работающая мама и истерики ре
Помогите советом.
Ребенку почти 2 года я вышла на работу несколько месяцев назад, ребенок остается дома с няней.
Сейчас начинаю чувствовать, что не знаю своего ребенка, не знаю, как себя вести с ним, не вижу, как растет и развивается.. За те два часа, которые у меня есть в будни после работы я не успеваю ничего, даже контакт как следует наладить. Ребенок начинает капризничать, я пытаюсь успокоить, отвлечь, ничего не получается, в итоге еще хуже становится. Выходные вообще превращаются в кошмар, режим сбивается, на прогулках истерики. Иногда даже приходится спрашивать у няни, как себя вести с ребенком. Причем у ребенка такое поведение начинается только при мне, с папой, бабушкой и няней все гладко и спокойно.
чувствую себя плохой мамой:((
работающие мамочки, посоветуйте, как вы справляетесь?
Вы просто не уверены в своём решении выйти на работу. Я с дочкой вышла в 1,1, с сыном в 2,1 месяц (из-за первого класса дочки). Но мне было реально плохо в декрете, вся семья вздохнула с облегчением, когда я снова стала кем-то, а не позорной домохозяйкой (если что - никого не хочу обидеть, это чисто моё ощущение, я вообще не домашний человек).
Няня подробно рассказывает, как она провела день с ребёнком, поделки прикрепляет магнитами на холодильник, дети мне рады и ведут себя вполне прилично.
Если чувствуете себя виноватой перед ребёнком за то, что работаете, или тянет обратно - лучше снова засесть дома. Если нет - дело не в работе, надо просто искать проблему.
чувствую себя виноватой, но засесть снова дома не представляется возможным по многим причинам. и что с этим делать?
Не чувствовать себя виноватой либо засесть дома - третьего не дано. Нет варианта засесть дома - работайте над собой, а не над ребёнком, вот и всё.
спасибо, это понятно:)
ну а возвращаясь к разговору об истериках, как работать над собой, чтобы понимать ребенка и избегать истерик?
да, и как не чувствовать себя виноватой?
Для начала поймите, что причина истерик ребенка и вашей неспособности ее понять - в этом вашем чувстве вины, а не в работе. Работа тут абсолютно не при чем. Проблема исключительно в том, что вы не уверены в себе. Ребенок чувствует неуверенность мамы, ребенка неуверенность мамы пугает - это ж страшно, это ж мир рушится, раз мама не уверена в себе! - ребенок истерит. Это нормальная реакция на вашу попытку загрузить ре вашими психологическими проблемами.
Вот в этом ключе и работайте, что от вашего чувства вины всем один вред.
Мне не кажется, что все дело в чувстве вины. Объективная ситуация такова, что ребенку не хватает мамы, и истерики неизбежны, пока она не привыкнет и не научится справляться с эмоциями. У ребенка должно возникнуть чувство, что "все хорошо в ее жизни". Когда это произойдет - точно не скажешь. Что зависит от мамы? Если работать необходимо, и у мамы есть чувство уверенности в своей позиции, тогда нужно постараться максимально спокойно и доброжелательно вести себя с дочерью все свободное время, не расчитывая на то, что прямо сейчас все наладится. Этот процесс может затянуться. Будьте понимающей и терпеливой, но спокойной и твердой.
Не существует никакой объективной неизбежности истерик из-за отсутствия мамы. Реакция ребенка определяется психологической обстановкой. Можно было бы что-то списать на неврологию, если бы ребенок автора истерил со всеми, но нет, это реакция на маму, так что проблема в поведении мамы. Не в том, что она не всегда рядом, а в том, какая она, когда рядом.
Я не от балды тут теоретизирую, у меня есть собственный опыт и как ребенка, и как мамы.
Вы думаете такому маленькому ребенку абсолютно все равно есть мама рядом или нет? Все равно с мамой он весь день или с няней? Он и истерит с мамой, т.к. грубо говоря, недоволен ее поведением, и не может с эмоциями справиться - толи радоваться, толи обижаться, да и устал к вечеру. Плюс, конечно, чувствуется, что мама переживает, значит, тем более что-то не так. P.S. Могу похвастаться таким же опытом, как у Вас ;-)
Вот как раз такому маленькому как раз все равно, если никто не нервничает, ребернок к мамозаместителю привык, требования одинаковы.
Вы думаете, он в два года плохо соображает? Маму от няни отличить не может? У тех кому "все равно" - расстройство привязаности. Такое случается с ребенком из д/д. Для справки - ребенок маму от всех остальных отличает сразу после рождения и отдает ей предпочтение еще очень долго. Отпочковывать он начинает гораздо позже двух лет, если не форсировать события.
А я и не утверждаю, что отличить не может. И более того, при наличии выбора всегда предпочтет маму. Вопрос, что если мамы рядом нет папа, бабушка или няня ну ничем не хуже.
