настырность и непослушание
нам 2,7 лет. поведение стало следующее. слово нельзя мы вообще перестали понимать. начинаем настаивать на своем и орать, закатывать истерику. если что-то запретить, то будет орать как полоумный дай-дай до опупения. пока но жопе не дашь. папу вообще не слушает. может его стукнуть или ущипнуть или пинка дать. говоришь, нельзя так делать. так он деть вытаращит свои глаза и дальше продолжает делать. уже по-всякому его пытались воспитывать и пряником и кнутом и объяснять и все на свете. результат ноль. то с этим делать то? помогите советами. на улице и в садике примерный малыш, а дома просто жопа.
Пресекать категорически, в случае рецидивов лишать приятностей. Явообще не понимаю, как может быть такое "говоришь, нельзя так делать. так он деть вытаращит свои глаза и дальше продолжает делать." Продолжает дальше - а мама с папой - что в это время?
а мама с папой безрезультатно пытаются вразумить. Ну вот что бы вы делали, если ребенок вас не слышит, пытаетесь наказать - отправить подумать/посадить на стульчик, он убегает, вырывается, кричит и упорно "продолжает делать". Умываете - продолжает орать, отпускаете, бежит "продолжать делать".
Умывать холодной водой (я не имею в виду ледяной), но не тепленькой приятной, пока не очухается. При этом объяснять, что этим вы его не наказываете, а скорее, лечите - Ты так кричишь (именно кричишь, не орешь, т.е. вы держите себя в руках), что, наверное, ты заболел. И мне приходится тебя лечить. Успокоился? Или еще умыть?
Моей хватило одного раза. Правда, мокрая она была вся, как мышь. Я ее, когда замолчала, вытерла, переодела. Все. Вопрос закрыт с тех пор. При первой попытке поистерить напоминала: тебе плохо? умыться хочешь холодной водичкой? Ни разу не захотела.
да, и еще вдогонку - вы должны быть при этом хотя бы внешне абсолютно спокойны. Т.е. не переругиваться с ребенком, а помогать ему понять недопустимость такого поведения
да мы никогда на него не орем и не переругиваемся. я всегда очень сухим твердым тоном пытаюсь ему объяснить , что он не так сделал. и повышаю немного интонацию. деть сразу понимает, что раз мама стала говорить строго и достаточно громко, то он что-то не так сделал. раньше все это прокатывало. он говорил ОСЕ (хорошо) и слушался. а последние пару мес прям бунтует
+1. Когда я начинаю шипеть (страшным свистящим шепотом), детские вопли прекращаются. Дети удивленно внимают маме. Правда, метод опробован только пару раз, поводов не было особо:)
вот именно. Тихая размеренная речь гораздо лучше крика. И для детей, и для взрослых. Крик - признак слабости. Которую дети желудком чувствуют - и не преминут воспользоваться
и вот умываете вы ребенка 30 минут, у вас уже руки замерзли, а он орет так же, как и орал в начале вашего умывания. И что тогда? Или умыли, успокоился, и опять "продолжает делать"?
нет, 30 минут это был бы идиотизм, сорри. Моей очень энергичной и морально сильной (читай настырной) девице хватило пяти минут. Но я реально умывала, не ласкала. Масса воды и брызг на полу. Если бы не помогло, в чем есть поставила бы в ванну и облила из душа, наверное.
Сунуть под душ не помогло??? Не поверю, извините. Это помогает даже для сумасшедших
помогает в чем? :) ребенок перестал орать, под душем стоял насупленный, покивал, что все понял, вышел из душа и "продолжает делать". Дальше вы что будете делать?
Не просто сунуть под душ, а при этом спокойно и твердо объяснить простыми словами, что он делает неправильно и что это недопустимо. И добиться, чтобы он сам вам это сказал, а не покивал. Продолжил истерить? Обратно под душ. С объяснением, что "ты, вася, болен, тебя лечить надо. Вот и буду лечить, пока не выздоровеешь. Потому что здоровый так себя вести не может, если он хорошщий мальчик. А ты же хороший, правда?"
в 2.7? :) так ребенок автора слово "хорошо" произносит как "осе", вы думаете, он осилит "недопустимо, потому что....". :) Или, как вариант, скажет, что он плохой. Это я к тому, что бывают такие дети, к которым стандартные умывания/сидения на стульчике/задушевные беседы и нотации неприменимы, потому что абсолютно бесполезны.К каждому нужно искать свой подход, терпением, вниманием, хитростью. Ниже очень правильный совет, воспринятый автором в штыки, читать про кризис 3-х лет и строить с ребенком новые отношения.
