Сын нас не любит (
И спокойно говорит об этом. Сыну 8.5. Обожаю с младенчества, пылиночки сдувала, муж клушей-наседкой всегда называл. А теперь сыначка родной спокойно шутит так "когда я вырасту, выпишу вас из нашей квартиры и поселюсь в ней сам!" или "уеду от вас заграницу жить и звонить вам не буду" или "вырасту и ни копеечки вам не дам" - это если не купить ему что-то желаемое. Сейчас укладывались спать. Нагрубил в ответ на предложение пойти мыться. Спросила так, вскользь "ты нас вообще хоть капельку любишь?" Ответил "не знаю" Почему так? Почему младший ребёнок постоянно мне говорит "Мамочка, я так тебя сильно люблю!", а старший вот такое городит? Ка бороться? Больно ужасно от такого отношения :-(
ЗЫ у детей - разница в 5 лет. Люблю обоих одинаково сильно. И внимание стараюсь уделять обоим сыновьям поровну.
Вполне возможно мальчик иначе не может (не хочет) выразить свои истинные чувства. Т.е. он не разбирается в том, что на самом деле чувствует, поэтому опускается до мелочной словесной мести... сходила бы к психологу. Какие-то пробелы в формировании эмоциональной сферы имеют место :think
к психологу обязательно. Тем более, что посещаю бесплатные лекции школьного психолога при школе.
Спасибо!
Я сравниваю всё время свои отношения с родителями и не понимаю :-( Я маме очень грубила. До сих пор стыдно. Но лет так в 17. В 8, при том, что никогда не боялась родителей, имела очень доверительные отношения с ними - язык бы не повернулся такое брякать. Почему? Что я не довложила в своего сына? Учится хорошо. Занят помимо учёбы по-полной. Всегда интересуюсь его жизнью. Разговариваем, где-то даже на равных. Не поднимаю руку на него, стараюсь уважать как личность. И такое :-( У подруг дети по струнке ходят, хотя и орут на них, и лупят :-(
Скорее не "довложила", а не учли при формировании личности. У нас, возможно, могла быть сходная проблема: старшенький умница-разумница, любознательный, активный и проч. Однако, с раннего детства было заметно, что его эмоциональная сфера бедна... я не знаю как правильно с точки зрения психологии объяснить, но когда эмоции сына захлёстывают, то он или впадает в панику или в равнодушие. В первом случае ревёт и стенает, во втором - может говорить глупости типа "я тебя не люблю (ненавижу, не хочу видеть)" и проч. вариации. Полутонов нет. Впрочем, как и смысловая подоплёка совершенно далека от озвучиваемой... примерно так: "Мне плохо, я не знаю что делать, помогите!" Мы обнимаемся, садимся, успокаиваемся и начинаем рассуждать а что за чувство на самом деле имело место и как его можно выразить иначе. Последний год-полтора на ум дитю, бывает, уже приходят вполне верные ассоциации... Так что надо разбираться. Вряд ли то, что Вы озвучили в первом посте на самом деле имеет место в 8мь лет. Проблема где-то рядом.
Не знаю про вашего сына,но.. Я хорошо помню, как кричала из ванной комнаты ,закрывшись там, как я ненавижу своих родителей и вообще всех кругом! Только за то, что меня за что-то ругали(вполне справедливо, причём). Родители никогда меня пальцем даже не трогали,наказывали только по заслугам. Теперь мне стыдно за это жутко,но думаю, что многие через это проходили..
я тоже именно на эмоциях такое кричала своим родителям, чтобы задеть их, когда ругались Но мой сын это говорит "на ровном месте" :-( Не в порыве - я бы не паниковала, если бы это случилось во время или после ссоры. Он вообще у нас чувства показывает не щедро. Иногда даже проскальзывают мысли, что и братика он не особо жалует. Но вот сегодня братик нашкодил хотела поставить младшего в угол. Так старший закрыл его собой и сказал " не ругай его пожалуйста.." Смутил вообщем, и я отстала от младшего.
Гиперопеки у вас там не наблюдается? Или не гипер, но больше, чем ему надо на данный момент?
Все тут советуют уделять 2 детям одинаково внимания, я не лезу с советами, у меня 1 ребенок, но ведь потребность в этом самом внимании в 3 и 8 лет не одинаковая, в 8 уже больше свободы хочется.
