Украла и прогуляла деньги. 9 лет. Рыдаю.
У нас в семье очень туго с деньгами, туго не то слово. Муж не работает уже с полгода, "ищет". Я в декрете с младшим (1 годик). Старшей дочери 9 лет. За прошедший год мы не смогли отметить ее ДР, с НГ поздравили очень скромным подарком, на 8 Марта вообще забили. В субботу она украла из кошелька 5-тысяную купюру (мой папа нам подбросил денег), отпросилась погулять и к подруге, вернулась как ни в чем ни бывало. Пропажа разумеется обнаружилась в вскр., когда мы с мужем собрались в ашан. Дочка призналась что украла деньги и прогуляла их с подругами. Я сначала пыталась ей по хорошему объяснить как нас сейчас тяжело, дочка в слезы и начала грубить и скандалить, как ей все надоело. В итоге она получила ремня от меня, хорошо так получила. Но так и не извинилась. Сегодня ушла в школу молча. Что теперь делать?
Дать ремня мужу, ведь именно этого вам подспудно хочется? Дочка то не виновата, что нищенкой живет, она всего лишь ребенок, который видит вокруг множество соблазнов, не удержалась, неправа. Но виноваты родители. Пусть уже найдет хоть что-то, мужик он или кто?
+ 10000000000
тоже подумала, что нельзя полгода искать и ничего не найти, если ищешь конечно...
а я считаю что надо воспитывать именно дочь, и муж тут не причем, девочке не дает право красть, и тем более она не поняла главного, семье нужна помощь и понимание, а не раздор и ссоры, нужно смириться молча, принять временные обстоятельства, автор мне кажется что ваша дочка уж очень балованная, либо ей не хватает простого внимания и теплой любви. Т.е. иными словами либо она привыкла к жизни в достатке и сейчас ей тяжело с этим смириться, либо просто проявление внимания к себе, т.е. ей его не хватает, та же ревность, у вас же мелкий теперь, ему всего год...Бить не надо было:( Надо бы очень сильно расстроиться для нее и показать что конечно она вам дороже денег но объяснить что произошло, что она отняла у своих, поступила не красиво, думала только о себе. ВОт как то так. И да вам не кажется, что гулять в 9 лет одной это как то чересчур?
Девочка потеряла ощущение семьи. Родители больше не выполняют свою основопологающую функцию - не содержат ее нормально. Более того, они осознанно загнали семью в задницу, тем что родили второго, не рассчитав своих сил и не рвуться на работу. К тому же девочка не видит титанических усилий родителей по тому, чтобы из этой задницы выбраться.
Все, что касается взаимопомощи и поддержки работает, конечно, но только тогда, когда ВСЕ делают ВСЕ, чтобы сделать эту проблему временной.
Основополагающая функция родителей - воспитывать ребенка. Обеспечение зависит от условий.
К сожалению, в нашей стране рождение ребенка по определению - загоняние себя в задницу.
а что все застрахованы от потери кормильца? тогда рожать вообще нельзя, вдруг завтра кирпич на голову
Ну Вы даёте! Оказывается деньги в кошельке дают ощущение семьи?
Ребёнок, как я понимаю, не голодает и спит не на скамейке, значит родители свою обязанность выполняют. И титанические усилия чтобы детке погулять? Кстати, часто бывает как раз наоборот - чем больше родители убиваются, тем больше детки требуют.
Ощущение семьи для ребенка, это твердая уверенность в том, что есть РОДИТЕЛИ, которые решают проблемы. В том числе проблему материального обеспечения.
в чем виноваты родители? Ситуации бывают разные, и в том что на данный момент у родителей напрян с деньгами не значит, что ребенок должен злиться, воровать и обманывать, а его за это по головке глядить
что за чушь вы пишете! При чем тут муж? Ситуации бывают разные, а если бы мужа вообще не было или он был болен- это что, дает право красть???? Сегодня у матери украла, а завтра в гостях у богатых подружек что-нибудь украдет или в магазине-"соблазнов же много" (по вашим словам). И родители не виноваты абсолютно! По вашим словам, все кто живет небогато должны красть и "виноваты родители"
Этож сколько надо шляться неизвестно где, чтобы в 9 лет 5 тыс прогулять?
Разводка.
В парке Горького давно каруселей нет. Потом огромную компанию беспризорных 9леток еще надо найти, что накормить ее на 5 тысяч в Макдаке. Неужели у всех дети в 9 лет одни спокойно гуляют по Москве??? Как топик про со скольких лет отпускаете, так все до 14 за ручку водят, а тут в порядке вещей одной в 9 лет уезжать куда-то, гулять, по макдональдсам бродить.
Ну во-первых ремень выкинуть. Как можно ребенка, а особенно девочку бить? Проблему с воровством решать обязательно. Только акцент делать не на том, что она последнее украла, а на том что она УКРАЛА. Поговорить о том где заканчивают люди, которые воруют. Показать документальный фильм про женскую тюрьму, фотки оттуда(ну это к примеру). Ну и потом уже можно добавить , что украла она у своей же семьи, и постыдить уже по этому поводу. Я бы еще сделала какие-то наказание. Например grounded на месяцок. Сам факт воровства не должен Вами связываться с подарками на День Рождения и пр. Мало ли в жизни бывает ситуаций, что же сразу воровать?
Поговорите с ней. Вам с ней дружить надо, а то потом потеряется близость и уже назад пути не будет. Ошибка уже сделана. Урок извлечен. Не надо теперь делать из этого рану.
закатить скандал мужу и извиниться перед дочкой, попутно объяснив ей что воровать в любом случае нельзя. жалко вашу дочку.
А у вас вся семья безответственная - муж "ищет", дочка - деньги прогуливает,а вы рожаете ребенка не подумав о финансовой стороне вопроса...Ну как так можно? У меня муж хорошо зарабатывает, но при этом я до рождения ребенка отложила со своей зарплаты 200 тыщ, еще 140 - декретные, еще 140 - детское пособие (ребенку 10 месяцев) и 50 - от соцзащиты...И это на всякий случай! При этом мой муж никогда не будет искать работу более двух недель и спать спокойно не сможет, если у ребенка памперсы заканчиваются....Ребенку есть с кого брать пример - что вы удивляетесь?
возьмите с полки пирожок за свою великую предусмотрительность. Ситуации разные бывают. И не всегда они нам подвластны. Вторая беременность у меня тоже пришлась на кризис. Мужа сократили и 2 месяца он был без работы. Сейчас зарабатывает гораздо больше, чем на предыдущей. А у нас в семье два счастья. Если слушать таких, как вы, вообще без детей можно остаться. И жалеть всю оставшуюся жизнь.
младшему - год, муж без работы 6 месяцев! улавливаете? когда автор родила у мужа с работой все было пучком.
Вы можете отложить - молодец! А мы например не могли. Я с первого дня на больничном на сохранении, все деньги вбухивались в меня в виде гормонов, капельниц и прочего. Полностью содержал муж. Переходил с одной работы на другую более высокооплачиваемую. И ничего, вытянули.
это я к тому, что все ситуации разные и не надо приводить в пример себя.
Я тоже на больничном была почти всю беременность, но НЗ никогда не трогали...Очень боялись, что деньги на лечение ребенка понадобятся. Я реально не понимаю как это муж без работы 6 месяцев....Ну не понимаю! Он дома сидит? В компе наверное? Если сидит дома, то может детьми заниматься - жена подработать может...В чем проблема?
ну вроде порядок начисления декретных поменялся. И если автор была полгода на больничном в течении 2 лет. то декретные 140 она не получит. И кстати как вы 140 получили? А уходила в 2010 в декрет получила 124,это максимальные были.
Ну так размер декретных меняется каждый год...Хорошо, не 140, а 139...А при чем тут больничный? Я была за 2 года месяцев 8 точно, зарплатка очень средняя, ближе к маленькой, но белая...
вот точно."не судите-да не судимы будете".И еще"от тюрьмы и сумы не зарекайтесь"
откуда вы знаете, что ваш муж будет или не будет делать? а потом не все имеют возможность отложить 200 тыщ. с зарплаты, и 140 тыщ получить декретных кстати очень мало кто может, так что не стала бы равнять на себя... и уже тем более не стала так сразу осуждать людей, которые живут ИНАЧЕ чем вы, и доход семейный меньше, чем у вас, никто не застрахован, от того, чтобы его ребенок не взял деньги из кошелька родителей/не родителей, только мотивация разная, другой из более обеспеченной семьи может сделать, также потому что не будет хватать на что-то более дорого, так что делао не в финансах.
Вы молодец, дай Бог, чтоб у вас так все гладко и шло.
Но не всегда так гладкл бывает, везде соломки не подстелить....
Мы с мужем оба хорошо зарабатывали. Раньше. И при этом несколько лет не могли зачать второго ребенка, врачи разводили руками, мы уже отчаялись... Тут вдруг я понимаю, что беременна. Одновременно с этим (буквально в теч. пары недель) муж теряет работу, а у свекрови находят очень и очень нехорошее заболевание.... Муж не работал год - не потому, что не мог найти работу, а потому, что ухаживал за свекровью, здоровье которой стремительно ухудшалось. Все деньги, что у нас были, пошли на лечение свекрови (мы еще и занимали), но она сгорела меньше, чем за полгода... После ее похорон я не смогла больше работать, врачи запретили. И почти полгода мы жили на то, что еще оставалось после лечения и похорон. Муж работу искал, но смерть матери его очень сильно подкосила, поэтому нашел не сразу...
