Делим по-братски?
Возникла сегодня ситуация,которая оставила неприятный осадок..
У нас в семье принято, что конфеты-сладости только по субботам и воскресеньям (бывают исключения,т.е. не строго,но стараемся придерживаться). Вчера у сына (12 лет) в школе можно было купить конфеты в киоске (раз в месяц в школе такое бывает) и он утром "стряс" с меня денежку на конфеты. Из школы он уже ничего не принёс - всё съел в школе.Я как-то даже забыла про эти конфеты, хотя раньше просили, что б из пакетика штучку принёс братишке. Сегодня в конце тренировки им подарили в честь наступающей Пасхи по 2 киндерсюрприза. Вообщем,придя домой, он вручил младшему брату (6 лет)1 подарок из киндера,т.е. по дороге домой он съел оба шоколадных яйца. К слову, мы ребят давно учим, что поделиться с братом - это гуд,но не заставляли насильно.
Короче, мы с мужем оба сказали старшему, что поступил он некрасиво/нечестно. Во-первых,втихаря съел оба киндера (хотя понимаю, что его ЕМУ был подарок); во-вторых, съел на пустой желудок перед самым обедом(понятно, что не смертельно,но всё ж..)
Плюс ко всему муж наказал старшего конфетами,которые ему полагались сегодня (младший получил свою долю)
Если бы сын получил всего 1 киндерсюрприз и съел его, конфликта бы не было.
Надо ли было наказывать старшего конфетами или всё-таки он поступил нормально для своих 12 лет?
ПыСы. Если младший получил от меня что-то вкусное,то всегда старший "дополучает" это позже,если его ,например, не было с нами или дома.
Допишу ещё - сладкое в доме не редкость,т.е. ребёнок не "изголодавшийся" по сладкому.
Не поняла, как это у вас "сладкое в доме не редкость,т.е. ребёнок не "изголодавшийся" по сладкому", если конфеты только по выходным и поштучно. По-моему, у старшего именно нехватка конфет в организме.
Мы СТАРАЕМСЯ придерживаться, что конфеты по выходным и далеко не поштучно. Каждый получает хорошую порцию разных конфет после обеда в субботу и воскресенье. Грубо, я покупаю в разновес любимых ими конфет с полкило и делю их на 2 дня на двоих. Это они знают, что в субботу-воскресенье конфеты им обеспечены на 100%. Но бывает, что и на неделе им перепадают конфеты. Это речь только о конфетах и мороженом. Остальное сладкое - печенье,булочки сладкие и пр. довольно часто бывают просто так.. Честное слово - сладкое в доме не редкость,т.к. папа у нас сладкоежка. Ограничение сладкого у детей - предрасположенность к излишнему весу (наверно,надо было в первом посте об этом сказать).
Но меня больше интересует моральный вопрос - правильно ли старший сын поступил и зря мы его наказали?
Мне кажется, что наказали зря. Поступил он не оч красиво, но как ребенок - съел здесь и сейчас. Т.е. я думаю, что если бы младший был рядом, то старший поделился бы.
Но так он вынес урок, что надо в след раз все съесть втихаря, не попасться. И все.
Наказали зря и не должен он был делиться, если не хочет, это ему подарили. Таким навязыванием в более старшем возрасте ненависть будет между братьями
Если делиться - это гуд, но не заставляли и не было договоренностей, что НЕЛЬЗЯ не делиться, то с какой стати наказали? Я лично считаю, что раз ему подарили, то это ЕГО вещи, и он сам должен решить,что с ними сделать. Другой вопрос, что если много сладостей за раз ему нельзя, то надо, сначала договориться, а потом регулировать поедание. Но опять же он сам может все съесть, если ему жалко поделиться, ИМХО. Кстати игрушкой то он поделился. Я бы сказала - молодец ;-)
Киндерсюрпризы это его подарок, он не обязан был делиться с братом. А вот вы угощения должны были делить на двоих, потому что это ваши дети, и ваша обязанность их обеспечивать поровну.
Нарожают вот такие( А дети мучаются. Я так понимаю папа там вообще садист.
для меня это какая-то дикая ситуация. 12 летний ребенок и какие-то выделяемые кучки конфет. Понимаю еще так с 4-5 летними делать, но в 12 лет???
А насчет киндера - сказать нужно было, что не поделился и это не гуд. А вот наказывать, имхо, нет.
А как вы конфеты даёте детям? Вываливаете на стол и бери сколько влезет? Вообще никакого ограничения? Позвольте не поверить вам..
С наказанием скорее всего и правда переборщили. Но! Конфет-то он не получил, но других вкусностей лишён не был :-)
У нас так, позавтракали, я дала конфетку или вкусняшку другую, пообедали дала к чаю или просто так вкусняшку это может быть шоколад, яйцо шоколадное, молочко вкусное , коктейль молочный или еще что-то, короче три раза в день получает после основной еды. Вечером обычно папа из магазина приносит вкусненькое что-то
Везёт вашим детям!;-) Так часто я боюсь давать сладкое, особенно младшему! Старшему, как раз,перепадает чаще - у него проблема с весом не так остро стоит. Именно поэтому меня и расстроил сегодня старшенький :-( Именно с моральной т.з. И младшему обидно было - он всегда для брата берёт, если ему что-то даю..
Не сладкое есть причина набора веса...Жирное,жареное,колбасы...А сладкое убирать из детского меню из-за веса...Это неоправданно.
Вот не поверите - жирного и жареного не едим вообще! Очччень редко для разнообразия.Колбаса тоже не шибко жирных сортов. Я помню, когда младшенький был на ГВ (до 6 мес включительно), доктор уже тогда пытался сажать на диету его - вес набирался быстро. Как грудничка кормить по диете? Сама я была в нормальной весовой категории для кормящей, жирного и сладкого не ела.
На данный момент дети сладкоежки,поэтому и приходится ограничивать в сладком.
На данный момент в холодильнике 3 вида колбасы: 2,7%; 18% и 19%. едим её не каждый день,предпочитая сыр (21-24% жирности). Но согласитесь, что наличие колбасы не тот вопрос, который я здесь задавала и колбаса не способна прояснить ситуацию ;-)
Я таки на "пищевой" тематике зациклюсь. Значит дело не в жире. В углеводах. Картошка, макарошки, выпечка, готовые хлопья-завтраки, каши с сахаром... Младший в сад ходит? У нас после введения нового меню с нового года многие детки "поплотнели" и у моего тощика какая-то рыхлость-мягкость на костях наросла и пузцо - сэкономили в рационе на белках, зато добавили блинчиков и т.п. со сладкой ягодной начинкой....
Вообще-то, мы с мужем тоже за здоровую пищу. Про углеводы просто не стала писать,т.к. вроде неудобно отклоняться от главного вопроса.Но раз уж вы затронули. Младший в сад ходит и там разнообразное полезное питание - я могу каждый день даже в интернете посмотреть,что дети сегодня едят на обед :-О
я давно в магазине определила для нас ассортимент продуктов и варьирую время от времени для разнообразия - выбраны продукты с наименьшим содержанием углеводов (йогурты,творожки и пр), наименьшим содержанием жира. Рис,греча,овощи тушёные, картофель не часто, макаронные изделия (паста или вермишель)редко. Свежие овощи и фрукты каждый день, хлеб на 80% ржаной и 20% булочки,батон,лаваш. Старший хлеб ест каждый день, младший нет. Геркулес любят. И если очень захотелось детям что-то сладкого, а в доме нет вкусностей, то альтернативой всегда бывают сухофрукты - старший любит изюм, младший сушёный абрикос.
так радоваться наоборот должны, что старший младшему недодал - от лишнего кило спас
Моим детям 6 и 11 лет. Конфеты ВСЕГДА были и есть в открытом доступе: развесные в конфетнице на столе, конфеты в коробках - в буфете. Так было и в моей семье, и у моих бабушек, и в семье мужа, никому в голову не приходило вводить ограничения.
