Общаться с ребенком. Как?
Волею судеб попалась мне в руки замечательная книга Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Когда читаешь - кажется, что все просто, но на деле...
Проблема даже не в том, чтобы вспомнить про активное слушание (хотя и с этим проблема), а еще и в том, что когда я вспоминаю, то иногда не знаю ЧТО сказать.
Наверное я просто туплю.
Вот из банального свеженького.
После уроков у дочки 25 минут до занятия скрипкой (занятия в той же школе где и учится).
После уроков некоторые одноклассники идут гулять в парк. Одевание, обувание занимают минут 10, раздевание, разувание ну пусть 5 минут. туалет - 5 минут. и получается на прогулку 5. Смысла нет, т.к. 5 минут - дойти до парка и уйти назад (расписываю для тех, кто считает, что могла бы дать возможность дочке погулять).
Дочка канючит: "хочу в парк, хочу в парк."
Вот пару раз пыталась говорить по Гиппенрейтер.
- хочу в пааарк
- да, тебе очень хочется пойти в парк.
- да, я хочу в парк.
- ведь там будут гулять Варя и Егор.
- да, я хочу тоже.
- обидно сидеть, ждать специальность, когда они гуляют
- да, я хочу в парк! Хочуууу....
все я в тупике, т.к. вроде вернулись в начало. В итоге отвлекаю ее на что-то другое, сегодня например купила ей в кофейном автомате горячее молоко. но это скорее похоже на откуп.
вот кто как перестраивается, как выходит из тупиковых вопросов?
Я тоже вас не понимаю. Мне лучше пройтись до парка и обратно, чем 15 минут сидеть попой на стуле. Так что не ленитесь, а ходите с ребенком.
Ребенку гораздо обиднее дойти до парка и сразу уйти. чем не пойти вообще. дело не в лени.
Осенью когда было тепло мы гуляли - минут 15 выделяли на прогулку между уроками.
да дело не в прогулке, вопрос в другом.
Дело именно в прогулке. Сразу договоритесь что есть время только дойти и уйти, и если она согласна, то сходите. У ребенка должен быть выбор.
Тогда предложите ей на выбор. Она бросает заниматься музыкой и гуляет сразу после уроков, либо соглашается на дойти и уйти, либо сидит в школе и ждет занятий.
ну это сильно жестоко. и я не хочу ставить ультиматумы. нельзя ставить на одни весы занятия и прогулки. это как сравнить круглое и красное.
понятно, что ребенок выберет занятия музыкой и обидется.
я хочу договориться, а не ставить нелепые ультиматумы.
при чем договариваться не только в этом вырванном из жизни событии
Это не ультиматум. Это выбор, который вы предоставляете ребенку. Музыкой ведь не обязательно надо заниматься, а только если нравится. Я со своей вот так и общаюсь (7 лет), когда она начинает ныть что хочет гулять, а не в музыкалку. Это нормально. И моя тоже выбирает музыку, а гуляем мы после музыкалки. Просто когда ребенок принял решение сам он не будет винить окружающих и злиться на них, он будет жить в ладу с собой, понимая что сам предпочел одно другому.
она не говорит, что не хочет на скрипку, она очень хочет, просто и гулять хочет. выбор не стоит идти на занятия или нет.
другое здесь.
Что другое? Объясните, пожайлуста. Вы хотите сказать, что понимаете ее желание погулять? Ну тогда прямо и скажите ей об этом: "Я понимаю как тебе обидно, что все гуляют, а ты нет. Поэтому давай я тебя пожалею, посочувствую тебе". Или нет? Вы сами то понимаете чего хотите от ребенка?
Конкретно в этом случае я хочу дать ей понять, что я понимаю, что она расстроена и понимаю почему она расстроена, но при этом дать понять, что погулять не получится, потому что...
если говорить прямо "не получится потому что...", то она просто обижается и замыкается в себе. хочу строить диалог так, чтобы это решение исходило из нее, потому что если это будет ЕЕ решение, то и проблем, обид и прочей ерунды не будет.