да вроде нет. Муж да, считает, что я детей гипер опекаю. Но ничего сверх я не вижу. С носовым платочком сзади не бегаю. Ну да - могу обнять, сказать, что очень люблю. Но на мой взгляд без перегибов. Как раз уравновесил всё младгий - когда родился. Раньше я и правда, гиперопекала старшего.
отвечаю - что он меня очень сильно ранит такими репликами. Говорю - ну раз не любишь, то у меня нет никакого желание делать тебе что-то приятное. Говорит, что пошутил. Так же спокойно и всё без эмоций. Т.е какого-то там раскаяния, каких-то извинений и обниманий меня неетуууу :-( Он вообще, как выше написали - как-то не щедр на выражение эмоций. Меня никогда не обнимет лишний раз (ну может для мальчика оно и нормально. Не знаю. Я свою маму всегда обнимала в детстве. Да и не нужно наверное сравнивать. Но сами слова такие :-( ) Был один раз, когда ребёнок прямо в голос завопил, я навстречу ему шла через дорогу (он с папой был), и не увидела машину, которая неслась на меня. Отскочила в сторону в последний момент. Сын тааак заорал громко, потом вцепился в меня и плакал. Я даже ничего понять не успела. Тогда так его жалко было.
а вы ответьте хоть раз, что вам всё равно или в духе "не любишь, ну и не надо".
Экий разумный эгоизм у вас самой в ходу -- "раз ты меня не любишь, то у меня нет никакого желания делать тебе что-то приятное". Бе. Главное, он вам этот тезис возвращает полным ковшом: "Смотри, мама, у меня тоже нет никакого желания делать ТЕБЕ приятное, а почему? да потому, что ты меня не любишь!"
Я приучила себя не идти на поводу у ребёнка и не вовлекаться в эти разборки, а спокойно отвечать: "Ну что за ерунда, разве так бывает у родных людей, родные всегда друг друга любят. Вот я - я тебя всегда люблю. Даже сейчас, когда ты мне грубишь. Мне, правда, очень обидно и неприятно всё это от тебя слышать, но именно потому и неприятно, что я тебя люблю - от чужого человека всё равно, а от родного обидно, ты меня очень этим злишь, так что даже не хочется говорить в ответ про любовь, но всё-таки я тебя люблю, ты же мой сыночек, мой первенький, до тебя я была просто тётя, а когда появился ты - стала мамой". Блаблаблаблабла и в конце поцеловать.
спасибо большое!!! Всё так и есть.
Про то, что люблю его всегда я повторяю. И когда злая и когда добрая. Но видимо ошибаюсь всё таки, бросая такие фразы.
Да, они ужасно действуют, они же всё за чистую монету принимают ((((( сама волевым усилием отучила себя на дочкино ревучее "А ты меня не лююююбишь!" НЕ отвечать "А за что тебя любить, такую сопливую и орущую?!" Три месяца упорной работы над собой и чтения чадолюбивых мантр :-))) ДЕЙСТВУЕТ, чёрт его побери )))
Я вам ещё историю расскажу, для наглядности. Старшая моя года в три орала дуриком - у неё неврология, с ней сладу не было. Орала, орала, орала... я уже не знала, куда эвакуировать соседей, три часа рёва, выключила свет, ношу в темноте по комнате, она вырывается то и дело из рук. Дело было после ванной - она кричит: "Пусти, буду на полу валяться, буду грязная!!!" И тут я возьми да и ляпни - "Ну и пожалуйста, валяйся, я тебя и грязную люблю". Сама бы не догадалась, наверное ангел какой шепнул. Её бедную аж затрясло: "Скажи ещё раз! Скажи!!!" Я ей ещё раз десять повторила, что люблю грязную, сопливую, крикливую... она разрыдалась прямо не по-детски и тут же уснула у меня на руках. Я блин в шоке была. А ещё считаюсь мамашей-клушей, а таких простых вещей не разглядеть... :-)
У меня подруга в детстве любила нечто похожее говорить, причем не только своим родителям. Что-то типа "сдать в дом престарелых и жить в квартире спокойно", это были больше шутки, целью было эпатировать публику и посмотреть на реакцию. Хотя шутки шутками, но деда они сдали в дом престарелых потом, правда не чтоб "в квартире жить спокойно", а потому что он жил оч далеко, и невозможно было к нему ездить часто и т.д. Не знаю кто принял такое решение, возможно ее родители...