Не соглашусь, есть дети, которым в принципе все равно, кто рядом с ними, главное, "свой", а есть, которым принципиально, чтобы это была мама. Говорю на собственном опыте :-)
Соглашусь! Имею опыт с 3мя РАЗНЫМИ деточками ;). Сын оказался главным "мамсиком", девчонки явно посамостоятеленее и от мамы раньше оказались готовы отлепиться ;)
и у нас такой же! до двух лет только мама (признавал в качестве заместителя только папу))
и что мы только не пробовали, нужна была только мама)))
Все дети разные. Кто-то спокойно воспримет, для кого-то будет трагедия. Но два года - это еще не тот возраст, в котором ребенок уже может обходится без мамы, если посмотреть этапы детского развития. Пока еще роль мамы очень важна. Няня, конечно, может в чем то заменить, но связь с мамой еще очень сильна. Если ребенок не бьется в истерике - это еще не значит, что он не переживает разлуку. Вам в детстве было все равно есть мама или нет? Вспомните. Позже ребенок автора научится контролировать свои эмоции, т.к. возникнет определенная привычка, но маму он будет ждать все равно.
Вот неправда Ваша. Мамозаменитель - это мамозаменитель, а никак не мама. Ребенок прекрасно маму отличает ото всех. И мамы ему не хватает, никакая распрекрасная няня ее не заменит! А плачет и истерит при маме, возможно от того, что как как требует ее внимания, да, таким способом, каким умеет. Двух часов вечером ему явно недостаточно, вот и капризничает.
У меня так старшая привыкла к "мамозаменителю" в лице бабули любимой. Но произошло это в районе 6-7мес., никак не в 2 года :(.
Нет, не все равно, мама лучше. Но ее отсутствие само по себе не будет причиной истерики, если она и все остальные, кто с ребенком, ведут себя правильно. Да, ребенок истерит, потому что недоволен ее поведением, когда она рядом. Чувство вины у мамы в этот момент глупо и разрушительно. Будет она спокойна, без суеты, заламывания рук и попыток "наверстать" - ребенку будет несравнимо проще определиться со своим отношением к жизни.
Да, если мама нервничает, ребенок скорее всего будет нервничать тоже. Но и само отсутствие мамы, при условии ее полного спокойствия вечером, может не избавить ребенка от истерик. Для такого малыша отсутствие мамы - стресс, ему нужно время, чтобы адаптироваться, понять, что без мамы тоже можно жить ;-). Есть дети, которые будут плакать полдня или забьются в угол и будут там сидеть. А есть, которые ручкой помашут и пойдут играть. Но опять же, с мамой, как ни крути комфортней, меньше устает, т.к. меньше психологическая нагрузка, т.ч. истерики м/б и от усталости.
Так у автора никуда не забивается и без мамы не истерит, истерит только при ней, пока она свое чувство вины лелеет.
Про забивается, я пример реакции привела. Естественно, при маме истерит. Вот представьте, человек сидит, волнуется, другого нет дома, хотя должен бы уже прийти... Наконец, приходит. И как правило, получает выплеск (истерический ;-)). А мы про ребенка говорим. Естественно пример не про ребенка, но грубо - схема реакции похожая. Мы, люди вообще в чем-то очень примитивны. А если мама еще и устала, и нервничает... Так дашьше они друг друга заводят.
Мой ребенок не истерил и не истерит, я не истерила. Это не естественно. Ребенок не будет волноваться в ожидании, если взрослые не нагнетают обстановку. Если мама устала и нервничает - это ее проблемы, а если она переносит их на ребенка, индуцируя его истерику, то это мамина инфантильность или уж не знаю что, но никак не поведение взрослого ответственного человека.
Согласна с развернутой позицией magia. Давайте отделять мух от котлет, а то тут уже столько намешено в кучу!
Чувство вины - это одно. И оно не коструктивно, да. Хотя это может быть и интуитивное понимание, что ребенку плохо из-за мамы.
А потребности ребенка - это отдельно. И для 2хлетки важно мамино присутствие. Она еще не привыкла к другим взрослым, и им трудно заменить маму (даже бабушке, даже - хорошей)!
Истерики именно с мамой (или капризы) - именно в силу маминой значимости.
Да, и дети бывают разными, но скорее исключением будет ребенок, который - раз, и перестроился в 2 года! Это наводит на размышления...
Наводит... Знаете я до этого форума не думала, что так много людей всерьез считают, что маленький ребенок может отлично обходиться без мамы... Даже если плачет, когда мама уходит, "потом же успокаивается", можно подумать, что если ребенок не плачет, это значит все в порядке. Знаю девочку, которая НИКОГДА не плакала в садике, НО все годы просидела в уголке и прождала маму... Представляете? Несколько лет. Ну и чего там у нее с психикой? Удивляет, что большинство почему то не читают ничего по детской психологии, о детском развитии, его этапах и проч. Здесь часто темы садиков, маминых работ и проч заводятся и большинство реально считает, что в полтора - два года ребенка спокойно можно оставлять с няней или отдавать в садик. Я всегда считала это последним средством, если по другому никак, и отнюдь не из желания "подольше дома посидеть", на работе то как раз поспокойней ;-) и поразнообразней. До меня только недавно дошло, что просто у нас так "принято" - 2,5? - в сад, что-то вы засиделись. Вы же детский психолог? Может быть попросвещаете народ? Чем чреваты ранние отделения от мамы. Может быть кто-то задумается... Сейчас модно чморить "домохозяек", в которые записывают всех кто остается дома дольше положенных 2,5 лет и занимается детьми, столько, сколько им, детям необходимо, модно как ниже написано "ходить строем в офис". Я совершенно не против женской самореализации, сама "отошла от дел" за пару недель до родов, но не так уж много времени нужно детской психике, чтоб окрепнуть. За это время ничего фатального с карьерой случиться просто не может (если о ней вообще то кто-то думал ДО рождения ребенка), я не говорю о тех, кому надо именно заработать, чтобы семью прокормить. Чего то накатило :-)
Не знаю, как там автор, но спор жаркий! И для Вас хорошо, что разговорились. ))) Надо же все-таки с этой стороны тоже посмотреть. Я пишу как раз об этой проблеме (ребенок и мама, возрастные особенности развития и современная позиция родителей) в ЖЖ. Кому интересно - контакты в личке.