Незадолго до рождения малыша моя 90-летняя бабушка упала и сломала шейку бедра, и умерла перед самыми моими родами. Жила она с моими родителями-пенсионерами, но мы по мере сил тоже старались помогать - и пока она была лежачей, и когда хоронили...
Сейчас нашему второму сыну почти год, старший - превоклассник. С деньгами по-прежнему туговато, но мы выкарабкиваемся.
С вашей точки зрения мы более, чем безответственные, раз позволили себе родить второго в такой ситуации. Но денежные проблемы уходят, а у нас двое славных мальчишек...
Кстати, когда мне не так давно потребовалось недешевое стоматологическое лечение, старший сын отдал свои деньги (кот. ему подарили на ДР), со словами - "Я хочу помочь семье" (его об этом никто не просил).
автор написала только о проблеме с деньгами и о том, что муж полгода не может найти работу. Какие у них обстоятельства - неизвестно.
В любом случае, дикость то, дочка, знающая о фин. жопе (а 9 лет - это вполне сознательный возраст) легко тратит крупную сумму.... И что самое странное, дочку тут многие жалеют....
Это как раз не странно...Ребенок видел как легко эти деньги достались - почему же не взять?)))
да и 140 за 10 месяцев как вы получили. если они начисляются только через 70 дней после родов, так что как минимум 2 месяца нет начислений
их же сразу дают. мне дали по б/листу через 2 недели в аванс даже рассчитали девочки мои, а потом доплата за кесарево-это по второму больничному делается(у меня не было не могу сказать). И 140 нормально 35*7-примерно, я вот точно не помню, но кажется около 140 и было.
Тут, конечно, и мужа сейчас будут ругать, и дочь, и Вас!
Расскажу о себе! Мама нас воспитывала одна, так получилось, что будучи беременной моим братом, мы остались без отца. Помощи не было ни от кого, я была на пятидневке с братом, мама работала на нескольких работах. Жили скромно, но вот сейчас вспоминая - я ни в чем не нуждалась, да не было Барби, были простые китайские куклы, не было крутой одежды, но всегда чистая, опрятная. Так вот....
я тоже воровала у мамы деньги, тоже прогуливала, иногда сама брала, иногда под влиянием друзей-подружек, которые сами просили показать где деньги дома лежат. Ужас и стыдно!
Воровала несколько раз! бывало, что мама замечала - отчитывала, ругала! Всегда было стыдно, но признаться в этом тоже было сложно, как Вашей дочери!
Все переживала сама, мучилась жутко! Поэтому никогда и ни у кого не возьму ничего! потому-что, когда мучает совесть, гораздо хуже, и никакие удовольствия не сгладят это.
У меня богатый муж, хорошо зарабатывает. Транжирой меня наверно можно назвать! Но всегда вспоминаю, как было наверно обидно и больно моей маме!
Я пишу Вам о том, чтобы Вы простили своего ребенка, она переживает, точно! А наказать стоит, лишить чего-нибудь.
Воровствыо должно быть наказано, методы наказания в каждой семье свои, и для каждого ребенка свои.
А вот муж у Вас тоже как-то себя странно ведет. Пол-года не найти работу, хоть какую-то.
А второй ребенок планированниый? Если так произошло, то произошло, в беременность не у всех есть возможность накопить денег, но вместе с тем...
скажите, а если автор напишет "нет, второй ребенок не запланированный, но любимый, мы обрадовались, что он у нас будет, хоть и не планировали беременность", то что в данном случае это решит с вашей стороны как дача совета??? и как прочитать вашу фразу " а вместе с тем..."?
Это форум, что считаем нужным, то и пишем.
А вместе с тем, что надо как-то стараться, что бы дети не ущерб друг-другу были. Девочка похоже пытается компенсировать недостаток внимания, помимо недостатка подарков, праздников и т.п.
Поорали? Улеглось? А теперь сядьте и поговорите с дочерью спокойно без истерик и заламываний рук. У нее сложный период,не только вам тяжело. Вы вся в младенце,папа в образе "не тронь меня старушка,я в печали", а ей что осталось? Карлсона ждать? Поступок ужасен сам по себе,но мотивы... Очень сложно остаться самим собой,когда вокруг праздник жизни,а ты на сушках и чае. Узнайте,что она хочет,не в плане "доца,я все куплю,но позже",а вообще и как вам вместе выбраться из этого кризиса. Причем,если вы будуте разговаривать ежедневно,то с большой вероятностью вам удастся избежать подобного в будущем. Самое главное - это взаимопонимание,которое в вашем случае утеряно.
Просто не верю) Абсурд какой-то.
Автору вопрос-почему Вы до сих пор не выгнали нахлебника-мужа?
боже, читаю порой и удивляюсь, как же у таких "советчиков" все просто.Да в любой семье бывают проблемы, да мужики тоже разные.В любые времена с любой семьей такое бывало, многие умеют руководить, деньги зарабабывать, но знаю кучу нормальных мужчин, которые просто в силу своего характера не могут быть финансовыми воротилами.Это даже подло-бросить жене его в трудный период.Вы хоть подумали,Что вы советуете?Может, дети папу обожают,может, душевный он и добрый человек, мало ли...А вы советуете такое.ужас.
Мужчину, который при наличии годовасика не приносит денег в дом -пожалеть???? А кто ребенка пожалеет....тем более двоих? Хорошо, все здоровы, а если лекарство понадобится (т.т.т), то что - ждать пока папа найдет ту единственную для него работу?
в жизни все бывает, не будьте так категоричны.И где это я про"пожалеть папу"написала?Поддержать-это да.Может, этот мужчина скоро найдет отличную хорошую работу,Что вы все на него набросились?А вы ребенка отца лишаете.Не думаю,Что без неработающего , но папы, этому ребенку будет лучше.
А пока он ищет работу детям есть не надо? Вот просто есть, я про памперсы молчу...Хорошо, пусть каждый день по собеседованиям ходит, но минимум полдня свободные - какие проблемы? В выходные вообще собеседований нет.. Это же мужчина в конце концов! Мой муж бы умер от стыда если бы нам для ребенка родители денег дали - на "покушать"....Как вы предлагаете поддерживать? Играй любимый в стрелялочки пока работу не найдешь, бедненький, а я вот тебе вкусненького принесла....у папы заняла и тебе в клювике...Бред полный!
поддерживать морально.Откуда вы знаете,может, где и подрабатывает, живут же они полгода как-то.А ваш муж-не муж той дамы, вот и вся разница.Сколько людям можно уже повторять,Что ситуация в ИХ жизни-не ситуация у других.И не надо примерять свои ситуации на посторонних.
А подработка не работа что ли? Автор пишет "не работает".. У нас есть такой родственник - сидит дома, ждет работу за 100 тыщ...На 30 размениваться не согласен и плевать на жену и ребенка. Раньше у нас занимали, а потом я это прекратила. Нефига! У меня муж не в офисе сидит, бывает неделями нет работы и когда в эти моменты предлагают подработку очень часто соглашается, говорит, что деньги небольшие, но не лишние.
А то, что автор мужа кормит (на детские видимо), это и моральная и материальная поддержка по полной!
дети не лишены необходимости, а лишены излишеств вы не находите эти понятия разными?
+1. Ага, ну мужчина ж в сознании многих дамочек типа рабочая лошадь. Раз не работает - значит надо пристрелить.
ха.Смешной вопрос.У нас во втором классе, сколько ни дай детям-денег не будет в считанные минуты(один папа дал 1 тыс дочке в столовую, балда-через 15 минут ее уже не было).Оказывается, она сама поела, накупила еды еще с собой и накормила полкласса:-)А сейчас на 5 тыс пойти купить какую-то фигню(уж про мобильники молчу)-это раз плюнуть.Особенно ребенку, который подарков давно не видел.
вы не в Москве живете?:-)В палатке ни разу моб. не покупали?Какой паспорт, смешно даже:-)Тут сигареты детям продают и спиртное...
Да :-) Давно телефонов не покупала :-) Это я с покупкой симки перепутала, или их тоже теперь просто так раздают?
Симку брала один раз, да, тогда нужно было, но это было очень-очень давно, а сейчас может и не надо даже. Вот не знаю. :)
Надо поговорить с дочкой. У вас все свалилось в кучу: потеря работы, фин. неурядицы, маленький ребенок, которому сейчас больше внимания. Но воровать у семьи нельзя никогда!
Всем, кто говорит гнать мужа :Муж, конечно, обормот и нахал, но ведь может случиться и так, что он заболел и не может работать, а дочка прёт последние копейки.Нехорошо. Она вообще в курсе вашей финансовой задницы? Я обычно с сыном обсуждаю, что если у нас случились большие траты, то давай чуток ремень подзатянем и не будем покупать игрушки и прочую хрень, а когда станет полегче - сразу же отпразднуем это дело.Ребенок должен быть в курсе семейных дел. Можно вместе с ней обсудить дальнейшее житьё-бытьё, распланировать расходы.А муж пусть пока ест макароны пустые - вот и наэкономите дочке на новые заколки.Имхо, это был жест отчаяния с ее стороны.Хотя то, что схлопотала по жопе - ниче страшного, впредь задумается.
да, кстати, я вот тоже сразу подумала - а дочь в курсе ситуации в семье? ее поддержка тоже нужна (и важна) вам и папе. она об этом знает?
Ведь, по сути, дело не в деньгах. А в том, что она вас обманула, то есть она вам не доверяет. То есть ваши отношения с ней таковы, что она не может придти и сказать: мама, мне стыдно перед девочками, что у меня нет денег ни на что вечно, а у них есть. И вы дадите ей совет или придумаете с ней вместе выход.
