Мой 4-летка - заводила и драчун. Help!
Ребенок всегда был с задатками лидера, отличается своеволием и упрямостью. В 1,5-2 года уже мог без причин врезать маме-папе-ребенку в песочнице. Мы ходили на развивающие занятия, я задавала вопрос педагогу об этих проявлениях. Тогда мне сказали: дети развиваются через агрессию, в этом возрасте это абсолютно нормально, но конечно нужно беседовать. В сад пошел почти в 3 года. Адаптировался легко, очень радовался общению. Вообще очень любит находиться в социуме. По сути своей очень ласковый ребенок, часто обнимает, целует родителей, бабушек, воспитателей. Но если речь заходит о собственности (игрушки, место стульчике и т.п.) или первенстве - всё, привет. Никакие задушевные беседы о том, как следует поступать, не работают. В 2-х из 5-ти случаев он может даже согласиться, что проблемы нужно решать договоренностями, что драться нельзя, можно только защищаться... Но он абсолютно уверен в своей правоте: я не дрался, я дал сдачи! Выяснение обстоятельств (само собой, в доверительной и мягкой форме)приводит к выводу: ребенок подменил понятия и "дает сдачи" первым.
До сегодняшнего дня мне на ребенкино поведение жаловались лишь воспитатели. Одна из них просто констатирует факт того, что с моим сыном не просто - сам не переодевается и другим детям мешает (забирает и прячет их одежду, например) - ее ребенок любит. Вторая - постоянно изливается мне (в присутствии моего ребенка и других, оказавшихся рядом): "он неуправляемый! с ним невозможно! он опять не слушался/бегал/мешал спать/ударил!". Ребенок тяжело к ней привыкал, отказывался идти в сад в ее смену, "не хочу ей показываться". Я обращалась с этой проблемой к заведующей. Она - прекрасный педагог и отличная заведующая. Ее комментарий был примерно такой: да, ребенок с очень сложным характером, к нему нужен подход, он хорошо откликается на ласку, а с В.Н. я поговорю, не волнуйтесь.
Так вот сегодня утром мама одного мальчика из группы, войдя в раздевалку, сразу выступила на моего сына: "Если ты будешь себя так вести, я серьезно поговорю с твоей мамой!!!" И, походя, буркнула себе под нос: "Полная расхлябанность!" Конечно, я позже подошла и спросила, чем вызвано такое гневное замечание. Она рассказала вчерашнюю ситуацию ,когда мой сын без видимых причин ударил ее сына. После ее замечания (по ее словам, она взяла его за плечо и сказала то же, что сегодня утром при мне) мой повторил это же действие, но тут же сбежал в группу, заплакав. Честно говоря, я сама внутренне съежилась утром, когда она высказалась. Это был гнев.
Дома у нас тоже возникают проблемы на почве агрессии. Это может быть протест, акт самоутверждения, просто желание получить требуемое.
Прям все про моего сына(((( Все один в один. У каких специалистов мы только не были. Но нам, так сказать, повезло. В октябре он увидел хоккей и загорелся. Я вообще-то была против. Но каждый день он спрашивал- когда же я пойду на хоккей?
Мы начали с того, что сначала тренер позвонит воспитателям и спросит, как ты себя ведешь. Хулиганов и драчунов не берут.
Сын старался как мог. В итоге мариновав его почти три месяца мы сдались и отвели его на хоккей.
В итоге имеем- спокойный, более ли менее уравновешенный ребенок, счастливые воспитатели, дети с ним стали дружить (раньше боялись его). Даже психолог мне звонила и спрашивала что мы сделали с ребенком и не даем ли ему каких-то лекарств.
Но это наша история.
А Вам даже не знаю, что посоветовать. Я пока все это переживала, думала поседею.
Спасибо! Пример - в подтверждение моих надежд на направление энергии в мирное русло. Вам здорово повезло с мотивацией. Какого возраста был Ваш сын на тот момент?
Ровно 4 года. 28 декабря отметили ДР, В середине января пошел.
Нам психолог рекомендовала именно айкидо и иже с ним, но сын не захотел. Мне кажется он не индивидуалист, ему надо быть в команде.
Мы вместе просмотрели ролики про таэквондо и айкидо на выходных (пока я изучала ситуацию по району). Сын смотрел как зачарованный и в состоянии почти гипноза сказал: "Мамочка, я тоже так хочу!".
Предваряя шквал тапок от разгневанных анонимов, сразу скажу: в первую очередь я поставила акцент на том, что на этих занятиях учат слушаться, никого не обижать и управлять своим телом.
Думаю, нужно сходить вместе с ним и, по возможности , показать-посмотреть, как занятия проходят.
Спасибо! :)
Скажите, а как у Вашего сына с занятиями складывается? Он интерес не теряет, слушается тренера?
Здорово :)
А про "клюшками стукает" напрягло как-то. Вы присутствуете на занятиях?
Частично, иногда можно заходить смотреть. Не надо пугаться, что их клюшками "бьют", не забывайте, что дети в полной амуниции и им эти удары ни о чем. И еще не забываем, что это спорт и там сюсюканья не пройдут. Все-таки мужчину растим.
а мой вообще никак не даёт сдачи ((( полная противоположность вашему и я тоже ничего не могу с этим поделать, его могут пихать, толкать, отнимать игрушки, а он будет только стоять и хлопать глазами
вот мне интересно как мы как родители должны направлять своих детей, я ведь своего учу давать сдачи (пока не получается) и многие считают, что это не нормально, но вы ведь своего тоже не можете переделать, получается замкнутый круг )
Воспитателя попросить высказывать все только вам без ребенка. Дома давать отпор ребенку, он вас ударил, резко повернулись, схватили за руки и громко сказали, что вам не приятно, больно и вы не потерпите такого обращения. В саду контролировать вы не сможете, поэтому все претензии к воспитателю, ищите выход вместе с ними.
Да-да,я всегда стараюсь тут же объяснять свою реакцию. Хочется, чтобы ребенок учился не замыкаться в себе, а умел высказать что именно его беспокоит.
Отсутствие контроля во время нахождения в саду здорово беспокоит. Особенно учитывая "методику" второй воспитательницы. Я не раз уже слышала, придя пораньше, как она голосит на детей.
Очевидно, придется идти к заведующей и говорить уже более серьезно. Но к чему это может привести? Воспитатель - женщина в возрасте, педагог с ого-го стажем...
Не просто объяснить надо, а чуть напугать - своими резкими движениями, руки покрепче его сжать, "встряхнуть" его немного.
Сразу жаловаться на воспитателя, когда ваш ребенок не прав, не стоит. Попробуйте с воспитателем договориться.
"чуть напугать" - не знаю, это ли не проявление агрессии, пример поведения?
Я не жаловаться хочу, а просить помощи и взаимодействия с воспитателями. Но сначала к психологу.
Смысл не напугать, а показать, что вы готовы дать ему жесткий отпор и он должен в это поверить. 2-3 раза повторите убедительно и к вам уже другое отношение будет (проверено на моем, мне психолог советовала). Это ваш ответ на агрессию, любого человека иногда ставят на место, лучше это сделаете вы чем посторонние люди.
Выпороть ребенка -тоже пример поведения (я бы не стала, максимум шлепок по попе).
А в саду есть психолог?
Кстати, да. Мамаша эта моего таки напугала. Он жался ко мне и говорил, что не хочет, чтобы она сюда выходила. Наверное, это необходимый ход. Но у меня, как у мамаши, конечно срабатывает внутри "порву в клочья за своего детеныша" :) Конечно, ничего подобного я себе не позволю. Поэтому мирно и вежливо побеседовала с мамой.
Я попробую этот прием, спасибо. Но почему-то мне кажется, что не сработает. Он любит нас в игнор отправить.
Психолог в саду есть, к ней и собираюсь. Неудобно, что лишь 1 день в неделю принимает :(
Конечно, вам неприятно и больно за своего ребенка, что его взялись воспитывать чужие люди. Но вы их просто вынудили к этому. Им тоже очень неприятно и больно, что их детей постоянно обижает ваш мальчик.