Если не делать культа, то и проблемы не будет.
Да, я всё понимаю про свободный доступ! Но не подходит нам такой вариант! У нас у ребят часто по принципу: если вижу - хочу(даже, если уже от пуза):-О! не вижу - и не вспомню!
неа, не так, наоборот, если ребенок знает, что конфетки/шоколад вот они и можно взять по желанию (конечно, не прям перед едой), то нет потрбности набивать желудок. зачем? не заберут ведь
У нас конфеты стоят в конфетнице. По мере опустошения-досыпаем новые. При этом младшая не ест их совсем, а старший максимум 1 в день. И уж точно никто не таскает. Ребенок прекрасно знает свою норму. Я даже не слежу, потому как у него самодисциплина. Кроме лекарств и бытовой химии-вообще все открыто стоит.
У меня наполненые конфетами конфетницы и дня не протягивают:) Самодисциплина, когда дело касается конфет, отсутствует как класс. Кстати, у меня в моем возрасте она тоже отсутствует;)
У нас с мужем тоже не протягивают, разоряем мы:-) Но в детстве мы были идеально послушные диатезники.
А в чем проблема? У меня тоже, бывает, возьмут и все за раз слопают. Но я ж не побегу в магазин за новой партией из-за этого.
У меня когда конфеты, то это обычно означает стратегический запас;) А еще у нас с зубками проблема, никак низзя бесконтрольно конфеты лопать.
А зачем их вываливать? У нас все сладости и конфеты в свободном доступе лежат (дочке 9 лет). Да, она ИНОГДА может взять конфетку "внепланово", а не после еды, я из этого проблемы не делаю.
Ээээ...
Обычно конфет дома не держим, не фанаты. Но если купили - лежат в общем свободном доступе, хоть все слопай.
У нас сладости лежат всегда на кухне и дети знают где. Хотят что то подходят спрашивают можно или нет и берут, вкусы у них разные и каждый любит свое и для каждого там лежит его любимое лакомство. Кучами они не едят, съели пошли взяли яблоко, морковь и тд. Сладости всегда лежат и дети их могут брать
Это от ребенка зависит. Лично я в детстве(и в 12 лет тоже) могла сожрать коробку конфет, если мне не говорили: возьми 5!:)
Аллергия у нас тоже присутствует, но не сильная. Что тоже влияет на сокращение всего, что содержит сахар.
Мне кажется много шума из ничего Вы устроили на пару с мужем. КОнфеты, что в школе купил - надо было сразу сказать, что хотя бы одну брату. Киндеры - ну так ему же дали! Тем более он принес игрушки братику. НОрмально Ваш сынок поступил, ничего криминального не вижу.
Я бы просто дала мелкому дома из загашника конфетку-другую, а старшему сказала бы, что ему не полагаецца бо будет диатез, и так достаточно съел. А за отданые игрушки из киндеров похвалила бы, сказала бы что добряк:) Вы тоже не сходите с ума, не устраивайте коммуну. Ну съел и съел. Что ему теперь каждый кусок что ли считать. Дите покайфовало, оставьте его в покое.
А почему Вы считаете, что делиться старший должен исключительно с младшим братом? А мама и папа по умолчанию остаются "обделёнными"? По какой причине? ... Могу предположить, что у вас в семье принято делиться со слабым и немощным. Похоже, старший сын 6тилетнего брата за такового уже не считает, поэтому и забыл. А вот если бы было принято делиться со всеми членами семьи... то скорее всего вспомнил бы, и не только про брата.
Вот, кстати, классная мысль!! Я тоже за "уравниловку" в таком смысле. Мы всегда папе на компьютерном столе оставляем конфетЬку(при том, что он их ВАЩЕ не любит;)).
Так вся загвоздка именно в том, что мы так и делаем - многое делим на четверых, что подлежит делению. Делим на двоих только то, что куплено лично для детей. Т.е. мы не внушаем детям, что они обязаны делиться друг с другом, а просто делим многое, как само собой разумеющееся . Иногда (именно иногда!) могу попросить поделиться с братом и не только старшего,но и младшего.
Ну слуште, маман, ну дайте дитю переварить уже сладости, они ему и так поперек горла встали. Ну даже если пожадничал с Вашей точки зрения.
Нее,деть-то как раз уже давно в отличном настроении (не вру, ей богу!;-) ) Это скорее я в себе перевариваю ситуацию.. для себя делаю выводы на будущее :-Р
Вывод такой: у Вас хороший мальчик, который таки порадовал младшего брата игрушками, но с удовольствием съел предназначавшиеся ему конфетки:)
ЗЫ: у меня бывают моменты, когда я уложу детей спать, возьму себе тарелочку мороженного, полью его вареньем и ем в одно жало, глядя по телеку какую-нибудь чепуху, и балдееееююююю:) И не делюсь ни с кем, и совесть не мучает;)
При этом я не жадная:-D
Я аж прослезилась ;-)
Кхе..мороженое втихаря я и сама иногда могу замутить для себя,когда ВСЕ мужики спят :-О
А я винца чуток вот тяпнула " с горя". Дети спят,если што, акромя мужа. Конфеты спрятала (от того же неспящего мужа, чтоб ненароком не слопал) . Я,кстати, сказала ему, что мы по общественному мнению Евы не правы, на что он ответил, что тоже чувствует себя не совсем "в своей тарелке", с наказанием (лишить конфет была его инициатива)
Спасибо на добром слове! Мы и правда не роботы! Может ещё мой "срыв" спровоцировало то, что с марта я оказалась безработной,хотя для семьи в этом больше плюсов, чем минусов.. Это я всё пытаюсь анализировать и найти причину такого своего неадекватного поведения!
Вы фильм Секс в Большом Городе 2 смотрели? Там есть шикарная сцена - за барной стойкой сидят Шарлотта и Миранда и обсуждают какие они плохие мамки;) Для расслабона запивая каждое свое высказывание коктейлем:) Оооочень в точку сцена! Сам фильм мне не очень понра, но сцена та просто супер! Именно к теме, что нет идеальных людей, и как трудно быть идеальной мамой;)
http://www.youtube.com/watch?v=f3lmrb73VHc&feature=related
Не смотрела. Сейчас посмотрю по Вашей ссылке - всё равно не усну при таком раскладе в ближайшее время ( у нас ещё не так поздно). Спасибо! ;-)
На здоровье!:) Только там без перевода, но в принципе там сложных оборотов речи нет, и все довольно понятно:)
О,я очень эти фильмы люблю-практически все)
Та сцена прелесть) Шарлотта,которая сказала,-дескать когда Саманта намекнула на возможность того,что моя няня привлекает моего мужа-первая моя мысль ужаса была-я могу потерять няню!!!
))да,прикольно.
ЗЫ-у меня тоже это все имеется на жестком диске заныканное как личная фильмотека.
Вы садисты! Измываетесь над детьми! Подарили старшему, он это заработал, он НЕ ОБЯЗАН ДЕЛИТЬСЯ, только если захочет. А вы сами не хотели бы со мной поделиться своей квартирой? Ну или не со мной а со всеми своими родственниками? Бедные дети. Пишите, что муж сладкоежка и сладости в доме кучами, а детям выдается только в выходные........... Значит муженек жрет конфеты сидит, а бедные дети считают дни до выходных? Вот отчасти из-за этого старший съел СВОИ киндеры ОДИН! У них нехватка конфет! И проблемы с весом будут у ваших детей, потому как запрет на конфеты, который они потом восполнят, если вы им психику не нарушите. Уберите булки средь недели. Давайте конфеты как все нормальным детям. Тьфу, только настроение испортили с утра. Детей жалко
Жизнь и так сложная , а вы ещё усложняете там где не надо.
Не конфетами воспитывают в человеке любовь к близким.
Зачем вы из сладкого сделали культ? Можете объяснить?