Может быть сделать для дочери и ее подружек вечеринку дома или придумать что-то другое, чтобы и денег не тратить и дочь перед подружками возвысить.
Тяжело не только Вам, но и детям! А им нужно наверно больше, чем нам самим порой.
Просто она еще не понимает, что следует за воровством, что вы и семья страдаете, а она в чем-то нуждается, в своем детском.
надо, надо говорить с детьми о трудностях, учить не транжирить, даже в обеспеченных семьях. Не все сразу! Деньги просто так не приходят - должен знать каждый. Мы, родители, должны этому научить своих детей.
каких ситуаций много? :) мне тоже не верится, что 9-летний ребенок мог не купить что-то материальное, что можно потом вернуть/продать, а именно прокутить. Не тот возраст.
Ну почему? Я вот конечно не знаю всей этой ситуации. Но представилось, что девочка пошла с подружками в кафешку, да хоть и в макдональдс, может и купила всем какие-то безделушки и для себя тоже, которые родители не заметели. Могла спрятать, может и деньги какие-то остались, но тоже спрятала. 5 тысяч это ж не такие большие деньги, чтобы погулять.
сейчас 5 тыс для девятилетки-это копейки:-)ВО всяком случае, масса всего,Что можно купить, да и проесть тоже.
Ну не копейки, но моя старшая в 10 лет отдает себе отчет - на чтО их может хватить. Реально она понимает, что на них компашкой даже Др толком на отметить. Это не значит, что она не ценит родительский труд и не понимает денежный эквивалент, но объективно считает уже хорошо.
таких ситуаций не просто много, их полно:-)И не факт, если у вас такого не встречалось, что этого нет:-)И пап знаю полно, не работащих, а уж детей, которые не только дома стащили такие деньги,а даже в школе( у нас в прошлом 2 классе был такой случай, парень украл из дома 3 тыс,принес в школу- а у него мальчик из соседнего класса- и его мама нашла, был скандал).А еще у меня есть такие реальные истории, которые даже писать тут нет смысла, не поверит никто, разводкой назовут.Жизнь есть жизнь, к сожалению(или счастью, тут уж у кого как, но бывает абсолютно все)
Ну как бы и у меня ребенок ровно такого же возраста, и у брата, и у двоюродного брата, и у подруг. Соответственно, детей такого возраста я знаю много. И я не встречала такое ни разу. Так что ваши "полно" - явное преувеличение. 5 тысяч - большие деньги, чтобы за один раз прокутить без остатка.
моя бы точно прокутила за день:-)(если бы были)Даже не сомневаюсь.(ей 8 с половиной)
Вы где живете? Вы из квартиры выбираетесь или только по магазинам? Я иду с детьми почти каждые выходные на "прогулку". Это кино, концерты, кафе, всякие поадрочки-игрушки купить. Какие 5 тысяч. Мы только в кафе оставляем 3 тысячи на троих, а кино, а сладости, а еще то, чем можно порадовать ребенка?
5 тысяч в наше время это ничего.... деньги, как вода!
Можно эти деньги, как автор пишет - поехать в Ашан - купить продуктов на неделю и то скромно. Я каждый день в супермаркете оставляю от 1500 и выше.
Сводите детей - поймете куда деньги изчезнут.
Ребенок один где-то гулял, его никто никуда не возил. Вы отпускаете своего малолетнего ребенка на 5-7 часов погулять?
ну...вы явно хотите разжечь тут бойню постов на 200-300. Посему спорить с вами я не буду. Я живу в Москве. И считаю ровно то, что я написала выше.
Видимо Вы плохо знаете Москву! Я не хочу Вас обидеть, но это небольшие деньги, чтобы погулять.
А 9-летний ребенок, конечно, прекрасно знает Москву - она сразу знала, куда надо пойти, чтобы не осталось ни копейки :) Мы вчера в боулинге вдевятером потратили 8 тыс. Куда она могла пойти? Собрать подруг и пойти в кафе? Да ну, фигня... Ребенок, не получивший нормального подарка на НГ и ДР, вдруг идет развлекать друзей за свои деньги, а не покупать себе что-то. Разводка.
Вы не знаете. Вы тратите 9 тыс. на 8? Это смешно? Что вы ели? Пили?
дети другие знают и рассказывают, где можно потратить, не у всех бедность в доме
Вчера. Это воскресенье вечер, самое дорогое время. Ну как бы боулинг не кафе, мы играть пришли, а не есть-пить. Двое пили пиво, остальные - пепси и кофе, ели чесночные гренки и мороженое. Было 4 девятилетних ребенка. Ни у кого из них разговоры, которые вы описываете, не ходят. Вообще не представляю ни одного из них, приглашающего друзей в боулинг за свой счет. Вообще. Ерунда. Старше - может быть, но про девятилетних не надо такое трындеть. Либо это уникум, какого еще поискать надо, а скорее- развод:)
Если предположить, что дети живут в шаговой доступности от развлекательно-игрового центра, то запросто они могли инсценировать прогулку "просто так", а сами "выпасть" на 3-4 часа.
А мы приходим в боулинг, играем, болтаем, кушаем, даже выпиваем, но я мало пью. У нас больше выходит. если дети, то детские коктейли стоят от 200 рублей, детские блюда тоже не дешевые. В среднем салат 300 рубл.
О! Боже! Никогда! Когда хочу, тогда и иду и куда хочу, детей веду тоже не по купонам. Я в них не верю. Не бывает бесплатного сыра.
Бывает, только в них надо уметь плавать, как рыба в воде. Не поверила бы сроду, если бы моя подруга не приглашала нас с детьми с очень завидной регулярностью на всякие скидочные мероприятия,причем заранее, а не в горящем режиме. Я сама так и не смогла вникнуть - как это все выкручивать.
Зря.Тут в театр Клоунады моя подруга сходила, на сайте распечатала купон, оплатив, вместо 2 тыс. что я на двоих грохнула туда же. она за 1 тыс сходила(вдвоем).Заплатив за один билет.И она на этих сайтах так все покупает.
Да нет, там бывают интересные всякие предложения. Мы той весной в Этномир съездили за полцены всей семьей, например.
Ну хорошо, у вас так, у нас не так, какая разница? Но вы себе хорошо представляете 9-летнюю девочку, которая сидит в боулинге-кафе с подругой и так делово всем этим самостоятельно распоряжается? Я вообще не представляю. Я скорее поверю, что их обманули - они заказали по коктейлю, а у них забрали все деньги и сказали, что все это столько стоит.
Вы не помните, то ли тут, то ли в телефоне доверия был совершенно реальный топик, как ОДНА девочка на ДР одноклассницы выставила родителей на сумму? Никто ж даже не следил - чтО она там заказывает, где играет...была одна компания. А половина счета была за эту одну девочку.
не, не помню. Помню только топ про ресторанный корпоратив для первоклассников, где почти никто кроме меня и Оксаны не был против ;)
Кстати тоже вариант! Да и не боулинг, я тоже не могу представить таких девочек в боулинге. Но обмануть тоже могли.
9-летки в боулинге-легко. Во только вряд ли их стали бы обслуживать без разрешения родителей. Моя старшая с одноклассниками первый раз пошли самостоятельно в кафе отмечать 1 сентября в 12 лет (примерно)-так их и то попросили чтобы хотя бы по телефону кто-то из родителей подтвердил что знает где дети. И дело было не в платежеспособности-хотели именно подтверждения что дети пришли с ведома взрослых.
Слушайте, девы, вы меня убиваете. Я в субботу ходила с детьми в Зоомузей на "День птиц". 100 рублей билет мне, они бесплатно, плюс 200 нам троим на террариум. Конкурсы, мастер-классы, лепка-вырезанье и живые птички, плюс экспозиция. А, и свистульки по 50 рублей. Потом Макдак за 700 рублей - я планировала сесть в цивильном месте и потратить больше денег, но вряд ли больше полутора тысяч. Прекрасный день, море удовольствия, познавательно. А вы тут такие суммы называете, что мне аж страшно :-)
я не специально:))Это просто робкая попытка представить, на какие удовольствия ребенок может потратить в раз 5 штук. Я в такие места хожу из-за людей, с которыми хочется пообщаться. А что до меня лично - у меня да, самые развлекательные развлечения вапще бесплатны, либо наоборот, стоят неоправданных с первого взгляда денег :) но это не так у большинства. По следам того топа про ресторан и первоклашек я сделала вывод, что люди в большинстве сильно подсажены на eat out, без этого - не жизнь :)
Я бы вообще избегала в этих семейных выходах любого общепита, т.к. дети всё равно дрыгают ногами, обливаются коктейлем, устают за время слишком долго для них застолья и бегают по залу и т.п. - если б не необходимость просто поесть, мы вот 6 часов в сумме гуляли :-) С нетерпением жду тепла, чтобы захватываь бутерброды и вкушать на лавочке, по пути из Пушкинского удобно в сквере рядом с ХХС. Просто это реально быстрее и удобнее, чем ждать заказ.
Моему 9-летнему ребенку на отличное окончание учебного года крестный подарил 10 тысяч рублей. Ребенок у нас цену деньгам знает и умеет копить (зря что ли родители - финансисты :)), но в тот конкретный случай душа захотела праздника... Позвали пару самых близких друзей и пошли "кутить". На ВДНХ катались на аттракционах - на одном колесе обозрения раз по 5 проехали, накупили всякой мелкой туфты, сходили в кино, в боулинг, поели-попили и нет денег. Правда сие безумие происходило под приглядом взрослых, но факт остается фактом: трое друзей "уговорили" 10 тысяч на раз...