Но я понимаю, почему у Вас наболело. Общество очень активно навязывает противоположную установку, поскольку все-таки у нас общество потребления, я в этом уверена. И поэтому - надо много работать , чтоб побольше покупать. Это одна крайность. Другая - в том, что Вы писали. Ребенок есть, и этого достаточно. Если он сыт, одет и экипирован, должен быть счастлив! Маме хочется или удобно работать - значит это хорошо и для ребенка.
Я думаю, что в 2 года уйти на работу от ребенка (на полный день)и без ущерба для его психики можно только в крайнем случае.
Я тоже вот удивляюсь..Выросла с мнением, что ясли и пятидневка - это несчастное детство у ребенка, с которым мама не смогла сама сидеть. В совке это были или мамы-одиночки, которым дитя кормить нечем было элементарно, либо мамы-кукушки-алкашки, которым быстрее надо обузу спихнуть подальше :(. Такое мнение у меня сложилось ещё задолго до появления собственных детей ;)
Со старшей я тоже была вынуждена выйти на работу в её пол-года (кстати, так и считаю, что большую ошибку совершила и многое упустила безвозвратно - сейчас пожинаю плоды :( ). Но в сад она пошла в 2.10.С удовольствием!))В первый день был скандал, что я пришла после обеда и УЖЕ её забираю, а детки все остаются ;). На второй день пришлось оставить на весь день :).
Сына в сад так и не отдавала, сейчас уже школьник.С общением со сверсниками и просто детьми никогда не было и сейчас нет.Не проверяла, но думаю, что в саду сын мог бы страдать.Он, в принципе, послушный и дисциплинированный, но для того, чтобы он слушался и делал так, как нужно мне, необходимо объяснить-показать-поуговаривать, т.е. приложить дополнительные усилия, на которые в саду у воспитателей нет ни времени, ни сил, ни желания :(. Боюсь, что поломался бы мой мальчик под давлением "общественной жизни" и либо истеричным нытиком стал, либо неуправляемым хулиганом :(. Сейчас - вполне сносный ребенок, 2й класс :).
А младшая просто обожает детей и ещё в 1,5г. готова была на достаточно длительное время променять маму на детскую компанию :).Есть ощущение, что сад ей бы на пользу только пошел в её 2г.Особенно если отдавать на пол-дня, чтобы именно "потусить", а не освободить маме "рабочее время". Хотела бы попробовать, но у нас прививок нет и, вроде, по украинским законам в сад без них не берут:(. Либо бодаться и доказывать, что это враньё, либо покупать прививочную карту((И то и другое одинаково для меня сложно, лучше в песочницах пока "потусим" ;)
Вы всё так чудесно написали и всё правильно наверное,но это всё в идеале.А жизнь,она знаете ли,далеко не идеальна и часто диктует свои условия.Поэтому многим мамам приходится исходить из того,что дано.И я не имею в виду только материальные проблеммы,которые заставляют мам с маленькими детьми выходить на работу.Мы все помимо того что мамы,ещё женщины и личности,и характер у нас разный и жизненные представления.Кому-то нормалёк сидеть дома и заниматься только детьми,они счастливы в своей роли,а кого-то роль только мамы гнетёт,они недовольны собой,окружающими,это недовольство постепенно переходит на собственных детей,в результате мама сидит с ними дома,но она нервная,злая и недовольна всеми и вся.Ну и что хорошего детям от такой сидящей с ними дома мамы?
СкАжите,таким женщинам и рожать не надо?Пусть рожают только те,кто может годами сидеть дома?Только желание иметь детей просто так не задавишь.
Или предлагаете им ломать себя только потому,что это лучше для детской психики типа?
И знаете,женщины всегда были разными,только в прошлом у них выбора не было и проходилась сидеть дома,а теперь есть и это прекрасно.И миллионы детей вырастают с работающими мамами,и не значит это абсолютно,что психика у них подорвана.Нет такой статистики.У тех,у кого подорвана,мамы вполне могли сидеть с ними дома тоже.
А 3 года не работать,это знаете ли,для хорошей работы ОЧЕНь большой срок.И если женщина имеет хорошую работу и ценит её,то не может она себе позволить выпасть из неё на три года.
И как раз здесь,на Еве сложилось у меня впечатление,что хорошая мама только та,которая сидит до школы дома со своим чадом.Сад-плохо,работать выходят только мамы-кукушки,которым плевать на психику своих детей.Так что,давайте может,не будем так категоричны и не будем своим однобоким мнением вселять страх в работающих мам,что они вредят психике своего ребёнка.Дети,они знаете ли,не тепличные растения,которым надо всегда создавать идеальные условия.Природа очень мудро позаботилась о том,чтоб здоровые дети спокойно росли и не в идеальных условиях и спокойно справлялись со стрессами в их жизни,без каких-то там ужасных последствий на будущее.Я не веду речь о детках,которые нездоровы,физически,или психически.
