Не хочу гулять, не хочу вечером мыться, не хочу, не хочу...
"...еще не хочу причесываться, не хочу по утрам умываться, не хочу кушать и не буду!!" Все это мой трехлетний ребенок с упорством, далее ревом и криком озвучивает нам уже где-то неделю другую как каждый день и при каждом перечисленным действием...
Уговорами, уловками, хитростями все-таки и моемся и умываемся и выходим погулять и расчесываемся, но...
сейчас я задумалась:
с одной стороны, а может позволить ребенку не сделать то, что он так не хочет? дать ребенку возможность - не умыться, не помыться вечером, не пойти погулять, не расчисаться и т.д.? С другой стороны тревожусь, быть может это путь в никуда и хуже еще станет, типа войдет во вкус??
Продолжать увещивать, уговаривать, объяснять почему все это мы делаем и делать это надо?
Насколько осознанно ребенок выполняет всё перечисленное?
Что скажет, если мама произнесёт: Неужели у меня сын грязнуля?
Не поняла первый вопрос. В смысле, на сколько осознанно сам умывается, чистит зубы и т.д.? Или на сколько осознанно говорит фразы "не хочу, не буду это делать", с дальнейшими слезами и криком?
На второй вопрос, не знаю, что скажет, я подобный вопрос не задавала ребенку. До последнего времени проблем не было, шли и делали. Сейчас просто говорим, что так делаем мы, это хорошо и приятно, умыться, покупаться (если брать эти два дейтсвия), так делать надо. Муж вот постоянно про мойдодыра напоминает, что мол там все звери моются, а не ходят грязнулями... Ребенок вроде потом сгашается со всеми высказываниями, но приходит новый день и все по новой... :( При этом у нас нет слов, что типа стыдно быть грязнулей, т.е. мы ребенка не стыдим
Ну да, конечно. Когда конкретно и какими конкретными словами лично вас я задела(зацепила, оскорбила)?
По мне, так первой троллить как раз начали вы.
мой (правда 2.5) тоже начал говорить, что не хочет купаться, гулять и тд. но при этом, я начинаю одеваться на прогулку и говорю, что тогда придется мне одной идти гулять, а он дома останется. сразу бежит штаны свои напяливать. с купанием примерно так же: наливаю ванну, заманиваю его туда, а когда он видит пену и игрухи, сразу хочет. т.е. "не хочу"-это больше рефлекторное что-то, судя по всему, а по факту он не против
Войдёт во вкус чего конкретно? Перестанет мыться, есть и проч? ... Это вряд ли :-) Если же вопрос в том: привыкнет ли сам решать когда ему мыться, кушать и проч.? Да, привыкнет. И придётся считаться с мнением и планами ребёнка. НЕ вижу в этом ничего плохого. Наоброт: часть забот маме с плеч долой. С другой стороны, надо приучать к тому, что человечек, вытребовавший себе право голоса, должен начинать привыкать принимать последствия своих решений: ушёл гулять голодный=не ной на улице, оделся легко=гуляешь только до тех пор, пока замёрзнешь, а не сколько хочется и проч. Потихоньку выработается чувство ответственности, разум включится, истерики и крики сойдут к минимуму.
Можно, тогда я Вас спрошу (я не автор топа, а тоже мать трехлетки). Как подобное согласуется с режимом дня и походами в садик-гости-к врачу и тп?
Для моей дочки приведенные Вами способы не работают, например: "оделся легко=гуляешь только до тех пор, пока замёрзнешь" - она не скажет о том, что замерзла. Будет так гулять, с ледяными ногами. "ушёл гулять голодный=не ной на улице" - будет ныть. Как запретить ныть? Или как помешать ныть? Или что - сразу домой?
Как идти в сад с нечищеными зубами? Как идти к врачу, если ребенок не хочет одеваться?
Я не пытаюсь Вам ничего доказать, ни в коем случае - я просто очень хочу понять механизм того, как это можно использовать в жизни.
Начнём с того, что по сути нет ничего криминального в том, чтобы гулять ребёнку с ледяными ногами (руками, голой шеей и т.п.). При достаточной активности дети от этого фактора не заболевают, ИМХО. Если малышке комфомфортно, значит Вы обычно доставляете ей дискомфорт излишне кутая. Отсюда и вполне понятный протест против одевания.
Если ребёнок начинает ныть, достаточно поинтересоваться причиной плохого настроения и спросить как теперь поступить: продолжить прогулку (покормить птичек, покататься с горки и проч.) или немедленно отправиться домой доедать завтрак. Если выбрано первое, можно предложить воду или фрукт для поддержания сил (совсем уж на принципиальность не пойдём, соблюдём разумную середину и не позволим дитю страдать :-)). Предоставьте выбор ребёнку.
Идти в сад с нечищенными зубами легко. Надо только определиться с конечной целью, чего хотим: идти с чистыми зубами в сад или добиться того, чтобы ребёнок сам жаждал чистить зубы. Поэтому спокойно ведём неумытого грязнулю в сад и вещаем о пользе гигиены пока не проймёт (сказки, игрушки, всё в дело пойдёт).
Механизм в конечном итоге простой: мы не считаем ребёнка полным идиотом, совершенно не способным разобраться в собственной физиологии и поступающим исключительно себе во вред = стараемся разговаривать с ребёнком и выслушивать его мнение и видение ситуации, исподволь наводя на умные (с нашей точки зрения) мысли.
Что делать в ситуации, когда необходимо выполнить какое-либо действие независимо от воли ребёнка. Применяет авторитет: "Заяц, мы сегодня после завтрака должны поехать к доктору и показать ему спинку, животик, горлышко, сделать прививку."-"Я не хочу!"-"Я не спрашиваю тебя хочешь ты или нет. Я говорю МЫ ДОЛЖНЫ. Ты можешь выбрать как именно мы поедем к доктору: быстро, с удовольствием и оставим время на мелкие радости или медленно, со слезами, криками, испорченным настроением и без всяких радостей." Далее развиваете тему какие бонусы светят малышу за терпение и отбывание необходимой повинности. Бонусы не обязательно материальны :-) Чтобы это работало, необходимо изо всех сил сдерживаться и прекратить самой работать в режиме радио: запрещать минимально и только опасное для жизни и здоровья, советовать тогда, когда спрашивают и т.д. Ещё полезно завести табличку и для себя в течение дня отмечать: сколько раз ребёнка похвалили, разрешили, поощрили и сколько наказали, сделали замечание, дали избыточный совет... статистика впечатляет :-)
Я тоже пока не могу понять возможность действовать по такому принципу с 3 леткой.
