11лет-как воспитывать?
Дочери 11.Учиться нет стимула и желания,учитель не авторитет,очередная двойка не вызывает никаких чувств.Если я не скажу делать уроки,она сама не сядет.Делает "на отстань".
По дому ничего делать не хочет.Любая моя просьба -в ответ недовольное лицо.Помылась,полотенце упало,никогда сама не поднимет.Единственное,недавно стала сама принимать душ и чистить зубы(влюбилась).После школы строчит письма к этому мальчику,рисует сердечки.Ей всегда скучно.Все лень.Огрызается,спорит.Читать не любит.Только комп-игры,мультики.Лучшая подружка уехала в другой город,гулять не с кем.
Разговоры веду,обнимаю-целую,что не так?
А Вы не обращайте внимание на раздражители, которые она нарочно пускает в ход: просто ставьте задачу себе и ей и, "невзирая на лица". Уроки сделать нужно. НУЖНО. Чем больше ведетесь на огрызания, тем больше отвлекаетесь и сами, и ее отвлекаете.
А насчет порядка: пока есть кому напомнить, человек не будет сам включать это в обязательный перечень СВОИХ дел.
Времени, которое уходит на помощь с уроками и напоминания "повесь полотенце, пожалуйста" уходит в разы меньше, нежели чем на бесконечные и бесполезные морали "Да когда же ты...наконец?!".
Так в этом и проблема-уроки нужны мне больше,чем ей.Остаться на второй год не боится
Насчет порядка-могу что-то не просить месяц,она и не подумает сделать.То же полотенце будет валяться,может мое взять вытираться,свое останеся валяться.Делаю замечание,зачем взяла мое...забыла,не заметила.
Морали не читаю.Перестала
Даже не все родители поняли всю серьезность реформы образования, а дети и подавно: больше нас даром никто никуда тянуть не будет. Поэтому ктО бы мне что ни говорил, а если ребенок сам - никак - надо садиться и делать С НИМ. Потому что в случае провала воспитания самостоятельности убытки встанут нам непропорционально дорого.
Насчет полотенец: тоже не оставляйте прививать все это. Настанет момент, когда для нее это тоже станет важным. Просто сейчас она думает о другом.
Вот прямо в какой-то момент наступает понимание: "Я - умная! Я все могу!". Наверное, у Вашей еще не настало прозрение:-)
Знаете,я в таком возрасте чувствовала страх(учительница поставит двойку),было понятие НАДО.У дочки его нет.Ощущение,что все могу-ближе к концу школы
В какой-то степени отсутствие страха перед оценками - Ваша большая педагогическая заслуга, ибо это весьма условная и спорная шкала среза знаний. Она не учителя, она ВАС не боится, из-за вшивых двоек. НАДО понимать основы материала. У моей устно у доски - "5", письменные (часто и домашние) - с "4" на "3" перебиваемся: неопрятное оформление, торопливость и невнимательность к деталям. Не страшно, когда ребенок не боится двоек, страшно, когда он запускает пробелы в знаниях, боясь признаться в этом ВОВРЕМЯ.
Когда во 2 классе появились тройки,я говорила как раз,что оценки это не все,главное-знания.Если тройка за грязь и кучу исправлений,я хвалила,что сама исправила,молодец,в след.раз пиши чище.Тут вы правы.
Сейчас д.з. контролирую,именно чтоб не было пробелов.А дочь хочет "слезть".Ее любимый мальчик двоечник.В классе не пристижно быть "ботаном"
В возрасте Вашей (у меня среднему, - сыну еще 8-ми нет, а уже донесла, а до 10-летней дочки уже давно доперло) уже пора поговорить о том, что можно всю жизнь "проканать", а можно ЖИТЬ, и жить красиво и ярко. А для этого надо уметь себя подать, и не просто подать. НИ В КОЕМ случае не применять идиотские штампы про дворников и бомжей, т.к. у нас поликлинический терапевт получает столько же, сколько дворник. Но предупредите дочь, что бывают компании, где не модно быть ботаном, а модно быть развитым человеком, в такой компании она двух слов не свяжет, будет такооооой неудобняк:-(
А по-моему, штамп про дворника очень хорош во все времена.
У меня дочка прекрасно понимает, чем отличается терапевт с 18-ю тясячами с образованием и дворник с 18-ю тысячами без образования.
Снег она много раз чистила, руки потом болят, тяжело, сил надо много - это, доченька неквалифицированный труд. Не умеешь думать головой - работай руками и ногами.
А терапевт это чистенький кабинет, белый халат и интересная работа. Вот для второго варианта и надо в школе стараться.
Пример дворника - обалденный показательный пример всех времен, как родители унижают уважаемый труд. Лучше быть хорошим дворником, чем посредственным менеджером по продажам или пристроенным по блату "экономистом".
Вы обратили внимание, что именно врачи и учителя с большим уважением относятся к дворникам, санитаркам и уборщицам? К чему бы это?
При чем здесь унижение? Работа дворника-это тяжелый физический неквалифицированный труд. И глупо от ребенка это скрывать. Когда мой младший на даче с папой гравий разгребал (а это тяжело даже взрослому)я не применула ему сообщить что именно так зарабатывают на жизнь люди,не получившие никакого образования (причины не уточняем). Не вижу в этом никакого унижения.
А можно это от ребенка скрыть? Ребенок слепой и не видит - что такое хороший дворник и плохой? И нафига эти идиотские ссылки - не будешь учиться - будешь дворником? В моем детстве дворниками были не таДжЫки с киргизами, А СТУДЕНТЫ.
Да какая разница, таджики или студенты?А при чем тут хороший-плохой дворник вобще не поняла. Почему это "хрестоматийный" пример? Да просто потому что он ежедневно перед глазами, это не абстракция, а конкретика.
Мне кажется одно другого не исключает. Когда я объясняла сыну, что если не учиться, то максимум на что можно рассчитывать это на "стрижку газонов-уборку снега", я отмечала отдельно, что это тоже честный, нормальный труд и не зазорный, но физически тяжелый при этом и ооочень низкооплачиваемый. И не сможет покрыть финансово все его нужды и желания.
У меня трое знакомых, которые начали с ПТУ, а закончили своими фирмами по ландшафтному дизайну.
Речь о большинстве. Ваши знакомые с фирмами по ландшафтнмо дизайну в меньшинстве. Я не писала, что не бывает гениев-самородков. Но они не закономерность.
ЗЫ: в ПТУ еще надо поступить и там отучиться, кстати:)
Я доходчиво объясняю старшим детям, что ТАКОЕ положение с дворниками было у нас не всегда:-) А самое жуДкое - стать не дворником, а "кем придется, лишь бы хотя бы кем-то работать и хотя бы какую-то зарплату получать, чтобы хотя бы как-то жить". Такая байда может и с высшим образованием произойти, если оно получено без смысла, без цели, без старания, без интереса. А можно начать с низкого старта, и прийти поступательно к хорошей почве под ногами. Ну и с примерами, конечно. И ЭТО НЕ ДВОРНИКИ пресловутые.