Моя мама вспоминала, как им с сестрой кто-то из родных подалил по 3 рубля, это была огромная сумма. Бабушка реквизировала добычу до похода в "Детский мир" и купила им летние платья. Вот так :-) Полагаю, что всех тут присутствующих я шокирую, но подари кто ребёнку такую сумму, я бы всенепременно склонила его к полезной трате - велосипед, например.
Спортинвентаря у нас с излишком всякого - ведем активный образ жизни.
Крестный предлагал потратить деньги на технику - новый мобильник, к примеру.
Но вот я - ярый, даже так ЯРЫЙ противник девайсов, лучше прогулять эти деньги, получить живые впечатления, реальное общение, чем купить очередную бездушную электронику.
Ну я смотрю, вы новости не читаете, раз тема педофилов не парит вас на том основании, что у вас мальчег!!!
Криминальную хронику - нет, не читаю.
Тема педофилов не парит.
Это Вас прет от этой темы, у меня другие фобии...
Но топик не об этом :)
"чем она потом по девайсу будет в Инете сидеть и педофилы ей будут писать!"
для меня девайсы для детей, прежде всего, "убитое", бесцельно-проведенное время, отсутствие реальных интересов, удар по психике и зрению и т.д.
связь "девайс=педофил" для меня не прослеживается ни разу.
поэтому и говорю, что это Ваша тема (=фобия), не моя.
Ну. я бы тоже навреное, попробовала склонить...Хотя вот аткие "разгулы" тоже иногда полезны, запоминаются:) плюс потом можно будет сравнить с ребенком что можно было бы купить на эти деньги:)
Не на раз, а не день, наверное. Хотите сказать, что ребенок автора целый день одна гуляла?
Лети-ка, дорогая, а МНЕ (нам с детьми) музеи (почти все) ваще (почти) бесплатно, как многодетным:-)) Ну, до какого-то периода детей можно удовлетворить мастер-классами (мои личные старшие дети были вот в субботу в Марфо-Мариинской обители, с кружком, яйца красили, рукодельничали) и свистульками по полтиннику. Но это ДРУГОЕ, понимаете?:-) Есть такие балы, на которые очень вредно никогда не ходить.
Вряд ли с описанными доходами дочка Автора вообще бывает на балах. А туда позвоните, или найдите - чтО у них там, я не в теме особенно, у нас этим руководитель кружка рулит.
О, тут Вы немного ошибаетесь как раз в области детской психологии: это ОЧЕНЬ обидно, если ВСЕ отмечают свой ДР, а ты - нет, ваще никак. Этим в классе могут и "чморить", и стыдить, и насмехаться...
А Ваше удивление тому, что она знала, куда пойти, мне самой странно: если мы не отпускаем детей от себя, это не значит, что они не помнят и не знают - куда пойти. Когда ИМ надо, нигде они не путаются.
Разводку не исключаю, но по другим причинам.
А по каким причинам? Ну мне просто в голову не может придти, что люди так могут писать о детях.
Не знаю, по каким-то "просто другим причинам":-)) Мне лично история кажется реальной.
в ближайший ТЦ. Купить пару красивых и блестящих безделушек в Accessorize, поесть на фудкорте, и сходить в 5D. Если была с подругами, на большее и не хватит. 1600 рублей на нос - это много?
Такое может быть, да. Но где они, эти безделушки? Их можно сдать обратно. Но тут этого нет.
В теории- возможно коенчно. На парктике-до таких ТЦ надо еще доехать, их конечно, много но не настолько, чтобы пярм у каждого дома. А многие сейчас отпускают 9-летних детей дальше двора? И во двор-то не все отпускают.
так автор пишет, что ребенок в школу сам уходит. Для тех 9 летних, кто ходит в школу сам, проехать пару остановок до ближайшего ТРЦ не проблема. Кроме того вряд ли автор ездит в Ашан в воскресенье с мужем и годовалым ребенком на метро на другой конец Москвы, можно предположить, что ТЦ с Ашаном где-то рядом , и старшая дочка неоднократно там бывала. На вскидку, вокруг нас 4!! ТРЦ с киношками и прочими соблазнами, до котрых можно довольно быстро доехать наземным транспортом. 2 часа на "прокутить" вполне хватит. А может, у ребенка просто деньги отобрали, а она признаться боится, обманули, потеряла, да что угодно. Но мама так ругалась, что девочка согласилась с первым же, предложенным мамой вариантом. Сейчас спросила у своих детей 11 и 7,5 лет, они не знают значения слова "прокутить" и никогда его не слышали. :)
да ладно! :) ну вот мой ходит сам в школу. И из школы. Остальное - запредельно. Автобус - это вообще, ИМХО, довольно сложно. Мы в эту субботу пошли с ним в магазин купить продуктов на семейный праздник, потому что я подумала, что одна не донесу. И я в первый раз в жизни на выходе из магазина отпустила его одного с 1 сумкой домой, а сама пошла в другой магазин. 200 метров косо через двор без проезжих частей - и то я наблюдала, что он пошел как-то странно, не кратчайшим путем.
Нет, извините, средний девятилетний ребенок, пусть ходящий сам в школу, но самому куда-то отправиться тратить деньги - это мало-маловероятно.
Как и то, что ребенок ходит сам в школу, не значит, что он может доехать до ТЦ. Тут в целом слишком много таких моментов, которые в сумме маловероятны.
Ну а кто сказал, что до ТЦ надо именно ехать? Может, все в соседнем доме?
У нас в 10-минутной пешей доступности есть ТЦ с фудкортом и несколько точек питания, в.т.ч. шоколадница и кофе-хаус, , + довольно дорогая пиццерия, сильно дороже того же Иль Патио
Я пошла в школу в 6.5 лет, 1 сентября меня отвели, а дальше ходила всегда сама и туда, и обратно.
Во втором классе я очень захотела хомячка. Копила свои монетки-копеечки (даже и не знала сколько он стоит). Еще знала, что есть "птичий рынок", где можно купить любую живность. Во втором классе, я не пошла в школу, а поехала искать птичий рынок. Нашла! Спрашивала у прохожих где такой рынок, доехала до Таганки, а дальше что? Дальше опять у продавцов, у прохожих спрашивала что доходит до этого рынка, села кажется на троллейбус, спокойно доехала. Ну вот... рынок, но он пустой какой-то, он еще кажется был открытый, погода жуткая, такая поздняя осень. Никаких хомячков, только несколько продавцов с аквариумами - так я купила своих первых рыбок. Маме сказала, что подружка подарила. На выходных уже сами вместе поехали на птичий рынок - покупать аквариум.
В 3 классе, после летних каникул в лагере, решила поехать к подружке в Солнцево, как сейчас помню - 9 микрорайон. Доехала сама! На метро, там пешком долго шла, потом автобус нашла. Я приехала точно по адресу (мы переписывались) сама! А вы говорите в 9 лет ничего не может.
Мой 9-летка тоже сам ходит в школу. Но сесть в автобус и куда-то ехать ему и в голову не придет. Школа в соседнем дворе, при чем тут автобусы? По поводу "украли" или скорее, просто обманули-это да, вероятнее мне кажется.
Все так, но вы можете это себе позволить и привыкли столько тратить. А ребенок, который даже толкового подарка на ДР не видел... ну с чего ей пойти в дорогой ресторан? А в Маке 5 тыс. все таки сложно истратить. В кино, игровые автоматы... но это не быстро, несколько часов надо, сколько ж ребенок в 9 лет без надзору-то шлялся?
да ну и я тоже... на большую сумму обедала)) Для ОДНИХ ДЕВЯТИЛЕТНИХ ДЕТЕЙ - да, это очень большая сумма, чтобы прожрать за один раз. Ну если они вдвоем - то, по-моему, в кафе со средними ценами девятилетний ребенок может ужраться до состояния винни-пуха "уйди,свинья, хреново мне" :)
Да и не пойдут дети в то же самое Иль Патио. 9-летние дети скорее рванут в Мак или какой-то еще фаст-фуд, где на такие деньги можно накормить роту до отвала!:)
В 9 лет? Очччень маловероятно. Подростки-да, пойдут в Шоколадницу, в Старбакс, в Кофе-хаус и т.д. Дети-вряд ли.
Неа. В кофейню типа Шоколадницы-не пойдут. В 9 лет обычно ценнее мармеладки из соседнего ларька. Эстетство-это позже начинается:) Это первое. А второе-в кофейне надо общаться с официанами, это не магазин, куда пришел и купил-велик шанс что персонал обратит внимание на группу детей без взрослых с крупной суммой денег.
Суббота - я и трое детей (считаю меню на 2 порции) - 700 рублей. На 20 человек класс надо 7 тыр - пяти не хва :-) это ещё мы колу не брали!!!
Ок, пусть будет 15-ть.:) В любом случае, втроем-вчетвером 9-летним детям на такую сумму можно обожраться, пардон май френч, до рвоты.
Дети пойдут в то, что есть рядом. И таки мак конкретно0 мои дети не особо любят. Они скорее пойдут в Иль Патио.
Для одних девятилетних детей - еще больше, потому что нет "тормозов". Это мы там детям могли еще подсказать, что одной пиццы им за глаза хватит, а вот эту здоровую миску салата, с учетом супа, спагетти и пиццы они съедят в лучшем случае одну на двоих.
И очень много денег уходит на напитки. 3 напитка по 250 рублей на 2 детей - уже 1500.
И кто сказал, что они гуляли вдвоем, а не впятером?