Что этто за обряд такой? Полкило конфет, но только по выходным??
Именно поэтому мальчику хочется быстрее слопать конфеты, вдруг чудом полученные "в неурочное время"! Вы сами эту фигню выдумали, вынудили ребенка к действиям за которые еще и наказываете!!
А почему в 12 лет он "стрясывает" с Вас карманные деньги? Это тоже какое-особое событие, в его жизни? И почему он должен угощать младшего остатками своих конфет? На второй пакетик у него нет денег, с собой, что ли?
А свои личные ему не хоцца на конфеты тратить.. Он на них покупает игры к Плейстейшен, какие-то атрибуты к скейтборду и пр вещи,одному ему интересные :-)
Ну, правильно - разница в десятки раз :-) У него сейчас в копилочке на хорошую новую игру для ПС-3. А на пакетик конфет с мамы или папы трясёт (кто утром ему попадётся). Я раньше пыталась ему доказать, что вот если сегодня в пятницу ты покупаешь пакет конфет, то завтра в субботу ты не получишь,только в воскресенье. Но эти пятницы такие редкие, что плюнула и он получает во все положенные дни.
Или вы считаете, что не надо вообще давать в такие редкие пятницы ему денег, пусть из своих накопленных берёт?
Не-а, я бы не стала упираться. Оно того не стОит. Пусть будет тоже "фиксированная традиция" и насчет конфет - тоже. Просто есть средняя цена сладостей - ну, 50 рублей, допустим. И я бы выдавала по полтиннику каждому ребенку именно на сладости, если уж так. Но обязывать делиться старшего брата с младшим не стала бы. Собственно, я так и не делаю. У меня сын - жуДкий сластена, а старшая - так себе. Она лучше себе лишний блокнот купит. Соответственно - ну что его на эту дележку раскачивать?
Спасибо, что откликнулись! Если бы я была уверена на 100% в своей правоте, то не стала бы тут спрашивать..
Мне почему-то кажется, что съедать раз в неделю полкило конфет разом гораздо менее полезно, чем съедать по паре конфеток каждый день - с точки зрения как лишнего веса, так и психологического комфорта :)
А если проблема в склонности к полноте, лучше булки-плюшки-печенья выдавать пореже, от них полнеют гораздо сильнее, чем от шоколада, особенно - темного.
И все-таки для ваших детей конфеты - это нечто из ряда вон выходящее, иначе не стал бы сын лопать их побыстрее, пока не отобрали :(
Вот честное пионерское - конфеты у нас не "нечто из ряда вон выходящее"!:-) Именно поэтому и задела меня эта ситуация! Я человек, реально и трезво смотрящий на воспитание детей, без перегибов,но и не пофигистка.
Плюшки-печенюшки дети видят, но не массово (из-за того же веса),т.е. без крайностей. А по поводу конфет 1-2 раза в неделю,но сразу "недельную дозу" - это по совету стоматологов - лучше за раз съесть пачку и почистить зубы(взять жвачку), чем ребёнок после 1 съеденной конфеты будет полдня ходить со сладкими зубами :-О И я знаю, что очень многие семьи делают именно выходные конфетными днями.
То, что лично вы не знаете, не значит, что такие семьи не имеют право на существование ;-) Точно так же, если я знаю, то вы не обязаны это тоже знать..
Для меня ДЕЛИТЬСЯ это всегда дело добровольное,поэтому наказание-оно в принципе противоречит-если я буду наказывать за то,что не делится-то нафик мне будет нужна такая дележка,под давлением с моей стороны?
Да,мои дети делятся.Когда хотят.И сын покупает дочке в школе всякую фигню-когда хочет. Когда не хочет-не покупает и вопрос об этом не поднимается-это для меня в общем-то не важный вопрос.
Но я точно знаю,как НЕПРИЯТНО осознавать,что всем своим я должна с кем-то делиться(у меня двоюродная сестра есть близкого возраста).Поэтому своим детям я такого не прививаю и требований и пристыживаний подобного рода не допускаю.
Если что конфеты я покупаю не часто(просто как-то вот не прижилось-мы их не любим особо),но твикс сын покупает почти каждый день,а дочка-киндер.
Ну,вот я понимаю, что с наказанием именно переборщили мы. Но всё ж сказать, что он, мягко говоря, поступил некрасиво, считаю надо было..
Поясню ещё немного, почему я всё-таки за "поделись с ближним своим". У мужа есть два брата - махровые эгоисты во всём - только для себя любимых(мне иногда даже кажется, что они не женятся только из-за того, что с женой делиться надо будет :-О, но это так.. лирика и мои домыслы только). Не хотелось бы, чтоб наши дети были такими же, а они всё видят и понимают прекрасно..
Вы можете так считать и можете ненавязчиво об этом сказать.Но потом.
Морально-нравственные ценности не прививаются насильно.Это только личный пример, разговоры всякие,книжки- и может быть у подростка что-то появится.А может и не появится.Но давление точно никогда не вызовет у ребенка искреннего желания делиться.Или Вам только сам факт важен,что мотив нет?Тогда просто введите правила-все твое не твое,половина брата)
Всё правильно говорите - не надо было "наезжать". Мы стараемся "личную неприкосновенность" тоже прививать.Т.е. у каждого своя комната, свои (по интересам) игрушки и пр. Если хочешь что-то заполучить брата, обязан спросить и должен быть готовым принять и отказ тоже. Объясняю младшему, что старший брат не обязан "всегда хотеть" играть с ним, у него есть свои интересы и приоритеты. Вообщем, стараемся, но не всегда получается правильно, как, например, сегодня. Поэтому и пришла спросить тут. На ошибках учатся..
Мамань, ПОМИЛУЙТЕ:-) Это было два вшивых киндера, 12-летнему мужику - слону дробина:-) Ну че домотались?:-) Плитка шоколада в одну харю - меня бы насторожила, но тут?!:-))
Дык я ж не до 12-летки домоталась, а до своего поступка как бы :oops ;-)
О плитке шоколада.. напомнили,ё-моё! Вооот,оказывается,от куда ноги-то растут! ;-) Я когда с мужем (будущим ещё) встречалась.. короче,он работал в нашем городе,когда мы познакомились,т.е. не местный был и жил с "коллегами" в съёмной квартире. На свиданку пришёл после работы. Идём мимо ларька (начало 90-х если что)и он покупает шоколадку. Предлагает мне, я отказываюсь "стеснительно", тогда он её тут же уминает полностью.. Я офигиваю, "под впечатлением" нахожусь ещё с полчаса, а потом сообразив наконец-то что к чему , звоню маме и прошу сварить пельменей. Мужик бедный так спешил на свидание, что дожидаться коллективного ужина не стал ;-) А сын-то в папку,оказывается,по шоколаду! :-О
Не могу понять - какова причина Вашей жесточайшей самокритики. Выедеденого киндер-яйца вопрос не стОит:-)
Вспомнила ситуацию дома у подруги. 2 девочки 13 и 6 лет. Старшая уходит в гости - мама просит взять с собой младшую. Старшая упирается, убегает. хлопнув дверью. Младшая ревет у себя в комнате. Через какое-то время старшая возвращается, видимо чувствуя себя виноватой. приносит кусочек тортика (в пакетике, и чуть помятый), младшая орет - нафига ты мне объедки притащила - ешь сама. Бросает кусок в старшую - попадает на обои. В квартире визг обоих детей и рев мамы.
Поздний вечер. старшая и младшая дружно отмывают обои в коридоре. Мама умиротворенно сидит в нете.
Неправа мама, на фига навязывать 13-летней девочке младшую в компанию??? Старшим это скучно, ответственность для них непомерная, темы их разговоров не для 6-летки. Видно, маме очень было надо в Инете посидеть )))
а младшая с маминой подначки швыряла тортек с воплями, мол, не нужны объедки и тыпы?