Это все же ближе к демагогии. Наличие хорошего высшего образования(я откидываю без смысла, без старания и пр потмоу что мы ведь тут в основном супер-мамы и детей напрявляем правильно;)), полученного с трудом открывает намного большие горизонты и перспективы в жизни. Дворники-газонокосильщики, да хоть горшками назовите. Суть одна. Зависит еще от возраста ребенка. Если постарше, то можно на интернете показать какой-нибудь вебсайт с раскладом зарплат и предложений по работе и пр. Если помладше, то можно более гротескные варианты - дворники, бомжики и тд.
Я в свое время ребенку про Власа стишок читала, ему очень нра:) В общем вырос этот Влас настоящий лаботряс(с):)
Я не думаю что кто-то впадает в крайности и учит детей такой утрированной чепухе. У меня старший ребенок тоже понимает, что Стив Джобс(он у нас в большей фаворе;)) и Билл Гейтс это уникумы. Хороший реальный пример в нашем доме это папа, который учился, трудился и добился определенного уровня. А рассказы о том, что можно не учиться и все равно потом добиться...они и мало отношения к реальности имеют(потому что как я уже выше писала это случайность, а не закономерность), и вообще опасны неожиданной отдачей.
Мне недавно пришлось подробно обсуждать со старшим сыном почему не стоит делать большие ставки(да и вообще никакие) на карьеру звезды футбола или баскетбола;) Трудно было, потому что очень увлечен и тем и другим и имеет некие успехи и данные. Ужас-ужас:)
ЗЫ: а оценки у нас до 5-го класса не ставят вообще как класс. Только результаты тестов в процентайлах дважды в год.
Вообще ничему и нигде не учиться, но при этом чего-то добиться - это нонсенс, осознание которого доступно, в общем-то...уже двухлетнему. А в 11 лет грузить какой-то чепухой про дворников... Бездарышня - не, не убедили и не убедите.
Я и не предлагаю грузить в 11 лет про дворников. Для меня "дворник"(газонокосильщик и иже с ними) это удобный гротескный пример для ребенка более младшего возраста. Ребенок в 11 лет уже должен лучше в жизни разбираться есснно:)
Хотя знаете....я вот подумала, что наверное с девочками, особенно в России(вспоминая специфику) это может быть сложнее. Потому что может возникнуть ответ: а я мужа найду умного-богатого;) Мдя.
Логичный ответ: зато я красивая, и в других областях много чего смогу(ужас-ужас, но ведь уже разбираюццо детки в этом возрасте что к чему).
Разбираюццо, поэтому знают, как по сути это называется ;-). У знакомых была дочка, которая, даже в чуть старшем возрасте говорила, что найдет мужа - умного, богатого и чтоб в ее личную жизнь не вмешивался ;-). Но учиться почему то не брасала. Видимо все-таки понимала, что с ним, по крайней мере побеседовать нужно будет хоть разок ;-). А то сразу в ужасе убежит ;-). В итоге... Обычный "среднестатистический" муж, к тому что со средними доходами ;-).
С одной стороны - да. Но с другой.... Почитайте тему про украла деньги и прогуляла. Там у мамы еще годовас, а папа в творческом поиске полгода. Возможно, там все не так, как кажется, но я знаю семьи, где именно не кажется, а так и есть - папа лишний нахлебник в доме. Ему никто, видите ли, еще не предложил!!! достойную работу. А он еще и нифига не умеет. Женщина, по крайней мере в России, должна думать, чем она будет кормить своих детей. Даже, если с мужем повезло - он не бессмертный и от серьезных болезней не застрахован (хотя уже встречаются застраованные ;-)). Я это как-то с подросткового, наверное, возраста просекла ;-).
Читала я эту тему и даже высказывалась там немножко. На счет папы - не могу ничего сказать. Там учитывая замашки девочки, папа до того как работу потерял обеспечивал семью финансами вполне себе хорошо.
Женщина везде должна думать о том, что она следом за папой ответственна за финансы семьи. Кстати, страховка очень мудрая вещь. Я все собиралась мужа сгоношить застраховаться(нам обоим), только этим заниматься надо, а времени вечно нет(все на еву уходит:-D)
Да,про богатого мужа дочь говорила.Мозги ей прочистила,сейчас молчит на эту тему
Я бы наверное про Батурина рассказала, если бы такие идеи в голову полезли;) Яркий пример богатого мужа.
А чтО - Батурин? КтО сказал, что ДРУГАЯ женщина, НЕ Яна, не смогла бы стать ему равным партнером? Плюща, знаете ли...тоже своеобразный выбор.
А ЗАЧЕМ, КСТАТИ, хотеть бедного мужа? Нужен реально богатый. Только для того, чтобы привлечь такую категорию мужчин, нужно самой что-то собой представлять, а это уже к началу диалога: ОГРОМНАЯ разница - когда крутой чувак на мерине подобрал с обочины смазливую дворничиху, другое - когда серьезный мужчина со стабильным доходом познакомился с коллегой НА РАБОТЕ. НА ОБЩЕЙ.
У Батурина не только с Яной проблемы были. Он по жизни...Наполеон млин. Да и вообще...я когда посмотрела с ним какую-то передачу..буээээ. Это просто ужас-ужасный:)
Бедного хотеть конечно не надо. Я вот всегда хотела умного, а не богатого. Такого себе и получила;) А где ум, там и все остальное приложится со временем.
Некоторые девушки любят фильм Красотка смотреть и фантазировать. Так что не все так однозначно ясно-понятно как Вы говорите.
Это не проблемы, а стиль жизни: он ПО СЕБЕ телок (зачеркнуто) партнерш (зачеркнуто) псевдо-жен выбирает. И меняет их, как перчатки, а их от этого прет.
Бездарышня, не будем лукавить: нормальная женщина хочет богатого (зачеркнуто) стремящегося к стабильному доходу мужа. А ум - понятие относительное: есть житейская сметка, есть гений физика, есть...мошенническая изворотливость. Кому что: кому Батурина, кому Циолковского. Нобель, кстати, не был женат вааааще:-)
Я не лукавлю. Я никогда не хотела нищего мужа, который бы ни к чему не стремился:) Есснно никто этого не хочет. Но так же я понимаю, что богатый-очень богатый это тоже не то, что я хотела бы, потому что это отнимает слишком много(если не все) время. А мне муж для семьи нужен, для меня и детей:) Поэтому всегда хотелось золотой середины. Ну и есснно, чтобы это был не нувориш, с которым будет поговорить не о чем;)
Для меня Батурин это гротескный пример того, какой боХатый муж нафиг не нужон:)
Слишком умных Перельманов тоже не надо;)
Понятия о богатстве у нас с Вами совпадают. А пиржЫваю тока о том, что мои дочери могут ПОЛЮБИТЬ такого чувака, как Батурин. И тут...чтО я смогу... С Перельманом-то проще разъехаться:-)
Перельмана полюбить сложнее;) Хотя Батурина шоп полюбить...буууээээыыыххх...тоже не представляю:) На сколько я помню Яна все же по расчету за него замуж выскочила.
Это общественные стереотипы, поверьте, я знаю много примеров таких, НА ПЕРВЫЙ взгляд странных браков. Как ни удивительно - там есть любовь, со стороны женщины, я имею в виду + ее заблуждения о том, каким должен быть заботливый надежный муж.
Я передачу смотрела из которой поняла, что именно в той конкретной ситуации был расчет. Хотя некое очарование им у нее тоже было. Но больше было расчета(он ей дал деньги на раскрутку бизнеса).