Не могу до конца доводить разговоры с активным слушанием.
Так не говорите, что не получится потому что, а просто сочувствуйте и скажите что понимаете, и она не будет замыкаться.
"хочу строить диалог так, чтобы это решение исходило из нее, потому что если это будет ЕЕ решение, то и проблем, обид и прочей ерунды не будет"
А что я вам писала выше? Тоже самое.
Вы идете каким то сложным и непонятным путем и для себя и для ребенка и для меня там где надо просто общаться не задумываясь. Где то похвалил, где то пожалел, где то напомнил, что сама так решила и все. Не надо усложнять простые вещи и все будет просто и понятно.
а, я поняла, имеете в виду просто посочувствовать без каких-либо выводов. Да, надо попробовать.
Да. Есть два варианта в таких ситуациях. Дать ребенку право выбора, если это возможно, а второй просто посочувствовать без всяких напоминай, что она сама так решила. Сопереживание и есть просто разделение эмоций с человеком, без обвинений, напоминаний, попыток помочь или научить. Это просто грустить вместе или радоваться.
Сепулька C.S. написал(а): >> потому что если это будет ЕЕ решение, то и проблем, обид и прочей ерунды не будет.
Вы по-моему как-то не совсем понимаете, как человеческая психика устроена, и пишете про каких-то инопланетян или роботов :) Что,если человек что-то решает сам, причем решение лишает его чего-то - это автоматически означает, что ему не обидно и он тут же начинает скакать от радости? Что за бред. Вот вы решаете,что купить - любимую книжку, или любимую вкусность - и на то, и на другое денег не хватает. Выбрали, положим, книжку - и что, это означает, что вы прям ни минтуки не погрустите,что могли бы сейчас осетринкой похрустеть? Это нормально и естественно - грустить без того, что не получаешь, а хочется.Именно это и хотела донести Гиппенрейтер ИМХО.Не надо требовать от детей, чтобы они тешили ваше родительское самоблюбие своими вечно счастливыми мордашками - смотри, мама,какая ты хорошая, я у тебя такая довольная, когда выполняю все, что ты мне скажешь. Ребенок имеет право быть грустным, когда что-то не получает. Ребенок имеет право хотеть что-то и печалиться, когда не обламывается ему. Не надо от него требовать счастья в любой момент всеми силами. А вы пока книжку воспринимаете как мануал "на какую кнопку у ребенка нажать,чтобы он все мои распоряжения выполнял не расстраиваясь и чувствовал только то,что мне хочется". Это прямо противоположная идея и изврат, честно говоря.
При чем здесь ультиматумы? Ребенок сам выбирает, что ему важнее -прогулка вотпрямщас или музыка, а прогулка попозже. У нас периодически такие разговоры происходят, когда дочка хочет "еще чуть-чуть почитать/посмотреть мультик/порисовать/погулять", а мы на какие-нибудь наши занятия опаздываем. Действуем потом по ее выбору.
А у нее есть возможность в парке гулять в другое время?Скрипкой она сама заниматься решила?
конечно есть! и гуляем мы часто с одноклассниками после уроков. Скрипку выбрала сама.
вопрос не в этом. вопрос во мне.
Тогда я не поняла - какой именно вопрос в вас? Что сказать ребенку? Так и сказать- сейчас мы с тобой не успеваем, но потом, после занятий, пойдем в парк.
а у нее что скрипка ежедневно? или 1-2 раза в неделю?
в остальные она дни гуляет с ребятами в парке?
Мне кажется нужно говорить ей про других детей, ну что-то вроде - зато ты с Машей по пятницам гуляешь, а Света идет на занятия. Ну или что-нибудь в этом роде. Противопоставления делать. Чтобы она убедилась, что не одна она такая несчастная. Что в то время, когда она гуляет, кто-то другой тоже чем-то занимается, хотя хотел бы погулять.
ну не знаю, мне как раз кажется это учит ребенка мыслить, и видеть дальше своего носа.
