Не может спать один. Даже днем.
Сыну 4,5 года. Ситуация дошла до абсурда. Ребенок спит со мной ночью, причем в течение практически всей ночи ему нужно сохранять со мной телесный контакт. Засыпает, держа меня за руку, а то и за две. Любые мои попытки принять более удобную позу и отнять руку вызывают неподдельное горе, не заснет ни за что - с плачем убежит к папе, и о сне можно будет забыть всей семье. Попытки отселить его в его прекрасную отдельную комнату, есно, провалились. Не прокатывает даже уйти, когда он заснет: он пасет меня очень чутко. Можно потратить и час, и два, и он все равно засечет этот момент. Так что, получается, у меня нет никакой жизни: мы ложимся вместе, причем я - раньше, чем мне нужно, а он - позже, чем надо бы. Такой компромисс. Да, ему не обязательно спать именно со мной: может и с папой, и с бабушкой - если у нее в гостях.
В последние полгода вообще такая фишка: он не может спать один в комнате даже днем! Ритуал: после обеда укладывается в кровать, какое-то время ворочается, запрещает при этом прикрывать дверь. Мы с мужем сидим в соседней комнате как мыши. Стало редкостью, чтобы он уснул. Как правило, через 15 минут он несется в гостиную со всем своим барахлом и кричит: "Папа, мне КАЖЕТСЯ!" Что-то ему якобы в окне кажется, а что - не добиться. Укладывается на диване между нами (мы за компами) и так спит. Воспитатели в саду говорят, что он и там засыпает держа воспитателя за руку. Мягкая игрушка присутствует и там, и дома - не помогает.
Надо ли говорить, что ситуация задолбала. Раньше мы хотя бы занимались сексом во время его дневного сна в выходные. Теперь у нас секс пропал как класс. У меня нет вечерами "моего" времени. Ребенок не высыпается в сад. И с возрастом что-то не улучшается, а наоборот. У психолога и психиатра были, ходили даже несколько дней на наблюдение; вердикт - с ребенком все нормально. Про сон пожали плечами.
Не укладывайте днем.Если врачи ниче не нашли, значит это манипуляция просто.До чего вы себя довели, ни секса, ни сна, и сидите , как мыши.Ужс.
Ну если днем не укладывать, то секса от этого не прибавится, убавится мой единственный отдых за неделю. Как это проблему-то решит?
Добавила: спать днем он явно хочет. Если не уложить - вечером более возбужденный, чем обычно.
Ммм....а вообще внимания на неделе ему хватает? Не может быть так, что сон - единственное время, что он с вами проводит? В любом случае я бы потратила неделю-две-месяц и тупо отводила бы его в свою кровать каждый раз, что он прибегает.Или у него действительно какие-то жуткие страхи, но вы б сами наверное заметили по его поведению это, или он просто вас строит.Нагло причем.
Сон - не единственное время, я дома уже начиная с 16.30-17.00. Но, положа руку на сердце, уделять достаточно внимания ему у меня не получается. Он вообще папин хвостик, ходит с ним в магазин и по делам, пока я по хозяйству. Потом вечером мне нужно тупо посидеть за компом, работа нервная и это единственно, что расслабляет мне мозги. Так что, получается, мы вместе когда кушаем, мою его и в лучшем случае почитаю :( На занятия и игры меня хватает редко :( Но он много проводит времени с папой, и с папой спит так же за руку.
А вот страхи запросто могут иметь место быть. Он очень впечатлительный: даже в Лунтике находит места, где прячет голову под подушку, чтобы не видеть. У нас война с папой по поводу того, какие мультики ему показывать. Я считаю, что ему даже короля льва не надо показывать - там страшные гиены, и сын ночью ко мне прижимается. Папа же считает, что я все выдумываю и проблемы вообще нет: "он же еще маленький, ну и что что с мамой спит". Вообще, к слову сказать, когда папы нет дома, сын не всегда рискует днем из своей кровати в гостиную прибежать. С папой у нас тяжело, да... :(
А на неделю тупо отводить его в кровать меня не хватит. Это ж 7 абсолютно бессонных ночей, а мне не шешнадцать и я работаю. И папа не поддерживает.