Ой, ну барышня:-))))) Вы серьезно думаете, что по телеку люди говорят то, что есть на самом деле?:-) Все должно идти по сценарию, повышающему рейтинг программы. И я Вас умоляю, не верьте Вы в байки, что кто-то там кому-то что-то "дал на раскрутку": пока мужчина не убедится, что ему это самому экономически или социально (рекламно) выгодно, ни...он не даст. Если ему от этих инвестиций - полный ноль выхлопа, то будет эта вся из ся звязда стоять на его кухне вечно беременная и босая:-))) Если ОНА САМА до вступления в брак НИЧЕГО ИЗ СЕБЯ не представляла. А то посмотрела бы я, чтобы мужья так обращались, допустим э...с Хакамадой или Машей Распутиной.
Да хрен знает где там правда. Яна эта сама же рассказывала про его спонсорство. По большому счету мне все равно кто там кому чего дал, передачку ту смотрела за компанию:) В общем на меня жутковатое впечатление этот богач произвел вот и все. И истории эти с похищениями детей и пр. Брр.
Действительно с Перельманами проще:)
Чет мне зятя-Плющенку тож не хоца:-) Дайте же нам простого человеческого слесаря...с перспективами:-))))
Я в паспорт к Вам не заглядывала, не в курсе сколько там детишек:)
А у меня все три(третий на подходе) будут чьи-то жОнихи:)
У нас качественные, высоконравственны работяшшы девушки:-)) Нам бы тока от нашей собственной американской родни...этта...подальше:-))
Даже если ты в 15 лет косишь газоны, вопрос - ЗАЧЕМ? Это - ВАЖНО. Цели и средства, мотивы и поступки...
Вот как раз в 15 лет стоит покосить газоны. Чтобы понять каким путем какие деньги достаются. Я только "за".
А если к 11-ти годам (не отходим от темы Автора, товарищи, не отходим:-) ребенку уже вбито в башку, что метла и газоны - это что-то за гранью позора?
Так в этом то и суть! Я НЕ говорю своему ребенку, что это позор. Я говорю, что это неквалифицированный и очень тяжелый труд, за который получаешь копейки, на которые ты не сможешь поддерживать тот образ жизни который хочешь. Я не "опускаю" сами эти способы зарабатывания денег, я говорю об их реалиях. И как уже писала, когда подрастут детки будем думать о какой-то летней подработке или тп вещах, чтобы дети смогли почувствовать как тяжело заработать на кусок хлеба и потом с новыми силами и рвением учебный год начинали:)
*Ржу* видела, я видела, в Карибском архипелаге...какой это тяжелый труд. Блииииин....я б сама такими косилками покосила:-))))
Но проектировать косилки таки лучше, нежели ими косить:-) Но чтобы проектировать - надо самому...самому:-))
Нуу...я сама свой газон кошу:) И подъездную дорожку от снега очищаю. Это работа. Физическая. И непростая. Попробуйте с этой тарахтящей хренью целый день "походить", и еще бензином от нее подышать. Или снег лопатой покидать. На регулярной основе. Приносит копейки дохода, если делать это за деньги. Если еще учесть содержание этой газонокосилки, то вообще копейки. Я считаю нормальный пример для ребенка. Не на каменоломню же посылать, чтобы объяснить "по чем коряк дрышни".
Моя старшая уже просекла, что такое работа горничной, освоив пылесос. Это я до ванной ее еще не допускала:-) Так что в виде подработки она ЗА. Но рассматривает, что можно можно научиться еще что-то другое делать руками...
О! Убирать СВОЙ дом и ЧУЖОЙ "сектор отдыха" - разные вещи. С одной стороны - надо воспитывать уважение к персоналу любого рода, чтобы не плевать и не блевать, т.е. ЭТО ТОЖЕ КТО-ТО УБИРАЕТ, с другой - попытаться не делать это делом своей жизни.
Для меня - прямая и многоступенчатая, для Вас - никакой. не думаю, что Вам так важно ее постичь - эту связь. Ни разу не видела ни малейшего реального толка в запугивании ребенка дворниками.
Ну вот просто интересно как можно "запугать ребенка дворником"?:)Я даже и представить себе этого не могу. Я имела в виду что не вижу связи между тем, чточ еловек всю жинь работает дворником потому что совсем необьразован и другое ему недоступно и тем, что человек отучившись в ПТУ сделал хорошую карьеру.
Так "мотивация" к учебе, которую мы тут обсуждаем как раз и стоит на запугивании. Дворник типа бабая, который выскочит из кусов из схватит. При том, что понятие "всю жизнь дворником" - это тоже самое, что "всю жизнь мл. продавец" или второй зам. бухгалтера. Ноль движения, по жизни.
Мы уважаем дворников. У нас на даче живёт разнорабочий : копает, таскает, пилит, рубит, опять копает, цемент мешает, тачкой по полтонны гравия перевозит.
Дети его уважают, как могут помогают, но это явный пример как будет пахать человек, если ему лень учиться.
Того, что человек с ВО моет посуду и унитазы за теми, кто не имеет даже средней школы. Качество получения образования не менее важно, развитие личных качеств, умение пробить дорого в жизни, "оценить" себя и суметь "предложить во этой цене", причем "в нужное время, в нужном месте" и пр. и пр.
Учится на 3-.Основные предметы.
Любит играть в настольные игры,ходить по магазинам,вместе смотрим фильмы,любит животных
А раньше хорошо училась? Моя тоже не рвется уроки делать (т.е. делает, но принимается за них в 9-10 вечера), но учится пока хорошо. А так, если у вас есть общие с ребенком интересы, то вполне можно на этом сыграть: она что-то делает, что надо, потом вы что-то делаете вместе, что любит.
Соображает. Ложится когда сделает, иногда позже меня (а потом утром не добудиться или приходит из школы и отрубается). Если совсем видит, что вырубается, то просит меня ее по-раньше поднять, чтоб доделать, я ворчу (мне ведь тоже вставать раньше придется), но поднимаю. К счастью, варианта не делать уроки у нее пока нет.
Моя не соображает:(все бесит ее,злится.Голова не варит ни у нее,ни у меня в 9-10...поэтому сажаю ее за уроки сама раньше
Она вообще время не умеет распределять
Со средней такая же фигня - если не успеет к 9-10, то потом уже сплшная истерика, а толку 0. Правда, у меня истерь-не истерь, а все равно не слезу пока не соберется и не доделает. Плюс еще и назавтра без любимого сериала оставлю. Но у нее другой метод - быстренько накалякать пока я не видела и спрятать не показывая (а то еще ошибок найду, да начну знания правил проверять, да переделывать, разобравшись как надо, заставлять). Еще, если отец дома, то к нему подъехать с проверкой или если не получается любит - он помягче, сам чаще объяснит, а не учебник перечитывать отправит (я ей объясняю редко, потому как столкнулась, что мимо ушей все пропускает и стремится только правильный ответ услышать, а дальше ей уже все равно), но если начинается спад в оценках или жалобы на нее после таких занятий, то тут отец и сам ее ко мне перенаправляет. Но у нас пока начальная школа, в средней, конечно, с контролем куда сложнее будет.