Ну в общем я себе это плохо представляю - чтобы потратить в кафе такую сумму, надо несколько раз подзывать официанта, выбирать, заказывать. В 9 лет дети обычно на такое не способны. И по логике вещей, официант должен поинтересоваться, платежеспособны ли дети, и в курсе ли взрослые. Я не верю, что в заведении, где напиток стоит 250 рублей, детей вот так запросто посадили за столик и начали безропотно обслуживать.
Официант поинтересовался, дети показали деньги, сказали, что мама дала.
Заказывать еще как способны. И способны назаказывать в 5 раз больше, сем на самом деле съесть, потому что не в состоянии соотносить объемы порций со своими возможностями.
Велик шанс что официант поинтерсуется в курсе ли родители. Я выша рассказывала-мою как-то с друзьями и в более старшем возрасте отказались в кафе обслуживать без "согласования" с родителями. Ну и вообще вов сей этой истории слишком многов сяких "спорных" моментов. Вряд ли ребенок из не очень обеспеченной семьи часто посещает заведения типа Ил Патио или Шоколадницы. Сколько должны отсутсвовать дома 9-летние дети чтобы "прокутить" 5 тыс? Явно не один час. Они совсем безнадзорные? И при этом знают что Мак-гадость, а Иль Патио-вкусно? Не стыкуется.
Ну и скажут - конечно, мне мама сама дала денег.
И будет еще 20-летний юноша- гастарбайтер вникать во всяческие тонкости. Клиенты платежеспособны, спиртного не заказывают - и ладно.
2 часов за глаза хватит.
Вот именно - ребенок не посещает, но очень хочет.
Ну, это у ребенка должны быть довольно неординарные запросы:) В 9 лет все-таки "очень хочется" как правило, чего-то хорошо известного, но недоступного. Крайне редко это ресторан:)И скорее всего, в ресторанае попросят хотя бы позвонить маме Повторяю-наших попросили, хотя это было даже не Иль патио, просто небольшой ресторанчик "районного пошиба", слов что "мама сама дала" администратору было недостаточно.
Парк с аттракционами и кино по полной программе с поп-корном и фастфудом после сеанса и за пару часов им могло еще и не хватить. Иногда очень очень хочется, очень...плюнуть на все и кутнуть.
ага, девятилетний ребенок так нормально доехал общественным транспортом до кино или до парка (ранней весной), там прям сеанс попался подходящий..за 5 тысяч рублей попкорн инклудед...все может быть, конечно, но я лично не верю. За 5 тысяч можно купить кучу осязаемых хорошеньких вещей. Не верю, что ребенок купился именно на развлечения.
это мы с Вами можем купить что-то полезное, а ребенок именно на развлечения и удовольствия потратит.
нет, не верю. 15-летний, может, и сводит друзей в кино-боулинг. Девятилетний, а тем более в ситуации как у автора, т.е. которому давно ничего существенного не покупалось - оченно сумневаюсь.
Мое мнение, что девочке не обязательно что-то иметь на руках осязаемое. А можно и просто перед девочками "выпендриться", что у меня есть деньги, что мы не "нищие", я могу их спокойно прогулять-потратить, потому-что они "МОИ"
Ну как бы подняться в глазах подружек.
Так возможно ребенку именно праздников и не хватало, а не только каких-то вещей. Думается, что при таком тяжелом материальном положении девочка давно никак не развлекалась, а жажда развлечений в 9 лет есть так же, как и в 15.
Совершенно спокойно моя дочь с одноклассницами может сесть на троллейбус и доехать до Сокольников, теоретиццки, допустим, и до Измайловского парка доедут - мы ж сто раз туда ездили на метро. А у моей еще и соц. карта. Не все так детей пасут, многие уже компанией отпускают дальше двора. А прокутить иногда способны и взрослые люди - ну вот просто до смерти захотелось.
я вас умоляю! мой одноклассник как раз в таком возрасте проделал удивительную штуку. Его папа умер и люди для мамы собрали деньги. На поминки и в качестве помощи на первое время. А мальчик украл эти деньги и ВСЕ прокатал в Луна-парке. Челюсти у всех еще долго давили на ботинки
что вы меня умоляете? Принять вашего одноклассника как аргумент? Сейчас в парках снег, кататься негде, а девятилетки по городу сами не ездят.
да один билет в кино на 3Д например может до 500 рублей стоить... а если всем подружкам купить?
где я это писала что полным-полно таких случаев? я написала, что легко можно найти на что потратить 5 тысяч рублей, цены сейчас вон какие, поход в кино-кафе с подругами но того же Лоракса может обернуться в данную сумму.
А еще они могли крокодилов повстречать. Тоже может быть.
Просто из того, что "может быть" есть более вероятные вещи, а есть менее. Данная ситуация маловероятна. Почему - читайте топ:)
Всегда считала Вас адекватным объективным человеком, умеющим посмотреть дальше своего носа. Но и Вы оказались типичной евской клушей:-(
:-) Вы только мне решили ответить? Ну хорошо, допустим. На что девочка потратила 5 тыс за час или 2? Или она у вас бесконтрольно гуляет где-то часами в таком возрасте? Я просто не могу себе такого представить, у меня ребенок примерно такого же возраста, даже старше. В 9 лет - не в курсе, что 5 тыс - это не 5 рублей? У ребенка совсем нет карманных денег и не было никогда? Она не в курсе семейных проблем? Раньше вы жили очень обеспеченно и в одночасье все потеряли, а ребенок привык к другому и вы скрываете от нее истинную ситуацию? Объясните.
Ответ Алисе Л.
Извините, что тут, по другому не получается из-за какого-то сбоя.
Отвечая на вопрос, бывают ли хорошие дети в бедных семьях. Если вы под хорошими детьми подразумеваете детишек, котороые все понимают, засовывают свои хотелки куда подальше, заботятся о младших, беспокоятся о фин. положении в семье, подрабатывают "на хлеб" и т.п., то бывают, конечно. Только это НЕ дети. Это маленькие взрослые, которых их родители мало того, что обделили заботой, так еще и ухитрились часть отвественности за семью в целом повесить.
Я не говорю, что такую отвественность на ребенка вешать не надо. Надо, как раз, но постепенно, согласно возрасту. Помыть пол, чтобы было чисто и красиво - это по возрасту. А вот финансы на родителях 100% должны быть.
Я под хорошими подразумеваю детей (и людей), которые не воруют, не обманывают, чтят отца и мать свою, не завидуют и т.п. по списку.
КОНЕЧНО, не всегда это все получается в жизни, но эти нормы должны быть..
Поэтому и вопрос: бывают ли хорошие дети в бедных семьях? чтобы была скудная еда и одежда, а ребенок все равно рос не обманщиком, не вором, не завистником и прочее. И чтобы у него друзья были, уважали и любили.
Или по-вашему все определяют деньги?
очень бы не хотелось это слышать...
Не знаю как сейчас, но вот у меня было нищее детство (мне 30) в обносках и объедках. Росла изгоем - друзей не было. В моем детском мысленном лексиконе было два любимых слова - "унижение" и "одиночество", т.е. все каждодневные действия и сама жизнь укладывались в эти два слова. Зависть была - к игрушках, одежде, поездкам на море, походам в кино или кафе-мороженое. Комплексы, депрессия, истерики - все было. Плюс только один - я хотела это изменить, пошла работать с 17 лет. Сделала карьеру, материально обеспечена. Но вот из детства вспомнить нечего :(
ВАс правильно воспитали. Т.е. привили Вам то, что если хочешь - иди и работай, а воровать это плохо и наказание все-равно придет за это.
У меня много знакомых, которые выросли в богатых семьях, которые имели все, в итоге они сейчас самые бедные, даже не только в плане денег! На родителей плюют, пьют, наркотики, все из дома несут - ничего хорошего у них, ну разве, что детство вспомнят :) были знакомые, которые погибли, когда им родители подарили машину в 18 лет. Жаль родителей! Надо прививать ребенку уважение к родителям, любовь! Надо чтобы ребенок знал, что если что-то он хочет, то нужно потрудится (не поорать, не обхитрить)
Бывают :-) Но для этого нужна сильная моральная основа в семье. Или религиозная, или очень сильная любовь друг к другу, высокий нравственный и интеллектуальный уровень. Это обеспечит:
а) жёсткий моральный кодекс, которые невозможно нарушать
б) альтернативные "интеллектуальные" удовольствия, привлекательные для детей и даже, возможно, их более обеспеченных друзей. Потому что купить игрушку могут все, если есть деньги, а выбор книг, организация сложных игр, требующих творческого подхода - дано не каждому.
Если бедная семья невыского общего уровня, "выского кодекса чести" в ней нет, члены семьи периодически скандалят, альтернативной творческой программы нет, предел мечтаний кукла Барби -- тады увы :-(((
Это история продажная девка политики, вы перепутали, и то только в нашей стране ))))
У меня к нему вообще неоднозначное отношение. Не говоря уже о его апостолах. Можно ж об этом рассуждать как о культе, а можно как об отдельно взятых персонажах. А в семьях наших служителей культа оооочень мнооооооого чего...всякого разного. Это к слову о "воспитании высокой морали". Нельзя заменить духовное - плотским, воду - пищей, пищу - водой. В ситуации Автора топика - дикая крайность, когда нищета вещественная перешла и в интеллектуальную, и в духовную. Куда уж как показательная история.
Нет, у них интеллектуальная и духовная первична, именно поэтому образовалась такая зияющая пустота со снижением уровня жизни. НИЩЕТЫ вещественной там, конечно же, нет, но отпадение от уровня "среднего класса" с характерным уровнем потребления и досуга эти люди САМИ восприняли как катастрофу и САМИ передали ребёнку это ощущение катастрофы, тогда как катастрофы не было - иначе папа давно бы уже трудоустроился хоть куда-нибудь.
