Мой сын-хулиган.( Пошли в сад.)
Итак, сын, 4 с копейками, пошел в сад- частный, хороший, с маленькими группами, камерной обстановкой, кучей занятий- долго выбирали и нашли! Ходит пока до сна, решии пару недельадаптировать. В сад бежит с радостью, забывая мне сказать "Пока!".
Да, немного избалован, шалун, шилопоп, при этом с мозгами, хорошей памятью. Гиперактивен, но без диагнозов- развит по возрасту.
Что получается- ходим неделю и в саду он толкается, обижает детей, отнимает игрушки. Такое и раньше бывало на площадке, но либо дети сами решали проблемы быстро либо я помогала ему как мирно разойтись.
Воспитателя не слушает, на муз. занятиях бегает по классу и ржет в голос.На основынх занятиях сидит за столом и просто стучит карандашом по столу или плюется( для меня это было откровением).
Дома не беьм, не лупим, стараемся решить все словами, иногда получает по попе , если "совсем уже"! С сыном сидела все время дома я, папа занимается с ним вечерами конструктором и в выходыне проводим вместе за активным отдыхом- те в сеьме все нормально.
Воспитатель -лет 35, спокойная, мягкая женщина, старается с ним справится, но каждый день она встречает меня со словами "Сегодня опять толкался, срывал занятия и т.д."
Каждый день ведм беседы, как себя вести и как нельзя себя вести, что в сад не будет ходить если будет драться, что после сна оставлять не будем если так будет продолжаться.
Сегодня снова толкнул девочку, сильно, она упала и ударилась головой.
И что нам с ним делать?
пыСЫ. Сразу прошу прощения за АшиПки- сижу, психую.
Читаю соседний топ и не хочу, чтобы сын вырос "отморозком".
Осподи! Чуть что так к психологу!Мой тоже первый месяц в обычном саду "на ушах стоял". И занятия срывал,и плевался и т.д.Воспитательница нашла подход и все пришло в норму.Правда я сама просила,чтобы она была с ним построже.И у вашего пройдет,не волнуйтесь.
Я тоже просила, чтобы построже, она старается, но, кажется, что для нее "такое"- впервые.
У ребенка сейчас идет адаптация к новым условиям жизни. Ничего страшно ))) Разговаривайте, разговаривайте и еще раз разговаривайте. Что сегодня делали в садике, как зовут такую вот девочку, в какие игрушки ты играл, а что ты сам сегодня в садике сделали проч. Ну и вечная тема "что такое хорошо и что такое плохо"!
Родители с одним СВОИМ справится не могут, а вы ждёте, что воспитатель с толпой ЧУЖИХ справится.
слишком мало времени прошло чтобы выводы делать.Вот если через пару месяцев то же будет,надо менять воспитателя.
т.е. Ваше мнение ( а оно дл меня ценно), что дело не в ребенке?
Он-то тоже хорош! А мне как с ним себя вести?
сложно судить со стороны,поэтому я только предполагаю)
дело,в принципе,не может быть только в ребенке,дело и в родителях и в педагогах.Воспитатель должен пробовать разные методы воздействия,ну кроме рукоприкладства и унижения конечно,что-то обязательно поможет.
У нас в группе был похожий мальчик,месяц где-то ушел на адаптацию,потом в норме все было.Дерется-садись,отдохни,милый,осмысли)Занятия срывает,да не занимайся ты ради Бога,иди из-за стола,но только игрушки сейчас трогать нельзя,т.к. занятие же,хочешь- можешь в окно смотреть,если тебе это интереснее.Действовало,но опять же не факт что с Вашим ребенком такое пройдет,может он с радостью и пойдет в окно смотреть.тогда другой подход надо пробовать.Все индивидуально,короче.