Уроки никигда сама не делала.Кружки,спорт-все было.ЕЕ поведение поплохело в последний год
А куда делись кружки и спорт? Она сама от них отказалась? А то, где она занималась раньше, было ЕЕ выбором или вашим? С уроками, конечно, самое неприятное...Может быть попробовать выставить ей уже нормальные взрослые требования по поводу школы-о том что учеба-это must be, и пока нет нормальных оценок-нет ничего, ни компа, ни телевизора, ни прочих преференций и свобод? С моей это работает еще с начальной школы (сейчас 14). По поводу помощи по хозяйству-тут инкуда не деться, повторять и повторять...:(
Неужели раньше ходила, азинмалась и все было нормально. а потом-раз-и все бросила? И все интересы стали неинтересны? Может это и нее ее интересы были тогда? Мне кажется, стОит попытаться все-таки помочь ей найти что-то ей интересное. Даже отчасти через ее "не хочу". А поповду учебы-вы ее спрашивали что она планирует дальше делать? Вообще, по жизни?
Она занималась гимнастикой 3года.с 4 до 7лет.Потом плавание 3года.Иногда не хотела на занятия,но у нее получалось,тренера были супер.Последний год бассейна был активным-4р в неделю.Еще все это время кружки,1-2 р неделю(бисер плести,изостудия,ритмика,хореография),она была занята прилично.
Стала просить танцы.Плавание бросили,танцы,ходила год,в этом году поменялся преподаватель,дочь в слезы-к новой не хочу ходить.С осени дочь без занятий
Что хочет-ухаживать за животными
у меня такое чувство, что у нас с вами одна дочь))) Абсолютно тот же поросенок) только учится получше. Фенечки, бисер, кошки...И поросятство- вещи снимает-бросает там, где сняла.Тоже , что уронила никогда не поднимет, даже если посреди комнаты будет валять "не видела" . Борюсь по мере сил. Вещи пробовала просто забирать- бросила кое-как- вещи забираю, завтра одевать придется, что-то не такое красивое. Мотивацию к учебе никак не найдем, так, чтобы именно хотелось чем-то заниматься.. Но пока всех моих ухищрений хватает ненадолго.(((
А с ней делать не позволяет? У меня старшая с этого года перестала давать проверять, но т.к. справляется, то я не настаиваю. Вторая тоже на нее глядя пытается не дать проверить, вот тут я протестую - любит схалтурить, например, сделать упражнение по английскому не понимая половины слов. Но вторая еще не такая упорная, на нее надавить можно, и ногой топнуть, и потребовать. Не совсем правильный, конечно, вариант, но другого я не вижу, иначе пробелы начнутся, которые потом будет сложно восполнить.
Но у них же проверяют домашку в школе? Т.е. за неправильно выполненное упражнение она получит свою законную пару? Мне кажется, это работает лучше настойчивых маминых проверок...
Пару не получит, получит от 3 до 4, плюс хуже усвоит материал, пойдут пробелы дальше, т.е. уровень будет снижаться.
Ну, если ее не устрит "от 3 до 4-х", то в следующий раз постарается и проверить принесет. Мне кажется, никаких ужасных пробелов от этого не случится. А вот приносить маме на проверку научит...Мой младший периодически перестает мне носить на проверку грамматику английскую,получает трояки, а иногда и пары,очень быстро все понимает!:)
Не то чтоб устроить, но сильно переживать не станет. За грамматику 3 схлопочет, потом какой-нибудь стих на 5 выучит сдаст. Это ее точно больше устроит чем когда я ее гоняю переводить все и читать по несколько раз.
Тоже халтурит,я проверяю,объясняю,прошу переделать.Причем если не успеет-то раньше утром не встанет.Я помню,и списывала,шпоргалки,на переменах повторяла(даже стих перед уроком) ,а дочке ПОФИГ.Пока тройки в четвертях,учительница жалеет ее
Куда не успеет? Моя спать не пойдет пока не сделает. Если уж совсем в неадеквате, тогда подниму в 6, куда она денется? Плюс, после таких выходок, что сначала злостно халтурит, потом истерит, потом не успевает, надолго осается без телевизора, компа и гулянок.
Не успеет до ночи.Если днем объем уроков на 1,5ч,то в 10ч на 3ч,ибо не соображает,устно читает,не понимая
Гулять она не рвется,тв не интересен.Комп остается,но шантаж не работает.Она согласна не делать уроки,обойтись без компа.Игровой зависимости нет,это от безделья
Все так... Ребенок взрослеет. Много шишиек и вы, и она набьете, но ей сейчас значительно тяжелее, чем вам...
Я бы постаралась разговаривать с ней как с взрослой, продолжайте с ней общаться. Про обязанности, долг и лень... Попробуйте для начала чтобы она САМА себе круг обязанностей очертила, потихонечку начнет что-то изменяться... Терпения вам. Все изменится, еще лет 8 потерпите и девочку вы не узнаете:)
Так я пытаюсь!Она,например,обещает поливать цветы,хорошо.Хватает на неделю.Потом ей надоело,напоминаю,недовольна...после 10-го раза плюю и поливаю сама.Хочет мыть посуду-моет тяп-ляп,все плохо помытое,стол грязный,везде вода.Говорю мягко,что надо доделать...злится,уходит
Ух ты:) У нас с Вами одна дочь на двоих?:) Я пью афобазол и стараюсь поменьше "нудеть" и читать лекции:) Надеюсь, что перерастет.
А я пустырник и валериану.Моя тоже старшая из детей,и мелочь пример с нее берет:(
Кажется, это переходный возраст наступает :(
А вот как с этим бороться?... Я до своих всегда пытаюсь донести, что есть необходимые дела. И хочу/не хочу тут роли не играет - НАДО. Причем не только на словах. Сначала словами, а потом и продемонстрировать можно. Например, не приготовить ужин (но так, чтобы и бутербродиками перекусить не было возможности) - ну я не хотела... Или вещи ее не постирать, а почему я должна...
Вот я вчера с дочкой долго препиралась: почему ты не сделала немецкий? - Зато я сделала музыку - Но ведь надо сделать оба .... и т.д. Пока я ей не сказала, представь, я не приготовила ужин, зато постирала - А что бы мы ели? - Так я же зато постирала! Барышня подумала и пошла делать немецкий. В этот раз повезло - обошлись словами.
Эх,она может и мятое одеть,что не стирано-ее не волнует.Поесть найдет что-нибудь.А разговоры...эх
Она ж влюблена! Объяснить, что мальчикам грязные, неопрятные девочки не нравятся.
Ну подумайте, наверняка есть бытовые нужды, которыми ее можно "прижать".
Уже никак :(
Это все до 7-и лет надо было делать.
А теперь до 16-и лет все только хуже будет, потом провалится в институт, пойдет на платный, попреки, что не хотела учиться - ответы - так не платите за меня, желание жить отдельно, потом выйдет замуж или обожжется и лет в 26-27 снова вернется спокойной в лоно семьи, к маме и папе.
Так и не платите. Годик, другой поработает, мозги на место встанут, пойдет на вечерку, а не пойдет, будет продавщицей всю жизнь, но хоть собственное решение, а не навязанное. А то потом - "вы меня заставили..." Оно надо? Под тридцатник к маме с папой? Жесть.