угу, но и мама тоже хороша. изначально не разрулила и потом не разрулила
Вы же ему не сказали купить конфеты и для младшего?!конфеты старшего брата и съел он их вполне справедливо и законно, вот только бы дома конфеты не дала, так как свою порцию он уже скушал, а много сладкого вредно!
Да не говорите:-) Мог просто не подумать: не может подросток думать 2 мысли сразу. Если бы он прицельно шел за сладким и для себя, и для младшего, а сожрал то, что предназначалось младшему - тогда, конечно...неудобняк, надо себя держать в руках, в таком возрасте. А тут просто съел и съел, без задней злобной мысли:-))
Да я прекрасно понимаю свою ошибку! :oops Неужели никто из вас не делал таких ляпсусов?!
Самый лучший ,по мне, совет был - дома дать младшему "недодаренный" киндер и проблема исчерпана. Ну, вот не допёрла сразу я, а полезла в бутылку! И самое обидное, что этих шоколадных яиц к Пасхе у меня уже припрятано штук 20,т.е. это не проблема как раз была бы.
Ещё раз спасибо всем за высказанное мнение! ;-)
Нет,самый лучший выход был сказать младшему,что дескать прости,но оба киндера были старшего и его право угощать тебя или нет.Что это за поголовное стремление во всем и везде обеспечить одинаковость? А если завтра старший выиграет медаль-побежите такую же младшему покупать?
А что,Ваши дети не умеют спокойно смотреть как рядом едят?))
У нас нет таких проблем как-то) То что сына,оно сына пока не предложил дочке.Предложил -хорошо,нет-тоже все в порядке.
Ну тут смысл не в том,что предмет, а в том,что надо уметь принимать то,что у брата есть что-то,чего нет у тебя.
Тогда уж логичнее было - сказать младшему "прости,но оба киндера были старшего и его право угощать тебя или нет" и дать в компенсацию из загашника свой.
Истинна и рождается в споре ;-) Может я коряво описала ситуацию и в какой-то мере сама себя "опускаю в ваших глазах", но я очень внимательно перечитываю все ваши посты и хочу сделать для себя правильные выводы на будущее, что бы такие ошибки не повторялись. Я очень люблю своих мальчишек и желаю им только хорошего (именно для них, а не для себя !).
Ну так согласитесь,человек должен уметь принимать тот факт,что он чем-то не обладает-не завидуя,без каких-либо личностных страданий и внутренних конфликтов,со спокойным пониманием того,что его время еще наступит?
Каждый из детей должен уметь это,уважать себя за это.
Если постоянно уравнивать,компенсировать-это приведет к тому,что ребенок будет постоянно сравнивать себя и брата,думать о том,как бы его бедного-несчастного не обделили-разве в этом есть позитив?
Подарки старшему-значит старшему,никаких компенсаций младшему-просто потому,что нечего тут компенсировать-подарки старшего не имеют к младшему никакого отношения.
До таких выводов я тоже шла не "напрямую". Например,с рождением младшего, какое-то время мы дарили подарки на ДР обоим - если ДР одному, то подарки имениннику и хоть один,но подарок другому. Потом пораскинув мозгами, решили, что это не правильно. Старший сразу понял мои доводы и воспринял правильно, младший попытался права покачать,но ему объяснили, что ДР у брата,он именинник, сегодня его праздник , скоро твой ДР и это будет уже твой праздник и твои подарки! Уже пару лет нет проблем с этим..
Мне действительно интересны все мнения, а из них я сделаю СВОЙ вывод,надеюсь, максимально правильный ;-)
согласна с Вами. Мне тоже не совсем понятен этот подход - всем все одинаковое обеспечить.
Наказывать пацана 12 лет конфетами-чей-та совсем:-) У нас принудительно поровну не бывает. Вы же сама понимаете что лицемерить старшего заставляете, искренности нет при такой постановке вопроса. В 12 лет он мог бы или сам уже хотеть делиться, или не фиг заставлять. Отношения между братьями-сестрами выстраиваются во взрослом возрасте часто совсем не так, как того хотели родители. Нужно младшему дать киндер-купите и дайте. А не напрягайте старшего. Он должен думать вместо того, чтобы спокойно употребить в пищу 2 яйца что одно нужно донести до дома. Годы голодные или дефицит нынче? Вон топик "воспитание или дрессировка":-) Таким воспитанием вы не сделаете отношения братьев нежными на всю оставшуюся жизнь.
Наказание было спонтанным,за что самой и стыдно! Мы детей вообще редко наказываем и только за враньё! Самое "жестокое" наказание было - запрет на Плейстейшен на 3 дня! И я всегда говорю, что наказываю не за то, что ты плохо сделал, а за то, что соврал! Что такое "ремень","угол" и пр ребята не знают,хотя думаю, что догадываются :-)
Изначально какая-то дикая ситуация. Даже я, женсЧина за 30, взбеленилась бы, если бы мне выдавали конфеты 2 (ДВА!!) раза в неделю. Он у вас еще терпеливый, не скандалит, мозг вам не выносит из-за чисто ВАШИХ закидонов. Цените!
Как вам уже писали, проблемы с весом НЕ из-за конфет. По крайней мере, если бы дети получали свои законные конфеты к КАЖДОМУ чаю, никто бы не потолстел. Надо эндокринную систему проверить, пересмотреть меню, спортом заняться, наконец, а не делать культа из конфеты.
Ну, почему сразу дикая ситуация, если у нас не так, как у вас! Меню вполне себе сбалансированное и разнообразное (без всяких ЧРЕЗМЕРНЫХ жирностей и сладостей), мучное в меру (я часто сама пеку не только сладкое,но и хлеб-булочки и использую наиболее полезную муку, а не только белую пшеничную). Дети оба занимаются спортом. Мальчишки вполне адекватны каждый в меру своего возраста и я это очень ценю!
Я пришла сюда за конкретным вопросом- Правы ли мы в своём наказании? и получила ответы, пусть даже не совсем приятные для моего эго. Но я не прошу обсуждать уклад нашей жизни - конфеты по выходным не обсуждаются - это было и будет(детей устраивает такой расклад - мы с ними договаривались, спрашивали). Для меня важно выяснить, что сегодня я допустила ошибку и не повторять её больше. Вот и всё..
Цыц! Маман сказала - устраивает, значит - устраивает! :))))
А если серьезно, не было бы этого дурацкого культа, не было бы ситуации в принципе. А маман хочет лечить последствия, не трогая причину.
Неправда ваша! Мы правда спросили у ребят(вернее у старшего,т.к. младший на тот момент не совсем понимал всей "серьёзности ситуации") Был вопрос типа: раки по 3 рубля,но мелке или по 5 руб.,зато большие. Выбор был сделан ДОБРОВОЛЬНЫЙ в пользу по 5,но больших! :-Р
Вот сейчас только в голову пришла мысль - хорошо, что анонимно написала,позора огребла б по самое нехочу.. Я вообще противник анонимности,но тут так.. На Еве уже 10 лет и ,видимо, сработал инстинкт самосохранения :-О ;-)
Но и полезного получила по мозгам..
Ждите, скоро старший начнет Вас обманывать. Ситуация сладкое по выходным, жуть простите. Имеем ребенка 5 лет - конфеты в открытом доступе, но она никогда не возьмет не спросив, и редко ест более 3 в день. Для вашей системы, наверное, есть хорошее обоснование, но действия страшего сына говорят о том, что для него эта система уже не работает, а значит он начнет "добывать" сладкое другими способами и просто перестанет Вам об этом говорить.
На минуточку! У старшего сына есть карманные деньги - он может тратить их на своё усмотрение, в т.ч. и на сладости. На своё усмотрение он почему-то предпочитает ждать субботне-воскресных конфет от мамы, а не пойти после школы по дороге купить себе тот же батончик/шоколадку! Ему от школы до дома идти 20 минут и по дороге 2 магазина, никто его не контролирует жёстко. Частенько звонит после уроков и просит остаться в футбол поиграть с друзьями - это я к тому, что никто с секундомером не стоит и не контролирует его время ухода-прихода. Он может умолчать, на что деньги потратил,но это не будет обман!Давая ему карманные деньги, отдаём себе вполне отчёт, что они могут пойти на сладкое.