Я, конечно, не знаю, но по моему мнению это признак "нездоровья" семьи.
Я наблюдала два подобных случая. Первый случай, когда из семьи ушел отец и оставил маму и двоих детей с мизерной помощью. Так вот сын однажды взял из загашника тысячу, которая предназначалась на покупку купальника спортсменке-сестре (тогда это были деньги)и прогулял. Я это узнала по рассказам сына, который принес домой игрушечный пистолет с пульками и рассказ о том, как его другу папа дал целую тысячу и он всем ребятам купил игрушки и угощал в буфете. Я позвонила тогда его маме и осторожно спросила, может ли быть такое. И она мне все рассказала. Тоже было ему как раз 9 лет.
И второй случай, когда тоже муж бросил жену с двумя девочками. И старшая, ей было 7 лет тогда, взяла тысячу с полочки и когда мама пошла с девочками за продуктами, рассказала, что у нее есть деньги, на вопрос откуда - ответить не смогла вразумительно, потом сказала, что папа дал. Подруга как-то мудро тогда разобралась со всем этим. Вроде больше прецедентов не было.
Конечно, всякое может случиться со всяким. Ситуация крайне деликатного свойства, поэтому, если бы у меня случилось подобное, я бы пообщалась с правильным психологом. Сама разрулить вряд ли бы смогла...
Кстати, насчет того, куда потратили- а не могли они оплатить какие-нить услуги в играх (в Одноклассниках, ВКонтакте)? Или в телефон чего накачать(не очень разбираюсь в этом, правда)....Если было несколько человек, да еще всех она проспонсировала от души, то вот и нет пяти тыщ.
И снова ответ Алисе.
Жутковатую картину вы нарисовали. Ребенка, смирившегося с неправильным положением вещей, без стремления жить лучше. С голоду не умираю - и слава Богу и глубокая благодарность родителям. Вообще кормить не будут - значит тихонько лягу на пол и помру, глубоко чтя отца и мать своих. Бывает так, но редко, т.к. это не в природе человека.
Я категорически не строронник поддержания воровства. До ребенка необходимо донести мысль, что преступление НЕ ОКУПАЕТСЯ.
Бывает еще другой расклад. Когда родители донесли до детей мысль о неважности материальных благ. Не заставили согласно кивать во время своих проповедей о духовном, не запугали, а смогли сделать так, что ребенку действительно НЕ ХОЧЕТСЯ гаджет, шоколадку, в Макдональдс, модную шмотку.
про картину - а вы предлагаете ребенку судить родителей и не смиряться?! интересное мнение...
и я не говорила не стремиться к лучшему, это и правда естественно.
Может быть, просто вы сами не считаете, что можно быть счастливым без денег. А я так считаю. Только именно не "нужно" быть, а "можно".
По идее в семье должен быть всегда тот самый расклад, который вы в конце написали.
Нет иного способа сделать, чтобы НЕ ХОТЕЛОСЬ гаджет, шоколадку, шмотку и Макдак, кроме как предоставить захватывающую альтернативу. Хотя бы скворечники вместе строить, если не корабль Колумба :-) Жюль Верна читать, что ли...
Собственно, Жюль Верн и ролевые игры по "Капитану Гранту" всегда лучше гаджета.
Просто гаджетом легко откупиться и до поры до времени сделать вид, что всё хорошо.
Научите меня искать работу полгода, имея на руках двух детей. Научите, правда :-) Я поищу :-)
да вы просто на любое будете согласны.А он выбирает получше.Вот и вся разница:-)
Ну я, положим, не на любое согласна, поэтому и сижу где сижу :-))) т.к. получше пока нет :-))) А вопрос был, что кушать, пока выбираешь получше!!!
Снова Алисе.
Если бы в семье был тот расклад, который я привела в прошлом сообщении, то проблемы бы и не было. Не взяла бы девочка эти деньги и не прогуляла бы их. Значит не смогли родители донести это. Или сами в это не верят, что скорее.
А так. В любом случае несостоятельные родители - это уже плохо, очень плохо. И еще хуже, что девочка потеряла доверие к родителям, чувтсвует необходимость спасаться самостоятельно. И так как реальных возможностей что-то сделать у нее по определению нет, это выливается в такую уродливую форму.
Если бы девочка видела, что папа пару дней вагоны разгружал и денежку принес - это одно, а здесь денежка нахаляву досталась - дедушка дел, наверное еще и без отдачи....
ну вот и значит, что проблема не в бедности и не в несостоятельности родителей!
при таких раскладах и отношениях (очевидно, неправильных), у них с девочкой были бы проблемы при любом достатке в семье. Если бы они были богаты, возможно она бы могла своровать по другим причинам.
Поэтому у меня и была мысль, что возможно дело не в бедности и не в деньгах вовсе. И в бедности вырастают отличные и счастливые дети. При старающихся и любящих родителях...
Лети-ке по поводу моральной основы семьи.
Одна из моральных основа большинства семей - родители делают все возможное и невозможное для обеспечения своих детей.
Речь не о религиозных семьях, а о простых смертных.
И когда родители складывают лапки и перестают грести в этом направлении, то они сами эту основу рушат. И не надо удивляться, что когда фундамент лишается этого столба все остальное тоже начинает трещать по швам.
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!! :-) Вы очень чётко это сформулировали, я не могла. Это типа обратная сторона тезиса о "всё для детей". Всегда подозревала, что он в корне не верен :-) Кстати, надо обращать внимание и со своими на это. Не должно так быть.
Нет-нет, не бедностью... очень правильную мысль nevera сказала. Низзя ребёнку внушать с детства, что всё ради его блага. А то потом блага могут закончится, а ребь продолжит необеспеченное финансово движение в этом направлении.
у моей подруги 3 детей и муж тоже может по нескольку мес."искать" работу где платят побольше вместо того чтобы идти работать хоть куда потому что хоть какие-то деньги это лучше чем ничего!! это я понимаю,моя подруга,может и из вас ктото понимает а ОН -НЕТ!!! и бесполезно ему вдалбливать, еще и в Бога верит,говорит все время "значит Бог посылает испытание" вместо того чтоб подсуетится...ну вот такой человек.. а насчет воровства, ребенку я бы обьяснила что не все богато живут и что у нас вот так, а у других по другому,у кого-то хуже у кого-то лучше, все разные, и еще сказала бы, что на эти деньги мы могли бы купить какие-нибудь мелкие радости и для себя но теперь ты в пролете на весь месяц... на 1й раз без ремня бы обьяснила, а там дальше по ситуации
я тоже не понимаю, сегодня только с подругой говорила, она грит на 15 тыс. живут,это в Питере,(мне и 40тыс.не хватает) говорот экономит,откладывала детские, я когда бываю у них вижу что они едят, в основном макароны и консервы, я когда приезжаю привожу всегда пару пакетов жратвы, типа я со своим в гости)) жалко ее и детей, девка хорошая
Я никак не могу привыкнуть, что на Еве это считается разными семьями - родители и выросшие дети, бабушки и мамы и т.д. У нас мы считаемся одной семьёй, хотя в этой семье выделяется три автономных домохозяйства.
Ну считаться можно и одной семьей, но как-то иметь общие финансы странно для выросших детей, живущих отдельно от родителей. В любом случае, дела это не меняет - в семье автора никто не работает и живут они не за свой счет, судя по всему, при этом муж ждет у моря погоды.
Это не на Еве, а просто у тех выросших детей, которые живут не с родителями. И бюджеты у них автономные.
Я все прочитала, и поняла, что вы обсуждаете, что это вообще за муж, где девочка потратила столько денег, кто виноват в их бедности и почему это она гуляет в 9 лет одна несколько часов неизвестно где. Это все правильно. А вот я хочу узнать, хоть я и не автор, что же делать в такой ситуации. Вот у вас ребенок утащил деньги, гулял где-то и пришел домой, а вы обнаружили, что денег нет. Правда, что делать? Поговорить, объяснить? Сказать, что мы все месяц будем есть одни макароны, потому что ты так распорядилась общими деньгами? И так и сделать. И еще смотреть так, знаете, с укором... Я правда не знаю, что бы я делала, у меня еще ребенок маленький. А вы бы как поступили именно в ситуации, а не до нее ( в смысле, не доводили бы до этого, деньги хранили бы надежнее и пр.)Вот есть ребенок, которому хотелось праздника в ее понимании этого, и она своровала. У вас. А вы бы что?
Я Выше свою точку зрения именно по этому вопросу написала. Я бы сакцентировала в первую очередь внимание на самом факте кражи, а уже как вторичное шло бы то, что украла из семьи(это вдвойне постыдно у своих воровать). Рассказала бы о том что бывает за кражу, куда попадают люди, которые крадут. Показала бы документальные фильмы о тюрьме, и тп. Очень серьезно отнеслась бы именно к обсуждению и осуждению самого поступка. Ну и естественно наказала бы за такое помимо моральных бесед. Минимум на месяц grounded, возможно какие-то комьюнити-работы бы устроила ребенку и тп.