Вы со своей стороны должны не вмешиваться в садовский процесс-раз,пресекать все попытки рукоприкладства-2.И разговаривать с ребенком с позиции потерпевшей стороны,т.е. не "ты очень плохо делаешь,драться нельзя",а в ключе: если тебя ударят,тебе это понравится?Ты бы играл с мальчиком,который тебя ударил? и .т.д. и т.п,т.е. не навязывать своего мнения,а подвести ребенка чтобы он сам понял к чему это все ведет.В 4 года все они отлично понимают и причинно-следственные связи легко устанавливают,не за один день,так за месяц перестроится,но все равно садовская жизнь это отдельный пункт и разбираться в ней должен прежде всего воспитатель,потому что он должен заработать авторитет у такого ребенка.
Мне даже странно слышать от нашей овспитательницы, она как будто жалуется на него...
Вы уже столько советов привели, а от нее я пподобного не слышала. Я сама уже посоветовла ей психолога подключить чтобы найти рычаги.
И при этом мы еще и деньги платим. А я сижу и вечерами читаю книжки и форумы,чтобы посоветовать воспитателю.
Ну и для себя, конечно.
вам мамаша психологов нужно было подключать ДО садика, а не ждать, что чужая тетя сделает из вашего неуправляемого сыночка зайчика-мальчика, а представьте, что родители нормальных детей тоже платят деньги, что бы их дети сидели на уроках, которые срывает ваш сын, в них плевались, и лупили, потому что вашему сыночку так хочется
А как я могла , интересно, узнать о том, что он будет плеваться( об этом узнала только из сада- при мне такого я вообще не видела), стучать по столу ( дома мы с ним по 20-30 мин спокойно занимаемся и он сосредоточен)?
Я что-то не поняла Ваш пост совсем.
Я же не провидец. И на площадке, среди детей он ведет себя не хуже и не лучше- как многие.
И литературу читаю с егорождения и знаю достаточно много. Но не на столько как профи.
Автор! Забейте на анонимов и не отвечайте.Это только у них нормальные дети+они очень любят психологов.А может вам в обычный сад? Там все-таки дисциплина(во всяком случае в нашей группе точно).А дисциплина сделает свое дело и ре направит свою энергию в мирное русло.Мой "успокоился"ровно через месяц.А сентябрь думала не переживу-сплошные жалобы.Чуть что -звонили на мобильный.Я уже тел.звонков стала бояться.потом взяла себя в руки.Поговорила с воспитательницей.Сама успокоилась и деть успокоился.Время нужно,наберитесь терпения.
Спасибо за поддержку, нам в нормальныц сад пока нельзя- и так ждали почти 2 года пока аденоидные дела решим. Лор разрешила в коллектив не более 10 человек.
Воспитатель занимается с ГРУППОЙ детей, с вашим отдельно она заниматься не обязана. Почему на должна тратить на него больше времени, чем на остальных детей? Деньги платят все одинаково. Так что займитесь СВОИМ сыном САМИ, не сваливайте это на чужих людей.
Что значит займитесь сами? такой же как у меня ребенок придет в обычный сад и точно такие же условия, только детей будет в 2-3 раза больше и платить будут воспитателю не СТОЛЬКО. Какая разница в каком саду он будет так себя вести?
И почему я должна забирать его из садика? Он пошел туда, чтобы научиться находиться в коллективе, мама этого при всем желании не сможет сделать.
И я думаю, что решить проблему можно, я не забила не нее, а пытаюсь найти пути.
У вас сын пошёл в сад в 4 с копейками. До этого возраста вы не могли ему объяснить, как можно, а как нельзя поступать с другими детьми? Например, что бить их нельзя, нападая первым, игрушки вырывать из рук? Неужели это такие сложные нормы и правила, что ваш сын их не может осилить?
Вот более чем уверена, что вы сами не считали такое поведение своего сына чем-то недопустимым, пока вам уже в садике не стали говорить об этом.
Вы представьте, что он не толкает чужих детей, а в розетку шпильку суёт. И действуйте так же решительно, как в случае со шпилькой - пресекая его недопустимые поступки. Т.е. не вялые "Сынок, так низззя", а более категоричные действия и слова.
