Если друг оказался вдруг...
У сына в группе есть друг. Сейчас им по 6 лет. Общаются с 3 лет мы с его мамой тоже сдружились. Сначала все было просто замечательно, они вместе играли, гуляли, в гости друг к другу ходили, дни рождения вместе и все остальное. Потом так вышло, что друг этот вместе с мамой уехали на год. В прошлом году они вернулись летом и началось.
Друг (назову его например Ваня) стал моего сына просто третировать. За то год, что его не было, Ваня вырос, повзрослел, весит в два раза больше моего сына. Стал над ним насмехаться, что он маленький, все время, что они вместе, Ваня его бьет и дергает, валит на пол и садится на него сверху, насмехается над любыми играми и начинаниями моего сына. Пыталась поговорить с мамой Вани - она считает, что все в порядке, что это мальчики, типа "твой тоже хорош". Hу да, мой ребенок пару раз дал Ване отпор, не все же ему битым ходить, но чаще бывает так что Ваня моего бьет. Да и не только бьет, он чаще издевается над ним, доводит до слез. Я то своему объясняла, что с друзьями так не поступают, вот он и не умеет. Ваня этот - залюбленный и самый лучший для мамы, поэтому оттуда ждать адеквата не приходится. Много раз за последнее время видела какие шикарные истерики Ваня устраиват маме, особенно если есть зрители - "ну мааамааааа, ну купииии мнеееееееее!!!!!" Постоянно вмешивается в наши разговоры и перебивает, маму может ударить и она не видит в этом ничего плохого: "ну вот не в настроении ребенок".
Я постаралась свести на нет отношения с этой мамой, стараемся не гулять вместе, а она не понимает недоумевает, что ж такое случилось.
Вчера я узнала, что Ванина мама хочет отдавать его к той же учительнице, к которой мы идем, что они уже и на собеседовании были и прошли его. И вот я представила что мы теперь как минимум на 4 года обречены на вот эту вот "дружбу". Мой сын уже в сад ходить не хочет из-за этого Вани, а тут еще и в школу с ним идти. Учительница очень хорошая, мы даже на год раньше в школу идем чтобы именно к ней попасть. Что же получается, отложить школу на год только чтобы не попасть в один класс с так называемым "другом"? Или как-то настроить сына, чтоб не боялся давать отпор или не обращал внимание? Не обращать внимание, увы, не получится мой сын эмоционален, сразу в слезы. Папа наш говорит - давай сдачи, не давай спуску и т.д. И сын мой лезет в драку, но всегда почти оказывает бит. Понимаю что надо как-то выходить из положения, но пока не могу представить как. Может посоветуете что-нибудь. Тапок тоже жду.
Во-первых этот Ваня уже не друг, от этого и плясать - не разговаривать, не играть, по максимуму держаться от него подальше. Учить ребенка не реагировать на обидные высказывания этого Вани. Пару раз этому Ване сказать - отстань от меня, ты мне не друг и твое мнение мне ни разу не интересно. Где они сейчас пересекаются? Такие "Вани" этап взросления от них не убежать.
Они ходят в одну группу в детсаду и в одну группу на подготовку к школе. Каждый раз после сада или занятий идут с нами гулять. Дело еще в том, что с мамой Вани мы вроде как дружим, она совершенно искренне не понимает что именно не так. Я пару раз спрашивала Ваню "зачем ты так делаешь, зачем дерешься, ведь это твой друг" На что мальчик мне отвечал - а что тут такого, и мама его не понимала, что тут такого. Зато когда мой сын один раз дал Ване сдачи, мама Вани была возмущена и настаивала, чтобы мой сын просил прощения у Вани.
Когда мой сын сказал Ване - я не хочу с тобой дружить и стал с другими мальчиками играть, Ваня закатил маме истерику - как это так. Мама Вани подошла к моему сыну, и стала ему выговаривать, что так делать нельзя. Надо вместе играть раз уж мы вышли гулять вместе. Нам пришлось уйти домой. Сыну говорю, обещаю - не будем больше вместе гулять. А потом после сада выходим - и опять гуляем на одной площадке. Не дома же теперь из-за них сидеть. Не каждый раз, конечно, уводила сына на другие площадки, только они там быстро появляются и все по новой.