Так что если не хотите, чтобы вашего сына воспитывали посторонние люди, займитесь им сами.
Я бы не очень рассчитывала на воспитателя, у неё ж он не один. Вернее, не совсем правильно требовать какого-то особенного отношения к своему ребенку, основное на вас. Вы можете наверно дать ей четкие рекомендации (не сложные к исполнению), например, в такой ситуации делать так-то, а разрабатывать стратегию воспитатель не будет - у неё есть свои методы воздействия и все, не будет она особенно напрягаться. Мне хорошо помогало, то что я заставляла дочь просить прощения, если она обижала кого-то. Я не выдавливала из неё слова, извинялась чаще я, но я за шкирку её подтягивала к ребенку и заставляла присутствовать и слушать, как я прошу прощения у родителя и ребенка, как я исправляю всякие куличики или пытаюсь починить что-то или предлагаю купить взамен.
Да, он не один. Но и характер не только он показывает. В какой-то момент даже создалась иллюзия, что все дети как дети, один мой - бандит. Я стала присматриваться - приходила пораньше, чтобы поприсутствовать на прогулке, если не гуляют, не шла сразу в группу и слушала, что происходит там. Отлегло. Хотя и так известно, что все детки хулиганят, не слушаются и т.д. В разной степени. Есть там у нас "напарничек" - я своими глазами видела, как он моего задирает. Претензий к родителям я не испытываю. А вот педагоги, вопиющие о "неуправляемых" детях выглядят как-то непрофессионально и беспомощно. Она как педагог может и обязана (работа у нее такая) корректировать поведение и взаимодействие всех детей в группе.
Извинения практикуем, если при мне произошло что-то.
Она, конечно, педагог. Но ребенок всё-таки ваш, это ВАШЕ воспитание, ВАША наследственность, ВЫ за него ответственны. И вы можете применять к своему ребенку гораздо больший арсенал мер воспитания, чем педагог.
Как раз девушка правильно говорит. "чуть напугать" - не пример поведения, а отпор, чтобы ребенок понял, с ним тут не шутки-шутят, а могут и серьезно наказать. Если каждый раз ребенок, которого обижает ваш сын, хорошенько врезал вашему сыну в ответ на его удар, у сына бы отпала охота таким образом решать свои проблемы. А он распустился именно от безнаказанности.
Да, в немалой степени от этого. Вчера беседовала с воспитателем, спросила - дает ли моему ребенку кто-то сдачи. Она сказала, что максимум, слегка толкнут. Только одна девочка (боевая мадам:) ) может ответить адекватно. Мне был очень важен ее - воспитателя - комментарий о том, что он бьет не со злобой, как это бывает, без вражды, а просто мимоходом. Думаю, с этим легче будет справиться. Тем более, сын действительно беззлобный.
С самого маленького он любит разбежаться и врезаться в меня или в отца. В силу роста удар головой приходится на паховую область. Очень больно! У нас выработался рефлекс отодвинуться, подставить руки, но каждый раз объясняем - так нельзя, это больно. Порой папа срывается на поругать. и да, мы его шлепаем. Причем, последнее время все чаще и в основном я :( Я понимаю, что это не гуд, что это дает модель для разрешения конфликтов. Но слов зачастую уже не хватает. Да и не слышит он их в таких состояниях ступора (упрямства). Для наказаний пытаюсь применять метод "тайм-аута", когда ребенка отводят в отдельное помещение (в нашем случае - отвести в сторонку или посадить на стул) на несколько минут (по количеству лет ребенка). На сегодняшний день оставить его на месте уже невозможно без угрозы продлить время. Он просто выбегает и орет.
Ответы я примерно представляю, листала форумы... Знаю, что работать нужно прежде всего над собой, что необходимо пойти к детскому психологу. Что я и намерена сделать. Но блин, ЧТО ДЕЛАТЬ?? Чувствую себя глубоко виноватой. Прошу поддержки. Спасибо!
Давно пора к психологу детскому сходить. Возможно вам рекомендуют малочисленную группу в детском саду.
В ситуации "любит разбежаться и врезаться" после нескольких объяснений, что это больно, что так делать не надо, я просто стала отскакивать в сторону и ребенок врезался не в меня, а в мебель или в стену. После нескольких раз у ребенка охота куда-то врезаться отпала =)
Как ребенок умудряется полюбить такой вид "упражнений":think.
Я, конечно, не уверена в своей правоте, но при первом же врезании в пах я рефлекторно закроюсь так, что ребенок достаточно чувствительно отлетит, и это ему не понравится.
Похоже, у меня девочка правда. До сада было - тушите свет, дралась по поводу и без и со злостью такой. Я боялась за сад, как она там будет. Но почему-то сад оказался для неё хорошей терапией. Она почти не дралась там, и это не мои оправдания - воспитатели на неё не жаловались и драчуньей она там не слыла, было только несколько случаев за 4 года. Она уяснила как-то, что нельзя и надо терпеть до последнего, даже с гордостью рассказывала, что кто-то её задирал,толкал, а она - ничего, стерпела. Я часто её спрашивала, когда она на кого-то жаловалась - А ты что?, она говорила - Стерпела, я хвалила. Но было, было, конечно, уж протиснуться первой или захватить что-то - это да. А один раз (воспиталка рассказала) из-за то, что кто-то занял её место, а драться нельзя(руки распускать), она мальчика стукнула своим лбом сильно в лоб (как зеки). В общем, дерется сейчас только, если сильно спровоцировать. Проблем с дракой вроде бы и нет, но в школе не очень довольны поведением:она растет пацанкой, с мальчишками все время, на их фоне не драчунья уж точно, но игры такие, не мирные скажем - побороться, поноситься, поорать.
:) Похоже, только наоборот немножко) Наша проблема более ярко именно в саду проявляется. Дома, хоть и не без провалов, но более или менее гладко. Сейчас пишу и вспоминаю пример общения не в группе детей а вдвоем с сыном подруги. Так там тоже - агрессор! Драка, делёж места, обиды, слезы, постоянные одергивания с моей стороны...
Я имела ввиду, что дралась с детьми на детской площадке, на развивалках досадовских. А дома, кстати, со мной, она и сейчас в 8 лет может пытаться ущипнуть побольнее меня и толкнуть от злости. Она даже не задумывается, это не то чтобы спланированное действие, но руки у неё так и тянутся, чтоб сделать мне что-то, когда злится.
У меня такому агрессору уже 7,5 лет. Только он не заводила и лидер, а рак-отшельник. В 2 года на попытку отобрать у него совочек, ударил мальчика лбом в лицо. С 2,5 до 4,5 лет занимались с психологом, убирали агрессию. В 3 года параллельно отвели на борьбу, в первую очередь для профессионального и регулярного промывания мозгов на тему: мужчины дерутся на татами/ринге и строго по правилам. В 5 лет перешли на рукопашный бой. Вне спорта не дерется вобще, даже сдачи не дает. Сейчас понимаю, что рано мы психолога убрали. Потому что агрессия перешла в умение манипулировать людьми и провоцировать их на драку. Обычная картинка: сидят в песочнице две конфеты лет 3-х, мирно играют, подходит мой сын, начинает с ними беседу, и буквально через 5 минут эти конфеты с перекошенными дицами лупят сына чем попало. Мамы в ужасе несутся девочек успокаивать и извиняться. При этом он не обзывается, не грубит, не хамит, просто методично выводит. За что носит прозвище Поп Гапон.
Спасибо за пример! Я как раз забыла поднять вопрос о различных видах боевых искусств, как средстве приучения к дисциплине и самообладанию - давно об этом думаю. Честно говоря, побаиваюсь, что он там просто научится как грамотно дубасить... Какой-то вид порекомендовать можете? Слышала на одном из детских каналов рекомендацию по айкидо, дескать, направлен вид на самооборону и дисциплину...
айкидо - это, прежде всего, философия. Без нее - довольно занудная гимнастика. А вам нужно место, где можно увлеченно побеситься и друг друга помесить под пристальным взром обожаемого и уважаемого тренера, выпустить пар и удовлетворить свои желания цивилизованным способом. Так что ищите тренера, а уж как это будет называться, в 4 года совершенно не важно.