Мы как то гуляли без перчаток, на мои увещевания их одеть был отказ.В итоге прибежала домой когда уже руки стали болеть и грела их о бутылку комнатной температуры, она казалась ей горячей.А про зубы то уж и говорить нечего.Ей совершенно это не надо и не понятно, чем грозит(хотя и много раз рассказывалось).Не будет она сама их чистить без напоминания.
И все это севсем не назло в большинстве случаев, а просто именно сейчас не хочется и сложно представить последствия, хочется заниматься другим(играть например).
Мне кажется в 3-4 года еще во многих моменты сложно положиться на ответственность малыша.
Все хорошо в меру, и всему свое время. ИМХО, в 3 года рановато позволять самому одеваться и мерзнуть, не чистить зубы, не умываться.
Вы правы, всему своё время... в 3 года уже пора бы перебеситься и перестать ломать с мамой копья на тему "назло тебе отморожу уши!" Это уровень отношений для полутора-двух лет :-)
А вы хорошо помните 3-летний возраст?
3-летний ребенок может и не заметить, что он замерз.
Обычная игра на улице может начисто отвлечь его от замерзших ног.
Глупо ожидать от 3-летки, что он осознает серьезность проблемы и самостоятельно примет нужное решение.
Хорошо :-) Старшему недавно минуло 5ть с половиной, а младшей 2,10. А в чём "серьёзность проблемы" замёрзших ног? Мне 35 и до сих пор её не понимаю :-(
Чет Вы малость не в теме. Назло отморозить уши может шестилетка. Трехлетка пробует границы, делает не назло и супротив, а потому как "самость" уже появилась, а мозги еще не дозрели, как эту самостоятельность проявить.
:-) Если в 3 года ребёнку не позволить насладиться в полной мере "эффектом отмороженных ушей", то да, шарахнет позже.
Из опыта... с поправкой на то, что борьба за самостоятельность в вопросах питания, одевания и личной гигиены сходила с обоими детьми на нет годам к 2м. Как только они убеждались, что мама всегда готова дать набить собственные шишки, начинали в самом благоприятном варианте слушать(ся) или хотя бы советоваться :-)
А в чем же опыт? Вы же утверждаете, что если в 2-3 не позволить уши отморозить, то это как-то страшно агукнется в будущем:)
Вы передёргиваете. Страшилками лично Утки никого не пугает. Смысл другой совершенно. Обратимся к цитатам? Цитата: "... шарахнет позже..." Цитата на какой пост? На "... Назло отморозить уши может шестилетка..." Почему? Потому что в 2-3 года родители ещё имели возможность попытку самовыразиться таким образорм подавить, в 6ть это уже сложнее. Экстрапалируя собственный подростковый опыт могу отверждать, что лет с 12ти у родителей остаётся в руках номинальная власть + авторитетное мнение или отсутствие последнего. Далее: старшему почти 6ть, младшей почти 3. У обоих стремление доказать маме, что они имеют право "отморозить уши" далеко позади. Дети быстро нашли более приемлемые способы проявить свою самостоятельность... благо для этого настолько широкое поле деятельности, что глупо было бы ломать копья из-за пижамы, шарфика и т.п. ерунды.
На "бис": в 2-3 года ребенок не делает назло. Почитайте психологов, понаблюдайте за другими детьми, если интересно. Возможно, Ваши тоже делали бессознательно, но Вы решили перестраховаться и немного поторопили события. С Вашими прошло. Для остальных детей - неизвестно, сработает ли. Именно в силу возрастных особенностей.
Вы опять вольно интерпретируете собеседника. Где хоть слово было сказано, что ребёнок что-либо делает назло родителям хоть в 3 года, хоть в 6, хоть в подростковом периоде? Он делает НЕ на зло, а ПОТОМУ ЧТО... потому что его НЕ слышат и НЕ дают права самореализации.
Понаблюдать хорошо бы не только за детьми, но и за родителями. А также попробовать дней 5-7 использовать нехитрое средство самоконтроля: повесить на стену лист бумаги и "+" обозначать ситуации, когда родитель использовал повелительное наклонение, обращаясь к ребёнку, дал указание, направил, прокомментировал действие, так сказать, " под руку". А звёздочками отмечать когда мама позволила ребёнку проявить инициативу, спросила его мнение и т.п. ... Картинка получается весьма наглядная ;-)
Чем чревато для ребенка, когда мама комментирует действие "под руку"? Хочу понять для себя. Буду признательна за ответ
Чревато (если можно так выразиться :-)) и для мамы, и для ребёнка: ребёнка гиперконтроль раздражает, мама "в режиме радио" перестаёт восприниматься вообще = всё чаще приходится повышать голос, чтобы тебя услышали = к повышенным тонам деть привыкает довольно быстро = снова перестаёт слышать = мама срывается на крик и проч., выдумывает немыслимые "наказания" в надежде достучаться до чада. Это с одной стороны. С другой, есть такой склад людей, которые не протестуют против гиперопеки, а перестают проявлять инициативу сами, перестают думать, действовать и плывут по течению: мама не скажет = дело сделано не будет. Когда годам к 7-8ми это вылезает в необходимость тотального контроля по мелочам, родители хватаются за голову...
Спасибо большое за ответ. В предыдущем посте все никак не могла подыскать подходящих слов и уже наисала, как есть. Больше последствия заинтересоваи ибо поняла, что как раз я частенько комментирую "под руку" (( На что же можно заменить "комментарии под руку", чтобы был консруктив(=ребенок слышит маму, мама слышит ребенка)?
На молчание :-) Для себя вывела правило: когда так и подмывает вмешаться, медленно досчитываю до 10ти... если совет ещё актуален, можно и озвучить. Только вот в кризисные периоды осторожненько так: "Солнышко, а как ты думаешь, может было бы лучше попробовать немного иначе сделать? Давай подумаем как будет удобнее?" ... удобнее надевать штаны задом-наперёд или ботинки на голову :'( Однако, как оказывается, подобные мелочи легко можно пережить, запасшись юмором. В конце концов деть понимает, что штаны с ширинкой на попе жмут, а ботинки сваливаются-таки поминутно с головы и мешают играть... "О сколько нам открытий чудных готовят просвещенья дух и опыт, сын ошибок трудных..." :-)
Вот сейчас Вы разумные вещи пишите.