А может попросить невролога дать рецепт на что-нить успокоительное? Что там принято щас давать, тенотен там, травки какие.Нужно как-то наладить сон без терзаний ваших рук сначала в вашей кровати, а потом и в свою переедет.А папа зря не поддерживает.Его устраивает, что секис медным тазом накрылся? Тады пусть продолжает политику невмешательства.В таком случае вам, чтоб высыпаться, проще перейти в детскую самой и спать там, а папа пущай с ним спит.
Я не в России, у нас не очень практикуется детям медикаменты назначать без серьезных диагнозов. Тем более что ничего не нашли (хотя это не гарантия, что хорошо смотрели, конечно). Да ведь если я с ним сплю, он тоже спит, хоть и чутко. Он вообще с рождения тяготел спать на руках и просыпался от падающей тряпки. Я собсно высыпаюсь очень даже неплохо - почти в детское время ложусь жешь. Мне именно нужно, чтобы он ложился гораздо раньше меня. Если с папой отправить спать - это ничего не изменит, так как мне тоже придется лечь, ибо сын не спит, пока по квартире кто-то шоркается - моется, просто ходит... Мы всей семьей ложимся одновременно, папа отдельно. Правда, папа там втихаря еще кино смотрит. А мне бы собой в это время заниматься, но это "громко" :(
Папа вот удивляет да, папа видимо не очень страдает.
Да я ведь только за. Но ведь он не грудной, ходить умеет. Не привязывать же к кровати?
Так а что тогда для меня изменится?? Он собсно так и шатается, пока я не лягу. Мне нужно время БЕЗ ребенка, ДЛЯ СЕБЯ. Не могу ж я депиляцию с ним делать, например. Или за компом сидеть в полодиннадцатого.
Тогда пусть шатается без вас.Делайте свою депиляцию спокойно,пусть привыкает в конце концов.
Ну так собственно примерно это мы и имеем на сегодняшний день. И ребенок в итоге идет спать в полодиннадцатого-одиннадцать. Утром в сад не поднять, не высыпается.
Ну а че делать? Во сколько встаете? У меня сын тоже ложится в 11-ть, раньше ну никак не уснет, в школу тоже с утра не отодрать от кровати:(
Так вот и я грю - че делать-то, люди добрые?
Сначала встаю я, в 6.15. Ребенок подрывается, собирает свое барахло и несется сломя голову к папе досыпать. Папа вскоре тоже встает. Пока мы шоркаемся туда-сюда мимо него по проходной комнате, он даже глаз не приоткроет. Папа поднимает его где-то в 8.30 и галопным галопом, под крики и вопли, собирает в сад. Я этого уже не вижу.
Утром досыпать - да. Хоть на голове у него прыгай. При этом непонятно, почему бы ему не доспать в нашей кровати - в комнате уже светло. Нет, несется на папин диван. Когда встает папа - нестись уже некуда, вот и спит. В принципе я сама такая же: чтобы заснуть - мне нужна полная тишина, темнота и покой. А утром хоть прыгай по мне - спать хочу нимагу. Совы мы :(
Я тоже сова, но вечером засыпаю при телеке, цоканье собаки, разговоров мужа по телефону, а вот если с утра кто-то пикнет или собака вздохнет громко- разорву на части, весь сон уходит нафик:(
На крайняк как вариант один раз использовали. Но как-то... сами подумайте: я и так встаю невообразимо рано для своего организма. Чтойто за общение с мужем: сраньЯ, через силу, еще и в напряжении как бы не опоздать на работу. Да ну. Я хочу, чтобы ребенок спал как положено в своей кроватке. Но не рискую сделать это силовым методом, неврозы нам не нужны.
Что бы я попробовала сделать:
1. Убрала бы дневной сон. Хотя бы попробовала на неделю убрать. Возможно, больше устав, он крепче уснет ночью.