автор,вы все в "мягкой форме"общаетесь со своим мальчиком.Уже пора к четким словам переходить:"бить и обижать детей(васю,петю)НЕЛЬЗЯ" Он уже в том возрасте,когда ВМЕНЯЕМЫЕ дети понимают,что и ему может быть больно и обидно(и вам мама тоже),когда его тот вася треснет без причины.
Из чего такой вывод, простите? Я наоборот себя корю за резкость и рукоприкладство и думаю - не они ли причиной. Разговоры же разные разговариваю - как мягкие пояснительные, так и жесткие констатирующие. Испробован метод лишения-поощрения. Есть у нас слабость - на ай-пэде поиграть. Каждый день приходя в сад за ребенком, в его присутствии спрашиваю воспитателей как себя вел. В зависимости от ответа (радости моей нет предела, когда слышу "да ничего, сегодня все спокойно") деть заработал или не заработал игрушку. Я намеренно акцентирую внимание не на достойном поведении, а именно на работе над собой. Все это сопровождается внятными комментариями. Но вот что-то работать перестало.
Стоит отметить, что он сегодня третий день в саду после отпуска в 16 дней. Очень просился в садик: "я так по своим ребяткам соскучился!!!"
Про "мягкую форму"-из вашей темы.Наблюдая за мамами таких мальчиков,не могу сказать что они очень переживают за такое поведение,если только не нарываются на отпор.
Там четко написано о мягкой форме ВЫЯСНЕНИЙ обстоятельств. Вы же не считаете, что уже на этапе получения информации необходимо припугнуть ребенка как следует, чтобы он, разумеется, закрылся глубоко и надолго? Когда ситуация очевидна, тут уж не до мягкости. Но если ребенок действительно не имел оснований к негативному поведению.
По поводу переживаний. Если бы не переживали, не заводили бы топики. Лично я очень опасаюсь причинения вреда здоровью другим детям. Все остальное - царапины, шишки и синяки - дело обычное, и у моего детинушки их тоже бывает достаточно и регулярно, что не является поводом бежать "с кулаками" к родителям. И я поддержу тех родителей, которые учат своих детей самообороне. Касаемо девочек у нас четкая линия - НЕЛЬЗЯ обижать (бить) девочек! По поводу спорных ситуаций с мальчиками чуть ли не каждый день проговариваем: первому бить нельзя; если кто-то хочет ударить тебя предупреди, что ты можешь ударить в ответ и попытайся договориться СЛОВАМИ. Далее примеры что нужно сказать и куда отойти.
Даже не знаю что сказать.Просто не понимаю-почему тогда после ваших обьяснений ребенок продолжает обижать других.А если его кто-то будет обижать? Как вы его будете жалеть?Может вот в этот момент и сказать - что вот,видишь как плохо когда тебя обижают,но ты такой же задира и это очень плохо.Про "никогда не обижать девочек" тоже спорно-девочки-забияки тоже бывают(((
Вот честно - чувствую себя по-идиотски, как будто завралась. Но я в самом деле это ему тоже проговариваю. Не далее, как сегодня, после инцидента с мамой мальчика в раздевалке. Я даже подумала, что зря я именно в этой ситуации сказала что-то вроде "Вот видишь, КАК неприятно получается, когда кого-то обижаешь? Если бы ты его не ударил, такой ситуации не получилось бы". Наверное надо было отложить до вечерней беседы. Благо, это было адресовано только ему и оппоненты нас не слышали.
Готовлюсь забирать сейчас из садика и проводить беседу... Уже не знаю ЧТО говорить. Для начала попытаюсь узнать причину, по которой он долбанул мальчишку дважды. Но тут же к упрямству (они еще не очень умеют объяснять свои поступки) добавляются фантазии, которые в этом возрасте просто расцветают!
Вам неприятно, конечно, когда делают замечания, но по тону создается впечатление, что вам нравится в нем такие черты, даже топ назвали - Заводила... А это как бы плюс в общем-то. Пытаетесь его оправдывать. Зачем выяснять причину? Он был неправ потому, что подрался. Есть правила - не драться, а он их нарушил.
Конечно, неприятно. И да, наверное, оправдываюсь. Но заводила - это как еще одна черта, дающая более полное представление о характере. Ситуация: воспитатель отвлеклась и вышла из группы. Возвращается и видит картину - мой ребенок поставил стул к аквариуму и сачком пытается ловить рыбу. Вокруг согруппники радостно кричат и апплодируют.
а у вашего заводилы ума не хватает понять, что он рыбок мучает этим? а если его сачком, да в водичку? тоже не мало желающих поапплодировать найдется.
Ну даже если бы вы не подписались страусом по одному вашему ответу понятно, что вы автор.
"Ребенок всегда был с задатками лидера, отличается своеволием и упрямостью. В 1,5-2 года УЖЕ мог без причин врезать маме-папе-ребенку в песочнице"
те по-вашему врезать без причин это и есть задатки лидера?
не увидела нигде инфо о том, что вашего мальчика педагоги считают лидером
Или слова "дети развиваются через агрессию" вы восприняли слишком буквально?
Ну и так повсюду "слегка" сквозит в ваших высказываниях скорее гордость а не озадаченность ...
Желаю вам скорее найти подход.
Все так привыкли к интригам, скандалам, расследованиям :) Я и не скрывала свое авторство. Спасибо за участие.
Вообще странная у Вас логика) Бить вообще НЕЛЬЗЯ.Сдачу дают только слабые.Это вообще ниже достоинства-сдачу давать.Не сумел защититься так,чтобы тебя не ударили-все,проехали.
Слабые - те, кто сдачи дать не может и продолжает получать от сверстников. Регулярно. Такие и до суицида доходят.
Страшно, что в школе сын наверное будет влипать в рукопашные, но зато знаю, что отпор даст. Мне важно, чтобы перестал первым руку поднимать. Научить расставлять точки словами.
В школе ваш сын очень рискует нарваться на такого же неадеквата только из старшего класса с поставленным ударом, а не на детсадовского молочного ребенка. И тогда вы первая понесетесь звонить на весь свет, что как же так, как же кто-то избил вашего мальчика. Про отпор молчу.
Да, я пытаюсь себя поставить на место пострадавших. И да - понимаю, что кинусь защищать своего ребенка. Я - мать, и кто, кроме меня и его отца его еще должен защищать?
Угрозу и без злобных прогнозов осознаю.
Надеюсь, понимаете, что в подобную ситуацию, в принципе, может попасть ЛЮБОЙ "детсадовский молочный ребенок".
Желаю никому в такую не попасть. Всех благ.
Просто рассказываю. Дочка в средней группе (4-5 л.), в ноябре к ним перевели мальчика из младшей группы (3-4) на "перевоспитание". Мальчик измучил всю группу своими задатками "лидера и забияки", дрался, игнорировал воспитателей, мешал спать, есть и т.п.
В нашей группе он начал вести себя таким же образом...все кругом его, не подходи, а то зашибу. Продолжалось это наверное пару недель, пока деткам постарше не надоело тумаки получать . В один прекрасный день перестали они с ним играть, начали отгонять от игрушек, а под завязку и побили. Сказать, что ребенок был в шоке, это ничего не сказать. Как же, его так грубо и цинично опустили с небес на землю, доступно объяснили, что драться и орать умеет не только он, но и другие.
Знаете, как рукой сняло, ребенок стал намного спокойнее, попытки драться стали намного реже, а сейчас уже почти на нет сошли. Правда надо отдать должное маме мальчика, она не стала права качать, а разговаривала с ребенком и на его же примере объясняла как это плохо драться, плеваться и т.п.
К нам тоже девочку из более младшей группы переводили. Правда, что детям это на пользу. СТаршие ей и прощали больше, но и отпор могли дать если надоело, вообще они её игнорировали по большей части, больше с ней воспитатель занималась.