А выше: "в 3 года уже пора бы перебеситься и перестать ломать с мамой копья на тему "назло тебе отморожу уши!" Это уровень отношений для полутора-двух лет ".
Самореализация - это одно. Мы говорим на другую тему. Есть вещи обязательные, ага? Надо одеваться по погоде, надо кушать, надо мыться и чистить зубы. И при чем тут мнение ребенка? Другое дело, и Вы верно это заметили, КАК доносить до ребенка, КАК устанавливать режим.
Мнение ребёнка при том, что никто кроме него не в состоянии оценить объективно насколько ОН проголодался, замёрз или вспотел, устал и т.д. Это ощущения субъективные, целиком и полностью зависящие от физиологии индивида. Пытаясь здесь командовать, мы навязываем ребёнку своё мнение. Стоит заметить, отнюдь не всегда верное: например, кормим с уговорами заболевающего ребёнка; кутаем и, как результат, малыш потеет и т.д. Безусловно, маме спокойнее, если она своими руками выстраивает ритм жизни ребёнка... но насколько это полезно собственно для ребёнка большой вопрос.
Вы впадаете в крайности. Почему кутать? Почему командовать? Почему кормить с уговорами?
Я писала лишь о том, что в 3 года ребенок недостаточно зрел, чтобы самостоятельно решить вопросы с одеждой, питанием и необходимостью чистить зубы, мыться и проч.
Ритм жизни - это режим имеется в виду? Он полезен априори.
Физиологию ребенка разумная мама видит и понимает, так? Когда замерз, когда устал, когда просто заигрался и потому кушать не идет. Трехлетку во многом надо направлять, отвлекать-завлекать. В таком возрасте ответственность за вышеперечисленные вещи несут родители, ИМХО.
Такшта не бегите впереди паровоза:)
Мама думает, что она понимает. Однако, это понимание преломляется через призму её восприятия и воспитания. Т.е. мама может лишь догадываться и питать себя иллюзиями, что догадывается правильно :-)
Почему командовать и проч.? Вы автора перечитайте: http://eva.ru/topic/137/2902809.htm?messageId=73821462 До последнего момента мамочка даже не задумывалась о том, что у ребёнка надо поинтересоваться причинами недовольства. Плюсом сюда же: http://eva.ru/topic/137/2902809.htm?messageId=73884048 ... а Вы говорите направлять :-( Чтобы умело направлять, надо бы сначала нащупать в каком направлении двигаться. Чего, в свою очередь, не сумеешь сделать, не предоставив объекту воздействия свободу волеизъявления. Одно с другим связано.
К чему сейчас сюда привязывать мои собщения?
То, что сейчас у меня с ребенком возникла трудная ситуация не говорит о том, что у меня есть любовь к командыванию + она не говорит о том, что я, как мама думаю, что все понимаю. Если бы я думала, что все прекрасно понимаю, то я не пришла бы сюда на форум за ответами на свои вопросы + даже вопросов не возникло бы.
Да, я не задумалась спросить ребенка о причинах отказа ибо растерялась перед этими, резко возникшими, "не хочу, не буду" + я начинаю паниковать и испытывать страх всякий раз, когда мой ребенок начинает плакать, теряюсь (исключение, если плачет из-за "больно", там упал, физически т.е. ударился)... + вопросы ребенку все-таки задаются и свобода волеизъявления есть. Да, эта свобода другая, да по количеству ее возможно мало, но она таки есть. ВОзможно, что коррекция нужна. Я сейчас думаю, какая именно в рамках себя и своего ребенка и своего мировозрения ибо, как писала ниже, хоть ваш подход к воспитанию детей меня очень заинтересовал и вызвал отклик, я понимаю, что полностью приметь к нам не смогу...
И да, я не сторонник и не любитель питать себя иллюзиями на тему того "что я супер правильная и идеальная мама". Наоборот, мне свойственно сомневаться в себе, как в маме (( Я постоянно ловлю себя на мысли, что я все делаю не так, как хотела бы и не так, как банально не звучалобы, "надо" вести маме в моем понимании...
Любовь " к командованию" проявляется в разных формах. Она не обязательно громкая (ать-два!). Бывает тихая, мягкая... душащая. Проверить себя довольно просто. Тут уже писала об этом: http://eva.ru/topic/137/2902809.htm?messageId=73875863 И, конечно, сообщения привязывались сюда не с целью лишний раз подчеркнуть некомпетентность, а обратить внимание на то, что до сих пор формат Ваших с малышом отношений носил несколько иной характер, чем складываются в настоящий момент.
Насчет понимания - если мы ведем речь конкретно об авторе, конечно, спорить не буду. Но за себя могу точно сказать, что состояние своего трехлетки я понимала верно. Потому таких топов не заводила:)
Насчет командования. Вы предлагаете автору перескочить на другой уровень отношений. Не только мама привыкла командовать, ре тоже привык к этому. Надо постепенно отвыкать, а не сваливать ответственность на малыша. Именно направлять, учить выражать свои эмоции, формулировать желания. В том-то и дело, что предоставить свободу волеизъявления, а не свободу в поступках.
Предоставив ТОЛЬКО свободу волеизъявления мы фактически даём право, но не даём инструмента для его реализации... такой подход трудно назвать разумным, потому что не решает конфликную ситуацию, а создаёт новую. Например, Вам дали право управлять автомобилем (выдали права), но запретили садиться за руль. Вы имеете право? Безусловно, бумажка есть. Можете его реализовать? Нет... Какие эмоции испытываете и какие действия предпримете, учитывая что реально управлять автомобилем очень хочется? ... Нарушите запрет. Не так ли?
Да, предлагаю автору перейти на новый уровень отношений... спокойно, не торопясь продумав стратегию и выработав механизмы её реализации :-)
Не ТОЛЬКО!:) Можно предоставить выбор той же одежды. Классика: желтую кофту или зеленую? колготки с рисунком или без?
Можно и с едой "похимичить". Ты сейчас пойдем кушать или через 5 минут?:) В таком духе.