Сколько вы будете держать под холодным душем ребенка, который в ответ на ваши твердые слова, говорит - нет, это ты плохо себя ведешь и тебя надо лечить?
Знаете, что скажу - нет кризиса трех лет. Каждый год и каждый месяц может быть свой кризис. Нужно не просто держать, повторяю, а при этом подчинять ребенка своей воле. Да, любое воспитание - это принуждение. Но надо не мямлить про Гиппенрейтер, а быстро и четко дать понять, как себя вести. Подчеркиваю, выше говорила - доступными для ребенка словами. Не вымачивать его под душем, а резко и сразу пресечь ненадлежащее поведение. Потому что ребенок всегда пробует найти границы дозволенного - и надо ему их показать, не ожидая, пока он набьет себе шишек на лбу.
мда? :) а отечественная школа психологии уже скоро как 100 лет рассматривает этот кризис, как необходимую стадию развития психики человека. :) Ну нет, так нет, может, вы переворот в науке совершите :)
Давить и подчинять можно только пока вам это позволяют. да и свобода ничего не стоит, если не включает в себя свободу ошибаться. :)
Так разное давление для разного возраста.:)
Насчет отечественной школы:
"Знаменитый" кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер в 1926 году. Она вообще-то не отечественная дама :) И почему все ее так полюбили, что цитируют одними и теми же словами? Кстати, кроме этой одной работы, никаких упоминаний о ней не нашла.
Другие источники, приводя абсолютно тот же перечень "признаков", слово в слово, отдают авторство Выготскому (примерно 1935 год). Так вот, г-н (или товарищ? как истинный марксист) Выготский считал развитие постоянной сменой кризисов, разделенных периодами ОТНОСИТЕЛЬНОГО покоя, а именно:
Кризис новорожденности (0—2 месяца)
Младенчество (2 месяца — 1 год)
Кризис одного года
Раннее детство (1—3 года)
Кризис трех лет
Дошкольный возраст (3—7 лет)
Кризис семи лет
Школьный возраст (8—12 лет)
Кризис тринадцати лет
Подростковый (пубертатный) период (14—17 лет)
Кризис семнадцати лет
Юношеский период (17—21 год)
В большой степени забытые у нас, в 1970-е годы теории Выготского стали вызывать интерес в американской психологии, и основные труды Выготского были переведены и наряду с работами Пиаже легли в основу современной образовательной психологии США. Оттуда в своеобразно переработанном виде к нам пришли идеи Гиппенрейтер и др. модных авторов. И сколько этих модных было, и на скольких потом все плевали (хоть Спока вспомните), и сколько их еще будет...
Это для общего сведения :)
А я в педагогике переворотов делать не буду, с меня хватает моей научной отрасли. И детей буду воспитывать не по моде, а по сердцу :)
вы путаетесь в датах, именах и событиях :) но сейчас уже практически полночь :) И зачем, позвольте спросить, вы пропустили Ушинского, Павлова, Эльконина, Гальперина, Запорожца, Леонтьева, и уже их учеников, а вместо этого перепрыгнули к Юлии Борисовне, которая сама говорила о том, что переводила Фабер и Мазлиш?
Лучше будем говорить о воспитании детей по сердцу. :)
Будем :) Просто мне как человеку и в определенной степени специалисту, получившему определенные знания, в том числе, и по педпсихологии, постулаты последней всегда представлялись во многом спорными, в чем я неоднократно убеждалась на практике - как при работе, так и на примере собственной семьи. Ну не подходят все люди под единую схему, хоть убейся :)
А мне потребовалась только одна сессия ... И двойня у меня ттт абсолютно беспроблемная. Активная, энергичная, веселая - и полностью управляемая. Разумом, словом, а не палкой. Я садистка? За умывание холодной водой истерящего ребенка?
Почитать про кризис 3 года жизни
Минимизировать жопу в отношениях с ребенком
И вообще изменить свое отношение к ребенку
"изменить свое отношение к ребенку"...
Вы намекаете на то,что я плохая мать и у меня отвратительное отношение к своим детям. ОБЪЯСНИТЕСЬ, уважаемая.
у меня нет каких либо ужасающих вещей и эксцессов с моим сыном, кроме обыкновенного непослушания последние 2 месяца и желания настоять на своем. Мой ребенок залюбленный до невозможных пределов и искренне любит своих родителей, а не боиться как в других семьях.
Откуда такая экспрессия?
Я ни на что не намекаю. Однако ваше выражение "пока но жопе не дашь" говорит о том, что в вашей семье применяются телесные наказания. Что есть неправильно. И это нужно менять. В общем-то подобное отношение само по себе может вызывать описанные реакции ребенка.