Встряхнуть ее надо, прежние ее отношение к жизни возможно держалось на страхе и авторитарном воспитании, теперь с возрастом страх проходит, а сознательность пока не появилась...ведите беседы, все раскладывайте и разжевывайте..не про учебу...про жизнь, поговорите про то как она представляет себе свою взрослую жизнь, чего хочет добиться, достичь, что любит...
Мои дети любят конный спорт и горные лыжи, я всегда обращаю их внимание на то что это стоит денег и не малых, что мы ездим в горы отдыхать только потому что родители хорошо заработали. И на море летом съездить можно только если потрудиться целый год.
Замотивируйте ее, пусть наградой за хорошую учебу будет поездка в аквапарк например или куда она хочет или покупка какого-нибудь наряда. Потрудился - получил. Без труда - ничего, ни телека, ни сотового нового, ничего. Будешь хорошо учиться - все у тебя будет что возможно. Учеба - это твоя работа. Не хочешь работать - что ты будешь кушать? Во что одеваться?
И вот так капать и капать на мозг...
Не хочу не буду ну и что....
Хорошо, бери ведро и тряпку и иди мой подъезд, не хочешь учиться - будешь работать уборщицей, начинай прямо сейчас, в школу можешь больше не ходить. Но даром хлеб ты есть не будешь.
Воспитывать надо...Это очень сложно, но нужно как-то достучаться...
Моя подруга (у нее второклассник разленился и ничего не хотел кроме как играть в комп.игры), идя с ним по улице и увидев как бомж роется на помойке - подвела его к нему и сказала "знакомься, это твой будущий друг, он тоже не учился и поэтому не может найти работу и купить квартиру и живет на помойке, иди, копайся с ним в отходах, потому что это - твой будущий ужин!" Ребенок был в шоке, заплакал "мамочка, я буду учиться!" :-)
Надо искать ключики
Подруга ваша поступила по-идиотски, да и ваши рассуждения про то, что ребенок даром хлеб есть не будет, тоже бредовые.
Вы очень однобоко оценили эту методику. Если без крайностей (а во 2-м классе детям точно уже пора объяснить, что бомжами становятся по ооооочень разным причинам, и мир не черно-белый), и трясти ведром и тряпкой - тоже не актуально (в ребенке это закрепляет убеждение, что черный труд - неуважаемый). Тут согласна. А по сути: ну вот меня сын спрашивает: "Я ж рисую хорошо, у меня будет работа, связанная с этим, зачем мне математика и русский?". Отвечаю просто и понятно: "Для того, чтобы достойно предложить свой основной навык, нужно безупречно овладеть речью и правильно рассчитать пропорции, презентовать себя. Если ты хочешь пойти дальше художественного размалевывания заборов.
С вами как раз совершенно согласна, но пост автора этого поста неприятно резанул.
А я тоже сыну примерно так же говорю. Правда бомжей у нас нет и что это такое он не знает. Но зато он знает что все его хотелки и путешествия стоят денег, и что эти деньги у нас есть благодаря тому что мама и папа хорошо учились. Постоянно веду разговоры на тему "кем ты хочешь стать" и тут же напоминаю что чтобы стать астронавтом надо хорошо учиться. Говорю что те кто плохо учится получают скучную и неинтересную работу, например мусорщик. Правда при этом добавляю, что если человек хочет работать мусорщиком ничего ужасного в этом нет, главное - заниматься тем что тебе нравится.
А ничего, что Гауди, например, плохо учился? ;-) А работу его скучной и неинтересной оч трудно назвать. Один Собор Святого Семейства чего стоит. Не знаю чего у него там с деньгами при жизни было, но они его, видимо, не очень интересовали. Вы что-то лукавите - нет ничего страшного, что тебе нравится скучная и неинтересная работа? Интересный тезис. И сами в него верите? Плохо быть мусорщиком, но, если нравится... то хорошо :-) На мой взгляд дело не "в хорошо учится", а найти то, что тебе нравится, заняться этим, а потом понять, что из того, что тебе не нравится нужно сделать, чтобы еще больше преуспеть в том, что нравится. Ну как в примере выше - с рисованием и математикой. И очень неплохо поломать голову и найти примеров на интересующую ребенка тему, как приложить знания, по не нравящимся предметам, к тем, которые нравятся. А то бабушкин пример "про уборщицу" уже оскомину набил и доказал свою неэффективность.
Ну Энштейн тоже фигово учился, но это исключение подтверждающее правило. Я действительно считаю что можно жить счастливо работая сантехником и что есть люди которых вполне устраивает работа кассира в супермаркете. Ваша теория хороша, но для 10 летки она не подходит, слишком сложно и абстрактно. Все что Вы сказали я буду говорить сыну через 6 лет, когда он пойдет в гимназию. А пока, именно "хорошо учиться"
Мне кажется, что через 6 лет, он и сам до этого догадается :-). Не вижу абстрактности, дело в подаче. Такое можно и в 6 лет начать объяснять. Думаю, что деньги, благодаря хорошей учебе мамы с папой, не менее, а может и более абстрактная тема ;-) Но Ваш ребенок, Вам виднее :-)
А вы пробовали не лгать ребенку? Может, младший школьник и купится на ваши уловки, но подросток только похихикает. Подростку уже не составит труда понять, что 1) мама ничего не знает про бомжа и врет про его образовательный уровень; 2) мама не будет морить ребенка голодом и не даст бросить школу (в 11-то лет!), а про работу уборщицы просто запугивает; 3) учеба - это не работа, и материальное поощрение вводить за нее недальновидно, подросток всегда рассмотрит троечницу Машку, которой родители и так все покупают, и просто плюнет на все поощрения или будет считать своих родителей жадинами и занудами.
Давайте, капайте на мозг, и получите от подростка по полной программе. Потом будете удивляться: с чего бы? А вот с того, что лгать ребенку нельзя.
А мне кажется что это лишь преувеличение, но по сути правда. Когда мне ребенок(старший) задавал вопросы о том, что такого страшного случится если он не будет стараться в учебе, я ему подробно объяснила сколько стоит жизнь, которой он сейчас живет, начиная от цены дома(а он, кстати, мечтает о своем доме с бассейном, у нас его нет;)) и еды(мы покупаем в самой дорой сети продуктовых магазинов) и заканчивая счетами за интернет и прочие развлекухи. Опять же про цену отпуска на теплых морях объяснила. И объяснила про дядей, которые не учились и теперь у соседей газон стригут, и что они имеют(я знаю цену домов в их районах и цену продуктов в их магазинах , так что это не было голосновно). Ребенок мой вполне проникся. Он уже понимает и про колледжи, и про образование, и про все. А подростка вполне можно на временные работы определить, что я скорее всего и сделаю в свое время, чтобы лучше понял цену денег и сколько можно заработать подстригая газон или расчищая от снега дорожки у домов. На большее без образования можно не расчитывать.
Я, кстати, не запугивала, потому что действительно это так - не будешь учиться, будешь сидеть в ж.пе как в окопе.
ха,если бы я у своей всегда спрашивала,Что она хочет-ее бы мозги жиром заплыли:-)"Надо-значит, надо".Теперь вот уже привыкла почти, сама трудиться начинает.Но для этого сначала над ней надо было потрудиться мне
Это не так!Я все понимаю,и любовь,и гормоны,и подруга уехала,и средняя школа с этого года...Но она "зашкаливает".:(
А чем занимается предмет ее симпатии? Может, сыграть на том, чтобы разделять его интересы?
