Восьмилетняя девочка
Ситуация у знакомой. С ее разрешения завожу топик, дабы ей потом рассказать мудрые советы.
Имеем девочку первоклассницу, у которой есть годовалая сестренка.
Девочку с рождения баловали-холили-лелеяли-все позволяли. Не шлепали - добивались с трудом своего только уговорами и обещаниями сладостей, аттракционов, игрушек и т.д. Могли уговаривать полчаса... 40 минут... Все обещания были сдержаны, т.е. все куплено, конфет, прогулок и игрушек вдоволь. Если уговорить не получалось, уступали, потому что любят же ребенка сильно и хотят, чтоб не плакал.
И вот родилась сестренка. Мама клятвенно себе пообещала, что ревности не будет и внимания старшей меньше не станет - все для этого сделает. И долго старалась слово, данное себе, держать. Но все равно, как вы понимаете - маленькую надо укладывать спать, а старшая хочет играть с мамой или еще что.... или маленькая болеет.... - короче, маме приходится старшую из комнаты выпроваживать. И теперь желания старшей не выполняются по первому требованию или не выполняются вообще.
На данный момент мама считает, что старшая просто переходит все границы - обижает и как-бы случайно ударяет младшую, не делает уроки (не хочу-не буду-не заставите-сами ходите в свою школу, а я не пойду), обманывать стала по мелочам, может требовать своего, когда уставшая мама (которая при все при этом ведет свою фирму из дома, и у нее, помимо всего, навалом работы и нервов, связанных с этим - а иначе семье не на что будет жить) укладывает маленькую. Короче, дома дурдом. Папа помогает маме в работе ее, пытается делать со старшей уроки. Но нервы у всех уже на пределе. Понятно, что старшей не хватает внимания, а при ее избалованности столь любящими мамой и папой ей его никогда не будет хватать, потому что есть младшая сестра, которая тоже всегда будет занимать хоть какое-то, но родительское время. По-моему даже если мама будет посвящать ей всю себя круглосуточно, такое поведение может не уйти от самого факта существования младшей сестры, она только может стать еще более избалованной, чувствуя, что ей как прежде, позволено почти все.
Вопросы:
Как выйти из данной ситуации?
И как перевоспитать 8ми летнего ребенка, чтобы он стал нежным и ласковым и добрым-отзывчивым, как прежде?
Поздно. Никак.
Точнее самостоятельно точно никак.
Сборище инфантилов не готовых к родительству. Пусть топают к психологу и до последней буквы исполняют его рекомендации.
Тот же вопрос. Не видно что-то доброты, ласки и отзывчувости, а вот что "весь мир вокруг неё крутилсся" -- видно. Делала она что-либо только с подкупами и "танцами" по 40 минут. А могла и ничего не сделать и всё равно желаемое получала.
Заочно сложно сказать. В такой ситуации очень важно понимать точно стиль воспитания родителей.
Вообще придется отношения строит с самого начала, вводить границы. новую систему поощрений-наказаний и т.п.
Им лучше всего сходить к психологу, хотя бы без дочки.
Тут маме важно не "посвещать себя круглосуточно старшей",а показывать явный приоритет старшей-вот прям чтобы она это видела.
Т.е. день детей строится так,как удобно старшей,просьба старшей выполняется несмотря на крики младшей и т.д.
А в чем у нее звездность-я не увидела,простите)
То,что выполняются пожелания ребенка по возможности-это нормально.Я тоже все для детей делаю-из того,что могу и считаю,что если для ребенка не сделано все что возможно-значит не сделано ничего.
Мама в данной конкретно ситуации ведет себя неправильно и этим вызывает реакцию ребенка.Как правильно-я написала.
а и правда,пусть верещит мелкая...че ей внимание уделять,когда масег большой верещит?:) одну не получилось воспитать,так не фиг и вторую воспитывать?:-7
Думаю,до этого автор и сама могла додуматься))Тем более,что она таким образом действовать уже пробовала и эффекта это не дало.
ой, вас так интересно читать, особенно если еще и на подпись внизу у двоих посмотреть, все сразу видится по-другому. :-)
А почему приоритет у старшей?:) А как же справедливость? Вот меня, как младшего ребенка, лично задела это несправедливость в семье - старший и так был единственным семь лет - у младшего этого не было и не будет никогда, так еще старший будучи уже не единственным приоритет имеет. И нифига это не временно. Это примерно до совершеннолетия в лучшем случае.:) У меня вот всегда возникает ассоциация с гаремом - вот была жена типа любимая, а тут бах - муж приводит в дом еще жену и говорит, мол, люблю вас обеих, живите в мире и согласии, не ссорьтесь. В данной ситуации муж (мама, в смысле) еще и настолько глуп, что думает, что в такой ситуации можно избежать ревности первой жены. Выход - объявляем ее старшей женой, остальных - второстепенными :)
Справедливость будет позже.А пока-важнее эмоциональное состояние старшего ребенка.Тогда старший со временем начинает понимать,что бывают ситуации,когда лучше уступить,ему начинает самому нравиться делиться и помогать младшему.Это единственный путь,который реально дает возможность вырастить детей без ревности друг другу.
