Зря я вечно вмешиваюсь?
Дочка в средней группе сада, все девчонки в сумочках носят игрушки. Вчера утром моя кладет сумку на стульчик в группе и уходит мыть руки, девочки берут сумку и все вытряхивают, моя возвращается, говорит, что не разрешала брать, но быстро все замялось, села со всеми играть. Сегодня утром, смотрю моя в сапогах чуть в группу не вошла, я ей замечание сделала, что она натоптала, поэтому она вернулась и говорит, что девочки взяли ее сумку и опять все достают и ее не слушают. Я попросила девочек все сложить и сумку вернуть. Воспитательница на меня косо так посмотрела. Зря я? Сами должны разобраться? Но дочь моя довольна была, что я вмешалась, не сказала конечно, но явно повеселела.
Вы должны были своему ребенку сказать,что если ты,дочка не хочешь,чтобы кто-то там брал твои игрушки,значит в сад их брать не надо.
А то что сделали Вы-это неплохо,но проблему не решает)
Она берет игрушки для всех, набором. Она не хочет, что бы в ее сумку лезли, она сама все достанет и покажет и вместе решают кто кем играет и меняются. Оставшиеся игрушки она назад в сумку убирает, а то мальчики их прячут и у не там еще резиночки запасные, платочки носовые, рисунки.
Если дочка берет игрушки в сад, это не значит, что их кто угодно трогать может. Только кому она разрешит. Дети должны учиться уважать чужую собственность, спрашивать разрешения, прежде чем хватать чужие вещи. Так что это нормально, когда дети берут в садик свои игрушки и не всем их разрешают брать.
Совершенно согласна и если бы хватать начала моя дочь-непременно сделала бы замечание.Но воспитывать чужих детей-не мое дело.МОе дело-комфорт моего ребенка и если я вижу,что этот самый комфорт страдает из-за невоспитанности чужих детей,а на воспитание я повлиять не могу,я скажу дочери как такую ситуацию устранить полностью-просто не брать игрушки.
Предлагаемые тут варианты-сделать замечание самой или попросить воспитателя,или еще там к кому пойти-это для меня не вариант,ибо проблем будет больше,чем толку.Я как-то предпочитаю простые пути.
1) а почему она вообще сумку в группе оставляет, пока сама не переоделась? Понятно, что девченкам не удержаться и не сунуть туда нос, зачем дразнить-то? Не всем дома объясняли, что по сумкам лазать неприлично. Сунула в шкаф, переоделась, руки помыла, пришла и взяла свои вещи.
2) если вас нет, дочка должна знать, что с проблемой надо обратиться к воспитателю, дескать, Мариванна, попросите дефачек вернуть все на место как было, пока я не раздала.
3) Проблема выеденного яйца не стоит, чтобы воспитатель косо из-за этого смотрела. Вам скорее всего показалось. "политикой" тут не пахнет. Вот если бы ваша дочь пожаловалась, а воспитательмахнул рукой - то дело другое. А так вмешиваться постоянно в детские терки нельзя. Они по 100 раз на дню ссорятся, мирятся...
ну если уже специально из раздевалки из личного шкафа забирают, то я бы попросила воспитателя обратить внимание на тот момент, чо девочки не знают, что такое чужой шкафчик. Но была бы готова к тому, что воспитатель скажет, что нефиг таскать игрушки из дома. И будет права, убрав причину лишних конфликтов. Раз не могут договориться пусть играют общественными кубиками.
Я считаю так - личные вещи неприкосновенны или в руках или в шкафчике. Выпустил в группу -пиши пропало, они стали общие. Это не значит, что я считаю, что так правильно, своему ребенку вдалбливаю в голову очень давно и успешно понятие чужой собственности, но от других детей этого ожидать не имею права
Нет, воспитатель будет не права. Не носить игрушки из дома - не выход. Всё равно приходится приносить одежду, форму на физкультуру, заколки, расчёску, пижаму и т.д. И всё это - ЛИЧНАЯ собственность, которую нельзя брать без спроса. Так что детям в любом случае придется усвоить понятие личной собственности.
И даже если чужая вещь (или игрушка) лежит не в шкафчике, и не руках её держат, всё равно трогать без разрешения её нельзя. Захотел поиграть, спроси разрешения.
У нас тоже средняя группа, уже все дети усвоили, что в чужие сумки лазить нельзя. Осталась одна девочка с ДЦП, которая может полезть в чужую сумку без спроса, да пара мальчишек из озорства, чтобы подразнить, могут схватить чужую вещь. И то, сразу подбегут остальные ребятишки и начнут защищать чужую собственность: "эта Машина сумку, не трогай!" =)
Воспитательница криво посмотрела, потому что вы сделали замечание чужим детям, которые находятся под ее ответсвенностью. А то, может среди этих девочек есть шибко впечатлительная, которая маме дома расскажет, будто вы на нее орали, будет конфликт, где крайним окажется воспитатель.