вы сами написали,что она влюбилась, вам этого мало?!! если честно, такое ощущение что вы думаете только о том что ВАМ нужно, типа "повесь полотенце", а вы себя помните когда влюбились? да она вообще сейчас живет в другом мире...надо не наезжать на нее сейчас, а стараться быть ближе,чтобы она вам открылась побольше,может у нее еще и любовь безответная, а когда откроется,поделится, тогда уже обьяснять что жизнь на этом на этом не закончилась/или что есть и другие моменты,обязанности и тд.. и еще один вопрос к Вам, автор, а Вы дочь с детства приучали убирать за собой,складывать игрушки, помочь бабушке и тд??? если нет, то что вы сейчас от нее требуете
ну может попробуйте тогда как с маленькой) скажите давай вместе убиремся в твоей комнате, давай помогу с уроками,и вообще что-нибудь вместе поделать, в этом возврасте еще поделок кучу можно делать,ну чтобы она видела что вы шаг навстречу делаете,может напрямую про мальчиков заговорить я конечно не психолог, просто пишу как я бы поступила)) вы не отчаивайтесь, в крайнем случае на консультацию к психологу сходить
Вы на той развилке, когда надо уже начать с дочкой или немного ДРУЖИТЬ, как с взросленькой девушкой, - или навеки остаться для неё той страшной бесчувственной мегерой, которая не видит в ней личность и требует только сделанных уроков и убранных и грушек.
Это очень много я хочу???В 11 лет убрать тарелку в мойку,добровольно сесть за СОБСТВЕННЫЕ уроки,не грубить матери?ЕЕ не просят мыть пол,туалет,варить обед,и т.д.
Я с малолетства ДРУЖИЛА,говорила как с взрослой,уважала ее желания.
Приведите.Я с интересом читаю ваши посты в моей и вашей теме.Когда дочка была мелкой,мне близка была ваша теория.Сейчас же я в тупике.На мое доброжелательное "помоги мне чашки отнести мыть",она закатывает глаза "ну блин...мам,я занята,отнеси сама."Уходит,иду за ней в комнату."Достала"шепчет,с умным видом что-то делает.И???
Опять же повторюсь - то, что я напишу, не универсальное средство, и может не сработать. Цель его улучшение Ваших взаимоотношений, а не только вымытая тарелка ;-). И, возможно, Вашей дочке сложнее, чем Вам, ее колбасят куча новых переживаний ;-). Я бы попробовала так - Выбрать удачный момент, когда есть "контакт", Вы о чем-то может поболтали или погуляли и у всех хорошее настроение. Тон ессно доброжелательный. "Маш, мне хотелось бы с тобой поговорить." "Да, мам" "Мне показалось, что в последнее время предъявляю к тебе много требований и тебя это раздражает" "Нуууу, может быть" "Меня это тоже беспокоит, т.к. портит наши отношения с тобой. Понимаешь, у меня проблема, я устаю из-за (ну это Вам лучше знать) и начинаю сердиться на всех. Как думаешь как мне быть?" (допустим - "не знаю"). Может ты могла бы взять что-то на себя например, уборку со стола после еды? Или что тебе больше нравится... Тогда у меня будет время отдохнуть и я не буду такой уставшей и раздраженной."" Это очень условный диалого, который нужно подкоректировать в соответствии с Вашими реалиями (смысл в том, что Вы просите совета, как решить возникшую проблему и Вам реально нужна помощь. Но только на фоне хорошего настроения всех участников, и если где-то незаладится, бросить и пробовать позже и немного по другому)
Можно и попроще - "Маш, меня очень раздрожает, когда ты не убираешь за собой тарелку в раковину, как думаешь, что делать?" "твои проблемы" сворачиваем диалог, "не знаю" (или варианты) продолжаем ;-), "как думаешь, будет справедливо, если ты в этом случае будешь есть в следующий раз из немытой тарелки, мне эта идея не очень нравится, но кажется честной?" Дальше в зависимости от реакции, главное - не раздражаться и немного юмора ;-), смысл - придумай что-нибудь получше ;-)". Если завестись будет только хуже, если реакции типа "как ты меня достала" и "я Вам не прислуга" - если тон был действительно доброжелательным, требуется тогда более тщательная подготовка ;-) Пока писала, поняла, что получилось коряво. Писала ориентируясь на реальный прототип, но м/б Ваша дочь на него не похожа ;-). Смысл данного театра - включить дочь в круг семейных обязанностей на добровольной основе ;-), не такой уж великий труд убрать со стола. Попробуйте, вдруг наладится контакт ;-). Конечно, разовый диалог, даже удачный - капля в море, но ей явно нужно Ваше понимание, а м/б и больше позитивного внимания.
Так и хочется начать известной цитатой: "складно звонишь!";)
Вы вот все очень хорошо теоретически расписываете. Ловко аргументируя тем, что все мы родом из детства, что у знакомых дети, что у Вас есть определенный опыт работы с детьми(я не читала всех постов, поэтому не знаю какой именно) и пр. Но при этом Вы забываете очень важное. Это все опыт со стороны, либо с другой стороны. Это примерно как чужими руками жар загребать, как в чужом огороде курица-индюшка и пр. Легко кажется. И это все равно недоопыт. У всех свои обстоятельства. И у детей и у мам в том числе. Определенный склад нервной системы, определенная рутина(у кого-то более нервозная и тяжелая, у кого-то менее), у всех разный гормональный фон. Про детей я вообще молчу, и про их гормональные выкрутасы тем более. Поверьте очень тяжело по поводу каждой тарелки вести отдельный разговор, подбирая благостное время для обсуждения и пр. Это хорошо все звучит "на бумаге". А в реальности часто срабатывают совершенно неожиданные спонтанные вещи. И часто ребенок может сказать в хорошем настроении "хорошо мамочка, я постараюсь, я тебя очень люблю", а потом в "момент X" он будет устал, раздражен и скажет "достала ты меня!" пр.
ЗЫ: не всегда если завестись то будет хуже...
Вы так пишите, какбудто я позвала Вас на собственный семинар о проблемах детей и их родителей ;-). Я предложила свой вариант. С примером. Здесь вообще все, по умолчанию, предлогают что-то свое, что когда-то сработало у них. Я написала свои краткие комментарии. Вы странно реагируете, хотя понятно почему. Конечно, все разные. И дети и родители, я проиллюстрировала свою мысль, только и всего. Если идея понятна, то можно ее попробовать в собственной ситуации, а можно не пробовать ;-). Иначе смысл вообще писать на форум? Чтобы найти кого-то с точно таким же ребенком или получить универсальный совет? Я вот с Вашим постом выше во многом не согласна, и что? Это Ваши идеи и Ваш опыт. Может автору подойдут.
P.S. Я максимально сжала изложение, т.к. если напишу все, что думаю по проблеме автора, боюсь автор заснет пока прочтет ;-). Проблема серьезная, на мой взгляд.
Могу расписать свой вариант, как альтернативу:
Вы пишете: "Я бы попробовала так - Выбрать удачный момент, когда есть "контакт", Вы о чем-то может поболтали или погуляли и у всех хорошее настроение."