Когда позже-то? У нас сейчас что получается - ни в чем не повинный младший получает по мордасам от старшего, далее младшего и вовсе обделяют вниманием в пользу его обидчика. Это не кончится. Ребенок, он и в 11 лет тоже ребенок и также будет считать, что малявка испортила ему все детство (хотя реально наоборот) и будет хотеть единолично получать всю родительскую любовь - это прокатило в восемь, прокатит и сейчас.
Он не будет ни по чему получать,если старшая будет видеть,что все происходит для нее прежде всего.Это кончится.
И да,будет ребенок считать что испортила-если мама продолжит настоящую политику.Если мама сделает как говорю я-ребенок очень скоро сама начнет принимать участие в жизни младшего и уделять внимание,играть и развлекать.
В годовалом возрасте ребенку ничего кроме мамы рядом не нужно.Если мама водит куда-то старшую,годовалый просто как хвостик прилагается и вполне себе счастлив,т.к. мама рядом.Ничем годоваса никто не обделяет-малышу одна польза от того,что он научится ждать.А для старшей дочери в этом есть глобальный смысл.Решающий возможно для ее отношений с братом.
Можно, я снова подпишусь :)? Я как старший ребёнок хлебнула в детстве по полной несправедливости при выстраивании отношений между детьми.
Все эти "ты старший-уступи младшему-помоги-поделись" - тупиковый путь! Я со своими детьми пошла по другому пути, точь в точь как Вы пишете - и они, в отличие от меня с младшей сестрой, очень дружны между собой! Главное - дать старшему уверенность, что для родителей он всё тот же малыш и появление второго ребёнка его ни в чём не ущемило. Нет старших и младших, нет помощников, ест 2 маминых и папиных маленьких ребёнка.
Меня смущает ряд моментов. Первое – давайте признаем, что мы поддаемся на манипуляции старшего. Он именно этого и добивается – кардинального смещения внимания в свою пользу по одной лишь причине – он семь лет обладал эксклюзивными правами на родителей и не хочет, чтобы в этом плане что-то менялось. Достаточно ли веская причина? Во-вторых, поздновато для такой политики. Годовасу – да, может, достаточно просто формально быть все время рядом, пока он еще мысленно не отделился от мамы. Но это кончится вот буквально сейчас. Двух-трех-четырехлетке уже нужна именно любовь и внимание. В-третьих, у нас такие родители бело-пушистые, как всегда. Как обманутая жена во всем винит соперницу – вот она такая-сякая, пришла и разлучила, а он, любимый, конечно ни при чем – так у нас и родители. Ребенок ощущает именно так – родилась малявка и детство мне испортила, а родители, они типа ни при чем. Почему бы не разбить этот миф? Не сказать ребенку, что, мол, милая, это не малявка во всем виновата, это мы такие-сякие - намеренно родили еще одного ребенка, потому, что хотели иметь больше одного ребенка, не хотели, чтобы ты была единственной, и то, что ты сейчас хлебаешь - результат наших осознанных действий. И последнее - вот хоть убейте меня, но не верю я в превращение торжествующей соперницы в любящую няньку. Либо старший ребенок с самого начала проявляет какие-то материнско-сестринские чувства, либо это позже в только в режиме обязанностей.
Это не манипуляции-это потребности ребенка.Вот как желание быть на ручках у мамы у грудничка.
Поздновато-согласна.С этого надо было начинать.
А где там двухлетка?
Почему не сказать-потому что одно дело понимать,другое чувствовать.Негатив девочки к младшей-это не осознается вероятнее всего-как-то малоприятно осознавать,что ненавидишь того,кто слабее и меньше-обычно такие вещи мозг загоняет в подсознание.
Не должна соперница превращаться в няньку,о чем Вы? Нет никаких соперников-у каждого ребенка свое место. Я о том,что старшая будет развлекать младшую говорила не в плане того что она будет помогать и нянчить,а вплане того,что ее ИНТЕРЕСОВАТЬ будет маленькая.Но это не обязательно,конечно.