Вот не пойму, если у нас не так, как у других - почему у нас дикость, а не у вас например? Ваша дочь не возьмёт конфет, так и мои не возьмут без спроса, но канючить младший будет, если знает, что в доме ЕСТЬ конфеты. В каждой избушке свои погремушки,не так ли?
Для себя я ситуацию перемолола с помощью этого топа, сделала выводы и отпустила.Всё! Все мы обычные люди и можем сделать ошибку!Главное понять свою ошибку,осознать и не делать таких глупостей больше. Не более. Менять уклад семьи не вижу смысла ПОКА (те же пресловутые конфеты по выходным), но поменять своё отношение к некоторым вопросам - да.
а вот у нас нельзя чтоб конфеты были в открытом доступе, пока все не съедят, не успокоятся. А сладкое детям моим нельзя.
У автора дети разного возраста и то, что можно старшему, то нельзя младшему и чтоб его не дразнить каждодневными сладостями скорей всего и было введено такое правило. Ничего, как пишут выше, я дикого в этом не вижу. В каждой семье свои правила, как правила поведения так и правила в еде.
На 3 киллограмме любого вырвет и он про конфеты забудет надолго,а если давать по 3 конфетки,то желание наесться досыта никогда вообще не уйдет.
Ну я бы булки минимизировала, а не шоколад.
А про не поделилися - наказывать бы не стала, но на мозги изрядоно бы накапала, мол, братик тебя любит, он с тобой всегда делится, а ты...
И еще, если я хочу что-то дать обоим детям, то даю тогда, когда они вместе. Либо, если даю одному, то предупреждаю - это ВАМ.
Хотя мои скорее сами спросят, а где для сестренки, если я дам что-то одно. Если "больше нет", то разделят. На автопилоте.
Жуть какая,уж на что я вообще равнодушна к конфетам,но если бы я знала что их выдают только по выходным,то точно бы их захотела! Я могу за раз сьесть 1 кг шоколадных конфет и забыть про них на год.
Конфеты на полноту никак не влияют,зато ваши запреты на них влияют на желание их постоянно есть. И нельзя делиться ничем насильно,это вопрос доброй воли. И эгоистами зачастую вырастают дети из семей,где все делились.Это вообще врожденная черта! Если она есть-то ничем вы ее не преребьете,а если нету,то ребенок и так всем все раздаст.
Еще Спок писал, что родители возводят сладкое в какую-то ценоость, а потом удивляются почему дети так за него дерутся.
Не очень поняла. а с чего вдруг ребенку должна прийти в голову мысль, что он с кем-то должен делиться.
Он живет в блокадном Ленинграде? У него немощные родители, которые не могу доставить киндер в семью? Его семье не хватает денег на хлеб? Вы живете на севере и у вас "ларек" приезжает раз в 3 месяца? ИЛи может, конфеты какие-то особые, дефицитные которых просто так не достанешь?
Почему он должен доносить до дома конфеты, которые родители легко могут купить в соседнем магазине?
При этом учтем, что никто из родителей не просил ребенка - "Витя, у тебя в школе продаются чудесные коровки, которые больше нигде купить нельзя, возьми, пожалуйста, на всех". Не, ребенок должен догадаться сам.
Кстати, мы действительно живём на севере ;-) Но 2 "ларька" (небольшие магазинчики) с большим ассортиментом продуктов у сына по дороге из школы есть :-) Продуктами я затариваюсь 2 раза в неделю в супермаркете, пока старшенький на тренировке. Младшего на тренировку возит папа и не оставляем 5-летку там одного( 6 ему будет на днях) ;-)
Граждане последние анонимы-писаки, обозвавшие нас мужем мудаками и 3 последних мамочки! Вы прочитайте хотя бы по диагонали весь топ! Если хотите что-то написать, так хоть вникните чуток!
Во-первых, из ВСЕГО написанного мною здесь в топе, а не только первом посте, вытекает, что у ребёнка есть свои карманные деньги - покупай на здоровье что хочешь! Ан-нет! Он предпочитает их не тратить на конфеты и сладости, а ЖДАТЬ те конфеты, что мама купит к выходным! То, что конфеты я даю детям по выходным к данной проблеме (делиться-не делиться) никаким боком! Что тут непонятного?!
Во-вторых, проблему питания я как-то не выносила в вопрос! Советы сократить мучное, а выдавать детям больше конфет и шоколада - я не просила обсуждать! Младшему ПРОСТО НЕЛЬЗЯ много сладкого и старший ДОЛЖЕН это ПОНИМАТЬ, если он член нашей семьи! Именно для этого ему и даются карманные деньги! Что, опять мудаки и гнобим старшего?!
И,в-третьих, если бы мы и правда были с мужем мудаки, то я бы не задавала этого вопроса здесь в Детской психологии! Мне было бы просто по барабану - правильно ли мы поступили или нет! Мне теперь из-за этой ошибки волосы на себе рвать на каждом углу или удавиться, что по мнению каких-то идиоток я мудак и детям,право, будет лучше от этого!
Ещё раз для тех, кто читать не хочет топ, но свои 5 копеек вставить очень хочется - я вполне себе осознала, что мы допустили ошибку! Что ещё надо сделать? А?
Весь вопрос был :делиться - не делиться и уместно ли было наказание! Я сделала для себя вывод: делиться не обязан,наказание было неуместно! Всё!
Ну,граждане,милые! Я ж НЕ УТВЕРЖДАЮ, а СПРАШИВАЮ! Должен ли? Мне уже все ответили, что не должен! Я это приняла! Я ж не пытаюсь доказать обратное, что должен! Есть разница?!
просто странно.
что собственно старший должен понимать: что младшему нельзя много сладкого или что надо непременно делиться сладким всегда? вы как-то определитесь
Ну, это ж зависит от ситуации. Вы ребенку даете одновременно 2 противоречивые установки. И получается, что как бы он ни поступил - вы будете недовольны.
Да я весь топ прочитала и даже не по диагонали. Из из всего того,что написали видится проблема,на которую вы упорно закрываете глаза. Нельзя создавать в семье условия тотального дефицита еды,даже если это конфеты.Карманные деньги это хорошо конечно,но ваш ребенок из-за того,что дома не дают поесть сладкого вдоволь вынужден выбирать-либо игрушки,либо конфеты. Выбор играть или кушать какой то странный. То,что вы даете конфеты по выходным имеет самое прямое отношение к проблеме,потому что ребенок вынужден ЖДАТЬ. И мало ли что младшему нельзя? Старшему то можно,он у вас за какую идею страдает??? У меня аллергия на мандарины,у сына на киви,а у мужа на все молочное,и что? У кого аллергия тот не ест,остальные едят.Вы сделали проблему для старшего ребенка на пустом месте.
Слушайте,не читали вы!А если читали,то не вникали ни капельки! Почему ребёнок ДОЛЖЕН ЖДАТЬ??? У него есть деньги и не маленькая сумма, к слову. Он сам хочет ждать воскресных конфет! Вот как ещё это написать, что б до вас это просто ДОШЛО!? Почему ребёнок должен есть сладкого вдоволь? Что подразумевается под "вдоволь"? Тонна-две? Вот объясните! Какой выбор играть или кушать? Тут уже я не понимаю вас абсолютно? Откуда такой вывод? В чём состоит выбор?