Да, перевели с сентября, она там побыла месяца 3, потом опять к нам. Наши были в саду последний год, выпускались, куда потом девочку дели не знаю. Девочка действительно сложная из-за семьи - отец бил мать, она с детьми убегала к соседям, мать просто истероид, плюс младший ребенок, бабушка обеспеченная очень - ни в чем отказа не давала, когда у неё девочка жила. Все жалели ребенка, шли навстречу и терпели, девочка очень развитая была к тому же не по годам. А в вашем случае вряд ли будет такое сочувствие к ребенку.
озлобится получит еще сильнее. пока судя по вашему описанию у вас уже озлобившийся маленький гаденыш, охреневающий от безнаказаннаности. скоро родители других детей задолбаются ждать от вас мер и поговорят с ним сами. не стоит до этого доводить, т.к. его здоровье - последнее о чем они будут думать в этот момент.
прогноз вам вот: http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=137
и учтите, другие родители тоже будут защищать СВОИХ детей. любыми методами. и вашему масеку они вряд ли понравятся и принесут психический и физический комфорт и здоровье.
Вы рассуждаете, как ребенок. Начать с того, что просто так не бьют, как правило. Первым бьют в ответ на провокацию. Отсюда первое правило: не провоцируй, контролируй базар, думай о последствиях и сам не ведись на провокации. Отсюда нужно танцевать, это первое правило выживания социуме. Если для ребенка это сложно, он далеко не уедет, и никому его умение давать "отпор" не нужно будет. Это все равно ступень, которую нужно пройти любому, и чем раньше он ее пройдет, тем лучше для всех. А вы со своим ребяческим "отпором". Никто не задирает эмоционально зрелых и устойчивых ребят. Не из-за "отпора".
Да всех задирают. Только кого-то один раз, а кого-то долгие годы. Вот тут как раз и нужны эмоциональная зрелость + способность дать отпор не только силой мысли. В целом, я с Вами согласна.
Надеюсь, визиты к психологу и в секцию борьбы С ФИЛОСОФИЕЙ и ДИСЦИПЛИНОЙ нам помогут.
Я не утверждаю, что этого достаточно, я утверждаю, что это необходимо :) я со своими стараюсь такую политику гнуть: хочешь показать, какой ты сильный - вэлкам, выходи на школьный стадион и подтянись технично раз двадцать на глазах у всех - вот будет тебе и уважение от парней и восхищение от девчат. А в табло съездить - эт каждый дурак может, это не показатель силы и не повод для уважения. И сторониться его потом будут не из уважения вовсе, а как неадеквата, злобную моську.
Хорошая линия. Я в силу возраста (и недооцененной ситуации, видимо) гнула линию "не обижать, а защищать. не кулаками, а поговорить, предупредить. и только если тебя ударили - ответить."
не помогут. ВЫ сначала должны понять что ваш ребенок не молодец, что он глупец и хулиган. и когда вы это осознаете, ваш ребенок переснанет вести себя подобным образом. если не осознаете - он может получить отпор от других. не гуманный отпор.
предвидя нервное и гневное фырканье, поясню почему глупец - не видит во что выльется его задиристость. вы тоже пока не видите.
Неет))Неправы Вы)
Сильные в сдаче не нуждаются.
А вот такие как ребенок автора-пакостники мелкие-они да-легко до сдачи опускаются.Им же надо самоутверждаться как-то-отпор в открытой драке,словесно-это им не под силу,вот ударить исподтишка,назвав это "сдачей" -это могут)Только не надо называть ребенка сильным)
Я пока не знаю, ЧТО это. Воспитатели, наблюдающие, как это происходит, говорят, что беззлобно. Похоже на гиперактивность - некуда силы применить. Он, кстати, с огромным удовольствием помогает, если его привлекают воспитатели: на столы накрыть, стульчики переставить. Я уже говорила с ними на эту тему - привлекайте его почаще, он хоть в мирное русло будет выплескиваться. Если нужно, я могу помочь (правда, не очень понятно в чем - инвентарь какой купить, может...). Улыбаются.
Какая разница,злобно это или нет?)Это просто НЕЛЬЗЯ.И ниже собственного достоинства.Ну вот чтобы Вы сделали,если бы он любил ползать и ноги одногруппникам лизать??
Вот сдача-тоже самое.
Забирает и прячет одежду? Это лидер и заводила? Как-то Вы очень снисходительны к своему ребенку.
+100 это пакостник, с которым никто вероятно не хочет играть, вот он и подгаживает, у нас в группе был такой "заводила и лидер", через пару лет готовьтесь мама, что ваш сын будет огребать от детей за такие "шалости"
Я понимаю, что анонимность и интернет дают неограниченные возможности. Но все же, будьте аккуратнее с выражениями, пожалуйста. Тем более, речь о ребенке.
Пакостник
(сн), пакостника, м. (простореч.). 1. Тот, кто пакостит. Натворили мерзостей, пакостники, и торжествуют. Чехов. 2. Развратник, похотливый и сладострастный (презрит.).
Ближе по сути к теме топа - хулиган, шалун, неслух и т.п. Этого не отрицаю.
Всех вам благ.
Шалун, неслух? Фига себе у вас шалости - отнимать и прятать одежду. Это как раз пакостник, делает пакость и подозреваю, что радуется, развлекается таким образом.
Еще можно сказать - драчун, хулиган.
На той же Еве с завидным постоянством возникают темы "ненормальный ребенок", "агрессивный ребенок" и т.п., где описывают детей подобных вашему, только со стороны потерпевших, тем кому такие дети мешают спать, есть, заниматся, играть. Почитайте на досуге, очень познавательно думаю для вас будет узнать, что думают родителей других детей о таких "милых шалунах".
И да, может я заочно ярлыки навешиваю на вашего ребенка и он на самом деле просто шалун, но выводы я делаю только на основании ваших слов. По описанию, не выглядит все это шалостями и непослушанием.
продолжайте пестовать своего шалунишку, не очень понятно для чего вы завели тему, наверное что бы похвалиться какого героя вырастили
Конечно буду продолжать. Я люблю своего сына. Как и Вы своего ребенка, если он у Вас есть.
Он добрый и ласковый мальчик. Воспитатели об этом говорят, родители. Но есть такой перекос, о котором топик. И топик для поиска соратников, примеров КАК можно это корректировать, кто и как справился.
А анонимный яд - неизбежность. Спасибо.
вы бы женщина поаккуратнее с чужими детьми, пока от вашего паршивца им попадает. им надоест и ваш пакостник получит по заслугам.
шалун в данном случае не про вас. шалун - это милый ребенок, не делающий гадостей. ваш как минимум мелкий хулиган. и пакостник.
Мы здесь говорим о 4-летке, а не о выпускнике ВШЭ. Критика, конечно, не возбраняется, но просила поддержки. Реальные примеры реальных мам с реально непростыми детьми. Спасибо.
был у нас период около 2-х лет подобный, дубасил всех, при чем злостно. 2 месяца я его к детям вообще не подпускала и гуляла только в лесу, промывая мягко мозги сказками добрыми. потом вывела на площадку и он в первый или во второй день огреб со спины за просто так от 4-х летки. вот тогда-то он окончательно усвоил что другим тоже больно, обидно и все такое.
Говорили вчера с отцом на эту тему. Его мнение как раз такое, что пока сыну отпор не дадут или подобно себя вести не станут, он ничего не поймет :(
ну в принципе согласно, но ваш все же постарше и можно попробовать что бы он представил что с ним себя видут так же. а друзья у него есть? как с ними общение проходит?
Все не так страшно, как тут представилось... Исключая моменты вспышек дележа собственности или первенства, что совершенно естественно для детей данного возраста, он нормально играет, бегает и резвится с ребятами. Организует на прогулке копать снежную нору, например. То бишь, работает в команде :) Очень нравится ему с девочками дружить. Обнимаются, блин)) Насчет конкретно Друга не знаю. Надо опросить воспитателей. Когда спрашиваем его самого, он всегда говорит про Игоряшку (тоже персонаж из активных и драчун) и Юлю - зазноба :)
По поводу представить... Говорим же об этом. Ну что сказать, первый же ответ: "а я ему сдачи дам!"
Вчера предложила ему завести "подушку гнева", чтобы в моменты, когда хочется кого-то ударить, он отходил в сторонку и бил подушку - ведь ей не больно. Он очень обрадовался такому предложению.