а он не сгорит со стыда когда вас по миру пустит за то, что всю жизнь потакали и баловали, т.е. за то "добро" деньги и праздная жизнь еще никого до добра не довели, если у девочки праздник это деньги и транжирство это уже не гуд, и дело не в муже, который не работает ни разу. Дело в воспитании ребенка, скорее всего родители сами очень переживают из-за денег, а это на самом деле второстепенное, главное гармония в доме, понимание и человеческое отношение к домашним, сострадание и смирение, поддержка в конце концов. Этого семье явно не хватает. Вот этим качествам надо учить ребенка а не сокрушаться по поводу временного безденежья, была бы в семье любовь и понимание с поддержкой не произошло бы этого в этой семье. Учите основам и уважению, принятию и дети вырастут заботливыми и успешными, не деньги делают семью, нет. Мне бы и в голову не пришло сокрушаться из-за денег, и тем более чего то стыдиться. В бедных образованных семьях, как правило вырастают отзывчивые и успешные дети, которые благодарны своим родителям за то, что они их в нужде но воспитали, и они много добиваются в будущем, они ценят родителей, помогают им. В семьях же обеспеченных наоборот зачастую родители на старости лет становятся не нужны, да что там на старости, они и так не нужны, там все заменяют деньги, к родителям изначально потребительский интерес. И вырастают ублюдки простите бессовестные, которым продаться ради крупной суммы ничего не стоит, ни чести у них ни совести, все что они усвоили это личное обогащение, а что такое семья и забота о других им неведомо, вот кого надо жалеть, девочку они 9летнюю пожалели зрелищ ей не хватает видите ли! А вы все тут на мужа наехали, курицы!
Ради бога, не рассказывайте мне про бедные образованные семьи. И не рассказывайте мне, что дети в семье, где дед подкидывает на всех по 5 тыс. рублей может быть нормальная атмосфера.
Ань, не обобщай.
У меня были периоды, когда мне, бывало, и подкидывали 5 тыс на неделю.
2 тыс - на поход в экспериментаниум + макдак, дети довольны до поросячьего визга. Конечно, макдак - не Иль Патио, и даже не наш любимый Джек Рэббит. Но на базденежье вполне сойдет.
2 тыс - продукты на неделю, при этом на выхи, когда все дети дома и много едят - что-то поинтереснее, на будни - что-то поскромнее, и в основном на ужины.
500 - лично меня побаловать, а то я сильно расстраиваюсь, када денег мало.
И 500 - на все остальное.
Тут вопрос в приоритетах. Мне проще самой есть 1 раз в день, а сэкономленные деньги пустить на то, чтобы в меру сил украсить жизнь мне и детям.
Мы не рассуждаем о том, у кого что было. Мы говорим о том, что СТЫДНО доводить семью до такого состояния и детей да таких крайностей. Ребенок может входить в положение, но не бесконечно.
Ребенок может входить в положение, но не бесконечно." подождите он вам еще устроит, входить в положение...как можно рассуждать так о ребенке? Входить в какое положение он может не бесконечно? Что зрелищ не хватает? Жесть вот такие дети потом и творят что хотят безнаказанно, а родители думают, ой где ж мы оступились так его любили-холили и лелеяли, да не нужно это ребенку поймите не нужно! Ему любовь нужна, забота, совместное участие в жизни, а не зрелища и праздная жизнь. Сколько вам лет, что вы так рассуждаете?
Я согласна полностью.
Прибавить к этому малыша - старшую девочку становится очень жаль.
+1 согласна с Кленовой Листочкой, ребенок не понимает подожди сегодня,подожди завтра, подожди месяц и тд, обязанность родителей обеспечивать ребенка хотя бы мелкими радостями иногда....тут взрослые не выдерживают иногда))) это я про себя..нет нет и возьму иногда денег из заначки и потрачу на себя любимую))
Ну не то, чтобы обязанность, но стоит обеспечивать.
Радости должны быть.
Именно эти мелкие радости и дают передышку даже в сложной финансовой ситуации.
Я как раз о том, что и при скромном бюджете можно не доводить детей до постоянного "входа в положение", если соответственно расставить приоритеты.
Вот это точно. А главное не грузить 9-летнего ребенка лапшой, что папа не может найти работу по полгода.
а к вам бедные образованные семьи, где деньги второстепенное, где царят мир, любовь, взаимопонимание, взаимовыручка, помощь, никакого совершенно отношения не имеют, вам только первый абзац посвящен, а вы уж размечтались, а остальное автору, у которого, конечно, не нормальная обстановка в семье, т.к. ребенок ворует, и всем остальным кто обвиняет папу и считает, что деньги главное и без них нельзя воспитать порядочную личность, скорее совсем наоборот.
Папа там - полный @@дозвон, извините меня.
Если бы в семье была создана та атмосфера,о которой здесь все пишут - этого топа бы не было, потому что дочь наслаждалась бы интеллектуальными удовольствиями, наплевав на деньги. Но так нет же - конкретные родители финансово обеспечить детский досуг не в состоянии и малобюджетной альтернативы предложить не могут.
Нужно ли из кожи вон лезть, чтобы напечь на детский ДР фирменных пирогов с капустой и яблоками и печенья, и на 500 рублей купить пусть скормный, но подарок? Нет. Тут вопрос в подходе.
не поняла а папа то причем? Как раз мама должна создавать комфорт и заниматься воспитанием в большей степени,тем более девочки. И с чего вы взяли, что в понимании автора "не смогли отметить Д.Р." значит что ей не подарили подарка и не сели за стол семьей, у меня наоборот сложилось впечатление что девочка привыкла шиковать, а сейчас все скромно, в понимании их семьи не отметили, значит, что не было сабантуя из 20 приглашенных в снятом кафе с аниматором. А было скромно дома с членами семьи и дочка устала именно от этого, не готова она расставаться с праздным образом жизни ибо в другой ситуации при другом воспитании она не сделала того что сделала, явно видно что она не готова принять и ей есть с чем сравнивать.
При том, что при декретной жене и 2 детях полгода сидит на жопе ровно и живет за счет тестя и тещи.
У автора вполне конкретно написано - ДР НЕ отмечали и НГ отметили только скромным подарком.
Папа при том, что за полгода неработы он, уж если сидит дома, мог бы досконально войти в дела детей - при хорошо интересующемся детьми отце дочка деньги не таскает. Отношения папа-дочь тут очень важны, не надо всё на маму валить "тем более девочки" - как раз папа очень важен, потому что девочки!!
а у автора уже и смирение и сострадание. иначе мужика на шее не объяснишь. А у дочери пока только гнев.
Человеческое отношение к домашним - это не сидеть на заднице ровно, когда домашним нечего есть.
У Вас неправильные причинно-следственные связи в этой ситуации, кмк. Ребенок был до смерти голоден, находился в обморочном состоянии? Ребенок просто развлекаться хотел. Ах, тяжелый год. И что? Только айфоны на подарки тянут? Все остальное не круто? Вот то, что у ребенка проблемы с воспитанием, это очевидно. А про "доведенность" позвольте не согласиться.
Ну я тоже не из бояр вышла:) Думаю что большинство тут не жировало, особенно в начале 90-х и в 98. А кстати возраст был самое то. Погулять хотелось. А денег на колготки не всегда было. Какие там на хрен(пардон) подарки - пати на день рождения?
Автор "воспитывает" ребенка ремнем. Лично мне это о многом говорит.
На самом деле и я в этом вопросе согласна с Бездарышней.
Я не понимаю, чем вообще можно оправдать подобную жажду развлечь себя любимую. Объясняется это избалованностью, ну то есть привычкой развлекаться. Но оправдывается ли?
Да причем здесь айфоны? У ребенка вся жизнь - серые, унылые, нищие будни. И никакого праздника.
Хоссподи...у ребенка семья есть, дом, тарелка с едой, есть во что одеться и тп. Ну не оправдаете Вы в моих глазах "нормальность" воровства желанием развлечься от "безысходности". Плохое воспитание. Да и по ситуации автор действовала ужасно - побила ребенка и все. Там надо всю систему воспитания пересматривать, судя по всему.
В условиях форсмажора надо стараться не опуститься, и детей своих этому учить. Это все равно что сравнить поведение людей после Катрины, и после цунами в Японии. Есть откуда пример брать. Одни массово мародерствовали тут же, другие помогали друг другу. И там не за развлечения речь шла, а за жизнь в обоих случаях, куда больше оправданий было, чем херовый подарок на день рождения.
Вы полагаете, что тарелка с едой и койка для сна - это все, что нужно ребенку 9 лет?
"В условиях форсмажора надо стараться не опуститься, и детей своих этому учить."
С этим соглашусь.
Но во-первых, мужа, полгода сидящего на собственном филее при декретной жене с большим трудом можно назвать форсмажором. Я бы скорее применила другие термины, запрещенные в данном разделе.
А во-вторых, в данном случае не опускаться надо было именно родителям.
Ну, Лена, Вы были в их ситуации, чтобы судить? Я не была, но прекрасно себе представляю. Если люди жили в достатке, выходить на работу со средней зарплатой очень-очень не хочется. И полгода - не такой уж огромный срок. Легко найти работу со средним заработком или немного выше - немного ниже, высокооплачиваемую же работу можно без знакомств искать ооочень долго, особенно если мужику больше сорока лет. Непонятно, насколько активно человек ищет работу. Возможно, та же жена первая ему и свистит, выше какой цифры ему нужно предложения рассматривать. Я бы не назвала это прям уж сидением на жопе. Да, люди не знали, что достаток не вечен. Возможно, они очутились на месте людей, которых раньше презирали. Но..Что следует за "Но", вы сами знаете :)
Я была. И курьерствовала, и листовки раздавала. И у меня, в отличие от мужа автора, не было человека, который бы круглосуточно был готов заниматься детьми и работать по дому.