Нашему трехлетке в кризис я просто перечисляла те моменты, которые он может решать сам. Игры, книжки, развлечения, прогулка (т.е. где гулять и когда, если нет срочных дел). Многое другое.
Вопросы здоровья, гигиены и безопасности не в его компетенции. Он может выбирать пасту в магазе, но не решать, чистить ли ему зубы или нет. Может выбрать десерт, но не основное блюдо.
Это, кстати, хорошо работает и на будущее. Поведение меняется, сознание включается, растет и свобода выбора, и ответственность за этот выбор.
Тоже выход :-) Работает до тех пор, пока ребёнок не сообразит, что его "разводят" и не догадается ответить "ни жёлтую, ни зелёную. Хочу пойти без кофты". Дети смекалистые ;-) ... у моих прошло чуть больше месяца, и схема перестала работать :-(
А какими способами проявляет свою самостоятельность на сегодня ваша почти что трехлетка? И что это за поле деятельности? Хочу понять свою ситуацию на предмет, а есть ли у нас с ребенком подобное необходимое "поле деятельности" для выражения самостоятельности вообще...
Ничего сверхестественного: дочка сама решает когда, сколько и что есть; что надеть или снять как на улицу, так и дома; чем заниматься, в т.ч. рутинные занятия. Довольно свободна в самоослуживании: без труда накроет на стол, уберёт за собой и за братом, разбирает бельё в стирке, пылесосит, "моет посуду" и проч. Сама умывается, расчёсывается и чистит зубы. С пристрастием выполняет назначения врача (болела вот как раз с неделю назад). Участвует в планировании досуга (посильно, разумеется) с учётом интересов близких, т.е. в состоянии договориться о последовательности дел и развлечений, а также помнить об этом и напоминать в случае нарушения договорённостей.
Цитирую: "дочка сама решает когда, сколько и что есть; что надеть или снять как на улицу, так и дома..."
Если ваша дочка решит что ей лучше питаться исключительно сосисками и конфетами, вы будете не против?
Если она в мороз решит выйти на улицу в пижаме, вы тоже будете не против?
А случись гастрит или воспаление легких, то это будет ей очередным уроком? Так?
Я не из тех мам, которые водят за ручку ребенка и предупреждают каждый шаг, но то, что вы пишете уже за гранью моего понимания. Если моя 3-летняя дочь противится одеть шапку в мороз, я все-таки ее уговорю. А вы?
Возьму шапку с собой, т.к. ребёнок не глуп и быстро поймёт: без шапки зимой холодно.
Почему Вы боитесь, что ребёнок будет действовать исключительно себе во вред? Он же пока ещё в большой степени живёт инстинктами, первобытными если хотите. Голодный и замёрзший новорожденный младенец отчаянно кричит, добиваясь еды и тепла. Почему 3хлетка ВДРУГ начинает поступать иначе? Под влиянием воспитания? ... так может ну его, подобное "воспитание", если заставляет малыша пренебречь своими потребностями в угоду капризам.
Пресловутые конфеты... Стоят в свободном доступе. Однако, голодные дети требуют супчик или кашу. И только после нормального обеда их на вкусности пробирает :-)
В пижаме на мороз? Легко. Вот только упираться из принципа (читай глупости) и домораживать ребёнка до воспаления лёгких не буду. И нотации читать не буду... ребёнок САМ поймёт: в пижаме холодно, надо одеться. Важно, чтобы он попросил о тёплой одежде, не постеснялся, опасаясь как раз очередной маминой сентеции в ключе "ну я же говорила тебе!!!" Тут поднимаем вопрос доверия: я доверяю ребёнку (см. выше) = ребёнок доверяет мне и делится всем, в т.ч. своими ошибками.
Я согласна с вами, но отчасти. 3-летки часто идут на принцип из вредности: хочет мама шапку одеть - не одену! Моя всю зиму даже при морозах - 20 без варежек ходила. Может быть ей и холодно было, но варежки наотрез отказывалась.
На счет холода 3-летки тоже не всегда чувствуют его. Если заиграются, могут с мокрыми ногами гулять, я свою не раз с ледяными коленками домой приводила. Иногда дети впадают в истерику казалось бы не из-за чего, а выясняется что просто ребенок заигрался и был голоден.
Не все так просто как вы расписываете. Да, я согласна, ребенку необходимо давать самостоятельность, но не полную. Как ни странно это звучит, но из таких вот самостоятельных детей (особенно девочек) вырастают неуверенные в себе взрослые. Почему? Да потому что в том самом потруберантном возрасте у них не было твердого и заботливого родителя и направляющей руки.
И просто, и сложно одновременно. Фишка в том, что мама НЕ должна хотеть надеть шапку НА ребёнка. Это должна быть ЕГО инициатива. Тогда откуда возьмётся повод для протеста? Вот даже в Ваших примерах: ходила всю зиму БЕЗ варежек или с ледяными ногами и что? Была несчастна и продолжала страдать из принципа? Вы пишете: дети НЕ чувствуют холода. Что это значит? Это значит, что ИМ не холодно. Это просто. Однако, мама продолжает считать, что она ЛУЧШЕ знает холодно (голодно) ребёнку или нет. Смириться с тем, что ты НЕ можешь это знать лучше самого ребёнка сложно :-)
Насчёт того, что нельзя чёхом давать полную самостоятельность не спорю: груз ответственности должен быть примерно пропорционален опыту.
Да, важно найти грань.
Ситуацию с варежками я просто отпустила. Так же как и ситуацию с трусами: дочь груглый год ходит дома в одних трусах. Но недавно болела, грипп. После температуры не хочет одевать ничего, и что делать? Пришлось доставать пресловутое "надо":)
Ваш подход весьма импонирует мне. Я понимаю, что на практике далека от него и вряд ли приближусь в ближайшее время.. Есть свои нюансы про то, что "надо" и много других, опять же, мои собственных внутренних "но"..
Для себя опять, хочу узнать, ваши дети ходят в сад?
И как на практике реализуется у вас "едят тогда, когда хотят"? КОнкретно, кто и как готовит детям? Время приема пищи у детей разнится или одно и то же?
