас знаю то, что БМ нанес Вам существенную душевную травму. Со мной такого не произошло. И в этом - ВСЁ, на мой взгляд. То, что Вы не теряете при этом человеческий облик я не сомневаюсь.
Нет, не совсем так. Он заставил меня сомневаться в том, что нужный мне человек вообще существует на свете. Расшатал мою систему ценностей. Отказаться я от неё не могу и не хочу, но вот продолжать верить, что эти ценности и вправду ценны если не для всех то для большинства или для нормальных или для моральных- тоже невозможно. Он мне показал мир под таким углом, под каким я его видеть не желаю. Это не его вина, он то видит так. И самое страшное ему удалось меня убедить что так как он - видит большинство.
И Вы боитесь, что тоже самое может произойти и с ребенком? У меня дежа вю. Подруга в такой же ситуации, один к одному. Только она в Европе. И с детьми там действительно...*оппа...в процессе их "цивилизованного" развода. Мда:-(
Что "тоже самое"? Как с ребёнком Автора?
А какaя ж*па у подруги? У нас график посещений и опека в своём уме. Моему БМ запрещено встречаться с детьми в моё отсутствие. У нас другие беды: количество детей сосчитать не можем :)
Тоже самое - в смысле состояние, как у Вас: при внешнем "шоколаде" - внутренний раздрай. У подруги все тоже чинно-благородно, а конца-края не видно, и дети чувствуют родительскую подчеркнуто-вежливую холодную войну. А разъехаться им даже не удалось. Так и живут все под одной крышей - посторонне-непосторонние люди.
Что-то я совсем перестала понимать о чём речь. Мы не воюем ни подчёркнуто-вежливо ни как еще. Мы вместе ходим на развлекухи детские и нет, проводим время вместе с детьми и без. Целуемся и обнимаемся. Правовые вопросы решаются в зале суда. Двери закрылись- вопросы за ними остались. Мы признаём права друг друга защищать свои интересы. Да, вместе мы не живём.
Состояние свое она ровно так же описывает, как и Вы: и про ценности, и про потерю веры в возможность иметь близкого человека мужского пола, рядом. Ну и все в таком же духе.
Я здесь чужая, он- коренной национальности. Пока не было детей это не представляло проблемы, а когда они появились выяснилось что многое и для него, и для меня является "само сабой разумеющимся", но имеем мы в виду противоположные вещи. Для него неприемлимо детей НЕ крестить, для меня- крестить. Это один пример, не все вопросы о детях. Я не то что не верю в возможность иметь близкого человека, просто я не думаю что он существует. Мой муж практически идеален. Я сомневаюсь, что такие встречаются на каждом углу. Но я не могу продолжать с ним жить. По крайней мере как жена. Я допускаю вариант, что после развода через какое-то время мы даже и поженимся опять (я категорически против сожительства), но на данный момент я хочу развестись и утрясти все правовые вопросы. Даже не знаю как объяснить. Ну, на пример, мужчина встречается с девушкой, и вот он приходит чуть раньше и видит её "без грима", и выясняется что волосы это парик, грудь- хитрый лифчик, синие глаза- линзы. Увидев его она захлопнула дверь и он на неё такую смотрел одну секунду. Но образ перед глазами и он уже не знает кто она такая. Да, она осталось та же, но всё же и не та. Что-то подобное. Я не уверена какое из его обличий- маска, какое лицо и есть ли у него лицо вообще. И я выбираю простой вариан- развод.
Еще немного, и я подумаю, что Вы - это она и есть, моя подруга. Надо же - настолько нетипичная, казалось бы, модель отношения, и надо же...
Да? А какие проблемы у Вашей подруги? Честно говоря, я думаю модель очень типичная для эмигрантов второго-третьего поколения. Первое поколение знает на что идёт, знает, что придётся прогибаться. Четвёртое- редко сильно цепляется за свою культуру настолько, чтобы это создавало реальные проблемы, или уж женятся в своём кругу, так как осознают возможные проблемы. А вот второе-третье поколение наступает на грабли: они себя считают достаточно адаптированными, но еще живут в своём кругу, по своим законам, видят местную культуру снаружи, а когда оказываются внутри- они к этому не готовы. Они, в отличии от первых, не шли на это сознательно, им, в отличии от четвёртых, есть что терять. Ну где-то так.
Все именно так, как Вы говорите. Но не мое право тыкать ее в эту очевидность. Просто сочувствую и помогаю, чем могу.