Вы знаете, у меня 3 ребенка, у всех разные характеры и поведение, и ВОСПРИЯТИЕ моего воспитания, двое слушаются, не пакостят, на слово нельзя хорошо реагируют, а третий как вы говорите в розетку шпильку сует. Бесполезно говорить. Воспитание абсолютно одинаковое, никому поблажек не даю, но он другой, хороший, ласковый, но не слушается. Наругаю-отойдет или спрячется и по новой. По вашим суждениям убить мне его что ли? У вас видимо один ре, и вы по нему судите. Вам просто повезло и радуйтесь. Но о врожденном характере нельзя забывать. Нормы и правила ре способен конечно понять, но вот желание зделать наоборот сильнее, тк это ребенок. И это абсолютно нормально. Так что не критикуйте.
Вот Вы прямо про моего все и написали... вредность и непослушанеие. Прямо с ним вообще лучше не говорить, а только от противного.
Мы стали понимать что с ним лучше по хорошему, конечно мало помогает, но когда просишь а не говориш нельзя, )иногда и кричим, потому что выводит)тогда улыбается и выполняет просьбы. На это нужно время, другие не поймут. В жизни такие люди становятся успешными, тк пробивные.
Если вы своих детей воспитываете, а не растите как траву в поле, рано или поздно ваше воспитание даст плоды. Каждый из ваших детей останется самим собой, но в обществе вести себя нормально научится. Я к тому, что любой характер уравновешивается воспитанием, но подходы искать должны родители (к каждому свой).
В обоих обычных детских садах, куда ходили мои дети, к индивидуальным особенностям детей относились с куда большим пониманием, чем у вас, за ваши же собственные деньги.
Нашли преступника 4 лет - бегает на занятиях, блин.
А еще под столом сидит и песни поет!))) И выходит в центр класса вместо воспитателя "вещать"- она говорит, а онвсе повторяет, как эхо.
Мдя. У меня в обычном гос саду в группах по 25 человек оба сына не могли высидеть занятий. Лет до 5. И воспитатели относились нормально. А тут автор за свои же деньги еще и огребает.
Вот и я об этом думаю...
выбирали- выбирали, искали грамотный персонал и ...и теперь я сама думаю что с ним делать.
может не жалуется.а таким образом пытается обратить Ваше внимание,чтобы Вы на ребенка тоже воздействовали?Ну спросите у нее какие рекомендации она может дать для полного решения проблемы.
Я привела как пример,может она много что делает,но не будет же она Вам все пересказывать:)
А Вам сад в принципе нравится?Просто к нам часто переводят детей из часных садов,жалуясь на недостаток дисциплины,особая мягкость тоже ни к чему,особенно в Вашем случае.Кстати,Вы пишете про воспитательницу,она одна работает?Если есть вторая,что она говорит?
На группу из 10 детей 1 воспитатель и 1 няня. няня там в основном на подхвате, без спецобразования и приемыу нее- "житейские", из серии "балованный он у вас, надл в ежовых рукавицах держать ".
Сад нравится, персонал, вижу, что дети туда бегут с радостью.
Да, как раз я и пыталась пояснить, я вообще все пытаюсь донести с позиции "А если тебе так сделать, тебе будет приятно?", но надо усилить, видимо, визуализацию, что-ли.
И да, пытались отводить его в отдельную маленькую комнату, без игрух- он спокойно остался там .
Но Вы мне дали повод для размышлений, спасибо.
Усильте.Главный принцип-вода камень точит.Не стоит ждать что все в одну минуту изменится,но должно измениться при правильном подходе и терпении.Ребенок четко должен знать что на любой его не очень хороший поступок,последует Ваша адекватная реакция(какая уже решать Вам самой).
Я уже тут писала про стимуляцию каким-нибудь развлечением в выходные за нормальное поведение.Можно так попробовать.
А в комнату Вы его за что отправили?
что за бред сивой кобылы Вы тут пишете?Ребенок в данном случае "дает" реакцию на вменяемую оценку его действий,а вот то,что воспитатель не справляется,это другой вопрос+ мало времени прошло.