ЗЫ- говорить ребенку то,что Вы сказали не надо ни в коем случае-она может решить,что от нее что-то зависело, или что она могла как-то влиять на этот вопрос-это недопустимо.
Потребность? Единолично получать любовь? Ну, может, и потребность :) но непонятно, почему ее нужно реализовывать в ущерб интересам второго ребенка. Двухлетки нет, но скоро будет) - это я к тому, что годовас постепенно перестает быть годовасом. У него тоже есть потребности в любви родителей, и они, к сожалению, в самое ближайшее время будут возрастать и переходить в новое качество. Что не согласуется с выбранным Вами курсом.
Для того,чтобы один раз утвердившись в своей важности ребенок этот вопрос больше не поднимал и был готов отдавать,а не брать.
Когда годовас перестанет быть годовасом-я что-то другое буду советовать,хотя,если не последовать моему совету сейчас время будет упущено.
Вы сообразите просто-я не предлагаю ВСЕГДА действовать в ущерб малышу.Я предлагаю делать это именно сейчас.Все очень хорошо согласуется,можете не сомневаться)
Да Ваша задумка мне вполне понятна была с самого начала. Да только осуществима ли она? Как потом забрать то, что дали? Если судить по моей семье - у нас как раз разница семь лет - вот мой брат и требовал-и требовал-и требовал по возрастающей, и закончилось это где-то после армии. Вы зря по своим детям судите - разница у них другая. У моих тоже другая. Три с половиной года - совсем другое дело. Трехлетний ребенок не настолько эмоционально развит для того, чтобы своими эмоциями так расшатать отношения в семье. Вот восьмилетка - самое оно.
Так не надо давать то,что потом придется забирать) Просто дети растут,внимания родителей им надо все меньше,все больше ровесники начинают интересовать,появляются другие интересы-все происходит естесственно.
Я против уравниловки,считаю,что уравниловка-это как раз путь к ревности.Уверенным в себя детям не нужно доказывать ничего и требовать.
У моих разница в 7-мь лет и нармально перешло все в мирное русло.Старшая поняла,что она любима и после рождения младшего и соперничество сошло на нет,но правда я никогда не бросала орущего младшего в угоду старшему ребенку.Сейчас моим детям 17 и 10 они обожают друг-друга.
Сама я младшая в семье и разница у нас с сестрой была в 6 лет и бедная моя сестра была вечно обязана таскать меня с собой,а уж если я вдруг заплакала или пожаловалась,то ей достовалось от родителей,а мен потом от нее:-).Хорошо хоть я вовремя поняла и перестала жаловаться и ныть.Отношения у нас очень прохладные.
Ну и что? :) Я сама знаю мильон примеров, где все прекрасно в семьях с виду либо на самом деле. Но это не так в семье, описанной автором, и в куче других случаев, и это не так было в моей семье. Кстати, по воспоминаниям моего брата - у него тоже все прекрасно :) никаких плохих воспоминаний, как будто и не обижал меня никогда и скандалов не закатывал)) плохие воспоминания только у меня.
Это не в семье автора,а в семье подруги автора:-).Вот для нее у меня совета нет,т.к. младшему уже год,а у нас к этому возрасту уже все было устаканено.Старшая была счастлива,что у нее есть мледший брат,а тот хвостом за ней ходил:-).Работу мы начали еще до рождения младшего:-).Сейчас мои больше переживают,что через год когда сестра поступит учиться в универ и уедет,то как же они будут друг без друга.
У меня с сестрой наоборот, она вспоминает как ей за меня достовалось:-(,а я как она мне книжки читала, когда я болела и пироженные приносила:-).
Вы серьезно думаете, что это Ваша прямая заслуга? :) Вон, у автора там тоже до рождения начали, вроде бы. По крайней мере, их это беспокоило. Просто дети разные бывают, у них разные темпераменты, характеры, потребности. Как мне говорили родители, мой брат был достаточно активным, эмоциональным, "избалованным", как тут любят говорить. Я была другая. На самом деле, я не думаю, что мои родители делали что-то прям уж в корне неправильно. Знаете, есть такие люди с жизненной позицией "пришел и взял". Это с раннего детства начинается - они берут и берут, высасывают все соки из родителей и всех в округе, при этом они вполне счастливы, как оказалось :)
Считаю,что наша с мужем,а что?:-)Вы же мою старшую не знаете,а вот те кто знает были очень удивлены.Наши оба умеют взять то что хотят,но у каждого свой подход:-).