Почему старший должен "страдать" из-за младшего? В чём его страдания? В нехотении самому покупать себе сладости сколько хочет? А младший для старшего вообще НИКТО? И вообще, я не понимаю - почему старший не должен принимать какие-то необходимые условия в семье?Он не член семьи? У него только одни права и вообще никаких обязанностей? Он имеет право подчиняться только каким-то своим правилам? Давайте все мамы мальчиков будем придерживаться принципов - у детей в семье только права и никаких обязанностей! А потом эти мальчики возьмут в жёны дочерей вот таких мамаш,которые считают, что дети пупы земли и посмотрим, что запоют уже ваши дочери!? Ну, не страдать же бедным мальчикам из-за амбиций жён!
"А младший для старшего вообще НИКТО? И вообще, я не понимаю - почему старший не должен принимать какие-то необходимые условия в семье?Он не член семьи? У него только одни права и вообще никаких обязанностей? Он имеет право подчиняться только каким-то своим правилам?"
Да не должен старший принимать глупые условия родителей,для него лично ничем не обоснованные! Младший ему брат,но НЕТ ТАКОЙ ОБЯЗАННОСТИ ДЕЛИТЬСЯ И НЕ ЕСТЬ ТО,ЧТО ДРУГИМ НЕЛЬЗЯ! Вы родители,у вас одному ребенку нельзя,а второму можно,вы зачем запрет обоим поставили? И что это за обязанность такая-конфеты не есть тогда,когда хочется? Обязанности-это помощь по дому,уроки сделать,подарк маме подарить на 8 марта.А не есть конфеты??? И все чем угостили и что купил тащить в дом-это ваша принудиловка,от которой ребенок пытается уйти.Кстати вы хоть в паспорта заглядывайте,тогда узнаете что мои "дочери" вряд ли запоют от ваших мальчиков)))) И я никогда не пому,почему нельзя есть то,что можно тебе,даже если другим это трижды нельзя и зачем делиться с кем то,если мне этого в данный момент не хочется.Ваш ребенок вырастет и если желание делиться шло нет от души,а по вменялось как правило и обязанность,то он почувствует такое облегчение от того,что это обязанность на нем больше не висит,что все эгоисты мира отдохнут..
Нет смысла с вами дальше дискутировать .Одни лозунги и ничего по теме дельного..
ПыСы. Ваш паспорт мне не интересен. Мне интересны дельные советы.
Вы что,никогда не слышали,что бывают дети,которые едят сладкое без ограничения,если их не контролировать???Ваши,может и не едят,а мои вот,ели и ели бы.А потом-зубы плохие,лишний вес и проблеммы с желудком,т.к. после слоновий порции сладкого, нормальную еду они не хотят.
Ну и что бы вы предложили в такой ситуации-не нкаладывать ограничения на сладкое?
Может,ещё расскажете,как?И мне,и автору.
И если не анонимно,то вообще классно было бы...
хотя бы меньше запретов в и наказаний, больше самостоятельности, разговоров, бесед, ребенок - полноправный член семьи, со своим мнением, правами и обязанностями. И если следовать такой теории, то не понятно ребенку почему родители могут брать конфеты, а от ребенка они спрятаны и выдаются по выходным. Почему за проблемы с головой родителей, ребенка наказывают опять же сладким (я про конкретную ситуацию автора, где ребенок съел свой подарок) Дети очень умные, их нельзя недооценивать. Но это надо с младенчества так жить. Если по теме, то да, у нас сладости в открытом доступе, хотят берут, тоннами не едят
+1 Нужно доверять своему ребенку. А запреты и припрятывания - это публичное "я тебе не доверяю" Кто вырастет?
А если не припрятывание, а просто не каждый день дома есть? Вон автор ниже писала, что продукты закупает 2 раза в неделю. Могли же съесть все запасы, а новые не пополнились? Дети знают, что конфет нет в доме и какое тогда недоверие ? Просто нет, не успела мама закрома пополнить :-О
в случае автора, строгий тупой обряд, конфеты по выходным. При этом они дома всегда есть, муж у нее сладкоежка. И здесь дети знают, что конфеты есть, но получат их только в выходные. За съеденый подарок наказание. Обязаловка всем своим делиться с братом. Причем тут, что закончились конфеты, какая в этом проблема, съели все, закончились и дети это знают, сходили по возможности да пополнили запасы. Я так понимаю там мама успевает пополнять закрома, муж то питается сладким. И потом всю неделю мама откармливает детей булками и печеньем и потом орет, что они полнеют от конфет, которых ждут неделю и видят только по выходным. Там малек народ не в себе( Орать о проблемах с весом и кормить булками печеньками вафлями все время. И сделали культ из конфет, не дают, чтоб было чем наказывать по поводу и без. Еще пару лет, если не меньше и старший такой тиранизм пошлет куда подальше и будет делать что хочет, потому как именно этого можно ожидать при таком раскладе. Протест начнется нереальный
Очень узкое мышление. Вы вычерпали только однобоко информацию и упорно не хотите замечать то, что не вписывается в вашу картину. Автор наказала ребёнка и сама расстраивается из-за этого,иначе бы не стала тут спрашивать. Видимо, человек первый раз наказал ребёнка -в другом случае ей было просто по фигу и плевать на все все другие мнения!
Автор дала понять, что у них принцип, всем делиться с братом. Если бы это было не так, ребенка бы никто не наказывал. И потом.....хм......выдавать детям конфеты по выходным.....это маразм и чуть что наказывать этими конфетами и больше всего меня поразило, что папа эти конфеты ест, а дети выходных ждут. Так папаша еще и наказывает, за съеденые киндеры, видать обидено стало, что ему не перепало (это я утрирую конечно) Но вся ситуация жесть. Те кто следит за весом не пожирают целыми днями булку, торты, печеньки. Что за маразм на конфетах?
Вообще-то, я не давала понять, что у нас ПРИНЦИП во всём делиться с братом.С киндером разобрались - да, была ошибка с моей стороны,признаю! Если ранее было написано, что просили принести 1 конфетку из целого пакета конфет,деньги на которые были даны по его просьбе дополнительно от карманных денег,то это прямо уж такой принцип?! Я честно не знаю, сколько стоят конфеты в школьном киоске,но предполагаю, что дороже , чем в магазине - сын берёт сумму денег и покупает. Если я дала ему допустим ,что оказалось в кошельке,100 руб на конфеты или что он там купит, могу я попросить принести 1 конфетку для брата? Или это о ужас!?
С чего вы взяли, что папа лопает детские конфеты, а дети бедные ждут только выходных? Во-первых, папа (мы оба)сам ест конфеты обычно в выходные вечером, при чём нам конфеты я покупаю отдельно,т.к. ребята просто не любят их(например лакрицу папа и определённый вид мармелада я). В субботу вечером мы можем налить по бокалу вина , взять "свои" конфеты и посидеть вдвоём перед ТВ, когда дети уже спят. Если вдруг папа (о ужас, сладкоежка!) на неделе вечером достал плитку шоколада, то дети тут же прибегают и забирают свои доли.
Про булки вообще глупость пишете - может расписание приёма булок надо написать? Они бывают, но не каждый день и даже не каждую неделю могут быть.Могут и 2 дня подряд, а потом неделю-две не быть совсем! Я чаще пеку их сама - испекла,съели и забыли про них опять на долго.. Что вы всё по себе меряете?
Если раньше мне было обидно читать несправедливые обвинения в свой адрес, то сейчас мне уже смешно. До чего же люди не умеют ничего видеть дальше своего носа! :-О
а вы вроде вообще написали, что больше читать не будете) Насколько я поняла тут все Ваши слова поняли примерно одинаково
Вы хотите сделать правило "все всем обязаны делиться"?)) Флаг в руки,но только не надо ждать,что братья будут теплые чувства друг к другу испытывать...
Ну,зачем же всё передёргивать? По-моему, с понятием "должен/не должен делиться" мы давно разобрались! И да, я СОГЛАСНА, что не должен делиться. Но учитывать интересы других членов семьи дети тоже должны (тем более есть возможность сделать хорошо для себя любимого,не навредив другому!), а не растить из них полных пофигистов и нарциссов.