В следующий раз, обратите внимание воспитателя на ситуацию и попросите разрулить.
ага точно. у нас в группе тоже есть такая девочка, которая просто докапалась до моего сына, и дурак он и плохой мальчик, сын распереживался, каждый день мне рассказывал, что хочет поиграть с той девочкой, а она его обзывает и дразнит. я как-то довольно мягко спросила у той девочки, чего она мол не хочет играть и зачем так обзывается, так мне потом ее мама такую истерику закатила- "зачем я устроила разборки ее дочке?"-дословно. а воспитателям часто бывает не до детей, выражаясь цензурно.
вы были правы. на косы взгляды воспитателя нихихать. она должна была вмешаться на самом деле и не допустить чтоб обижали вашу дочь. воспитатель от слова ВОСПИТЫВАТЬ, вот и провела бы с ними разъяснительную работу.
Да всё правильно вы вмешались. Если воспитательница сама не может замечание сделать, что чужое без спроса нельзя брать, то и смотреть косо нечего.
К заведующей? И какую проблему Вы бы ей озвучили? Что воспитательница косо посмотрела или что девочки сумку взяли? :)
ИМХО, мелкая проблема для визита к заведующей :)
А автор, я считаю, права, что вмешалась.
Заведующая может быть не в курсе, что воспитатель проводит политику такого рода, которая не очень уместна для детей указанного возраста.
Какую политику? Воспитатель, я так поняла, слова не сказала, а косой взгляд мог просто почудиться автору. Или Вы имеете в виду, что воспитатель должна следить за сумками детей? Я вас не пойму, объясните по русски, пожалуйста :)
Вмешиваться должна воспитатель. Никак не мама. По идее мама завела ребенка в группу и гудбай.
Ну не знаю. Я бы все равно из-за такой мелочи не побежала к заведующей. Поход к заведующей в этом случае кончится максимум втыком воспитателю, дурной славой скандалистки-мамы и запретом на все игрушки из дома.
А как Вы себе представляете этот разговор? :) Нет, ну правда, интересно :)
Вы приходите к заведующей с претензией, что воспитатель проводит в группе не ту политику, которую Вы считаете правильной. Как не назови, это именно жалоба, а не разговор. Понятно, что и тон, и выражения могут быть разными, но сути это не меняет.
Было бы проще если бы воспитательница вмешалась, она видела происходящее, но идти к заведующей смысла нет, это не такая ужасная проблема.
Предлагаете начать беседу с человеком о его прямых обязанностях? Она маленькая, или не понимает? Говорить об очевидном?
Для начала, да, напомнить о прямых обязанностях, говорить об очевидном.... И не только с воспитателем, очень часто люди не понимают или не обращают внимания на элементарные вещи, проще сказать.
А зачем воспитательнице вообще вмешиваться в то, что дети вполне в состоянии разрулить сами?
А зачем вообще в саду воспитательница? Можно просто выделить детям комнату, видеонаблюдение - чтобы не поубивали друг друга, 3 раза звать их к столу - что поели то и ладно, и пусть сами себя воспитывают.
Есть разница между "воспитывать" и делать все за детей. Мне не очень нравится вариант "всего готовенького на блюдечке с голубой каемочкой". Девочка вырастет и мама с воспитательницей не прибегут решать ее проблемы с общением.
Вам нравится "вариант", когда Вы в стенах детского сада вынуждены воспитывать чужих детей, защищая интересы своего? Учить - не значит стоять в стороне.
Я НЕ считаю возможным воспитывать чужих детей в принципе.
Что касается моего ребенка, то в ее "разборки" я не лезу. Предпочитаю обсудить дома стратегию поведения, проанализировать почему произошел тот или иной конфликт, посоветовать какую позицию можно было бы занять, но собственно разрешение конфликта уже на ней.
Я считаю, что вы правильно сделали. Я не сторонник вмешиваться в отношения детей, но иногда можно, особенно когда они попирают законные права вашего ребенка. И не считаю, что раз принес в группу игрушку, то она автоматом становится общей. Это с какой стати? Правильно, что вообще принес или нет, это другой вопрос.
тут вопрос совершенно не в том, что считать общим, а в том, что есть дети, которые не понимают что такое "чужое". И для них все, что попало в поле зрения - общее. И воспитывать их, объяснять что это не так - совершенно не дело автора. Дело это бессмысленное и бесполезное. Тем более то, что она один раз вмешалась, совершенно не значит, что завтра те дети будут это все помнить. Надо сделать так, чтобы самой ситуации не возникало изначально. Поэтому не надо оставлять на виду вещи, которые ты не хочешь, чтобы другие брали.