Да, занялась поиском подходящей секции. Но побаиваюсь эйфории с его стороны - узнает еще и приёмчики...
зависит от серьезности отношения к занятиям, но ко времени пока начнутся приемы, будет период нагрузок и обучение подчинению правилам. если будете отдавать отдайте в группу разновозрастную, там очень сильный контраст, между начальным и послед.уровнями.
Какие приемы в 4 года?:-)) Кто 4-х летнего допустит к "серьезным" занятиям в разновозрастную группу? В 4 года это просто общеукрепляющие занятия в игровой форме с прививанием навыков коллективной дисциплины.
До 8 лет никто ни в какие боевые искусства не берет. Ну, я имею в виду серьезные секции.
Ну Вы ж понимаете, что нам не ради идеи вырастить великого спортсмена, а дисциплины для. Вроде с 4-х берут на айкидо.
Вы беспокоитесь насчет "приемов" напрасно. та программа, которая предложена для детей возраста Вашего сына направлена как раз на то, чего Вы хотите получить.
Не хвастает своими достижениями среди неподготовленных?
Что такое 1\3 спаринги?
слово пропустила-1/3 по времени от общей тренировки. мой не хвастает приемами, но про это много разговоров было на секции.
Дружно так многие кинулись (преимущественно анонимно) развешивать ярлыки, как на ёлку, и осуждать мое восприятие своего ребенка и его самого. Пути выхода предложите ли, господа судьи?
А Вы сама что ли 4-летняя? Вы не заступитесь за товарища, которого обижают? Так же найдутся и те, кто заступится за тех, кого обижает Ваш мальчик.
Не вижу повода называть меня 4-летней. Возможно, Вы упустили тот момент, что я вовсе не отрицаю такой возможности, что и моему драчуну сдачи могут дать. И дают, кстати. К слову, я даже надеюсь, что получив "пару раз" сдачи и встретившись с аналогичным поведением, что-то поймет мой деть.
Не пример? :)
Лидером его, кстати, воспитатели называют. И в ясельной группе, и в нынешней младшей.
Ой, Страус... Вы не забывайте, что садовские критерии - это совершенно не школьные. А если такие моменты пустить на самотек, дальше будет сложнее.
Не, не очень пример, если честно. Насколько я понимаю, он просто творческий пацан.
Пускать на самотек не входит в мои планы. Насчет лидерства испрошу у воспитателей - за шо :)
Начинайте оценивать ребенка вне критериев воспитателей:-) Чтобы реально понять - какие положительные качества развить в ребенке, ибо это более конструктивно, чем давить отрицательные.
+1 еще бы добавила, начинаите оценивать своего ребенка адекватно, это самое главное.
Нет родители конечно всегда не могут адекватно оценить своего ребенка:) Но блин разрешать своему ребенку бить других детеи за пределами всэ неадекватов. Просто ведь топик автор завела, типа я понимаю что это плохо, но вот вы знаете... Мы то знаем, а знает ли автор.
А видите, как незамысловато воспитатели сада преподнесли Автору картину? Если такое убеждение происходит регулярно, то и впрямь поверишь, что это лидерские задатки и так оно и ничего...сойдет. А факт, что садик раз-два - и промелькнул - это уже не из забота.
Чтобы прийти на форум и поговорить о довольно серьезной задаче, которую надо решать. Это лучше, чем продолжать вариться в собственном соку.
Не соглашусь. Тут, очевидно, подмена понятий происходит. Я не ставлю знак равенства между "драчкой" и лидерством. Лидер - хорошо, драчун и задавака - плохо. Но если ребенок дерется, это не значит, что другими способностями он априори не обладает. Ну и речь-то скорее о задатках лидерства. Смешно говорить о сформированных способностях этого рода применительно к воспитанникам младшей группы :) Они еще и дружить не умеют толком, что уж там...
Согласна: о дружбе речи нет. Скорее разговор о чувстве самосохранения - "не задирайся и не получишь", в смысле.
Может попробуете для начала адекватно воспринять информацию? Где Вы узрели, что я или отец ребенка одобряем кулаки? Мы как раз всеми способами пытаемся ему донести, что это плохо, что он сам от этого будет страдать, что боль причинять нельзя. Сейчас озадачились более глубоким подходом. Попробуйте не кидаться осуждать, а увидеть, что стоит за обращением. А то удобно очень, ясное дело.
Я думаю, не доносить всеми способами, а просто раз и навсегда категорически запретить!
Легко! Четко и твердо говорите: Василий/Николай/Петр, бить никого нельзя (Не васюша, колянчик, петюня!). Ты ударил? Ты нарушил порядок. Я тебе говорила, что в таком случае ты не будешь смотреть мультики (не пойдешь в развлекательный центр, ну что там у вашего ребенка ценное?)? Так вот, ты не пойдешь/не будешь, пока не научишься вести себя нормально. Ни сегодня, ни завтра. (При этом вы не кафель в туалете моете, а смотрите ему в глаза, можно придерживать за плечи, в общем, транслируете свою волю. Не кричите сами, не истерите - но спокойно, твердо и рассудочно). И еще - срок должен быть четко обозначен, потому что маленький ребенок абстрактные сроки не воспринимает. При повторении ненадлежащего поведения срок можно увеличить, строгость (но не длительность) нотации тоже. Говорить четко, спокойно, властно, КРАТКО и по существу. Если в последующие дни он не допускает нарушений, не напоминать о проступках! Иначе это провоцирует у некоторых "обратный эффект". Вот и весь алгоритм, пользуйтесь, если нравится :)
Про "не напоминать о проступках" - ценное дополнение к применяемому уже внушению (можно сказать, один в один с описанным). Спасибо!
Не очень правильно сидеть и ждать, пока не просто "дадут пару раз", а реально накажут. Вы сами озвучиваете все то, о чем нужно поговорить с сыном. Каких Вы еще конструктивов хотите?
Я описываю не просто то, о чем НАДО, а то, о чем ГОВОРЮ. Слова только не очень действуют. И опять же - не сижу и жду, а ищу варианты. Во вторник - психолог, например.
Вы знаете, эту задачу надо как-то решать. Я на противоположной стороне, и тоже работаю с сыном. У него убеждение, что он обязан заступиться за всех и каждого, и постоянно резко одергивает одноклассника с таким же складом характера, как у Вашего сына. Тоже сложно убедить его в том, что "сами разберутся". Он апеллирует мне тем, что не все могут за себя постоять, а доставать других никак не можно, и это надо резко пресекать. Он крепкий, боевыми искусствами занимался, короче - вы понимаете, иной раз эти разборки выходят за рамки. Мама того мальчика-задиры тоже старается. Мы уже даже с ней и не конфликтуем, уже поняли, что к чему.
Ну а чего конфликтовать-то? Решать надо, как Вы правильно заметили. Я избегаю возникновения конфликтов, предпочитая обстоятельно обсудить суть вопроса. Думаю, что родители, брызжущие слюной между собой, не очень развиты сами и детям подают не лучший пример.
Сегодня утром встретились с мамой мальчика из вчерашней истории. Жаль, набегу, но обменялись парой вполне дружелюбный фраз. Будет возможность, поговорим подробнее.
Фигасе - чего конфликтовать: мальчики содружествуют с садовской подготовки, с 5-ти лет. Там над ними махали крыльями воспитатели: "Аххх...Оххх", теперь, в школе - чуть иначе. За 3 года тот мальчик стал еще более задиристым, но пока не дал бурный рост, а мой еще больше обострил чувство справедливости, вырос на две головы и раздался в плечах. Иной раз его "сдача" за друга...ну - Вы поняли.
Да зрдасти: каково Вам было бы, если бы какой-то чужой ребенок отделал бы Вашего, довольно так...чувствительно. По причине того, что Ваш обидел, достал товарища того парня? Это уже не дискуссия никакая. Во- первых - драться плохо, вопрос - кому. Обоим. Ну разборка была, в общем - ктО, кого, за кого. По сути - нормальные мальчишечьи дела. Но мама на такое спокойно реагировать не может же.