Дело в том, что еще до их отъезда мы с ней очень сильно выручили друг друга, сначала я ее, потом она меня. И то, что она меня выручила последней, я так поняла, дало ей индульгенцию ждать от меня благодарности, а то что я ее выручила, вроде как проехали. Когда я разговаривала с ней по поводу наших детей - она напомнила мне об этом в таком ракурсе, что "вот люди неблагодарные бывают, их выручаешь, а они даже не могут помочь детям подружиться". Когда же я ей напомнила как я ее выручила - последовал разочарованный вздох - а, ну понятно, значит не от чистого сердца... То что я сделала - это ерунда а вот онаааааааа. Короче обе мы хороши.
А по поводу выговаривать - она обращаясь к моему сыну говорит: "Нельзя так делать, надо вместе играть". Я должна была сказать - "нет, можно так делать, не играй с Ваней"? Или ей сказать "нечего отчитывать моего ребенка"? Я вот так сразу не могу в бой. Тем более, что я делала замечания Ване (не надо драться и пр.), может она решила, что раз я делаю замечания, значит и ей можно.
Ну вот в этом "вроде как дружим" тоже проблема, вам надо прекратить позволять высказывания мамы Вани в адрес вашего сына. Вы просто избегаете объяснений с ней, не хотите конфликта, что вполне понятно, но тем не менее, как показывает практика, этого все равно не избежать, если вы будете отстаивать интересы своего сына. Поэтому я бы посоветовала вежливо, но жестко, донести до мамы этого мальчика свою позицию.
у нас тоже такие прилипучие "друзья" были в саду в виде "Вани" и его мамы... причем с мамой мы не дружили вообще. она сама проявила инициативу дружить с нами, провожать нас домой, вместе гулять и ходить в театр. но дети просто с ума сходили вместе, до разбивания носов, слёз и бесилова.
мне надоело постоянно одергивать, успокаивать, уговаривать и я этой маме сказала прямым текстом, что дети наши вести себя не умеют, постоянно дерутся и бесятся - лучше нам с вами ограничить такое общение. извините. мама все поняла и больше нас не донимала звонками и своим обществом :)
Отправить сына на какую-нить борьбу, пусть учится давать отпор. Сегодня это Ваня, завтра может быть Петя, под всех подстраиваться невозможно. Главное, чтоб ваш сын понимал, что это не друг и умел давать сдачи.
Ходим в секцию ДЗЮДО, но у них там больше сейчас общая физ. подготовка и спортивные игры. Элементы борьбы и спаринги начнутся со следующего года. В этой ситуации вся проблема в том, что мой ребенок худенький и легкий, а Ваня высокий и мощный. Ваня моего все время толкает и смотрит как сын падает, забавляет это его. А мой не может с той же эффективностью Ваню толкнуть.
мы от такой подружки только разными классами и спаслись, хорошо что им не приглянулась наша добрая учительница и они пошли к строгой, иначе это был бы ад.
тч если хотите именно к этому педагогу, попытайтесь как-то решить этот вопрос.. к нам в класс было много желающих, но учительница взяла не всех, кто к ней просился, тч не факт, что ваша возьмет этого Ваню.
Да уж думаю, если возьмет их наша учительница, то на следующий год пойдем. Жалко конечно, но терпеть это издевательство 4 года ни я не готова, ни ребенку своему такого не желаю.
А с кем-то еще дружит? На Ване свет клином не сошелся.. и почему вы до сих пор называете его другом сына? Фсе, друг кончился. Проще ему объединиться с кем-то и дать отпор при необходимости..