Да, в садик ходят оба. Легко вписались и в коллектив, и в режимные моменты. Если возникают какие-то нюансы, вполне способны обговорить их с воспитателями. Однако, подчеркну: детям изощрённых фантазий в голову не приходит... может быть отчасти потому, что практически всё свободное время и руки, и голова заняты конструктивной деятельностью. Капризы бывают у младшей дочке на почве усталости. В этом случае достаточно озвучить насущную проблему, например: "Солнышко, ты почему капризничаешь? Ты устала? Хочешь возьму тебя на ручки и пожалею?"
Дети на общем столе. Отдельно не готовим. Принимаем пищу примерно в одно и то же время, плюс-минус час в зависимости от насущных занятий. Иногда, по желанию, полноценный приём пищи заменяется перекусом (фрукты, кисломолочка, сыры). Если дети заняты, заигрались иду сама накрывать на стол и зову семейство к готовому. Если они вокруг меня уже "круги нарезают", идём накрывать вместе. Если есть выбор из 2-3х блюд, учитываю пожелания домочадцев.
Имхо, я бы не стала утверждать так априори за всех детей. Где это написано и кто сказал, что именно в полутора-два года - это норма поведения так, а в 3 года пора перебеситься? Это ваш личный опыт? Здорово!
У нас по другому. В 1,5-2 года ребенок был вполне послушным, спокойно следовал режимным делам и был счастлив. Сейчас пошли "не буду, не хочу". Дети - они разные.
В том-то и дело, что "был послушным" :-) А сейчас у него САМОмнение проснулось... вопрос только в том что с этим делать: приспосабливаться, менять уровень и характер отношений, т.е. учитывать волей-неволей, что малыш взрослеет, или закрыть на это глаза, надавить и подчинить. Выбор-то в любом случае только за родителями :-)
А почему? Как деть объясняет свои "нежелания"?
У меня очень часто срабатывало указание "наоборот". С утра кричу страшным голосом: только ни в коем случае не чисть зубы! не завтракай! и проч.
Где-то шла на поводу (если не принципиально), играет ре, на улицу не хочет, ну так и не пойдем. Если именно надо - зубы, руки, помыться, - так сделаем по-любому. Вот именно с уговорами, забалтыванием, поощрениями. Всяко-разно:)
Правда, у нас к 3 прошло. Самая "самость" началась, сын все вышеперчисленное хотел делать сам, доказывать свою состоятельность.
Вы знаете... только сейчас осознала, что вопрос "а почему ты не хочешь гулять, помыться, покупаться" я своему ребенку не задавала... Чувствую, что стоит прибегнуть к этому мне с ребенком, действительно, как это мне до этого не пришло в голову поинтересоваться причинами "нежелания" :(:( ПОдскажите, пожалуйста, а в какой форме будет лучше задать этот вопрос ребенку? Т.е. так прямо спрость "почему не хочешь пойти помыться, погулять"?
Спрашивайте в зависимости от формы отказа:)
Нашему, если лень было, неохота просто, я говорила: ну поваляйся, поиграйся еще, а через минутку чистить зубы (умываться, гулять)
Если реально устал, не обращала внимания на стоны-вопли, заговаривала зубы, сказки-стихи рассказывала, и под шумок все сама делала:)
Если отнекивался-отбрыкивался, так и спрашивала: ты разве не хочешь быть чистым, здоровым, красивым?
Попробуйте наперегонки все это делать, в форме веселого соревнования. Сомневаюсь, что у ре прям-таки серьезные причины для отказа:) Значит, надо изменить форму предложений Вам, а потом втянется, войдет в привычку.
Прежде всего надо выделить те ситуации, где вы можете без особых проблем согласиться с ребенком. У меня это еда, например. Да. знаю, для многих это священная корова, как же деточка не покушает, но у меня - легко. Не покушает - сладкого не получит, перекусов нет - сам попросит, когда проголодается. Я еще и торопиться не буду с кормлением. В итоге имеем ребенка с хорошим аппетитом.
Не причесался - не гуд, но тоже можно иногда проигнорировать для общего спокойствия. Похихикать потом над торчащими в разные стороны волосами, но это ж кому как нравится.
Зубы не хочет чистить - да пожалуйста. Только знаешь, котеночек, зубы без ухода портятся, поэтому конфеты тогда нельзя, совсем нельзя, пока вред от них не лечится чисткой зубов.
Гулять - можно и не гулять, только время прогулки тогда пройдет неинтересно, ребенок это время, когда гулять надо было, саморазвлекается и без мультиков.
А ныть, кричать и реветь у меня бесполезно, я эти звуки не слышу. Получить от меня что-то хорошее таким образом нельзя никогда и ни за что.
Я поняла подход, спасибо. Нашла для себя близкие решения.
Касательно еды спрошу, для меня это важная тема. В итоге, ребенок садиться со всеми за стол, когда пришло время завтрака, обеда,ужина и спокойно ест со всеми? Или кушает тогда, когда захочет и посчитает нужным, т.е. по времени выбивается-таки?
Дело в том, что нашей семье как раз подходит вариант, когда ребенок садиться в отведенное для приема пищи время и кушает со всеми. Хотелось бы к этому ребенка подвести, но, конечно, без давления. Сейчас как раз наотрез отказывается кушать в то время, когда садимся за стол все мы...
У дитя достаточно большая физическая нагрузка, расход калорий есть? Гуляет много? Питья достаточно (если жажда мучает, не до еды)?
Чаще всего садится со всеми. Не потому что так принято, а потому что успевает к этому времени проголодаться. Но если не голоден, то может и не сесть. Другой вопрос, что тогда ему отдельно никто готовить не будет, разогрею в микроволновке его еду.
Время приема пищи лучше всего регулируется ее количеством в предыдущий прием. "Желудок у котенка не больше наперстка", и если его плотно накормить на ужин, да еще поздно, то он физически не будет хотеть завтрак рано утром. А если ужин был легкий и/или ранний, то он просыпается голодный и сам бежит просить есть. И так далее.
Только вы сначала дайте свободу в этом вопросе, дайте ему насладиться этой свободой, а потом начинайте регулировать, без комментариев, ненавязчиво. Когда это будет его решение - сесть за стол с вами - не возникнет даже темы для спора.
Да, и насчет чистки зубов. Может, ему паста не нравится? У меня ребенок не выносит пасты, где есть хоть малейший отголосок ментола, остановились в итоге на Колгейте клубничном, где заяц нарисован на тюбике, теперь только одна проблема - ребенок эту пасту есть пытается. )))
я не спорила, не хочешь не мойся, но потом я говорила, что не хочу целовать и читать сказку грязному не умытому, читала мойдодыра... мультик ставила... и вообще говорила, что он может делать все что хочет... результат... сам моется, чистит зубы и убирает игрушки... главное сказать, что он не должен УМЫВАТЬСЯ, УБИРАТЬ и прочее... дух противоречия....