Глянула Ваш профиль. По нику предпологала что Вы в Канаде. Тогда я могла бы быть подругой/ родственницей Вашей подруги. А так- нет, в Мосскве я никого не знаю.
Надо же:-) Мой ник связан с оговоркой чьего-то ребенка на еве, кто-то так склонял существительные-прилагательные:-)) Никак не с символикой Канады:-)) Я ж тут несколько лет была Утрой Туманной, не признали, что ли?:-))
А подруга в Голландии.
Во всех примерах избежать негативных эмоций можно было предупредив на этапе планирования, что есть независящие от воли исполнителя обстоятельства, которые могут помешать осуществлению задуманного (премия, сменщик и подобное). Если есть такие факторы, то обещать однозначно "мы пойдём в Детский мир" нельзя. Необходимо сделать оговорку: "Мы пойдём в Детский мир, если мне дадут премию. В противном случае можем провести день иначе. Как бы тебе хотелось?" ... Т.е. в конфлике опять присутствует вина более взрослого и опытного человека. Тот, кто менее опытен, обманут. Обманут тем, к кому испытывал безусловное доверие. Причина протеста понятна и объяснима... Первый раз ребёнок переживёт и простит. Второй раз останется осадок. Третий вызовет недоверие. А в четвёртый?
Человек хочет надяеться на то, что премию дадут:-) И если все так усложнять, то мы никогда не выберемся из чувства вины за все на свете. А можно смотреть на жизнь проще и позволить человеку развивать свою эмоциональную сферу.
Мои надежды всего лишь надежды. К тому времени, когда дети начинают подрастать, хорошо бы научиться отличать желаемое от действительного и вовремя корректировать свои обещания в соответствии с реалиями :-)
Развивать эмоциональную сферу в каком направлении? За счет подрыва базового доверия к матери? Как-то, в моем представлении, это не сильно способствует облегчению жизни :-( Чувство вины вообще ни при чем, потому что предварительное планирование как раз помогает избежать подобных ситуаций :-)
Да нет никакого подрыва: так, как реагирует 6-ти...7...ми...10-летний - это небо и земля. А если человек приучен к поиску альтернативных решений, ему даже нравится независимость своего состояния от папиной левой ноги или маминого начальства (сторонние обстоятельства, ломающие планы). Какое предварительное позиционирование? До какой степени? Вот это нудное: "Деточка, а если все же не получится, ты будешь расстраиваться?"?
Вот говорю детям: "Если в мае ваш родной папа решит ряд таких-то задач, что вы поедете на каникулы в Европу, к нему." - "Мам, а если не решит?" - "Тогда будем решать..." (Вы предлагаете мне уже сейчас просчитать все на сто лет вперед и предвосхитить любое их расстройство? А зачем так убиватся? Как тогда, не имея примера, ребенок научится оперативно решать задачи?
Не, не , не, никаких "ты будешь расстраиваться?" Меня от этого прямо передёргивает :-) Обратите внимание, Вы говорите: "... Если в мае ваш родной папа решит ряд таких-то задач, что вы поедете на каникулы в Европу, к нему..." Т.е. используете в речи условные обороты "если..., то..." Далее дети развивают мысль в зависимости своей текущей потребности в детализации. А попробуйте сформулировать несколько иначе :"Дети, Вы ПОЕДИТЕ в мае к отцу"... и обломать. Спектр эмоций и их направленность совершенно другой. В первом случае, утрируя: папа-растяпа. Во втором, опять-таки утрируя ;-): мама-врушка.
Совершенно верно, я даю возможность детям рассуждать и делать самостоятельные выводы, корректирую, иной раз, если они со мной делятся, но только на правах уточнения моего взгляда. Как моя старшая сказала: "Мам, знаешь, это МОЙ ПАПА, я его люблю и ничего плохого о нем не думаю и не говорю, но я ему не доверяю так, как доверяла раньше. Пока ты с ним не договоришься, обо всем, пока ТЫ не скажешь мне - все будет в порядке, я с ним на тему каникул говорить не буду. Хватит, не очень верится. Уже столько раз были эти "туда-сюда"."
Вот именно. Разница между Вашим подходом и подходом автора, как мне показалось из изложения автора, в том, что она сама опускается до вранья, искажения истины и т.п. манипуляций ребёнком в угоду каким-то умозрительным выгодам. А на деле получается обратный эффект + это даёт возможность бывшему мужу манипулировать ею самой... порочный круг :-(
Я завралась ужасно, в самом начале. Меня спасла привычка обращаться к специалистам, а не на еву и новый муж хорошо моск на место вставил.