Еще раз спасибо, могу больше не скрываться. Вчера поговорили с воспитателем, она настроена на пусть медленный но результатвиный процесс адаптации.
Я, как могла, донесла наши фантазии и она тоже напоминает сыну про педали "тормоза")))
Тем более, мы решили его похвалить за улучшения и с понедельника он останется в садике на сон-он очень хочет и уже несколько раз в ожидании меня спокойно лежал на своей кроватке.
ну вот видите!Все нормально у вас будет,тем более если с воспитателем есть контакт.
Удачи Вам и мальчику :)
Вот только давайте будем честными, если у Вас был бы подобный случай, что , прямо взяли бы и ушли из сада бегом ко врачу? Не надо нелепых советов давать.
Как раз мы налюдались довольно тщательно у невролога но совсем по другим причинам и , ни психических, не неврологических проблем нет.
Не надо навешивать модные ярлыки. Лучше промолчать.
Это полностью плохая работа воспитателя. Зачем она вам жалуется ? Как именно вы можете изменить то, что происходит в группе? Я бы начала разговор с этого.
на ваш взгляд обычная, с точки зрения психологов может быть нет, может вас регулярно муж избивает, а ребенок все видит, или вы друг друга матом кроете и вам кажется это нормой
Нормальная, со всех точек зрения, давайте уберем это условие уже из обсуждения, тк. он не приведет ни к чему- только воздух сотрясается. с семьей все -ок, просто данность и все.
зря вы обижаетесь, я лично знаю несколько семей с проблемными детьми, в одной папа бьет ребенка и мать, во второй папа морально измывается над женой, и еще могу пару примеров написать, а со стороны все очень прилично, только дети в садике других детей обижали, потому что для них это норма, может вам тоже задуматься
Я не обижаюсь, просто это пустая ветвь беседы.Поверьте, я знаю, что у нас с семьей внутри.Как и у многих- папа много работает, мама с ребенком-вот и все проблемы. Сын долгожданный, выстраданный и очень желанный.
хе=хе. мы ругаемся матом. сын это в сад не тащит и сам матом ругался пару месяцев до сада мастерски. потом вкурил, что негоже так. меня поправлял когда я за рулем была и еще чересчур реагировала на баранов. а в сад не тащит. тк что...
а автору - все прохоти, пройдет и это.
Я мягко намекнула, что озабочена, не стоит ли попросить помощи у более опытных коллег.
Ну, считаю со своей стороны тоже должна приложить усилия, только пока плохо понимаю какие, т.к. ежедневные "внушения" и вливания приводяят к тому что сын обещает" Мамочка, мне стыдно, я так больше не буду", а завтра- все снова.
Угу, поняла.
А мне как с сыном взимодействовать в этой связи? гооврить, ругать?
Приехали... Что значит - как можно изменить то, что происходит в группе? Вы же своего ребенка у группу приводите? Или соседского? Он же - плод вашего воспитания? Ваша наследственность, он усвоил ваши модели поведения и т.д.
Воспитатель создаёт правила жизни в данном коллективе и должна следить, чтобы эти правила выполнялись. Но изменить характер и результаты воспитания чужого ребенка она не в силах (особенно, если и родители не считают нужным что-то менять).
Итак, ребенок бегает по классу. Задача воспитателя, согласно вашему тексту, следить, чтобы правило "не бегать во время занятий" выполнялось. Я все правильно поняла ?
С какой целью воспитатель жалуется маме на то, что не в состоянии проследить за тем, чтобы правила выполнялись?
Чтобы мама тоже приложила усилия к этому. Цель воспитателя добиться порядка и мира в группе. Вот она и добивается её всеми доступными методами. В группе она оказывает влияние, дома родители должны оказывать.
К чему? К тому, что воспитатель не справляется ? Дома, как я поняла, проблемы с соблюдением установленых правил нет. Влияние уже оказано.
Ну вот даваййте не будем голословными и прямо опишите, что , как я должна делать и говорить.