Тоже накатило,знаете ли:)
Знаете, я совершенно не считаю, что работающие мамы, какие-то не такие. Но для себя не могу понять. Моя работа тоже стоит, но я сильно сомневаюсь, что это подорвет мою карьеру. Возможно будет шаг назад, но его можно наверстать максимум за год. Ведь когда рожаешь ребенка для меня опять же - это определенная ответственность, т.е. мне бы хотелось дать ему все самое лучшее. В таком мелком возрасте - самое лучшее - это мама. Я тоже психологически готовилась, что все поменяется. Некоторые вещи навсегда. Я против каких-то жертв ради ребенка, но тут на мой взляд, банальный конфликт интересов, в котором мама ставит свои интересы (ей плохо, она бесится в 4-х стенах и т.д.) приоритетом перед детскими интересами (ему тоже будет плохо без мамы и его будет колбасить). При этом именно ребенок должен психологически справится "за двоих", потому что мама не смогла. Меня тоже иногда выносит сидение дома, но я понимаю, что это МОЯ проблема, и я отлично с ней справляюсь, т.к. изначально запланировала, что справляться буду именно я, а не ребенок. Я его как бы прикрываю пока ;-). Когда Вы выходите замуж, Вы же тоже берете на себя какие- то обязательства и приходится что-то менять... Ради любого нового человека в Вашей жизни придется чем-то поступиться. И если бы меня не устраивало то, что нужно поменять, я бы не выходила замуж, например. А рожать можно погодить, пока не появится ощущение, что можно поступиться своими интересами на время! не навсегда же, ради мелкого, он же не может сам выбирать. Вот если бы, не дай Бог, мой муж заболел сильно и не мог сам себя обслуживать, и при этом бы не стоял вопрос денег, я бы знаете, тоже сама бы с ним сидела, а не сиделку наняла, как бы мне не хотелось выйти на любимую работу. А его психике.вряд ли что-то угрожало бы в одичестве. Примерно так же и с ребенком для меня. Плюс всетаки почитала мнения психологов и исследования на данную тему. И если бы я решила отдать ребенка няне или в сад, я бы често себе сказала - " да, я не могу сидеть дома, и я сделаю все, чтоб уменьшить травму для ребенка, но я понимаю, что для него это - худший вариант, а для меня лучший". И уж точно не пыталась объяснить, что ему так будет лучше или ему "все равно", или "это в интересах ребенка". Это в моих интересах и, да я ставлю их выше его интересов, но что поделаешь постараюсь компенсировать в чем-то другом, ведь все мы люди, кто-то не может с собой справиться, кто-то не хочет и еще надо понять я не могу или не хочу? Смысл моего верхнего поста, в том, что мне показалось, что большинство мам не понимают или не хотят понимать этого. Это не ужасно, это жизнь, но надо честно себе признаться, мне так кажется.... Ну как-то так :-)
Да, в этом пункте я с вами согласна на 100%.Надо быть честной с собой,и принимать себя такой,как есть,а не стремится к идеалу,мамы,бизнесс-вумен,или к идеалу и того и другого.Ну,я не беру какие-то экстримы,конечно.
Знаете,я живу в бывшей ГДР,здесь ещё очень распространен тот менталитет,что женщина в год выходит на работу,а ребёнка отдаёт в ясли.Тогда так жили 99% женщин и сейчас так делает большинство тех,кто хоть как-то дорожит своей работой.Поскольку даже через 2 года вернуться на то же место,в ту же должность ОЧЕНь сложно,на твоеём месте уже давно кто-то работает,за это время произошло много чего нового,и работодатель часто предпичитает тебе замену.Год ещё как-то терпят,а два-не хотят.Назад взять обязаны (закон есть),но через пару месяцев уволят под каким-нибудь предлогом.
Я своих детей в сад отдавала в 2 года,так я тут у наших знакомых прослыла малость повёрнутой мамашкой.Про психологию детей и т.д. никто тут даже слушать не хочет-маме надо на работу и точка.Так что тут ещё разница в менталитете и в обстоятельствах большую роль играет.
Но вы правы,что не надо этот шаг(отдавать дитё всад) предоставлять как что-то,от чего ему будет лучше.А то здесь тоже многие так любят:ему так нужны дети,ему нужно общение и т.д.Это в годик!:)Я тогда тоже всегда говорю:так и скажите,что не получается у вас по другому,ничего ужасного в этом нет,деть справится,да,будет стресс,но он быстро поймёт,что мама не пропала,мама всегда приходит и забирает,и если вы будете стараться,уделять ему всё свободное время дома,иногда забирать пораньше,и оставаться при этом спокойной и последовательной в своих действиях,то всё должно пройти нормально.Но не переворачивайте всё с ног на голову,не рассказывайте,что сад нужен ребёнку в годик,это конечно,бред.
Понимаете, весь мой спич был направлен как раз на то, что у меня сложилось впечатление, что многиемамы реально не понимают, что ребенок - не взрослый, он все воспринимает по другому. Как девушка выше пишет, что раз она помнит, что у нее в 2,9! не было стресса от садика (кажется), то и у ребенка автора не может быть стресса и истерик... Чтобы понимали, что для ребенка ЛУЧШЕ быть с мамой. Ему не "все равно"! Я это к тому, чтобы мамы ЗАДУМАЛИСЬ. А не для того, чтобы заклеймить позором работающих мам. Просто задумайтесь, почитайте, некоторым этого будет достататочно, чтобы лишний годик посидеть с ребенком. Они просто НЕ ПОДУМАЛИ. Так принято, чего такого? Меня в полтора отдали в ясли, мама растила меня одна. У меня был стресс, который аукается до сих пор. Уверена, что если бы это произошло позже, все было бы в порядке.
