Манипуляция
Девочка 5 лет вертит мной как хочет. "Я хочу это! А не купишь (в основном это покупок касается, игрушек или вкусностей), то буду долго кричать и плакать (может), не буду спать, уйду из дома и тд. В такие моменты сильно возмущена, если сидит, брыкается, ногами отпихивает и меня и 2-х летнюю сестру. Та тоже начинает плакать. Короче "тушите свет".
Сегодня не повелась.Предложила ей выбор-или я покупаю тебе то,что ты просишь и мы не идем в гости(очень хочет)или наоборот. Дело было перед сном, минут 40 плакала, угрожала, молотила ногами, кричала "мама, я тебя больше не люблю", а потом как-то резко успокоилась, в кровать легла, ко мне потянулась, а там и заснула.
Но скандалы эти в основном не дома, а на улице, там не только этих 40 мин нет, но и публики много, на которую она играет, а я более сговорчивая.
Что посоветуете? Стоять на своем (не всегда это возможно) или...?
На улице или в магазине подобный скандал я могу понять, но дома-то каким образом его затеять сумели?
Ни разу не вестись. Один раз поведетесь - она поймет, что криком добивается всего. Спокойно, твердо и непоколебимо. Не уверены, что сможете - лучше и не начинайте. Нельзя, чтобы она криком побеждала.
А еще перечитала - там накладывается у вас еще и ревность ее к малышке. Надо как-то балансировать - но не поддаваться все равно!
Во-первых,не показывать пример манипуляций давая такой вот выбор ребенку.Что это еще за выбор такой? Решили идти в гости-значит идете в гости.Сказали что не купите-значит на то есть причина.
А вообще-манипулируют только те дети,чьи родители на это ведутся)
Мои так точно знают-одна попытка мной манипулировать и точно не будет ничего из того что хочется+будет однозначно сердитая мама)
++ При любом выставлении мне УСЛОВИЙ (не путать с последствиями только, тогда другое дело) ребенок получает очень суровый выговор и отлучение от хотелок вообще не определенный срок.Автор, ребенку 5 лет и вы только сейчас не вестись попробовали? Поздравляю вас, вы ОЧЕНЬ запустили ситуацию, теперь тяжко будет доказывать, чего это раньше было можно грозить маме,а теперь вдруг нельзя, почему еще вчера он был королем мира, который сгибал всех в бараний рог, как только ему что-то приспичило, а теперь мир изменился. Только не надо про "невозможно было объяснить маленькому". Невозможно объяснить только тем, кому не объясняют.
Да нет, меньше была, этого не было.
Не велась и раньше, на улице это заканчивается обычно плохо, не идет, на землю бросается, штаны даже как-то сняла, все это, чтобы показать как "мы не правы". Заканчивалось обычно тем, что я ее тащила на руках, она при этом выворачивалась, царапалась и кусалась (сильно очень)
А суровый выговор на нее не действует, к сожалению.
Просила воды, а я ее, к сожалению, забыла дома. Мы возвращались с экскурсии, которая закончилась в музейном ателье, где им и поесть дали и попить.
Дочка требовала, чтобы мы поехали в неблизкий магазин за водой, я была против. Кроме потери времени и опоздания домой, это бы означало поздний обед, а дома другая дочка маленькая, она укричалась бы и сердитого на наше опоздание мужа.
Снятию штанов предшествовало очень бурное поведение в трамвае, с криком, валянием под лавочкой и ударами по мне ногами. Народ на нее шикал.
Что хотела доказать, трудно сказать, дочка говорила "ты мне плохо сделала"
А что Вы ей сказали? Ну просто согласитесь-надо разбирать ситуацию и понять,что именно ее вывело из равновесия-Ваши слова,Ваш тон,сам запрет-это не очевидно.
Тон был спокойный (скорее увещевательный), сказала, что попить можно дома (вот тут то у нее и появилась версия, что можно поехать в магазин за водой) На это я сказала, что дома попить быстрее будет, чем доехать до магазина. Похоже, ей в магазин хотелось больше, чем пить.
Объяснить, что с невменяемым ребёнком Вы вообще ни о чём и нигде не разговариваете. Блюдя его интересы можете тащить или не пускать в целях безопасности, но разговаривать, а тем более обсуждать что-либо не намерены... и не обсуждайте. Ведите себя спокойно и как мантру повторяйте: "Извини, заяц, я тебя не слышу и не понимаю. Успокойся, пожалуйста. Тогда мы сможем поговорить."