2. Вернула папу в кровать
3. Сына бы укладывала не в мамину кровать, а в его, поставленную рядом с родительской. Пусть вплотную к родительской, пусть можно будет переползти если страшно, но таки пусть у него будет своя кроватка. И в ней будет не страшно, тк родители рядом.
4. Побольше совместных ВАШИХ с ним занятий днем, ну и обнималок-целовалок.
1. Он ходит в сад. Там дневной сон убрать нельзя. На выходных дома дневной сон, считай, уже сам убрался (см. заглавный пост), проблему это абсолютно не решило. Наоборот, это я лишилась единственного СВОЕГО времени за всю неделю.
2-3. Его кроватку поставить в нашу комнату абсолютно негде. Но полгода назад мы жили в другом месте, там его кроватка стояла рядом - и его туда абсолютно нереально было положить, просто до трясучей истерики. Мы пробовали с мужем быть и мягкими, и даже очень жесткими - у ребенка начался натуральный невроз: неподдельно плакал и трясся, после этого все только усугубилось, и я махнула. Я тоже не железная, мне надо работать, а бороться каждую ночь или спать втроем высыпаемости не способствовало. Думала, само пройдет за годик. Но уже и годик, и два, а воз и ныне там...
4. Днем я на работе. Возможно, времени, проводимого вместе с ним реально маловато. Но мне кажется, проблема в чем-то еще, а я никак не могу это увидеть.
Ну,вот пожалуйста,ещё одна тема,где приучили спать с собой,а теперь стонут.Раньше надо было думать,мама,раньше!Ребёнок не дурак,он понимает же ш,что так ему лучше,приятнее,уютнее спать.А вот что маме нужна своя жизнь,конечно не понимает.Ну,и ЕСТЕСТВЕННО,он протестует против изменения такого хорошего,с рождения ему знакомого ритуала!Протестует больше,или меньше,в силу своего темперамента.Кто-то похыачет и пойдёт в свою кровать спать,а кто-то,да до трясучей истерики.
Я б наверно,таки пошла на неделю трясучих истерик,при этом пыталась бы всё дневное свободное время отдавать сыну,и говорить,говорить,что мы его любим,он хороший,мы всегда будем за ним смотреть ночью,НО:спать он будет теперь в своей кроватке.Он большой мальчик,а большие мальчики спят в своих кроватках.Ну,и твердила бы это,как мантру,каждый день.
Не знаю,конечно,заработает он невроз или нет,и сколько продлятся истерики,но при таком раскладе вашей жизни невроз бы заработала я,или ещё что похуже.А это для того же ребёнка совсем не гуд.
Не совсем так, не с рождения. Он преспокойно спал с рождения днем в своей кроватке, на ночь тоже сначала укладывала туда. "Перебирался" ко мне только для кормления. Все начало ухудшаться с моим выходом на работу, в его 1г10мес. Но с дневным сном проблем по-прежнему не было. Правда, нужно было дождаться, пока заснет. Потом мы попробовали отодвинуть его кроватку от моей кровати , и тут началось. Ну а в прошлом году мы переехали и сменили сад, и тут начались проблемы уже и с дневным сном. Все нутро мне подсказывает, что через истерики нельзя. А "плавные" методы никаких результатов не дают. Если честно, очень мешает папа. То мультики страшноватые поставит ближе к ночи, то бороться с ним вздумает, когда я уже в ванной моюсь ближе к ночи - в общем, мне не справиться одной, когда палки в колеса :(
Да,раз папа с вами не заодно,то тяжело всё это.Ну,может и забейте пока тогда,только пусть папа с ним и сидит по вечерам,пока он не уснёт,раз ему это не мешает?А вы пока депиляцию и т.д....