Магия, а зачем вот эти вот дешевые "хитрости"? Ребенок просекает, что его сначала хотят "прикормить", чтобы направить в нужное русло - после. Покупка внимания. В 11 лет такие родительские трюки пробиваются на раз. Решать лучше искренне и по горячему. Эффективнее, скорее, а не "лучше".
"Тон ессно доброжелательный."
В 11 лет ребенок прямо спрашивает: "Ма, че надо, а? Говори!". Или того хлеще - "включает дурочку".
Далее сценарий:
"Маш, мне хотелось бы с тобой поговорить."
"Да, мам" (Да если бы...обычно - это сопение и уход в себя)
"Мне показалось, что в последнее время предъявляю к тебе много требований и тебя это раздражает"
"Нуууу, может быть" (Обычно это "Все нормально" или "Меня все устраивает". Дальше - сопение и уход в себя).
"Меня это тоже беспокоит, т.к. портит наши отношения с тобой. Понимаешь, у меня проблема, я устаю из-за (ну это Вам лучше знать) и начинаю сердиться на всех.
Магия, даже для 11-летнего это НУДНО. Надо короче и понятнее, без психологических штампов.
Как думаешь как мне быть?"
(допустим - "не знаю" ). - обычно даже не "не знаю", а все те же "Все нормально" и снова уход в себя.
"Может ты могла бы взять что-то на себя например, уборку со стола после еды? Или что тебе больше нравится... Тогда у меня будет время отдохнуть и я не буду такой уставшей и раздраженной."
Обычно это: "ЛАДНО". И НИ С МЕСТА.
Мне есть, что сказать, но честно притамилась ;-). Не любитель игры в "да, но". Наигралась в свое время. Никого убеждать не буду, сорри, даже автора. Единственное, на счет "покупки внимания", лично я всегда даже с мужем обсуждаю проблемы после конфликта, а не вовремя, когда запал прошел и все на позитиве. Забыл и не делает, можно обговорить, что тогда, можно напомнить и еще куча вариантов.
Дело в том, что у меня старшая дочка золотая. Не - платиновая. У меня ваще таких траблов нет, как у Автора. Со стороны активно наблюдаю поведение ее одноклассниц: да, в 90% случаев описанный Автором этап присутствует.
Немного удивило сравнение отношений с мужем и разговора с 11-летним подростком. Мы какбэ на то и взрослые, что в состоянии ценить свою зависимость, друг от друга. Детей это подбешивает.
Может каких-то и подбешивает. Моя мама со мной старалась разговаривать не на эмоциях, я понимала почему. В 11 точно уже. Я какбэ за то, чтоб дети понимали смысл происходящего. Помните? По-моему, в 11 лет вполне можно понять, что лучше подождать и остыть, а потом дружелюбно обсудить происходящее и подумать, как сделать так, чтоб всем было хорошо. Конечно, если родители используют хорошее настроение, чтоб манипульнуть злостно, то и меня б подбешивало.
Так я говорю, что подростки чувствуют ВСЁ. И понимают все на свой лад. Особенно те подростки, которые ждут, когда их начнут разводить на доверительные беседы.
Кажется, мы с Вами друг друга не понимаем ;-). Я и говорю НЕ НАДО РАЗВОДИТЬ ;-), надо просто побеседовать. По человечески. Задать реальные вопросы, с цель получить реальные ответы. На случай, если ребенок не знает, надо иметь собственный вариант. А не "мы подумали, и я решил" ;-) Я ж не могу привести пример всех возможных вариантов ответа. Но если на вопрос "как думаешь, как мне лучше поступить?" ребенок отвечает "все нормально"... Ну, в лучшем случае, диалог не удался :-). Я сейчас своего то все время "развожу" на беседы, надеюсь для него не будет шоком в 11 лет, что я хочу узнать его мнение по важным для нас обоих вопросам. И имею собственное.
Вы выше Бездарышне сказали о чем? Что эти рассуждения - "просто Ваше видение", так? Так. Я Вам предложила альтернативное видение. Причем из области ТОЖЕ практики. Вы упорно пытаетесь настоять на единственно верном вИдении - Вашем:-) Понимание не = безоговорочное согласие. Говорю - МОЖЕТ БЫТЬ так, Вы мне - "надо просто".:-) Это из серии "Дрессировка или воспитание?":-))
Ну, таки мы друг друга не понимали ;-). Я то думала, что это Вы упорно пытаетесь настоять на "единственно верном видении", тоже пыталась объяснить, что возможно и по-другому ;-). Тады согласна, может быть и так, и так, и еще мульен вариантов ;-). Шепотом: а Бездарышню я боюсь, она меня преследует... :-)
Мну казалось, что "Могу расписать свой вариант" - это ИМХО, "один из вероятных исходов", "качественно иная оценка" и пресловутое "все дети разные":-)) Мне вообще кажется, что важно не упустить в объективной оценке отношений с ребенком факт, насколько он сечет нашу фишку и чего он от нас ждет услышать. Всегда так обидно опускаться до примитивизма в общении...
Если общение налажено, то да, обидно. А если идет конкретное недопонимание, то, НА МОЙ ВЗГЛЯД, даже необходимо. Просто, считается, что это как-то "тупо" - продумать заранее "речь", в конце записать выводы и договоренности. Можно еще и подписаться ;-). Трудно начать, а потом будет проще. И, да, "оно" работает при некоторых условиях, с некоторыми людьми ;-).
Во-первых, такие темы не появляются при налаженном контакте. Они как раз обостряются при разлаженном. Чтобы подписывать пакты, нужно понимать две позиции:
1. Друг друга вообще:-)
2. Значение "подписи" - в частности.
Ребенок в большинстве случаев либо упирается, либо кивает. Если контакт разлажен.
Не встречала "погранчных" состояний отношений между родителями и "пред"подростками:-) Либо - либо. Причем приторно-паточное "взаимопонимание" с этими артистическими выходами, друг перед другом, иногда скрывают за собой ТАКИЕ неприятные лицемерные моменты. Я доподлинно знаю, как и в каких масштабах некоторые одноклассницы дочери жутким образом обманывают своих мам, узнав все их ужимки и прыжки, узнав, как облупленных. Дети отлично знаю, чтО дальше скажут их мамы. И умеют просчитать "сценарий". Хотя внешне все так респектабельно, и книксены...и взаимные объятия "Доченька! - Да, маменька!":-((
Ну, лично у меня не было ни "приторных", ни "враждебных" отношений с мамой в любом возрасте. Были, какбы выразиться, обычные человеческие отношения. И совершенно нормально было, когда моя мама просто объясняла, чем она недовольна и что чувствует в данный момент, мне никогда не казалось, что это "метод воздействия" на меня. Так и было. ПРОСТО разговор без всяких задних мыслей - именно заставить, что-то сделать. Никогда заранее не ясно чего в конце решим, ну или яснр обоим ;-). Я так же стараюсь действовать. Просто, если ребенком постоянно манипулировать, он будет искать манипалюцию даже там, где ее нет. Тогда надо восстанавливать доверие. Я не предлагаю манипуляций. Предлагаю пошаговое решение проблем. Не знаю точно, что там чувствовали дети, с которыми я общалась. Но когда моя мама говорила, что она устала, и если так будет дальше продолжаться, то мы начнем ругаться каждый день, я это понимала. Не значит, что вот прям бросалась все делать, что надо было бы, но мыслить на эту тему начинала. Во всех случаях, если действительно говорить как есть (но адаптираванно для ребенка), всегда происходили хоть минимальные подвижки в сторону позитива ;-).