Совершенно неудевительно что у вас сын дерется, вы полныи неадекват. В которыи раз убеждюсь что в проблемах детеи всегда виноваты родители. Если что у меня сын тоже любит толкать детишек, ему 3 года, но лидером и заводилои мне в голову его не придет назвать, все попытки кого либо толкнуть или ударить пресекаются до того как ребенок это сделает. А уж радовотся тому что ребенок бьет других детеи уж точно в голову не приходит. Ксати были попытки и папу бить и деду и бабу, со мнои таких попыток не было. Дети ведут себя так как им позволяют себя вести родители. Вы дождетесь что с ним никто не будет дружить, у нас есть такои мальчик которому мама все разрешает и драться в том числе, мы дружили с его родителями. Так вот больше не дружим потому из-за детеи и на день рождения мои сын их сына звать отказался. Дети разбираются кто есть и кто, в школе ваш мальчик будет изгоем.
Пробовать ударить, наверное, пробуют все дети. Как все собаки пробуют укусить. Просто надо было принимать меры при первом проявлении, а не умиляться: ах мой лидер, маму/папу/деда ударил! Но не приняли - что же, надо начинать сейчас. Моя девица попробовала в 2,5 года ударить няню (может, и до того пробовала, но я просто не видела, а няня не говорила). Я ее тут же перехватила, посадила в кухне на стойку бара (она широкая, с опорой на стену, очень удобная для этого) и, глядя в глаза и не давая ей отвести глаз, очень жестко объяснила, что к чему. И что она неправа и почему неправа. И заставила объяснить самой мне словами, в чем именно она неправа. И почему так плохо себя вести. И что она так больше не будет и пойдет и извинится перед няней (ах не надо! шептала громко няня. Надо! тем же тоном, что дочь, заставила ее я). При этом я ее и пальцем не трогала, просто не давала отводить взгляд и -да, ловлю тапки - подавляла силой воли. Два результата: 1 - никто никого не бьет, 2 - случайно наблюдала этой осенью применение моего же метода "удава" детьми. В танцгруппе завелся мальчик, безумно похожий на сына автора. Исподтишка подбегал сзади, толкал, щипал и тд - а хореограф не всегда все замечал. И вот на свою беду нарвался он на мою банду. Толкнул парня так, что тот чуть не упал. Тут подлетает девица, смотрит на него немигающе и говорит спокойно и тяжело: если ты еще раз так сделаешь, ты очень пожалеешь. А что ты мне сделаешь? - хорохорится тот. ЧТо? да просто с тобой никто не будет ни играть, ни танцевать. Потому что только глупые мальчики дерутся. - Я не глупый! - Да? Тогда не дерись.
И самое интересное - он на самом деле по крайней мере, моих не трогает!
Что хочу сказать автору в плане рекомендаций: кончать надо восторгаться и собирать надо парня. Воспитывать. Не бить, а именно воспитывать. Чтобы он желудком, печенками, селезенками понял правила поведения. Потому что жизнь - вещь жестокая. Не будет уметь себя вести - она его научит. Но очень больно. Оградите его от этой боли - научите правильно себя вести.
Всё это прекрасно, но-есть маленькое НО. Ни что, не влияет на ребёнка как,не хватка родительского внимания.
По этому ребёнок так себя ведёт, посмотрите на себя, а сколько вы внимания уделяете вашему сыну, зачем ему надо , что бы его ругала мать его обидчика! Задумайтесь!
Скорей ему не хватает вашего общения, и он таким образом это компенсирует. Что вы делаете после того как привели домой ребёнка, чем занят ваш муж,и что после прихода домой делает ваш сын?
Если мне - то 1) где я говорила про ругание матерью обидчика?
2) Мои дети не сданы на передержку в сад, а воспитываются мной дома
3) К моему большому сожалению, дети отца не видят, т.к. мы в разводе
он этого хотел не сознательно,прошу прощения не знал что, такие обстоятельства. дайте ему принимать как можно большее участие в ваших бытовых делах. Надеюсь это поможет снять агрессию. Не заставляйте ребенка играть одному. Играйте вместе.Даже когда вы готовите банальный суп.
Это что-то в Вас самой:-) Помню, я тоже как-то перепутала Вас с другим оппонентом:-) Видимо, Вы глобализируете, а мы ведемся:-))
Жудддь - буду работать над собой :) Кстати, один отличительный признак - я никогда не пишу анонимно. За шесть лет на Еве ни разу не написала не под своим ником :)
:) Надо понимать, Ваш ответ адресован мне - автору топа.
Нехватка внимания тут абсолютно не при чем. Ибо ребенок не брошен на произвол судьбы, с ним разговаривают и не только о том, что кушали в садике: о луне, о временах года, происходящем вокруг на улице, обсуждаются "сказки" о мальчиках, которые попали в беду, сделав что-то плохое (знаете, к примеру, сказку про мальчика, который звал на помощь будто волки пришли, не так ли?), обсуждаются различные ситуации, произошедшие днем у него или у меня. Дома ребенок привлекается к совместному хозяйству. На определенный период - самостоятельное время. Как правило, собирает из конструктора вполне законченные транспортные средства. Далее - совместный ужин с папой, опять же, разговоры о прошедшем дне, водные процедуры и укладывание спать - я лежу с ним, пока слушаем сказку или читаю сама, отвечаю на возникающие вопросы. Потом ухожу и он сам засыпает. Пару раз в месяц отвозим к бабушке на сутки. Можете "диагностировать" нехватку внимания?
Я почти уверена, что при некоторой коррекции жесткости реакции на хулиганство и применении его энергии в нужное русло, все сгладится.
Вот еще один яркий повод к тому, чтобы "впасть в прелесть": "...а хореограф не всегда все замечал". Ни воспитателям, ни хореографам часто невыгодно замечать такие вещи, ибо само рассосется. О чем я Автору и пишу: садик не школа, секция не садик. Всюду могут возникнуть такие вот..."банды", на пути "лидера":-)
Ни у насчет ТОЛЬКО глупые мальчики дерутся - я бы не стала так...обобщать:-) Не всегда, в редких случаях сила работает на справедливость.
Просто я называю своих бандой потому, что они друг за друга стеной всегда и во всем. "Драться" в моем понимании - это именно нападать. Допускаю ответную силу в редких случаях, и детям это объясняю.
Кстати, про того мальчика (назовем его, например, Петя) продолжение. Хореограф у нас очень хорошая и искренне пыталась что-то с этим мальчиком сделать. Но получалось так, что из часа занятий на него уходило 55 минут. Петя, не лезь на станок. Петя, не бери коврик у Маши. Петя, не ешь гирлянду. Петя, не выползай из зала. Петя, не висни на занавесе. Петя, не прячься в кулисы. Петя, не бей Васю. Петя-Петя-Петя... "АААА - А где моя бабушка/мама/няня - Баба/Няня! Ты дура! - Ааааа!" А занятия, между прочим, платные. Так матери собрались, пошли в дирекцию и сказали: либо Петя, либо мы. Мы не собираемся оплачивать развлекуху для Пети. И Петю культурно выгнали.
В термин "банда" я вкладываю в данном ракурсе строго + смысл: люди, объединившиеся идеей восстановления справедливости.
Защита товарища, которого кто-то обижает - есть по сути нападение. Но мотивы...? Ответ на нападение. Только не на себя. Тот, кто напал - заведомо сильнее того, кто напал на первое лицо - слабее обоих. Дурка.
И ни воспитатель, ни хореограф - ДА, не обязаны класть жизнь на воспитание индивида:-)
Вот поэтому я и считаю, что дело учителя - учить математике, биологии и тд. Дело хореографа - учить танцевать. А воспитывать должна семья. Мать, в первую очередь. Отец.
Теперь про банду и нападение: не нападение, а именно защита. Ограждение и недопущение. Не возмездие! В случае, если нападающий не понимает - обращаемся к тем, кто обязан противостоять. Т.наз. воспитатель (если речь идет о детсаде или ГПД в школе), полиция (в случае противоправных действий со стороны взрослого). Восстанавливать справедливость своими силами не считаю правильным. Потому что понятие справедливость - слишком субъективное, чтобы отдавать его применение в руки детей. На то есть находящиеся рядом взрослые (родители, няни, воспитатели, учителя).