Мы пробовали такой вариант. Ребенок не засыпает, если с ним СИДЕТЬ. С ним надо полноценно ЛЕЧЬ СПАТЬ. Он же не дурак и прекрасно чувствует, если есть намерение слинять. Если с ним ложится папа - он сечет фишку и не спит, пока не приду я. Кроме того, я в это время не смогу делать эпиляцию и прочее, так как слышимость в квартире очень хорошая, ванная рядом со спальней, и ребенку мешает заснуть все это движение. Я понимаю, что звучит все это странно, но вот такой ребенок. Со старшей дочкой таких проблем не было, закрылa дверь - и спит.
Очень дельный комментарий, спасибо вам большое. Ради таких, собственно, и тему завела.
А с бабушками ребенок общается? Я бы отправила к бабушке на неделю-две. И показала бы еще 2-3 психологам.
У бабушки каждый год по месяцу, когда садик в отпуске (с перерывами конечно).
Психологов и так было 2, и с ними один психиатр; ходили всю неделю по целому дню. Нас наблюдали в различных ситуациях, и с папой и с мамой и вместе, снимали на камеру. Как-то мне не потянуть еще два-три раза такое мероприятие, работать тоже надо.
И что, бабушку тоже за руки держит во сне?
И даже тот факт, что он МОЖЕТ спать по месяцу без вас, говорит о том, что все это базируется либо на капризе, либо на очень серьезном психологическом сдвиге. И таки да, нужно искать 3-го, 4-го, 5-го врача, пока не найдете того, кто выявит причину.
Ну держит, да, слеганца так. Только бабушку это не парит, она и сама в детское время спать ложится.
Бабушка же высказала подозрение, не оставлял ли его кто-то из нас одного дома, пока он спит. И мне это подозрение сразу же показалось правдоподобным. Я, конечно же, никогда не оставляла. А муж ни за что никогда не признается. Мог "на минуточку" в машину отлучиться, он тот еще... Ну какой врач это выяснит?
Тут уже нужно не выяснять было-не было, а лечить последствия. :((( И искать ХОРОШЕГО психолога. Потому как все то, что вы пишете - НЕНОРМАЛЬНО. И может сильно отразиться на дальнейшей жизни парня, если сейчас это не купировать. ИЩИТЕ врача. И возвращайте мужа в постель. ;)
Им бросилось в глаза, что проблемы у нас с мужем, и была предложена семейная терапия. На что муж, естественно, всех послал и сказал, что у нас все нормально. Я хожу на терапию одна. Была пока три раза, последний раз кстати сегодня, но детский психотерапевт уже почти прямым текстом намекает "бросайте этого мужа-урода".
Сложные взаимоотношения мамы-папы могут конечно и сами по себе порождать тревожность у детей, особенно если ребенок чувствительный и тонко чувствующий.
Я склоняюсь к тому, что именно это и происходит. И не знаю, как это изменить. Сама держусь уже из последних сил, в последние месяцы на жестких медикаментах.
Очень сочувствую вам:(В вашей ситуации я не стала бы ничего предпринимать со сном.Оставила бы пока всё,как есть.Ребёнок 100% чувствует ваши напряжённые отношения,ему и так не комфортно,не стоит его дополнительно травмировать.Просто примиритесь пока с ситуацией,а там посмотрите-разрулите с мужем (неважно,в какую сторону),будете дальше думать.Терпения вам!
Вы не обижайтесь,но мне кажется,что ваши проблеммы с мужем не из-за такого "странного" сна вашего сына.Такой я сделала вывод из ваших постов.Ведь муж вроде сам и не стремится наладить вашу секс. жизнь?Почему?В чём причина?Не из-за ребёнкиного же это сна?Это может быть отговорка,не больше.Проблемма тут где-то глубже,и вам самой скорей всего знать-где и можно ли её исправить.Говорите с мужем,ищите подход к нему,как достучаться до его сознания.И не ждите быстрых результатов,капайте ему постоянно на мозг.И пока вы не будете с мужем заодно,не дадут никакие приучения-отучения результатов.
Проблемы не из-за сна, конечно. Я имела в виду, что когда еще и сексом не заняться, то это добавляет напряжения.