Обществу удобно, чтобы мама раньше вышла на работу, это понятно. Раньше и режим кормлений врачи продавливали для этого. Через каждые 3 часа, плюс ночью - ни-ни. Правильно, так удобнее для выхода на работу, отдачи в ясли и т.д. Но не для ребенка. Я за включение мозгов! А когда доказывают, что для ребенка необхолима "социализация", которую можно достичь ТОЛЬКО отдав в садик... Ну для меня - это пг меньшей мере странно. Да, есть дети, которые любят ходить в садик и им там комфортно, здорово, им нужен сад, но есть и те кто там "отбывают", а родители делают вид, что все в порядке... Или просто не замечают...
Наши знакомые немцы убили меня заявлением, что раньше, в наше советское время, у них из декрета выходили, когда ребенку было, если не ошибаюсь несколько недель (ну максимум 3 месяца)... Так же как и у нас лет 50 назад...
А я 16 лет назад убила свою маму, самовольно установленным кормлением по требованию дочери ,практически каждый час))). Воспитанной в жестких совковых рамках маме просто в голову не приходило, что можно взять и насрать на требования педиатров и не выдерживать дитя по 3-4 часа и что от этого только польза всем, и можно без всяких маститов с удовольствием ребенка кормить))
Не все могут преодолевать общепринятые правила. Не всегда это, правда, и нужно. Но с ребенком я придерживаюсь позиции "мне виднее, что для него хорошо" ;-). Я смотрю на его состояние в первую очередь. Сейчас, например, возвращаясь к теме, я вижу, что сад для него не то что не нужен - вреден. Он, даже проведя 4-5 часов с любимой и очень хорошей бабушкой, явно устает и, когда я прихожу, повисает на мне, как маленькая коала :-). У автора, судя по всему - ровестник моему (я даже, кажется, знаю кто автор ;-), но могу ошибаться), так что я вполне могу представить, как и почему ведет себя ребенок. Ему нужно время на адаптацию, если уж нельзя избежать расставаний, ну и конечно, маме побольше позитива, при приходе домой.
Совершенно согласна!У меня трое. Со старшей сад - без проблем. Средний на развивалках в 1,5-2 года устраивал такое, что мамаши удивлённо поглядывали на своих детей и спрашивали в пустоту:"Ой, и что это с моим такое? Прям сегодня сам не свой."Он заводил и будоражил всю группу!В саду не был и, возможно, я ошибаюсь.Но мне кажется, что и он бы страдал, и воспитатели его ненавидели((.
А мелкую уже и сейчас попробовала бы отдать, т.к. есть ощущение, что ей бы понравилось, что там она быстрее бы освоила горшок и начала говорить.Только вот отсутствие прививок мешает.Ну и лень мне))
извините, а где вы увидели "конфликт интересов"? я ничего подобного не упоминала. Вышла на работу не потому, что мне было плохо и бесилась в 4-х стенах, а по совершенно другим обстоятельствам. или вы уже другой пример рассматриваете, я не уловила.
Да, у нас в процессе дискуссии немного изменилась тема, ивините за некоторый офф, это про маму, которая не вынуждена выйти на работу, а не может сидет дома с ребенком. Ну приблизительно, как девушка ниже написавшая. У Вас, как я понимаю, по другому. Я Вам очень сочувствую, т.к. понимаю, что нагрузка на психику большая - выход на работу + ребенок "не рад" такому повороту. Я бы приходила домой и вешала его на себя, в прямом смысле слова, например, в эрго за спину, и объясняла по ходу дела, что делаю - посуду там мою. Моему точно помогло бы. Плюс объяснения вечером куда я завтра пойду, что буду делать, что он будет делать без меня, когда вернусь, во что поиграем и т.д. Ну и уверенность и оптимизм, дети это чувствуют. Уже истерит? Либо подождать спокойно, либо (возможно в данном случае лучше) взять на руки, прижать (если вырывается не отпускать) и спокойно говорить, как любите, как скучали, какой ребенок хороший, самый лучший и т.д. Пока не успокоится. Рассказать, какой молодец, что так быстро успокоился, какой вообще умница. Что Вы поимаете его чувства, что всегда с ним, даже когда не рядом, все равно следите, как у него дела (по телефону). (я своему объяснила, что слежу за ним вот в эту дырочку (видеоняня), когда он спит, теперь когда просыпается (вечером), не плачет, может позвать, а может обратно заснуть ;-))Потом пойти схомякать что-нить вкусное, почитать, поиграть. Ребенок привыкнет, ему надо перестроится и как можно больше мамы, когда она рядом ;-). Удачи
ттт на Вас, не наговаривайте. И не сравнивайте тяжелую болезнь с данной ситуацией.
если бы не стоял вопрос денег, никто не бы не работал, уверяю Вас. В жизни много всего интересного,самореализовываться можно где угодно. Здесь разговор идет именно о зарабатывании.