Странная логика :-) сдали именно чтобы в квартире жить спокойно, т.к. в противном случае пришлось бы деда селить у себя и жить вместе с ним. Решение приняли её родители, но судя по тому, что дочурка с детства усвоила принцип, старость их самих ожидает весёленькая ))) ф шоки есличесна.
Чтобы ребёнок в 8.5 лет так свободно рассуждал на типичные взросло-скандально-бабские темы "выпишу из квартиры" и "ни копеечки не дам" --- он должен ЖИТЬ в среде, где это типичные темы и тон общения. Иначе откуда ему вообще знать, что такое "выписать"? И даже зная технически - откуда знать, что это классический приём коммунального шантажа. Спросите себя сама, кто у вас муссирует эту тему со столь маниакальным упорством, вам виднее -- вы с мужем ссоритесь, или свекровь/тёща с вами, или что ещё. НЕ ВОЗМОЖНО, чтобы ребёнок всё это выдумал.
Ваша правда - тему действительно муссировали. Мы сейчас переехали в квартиру моих родителей. Я занималась выпиской прошлых жильцов - были вписаны квартиранты. Мы даже вместе с сыном ездили в Управление, я писапла заявления на выписку. В нашей стране задекларироваться в квартире может любой квартирант без согласия собственника. И я возмущалась ещё - что выписать куда сложнее. Мол, где ж мне теперь искать этих квартирантов - я их в глаза не видела.
Про "ни копеечки н дам" - это я сыну так иногда говорю. Когда замечания приносит из школы. Что обед оплачен, а сверху не буду давать. Вообщем да, получается мы сами виноваты во всём.
С мужем не ссоримся на тему денег и жилья. Только по теме воспитания бывают разногласия и то не часто.
Ну вот. Ребёнку постарше можно было бы серьёзно объяснить, что собственник вы и он вас не выпишет, но зачем вам тащить его во взрослые проблемы и давать тему, которую он против вас же использует? Любить три раза в день в терапевтических, я бы даже сказала ударных дозах :-)
откуда же он такие понятия взял? уеду и звонить не буду, ни копеечки не дам, выпишу... вам не кажется, что он не может ввиду возраста понимать даже половины смысла сказанного? Быстрее всего он просто хочет показать вам свою взрослость, что его мнение не менее весомое, хочет с вами на равне говоить и не уступать ни в чем.
Был у нас с дочкой конфликт. В результате она написала мне записку на бумаге - я вас не люблю.
Я тут же ей ответила, что вот даже после этой записки, я ее люблю и любить буду, даже если она меня обижает, и что этой запиской она мне сделала очень больно внутри, но любить ее за это меньше я не стану. после чего она долго плакала у себя , потом пришла - простите меня. И тут она объяснила, ей показалось, что мы младшего любим больше чем ее. По еемнению 6-летки, раз ему можно быть рядом со мной в комнате, когда я мою окно, а ей нельзя ( я просила не мешать и поиграть у себя) - то я ее люблю меньше.
Пришлось объяснять и извиниться перед ней. Что она не так поняла. Что мелкий мне тоже мешал мыть окно и я ей доверю больше чем младшему, поэтому хотела от нее помощи. а помощь была - не мешать мне как можно скорее доделать дело. Что мелкий на нее кидается и я не могу следить за справедливостью, стоя с тряпкой в руке у окна. Короче, выяснили.
Но с тех пор я поняла - доказывать свою любовь надо постоянно. И чем старше ребенок, тем чаще надо озвучивать и доказывать очевидное.
это фразы взрослого человека, вероятно у вас остро стоит квартирный вопрос и во время скандалов на этой почве взрослые апеллируют подобными угрозами, начните с себя, дети это наше отражение
Автор, не перживайте, всё не так страшно, как Вы думаете ))) Про всякие "ни копеечки не дам" и "выпишу из квартиры" - это действительно такие шутки. Скорее всего, услышал где-то и повторяет, потому что видит Вашу реакцию. Возможно, подсознательно ревнует к младшему и таким образом притягивает к себе внимание.