Так именно таким путем,как их начали их и растят)
Требования,обязанности подобного рода-не имеют отношения к морально-нравственной стороне и любви между членами семьи..
Ну задумайтесь-что должно быть в Вашей голове,чтобы Вам ЗАХОТЕЛОСЬ поделиться?(Путь "я должна делиться" давайте не брать-он ущербен по сути,потому что ребенок вырастет и поймет,что по факту никому он ничего не должен и никто не сможет его обязать)
Так вот=-чтобы делиться захотелось...Значение имеют следующие обстоятельства-1) нравится ли Вам человек, с которым предполагается делиться(относительно братьев-это совершенно не данность)
2)Готовы ли Вы ради его возможной радости ущемить свои интересы.Для ребенка такой мотив реально очень сложен.Но возможен-в случае,если он а)точно знает,что если не поделится он-никто брату вот такого вот киндера не даст...и б)брат любит киндеры и сможет разделить радость их поедания)Все-таки есть вместе прикольнее и веселее.Ну и получить благодарность -тоже,что говорить,и ежу приятно.
Вы своими долженствованиями и обязанностями от брата-брату и бла-бла-бла-все эти нормальные мотивы отдаляете и перечеркиваете.
Чего-то я не понимаю.. Вы читать умеете: Я СОГЛАСНА, ЧТО ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ/НЕ ОБЯЗАНЫ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМ ИМУЩЕСТВОМ! На каком языке ещё мне это написать? Что вы прицепились к киндерам и никак они вас не отпускают?!
Пускай в вашим семьях нет никаких принципов и правил элементарного поведения! Дело ваше хозяйское. Но у нас в семье мы стараемся (подчёркиваю: СТАРАЕМСЯ, а не заставляем) придерживаться принципа: МЫ ОДНА СЕМЬЯ! Большинство вопросов,которые касаются и детей в т.ч. мы обсуждаем с ними, объясняем ситуацию, спрашиваем их пожелания и пр. С ними не обсуждаются только дела их безопасности (а ставятся перед фактом, что мы решили) и дела, которые их ни коим боком не касаются. Что не так опять у нас? В чём наши семейные устои дикость? Разве не у большинства так же?
Не,я как раз ЗА правила.
Правила как вести себя можно,как нельзя-в обязательном порядке.
Но вот это пафосное "МЫ ОДНА СЕМЬЯ"-оно разрушает отношения детей...Не обязан старший ничем младшему.РАвно как и младший не обязан.Только добрая воля.Именно добрая воля делает семью семьей.А не обязанности,внесенные насильственно мамочкой.
+100000 Супер сказано и главное верно. А в этой семье родители заигрались и не понимают, что сами разрушают семью, сами разрушаю будущие отношения между братьмя, отношения, на которые родители уже никогда не смогут повлиять
Так он и учел интересы. Младшему много сладкого нельзя. Поэтому он съел сладкое один, когда младший не видит.
Другое дело - если бы он жрал конфеты на глазах у других членов семьи в одно лицо и отказывался делиться.
Да побарабану должно быть старшему на то что у младшего аллергия. Нельзя пусть не ест. Старшему можно пусть ест. И он ест, Он съел киндеры и получил от вас люлей! Хотя сами вы его склоняете к тому чтоб он тайком покупал и ел, чтоб никто не видел, но при этом за то что он съел и не принес киндеры он огреб. Вы что культ из младшего сделали? Вы чего хотите? Старший срулит от вас чуть подрастет, с таким то гноблением в семье. И рад будет этому, что избавился и от родителей ненормальных и братца, которому он почему то всем обязан. Вы этого хотите? Именно из-за такого дети вырастают и потом братья не общаются. Вина в родителях. Объясните младшему, он уже дылда, чтоб понять, что ему конфеты нельзя! Положите конфеты в общем доступе и пусть старший их ест. Не будет он ими наедаться до умопомрачения, если будет знать, что когда захочет придет и возьмет. Ненадо старшему постоянно навязывать младшего
"Нельзя создавать в семье условия тотального дефицита еды" - МОЖНО и НУЖНО, если есть дети которые еще не в состоянии определить сколько можно и когда можно. У моей знакомой ребенку в 7 лет поставили диабет, старшему 10 лет. Еда в присутствии младшего запрещена. Он еще не привык к тому что питаться нужно по часам и что не все ему можно.
Слишком узко мыслите!
НЕ ДОЛЖЕН старший понимать. Это младший ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ, что ему нельзя! Почему старший должен ущемлять свою жизнь из-за того, что нельзя младшему?!
потому что он живет ни один, а в "обществе" и иногда надо подстраиваться и учитывать желания и возможности тех с кем ты живешь.
А если по вашей методике то из человека который ни чего и ни кому не должен вырастет ЭГОИСТ.
Человек не должен отдавать СВОЕ, только если сам этого хочет. Почему бы Вам не поделиться своей машиной, дачей, квартирой, Вы ведь в обществе живете. Это был подарок старшему ребенку, это ЕГО и он не ОБЯЗАН, НЕ ДОЛЖЕН делиться с младшим, только если сам захочет, сам он не захотел, во многом из-за семейных устоев. А игрушкой поделился! Уже молодец! Но, он был наказан!
Это по Вашей эгоист вырастет)
Делиться надо от души.а не потому,что ты считаешь,что "обязан подстраиваться"
а кто говорил про делиться без души?
вопрос звучал так - "Почему старший должен ущемлять свою жизнь из-за того, что нельзя младшему?!"
А под "обществом" я имела ввиду семью, всех членов семьи.
"НЕ ДОЛЖЕН старший понимать" - ДОЛЖЕН понимать!!!!! может не делать - это уже вопрос воспитания, а понимать должен.
Ну вот видимо у Вас тоже засажено только то,что Вы ДОЛЖНЫ со всеми всем делиться-поэтому о том,хотите ли Вы этого-Вы не думаете.
:) а мне не жалко :) правда! и я считаю, что это не порок - это хорошее качество в человеке :) о! как получается - сама себя похвалила :)
Понятно,что не жалко..Но мне в такой форме не хотелось бы это в своих детях воспитать.
А я поддержу автора:) Не в ситуации с дележкой, это мы уже выше выяснили. Но в том, что во-первых она устанавливает правила в своем доме(и нафига их тут обсуждать-осуждать в толк не возьму?), и в том, чтобы ограничивать сладкое лично я вообще ничего плохого не вижу. Нормальное правило. Чего все привязались пиписками меряться? Что за манера вопить, что вот у меня не так, значит вы все уроды? А вот у МЕНЯ конфетницы по всему дому расставлены! А вот у МЕНЯ ребенок через них как через препятствия перепрыгивает, и ни одной конфеты при этом не берет! Значит либо у вас либо дети не слажкоежки, либо конфеты НЕВКУСНЫЕ!!:) Я по себе знаю что такое быть сладкоежкой, и всю свою жизнь НЕ МОГУ справиться с собой, когда имею рядом конфетницу вкусных конфет.
А во-вторых, автор хорошая мамулька, и дите старшее ее тому подтверждение, и само наличие этого топа. Ну чего человека гнобить то? Главное у многих вообще небось ребенок один, маленький и подобные проблемы не ведомы. Теоретики;) Начинаются уже прогнозы о том, что между братьями из-за сраных(пардон мой французский) конфет все пропало и тд. Смешно читать, чесслово. Успокойтесь уже.
Автор, я бы на Вашем месте попросила заблокировать топ, а то Вам тут всю душу вытянут.