Стараемся не попадать в тупиковые ситуации :-) Останься Вы самой собой и не пытайся подстроиться "под Гиппенрейтер", думаю, достигли больших успехов в данной ситуации. Достаточно было уточнить: "Ты хочешь пойти в парк прямой сейчас? Давай подумаем что выйдет из этой затеи..." Далее по тексту Вашего первоначального топика. Скорее всего дочка согласилась бы с Вашим расчётом времени и на время отказалась от идеи.
Для подобных случаев можно Карнеги освежить в памяти ;-)
спасибо за совет.
Я вообще человек очень вспыльчивый, бывают ситуации когда меня бесит какое-то поведение дочки (речь совсем не о невинном желании пойти в парк, есть куда более серьезные ситуации). Так вот, когда я прочла эту книгу и начала продумывать ответы без эмоций, то у меня злоба, раздражение ушли, во многих ситуациях это очень помогает. Я уже месяца 2 на дочь не повышаю голос в принципе, стала более спокойной, т.к. размышляю над ответами. В этом плане мне эта книга помогает - контроль эмоций. и у меня нет чувства, что что-то во мне накапливается. просто "фильтрую базар". но вот иногда не знаю что сказать, как ответить. может быть я просто сильно переймаюсь.
Чего вы по 5 минут одеваетесь-то? У нас секунд 30 на все)
По теме-если я изложила ребенку свои аргументы и ребенок принял их к сведению и все равно готов поступать по своему-мы так как он хочет и поступаем.Обычно он понимает недостатки принятого решения и в дальнейшем так больше не делает.
Отвлекать-я так вообще никогда не делаю.
:) одевается одновременно 5-6 детей, которым нужно пообщаться, пообниматься, побегать, попрыгать, обменяться наклейками, сходить в туалет. 10 минут - это минимум, как правило затягивается на все 15 минут. Даже если мы оденемся за 1 минуту, а с неспешностью дочери это невозможно, то она все-равно будет ждать детей. Зачем же гулять одной?
Ну так все равно-она реально не соображает у Вас,что есть желания,а есть реальность? Так может стоит один раз таки поступить как она хочет,опоздать потом,побегать туда-сюда и сообразит?
Просто я реально не представляю как бы у меня могла быть такая ситуация-ведь это же не я-мама диктую ситуацию,это она помимо меня так получилась...
Вы молодцы, а все подлецы.Многие дети отличаются от ваших и от их скорости переодеваться -не слышали о таком?
имхо не совсем так.
- хочууууууу в парк
- я знаю, что ты хочешь, туда идут Варя и Егор и мне очень жаль, правда, жаль. Но ты дала обещание учителю и он тебя ждет вовремя. Если ты опоздаешь, придется затянуть урок и учитель тоже может куда-то опоздать. Поэтому, чтобы тебе не было сейчас скучно мы тебе купим какао в автомате. А после урока ты можешь идти в парк.
Правда, тоже не факт, что резултат будет достигнут.
Лучше всего, зная, что начнет конючить, сразу перебить, до хочу в парк. сразу в лоб
- я тебе принесла бутерброд с джемом, держи скорее.
А еще часы на руке у ребенка помогают перекинуть обиду на часы )
Конечно читала и пробовала применять. Начиталась отзывов на Еве и на Лабиринте.
Скажу так. После "7 привычек высокоэффективных людей" Стивена Кови применять Гиппенрайтер очень сложно, почти не возможно, так как ее книга и есть просто "социальный пластырь." Хотя есть конечно там и полезные мысли и приемы.
зачем же Вы так? когда удается вспомнить и прочувствовать то, что чувствует дочка, то все сложные ситуации решаются сами собой.
наверное с опытом наработается и не будет таких трудностей как сейчас.
Кстати, если я пишу о своей проблеме открыто, то почему Вы скрываетесь за серой маской?