ну в целом я очень скептически отношусь к родительской позиции "это моя заслуга" - я считаю, что реальных случаев, когда родители имеют основания так думать, в разы меньше, чем родителей, которые тешат себя такими мыслями :)
С моими детьми тоже не было абсолютно ничего подобного, но мне даже в голову не приходило искать тут "мои с мужем заслуги"))))
ну а гены и личный пример? :-) , моя свекровь про мою дочь говорит, что она такая умная и деловая (1.6 год) вся в нее и внешне, и характером, и любовью к порядку.
А почему не смотря на крики младшей?И часто ваша младшая орала пока вы выполняли просьбы старшего ребенка?
И что малыш лежит орет,а вы старшего ублажали?Или у вас проораться для малыша-это нормально и старший в грудничковом возрасте орал и вы не подходили.
Не ублажала,а выполняла его просьбу.Не проораться-а научиться ждать пока мама занята.
Я подходила к грудничку по первому требованию в обоих случаях,если занята-сообщала что пока не могу и надо подождать немного.Знаете,в полгода мои дети уже прекрасно это понимали и ора никакого не было.
Цитата из поста автора: " маленькую надо укладывать спать, а старшая хочет играть с мамой". ну вот прям щас хочет. что кидаться выполнять просьбу старшей? вестись на явные манипуляции?
или все-таки разумней донести до старшей, что все не всегда бывает "вот прям сейчас" и подождать стоит именно ей а не младшей, которой действительно пора спать, есть, купаться и т.п.?
Я в такой ситуации сначала читала сыну и укладывала его.Старший у меня в тот момент уже давно знал,что такое уметь ждать и что это бывает когда я занята.Но график у меня был подстроен под старшего ребенка-ждать ему практически не приходилось.
Что для Вас разумней -мне как-то не важно.Для меня разумней сначала уложить спокойно старшего,потом уже годоваса,который ночью просыпается пару раз и спал со мной вместе тогда.Поймите Вы наконец-годовасу пофигу когда его уложат-лишь бы мама была рядом.
И Вы поймите, что годовасы они разные бывают. Они же тоже люди, не роботы. Вашему пофиг было, а другим не пофиг.
А вот до года с небольшим младшего делала как раз таки наоборот. Сначала купала-кормила младшего, укладывала его (благо с укладыванием проблем не было - положила в кровать, поцеловала, закрыла дверь в комнату и ребенок засыпает сам). И потом было только наше со старшим время. Мы и читали, и играли, и чего только не делали, только вдвоем. Для нас это было разумнее и очень удобно. Но да, старшему приходилось немного меня подождать и да, старший прекрасно умел ждать к тому времени.
А вот в 1,3 младшего мы с ним попали в одну волшебную больницу и пробыли в ней некоторое время. После это младший меня отказывался отпускать от себя и перестал засыпать сам, только в моем присутствии, укладывание растягивалось надолго. Пришлось перестраивать режимы. И теперь у нас почти как у вас: сначала я читаю старшему сыну, потом занимаюсь младшим, а старший в это время читает сам и укладывается уже потом тоже сам без моего участия. Реально перемена произошла не в пользу старшего, но он понял, что по другому не получается. Теперь выкраиваем моменты для "побыть вдвоем" в другое время.
И моему годовасу, а теперь уже двухлетке, далеко не все равно когда его уложат. Если пропустить режимное время, то нервная система перегружается и возникают ненужные проблемы.
И проблема у автора гораздо глубже, чем просто "чьи интересы учитывать в первую очередь". Старшая там вообще не привыкла никаких интересов учитывать, кроме собственных. Отсюда все и идет.
А то, что вам "как-то неважно", что думают другие, так ведь и другим тоже как-то неважно, что думаете Вы. И это равновесие.
Ну и меня ровно настолько же интересует то, что пишете Вы.
Вам же глубоко наплевать, интересует кого-то Ваше мнение или нет, когда Вы его высказываете?
Правильно,какждая мама сама знает кого из детей разумнее уложить первым и "что для Вас разумнее-мне как-то не важно".У меня старшая всегда ложилась в 21:30,а младший в 20:00 уже должен был спать иначе со старшей мы спокойно не почитали бы и не поговорили.Так,что незачет с вашим,что годовалому ребенку пофиг,когда его уложат.
Ну как-месяцев с 4-х. Так и учила-просто не спешила на зов,параллельно разговаривала с ребенком,рассказывала-почему не иду,когда приду) Как все наверно.