Да вот именно - КАЗАЛОСЬ БЫ. Куда как удобно - сдал детеныша в камеру хранения и получил готовый продуХт. В свое время моя знакомая мне сказала: зачем ты мучаешься, воспитываешь собаку? Сдай в питомник и получишь отлично выдрессированное животное! На что я ей ответила, что беру в какой-то степени члена семьи (хотя я далека от очеловечивания собак, кошек, хомячков и прочих крысок), а не робота.
ОФФ: не удержалась, слазила в Ваш паспорт - в общем, такой я Вас и представляла. С Вами приятно общаться и вести дискуссию, даже если наши взгляды могут расходиться. Хотя расходятся они не часто :)
О, про собак: завели мы как-то пару ротвейлеров-сук. По неосмотрительности в возрасте месяцев 4,5 завезли их на Гренаду, где карантин полугодовой из-за паразитов каких-то. Мне говорят: возвращайтесь через полгода, мы их Вам воспитанных вернем. Ога: могу се вообразить двух бойцовых девушек, которые не видели хозяев полгода. Пришлось передать питомнику безвозмедно:-(
Вот! А тут темы появляются через день: мой Ваня слушает няню, а меня нет. Хелп! Научите, как потребовать от няни/воспитателя научить ребенка меня слушать!
У моих старших была вечерняя (с 17.30 до 20.30) няня 2 года, когда сын был в подготовке, а дочка в 1-2 классах. Земной ей поклон, я не знаю - КАК она умудрилась сохранить паритеты.
конечно - но три часа вечером - это не полнодневный сад. И потом, дети уже были постарше. Я тоже пользуюсь услугами няни, но я практически всегда при том присутствую, просто занята своими делами, я работаю из дома
Я сейчас тоже так работаю, а тогда были 2 года, когда был полный цейтнот. Хотя старшую я вообще никуда не отдавала, а сына только в 5 лет в подготовку отдала. Младшую тоже не планирую доверять садику.
Да, на подготовку повожу в этом году перед школой - именно в ту, в которую решу их "поступать". В сад, ттт, хватило возможностей не отдавать
А я даже не столько на образовательную часть упирала (пошел в школу не читающим (не было интересно) - за год научился БЕЗ ПРОБЛЕМ), зато правила коллектива усвоил (по натуре уж очень индивидуалист) и творчески себя проявил на полную катушку. Но сказал: "Мам, вырасту, мои дети НИКОГДА не будут ходить в садик, как же они там все оруууут....и главное - непонятно - ЗАЧЕМ?!":-))
Вот в этом вы с вами расходимся - я ищу школу, дающую максимальный объем знаний. Творческое развитие - только если в рамках допзанятий (в следующем году к танцам подключу рисование). А реакция моих на сад аналогична реакции вашего сына: у нас рядом с домом загончик, где садовских выгуливают. Моя суперобщительная девица подошла к загородке, посмотрела - и говорит: Мама, а почему они так кричат? Они что, ВСЕ ЗАБОЛЕЛИ? Им там плохо, наверное?" :)
Школу мы с Вами искали по единому принципу, а вот в грузилове на подготовке я смысла не узрела.
Не, я подготовкой не гружу. Пойдут, чтобы поступить без проблем в хорошую школу. А танцы, рисование им интересно, если не понравится, бросим.
Моя сестра младшая не смогла ходить в сад физически - она заболевала каждый раз от обилия общения и внимания, изливаемого на нее. Просто темпа под 40 и привет. В сад не ходила, благо, у мамы была возможность такая. В школе - то же самое. Я предпочитала быть в саду и школе, в компании.
Дети разные - кому-то нужна тусня, кому-то важнее побыть одному и полистать энциклопедии. Экстраверты, интраверты, ну Вы знаете :)
Мой деть нуждается в обществе. Были в отпуске 2 недели (собственно, с этой среды вышли в сад), он дней через 6 начал проситься в Москву, к детишкам. В очередной раз выражу надежду на то, что направив энергию, решим проблему.
Моё советское воспитание приходит в противоречие с вашим :-) Мы были воспитаны так, что сами разбирались с обидчиками, а жаловаться учителю было стыдно и позорно.
Помню даже если у мальчика синяк появится или рубашка порванная, учитель спросит, кто это сделал, ответа не получит.
Вы чёта евку не чтите совсем:-) Тут сейчас пик всплеска новой волны, согласно которой учитель - он те и атэц, и матъ, и брат, и сват, и за все в ответе, а родители оказали такую честь, такую честь - доверили ему свое чадо, на воспитание. Отчаянная путаница школы и сада тоже расцвела (соседний же топик про невмешательноство воспитателя в малышовые "козни").
Мое советское воспитание лет на 20 старше вашего :)Учитель был именно учитель, а не воспитатель. Но ответственность за порванную рубашку или синяк нес именно он, поэтому он и бдил, чтобы такого не было. А говорить "Вася, не бей Мишу" он не говорил. Если Вася бил Мишу, вызывали родителей обоих и требовали дома (!) объяснить все что нужно. После этого Вася Мишу может и не любил, но и не бил, это точно. Потому что второго вызова родителей ооооочень не хотел.
Как недавно сказала недовольным родителям наша доведенная о ручки директриса: "Ок, наш недосмотр, что Ваш мальчег ломает девочкам руки, и мы полностью берем на себя ВСЕ, но, ПРОСТИТЕ - Вашему малышу в таком случае грозит постановка на учет". Вопросы о необходимости воспитывать сразу отпали у рефлексирующих родичей.
С ней вообще редко кто спорит, т.к. она реально порвет за ребенка, в т.ч. и родителей в плане его защиты от нежелательных событий в жизни маленького человека.
У нас и ФГОС пилотный, и этнокультурный стиль, и инклюзив, и расширенная программа, и полный день, и факультативы, и "домашний стиль" для началки...Короче, мне повезло с 4-м мужем, со всеми детьми, со всеми родителями и со школой:-))
Интересный вариант :) Кроме полного дня мне, наверное, все бы понравилось :) И еще ОФФ: первый снимок в паспорте у вас не конкурсный? Очень эффектный. Да и третий тоже, но первый мне больше нравится :)
Полный день - это не совсем совковая продленка (у нас это спорт. игры, ЛФК, доп. занятия информатикой, математикой, английским, психолог, логопед и пр.) + я их дважды в неделю забираю после уроков на декоративно-прикладной кружок, а по пятницам у них в школе кино:-)
Хорегорафией мы отзанимались 2 года и перегорели, теперь "рукобудничаем". А социальная активность детей очень зависит от атмосферы, созданной администрацией школы.
Несмотря на то, что прослыла тут неадекватом (издержки форумов, да), полностью поддерживаю директрису в данной ситуации. Учителя обязаны присматривать и корректировать, оказывать поддержку родителям. Но не брать всю ответственность на себя, разумеется. Советский пример в ветке внушает уважение.
А учитель точно отвечал за синяки и рваные рубашки? :-) Я просто такого не помню. Родителей в школу да, бывало вызывали у самых хулиганистых учеников. Была угроза, что исключат из октябрят/пионеров (страшная вещь!), исключения из школы, угроза, что сообщат родителям на работу (не справляются с ребенком), поэтому родители серьезно к вызову в школу относились. Но никто не винил учителя, учитель, действительно, должен был учить, а не пасти детей на переменках.
На работу никому не сообщали, вызывать - вызывали. Насчет ответственности - у меня педобразование, нам объясняли, что за все, что случается в классе в учебное время, отвечает учитель. Не дай бог, Миша по ошибке из окна выпадет или Сашу убъет - посадят учителя. Руку сломает - Мишу на учет, учителю выговор. Пара-тройка выговоров с занесением - вон с работы. Так что пасли еще как! У нас на практике был случай - девушка вышла из класса в туалет, а дети друг друга покалечили. Ее судили.