Если говорить об авторе, то наверное. Но я сама была удивлена, какое количество мам мечтает смыться от малыша в офис. Даже, когда не стоит вопрос денег. Типа самореализация. Ну то, что я думаю, я уже писала выше, повторяться не буду, но факт на лицо. Недавно читала подобный топик - маме предложили хорошее место, ребенку полтора года, таки собирается выходить, хотя не планировала... Я никого не осуждаю, просто для меня это не понятно. Для меня сначала интересы ребенка (не будем тут из серии "в попу дуть", нет), а потом уж самореализация, в противном случае, я бы СНАЧАЛА (что в общем то и сделала) реализовывалась, а потом, когда освободилось время - рожала. И я уверена, что хороший спец всегда найдет хорошее место, еще и выбрать будет из чего ;-). Я тоже находилась и налеталась в офис... И не в один. Ничего там интереснее того, как развивается мой ребенок, как я обучаю его новым навыкам, нету. Да, тебя уважают коллеги, твой день не настолько похож на "день сурка", когда ведешь проект, конечно, находишься "в драйве"... Но и рутины достаточно, и в конце концов ты просто "наймит", все усилия часто утекают как вода в песок - проект закончен - бабла тебе, респект и уважуха, бери следующий, по сути - одно и тоже. Но, социально ты в той же рутине более значим и свободен. Хотя, я знаю мам, которые с первым ребенком рвались в офис, с трудом досиживали декрет. А со вторым лет эдак через 7-8, помудревшая и наевшаяся самореализации мама, доработав до началника отдела или даже филиала, уже нифига не хочет выходить, и тянет всеми правдами и неправдами :-).
А вам собственный опыт так и не подсказал, что ребёнок в 2 года может без мамы страдать? Это его такая обстановка -ВДРУГ остаться с чужой тётей вместо мамы!
У меня мл. дочери 2 года.Необходимости сдавать в сад и бежать на работу нету, слава Богу!Хотя я вижу, что "именно эта девочка", скорее всего, в саду не страдала бы ни дня, а получала удовольствие от такой тусовки ;).
Вот недавний совсем пример.С утра зашла знакомая отправить письмо в инете.Кажется, я даже не успела сказать, что хочу сбегать до магазина за молоком, как дочура вцепилась в ноги с дикими криками "МААААМАААААА!!!"Удалось уговорить её тоже одеваться начать с тётей, пока мама быстренько сбегает.Вернулась я, а они успели натянуть колготки и для дополнительной красы доча нашла в шкафу носки братца и их тоже нацепила ;)Всё тихо и увлекательно было :).
На след. день приходит "коварная тётя" и с порога спрашивает:"Ну что, мама, идёшь за молоком? Люба со мной останется?" Думали вчерашний "номер" глянуть, а не тут то было!:) Доча просто сказала:"Да"! ;).
Но даже такая готовность оставаться без мамы никак не гарантирует, что через неделю полного отсутствия мамы каждый день, у ребёнка "не изменится психологическая обстановка" :(
Не, не подсказал. Я помню с себя с младенчества, воспоминания с 2,5 примерно лет уже четкие, эпизодами, с разговорами - и это косвенно подтверждает, кстати, что психологических проблем у меня не было, потому что дети не помнят ранний возраст, когда им в этом возрасте было психологически некомфортно. Так вот, никаких страданий не вспоминается, хотя помню даже пару мелких конфликтов с папой из-за его специфического чувства юмора и моих обзывалок в ответ на его шутки. Садик я очень любила, там было интересно играть, помню многое и в подробностях, меня туда отдали в 2,9.
Воспоминания, связанные с мамой, при этом исключительно положительные, светлые. Чувство ожидания - есть, чувства брошенности и прочей мути - нет.
У меня были бабушки - одна хорошая и одна замечательная. И не было никаких "ВДРУГОВ". Наверное, потому что у мамы были мозги, чтобы мне ничего с эффектом внезапности не устраивать. И сейчас из нее вышла отличная бабушка, тоже с мозгами.
Вообще то между ребенком 2хлетним и 2,9 разница колоссальная, как и между полуторагодовалым и двухлеткой :). Почти в 3 совсем другие интересы у ребенка, да и объяснить, что "мама работает, чтобы..." намного проще. А в 2 года и раньше именно что мама ПРОПАЛА, а ты остался с чужой тётей! И понятие "скоро" ни о чем не говорит ещё.
Ну и, кроме того, я НЕ писала, что все дети одинаковые и ни в каком случае, никакого ребенка раньше 3х лет без матери оставлять НЕЛЬЗЯ! Кому-то и в 1,5 отлично в саду или с няней.А кому-то и в 5 нежелательно.
Вообще-то моя мама работала с моих 4 месяцев, а с года до 2 я жила у бабушки в другом городе. Это если уж вдаваться в подробности. Мама не "пропадала", как-то плавно все сделали, сначала к бабушке приучив. Психотравм не было, уж поверьте на слово.
А я с ребенкиных 1,8 очень серьезно болела, он меня месяцами только по телефону слышал. Сейчас ему 6, позитивный, жизнерадостный ребенок. Последнее время очень "мамсичный" становится, а с рождения и до 3 лет я для него, по-моему, была просто одним из членов семьи. ))
Может, конечно, у нас это семейное. ))
Я вообще-то тоже работала с 6мес. старшей и дочка без проблем оставалась с бабушкой.А потом без проблем, со второго дня, стала ходить в сад на полный день.Она бы и в первый день осталась, но сказали же к обеду прийти -пришлось со скандалом забирать, и обещаниями, что завтра, чуть свет, мы снова в сад бегом))2.10 дочери было. Но у неё характер своеобразный, она и сейчас во мне не нуждается остро, хотя готова иногда поболтать и обсудить свои проблемы насущные.