говорить, что нужно делать, ЧТОБЫ ОН СЛУШАЛ- это разговор нио чем.
Я то как раз могу, воспитатель -нет пока. Так я и не пойму, что Я должна сделать, чтобы ВОСПИТАТЕЛЬ нашла подход. Вы это можете понять?
Но как же вы "можете", если сами пишите "толкается, обижает детей, отнимает игрушки", и при вас он так же себя вёл на детских площадках. Значит, всё-таки причина этого поведения не в садике, не в том, что воспитатель подход найти не может. Вы сами подход до сих пор не нашли. И этого-то вы понять никак не можете.
Было бы иначе, если бы ребенок вёл себя ДО садика доброжелательно, а в садике бы стал вести себя агрессивно, тогда можно было бы сослаться на то, что "воспитатель подход не нашла".
Вы первый пост еще раз прочитайте, автор пишет, что сын и при ней "толкается, обижает детей, отнимает игрушки", а теперь ей за это - за то, что толкается, обижает детей, отнимает игрушки - стала воспитатель выговаривать. Проблемы были, но до садика автор, видимо, надеялась, что само рассосётся.
Автор пишет, что это бывало иногда и легко разруливалось. Это для большинства детей в той или иной степени характерно.
если ребенок в 4 года в принципе не знает, что воспитателя нужно слушаться, то эту проблему должна решать мама, вы так не думаете?
Такое ощущение, что ребенка в универ отдали, а не в сад. Не все дети в 4 года могу высидеть занятия. Особенно - занятия, проводимые сидя, в пассивно-авторитарном стиле. ИМХО, за те деньги, которые люди платят за частные сады, можно требовать более адекватного и индивидуального подхода к детям.
Значит , думаете можно?
Просто пытаюсь понять, дело в нашем воспитании , упущениях, избалованности или в дургом.
Ребенку всего 4, он еще малыш.
Нежелательным в вашем случае являются проявления агрессии, но если он в другой обстановке не агрессивен - это скорее всего реакция на не очень доброжелатепльную к нему среду и завышенные требования.
И действительно - какого хрена с ним еще психолог не общался?
Ну типа занятия психолога у них после сна, а мы до сна уходим. Со следующей недели пойдем.
автор, я Вас конечно понимаю, и ребенок наверняка хороший и адаптация и тыр-пыр... но я другой стороны, я с позиции родителей "девочки" которую сильно толкнул Ваш ребенок. Есть у нас в группе такой мальчик, честно сказать это жесть. Мама не верит, что Темочка делает что-то непозволительное, но у меня Темочка несколько раз вызывал желание просто прибить его. Он моложе всех в группе и меньше по росту и физически, мой сын старше всех, да и просто крупный парень, чего он от Темочки только не натерпелся, синяки, ссадины и кровоподтеки я считать перестала, переполняла чашу терпения странгуляционная полоса на шее у сына, после чего я посоветовала своему ребенку наконец то отвесить волшебный пендаль Темочке... Ну я что хочу сказать, мальчика этого знаю с его не полных 4 лет, он всегда такой был, как срывал занятия в средней группе, так и продолжает сейчас, уже в подготовительной, лучше нифига не стало, до мамы достучаться воспитатели так и не смогли. Не бросайте на самотек, и прежде чем предъявлять требования воспитателю, поработайте со своим ребенком
Мне кажется, ему очень трудно пережить факт, ставший для него драматической неожиданностью: он вдруг понял, что НЕ центр вселенной, и что мир, о ужас, крутится не вокруг него, как это было прежде. Да, можно заподозрить СДВГ и крайнюю распущенность, но можно его в какой-то степени понять: прежним образом, просто за то, что он есть - НИКТО его не выделяет, никто не обращает на него внимания "по-хорошему", и он прикладывает все усилия, чтобы обратили "по-плохому". Кстати - детские плевки - это эмоции, они именно так "выливаются" (Вы обратили внимание, что очень многие люди выбрасывают слюну во время беседы?) - это из той же оперы: эмоции через край, выразить их спокойно - не хватает самоконтроля.