у ребенка должны быть причины стать доброй ласковой. судя по вами описанному, доброй-ласковой сама по себе она не была никогда. ее или уговаривали, т.е. все равно делали как она хочет, м.б. с небольшими изменениями или делали полностью как хочет она. т.е. что такое понять и уступитть она не знает и знать не хочет. естественно младшая вызывает у нее мягко говоря раздражение, т.к. делиться ребенок не привык, к отказам не привык, а теперь из-за кого-то кого никто не звал и не ждал (младшей сестры) на старшую стали подзабивать (с точки зрения старшей, тюк. привыкла она к иному). теперь только терпеть, разговаривать, уделять внимание и т.д. родители сами поступили глупо с самого начала, разбаловаав ребенка до высшей степени. тперь расхлебывать.
Это ревность.Вряд ли девочка сможет перебороть это.Моя ситуация "ушла",когда я,ревнивица, заимела своего ребенка,а моя сестра-своего.А так я все свое детство чувствовала(хотя родители это отрицали)что меня любили меньше)))
Когда родился младший я просто пыталась совместить максимум дел, которые я могла совместить. Например надо младшего покормить, а старший хочет почитать - беру младшего на руки, кормлю, я старший с другой стороны сидит, и слушает как я ему читаю. Ну и тп. Плюс приобщала старшего к уходу за младшим и очень за это хвалила. Обязательно находила время для старшего один на один. Но конечно давала ему понять, что теперь их двое, и они оба мои детки и я обоих люблю. Я категорически против того, чтобы младшего явно задвигать на второй план, это до добра не доведет.
У Вас, на сколько я понимаю из поста, проблема намного сложнее чем просто ревность. Дочка старшая избалована до нельзя. я как и вышеподписавшиеся не совсем поняла последнего предложения - не увидела что девока отзывчивая и добрая. Возможно Вы не все написали. Меня смутило то, что она младшую бьет, при такой большой разнице.
Сами виноваты,воспитали монстра своим потаканием, пару раз вломили бы, быстро бы дитятко вылечилось от звездной болезни. Скоро и муж сбежит от бабского царства идиоток.
У меня с братом 12 лет разницы. Он для родителей был центорм вселенной,пока не родилась я. Он меня возненавидел еще когда мама была беременной...И ненавидит меня всю мою жизнь. Он бил меня,когда я была маленькой и когда подросла.Я помню,как я к нему подбегала обнять его,а он меня отталкивал,я падала и плакала:( Когда я подросла,мне нельзя было заходить на кухню,когда он там был,он меня просто вышвыривал оттуда..в его комнату я нем заходила никогда. У меня своей комнаты не было,я жила с бабушкой и дедушкой.
Когда мне было 14 лет, я скопила денег и купила себе стаффордширского терьера,чтобы она меня защищала. Собака справилась:) она больше не давала ему меня бить,кидалась,как только он замахивался,мы с ней жили в отдельной комнате.
Я бросила школу и пошла работать,в семнадцать лет я перестала жить дома,в двадцать вышла замуж,до сих пор мы с братом даже не здороваемся,и мои дети очень редко видят бабушку...Эта ненависть разрушила моего брата,он живет с родителями до сих пор,ему уже сорок лет и до сих пор главный смысл его жизни - ненавидеть меня..
Автору посоветую срочно идти к психологу с дочкой,может поможет,в семье все должны друг друга любить!
ужас какой, просто ужас. У меня у детей большая разница, но мой гордится, что у него сестра появилась. Нам с классом еще повезло у всех братья -сестра есть, мой даже говорил, "мам, а ты что болеешь?, а то я один такой в классе, у кого нет братьев-сестер". Гоняет из своей комнаты иногда, чтобы не рушила его постройки, но так беззлобно.
У моих разница в возрасте 8 лет. Старшей в свое время тоже покупали все , что просила и во многом потокали,может не совсем в такой крайности как у Вашей подруги, но моя все тоже была избалована. Когда забеременела вторым, я старшую сразу подготавливать стала, т.к. боялась этой детской ревности. Ребенок придумывал имя, она слушала как младший ворочается в животе, она ждала его ,как все члены семьи и была приобщена как бы к событию рождения второго малыша. Как сынок родился, дочка помогала. пеленочку подаст, бутылочку,пока готовлю присмотрит за ним. В общем мы все делали вместе. Сейчас ей 10 лет, сыну 2,5 они обожают друг друга. Конечно бывает, что она на его проказы может как нибудь немного забузить, мол мое не трожь, но не деруться. Я очень пока довольна.
Да, к чему я о себе, я это к тому,что приобщение старшего к делам совместным с младшим очень сильно их сдруживает. Понятие ответственности,в том же принести бутылочку и т.д И не буду я слушать никого , что мол это эксплуатация, моя это делает с удовольствием.
Ну и конечно хотя бы час в день который мама посвящает только старшему ребенку должен быть, здесь в помощь пусть папа подключается.