Конечно надо на своем стоять. И пояснить, что мама это Вы и Вы устанавливаете правила и условия. И если ребенок Вам будет устраивать скандал, то Вы не только ничего не купите но и будет наказание за сам факт скандала(сами думайте какое Вам наказание подойдет).
Помимо этого, когда ребенок в спокойном состоянии и ничего не клянчит у Вас не мешало бы посмотреть документальные фильмы, либо погуглить фотки про бедных детишек(из Африки и Азии), у который игрушек нет в принципе, и у которых чашка риса в деньи стаканчик молока. Начинать такие разговоры в 5 лет точно не рано, пусть дочка начинает осознавать ценность и необходимость вещей. Почему Вы на улице при публике более сговорчивы? Это же чужие люди, Вы их первый-последний раз видите. Ради того, чтобы не привлекать внимание Вы готовы растить маленькую истеричную эгоистку?
У Вас, конечно трудный случай, но может немного юмора не повредит? Недавно сын пытался требовать криком игрушку в магазине, я взяла его на руки (он еще мелкий) и продекламировала довольно громко, что помнила из Остера, вот этого - "Если мама в магазине Вам купила только мячик И не хочет остальное, Все, что видит покупать, Встаньте прямо,рукивместе, Открывайтерот пошире И кричите букву: "А-а-а-а!" И когда, роняя сумки, С воплем:"Граждане,тревога!", Покупатели помчатся С продавцами во главе, К вам директор магазина Подползет и скажет маме: "Заберите все бесплатно, Пусть он только замолчит!"" Ближе к концу, сын перестал рыдать, и народ повеселился, правда муж был недоволен "балаганом" :-). Но мне при виде рыдающего мелкого сразу вспомнился этот стишок, и стало смешно, а ни разу не неудобно за него, провокация не удалась. Дети вообще часто ждут стандартных реакций. Одна мама на "ааааааа, купииииии! Вот этооооо!", Ответила своим "аааааа! Не куплюуууууу! Денег жаааалкоооооо!" Ребенок сам ее поволок от прилавка ;-), неловко стало. Больше позива Вам ;-)
вообще она как-то опоздала, обычно в года 3 это проходит!
А так... ну полный игрнор, однозначно не вестись. И плевать что там люди подумают
плюспитсот. Если выбирать, что важнее - мнение "обчества" или правильное воспитание ребенка для его же блага - то плевать мне на всех, сорри. В стае/коллективе/семье у каждого есть свое место/роль/права/обязанности. И это надо ребенку объяснять-объяснять-объяснять-объяснять с младенчества и всю жизнь. Просто слова разные :) И когда все играют по правилам - всем будет счастье :)
Лучше не будет, пока вам не станет все равно, что подумают люди. Вы ведесь = она "ведет". Конечно, за 2,5 года вы выработали у нее глубочайшую уверенность, что именно так надо вами управлять, так что возврат к норме за неделю не произойдет. Но вы уж выбирайте - либо сейчас начинать, либо дальше будет все хуже и хуже.
Слушайте, ну вот если все эти 2,5 года вы методично и спокойно отказывали в придурях, вы хватали и тащили за шкирку, а ребенок все продолжает и продолжает именно так себя вести - ИМХО настало время для невролога, это неадекватная реакция.
Да уж. Уже были у психиатра, сказал, что для этого возраста такое поведение нормально!! что годам к 7 станет получше.
Не посоветуете невролога в Москве?
Мой давненько так вертит папой, со мной такие штуки не проходят. А как с папой выходят гулять - возвращаются с мешком игрушек. Именно так, с МЕШКОМ - в последний раз сын заставил папу купить ему всех героев из "Лунтика" - папа купил 9 штук сразу. Шок! Со мной даже разговор на подобные темы не заводит - знает, что бесполезно.
так он, может, и не манипулирует - просто просит, папа и покупает) у автора-то шантаж конкретный
В очередной раз поражаюсь, какие же дети умные и тонко чувствующие слабые места родителей существа :)
Я сначала хотела с возмущением Вам написать, что нельзя идти на поводу у ребенка, как это так - "брыкается и пинается", за шкирку и вон из магазина!