А с мужем все просто. За 11 лет совместной жизни я сделала вывод, что он совершенно не страдает от отсутствия секса на протяжении довольно длительного для большинства людей периода, хотя "может" почти каждый день. Я понимаю как это выглядит и что бы мне тут написали, и сама иногда думала - может есть другая женщина. Но за все эти годы убедилась, что плющить его начинает только через месяц после последнего секса. Тогда уже начинает приставать на каждом углу и говорить "ну когда, ну когда". Но даже и тогда я должна сама придумать, как обеспечить время и место! А до этого - он не делает проблемы: есть - есть, нет - нет.
Ну а стать с мужем заодно в вопросах воспитания я уже отчаялась :(
о, я прямо ваш муж:-)Ему надо, а мне совершенно нет.Хоть никогда.(если что, сама я под рукой:-))
У меня почти так было. Подруга посоветовала кроватку, приносящую подарки, если ребенок спит ночью сам. заколдованную. с 6 до 7 так делала. Стало лучше, а именно ночью теперь спит одна, но укладываю обязательно я. иногда чудо - дочь сама засыпала, теперь это чудо также имеет место быть, но не чаще 1-2 раз в неделю. Фея-кроватка по наступлении 7 лет подарки носить перестала.... у подруги сын сразу переключился. и засыпать стал сам и ночью спит один, а у меня только ночью спит без меня.....подарком может быть что угодно, хоть яблоко....
Я пару раз попыталась его уложить "за вознаграждение", за что-то очень желанное - не прокатило :( Хотя дело даже не ночью было - днем.
А папа с ребенком не общается? Просто с разводом моя ситуация может ухудшиться: ребенок будет страдать по папе, а папа будет соваться в нашу жизнь постоянно, я вообще не буду знать, чем они вместе занимаются и чему он его учит. Если он вообще ребенка не отберет, что более чем вероятно.
Меньше читайте еву, честно. Здесь очень негативно относятся в совместному сну, а ведь очень многие дети спят с родителями до школы и даже дольше, и в этом абсолютно нет ничего ненормального, это индивидуальная потребность ребенка. Пусть спит с вами, раз ему так требуется. Вечно это длится не будет, наступит время - и ребенок сам уйдет. Я с бабушкой спала до 18 лет, пока замуж не вышла :) Муж мой, подполковник :), спал с родителями лет до 12. Моему 5 сейчас, и я и папа очень любим его под бочок подложить, всегда дрыхнем вместе, если есть такая возможность.
Дописано: прочитала весь топ и поняла, что проблема не совсем в том...Видимо, да, ваши отношения с мужем так влияют на поведение ребенка. Тогда совет один: пусть муж укладывается спать вместе с сыном, а вы в это время занимайтесь своими делами. Через некоторое время ребенок привыкнет и начнет быстро засыпать, тогда уже можно будет и сексом заняться и другими полезными делами.
Ребенку и так все равно с кем спать, он может и с папой. проблема в том, что я не могу в это время заниматься делами - у ребенка сверхострый слух и чуткий сон, а слышимость в квартире тоже повышенная. И он не спит, пока кто-то по квартире шоркается. Мы ложимся спать все одновременно (правда, муж еще может себе позволить фильмец в наушниках посмотреть).
Автор я вас сейчас поругаю немного, вы только не обижайтесь, а попытайтесь понять.