Вы знаете,нам помогало в свое время когда я говорила,что наша Даша,Маша ( подружки все ) уже почистили зубы,а ты еще нет. Или ,что же они в сад придут красивые,а ты с гнездом на голове. НО я даю все таки выбор. Если уже вижу,что устала,и не хочет вечером зубы чистить,то спрашиваю,-" хочешь сейчас или завтра утром ? ".
А мне сейчас очень помогают задабривания.
- Быстрей мыться и тебя ждет теплое молочко в постели (молоко она любит).
- Идем чистить зубы, перед улицей все детки чистят зубы. (Моя гулять любит)
- Одевайся, и дам тебе яблочко.
- Мой руки и дам компот.
- Ложись в постель и расскажу тебе любимую сказку (у меня есть эксклюзивные сказки специально для случаев непослушания)
- Раздевайся (на ушко): дам тебе крекс. Раздеваться в незнакомых помещениях моя не хочет, а под крекс - пожулуйста! А крексы ей выдаются не просто так, а как награда.
Вот так. Я этот метод вычитала у Джона Грея "Дети с небес" и с удивлением поняла что он работает! А все эти вкусности или подарочки должны выдаваться редко и под хорошее поведение.
Иногда я не могу переодеть дочь, она сопротивляется. Тогда я готовлю ей компот или финик и все получается!
А это не перейдет потом в стадию:"Мам, я помыл руки, ДАЙ мне за это награду"? "Я снял сапоги, где моя награда?" "Я вытер себе попу, наградите меня?"
Возможно не так явно, но привычка ожидать похвалы "на каждый чих" выработается. А отсюда следует привычка жить не своим умом и чувствами, а ориентироваться на мнение окружающих... может привести к самым неожиданным последствиям, особенно при неблагоприятном окружении.
Ой ли? Маленьким детям позитив необходим как воздух. Ну не могут они как мы, взрослые, запрячься терпеливо выполнять свои необходимые дела.
Да и награды преподносятся не как награды, а как следствие выполненных действий: быстро умоешься - успеем почитать больше; быстро оденешься - погуляешь с подружкой. И только в редких случаях срабатывает припасенный крекс.
По-моему, это лучше чем наказание или запугивание.
Интересно, а как вы представляете "жить своим умом..." для 3-летнего ребенка?
Ну это же не преподноситься в качестве награды. Просто ребенку проговаривают последовательность действий. С чистыми руками можно и яблоко съесть:) А с чистой попой в догонялки поиграть:)
В ЭТОМ возрасте вам не поможет никто и ничто, увы. Этот возраст просто надо пережить. У нас было все то же - любые ритуалы со страшными скандалами. Никакая тактика не помогала. Даже несколько раз вызывали невролога на дом понаблюдать ребенка, все ли в порядке с психикой :) Как справедливо нам сказала невролог - "ждите. пройдет в 4 года". Дождались. Прошло :) Сейчас уже почти год не дитя, а чистое золото.
учите ребенка справляться с эмоциями, а то в последующие разы будет все труднее и труднее просто наблюдать за таким.
Хотя, ваша терпеливость мне импонирует :-)
Хм. Может я не права, сейчас уже думаю, что наверно в свое время я должна была быть более терпеливой. Но сил моих не хватило. Так вот, когда сын в свои 2 года не хотел чистить зубы, я выдумала некого "дядю Кариеса", который невидимо прилетает к каждому малышу и проверяет кто чистит зубы, а кто нет. Ребонок вдохновился, или испугался. Потом спрашивал, как его можно увидеть и почему он такой суровый. Я все по объясняла, что он вовсе не страшный, а вот просто такой строгий и серьезный, потому что чистые зубы это важно, чтобы не болели. В 3 года под Рождество сказала, что дядя Кариес очень доволен чистотой твоих зубчиков, теперь он тебе доверяет и больше не прилетит. Подарок под елочкой оставил. Реально,я просто не знала как без истерик и по доброму приучить ребенка регулярно чистить зубы. Сейчас сыну 5 лет. чистит зубы на автомате утром и вечером. На одевавние и все остальное удавалось более или менее договариваться.
Скажите, пожалуйста, а какими качествами вы наделили вашего "дядю Кариеса"? В случае не желание чистить зубы, что делал или что говорил ваш "дядя Кариес"? Заинтересовал ваш подход, хочу взять на вооружение, т.к. считаю важно регулярно чистить зубы по утрам и вечерам и поняла для себя, что в нашем случае это возможно реально поможет, такая история. А с фантазией у меня туго очень :( с трудом дается выдумывать персонажей...
Сказаkа, что это такой невидимый строгий и суровый дядя, который проверяет чистят ли дети по утрам и вечерам зубы. Ребенок испугался, согласился без истерик чистить зубы. То есть я сама сажала его к себе на колени, он открывал ротик и я электрощеткой быстро все чистила. Конечно, приходилось напоминать и говорить "сейчас позову дядю кариеса!". Ну и потом, я выше написала, чем всё закончилось. Сейчас у нас нет проблем с чисткой зубов, дядя кариес забыт и ребенок счастлив.
да, про окончание сказки я поняла, здорово )) спасибо, возьму на заметку вашу сказку ))
С возраста 2,7 - 3 месяца моего кошмара. Тихий понимающий малыш -заявлял -
мама, выключи солнце, хочу ночь - и полчаса ора
не есть
не пить
не писать
не купаться
не гулять
И всё с получасовыми орами - нет нет нет. Нет - на все простые привычные вещи. Объяснение, взятие на руки, уговоры, шлепок по попе, умывание ледяной водой, святой водой, игнорирование крика и чтение мамой книги - не имело никакого эффекта.
Просто - НЕТ НЕТ НЕТ АААААААА.
Ну что сказать - человек с сильным характером познавал мир - почему всё так а не иначе. Помогло - попытаться объяснить, потом уйти из комнаты - мыть посуду читать книгу. Проорётся - улыбается. Я научилась объяснять одно и то же раз по 10 долго, договариваться, уважать сына как личность, т.к. он так сказать никогда не сдавался, пришлось мне учиться договариваться. В безопасном - пришлось научиться уступать.