На выходные ребенка с учебниками к папе. И пусть попробует быть папой, а не праздником.
Но тогда довести до конца - уроки не проверять и вообще ими по возвращению ребенка не интересоваться. 1 шанс из 100 что хоть что-то будет сделано...Пусть нахватает пар и скажет спасибо за это папе!)))
И получить приглашение из школы на предмет необеспечения ребенку условий для учебного процесса и блеять о том, что "он был у папы"?
Чет я такого не слышала, хотя лет 5 посещала школу как минимум 3-4 раза в месяц...И несделанные уроки были, но в основном дисциплина...Какие я должна условия обеспечить если ребенок уроки не сделал? И почему блеять? Да, был у папы. Увидев приглашение в дневнике в таком случае я бы написала классной записку о том, что прошу для беседы по ДАННОМУ КОНКРЕТНОМУ случаю вызвать папу. Правда, мы обычно созванивались....))))
Лохматого))) По теме - ребенок закончил школу год назад...
На самом деле не надо усложнять. У меня был период "взросления" ребенка, когда он типа все решал сам, поэтому невыученные уроки мы проходили. Особого криминала со стороны школы не помню, а вот деть, оставшийся без поездок в каникулы, осознал все очень быстро....Теоретически ребенок может остаться у папы на ночь - вы же все равно уроки не проконтролируете! Или к папе с уже выученными?))))
Я не усложняю, я тоже уже второй свежести. А молодым мамочкам уже не в диковинку такие постановки вопросов. Так что поаккуратнее со школами надо шутить и дурацкими записками не расшвыриваться. В наше странное время.
Вплоть до того - вдогонку: я однажды застала в школе реальную комиссию, которая ЧИТАЕТ записки родителей. Поишла своих забирать, на кружок, с полного дня, а там.....ЧК:-) Проверяют - туда ли ребенок, тогда ли...с тем ли...
А в чем криминал если написать, что ребенок был с папой? У папы такие же права и такие же обязанности...Согласитесь, если ребенок со мной уроки учит, а с папой нет, то беседовать со мной бесполезно. А с папой в разводе имею право не общаться. И вообще может у него другое мнение!))))
Мнение какое угодно, а место жительство определено с определенным родителем. И может измениться. А вот надо это или нет - от этого и пляшем.
Все равно не понимаю...Да, бывают неадекватные учителя и даже завучи, но к невыученным урокам цепляться...А что - их учат все??? У меня детенок иногда так чудил, что мамадарагая, но блеять и оправдываться мне как-то и в голову не приходило...И если после его хим.опытов разносится хим.кабинет, то тут вопрос не ко мне, а у меня: что в школе с техникой безопасности и где был учитель...Не знаю...и я его в обиду не давала никогда да и наверное не цеплялись сильно - победитель олимпиад...Но все равно - двойку криминалом не считаю. Это оценка работы - ну какая есть)))
"Регулярно невыученные уроки" - то повод для "всесотороннего изучения обстановки в семье". Причем тут "Ваш дителенок" и что он там "чудил"? Все суды и пересУды часто докатываются и до школы, т.к. оттуда приходится брать характеристику, предположим. Адекватность учителей тут ни при чем чем. Тут речь "у кого из родителей ребенку комфортнее". Вы вообще не забываете, в какую тему влезли и о чем?:-)) Когда нет повода, ни к каким тройкам никто не будет цепляться, особенно теперь. Вы только в конце года можете узнать, что "Ваш дитенок" благополучно...НЕ перешел в очередной класс. И по сути, это правильно: границы бесплатного образования уже пора бы обрисовать, а не "тянуть-вятягивать на троечку".
Да не забываю я про тему...А при чем тут комфорт ребенка и выученные уроки? Ребенку как раз комфортее их не учить))) И про оставление на второй год.....тройка тоже оценка и из-за этого не оставляют. Тем более, что второй год - конкретное ЧП для школы и этого они стараются избежать любой ценой...
Лично мое мнение - пока мама будет прогибаться под желания папы и ребенка она останется прислугой при господах, не более. Вот это калечит психику больше чем двойки в дневнике...Однажды начнется взрослая жизнь, папа закончит платить алименты и если до этого момента ребенок не поймет, что мама тоже человек - будет реальная жесть...Видела такое неоднократно, к сожалению...