Абсолютная истина - ответственность за ребенка (пожизненную) несут в полной мере только родители. Однако, воспитатели на то и ВОСПИТАТЕЛИ, чтобы помогать родителям адаптировать ребенка в социуме, учить, корректировать, пояснять и да - воспитывать наряду с родителями. Полагаю, даже уголовную ответственность несут работники садов, школ и иже с ними. Грамотный педагог может организовать вверенную ему группу детей таким образом, чтобы заинтересовать и занять настолько, чтобы на разброд и шатание времени не оставалось.
А основы жизнедеятельности таки за родителями, конечно.
ОсознаЮ и поэтому тревогу бью.
ДА, бывают просто неисправимо благородные музчины)) Но в приведенном примере сработало по типу "на слабо".
Полностью с вами согласна!
Я очень не хочу, чтобы мою дочку воспитывали чужие люди, не хочу, чтобы ей делали замечания чужие тётки, поэтому воспитываю её сама. Иногда тоже приходилось подавлять силой воли, когда ребенку хочется делать то, что недопустимо. Сейчас дочке пять лет, уже хватает обычных объяснений и добрых разговоров, основы поведения она давно усвоила (нельзя первой бить человека, нельзя брать чужие вещи без спроса и т.д.).
Но только Ваша дочка не будет предоставлена только Вашим разговорам и замечаниям всю жизнь. В той же школе (если только не захотите домашнего образования) будут те самые тетки чужие. А потом в ВУЗе, на работах. Да что там, в метро и магазинах! Это к разговору о реалиях социума, поднимавшемся в данном топе не раз.
Чем больше вы заложите в голову ребенка, как следует поступать в разных ситуациях, тем меньшим будет вмешательство посторонних в его воспитание. Если вам делают замечание посторонние люди, значит вы не достаточно занимаетесь с ребенком. Я справедливые и объективные замечания имею ввиду. Все ваши шлепки и разговоры значит бесполезны. Пересмотрите свое отношение к происходящему и к действиям сына. Если для вас положительно окрашено его поведение, а смущают только замечания других родителей, значит у сына для вас будет всегда масса оправданий, которых вы только и ждете. Распускать руки это ПЛОХОЕ качество, беззлобно он это делает или нет, не имеет значения, он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА этого делать. А вы же считаете это ХОРОШИМ качеством, называете постоять за себя. Вам же воспитатель говорит, что с ним никто не дерется, стоять за себя нет необходимости.
Да, я считаю, что каждый мальчишка должен уметь постоять за себя в случае опасности, чтобы не оказаться в морге после первой же драки во дворе или в школе. Подростки жестоки.
Но, люди! Это вовсе не означает моего одобрения хулиганства, распускания рук и прочего не надлежащего поведения. Вы заигрались в судей.
А Вы во что заигрались, считая за "каждого мальчишку"?
У Вас основная проблема-то какая? Вот ее и решайте.
Я считаю, что в дс вообще не место таким проблемам. Не должно там быть ситуаций, когда ребенок вынужден "постоять за себя". В это время вся ответственность за детей на родителях и воспитателях. А дети пусть сначала минимум других ответственностей освоят.
Мамаша, ну что вы беспокоитесь, всё у вас идёт по плану. Сейчас на вашего мальчика орут, дальше будут орать на вас, вместе с ним, а потом начнут его дубасить. И вас заодно, когда вы начнёте его защищать. У вас такая головушка дубовая, как и у вашего мальчика, что донести принципы поведения в социуме до вас можно только через ор и тумаки. Вы же намеренно противопоставляете его коллективу-значит, готовы к тому, что он будет регулярно получать тумаки, а вы будете его жалеть-хорошая мама
Страус тут и выясняет оптимальный способ донесения до ребенка сути значений "постоять за себя" и "навлечь печаль на свою жэ" своим "задиристым" поведением. Как будто это такой редкий вопрос...
Да я сижу, сижу в Вашем топике. Мне-то уж куда как полезно, я Вам свою историю поведала. Просто я не страус, нечего мне стесняться:-)
:) Мои стеснения вызваны тем, что бурлящий тут негатив может не слишком хорошо отразиться на моей частной работе. Это мой первый за много лет на еве анонимный опыт.
Согласна:-) Моя работа никак не связана с моей репутацией на еве-) Так что не прячусь:-)
Я автора понимаю. Я вот и в соседнем топе про упрямство тоже писала - у нас очень похожая ситуация. Суну 5 лет и он тоже такой "заводила" - и не всегда в хорошем, тоже склонен к агрессии. Я думаю, что ему будет очень трудно в школе(((, переживаю за него. Пытаюсь очень жестко объяснять правила поведения, но для него мои правила и можно-нельзя - это почти пустой звук, ответ на всё "я сам знаю как мне надо". В саду частенько жалуются, он задирается, обижает и обижается сам, особено это видно в ситуациях, которые автор описывает -когда что-то надо сделать "первым", то есть в ситуациях, где можно проявить себя "лидером". На самом деле советов для автора у меня нет - я сама в растерянности, не знаю, как бороться. У меня нет такого напора жизненного и для меня реакции сына - это загадка какая-то. И ведь ругаем, наказываем - бестолку... Ну то есть - чуточку лучше себя ведет, но не сопоставимы наши воспитательные усилия с результатом.
Нет, вот четко складывается у меня ощущение, что вам НРАВИТСЯ такая черта в своих детях. М.б. что-то свое компенсируете, когда видите это в детях? Вы виктимны, безобидны, не можете постоять за себя? Как можно так безоговорочно воспринимать слова 5летнего ребенка, что он знает, Как надо. Вы в своем уме? Вы кого из него делаете, маленького взрослого? Он ребенок и не может знать. Вам что, так страшно принять решение за ребенка самостоятельно? Это прекрасно на самом деле, что ребенок заводила и напористый. Но вы же взрослые люди, вы что не понимаете, что ТАК выражать себе не допустимо в обществе? Дети не чувтсвуют вашего неприятия таких вещей, они чувствуют, когда дерутся - молодец, ты сильный, ты первый. Вы их больше ни за что так хорошо не поощряете?
это хорошо, что вам так показалось из моего рассказа, что мне НРАВИТСЯ - потому что на самом деле, я его с трудом переношу(((( мне трудно с ним договориться, трудно добиться послушания (именно добиваться приходится),я его часто ругаю. У нас постоянные конфликты из-за того, что он неуправляемый. У него есть хорошие черты - вот как раз как вы сказали "напористость" - но с ней в комплекте столько черт, котрые мне не понятны, мешают жить в мире и ему и мне.. Вот он лежал в больнице 10 дней - к нему даже невролога пригласили - так он всех достал своим поведением. тоже вот, как автор писала, вещи других детей прятал... Вы думаете, мне это нравится? мне было стыдно за него. Или вы думаете, я его поощряю за то, что он бьет и обижает сестру?.. А как перебороть такой характер не знаю. Ему самому трудно. Невролог в больнице сказала что он гиперактивный. по данным исследований мозга гиперактивности нет, тем не менее.
А Ваш сын посещает какие-нибудь занятия, где есть возможность "разрядиться"? Спорт, танцы или другое.
Вот это просто удивительный тип выводов из всего, сказанного авторами. Просто-таки концентрат. Уважаемые любители подобных выводов, вы видите лишь то, что ВЫ хотите видеть.
Про занятия могу сказать, что мы ходим в бассейн более-менее с удовольствием, и зимой активно катались на коньках - не могу сказать,что ему прям очень нравилось, но получалось хорошо, и выплеск энергии очень хороший - он после часа катания уставал и мог днем поспать спокойно час. Хотя тоже каждое занятие начиналось с "не хочууу" и падания на колени в знак протеста. но в ходе занятий он втягивается в процесс.
Уважаемые мамы таких милых "шалунов", ворующих и прячущих чужую одежду, драчунов, задирающих чужих детей и обижающих их.
Вам пора, роняя тапки, к психологам, на форумы матерей зэков, да и в детскую комнату милиции не плохо было бы заглянуть. Пусть вам расскажут там, что делать. Как изменить свое поведение и потакание таким детишкам, чтобы потом вы не рассказывали, как плохие люди подставили-обидели вашего ребенка и он, такой весь белый и пушистый, теперь в тюрьме.