Вы же не оставляете в магазинах сумочку на скамеечке, идя в туалет и рассчитывая, что никто ее не возьмет, потому что сумочка ВАША.
Это не магазин, а сад, сравнить можно с работой. Вы на работе идя в туалет, все свои вещи и сумку с собой несете?
В 6 лет все общее и ребенок не может отличить чужую сумку от своей? А в 7 лет? В школе по чужим портфелям можно лазить?
Моей целью было не научить хорошим манерам, а забрать свои вещи.
Елки, да что ж вы с конца то читаете. Штирлиц верно говорил - запоминается последняя фраза :) Отвечая на ваш вопрос - если на работе у меня будут подозрительные личности, то да, буду имущество в туалет брать, а не заявы на них строчить в полицию и не воспитывать их на партсобрании :)
Вы все правильно сделали, но ТОЛКУ НЕ БУДЕТ. Чужие дети не воспитаются, если их родители этим не займутся. Ни к 6и ни к 7и годам. Поэтому находясь в таком обществе не надо создавать подобных ситуаций. У вас цель же не разовая была - забрать игрушки, а чтоб и завтра и послезавтра их никто не трогал. А для этого нужно их не ставить перед другими детьми и надеяться что вот они прямщас воспитаются.
вы работаете? на работе сумку свою всегда носите с собой, не выпуская ни на минуту? бредовые какие-то сравнения у вас.
вы тоже из всего текста только последнюю мысль уловили?
Ответ - ДА! Если на работе неадекватные личности, то сумка будет всегда при мне. Не все работают в кабинетах на 3 человека, которых знаешь от и до.
она не становится автоматически общая, но надо быть готовым к тому, что других детей она тоже заинтересует.
А воспитатель тоже считает правильным, что дети лезут в чужую сумку? Если она промолчала, то мама девочки правильно сделала, что сказала. В саду очень много чего прививается, и воспитатель для детй - значимый взрослый, так что не только родители дома воспитывают. Как-то к воспитателю в сумку или в стол детям наверно хватает мозгов не лезть.
Заинтересует, спроси можно-ли посмотреть, поиграть - в чём проблема? Или вы думаете, средняя группа (дети 4-5 лет) такие недоразвитые, что не могут усвоить этого простого правила?
Вы на территории сада т.е. по уму вы должны были сказать воспитателю, а она уже сделать замечание детям. Я бы не была довольна что моему ребенку делает замечание (даже справедливое) чужой человек. Я его доверила воспитателю, вот воспитатель и должен оценивать ситуацию.
Да, и попросила бы воспитателя оградить моего ребенка от посторонних людей. Делать замечания и воспитывать моего ребенка имеет право только персонал детского сада, а не все желающие это сделать.
А Вы!? Может Вы воспитаете своего ребенка - не трогать чужие вещи без разрешения!
А кто то доказал что разрешения не было? Это дети, вчера она могла разрешить играть ее игрушками, а с утра передумала, забыла, не стой ноги встала и т.д. Вот воспитатель и должен был восстановить картину произошедшего и объяснить детям как правильно надо поступать. Кроме того воспитатель создает правила на этой территории, у нас нельзя приносить то во что ты не позволишь играть остальным, или играешь вместе со всеми или играй дома. Иначе дети будут приносить игрушки и дразнить ими остальных.
Пусть приносят и пытаются дразнить. Таким в конце-концов никто и своих игрушек не даст. А дети должны учиться справляться с ситуацией, когда ему не дают какую-то игрушку. Это нормальные ситуации, в них дети учатся взаимодействовать. Их всё равно не избежать, вы же не будете держать ребенка в аквариуме всю жизнь, ограждая его от спорных ситуаций?
Коллективом в садике руководит воспитатель, а не родители. Слово воспитатель несет в себе определенную смысловую нагрузку, никак не связанную с отстраненным наблюдением за процессом детского самообучения. Не о 10-летках таки речь-то идет.
Да я только "за", если воспитатель будет следить за обстановкой в группе. Но на деле воспитатель элементарно многого не видит, не успевает за всеми следить, а на многое и глаза просто закрывает. Например, забираю дочку из садика (пораньше), другая девочка выходит из группы к нам в прихожую, начинает что-то рассказывать. За ней выходит мальчик, хватает её за руку и со словами "заходи в группу", пытается её затащить в группу. Девочка сопротивляется, мальчик ударяет её рукой. Естественно, я вмешалась. "Это что такое! Ты почему её бьёшь! Отпусти её сейчас же!".
А где воспитатель? Она в игровой и ни сном, ни духом не ведает, что происходит в прихожей.
Еще раз. В таких случаях говорят воспитателю и воспитатель отчитывает мальчика за то что ударил, а девочку за то что вышла из группы без разрешения. И каждый из детей понимает свою ошибку. Этих детей родители доверили воспитателю, а не вам, значит он имеет право оценивать их поступки и наказывать. Ваше неравнодушие заключается в том, что бы сообщить воспитателю, а не брать на себя ее функции.