В огороде - бузина, в Киеве -... Вообще ни при чем. Вы совершенно верно поняли:-) Взрослая жизнь начнется когда-то, а сейчас не надо лишний раз ребенка подставлять. Причем я тут была свидителем такого поведения администрации школы: они перегнули палку, ввязавшись в разборку между мамой и папой на тему дележа ребенка, а когда запнулись на своей предвзятости, ребенка из школы просто...исключили. За "смс матерного содержания, отправленную в адрес учителя" - на что-то в таком духе. Мальчика знаю хорошо, с рождения, так, по-соседски. Просто мама с папой решили на примере его успеваемости в школе показать опеке - где ему лучше. Теперь ребенок пыхтит 40 мин. на травмае, до той щколы, куда его удалось устроить.
Смс матом...ну в школе имеют право не любить неадекватных родителей. И я их понимаю!)) Дело не в опеке...за учебу должны отвечать ОБА родителя! Я знаю и полные семьи и после развода где мама просто убивалась на тему учебы, а папа - аниматор...Хорошего конца у таких историй не было. В итоге страдал ребенок и тот родитель, с кем он оставался. Ребенку надо давать немного самостоятельности в принятии решений - папа резрешил съесть весь торт, но живот будет болеть у тебя, а не у мамы и не у папы...Также и с учебой - можно развлекаться с папой сейчас, а можно в разумных пределах сейчас, а потом на каникулах...Пусть выбирает. Но для этого у мамы должна быть своя четкая позиция без возможности манипулирования.
Вот и я о том: не надо переводить стрелки на любом доступном поле, с себя на...(папу, дедку, бабку...и...). Пока сама мама не обретет уверенность в правильности своих действих, ребенка она ни в чем не убедит.
Но и ребенок должен принимать на себя какую-то часть ответственности. И уважать желания мамы. В варианте автора с театром я бы ребенку сказала, что Я хотела пойти с тобой на этот спектакль, ТЫ можешь идти со мной на спектакль, а можешь провести время с папой - твой выбор, но для того, чтобы пойти с папой на спектакль билеты должен купить ПАПА. Не хочет - сходила бы одна запросто! Вообще я сама люблю все планировать заранее и ребенка всегда этому учила - мы бы заранее пообсуждали-повыбирали куда пойти, когда, почитали отзывы...И уже тут ребенка соблазнить чем-то тяжело))
Жизненный опыт...))) Кстати очень пригодившийся, например, на отдыхе - мы с ребенком всегда так планируем и просчитываем даже самые худшие варианты, что разочарование от путешествия бывает только в одном моменте - опять не успели ВСЕ!
А может это не папой созданные проблемы, а какие-то внутренние проблемы самого ребенка? Переживания, что у него нет папы рядом?
В семье моей подруги такое творилось долго, годы. При этом папа ничего этакого не творил, просто уехал в другой город и завел там семью. Сыну было тогда года 4. Появлялся папа раза 2-3 в год, ничего такого особенного для ребенка не делал, но эти встречи были почему-то для ребенк чем-то огромным и значимым. Про любимые (мамой подаренные) игрушки он говорил, что подарил папа. Пошел в школу - это научил папа, это сделал папа. Подруга страшно удивила учителя, когда сообщила, что папа появляется 1-2 раза в год (в то время) и давно не живет с ними.
После папиного отъезда или просто звонка ребенок заболевал, хорошенько так, с пневмонией и тп. Позже ребенок стал осознавать, что папа, появившись в его городе, не бежит к нему со всех ног, а появляется спустя несколько дней, чтобы разок увидеться. Стало проходить все это уже в пубертат, очень постепенно.
Кто виноват? Мама была всем. И лошадью, и быком, и праздником. А папа почему-то суперпраздником.
Очень просто все на самом деле. Поддержите своего ребенка. Да, папа прав. Да, я ошиблась. Да, сделаем, как папа сказал. У вас сын, и у него нормальная мужская позиция, что мужчина прав, если поддержать ее, создаст крепкую семью, вот и все.
"...нормальная мужская позиция, что мужчина прав..." - т.е. прав АПРИОРИ? на том основании, что он - мужчина?!?
офигеть, дорогая редакция. Вы предлагаете автору не только не "снять папу с пьедестала", а и новый памятник воздвигнуть! и вдвоем ему поклоняться.
иными словами, эгоист-манипулятор БМ, будет мотать нервы маме и ребенку, считая ниже своего достоинства проявить внимание и понимание к чужим проблемам, НАСТРАИВАТЬ ребенка против матери - и это нормально?!
тут речи нет о "создании крепкой семьи"...идет речь об УДОБСТВЕ одного человека - БМ автора. Если при этом страдает ребенок и БЖ - его ведь не интересует.
к сожалению.