У меня с мамой тоже не было каких-то двусмысленных отношений. Но очень неосмотрительно судить по себе. Т.е. - разумеется, воспитываем мы примерно так, как воспитывали нас. Но последствия могут быть совершенно иными. Понимаете...если ребенок слишком часто слышит, что мама устала, а потом мама все равно встает и перевоплощается в ломовую лошадь, ребенок...привыкает. И воспринимает это уже даже не как манипуляцию, а как...фон. А если он слышит это впервые, он вообще не понимает - в чем трабл...собссна. И какое это имеет отношение к "тройкам"? Устала - не смотри дневник, иди поспи...
"И тут Остапа понесло..." ;-). Вы тоже перечисляете частные случаи. Я опять повторюсь - нет универсальных методов, но есть подходы. В рамках определенного подхода очень большой разброс методов, очень. Если говорить о моем примере, то опять же - я пыталась донести идею, а не прелогаю вызубрить "диалог". Это только пример частной ситуации. К "тройкам" вообще никакого отношения не имеет. Вы помните с чего мы начинали? ;-). Я уже не очень понимаю о чем мы дискутируем ;-) честно говоря. Что мой пример утопичен? ;-) Но в нашем случае похожий диалог имел результат. Так же как мы с Бездарышней обсудили в соседней теме, про ночные кормления. Для кого-то утопия, для меня - жисть ;-). Я подробно автору описала, что и как делала, мож ребенка предъявить ;-)? В этой теме не получится, крошке за 20, и вряд ли она вообще об этом помнит :-). Но там, конечно, много своих нюансов было, которые не считаю нужным расписывать.
Да нет. Я так пишу будто это общественный форум(вроде так и есть?:)). В чем странность моей реакции? В споре рождается истина. Почему бы не подискутировать? Кадый пишет свои аргументы, всего лишь. Если не согласны с моим постом выше и интересно обсудить этот аспект - велкам. Если нет - хрен с ним:) Предложеный Вами выше вариант, скорее подойдет более младшему ребенку(но не совсем маленькому), чем одиннадцатилетке кмк.
Я в возможной реакции (учитывая поведение девочки автора) скорее соглашусь что получится так как Листочка описала.
Постараться восстановить предыдущие наработки. Видимо, рано отдали ей всю ответственнось за эти вопросы. Лично я не гнушаюсь авторитарности в таких моментах.
Рано?! Да куда уж-11 лет ребенку. Авторитарность в таком возрасте уже не прокатит:( Точнее-может завести отношения совсем не туда...
Ключевое слово "всю". Отдавать ответственность надо постепенно. У автора, как я поняла, авторитарность в этом вопросе и не прокатывала никогда и противопоставить ей нечего.
Ну как же не прокатывала, если автор сама пишет что раньше ребенок уроки делал только с мамой и в указанное мамой время. Все-таки, вот в который раз вижу, что порочная это система-сидеть с ребенком за уроками. Не приводит она к хорошему.
С уговорами со стороны мамы и ворчанием со стороны ребенка? Да уж, хороша авторитарность:-) "Сидеть" и контролировать тоже можно по-разному. Можно было начать с унылого "сидения" (если иначе никак) и закончить бодрой самостоятельностью, а не еще более унылым ворчанием.
У меня есть мои наработки, которые сработали с моей дочерью. Только сидя рядом, я смогла полноценно отследить ее сильные и слабые стороны и понять, как надо распределять мою помощь ей, чтобы обеим было приятно:-), проявляется ли положительная динамика. Правда как раз после 11 лет от этого "сидения" можно было начинать отказываться, процесс пошел, что называется, и теперь достаточно трудно вспомнить, как произошел перелом, кажется, что всё получилось достаточно просто, стоило только войти во вкус совместных занятий, хотя всю начальную школу я ее буквально за уши тянула, почти не веря в результат. Ищите подходящий Вашей дочери режим и ритм, систему поощрений.
Прежде всего - показать ей, дать почувствовать суть пользы пресловутой дисциплины: чем лучше организуешь рабочее время и пространство, тем больше успеваешь.
успеешь-куда?
Ей некуда спешить.Насчет уроков-в классе есть ребята,учатся хуже ее,так класс их уважает.
Пусть по отдельности рассмотрит каждого "уважающего". Она хочет провести всю жизнь в такой компании?
Кстати, да! Альтернативный круг общения - это тот рычаг, который позволяет "перевернуть" даже запущенную ситуацию. В принципе у меня так и было(правда, без особой запущенности) и с дочерью, довольно рано, когда она выбрала в подруги очень правильную девочку, и с племянницей ближе к выпускным классам, когда ее маме удалось смоделировать для нее попадание в хорошую компанию.
Тогда могу успокоить:-),моя старшая перестала убирать за собой тарелку пока я убирала за младшим,а как только младшего начала приучать убирать за собой тарелку,то и старшая снова начала убирать все за собой.Правда у моих разница поменьше чем у ваших.Но я не парилась,т.к. ели они в основном вместе,то я и убирала все за обоими.
Еще мы с дочкой устраивали просмотры девичьих фильмов:-) и сейчас любим посмотреть,но уже взрослые:-).
написать на бумаге режим дня не пробовали? разумеется, поговорив с ней и получив на то ее же одобрения, типа ей в помощь.
Знаете,мне кажется,у вас начинается этот самый "пубертет",которым пугают многие родители,прошедшие через него со своими детьми.
Говорят,вот что именно вдруг,не узнают своего ребёнка.
Как с этим справлятся,не подскажу,мои пока ещё маленькие,но тут думаю есть много адекватных мам,которые через это проходили и проходят.Пусть они бы что дельное посоветовали.А я тоже послушаю,на будущее,так сказать.
Думаю,вам надо ещё успокоится и принять тот факт,что она становится взрослой,и что не вы одна такая с вашими проблеммами.
А не бывает тут универсальных советов. Ну, у меня дочери 14-ть, самый что ни на есть "пубертат", но ничего прям вот стопроцентно срабатывающего я автору не могу посоветовать. Потому что у ее дочери свои тараканы, а у моей-свои, и растили мы своих детей по-разному и отношения у нас с ними разные.
ооо, у нас такая 9-илетка, один к одному. Проблему вижу я(няня), а мама считает что, все ок. Причем я у них уже 6 лет работаю, раньше проблемы были, но как -то мы их решали, а сейчас - сплошная ругань :-(
Я уже для себя решила : не ругаться и ничего не требовать, тк маме это не важно, к тому же - девочка - точная копия мамы :-), а мама - пофигистка.
Может быть вам на что-то(не на все) закрывать глаза? Потому что, чем больше вы будете предъявлять требований, тем больше будет сопротивления. Если у вас тоже пофигистка растет, это неисправимо, имхо, хорошие отношения с дочкой важнее порядка.
Нагрузить ее надо вам - курсы языка, танцы, бассейн, спорт, кино, театр. Тогда скука уйдет из ее жизни. Я думаю, ей скучно жить - отсюда равнодушие к учебе.