Ага, а пока я буду искать воспитателя, мальчик будет добивать девочку? =) Нет уж, я буду поступать так, как дОлжно, а не как вам видится правильным.
Отчитывать - это какбэ...:-) Налаживать отношения по отработанной в данном коллективе методичной схеме, так лучше сказать.
В описанном случае у воспитателя просто такая методика невмешательства. ЛИЧНО МЕНЯ бы такое категорически не устроило.
Есть такое дело про невмешательство. А может быть элементарно разорваться на всех детей не может.
Я помню, окна осенью заклеивала в туалете, так дети, кто заходил в туалет, тут же "оседали =) просили дать что-нибудь позатыкивать и "помогали" мне =) За полчаса скопилось детей семь! И никто о них не спохватился - чего это они в туалет уходят, а обратно не выходят =)))
Да лан, куда там рваться: в прихожей от силы 5-6 детей, с утра, одновременно, из которых одна принесла сумочку, другие ее дербанят:-) Лучший вариант: "Мамочка, Вы идите с богом, а мы тут сейчас разберемся..."
Я и говорю, я была бы только рада, если бы все такие вопросы решала воспитатель :-) Мне так только легче, не надо переживать, нервничать, детям чужим замечания делать (мне это тоже неприятно, для меня это тоже стресс).
Но пока я сталкивалась с тем, что воспитатель не увидела, не услышала, вообще не в курсе была. Ребенка покусали за щеку в прошлом году, воспитатель ни слова не сказала, как будто и не знала, пришлось дочку расспрашивать - что произошло, а потом решать вопрос самой. Дети пинают друг друга, решая, кто первый построится на зарядку - воспитатель о чем-то говорит с няней. И т.д.
"Не увидела-не услышала", как правило - на прогулке случается, или пока обед, или игра всем коллективом. Но насчет "была бы рада" - это ведь не из области пожеланий. На мой взгляд мама либо:
1. Воспитывает ребенка сама, обучая его коммуникативным навыкам на площадках.
2. Отдает ребенка в садик и сама уже не вмешивается в коллективное воспитание.
Это не только на прогулке случается, а в любое время. Дети свободно ходят, куда хотят - в спальню, в туалет, в прихожую, а не сидят всё время в игровой. Воспитатель же обычно находится в игровой и не видит, не слышит, что происходит в других помещениях.
И насчёт выбора мамы, мама, может, и рада была бы воспитывать ребенка сама, но ей на работу надо, приходится отдавать ребенка в садик. И то, что там происходит, маме не всегда нравится :-) Мне например, на той неделе не понравилось, что дочку один мальчик так схватил за горло, что разодрал ей кожу, пришлось в медпункт вести. Я и с мальчиком поговорила (по-хорошему, не ругаясь), и с папой его на следующий день.
Еще раз. Детский сад это не площадка возле дома или в парке где собрались дети поиграть, вот там такое замечание мамы было бы уместно, если мамы детей взявших чужие игрушки не отреагировали.
Дети в детском саду это коллектив, его организует воспитатель и он же вводит правила в этом коллективе и следит за выполнением. Поэтому если мама не довольна чем то, то надо сказать воспитателю об этом, а не самой действовать.
Это то же самое если вы прийдя в чужой рабочий коллектив начнете отдавать распоряжение вместо руководителя этого коллектива. Это нарушение субординации.
Вот и в этой теме, автор нарушила субординацию, сделала замечание через голову воспитателя. Это неправильно. Поступки детей я тут не обсуждаю, они пока дети и учатся еще тому что правильно, а что нет, как можно поступить, а как не надо и т.д., детям еще простительно, а вот взрослый уже должен знать как поступать в тех или иных случаях.
Бывает родители за одним своим ребенком уследить не могут, а у воспитателя их 25-ть (в нашей группе). И, конечно, она порой не ведает, кто что творит и что делает. Поэтому, если я вижу, что явно творится неладное, я обязательно вмешаюсь. Потому что я не могу смотреть спокойно, как один ребенок бьёт другого, или вырывает чужую вещь из рук. Это ненормально - молча смотреть на такое.
Попросить, конечно, вы можете, что угодно =))) даже Луну с неба =))) Но никто не оградит вашего ребенка от замечаний посторонних людей лучше, чем вы сами. Воспитывайте, объясняйте, учите, и никому и в голову не прийдет делать замечаний вашему ребенку. Наоборот, будут приятные вещи говорить.
В нашей группе вообще детям запретили приносить с собой игрушки. До этого запрета моя сколько ни таскала с собой- половина потом находилась в карманах верхней одежды девочек, те сами в раздевалке доставали из карманов и отдавали!