Спасибо! Хоть кто-то пытается понять меня ;-) Мальчишки оба очень добрые, любят друг друга,хоть и ругаются иногда, но не из-за материальных благ или добивания внимания со стороны родителей! И девочки порой ругаются-дерутся, а тут два парня - каждый со своим характером. Ошибки могут совершить любой родитель,но я,например, не считаю за стыд подойти к сыну и извиниться, что повысила голос, к примеру,за дело или без! Я вот вчера подошла к старшенькому и говорю (примерно):" Слушай,(пусть Ваня), мы тут с папой поговорили и поняли, что были вчера не правы с наказанием! Ты действительно сам можешь решать такие вопросы!" (про топ на Еве ни гу-гу :-О)На что сын ответил типа : Да,ладно,мам,не переживай! Я знаю, что вы с папой очень любите меня и (имя брата) .. Я и сам в какой-то мере был не прав (он имел ввиду сладкое до обеда, а у нас есть уговор на эту тему).. Всё! Этот конфликт, как мне кажется,был исчерпан вполне достойно. Дети получили после обеда свои конфеты,мороженое и кое-что ещё..
Да с Вами с начала топа было все понятно, и с мальчишкой Вашим;) Я бы точно так же поступила, скорее всего(в смысле разговора с сыном), и тоже ничего плохого не вижу в том, чтобы признать ребенку, что ты был неправ, если чувствуешь что это надо. Кстати, у меня старшего зовут Ваня:-D
Можно я допишу? по диагонали прочитала... у меня две девочки, младше ваших, так вот я на каком-то этапе пришла к выводу о порочности принциа ТОЛЬКО ПОРОВНУ. У Никитиных хорошо написано об этом. Не поровну, а по потребностям. В 12 лет "безопасная" доза шоколада явно больше, чем в 6, это НОРМАЛЬНО! Может быть, старший тем самым неосознанно бунтует против уравниловки с младшим, действительно неправильной при такой разнице в возрасте? Может, попробовать по-другому - пусть съест два яйца, ЕМУ МОЖНО больше шоколада, но игрушки все мелкому, ЕМУ НУЖНО больше игрушек, которые старшему уже неинтересны?
+очень много. Бесит такое как все ПОРОВНУ, тебе подарили, отдай брату половину и тд
ага любят они друг друга, потому как если что то проявят, лишаться конфет. Они обязаны любить друг друга, у вас такие правила и при таких правилах, они не смогут любить друг друга от души, только по принуждению. А то и конфет лишат и накажут. Вы вспомните, через лет 10, когда плоды своего тиранства начнете собирать
Радует только одно, что старший уже большой и лет через 5-7 начнет самостоятельную жизнь и будет счастлив, без принуждений, унижений, наказаний за то, что что то съел, без обязанности свои вещи отдавать потому что почему то обязан. Надеюсь психику ему до того момента не сломают
Ну, что я могу сказать тебе ,анонимус.. Понаписала ты много тут, только вот по делу ничего, ни одного совета.Одни оскорбления,не имея даже ни малейшего представления о нашей семье.Я вообще-то очень лояльный человек,но тут могу одно сказать - дура ты! Не более. Только подтявкивала на другие реплики, своей мысли ни одной..Жаль тебя и твоих детей, если они у тебя вообще есть! Все свидетели в топе, что я ни разу не написала ничего оскорбительного, но тут уж Бог велел!
)))))))))))) И Вам всего хорошего. Надеюсь Вы перестанете наказывать детей, за то, что не отдал свое и что то съел)
Девушки,милые, да бойтесь Бога! Ну вы хоть читайте топ, а не только первый пост! По совету думала больше не буду заходить, да забыла отписаться от топа ..
Я ещё вот сегодня подумала,ну почему многие так зло и грубо ополчились на меня? и поняла, что не совсем правильно осветила ситуацию с "выдачей" конфет у нас.. Тут моя ошибка чисто "неумеющей раскрыть ситуацию писаки". Я написала, что конфеты по субботам-воскресеньям детям. Это не совсем так - 1)конфеты и прочие сладости дети получают и на неделе,но просто их вот так в свободном доступе на столе нет. 2) я уже писала, что сын на свои карманные может покупать что угодно,хоть те же сладости. Ну и самое главное, что я упустила 3) в субботу-воскресенье конфеты гарантированно на 100% будут и дети это знают! Т.е. на неделе как получится, а в выходные конфеты просто ВСЕГДА в свободном доступе. Может поэтому сын и экономит карманные,т.к. знает, что в обычные дни и так всякие десерты, йогурты сладкие(не обычные фруктовые, а например, с шоколадной крошкой), вафли в шоколаде,ну много чего можно найти детям интересного в магазине для разнообразия и знает, что в субботу-воскресенье будут конфеты железно.
Ну вот не поверю я, что у всех, кто здесь поносит наш уклад, дети ежедневно лопают конфеты тоннами и вы прям рады этому! Блин, ну о каком голодном детстве речь? Вот на вскидку, старший пришёл сегодня из школы в 14.30 ( в 12ч он обедал в школе - кормят хорошо - он сказал, что сегодня взял 2 порции - так было вкусно: его любимые спагетти с мясной подливой(я дома тоже делаю иногда),но парень и растёт, слава богу!;-) ). Я как раз доваривала суп и сказала, если не можешь ждать - поешь что-нибудь из холодильника. Что он взял? Да то, что повкуснее и послаще!(я сама сказала - возьми, что хочешь - он и постарался ;-) ) Завтра.. завтра к младшему придут вечером из садика на ДР друзья - я вот вечером уже и торт и печенье испекла,завтра утром кексы сделаю, конфеты, чипсы куплены сегодня. Послезавтра.. опять что-то вкусненькое,т.к. истинный ДР у ребёнка. В пятницу не знаю, но можно и перерыв сделать. В субботу опять гости у ребёнка и у меня (у нас ДР подряд идут ).. Ну, какой голодное детство?! Ну, реально, сладкое в семье часто. Хотя на этой неделе просто совпало несколько праздников. Но и в другое время не обделены они.Стараемся мучного и жирного меньше употреблять,т.к. все склонны к полноте, но при этом все в пределах нормы!
А нас тут в садисты записали!
Короче, больше заходить сюда не буду.. Обплевали ни за грош.. Этот трактат написала только потому, что стали "наезжать" люди, кторых я читаю с удовольствуем в ВО и ТД и часто согласна с их мнением.. Не подхалимаж,т.к. всё равно анонимно :-Р
Бедный маленький верблюд
Есть ребенку не дают
Он сегодня съел сутра
только два таких ведра...
;)
Вы упорно не понимаете элементарную закономерность: там, где сладости доступны, дети их тоннами как раз и НЕ едят (при вменяемых родителях, конечно). Равновесие устанавливается не за один день, но такой подход в дальнейшем более эффективен, чем банальное ограничение. Вот что Вам пытаются разными словами сказать, а Вы опять за своё: "Ну вот не поверю я, что у всех, кто здесь поносит наш уклад, дети ежедневно лопают конфеты тоннами и вы прям рады этому!"
А эту элементарную закономерную статистику Вы лично сами собирали, или помог кто?:)
Достаточно почитать этот топ, чтобы в этом убедиться.
В реальной жизни все то же самое, только примеров в сотни раз больше.
Но разговор беспредметный, я согласна. Каждый останется при своем.
У нас в доме сладости доступны, т.к. их покупает и любит бабушка, и всё равно дети ненасытны, факт - они готовы сметелить сразу полкило конфет, мы проверяли, ага :))))) Я не знаю, сколько им нужно времени и шоколада, чтобы "сами отвалились", но у нас в семье двоюродные дядя и ття умерли от сахарного диабета 2 типа, у отца дочек тоже СД, ТТТ неинсулинозависимый, но какая разница. ТАК РИСКОВАТЬ Я НЕ СОБИРАЮСЬ.
Прочитала почти весь топ - поддержу Вас. Я, например, ограничиваю своих в сладком. Потому что им сколько не дай - они все "сожрут"(по-другому не скажешь:)). И делиться заставляю, детям 5л. и 2г., и ничего зазорного в этом не вижу. Самое интересное, что они делятся, охотно, с гордостью за себя.