Я конечно верю, но в том случае если воспитатель не расставила приоритеты, что его нужно слушаться. Встречался мне в жизни 3 летний ребенок, которого подбросили на пару часов посидеть, я тогда молодая была, лет 16 было. Убегала от него на улице. Он брал кирпичи и палки, бил, кидался, плевался, лицо было красное как у дьявола. Он разозлился что его оставили с чужой тетей. Никакие уговоры не помогали. Это был ад. Самой трудно верится, но когда за ним приехали я расплакалась от счастья, так было страшно. При том он успел меня пару раз шибануть огромной палкой по голове и по руке, где остались большие синяки. При родителях так себя не ведет, а при чужих- всех испинает, обплюет и тд.
Во-первых, вы не путайте 16-летнюю девочку и опытного воспитателя.
Во-вторых, ребенок в основном отжигает на занятиях. Посмотрите, как у них эти занятия устроены. Сидящие за столиками дети и вещающий педагог. В 4 года такое не каждый ребенок выдержит.
В том то и дело, что этот педагог не очень опытный. Я о том и говорю, что он не может правильно расставить приоритеты и построить задания. Неужели этот ребенок единственный в группе и за ее практику, который не смог высидеть? Ну конечно же нет. Значит нужно либо интервалы делать, либо в игровой форме занять ребенка, увлечь его. А если она этого не хочет делать, то и спирает на мать, которая типа так воспитала.
Если воспитатель начнет с ним "справляться" в индивидуальном порядке, то поведет себя крайне непедагогично: ребенок получит именно тО - чего добивается - повышенного внимания как реакцию на свои фокусы.
Ну вот воспитатель и предположила сегодня, что сыну не хватате материнской любви. А муж говорит обобратном- что у него ее гипер и супер много.
Ненавижу слово "педагогично". За "педагогичными" поступками обычно всегда кроется какая-то гадость:-) Когда личность ребенка сановися менее значима по сравнению с некими педагогическими идеалами.
Типа дал папа по морде - а мама улыбается и говорит "и правильно", и только наедине папе: "Миша, ты неправ".
Ребенок ведет себя совершенно нормально для его возраста. при численности группы в 10 чел - больные можно найти возможность уделять внимание всем детям.
Ок - предательски, незаслуженно предательски по отношению к детям, которые ничего из себя не корежат, но от которых постоянно отвлекается воспитатель на некоего "особенного". Они не виноваты в том, что некий Вася страдает, и воспитатель должна зарабатывать с ним свою заслуженную педагогическую "пятерку":-) В общем-то...ну не шел бы он...лесом?:-) Семеро одного не ждут.
Не за счет всех остальных, которые тоже имеют полное право сидеть и спокойно заниматься, творить, есть, гулять, спать, играть, организованно, не прерываясь по сто раз на дню, пока "понимающий" воспитатель угомонит "особенного ребенка, имеющего право на индивидуальность".
Это уже проблема воспитателя, как это делать НЕ ЗА СЧЕТ. Существует куча методик, которые это позволяют. И большинство из них не предполагают рассаживание по партам с включением вещания.
Это смотря какой садик и какая в нем программа. Тупое слоняние из угла в угол группы с тремя притопами раз в день - да, там все в кучу, и все отлично: ВСЕ орут, как подорванные, ВСЕ пихаются или водят хороводеги. А если воспитатель проводит ежендевные творческие занятия, действительно интересные детям и развивающие, то, да - честно, я против того, чтобы она даже 5 минут отнимала у коллектива и уговаривала одного, которому скучно, видите ли. Ему поплеваться бы, попихаться.... Для этого одного можно найти садик попроще или плотно заняться его воспитанием. ДОМА.
ДЛя 4 лет гораздо более гармоничным является развитие ребенка через свободную игровую деятельность, а не "программа" с сидением за партой и вещающим педагогом.
Формат сидения за партами в принципе можно использовать в минимальном объеме, как элемент подготовки к школе. Но не более того.