Ну конечно дружит много еще с кем, просто когда появляется на площадке Ваня - мой сын должен только с ним общаться и играть (игры заключаются в том что Ваня моего толкает тот падает и это очень весело), других детей он отгоняет или как-то так подговаривает всех, что они уходят. Не знаю как так происходит. Смотрю - играют вроде человек 5-6 появляется Ваня - и все как-то рассасываются. Или ссорятся. Или начинают игру, где мой сын и Ваня против всех остальных.
ну что значит должен? объясните сыну, как вам выше написали, что ваня уже не друг, ненавязчиво уплотните общение скажем с "васей". Сходите семьями куда-нибудь, пусть ребята вдвоем побудут - в этом возрастя очень легко задружиться.
Проходила.
За нами в школу пришла типа подруга. По поведению вроде Вани вашего.
Во втором классе возник конфликт. Та бабушка первая пожаловалась учительнице и козлом отпущения сделали мою дочь. Хотя все дети, кто видел рассказывали все с точностью до наоборот. Только мой напор заставил учительницу не "чморить" ребенка. Я сказала, что пойду выше и дальше, если та сторона будет упорствовать. Им удалось прикормить учительницу и все в классе было в пользу той девочки. Девочка писала контрольные по 2-3 урока. Ей сделали похвальный лист и т.д.
В итоге - нам после 3 класса нам выдали тетради с заданием на лето. И я поняла, как много ребенок не знает и как много им не объясняли. С русским проблем не было - был логопед, а с математикой кошмар. Я просто перевела ребенка в другую школу. Да там было не 2-3 четверки, а только 2-3 пятерки, но это были знания и навыки. В общем нет худа без добра.
Но ведь не все учителя такие, как та. Может там этого Ваню построят.
Самое интересное, что в саду он нормально себя ведет, во всяком случае воспитательницы и учительница по подготовке к школе ничего плохого не говорят, и сын мой говорит что Ваня к нему в группе не пристает. Все плохое происходит на улице (на моих глазах). Для взрослых (воспитательниц учителей) Ваня - идеальный ребенок. Просто душка.
Ага, та девочка тоже себя так вела. Но сделайте так, что бы были свидетели их общения.
На мой взгляд - залюбите его еще крепче, чем мама - Ваню, и укрепите его в естественной аксиоме: дружба - это тяжелая работа, стройка, где всякое случается. Просто на основании тесного общения она не формируется. А человек, которого он принимал за друга - просто товарищ, а теперь уже отполз в ранг давних не очень близких знакомых. А Ваш ребенок - он самый любимый, самый лучший и ВЫ УВЕРЕНЫ, что у него обязательно появятся настоящие друзья, а на пути поиска Вы будете ему надежной поддержкой, ВСЕГДА.
Все это говорили, проговаривали, я всегда за него, за сына. Но мне хочется, чтобы он научился справляться с ситуацией, а не уходить от нее. Хочу его настроить, чтобы он не боялся давать отпор, когда это нужно. Правильно написали, что этот Ваня не последний в его жизни.
Мне ужасно обидно было когда мой ребенок подошел ко мне в слезах, и стал рассказывать, как Ваня его побил, ну прямо как та девочка - "никакого праздника". Самой хотелось этого Ваню стукнуть. А Ванина мама сказала - "что ты плачешь, как маленький, мальчики не плачут, вот мой Ваня никогда не плачет из-за таких пустяков". Ага, он не плачет, а орет на всю ивановскую, и по полу валяется если чего то не по его происходит.
У Вас очень много времени отнимает образ Вани и его мамы. Простите великодушно, но Вы поддерживаете с его мамой такую же фиктивную дружбу: Вам неудобняк дистанцироваться, от нее. С чего? Чем-то обязаны? Море общего? Вы дружите "потому что...вроде бы...как-то...вот...не надо, но вроде и надо..." Чего же от своего сына-то хотите? Покажите ему - где подруги, а где "мимо шла", и он поймет - как это делается.
Каким образом это проявляется "я всегда за своего сына"? Из того, что Вы написали подобного НЕ следует. Да, когда сына уже загнобили, по головке погладите, парой общих фраз отделаетесь и... что?