Привидите, пожалуйста, один конкретный пример, как вы договаривались с ребенком? Буду очень признательна. Я просто сама такой человек, что слова с трудом могу найти для "договориться", больше меня сейчас в "угрозы" ребенку несет ((( нет необходимых слов в арсенале ((
Что ещё - когда мне писали такие советы - терпите и уступайте в безопасном, а потом притрётся и пройдёт - просто не верилось, когда ребенок с утра открывал глазки, видел за окном свет - и полчаса крика - мама выключи солнце. Ну потом взяла энциклопедию о галактике, долго разбирали планеты. Пошли гулять Пришлось этому трёхлетке объяснить - вот солнце, вот - дерево, с одной стороны мох. И далее о движении земли вокруг солнца, крутила своё чадо вокруг оси и дерева минут 10 - пока до него не дошло, что завтра утро тоже будет и будет солнце. А когда я спела "потолок ледяной дверь скрипучая за шершавой стеной тьма колючая, у леса на опушке жила зима в избушке она снежки солила в березовой кадушке и т.д." - наступило 2 недели рёва и вдвоём с мужем по полдня пытались оъяснить что за снежки и зачем она солила в берёзовой кадушке. и т.д
По простому сказать про моего Мишку - "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Так вот уж получилось.))) И у вас, автор - получится.
Со среднем я долго сопротивлялась, потом поняла,что надо...соглашаться. С младшим начала соглашаться сразу, как только это началось. Где-то после двух.
Утром хочет надеть только шорты и майку. За окном зима! (с дуру не успели убрать летние вещи с глаз долой).
Хорошо, говорю, надевай, но только все будут над тобой смеяться, ведь зимой летние вещи НИКТО не носит. И УХОЖУ. И МОЛЧУ. Никаких уговоров, никаких нравоучений. Даже перевожу разговор на совершенно другую тему, о завтраке, например. Пыхтит, надевает все летнее. Потом притаскивает мне брюки и свитер и просит помочь переодеться, потому что ОН РЕШИЛ, что так будет лучше. Опять же никаких нравоучений, просто помогаю переодеться, могу заметить, что решение он принял правильное.
Не хочу есть. Хорошо, не надо. Поешь позже, только мы можем опоздать на площадку, придем поздно, а твоих друзей там не будет. И опять на эту тему больше не слова. Как ни в чем не бывало говорим о чем-нибудь другом. Минут через пять могу спросить (напомнить) не изменил ли он своего решения.
Дети в этом возрасте безумно любят не только делать что-то сами, но и ПРИНИМАТЬ решения САМИ, пусть даже абсурдные с нашей точки зрения. Надо попробовать предоставить им такую возможность в мелочах, ну и подкорректировать, как на примере с едой.
Подскажите, пожалуйста, а какие слова лучше подобрать для тем "еды", когда "не хочу и не буду кушать"? Не могу сама найти. Т.е. если про одежду и гуляние, мне понятно, то как быть с едой?
Скажу: хорошо, не кушай. И все? Чувствую, что нужны слова дополнительные, про то, что кушать все-таки надо, дома кушаем за столом столько-то раз в день, но коротких и понятных слов никак не могу подобрать (( какими словами обозначить ситуацию с едой дабы последствия озвучить, как вы с шортами сделали
Надеюсь понятно написала свой запрос, точнее вопрос )) я, вообще, с трудом задаю вопросы ((
Ну... У каждого ведь своя ситуация. Наш, например, очень хочет быстрее вырасти, быть сильным как старший брат.. Вот иногда и говорю, мол, ладно, не ешь, но быстро вырасти не получится. Или, что все сейчас получат мороженное, а он нет.
Мне кажется, ну по крайней мере у нас это работает, что самое главное не в самих словах, а что слова эти говорятся спокойным тоном и только один раз, как бы между прочим. Никаких уговоров или угроз, простая
констатация факта: не будешь есть - не вырастишь. Как будто это всем известный факт.:) Ему надо пару минут обдумать, взвесить все за и против, и придти к какому-нибудь САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ решению.
Нет, иногда бывает, что он упрется как ослик, но чаще он соглашается со мной.
Ну и основное: никогда не применяем "силу", не одевали никогда насильно, не мыли голову насильно (был период, когда ему это не нравилось, сейчас моет сам, совершенно самостоятельно) Всегда можно найти компромисс.
Ведь сообщая вам, что он не будет есть, он уже настроен на то, что вы будете уговаривать, повышать голос, настаивать, а он - сопротивляться. А тут - бах! И вы согласны с ним, только объясняете ему, что он-то может поступать как ОН считает нужным, но это: глупо / смешно / непрактично / неумно/ забавно...
Ну, не знаю, мне так кажется. И у нас это работает.
А у меня то же самое - но только с 5-леткой. И вот какой тут возрастной кризис?... уже сил нет с ним сражаться: утром не хотим переодевать пижаму, завтракать, собираться-одеваться на улицу, гулять "не хочу", потом "домой идти не хочу", и так весь день - причем, сопровождается это нытьем, попытками истерить и тд... Я могу молчать в ответ на его протесты - но он все равно их озвучивает, проплакивает и сопротивляется... Сил моих нет!!! И когда станет проще, не знаю))
Мы уже больше года так маемся. Сейчас ныть начала бесконечно. Я терплю, папа орет на нее,
считает, что только одна наша такая "плохая". Объясняю,
что все дети такие в этом возрасте, ничего не понимает. А вы хотите, чтобы дети понимали(((
Заплетаться, расчесываться, одевать шарф, варежки, сапоги - это каторга каждое утро, с диким визгом с ее стороны, а потом ревом папы. Уже не знаю, когда все это кончится, я как меж 2-х огней.
:(( вот и у меня нервы сдают, хотя после написания топа стало легче, читаю, делаю выводы, буду практиковать.
О! Это Вы ошиблись - это МОЙ ребёнок! Так продолжается уже года 2, сейчас 7,5 лет. Не хочу ничего: умываться, гулять, в театр, в Кремль (занимаемся мы там), на спорт, в бассейн...... я тихо (нет, громко) фигею от него. А теперь стал подвирать: "Я что-то неважно себя чувствую, меня тошнит и болит нога. Мне нельзя в бассейн!!!"