Мы с Ярославом ходили в психологическую группу в его 3 года - там примерно так и было. И развитие было достаточно насыщенным и интересным.
Я не увидела, что ребенку "лишь бы поплеваться".Я увидела, что он плюется от того что формат занятий ему не подходит.
Психологическая группа это не муниципальный детский сад:-) Если одному не подходит формат, то это.....НЕ проблема остальных. В конце концов - не надо прогибаться под общество, достаточно его просто уважать.
У автора ребенок ходит в частный сад.
Я уже писала, что в муниципальных садах, где по 25 человек в группе, с подобными проблемами вполне справляются.
Конечно - нормально:-) Посидел - успокоился (или не успокоился), но все справляние - в изоляции.
Вы действительно думаете, что все остальные дети не имеют никаких особенностей и ведут себя только так, как требует воспитатель? Все "спокойно занимаются, творят, едят, спят, гуляют, играют организованно"? Просто их особенности проявляются не так, как у ребенка автора, доставляющего особенный дискомфорт воспитателю, которому бы найди подход и научить ВСЕХ остальных детей в группе и другим вариантам взаимодействия с неординарным человеком. Хотя конечно всякие физические проявления она должна "пресекать" и внимательно следить, чтобы сделать это вовремя.
Я Автору ниже уточнила, что крайности никогда не оправданы. Немного внимания каждому - одно, ВСЕ внимание единственному - вовсе другое.
Ну а если вот рассматривать в этой призме другой пример- в нашей же группе есть девочка, очень ранимая, плаксивая, эмоциональная. И если какое-то недоразумение, то она очень долго плачет- ее нужно взять на руки, утешать, отвлекать.У нее случаются обмороки, потому с ней очень нежно обращаются.
В это случае оправдано отвлечение воспитателя на "особенного " ребенка или ей тоже идти лесом?
Крайности - не оправданы. Одно дело - уделить внимание (на это имеет право каждый ребенок в группе), другое - настаивать на том, чтобы ребенку обеспечили комплексный индивидуальный подход, положили на него жизнь, ради того, чтобы вовлечь в коллектив. Ну и насчет наказаний... Вам кто-то пишет о том - какая это крутая квалификация воспитателя - РЕАЛЬНО НАКАЗЫВАТЬ ребенка, чтобы он "проникся". Вам оно надо - чтобы кто-то там, вместо Вас, внедрял в жизнь Вашего ребенка систему наказаний?
Да, задумалсаь. Все возможно.И при этом мне сегодня воспит. сказала, что возможно ему не хватате моего внимания и любвии. Ага, залюблен по уши! А вот то, что Вы пишите- ближе к истине.
Дамы, имела с сыном долгий, доверительный разговор, в ходе которого мы выяснили почему он толкается.
1. Если с ним мальчик не хочет делиться игрушкой
2. Он сейчас считает себя паровозиком "Из Чаггингтона" и ездит по рельсам, а дети у него на путях стоят. Он им, видите ли сигналит, а они его не пропускают. Потому, вот паровозик( сын0 поападет в аврию. Ему нравится в аврию играть.
Что сделала я. Мы проговорили, что паровозики не хотят попадать в аварии. только если они совсем маленькие и не умеют ездить, а он большой и у него есть педаль тормоза как у папы на машине.Посмотрели про паровозик из Ромашково и убедились что паровозики возят а не давят людкй, что они добрые и помогают пассажирам.
Посторили железную дорогу с объездными путяи и стрелками и пришли к выводу, что есть пути объезда.
Что еще сделать?
Пока не знаю как надо, объясняю что еэто игрушка мальчика и если он придет к нам домой и будет.... и т.д.
Еще сообщите,что если с ним не хотят делиться-то единственное что он может сделать-это попросить.Если все равно не дают-сидеть и молчать в тряпочку.
А насчет паровоза-для себя ты можешь сколько угодно быть паровозам и думать что там тебе хочется,но для других детей ты просто мальчик,который толкается.