Вы правы это мой бич, моя давняя проблема - делать хорошую мину при плохой игре. Я долго запрягаю, потом быстро еду. Специально сюда написала, чтоб пнули меня посильнее - у меня проблемы с общением, а страдают дети.
Я недавно довольно резко высказала маме Вани, что я обо всем этом думаю и как вижу наши дальнейшие отношения. Она сначала надулась отошла. А потом, как ни в чем ни бывало, подошла и заговорила о какой-то ерунде. Не умею я отшивать людей, посылать их нафиг открытым текстом. Ну не драться же мне с ней. Человек не понимает ни намеков, ни конкретики. Я ей сказала - Маша, ты вырастила из сына эгоиста и драчуна, причем трусливого, потому что к ребятам своей весовой категории он никогда не полезет. Она мне на это - а ты кого вырастила?. "Терпилу" я вырастила, блин. Теперь пожинаем плоды толерантного воспитания и я, и мой сын.
Прекратите: Вы просто мягкий, добрый, открытый человечек, Ваш рабенок Вас зеркалит. Просто мир жестковат для такой восторженности, болты чуток закрутите, да смотрите - не сорвите:-) И будет Вам все гуд.
Сын дзюдо занимается? Подойдите к тренеру, объясните ситуацию (толкает более высокий и тяжёлый соперник, сын падает) и попросите показать пару уходов и подсечек. Если возможно, договоритесь о 4х-5ти индивидуальных тренировках с противником той же весовой категории, что и "друг". Когда навык наработаете, и уже Ваня будет падать и плакать... у сына скорее всего самооценка поднимется и на некоторые моменты их с Ваней взаимоотношений он сможет смотреть адекватно, а не через пелену слёз.
"Я ей сказала - Маша, ты вырастила из сына эгоиста и драчуна, причем трусливого, потому что к ребятам своей весовой категории он никогда не полезет. Она мне на это - а ты кого вырастила?. "" ай-ай-ай...ну кто ж такое говорит маме залюбленного мальчика:-) Вам шашечки или ехать? Вам нужно свести общение на нет или маму Вани воспитать?
Мне кажется в адрес мамы любого ребёнка подобное высказывание несколько ... вызывающе. И может быть то, что мама Вани спустя 5 минут после подобных разговоров подходит общаться "как ни в чем не бывало" говорит скорее в её пользу, чем против неё :think
А я своего ребенка в школу позже отдала на год, чтобы к разным учителям попасть. И правильно сделала. Этот ребенок в школе такие фортели выкидывал! (разозлится на учителя - стул в руки и кидает, в начальной школе его даже пытались на домашнее обучение перевести), он явный истерик (у мамы диагностировали в свое время шизофрению). С мамой ребенка тоже общение на нет свелось.
Мне кажется что Ваша проблема в том, что Вы хотите на ёлку залезть, как говорится, и ж.пу не ободрать. Вы либо терпите эту псевдодружбу, либо дайте уже своему ребенку вдохнуть полной грудью и избавьте его от этого общения. Мал он еще слишком , чтобы им отпор дать. Да и Вы своими метаниями - и нашим и вашим не даете ему определиться как же себя вести. Вам что дороже спокойствие своего ребенка или эта подруга-прилипала? Когда определитесь станет легче.
а почему бы просто не сказать Ваниной маме без наезда,что вашему сыну не нравится такое общение с Ваней,что тот постоянно его задирает и толкает и что вы хотите дать своему сыну свободу в выборе друзей,что в данный момент вы считаете,что лучше прервать совместные прогулки,т.к. вашему ребенку некомфортно.главное говорите спокойным тоном,без обвинений.ну вот все дети разные и им нужны друзья подходящие по темпераменту и интересам.Думаю,что в такой вашей заботе о своем ребенке не будет ничего обидного для Вани и его мамы.Мой сын например тоже не любит играть с такими активными детьми,напористыми слишком,т.к. совершенно не любит игры в толкание и борьбу.А есть дети,которым именно такие игры и интересны,просто Ване тоже наверное нужен в друзья такой же любящий толкания и тп мальчик.