То о чем я хочу сказать поднималось где-то в первых сообщениях, но почему то сразу ушло. А на мой взгляд проблема именно в этом (а не складывающиеся отношения с мужем еще более усугубляют положение). Поясню. Вы сколько времени в день проводите с ребенком? Думаю что очень мало (судя по вашим словам "максимум книжку почитаю"). Но вы попытайтесь себе хотя бы представить сколько вашего внимания ребенку НУЖНО, нет просто НЕОБХОДИМО? И не просто так, а именно для нормального и полноценного развития и существования. Отвечу- не просто много, а очень-очень-очень много. Какое место в списке ваших желаний и дел занимает ребенок? Явно он стоит после мужа, работы, депиляций, психологов и секса. А должен быть на первом, и уже потом все остальное. Да забейте вы на все! на мужа,свои проблемы, усталость и прочее! На все, кроме ребенка! Уйдите на некоторое время с головой в "него". Вместо часа разлагольствований у психолога лучше побудьте этот час с сыном. Он куда лучший психолог чем дипломированный специалист. Придя домой вы не садитесь за комп ради отдохнуть, а пойдите поиграйте с сыном, да хотя бы просто полежите в обнимку на диване и просто поболтайте, послушайте как прошел его день, чем он живет, что его интересует и волнует. Неужели для вас ребенок это всего лишь очередная нудная и тяжелая работа?! Это же ведь такой кайф побыть рядом с вашим созданием, от этого отдыхаешь куда лучше чем от любого другого занятия. Просто отдайте, посвятите все то время что вы не на работе ЕМУ! Уверяю вас, его благодарности не будет предела!
Ваш ребенок не просто говорит вам что вы ему нужны, он просто кричит об этом, а вы как-то и не хотите этого услышать и понять. Да, он это делает такими вот, не очень удобными для вас способами, но по другому он не умеет. Он ведь еще совсем маленький. А так - мама обязательно придет, и будет спасть со мной всю ночь. Что и хотелось. Поймите -он очень нуждается в вас. Очень-очень! Ведь что произойдет если он согласится спать один? Вас нет с ним целый день. Вечером вы также заняты не ИМ, а своими делами и своими проблемами. И если еще и ночью он согласиться быть один, то выходит что вас и совсем не останется в его жизни! вы есть только номинально, а фактически для ребенка вас нет!!
Возможно я не права, но считаю что решить проблему можно, но только начинать нужно именно с себя, и с расстановки приоритетов дел и людей в вашей жизни. А решение конкретной проблемы подтянется само собой. Проблема не в ребенке (в смысле болезней), а вас и вашем к нему отношении. Конечно просто оттолкнуть его от себя можно, но что вы получите в дальнейшем? Задумайтесь... Разрушить отношения гораздо проще, чем их потом наладить. И ваш ребенок всеми силами пытается сохранить эту тонкую ниточку связывающую вас с ним.
Вы правы в целом - по поводу внимания - и не правы в том, что ребенок последний в моем списке. Просто кроме меня никто его не накормит, не обстирает, не купит одежду и не уберет квартиру. А депиляция и педикюр с масочками - так то по большей части только мои мечты, которые так и остаются мечтами. На комп времени не так много, но дело даже не во времени. И не в том, что это нудная работа - быть с ребенком. А в том, что я эмоционально пуста, мне нечего ему дать. Мне не хватает времени побыть с самой собой, самовосстановиться. Уже после того как я завела топ, побывала у врача, ибо было очень плохо. У меня затяжная депрессия и. как оказалось, биполярное расстройство. Я не могу простить мужа за то, что выгнал меня на работу, когда мы с ребенком были еще не готовы. Меня стало не хватать на все, я элементарно надорвалась. Долго отрицала это, не хотела себе признаваться, что я слабее других. Моя жизнь на моих глазах выходит из-под моего контроля. Мне эелементарно нужен отдых. А поддержки нет.
слушайте автор, вы уж определитесь для себя чего вы все-таки хотите. Нормальной жизни и отношений с ребенком, когда у вас есть прежде всего желание, а потом уже силы , "не прощать мужа, что он вас выгнал на работу" или все же финансовой независимости? У вас реальные проблемы в жизни, а вы даже и не пытаетесь их решать, просто тупо сидите и страдаете, доводя себя (да и что там говорить, своего дитя) до нервных болезней.