А вот маленькая...Думаю, что первые 4дня жизни без мамы не прошли для неё даром.А в 3мес. добавились ещё 4 дня, пока я в больнице лежала. В итоге, несмотря на ярко выраженную любовь к обществу, есть ощущение, что дочь боится меня потерять, на каком-то совсем неосознанном уровне. Когда оставляю с кем-то, может играть и вполне нормально себя вести, но время от времени подходит к двери и маму зовет))
Вполне вероятно, что сливанием в ясли я бы деточку просто добила, укрепив во мнении, что нету никого надежного в мире, кто всегда рядом и всегда о тебе позаботится:(.
Да, пример убедительный, соглашусь, что надо смотреть очень внимательно на реакции каждого конкретного ребенка. А я точно как ваша старшая была, тоже в первый день из садика со слезами уходила.
Ну вот!Я свою старшую СОВСЕМ не понимаю, вернее, она ДРУГАЯ, не такая, как я.
В её 12 лет возникла у меня идея уехать в Крым и пожить там несколько лет. Был бы старшим сын - такой идеи не появилось бы в принципе! У него характер совершенно мой, только мужественности побольше (причем мужественность в нём никто не воспитывал, её наблюдать было можно уже до года!). Если бы мне предложили, в любом возрасте, остаться жить без мамы, я бы долго выискивала возможности поехать вместе с ней и если бы таких возможностей не нашлось, то "вошла бы в мамино положение" и осталась тихо страдать без неё((.
Зная старшую, зная, насколько она от меня отличается, рискнула задать вопрос: "Кать, а что если мы с Денисом уедем в Крым, а ты с бабулей останешься?"
Последовал вполне ожидаемый мною встречный вопрос:"А ты комп оставишь, или с собой заберешь?")) Оставляешь? ЕЗЖАЙ!!!))
Вспомнила о том, что будет скучать без нас только через пару месяцев, когда уже полным ходом шла подготовка к переезду и сдаче квартиры ;).
А когда приехали, в очередной раз, ещё и с младшей, то и вовсе заявила, что очень хорошо, что мы отдельно живём, ибо эта мелкая её свела бы с ума своими криками ;).
))) Я еще с 6 до 10 лет жила у бабушки, скучала по родителям временами, но не страдала - они ж делом были заняты, переезжали, города и потом квартиры меняя, а у бабушки было хорошо и любимые подружки во дворе. )))
Но хочу вас обнадежить - за исключением периода, когда мне моя мама чересчур навязчиво выедала мозг из-за ее недовольства мои мужем, во взрослом возрасте у меня с родителями отличные отношения, по-человечески близкие. Для меня дикость почти все, что тут в других форумах про мам пишут недовольное. Не без мелких конфликтов, но даже близко нет ничего такого, как у моих двоюродных сестер, которые в детстве были с их эмоциональной мамой-домохозяйкой сюсю-мусю, а потом одна все эмоции переключила на мужа и живет теперь от мамы в 6 часах на самолете, созваниваясь по праздникам, а другая как с подроскового возраста начала с мамой все больше эмоциональным ором разговаривать (взаимно, само собой), так и не прекращает.
Я, кстати, тоже мамашко эмоциональная)))Дочка до 7ми лет была единственным ребенком и, насколько я понимаю, несмотря на то, что не выступала по поводу рождения брата, оказалось, что одной таки значииительно лучше ;)
Когда они оба дома были, без скандалов не больше получаса можно было прожить.Я орала так, что горло хрипло((Дочь орёт громче меня, закатывать глазки и вопрошать"откуда в ней это?!" бессмысленно, т.к. я себя вполне узнаю в её криках((Только вот с родителями, бабушкой мне в голову не приходила даже!
Спасибо, что обнадеживаете:).Девице уже 16, до взрослой жизни рукой подать, надеюсь, что буду ей нужна и смогу помочь, если понадобится:)
И, кстати.Если бы мне кто сказал в дочкины лет 5-6-8, что я её оставлю на бабушку через неско лет и смотаюсь жить за тыщщу км, то я и в морду могла бы дать за такое предположение!КАК?!?! Что за мать-кукушка?!. А вот подросла девочка, пришел в голову план дальнейшего существования и спустя 4года я считаю, что поступила правильно! Старшая растёт единственной в семье.Пусть не дочкой, а внучкой.Но зато в полной баба-дедной семье;).
Мне тоже кажется, что дело именно в Вашем отношении, я вышла на работу гораздо раньше, чем Вы. Сидеть с ребенком в декрете, видеть на прогулках мамаш на лице которых написано "пожизненный декрет", я не хочу никого обидеть, короче, я так не смогла. С ребенком успеваю абсолютно все, во-первых она поздно ложится около 23.00, я с ней ежедневно играю и занимаюсь, в выходные у нас развивалки, посещение театров, цирков, гостей и т.д. Единственное, гулять я все также ненавижу. Всю весну и лето, когда развивающий центр не работает, мы проводим в различных парках, на детские площадки я не хожу, это удел бабушек и нянь. Мой выход на работу для ребенка прошел незаметно, я и в декрете постоянно встречалась с друзьями, ездила по магазинам и ходила по салонам.