Вчера, например, нужно было поехать в автосалон выбирать машину. Уж, спрашивается, что интереснее для парня? "НЕ ХОЧУ!!!" Тогда я одеваюсь и говорю, что мы и не собираемся его брать, даже если он будет нас умолять, просто едем с папой одни, а он должен посидеть дома и поиграть в любые игры. И выхожу в коридор."Не хочу дома, хочу в автосалон"- и с криком хватает свою одежду и быстро одевается.
по вашему описанию показалось, что ребенку не хватает внимания и он пытается всякими такими глупостями его привлечь.. нога болит - чтобы пожалели!
Зубные монстры! Вот что Вам нужно, Автор, и тем, чьим детям не хочется чистить зубы. http://www.labirint.ru/books/223495/ Мне эту книгу подарила подруга, чей сын не хотел чистить зубы. После нескольких прочтений зубы (без вопросов и с удовольствием) чистят зубы моя дочка (3 года), и две племянницы, а так же сын подруги. Очень рекомендую.
Девочки, еще загвоздка вылезла. Дело в том, что за этими "не хочу, не буду" я не славливаю желания сделать что-то самостоятельно, каких-то вразумительных ответов от ребенка я тоже не получила (может не так спрашиваю?).. просто "не хочу, не буду" - и все! Дополнительно добавилось это к расчесыванию, даже играм.
Я не совсем понимаю для себя, что за этим все-таки стоить и как помочь себе и ребенку выйти из этой ситуации. :( понять хочу.
Всем ответившим спасибо, все комменты читаю, мотаю на ус и думаю, как же применить их к нам
В плане еды начинаю читать лекции, что кушать надо...
В плане гулять, тоже лекции, что гулять надо и полезно. (к сожалению, мы зимой долгое время болели и интерес к гулянию у ребена сошел на нет)
Когда говорит "не хочу мыться перед сном" - вначале была в ступоре и терялась, даже не знала, что сказать ибо как-то резо стало, вроде спокойно мылись мылись и потом бац "не хочу, не буду"
Сейчас вот читаю топ, анализирую чужой опыт и свой, делаю выводы
Можно прямой совет? Словом "надо" НЕ злоупотребляйте.
Гулять, как и кушать должно хотеться, т.е. должна сначала возникнуть потребность, а потом ребёнок будет искать способы её реализации. Лекциями дело не поправишь. Ищите способы выманить дитё на улицу (любит играть с водой? = запасайтесь непромокаемыми штанами и вперёд, в лужах кораблики пускать, к примеру), а затем и аппетит подключится.
Насчет еды не посоветую, наши метут все:)
На улицу заманивала. "Там друзья вышли, горка-качели ждут, киски-собачки". Ну что она у вас любит, чем интересуется?
Да и мыться также. Полная ванная игрух, фонтачики, брызги, проч. В общем, бол-во обязательных дел в виде игры, соревнования, развлечения.
С Утками соглашусь - слово "надо" в крайних случаях.
Я тоже здесь согласна на счет "надо".
- Если не ест - и не надо. Не заставляю никогда.
- Если не хочет мыться, переодеваться, садиться на горшок, готовлю сказку, компот, сухофрукт или интересное занятие. Говорю, сейчас ты это слделаешь, а потом...
- Если не хочет гулять, пытаюсь заманить интересной прогулкой, подружками. Если не работает, одаваюсь сама и машу ручкой. Работает 100%
- "Надо" у нас очень редко. Если есть прямая угроза здоровью или критическая ситуация.
я в таких случаях делаю так: "Пора чистить зубы" - "не хочу"- "Ну как хочешь, а вот я порйду почищу мои зубки и они будут белые и здоровые! А я знаю одну девочку Иру(мальчика Ваню) она (он) перестала чистить зубки и очень скоро они почернели и стали болеть и она даже со своей любимой куклой играть не хотела и сладкое есть не могла". После этого дочка с воплями "и у меня будут белые" бежала чистить зубы (как вариант делала это тайком от меня).
На мой взгляд, у вас типический кризис 3 года пошел. Раньше все было "хочу" и как мама скажет, а сейчас ребенок понял, что может быть "не хочу" и просто экспериментирует :) Мой иногда тоже ничего не хочет: идем зубы чистить - не хочу - ну ладно, не идем, будешь спать с грязными - не хочу - ну ладно, пошли почистим. Надевай штаны - не хочу - ладно, тогда в кровать обратно и спать - не хочу - тогда вставай и одевайся... (обычно хватает одного такого цикла, иногда бывает два :)) Вообщем, дайте ребенку немного больше возможности самому решить и почувствовать, что такое слово НЕТ :) Расчесаться не хочет - ну пускай ходит лохматый, покушать - походит голодный, можно ненавязчиво предложить через 5 минут... :)
Типично наша ситуация!
Мои выходы:
1. Не хочешь ложиться в свою кроватку - я сама буду спать в твоей кроватке (и начинаю делать вид, что ложусь в его кровать) - моментально ложится. Не хочешь чистить зубы - не нужно, я сама буду чистить зубы твоей новой (сам в магазине выбирал) красивой щеткой - и беру его щетку - моментально требует щетку отдать и чистит зубы сам. Не хочешь носки одевать - я сама надену твои носки (делаю вид, что натягиваю их) - моментально сам выхватывает их и начинает натягивать.
2. Если ты сейчас не будешь спать, то тогда мы не сможем с тобой клеить наклейки в новую книжку, потому что у тебя не будет сил (или иная причина). Если ты не поешь - мы не сможем пойти в гости, съесть конфету, порисовать волшебные картинки и т.д. (все. что интересно ребенку).
3. "Когда дети спят - они растут" (тоже - купаются, едят мясо и т.д.) Быть большим как папа - это ОЧЕНЬ веский аргумент в нашей дискуссии, который решает проблему отказа от купания, от поедания мяса, сна и т.д.
Дочери 3.3. Тоже все с "не хочу, не буду, нет". но потом я поняла что на каждое ее отрицание срабатывает фраза "Нет-хорошо,нет я тоже знаю слова нет, не хочу и не буду и на все твои просьбы буду отвечать так же, и на любую твою просьбу также отвечу". Может это своего рода шантаж, но пока тьфу тьфу тьфу это работает, идет и купаться и зубы чистить.