Я уже давно определилась, чего я хочу. Другой вопрос, что мне никто не собирается это давать. Речь не идет о финансовой НЕЗАВИСИМОСТИ; речь идет об элементарном удовлетворении моих насущных потребностей, которые останутся неудовлетворены, если я не буду работать. Я побыла в частичной зависимости от мужа всего пару месяцев в конце декрета, мало не показалось. Многие женщины хотели бы быть со своими детьми дома, но вынуждены работать, для вас это открытие? Я не "тупо сижу и страдаю", как вы выражаетесь, а пашу как лошадь и разрываюсь дома. Это вы, похоже, просто живете на облаке.
"мне никто не собирается это давать" - а почему вы считаете что вам все должны принести на тарелочке, бери и пользуйся. А как же добиться самой?
Рассказать про мои облака?
Я работаю на 2-х работах, одна из которых "с 9 до 6" не поднимая головы, вторая "надомная", а еще я получаю 2-е высшее. И у меня нет ни одной бабушки, которая могла бы хоть часок побыть с ребенком, и муж, который дома даже чашку за собой не помоет. И, как вы выше писали, никто кроме меня не обстирает, не приготовит, не купит одежду. Да, я живу без выходных, потому как в субботу-воскресенье я встаю самое позднее в 6 часов утра, что бы успеть сделать эту "надомную" работу, и хоть немного поучится. Да, я устаю и когда ложусь в 12 часов ночи в кровать, то не просто засыпаю, а именно "вырубаюсь". Но несмотря на все это, я ощущаю себя вполне счастливым человеком. Да, и самое главное, приходя вечером домой, максимум что я делаю при ребенке-это разогреваю ужин, даже потом посуду не мою, пока дите не уснет. Поели, и те пару часов пока ребенок не спит, я уделяю внимание исключительно ему, а не телевизору и компьютеру, потому как понимаю что для него нехватка общения со мной обернется разного рода проблемами в дальнейшем (к примеру в поведении, почитайте психологов на эту тему). И да, я действительно отдыхаю, когда провожу время с ребенком. Для меня это не работа! Как я уже вам выше писала, нужно расставить приоритеты. Для меня ребенок самое главное. И все его потребности на первом месте.
А та проблема, с которой вы пришли сюда, она только из-за нехватки ВАС в жизни ребенка, недостаточного внимания с вашей стороны, общения с вами и т.д. И опять же никто кроме вас самой не в силах этого изменить и исправить.
Вы, конечно, молодец. Я вам желаю не иссякнуть. Я могла бы написать то же самое лет 15-20 назад, когда одна растила своего первого ребенка. Старая я уже, наверное. Не могу так по второму кругу.
Постепенно все нормализуется, не паникуйте. Мы в таком возрасте еще практиковали совместный сон. Так вот лет в пять сын стал спать отдельно, но не мог засыпать без меня, то есть мне приходилось ложиться с ним, ждать, когда он уснет и тогда уходить. Потом постепенно у нас какое-то время сохранялся ритуал посидеть с ребенком перед сном, поговорить, поцеловать, и тогда он засыпал. Потом и этого уже стало не нужно. Сейчас,в семь лет ему достаточно чмокнуть маму в щечку и пойти спать.
моя знакомая до 18 лет, пока замуж не вышла, спала с мамой, держа ее за руку.:-)Вышла замуж, стала держать мужа.И ничего, прекрасно дожила до 45 лет в таком режиме.К слову, дочка моя в 8 лет тоже спит со мной, очень удобно, укрывать ее особенно, никто не страдает.Правда, держаться ей не надо и вечером она тоже может одна заснуть.Главное она знает,Что я приду со временем:-)Ничего смертельного нет.Тем более, что папа наш ужасно храпит в соседней комнате, с ним бы все равно спать никто не смог:-)
Наш папа тоже жутко храпит. Но мне, во-первых, кажется ненормальным, что ребенок так судорожно за меня держится. Во-вторых, он так делает и днем. В-третьих, у нас с мужем вообще нет условий для секса.
Ну а до 45 лет держаться - это, простите, для меня вообще за гранью. У человека явные проблемы, даже если вам это было со стороны не видно.