Знаете, Вы с каким-то странным пренебрежением пишите, про людей занимающихся с детьми... "Мамаш, на лице которых", "удел нянь..." Всякий жизненый уклад хорош для того, кто им живет. Мне вот не близок Ваш путь, но раз Вам он подходит... Например, Вам будет приятно -" Непонимаю мамаш, которые неуспеют родить, уже стремяться от ребенка избавится, кто в сад, кто нянькам-бабкам. Типа карьеру надо строить... Дети не куклы, не плохо бы сначала о карьере подумать, а потом детей заводить. С ребенком заниматься не интересно, ну и зачем рожали? Для галочки? Чтоб как у всех? А о психике ребенка задуматься? Вы действительно верите, что ребенку в год-два мама не обязательна, или ее может заменить кто угодно. Ну, видимо, это смотря какую маму... Я и с ребенком могу встречаться с друзьми, ходить по магазинам, заниматься спортом, летать по заграницам... При желании, и работать дома могу. Для справки, у него к полутора годам - 8 перелетов. Не понимаю чего почетного в хождении строем в офис? Это, видимо для тех, кто не может самостоятельно организовать свою жизнь. Все по свистку. А так как гордится чем-то надо, можно тем, что ребенка в год няньке сдала, типа бизнес-вуман... Правильно организавать свое время, не превращаясь в "бешенную домохозяйку" вполне возможно, но проще, выйти на работу, гоооораздо проще. Вы всем предлагаете детей так поздно класть, чтоб мама успела в него поиграть? Ничего к школе няня переучит." Ну как? Заодно и всех работающих женщин полила и мое мнение типа более правильное, можно еще в конце вставить, что не хочу никого обидеть ;-). Следите, за тем, что пишите.
Ваше отношение к работе, именно к офисной, всего лишь свидетельствует о том, что у Вас никогда не было интересной, захватывающе работы, что Вы никогда не бежали в офис, Вы никогда не работали,действительно, в хорошем коллективе, едва ли у Вас есть амбиции, связанные с карьерным и профессиональным ростом. Мне до безумия нравится моя работа, в ней я реализую себя на 100%. Я не бегу по свистку и не хожу строем. Когда у меня родился ребенок, у меня уже была прекрасная работа и хорошее образование. Мой ребенок в нашей семье очень желанный. А в отношении к ребенку я почти всегда исхожу из его интересов, ну, не интересно ребенку в год-два ходить с мамой по магазинам в Милане, не привлекают его архитектурные красоты Флоренции, в этом возрасте ребенок не ездил со мной, а вот когда она стала почти на год постарше, ей уже были интересны рождественские базары в Праге, зоопарк в Вене, да и много чего еще. Я пыталась работать дома, но едва ли это возможно, т.к приходится постоянно на что-то отвлекаться. Мой ребенок не только поздно ложится, но и рано встает. И с утра тоже есть возможность позаниматься и поиграть. По-поводу первой части Вашего поста: мне совершенно все равно, что обо мне подумает кто-то, для меня гораздо важнее, что думаю я, как я себя чувствую, насколько комфортно мне. Это вам не все равно, т.к именно Вы не можете выразить свое мнение открыто и скрываетесь за серым ником.
Вы меня, к сожалению, не поняли... P.S. Если бы Вам было все равно, что о Вас думают, местоимения "я" и "мне", встречались бы в Ваших постах гораздо реже ;-). Цвет моего ника Вам абсолютно ничего не скажет и серый он не для Вас ;-).
Я когда-то бежала в офис и работала в супер-классном коллективе и бредила о карьере и даже достигла всего, чего хотела :), но мне тогда 25 было.
Сейчас, через 10 лет никто меня не загонит в офис работать :) Я эту всю кухню изнутри знаю, клерки пашут, начальство сливки снимает :):) главное все организовать, чтоб клеркам нравилось, корпоративы и пр. :):)
Это ж надо мечтать ни свет ни заря на работу бежать, к ночи возвращаться, чтоб мужа и детей толком не видеть
И дети подросли, а в офис все равно не пойду НИ ЗА ЧТО :):)
Ну, так если Вас только магазины да базары интересуют, и стандартые экскурсии для галочки, то, конечно, ребенку это не интересно. Ни в год, ни в пять. Моей почему-то в два вполне было интересно на горных лыжах кататься, а в год в море плавать... И почему интересно, из всего поста, на который Вы отвечаете, Вас торкнули только "8 перелетов"? И Вы зачастили про заграницу :-), и мы, дескать, туды мотаемся... Это Вы "из интересов ребенка" вышли на работу, когда ему, как я понимаю, и полутора не было?
Автор,милая,ну почему вы чувствуете себя виноватой?Вы что,гулять от ребёнка уходите?У вас есть возможность не работать и обеспечить ей достойное существование?Нет?Тогда зачем это чувство вины?От него хуже только и вам,и дочери.Расслабтесь,миллионы женщин имеют маленьких детей и работают ,и все вырастают.К тому же у вас ещё рабёнок дома с няней,а не (ужас-ужас) в детском саду.Так что заканчивайте с этим чувством вíны,старайтесь только уделять дочке всё,ну или почти всё свободное время,ну и истерики у двухлеток тоже обычное дело,и у работающих мам и у домохозяек:)не списывайте всё на свою работу, а действуйте каждый раз,исходя из конкретной ситуации