Потом подумала - а ведь моя младшая манипулировала мной тоже, но по-другому. Со мной истерики не проходили, они меня только злят и тогда уж точно своего не добьешься. Нет, она дулась и демонстрировала полное равнодушие к проблеме, но в то же время ходила с поджатыми губами и нарочито плохим настроением, чем портила настроение всем. На это я не могла не обращать внимания. И так она реагировала на любой отказ, заставляя меня чувствовать себя виноватой и искать всякие способы улучшить ее настроение.
Проблема достигла критической точки в прошлом году (когда девочке уже 9 исполнилось), пришлось обращаться к детскому психологу, который живо мне вставил мозг на место, разложив по полочкам мое неправильное поведение и дав несколько мудрых советов, которыми я тут же начала пользоваться и проблема рассосалась! Никогда бы не поверила, что это возможно, но либо проблема наша была не так глубока, либо психолог такой умница :)
Я уж и не помню, когда началось. Года в 4 где-то, может, и раньше. Сначала это была реакция только на магазин, на "не купили", с этим было проще, ушли из магазина, подулась и забыла, отвлеклась. А потом на любые запреты и отказы такое было, причем изводила так она только меня, потому что на папу такие вещи не действовали. А я плясала перед ней, пытаясь угодить. Причем сама мозгом понимаю, что она мной манипулирует, а сделать ничего не могу.
Психолог практически двумя фразами поставил мозг на место, сказав, что я, как мама, имею ПРАВО запрещать и наказывать запретами, потому что я это делаю во благо дочери и не должна в связи с этим испытывать чувство вины. И все, как бабушка отшептала. Не знаю почему, но мне надо было, чтобы именно он мне это сказал. Ну еще плюс к этому пару практических советов, как вести себя во время ее обидок. Буквально 1 раза хватило, чтобы она поняла, что что-то изменилось и перед ней не будут больше выплясывать.
Она попробовала поплакать, но это на меня не действует. Так интересно, я прям видела, как она в панике не знает, что теперь со мной делать :)
В итоге она стала вести себя так, как мне надо было, т.е. она стала озвучивать свои претензии. Мы стали разговаривать, а в диалоге гораздо проще и быстрее можно договориться, чем когда один говорит, а второй благосклонно слушает и либо принимает, либо отвергает предложения.
В Вашей ситуации наверное сложнее, потому что к проблемам во взаимоотношениях примешивается еще и чувство неловкости и стыда перед окружающими за дочкино поведение. Возможно, поможет заранее договариваться перед походом в магазин, что покупаем только 1 лакомство, ты сама выберешь, какое. Если дочка истерит - сразу уходите из магазина, не купив ничего вообще. Вообще старайтесь поменьше с ней по магазинам ходить, пока не перерастет.
Дома во время истерик оставляете ее одну в комнате, пока не успокоится. Я бы даже закрывала (надела каску, а то щас тапки полетят :)) Попытки агрессии по отношению к младшей сестре пресекать четко и резко, в наказание опять же уводить в комнату или уходить самим, оставляя ее.
Прозвучит наверное по-садистски, но сам захват примерно такой: сзади берете крепко двумя руками в районе груди, и плотно держите к себе спиной. Тогда руками и ногами ребенок не достанет. Хотя не знаю сработает ли это с пятилеткой(думаю все же должно, сказала я, глядя на своего почти пятилетку:)), но с 2-3-х леткой у меня срабатывало на 100%. Достать до меня не мог. Были "моменты" нежелания ухода с прогулки, приходилось периодически применять сей захват:)
у меня дочка в 4 года тоже пыталась в магазине истерику закатить. Она просила мягкую игрушку купить. Я отказала, сказала, что у нас итак много мягких игрушек.Дочка начала кричать на меня, говорить, что больше не любит и т.п. Естественно, люди стали оглядываться, а ей только это и нужно было. Я еще раз ей спокойно сказала, что истерикой она ничего не добьется,что мы только поссоримся из-за этого, но доча уже в раж вошла. Тогда я вывела ее за руку в центр магазина и сказала, что раз ты хочешь кричать и ругаться, то вставай в центре и кричи, чтобы все люди вокруг видели, что ты из-за игрушки так себя ведешь. Она не ождала от меня такой реакции и начался "обратный процесс": "я не буду кричать на весь магазин, я не хочу, чтобы на меня люди смотрели..." Я ей спокойно так сказала: "Я понимаю, что ты хотела новую игрушку, но я сейчас тебе не буду ее покупать.Пойдем дольше за покупками". Вот как-то так конфликт был исчерпан. А что другие люди подумают, я даже не замарачиваюсь.