А про "не знаю" на вопрос "ты меня любишь?"... Представьте себе: Вы ооочень сильно поругались с мужем. И в разгар ужасной ссоры он Вас вдруг спрашивает: "Ты меня хоть немножечко любишь?" Если Вы на сильных эмоциях, почти наверняка скажете что-то типа: "Не знаю!" И это ещё в лучшем случае )))
Удачи Вам, терпения и не расстраивайтесь так сильно ))))
+101. Мне тоже кажется, что похоже на скрытую ревность к младшему. Он такой маленький мужичок: плакать, когда плохо, обниматься, когда хорошо не станет, но негативные эмоции выразит такими жестокими словами.
У меня то же самое происходит, старшему будет 7 в мае, младший - 1 и почти 2 мес, все постоянно их сравнивают, а сегодня приехала с работы, не смогла конструктор собрать с ним (ну не разбираюсь я в этих лего!), так спать укладываю, а он мне заявляет, что уйдет от меня жить на улицу(((. Вот и дождалась мама-наседка, я его очень баловала до рождения маленького, сейчас с обоими поровну, ревности, вроде, не наблюдалось. Уже и по гиппенрейтеру пыталась... Даже не знаю, что сказать, все мои психологические приемы провалились...
Ой, да ладно! Мой сын с 6 лет до 7,5 где-то очень любил заявлять, что он уйдет от нас в лес/к бабушке/на улицу жить.
Я ему каждый раз отвечала, что зеркалом дорога, конечно, только вот мы по нему скучать будем и он по нам тоже. А в лесу жить негде, кушать нечего. С бабушками еще договориться надо, чтобы предоставили "убежище для политического беженца". На улице опять же собаки, бомжи и по ночам жутковато. :D
Сейчас парень вырос, больше не грозится невыполнимым. :):):)
+1 мой тоже заявляет, что не будет любить
Я говорю, ок, не люби, на моей любви к тебе этот факт никак не скажется и делать, что велено, будешь все равно.
Что уйдет тоже болтает, отвечаю как вы, пока до двери не дошел.
Автор реагируйте спокойно, ребенок просто не умеет выразить свои чувства по-взрослому. Можете просто пропускать подобные реплики мимо ушей и спрашивать тут же "а как сегодня было на математике?" - после пятого раза поймет, что провокация провальна в корне.
А мои мне говорят про любовь... младший ( почти 8) так постоянно лет с четырех.И красивая я то у него самая.... но вот как то сказал что у меня морщины и я старая ( выгляжу не очень, мне 43) я прямо обомлела - потому как все время говорил что я самая красивая на свете..Обиделась конечно же, сказала.
Иногда кричит ,, ты меня не любишь,,.Но в общем целом главное жить интересами детей.\
С младшим играю, мульты подбираю, уроки , с его друзьями встречаемся, ходим на стадион.
СО старшим 17 лет - фильмы,( книги читаем разные совершенно) всякие штучки смешные или интересные.Про его девушку, про мои учебные дела.Она постоянно правит мои проекты ( на английском -я учила его рывками и грамматика у меня хромает - а у него она с детсва в голове сидит - вот и на этой почве судачим) так же его уроки, школа, будущее ( которое волнует больше меня по правде...)
На кухне с детьми я и пироги стряпаю и вот недавно старший мне так мелко окрошку порезал, что я была очень удивлена.
В общем для смягчения отношений нужно общаться обшаться и общаться как можно чаще.
Не надо провокаций - зачем такие вопросы, на которые так и хочется ответить злой шуткой... Что это за вопрос к восьмилетке " ты нас хоть капельку любишь "?!
Продолжайте любить его и всячески показывать ему свою любовь и заботу, всё придёт, он ещё маленький и многого не понимает. Может он обижен на вас за какие-то поступки, может видит что младшему ребёнку вы больше времени уделяете и таким образом протестует.
Дети все разные, у меня старшая дочка такая, как ваш сын, неласковая,всех отталкивала, но всё исправилось, когда она подросла и стала думать головой: видит, сравнивает с другими семьями и сейчас говорит, что она нас любит и у нас хорошая семья.