Вам честь и хвала,воспитателю-2 в зачетку,это она должна была все это обговаривать.но Вы просто молодец!
Скажите воспитателю о проделанной работе,пусть бдит и повторяет.
По поводу игрушек.Бери другую,тот ребенок взял ее первым,а тебе бы не понравилось,если бы у тебя отняли игрушку?Вот и тому ребенку не нравится.Подожди и потом в нее обязательно поиграешь,я тебе обещаю,а, если хочешь, мы с тобой пока поиграем в...вместе.В этом месте из закромов Родины извлекается какая-нибудь незаезженная игра-все.проблема решена в 99 % случаев.Это не Вы,конечно,должны говорить.Пусть воспитатель Ваш поработает слегка.
да все отлично Вы делаете,на самотек не пускаете.Проблема может быть одна,если Ваш сын не воспримет эту воспитательницу,а она так и будет ждать от Вас решения всех проблем.
Заменить воспитателя,
мой сын тоже пошел в садик...избалован...одного воспитателя просто не слушался((((вообще,а вот пришла другая...зауважал,стал даже меня учить как правильно вести,но это все потому,что воспитатель РЕАЛЬНО наказывет)
Мне сад нравится, сыну тоже, мне наврное проще подсказать самой воспитателю, хотя мне это и не нравится.
Автор, вы не безразличная мама, вы озабочены этой проблемой в поведении и обязательно сын адаптируется, подождите, объясняйте, постоянно одно и тоже повторяйте, я заводила топ про своего кусачего в саду сыночка, знаете какое количество людей мне писало, что изолировать необходимо от НОРМАЛЬНЫХ детей,переживала страшно, хотела увольняться и уйти из сада, но все наладилось, теперь наоборот он сдачи не дает если кто-то задирается, приходится объяснять, что себя в обиду тоже давать не надо, а еще теперь из НОРМАЛЬНЫХ некоторые систематически царапают, другие драчуны, но это же дети!!! В общем я с ним все время в тот период разговаривала и старалась быть строже, чем обычно, за месяца полтора влился и воспитатель теперь для него очень большой авторитет.
Ой, спасибо, знаит есть надежда!
Да я не могу это так оставить, т.к. сликшом хорошо знаю что знаит быть оторвой в коллективе. И какие потом могут быть последствия, прежде всего для самого сына.
Дамы, спасибо всем большое!
Сегодня сказали, что почти не толкался, только пихнул одну девочку (сказал, что она его не слшалась), та его укусила! Я, ехидна, была рада отпору. А сын- не ожидал и ошарашенно мне это рассказывал.
Теперь он грузовик и ездит быстро по большим дорогам, но мы вяснили, что у него есть педаль тормоза-специально пошли и посмотрели в папину машину!!!!
ну видимо пришло время выставлять диагнозы, идти к психоневрологу и пытаться скорректировать дивиантное поведение ребенка до школы...
а еще такой вопрос: вот вам жалуются в саду - ваша реакция какая? как вы наказываете сына за плохое поведение в саду? и как его наказывает воспитатель? видимо одних разговоров уже недостаточно, пора вводить кнут и пряник, воспитатель вполне может в наказание сажать его на стульчик, а вы - лишить мультиков вечером или еще чего-нибудь приятного...
И потом вообще странно как в частном саду допускают такой беспредел что ребенок бьет и обижает других детей??? ПУсть водят его за ручку пока вести себя не научится
Вы знаете,у меня хватит воспитания и образования понять, что на Ваш пост отвечать не нужно.
Можно вклинюсь? У нас в группе есть девочка, которая отбирает игрушки, дерется. Мою тихоню тоже обижает. Ее мама на вопросы родителей сказала "да, она у нас такая". Младшая группа, 3-4 года, сад обычный, детей в группе много. Своей объясняю, что можно дать отпор, в конце концов и физически, у нее не получается. Папа, послушав дочкины жалобы, сказал "дай ты ей в лоб разок". Дочка не хочет давать в лоб. Что можно сделать?