Меня вот с детства мама научила думать о том, что чувствуют другие. Мне и вспоминать об этом не надо. Это нормально просто чувствовать эмоции близких, а тем более своего ребенка. Поэтому я подобное чтиво воспринимаю просто как желание автора заработать на издании книги, это прописные истины в какой то более сложной форме, не более того.
вам повезло, меня в детстве воспитывали по-другому. Крики, запугивания, наказания, мои чувства маму никогда не интересовали. я должна была сидеть тихо и не отсвечивать, поэтому и приходится прописные истины черпать из книг.
Самое дельное из этой книги Вы уже усвоили: надо принимать в расчёт чувства других людей. Можно переключаться на другую литературу :-) Чтобы не повторяться: что ещё читали по психологии (имейте в виду, что в книгах по "взрослой" психологии тоже масса интересного ;-))?
Тоже вставлю свои 5 копеек. Когда покупаешь книгу какого-то автора, тем более такую "прикладную" как книга по психологии, то ждешь какого-то авторского подхода, каких-то авторских методов и приемов.
И вот начинаешь читать и видишь, что все это ты уже раз 50 читал и видел по телевизору... Спрашивается зачем мне тогда эта книга, раз я уже и так все это знаю, но по какой-то причине не применяю.
Кстати, про активное слушание. У меня была та же проблема что и у Вас, с ответами. Мало того, когда я начинала говорить как советует автор, мне казалось что я сама, того:) ку-ку:) На ребенка, кстати, это активное слушание не производило того впечатления, которое подразумевала автор.
После всего этого у меня к этому автору сформировалось
недоверие. Так как я ей банально НЕ ВЕРЮ! Считаю сей труд очень поверхностным, не глубоким и скорее всего больше теоритическим, чем практическим.
теперь почитайте первоисточник, чтобы понять, когда активное слушание не нужно и противопоказано. ТАм подробнейшим образом расписано, что просиходит с детьми, когда родители пытаются "активно слушать" не вовремя. http://eksmo.ru/author/127524/
Вам посоветовали отличную книгу. Видела даже мнение что гиппенрейтер отсюда много взяла. не знаю.
только вот найти в сети полный вариант мне не удалось (очень много страниц вырезано), пришлось купить, но оно того стоило.
Вообще, автор, мне кажется, если бы со мной в такой ситуации мама ТАК заговорила, я бы решила, что она издевается! Я переживаю, что мне хочется в парк (хотя знаю что нельзя сейчас), а мама, вместо того, чтобы утешить, рассказывает мне как там хорошо и как там Маша с Васей отлично проводят время! Бред какой-то! Честно скажу-я не читала Гиппенрейтер, но слышала много хороших отзывов. Не думаю, что она вот ЭТО имела в виду.
Ну,я, естественно, фигурально выразилась, но все равно вот эти ответы в духе "да, тебе хочется в парк, да там будут Вася и Маша"-они зачем? Какова должна быть цель такой беседы? ИМХО, разговор должен приносить какой-то результат, например, дать понять ребенку что мама его чувства понимает. Так пчоему не сказать по-человечески-"да, я понимаю, что обидно, но ты же САМА ЗНАЕШЬ почему сейчас мы не можем пойти в парк-мы просто не успеем сходить туда-обратно!"
Сепулька, тут есть такая вещь - как единство понимания. Если Вам самой лениво переться в парк, так и скажите: "Дусь, я устала, давай просто посидим и полистаем журнал". Ребенок должен понимать мамино состояние. Нужно его приучать к тому, что Вы - тоже человек.
А вот решать - чтО ребенка расстроит больше: бессмысленность похода туда-обратно или отсутствие этого похода - совершенно глухое дело. Ребенок бог знает до какого возраста не осознает четко хода времени, ему непонятно, что такое "5 минут на то...на это еще 5...то, се - и мы никуда не успеваем". Прикол в том, что ей либо будет ясно, чтО Вы имеете в виду, либо она не заметит, что не погуляла вовсе и останется довольна уже тем, что Вы пошли ей навстречу.
Так что иногда проще взять да сходить, чем мучить Гиппенрайтер.