Плюс вы ничего не знаете о том, что у ребенка в этом возрасте кризис. И что кризис этот связан в том числе с непослушанием и попытками настоять на своем, пусть даже абсурдном. Это тоже говорит о том, что в вашем отношении к ребенку отсутствует просматривается отсутствие желания познать его, как личность.
Давать оценку ВАМ, как матери, я ни в коем случае не могу. Оценивать людей если и можно, то в очень редких случаях. А вот оценивать действия вполне себе можно. С моей точки зрения ваши действия неверны
Присоединюсь очень во многом - Не являюсь идейным противником "давания по жопе" (или по чему-либо еще), но считаю это давание контрпродуктивным, потому что оно ничего не решает. Да, в один отдельно взятый момент это прекратит истерику (и то не всегда), но не гарантирует ее отсутствия в дальнейшем, потому что ничего не объясняет. Получается по принципу "я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак", т.е. ребенок подсознательно будет ждать возможности стать таким "начальником". Кроме того, словесное воздействие может быть гораздо более мощным средством (как говорил мой первый супруг, "лучше б ты меня ударила" :) ). Резюме: с ребенком во всех случаях надо говорить-говорить-говорить. ИМХО, конечно
иногда все же и по попе дать неплохо. а то насмотрелась я на детских площадках этих "супер умных" мамаш. у которых одна говорильня. дети вообще просто оторвы, на голове стоят , неуправляемые, абсолютно невоспитанные, абсолютно непонимающие, что можно, что нельзя делать. а у мам одна реакция. "Милый я же тебе говорила, что это нехорошо". этот милый уже давно понял, что за этим ничего больше не последует, разворачивается и делает так же. и на точто сказала ему мама, ему полный пофиг.
Вот поэтому я и не абсолютный идейный противник "давания". И при этом абсолютно не понимаю "Милый я же тебе говорила, что это нехорошо" - в моем варианте это "Василий/Иван/Маша, перестань немедленно!" Строго и безоговорочно.
Ну а ваш пример разве говорит о том, что давания по жопе эффективны??? Если разово и поможет, да и то не всегда, то совершенно не исключает повторения нежелательного поведения в дальнейшем. Вы как-то сами себе противоречите, видите, что это не помогает, но тем не менее продолжаете так "воспитывать".
Велик и могуч все-таки русский язык :) Только у нас слово "умный" возможно применить в уничижительном смысле :(
Автор, у меня одна говорильня, как вы изволите выражаться. Однако ребенок, даже если и стоял в раннем детстве на голове, то только на своей собственной, ни разу не помешав кому-либо этим самым стоянием. Что такое "по жопе" не знал и не узнает. Зато я это знаю - из своего детства. И честно скажу, это совершенно бессмысленно и крайне унизительно. Вполне может вызвать противоположную желаемой реакцию
А можно спросить, что конкретно ребенку запрещается? Может быть, Вы слишком часто используете слово "нельзя"?
Если только по поводу щипков, пинков, так это просто физически надо прекращать - не давать возможность так делать. Повторять, учить иначе выражать гнев или обиду.
Моим хорошо помогает выпустить пар боксерская груша. Пока не повесили, выбивали подушки или колотили по дивану.
Но у нас мало запретов. Нельзя драться, кидаться едой, залезать в розетку. Все остальное можно в меру:)
ну и у нас примерно так. нелья драться, плеваться, раскидывать еду, бить собаку , говорить с набитым ртом, ковыряться в технике (ноутбук, телефон, кофемашина), показывать язык папе и щипать его.
Тогда к чему относится его требование: дай-дай-дай?!
Если к технике, убрала бы из зоны доступа. В таком возрасте слишком соблазнительно:)
Насчет языка спорный момент, я бы не стала акцентировать внимание, надоест, сам прекратит, просто мягко напоминать, что это некрасиво, папе не нра:)
Остальное, конечно, недопустимо. А реально бьет собаку?
ну например. у нас из гостинной окна выхдт на детскую площадку. там есть футбольное поле. постоянно кто-то играет. детю не нра встать на кресло и смотреть как играют. ему надо забраться папе на плечи и так смотреть. когда папа говорит, что устал, давай отдохнем ,а потом еще посмотрим. то деть начинает орать гол-гол до опупения, пока папа не сдасться и не посагдит его опять на плечи. никакие уговоры и объяснения, что он делает не так не помогают. и так во всем.
и в тоже время может быть абсолютно послушный ребеной. тихо ваня, кирочка спит. не бубет шуметь. собаку, не смотря на то, что периодически ей пинки раздает, перед снов всегда целует и говорит ей пока.
но вот по какой-нибудь мелочи так начнет истерить, что просто не унять. и именно истерика заключается в том, что сделать по-своему. даже если это неправильно и плохо.
Ну правильно: он осознал, что если поорать как следует, то нельзя превращается в можно. Вот и пользуется. Вообще-то для ребенка важны последовательность и четкие рамки. Иначе дети себя неуютно чувствуют. Если уж сказали, что нельзя - значит нельзя. Плюс именно в этом возрасте идет проверка крепости рамок и твердости родителей в вопросах можно\нельзя. Не зря рекомендую про кризис 3 года почитать :)
И разбейте правила на 3 группы: можно, нельзя и можно, но иногда. "Нельзя" - это категорически нельзя. Это розетки, это горячий чайник и прочие опасности. "Можно" - это можно. Можно убирать свои игрушки :) Можно самому выбрать цвет носков. Можно решить с кем будет спать - с мишкой или зайцем. И много-много других можно :) А "можно иногда"... ну в более старшем возрасте это, например, лечь спать попозже накануне выходного. Или рисовать красками, но на кафеле ванной, а не на обоях. И прочее аналогичное - чтобы показать ребенку, что жизнь прекрасна и разнообразна :) Правда, в этом возрасте такое "можно иногда" лучше использовать минимально - не поймет пока в полной мере.
Истерит? Ну скажите спокойно, что понимаете его расстройство, готовы пожалеть, но разрешить не можете. Оставьте без своих негативных эмоций, просто побудьте рядом, чтобы ребенок не ощущал одиночества (правда, есть дети, которым одним как раз комфортнее). Потом, когда успокоится, благожелательно поинтересуйтесь полегчало ли, не хочет ли попить, поиграть. Не проявляйте агрессии, не кричите. Дайте понять ребенку, что его любят любым, но при этом на истерики не ведутся. Ему нужно выпустить негатив, ему это необходимо. У него переходный возраст, и колбасит его сильно. Держать себя в рамках, как взрослые мудрые!! люди (потому как не все даже взрослые могут держать себя в рамках :)) он в этом возрасте не может
Мою 3-летку тоже иногда заклинивает на "дай-дай-дай" с криками и топанием. Пресекаю неумолимо. Как? Использую тайм-ауты. На 3 минуты в отдельную комнату. Если после этого не прекращается "дай-дай", умыть холодной водой и снова тайм-аут. При этом главное самой не злиться и не кричать, а проделывать все это с максимальным спокойствием и твердостью. И смотреть на ребенка: если его слегка попустило, идти на мировую. Потом мы проводим разбор полетов, но уже по-дружески.
Обычно пик ситуации с криками длится 10-15 минут. Но самое интересное, что потом дочь никогда не повторяет своих истерик по уже пройденным поводам! Если сегодня "нельзя" воспринималось с истерикой, то завтра это же "нельзя" принимается как правило.
Попа портит все: поскольку особого ущерба данный вид наказания не несет, то ребенок просто добивается своего, зная - что дальше будет просто шлепок, и ничего больше. А получив, закатывается еще хлеще. Потом успокаивается. Но по сути у него никаких неприятностей. Надо "жопу" с чем-то комбинировать.
По поводу умывания холодной водой хочу высказаться. Мне мама с дочкиными истериками такое посоветовала. Стала регулярно ее холодной водой умывать. Вроде помогало. Пока как-то ночью она во сне на разревелась, случилась реальная истерика, и разбудить я ее не могла. А во сне она истошным голосом орала-ревела-блажила "мамочка, только не умывай! только не умывай!!! ТОЛЬКО НЕ УМЫВАЙ!!!!" У меня был Шок. Она меня боялась животным страхом!!! Все, с тех пор этот вид "переключения" и "успокаивания" для меня отсутствует. Имхо, плоды этих "умывок" пожинаю до сих пор :(
Значит, вы перебрали с умыванием. Возможно, злились при этом. Такой шок может вызвать все что угодно: угол, запирание в комнате, шлепки, крики - если это делать с пристрастием дадут печальный результат.
постою послушаю.У самой трехлетка упрямая и своенравная и истерящая.С начала недели сижу с ней на больничном-обе мы больные-и ужас что происходит.Она балуется беспрестанно,если что-то запрещать,то истерика часами,у меня голова разрывается и в конце-концов я выхожу из себя или разрешаю то,что запрещала.
Позавчера она упала на игровой столик и ударилась головой,cлава Богу только кожу содрала и кровь шла,а не голову пробила.Вчера уже ложились спать (у нас кровати рядом)и она как всегда давай прыгать по кроватям и на меня и разбила мне нос.Прошу по-хорошему что прекрати,потому что снова ударишься-все как об стену горохом.И вот результат,тут уже я орала и по попе дала.