И вы падали из роскоши в нищету? Понты неистребимы. Классовая ненависть неистребима. Люди продожают считать плебеями всех с доходами предыдущего уровня даже долгое время после потери источника средств. Я знаю случаи, когда это продолжалось у людей уже будучи много-много лет в нищете. Отсюда и "надоело все" ...
Судя по тому, что ребенок в 9 лет сумел спустить почти 200 долларов за пару часов.
Сужу в этом по своему ребенку. С трудом могу себе представить как он по его меркам такую астраномическую сумму мог бы растратить на развлечения так скоро.
Так как раз привычных к тратам ребенок в состоянии немного подумать и посчитать. А непривычный - спускает все сразу.
Я очень легко это могу представить, хотя мы живем совсем небогато. Нужно очень тщательно выбирать развлечения, чтобы не попасть на 5000 за 2 часа.
Что ж за развлечения такие, что так легко такие суммы спускаются. Не могу себе представить. Учитывая возраст ребенка.
Да абсолютно любые. На компанию из 3-4 человек это либо сходить поесть где-то типа Иль-Патио, либо сходить в кино или куда-то еще и поесть подешевле.
В общем не знаю. Мы, детей дорогими развлечениями не балуем. По возрасту. В кино сходить с попкорном, либо в зал детских аркадных игр(крайне редко, обычно только когда у кого-то там ДР), либо в боулинг. Я не понимаю зачем насаждать перепотребление в мозги с таких ранних лет.
На самом деле топ попахивает разводкой. Чем больше автора читаю и размышляю, тем больше в этом убеждаюсь. Но эта разводка для меня открыла очень неожиданное мнение большинства.
А где вы у меня видите дорогие?
Это просто развлечения, которые не надо тщательно выбирать, чтобы обошлось подешевле.
Я на еве с перерывами, может это сказывается;)
Для меня было откровением, что ребенка за воровство надо жалеть, а самой не кушать, чтобы ребенок не чувствовал себя беднее окружающих. Я думала, что ребенок таки это часть семьи, и если у семьи проблемы, то он тоже их переживает.
На счет рекомендаций бросить мужа - это дааааа...предсказуемо. А главное, видимо, по мнению общественности это решит все финансовые проблемы автора:) При чем по такой логике если у жены что-нибудь "сломается", то ее тоже надо бросить и на новую поменять.
ну так разводки и пишутся с целью узнать мнение большинства и понаблюдать спор меньшинства с большинством :) Если просто написать "давайте обсудим такую ситуацию" - это народ не привлечет)))))
да, судя по поступку девочки, как Бездарышня написала.. Ну, в общем, я немного ушла от того, что хотела написать. К это к тому писала, что ситуация с финансовой жопой в семье вполне обычна. Мы все там бывали хоть раз :) Не стоит винить. Понты, которые не позволяют отцу семейства выйти на работу с низкой зарплатой - не есть гуд, но это тоже вполне обычно. Да, не хорошо, но не стоит судить. У меня куча знакомых семей, где муж сидел без работы несколько месяцев на шее у родителей, потому что она была, эта шея. Потом все успешно трудоустраивались и забывали это как страшный сон. Так ли все это ужасно, как вы пишете? По-моему, понятно, что если в семье реально нечего будет жрать, человек пойдет и добудет денег. Он именно ждет хорошего места, потому что знает, что родственики его в беде не бросят. На то она и есть, семья эта :)
Я полагаю, что при таком воспитании как у автора, если бы у нее был достаток верхней части среднего класса, а у подружек был бы высший класс и бассейн дома, то это было бы оправданием украсть родительскую кредитку и закатить вечеринку как у всех. Тут суть не в доходах, я уже выше свое отношение написала. Вы упускаете главное - ребенок украл.
На счет мужа я Вам так скажу...на еве очень многие любят ставить свои идеалистические диагнозы по двум постам. Я такой склонностью не страдаю. Я совершенно не знаю что там за муж, каковы причины его сидения дома. Может у него вообще клиническая депрессия, а может просто туниядец. Я НЕ знаю. Поэтому даю оценку ситуации с ребенком, а не с мужем. И флагами махать не собираюсь.
Я как человек живших при разных доходах могу судить о причинах воровства и пр. Это недостаток воспитания. И именно в этом виноваты родители, а не в том, что дитятку новыми игрушками давно не баловали.
Прочитав последние посты автора, я лишь убеждаюсь в своей правоте. У девочки, которая украла деньги из кошелька родителей уже прощения попросили и копилку ей сделали. Это просто абсурд. Единственное за что надо было бы попросить прощение, это за то что избили. Но все остальное - :(
Безусловно. Девочка убедилась в своей псевдоправоте, и в следующий раз уже с более спокойной душой возьмет бабло из родительского кошеля, либо у деда попросит.
Спорный вывод... У меня в детстве был подобный случай: лет в 7-8мь наворовала у родителей по карманам и сумкам рубля 2. Не столько в них нуждалась, сколько проснулся бешенный интерес к деньгам. На сколько-то купили 2 кг конфет. А остаток сложила в маленький чёрный кошелёчек и отнесла в школу. Учительница углядела этот кошелёк, забрала и позвонила родителям: так и так у Вашей девочки нашла кошелёк с мелочью. Мама с папой решили пропесочить как следует, ругали и даже делали вид, что звонят в милицию и вора хотят сдать... Мои чувства: страх и чувство предательства со стороны близких. Никакого стыда или сожаления близко не было. Немного погодя была в гостях у бабушки и речь как-то зашла о моём проступке (не случайно наверняка зашла :-)). Первое, что сделала бабушка - пожалела. И вот тут-то мне стало стыдно. И как волна озарения нахлынула, дошло-таки ЧТО я сделала. Т.е. когда мне не стало нужды обороняться, проснулись нормальные, адекватные сделанному человеческие чувства... С тех пор не ворую :-) ИМХО, в подобных ситуациях надо пользоваться тем, что речь идёт всё-таки о родном ребёнке, а не о чужом дядьке. Нельзя вот так с разбегу карающим мечом сечь, т.к. нападение заставляет ребёнка только обороняться и защищаться. Хамством, грубостью, чем угодно. Получается совершенно не тот эффект, на который родители, применяя эту меру воздействия рассчитывают... Кстати, потом бабушка попросила (именно попросила, а не посоветовала) если какая проблема или сомнительная ситуация возникнет, с ней посоветоваться потихонечку если побоюсь родителям сказать. Советом пользовалась неоднократно.
Это разные ситуации, разный возраст, разный подход. Я не предлагала делать вид, что сдаю ребенка в полицию. И, кстати, я за то, чтобы подобные темы с детьми обсуждать ДО возникновения проблемы.
На счет секретничания с бабушкой, мне такой подход вообще претит. Со стороны бабушки есснно, с ребенком то все понятно. Но это уже другая тема.
ЗЫ: вот я в толк не возьму..а за что жалеть ребенка, укравшего деньги? озвучьте в нескольких фразах. я не шучу, я действительно даже представить не могу.
Суть не в форме реакции, а в смысле: осудить, наказать, подвергнуть прессингу. Это первейшая и, увы, самая естественная реакция :-( ... не требующая большого ума и такта.
НЕ "за что" жалеть, а "потому что" :-)
Потому что очевидно дочка переживает свой проступок и её хамство лишь попытка прикрыть эти переживания. НЕ верю, что в посте автора речь идёт уже о закоренелой 9тилетней преступнице с соответствующим мышлением.
Потому что ребёнок в 9ть лет практически целиком и полностью ещё продукт, так сказать, нашего предыдущего воспитания с минимальным налётом внешнего воздействия. И если есть кого "за что" винить, то только себя. А ребёнка пожалеть, потому что ему с теми моральными устоями, что мы умудрились внушить жить будет тяжело и безрадостно.
Потому что у ребёнка нет ни капли доверия к близким, иначе такой поступок вообще не мог бы иметь место... Из последнего же и следует разумность поступка бабушки: речь не о том, чтобы иметь секреты от мамы. А о том, чтобы у ребёнка оставался хоть один единственный родной человек, которому можно расскать всё и всегда. Если мама (папа) в силу характера или воспитания не могут (не считают нужным) беречь доверительные отношения с детьми... это обязательно будет кто-то другой.
Сорри, так много постов, что не сразу заметила Ваш ответ.
Для меня осуждение и наказание(правильное) это не вопрос отсутствия ума и такта. Как раз надо его иметь, чтобы все правильно оценить, правильно осудить и правильно наказать зная своего ребенка и что на него подействует.
Вообще вопрос сложный. Каждая ситуация и ребенок будет требовать своего подхода. Я с сыном(старшим) уже не раз обсуждала подобные вещи. Кстати, когда он ходил на Скаутов, мы изучали их книжку, в которой тоже проигрывались разные подобные ситуации(и воровства с посыла друзей, чтобы "пройти боевое крещение", и наркоты и пр и пр).
В ситуации с бабушкой...опять же сложно. Мама вменяемая? Если да, то стоило и ее взять в свой "узкий круг", поговорить всем вместе. Может сначала бабушке с мамой, затем с ребенком. Мама это бабушкин "продукт"?:) Если да, то бабушка тем более несет ответственность за налаживание не только доверительно-секретнических отношений с внуками, но и помощи или хотя бы активных попыток в налаживании таких отношений между своей дочерью и ее детьми.
В 9 лет, учитывая что ребенок уже порядка 4 лет жизни(мой 5) по полдня проводит в школе нельзя сказать, что есть лишь "налет" внешнего воздействия. Вы идеализируете. У меня старший ребенок уже массу "интересных" знаний из школы и от друзей принес. Благо(ттт!!!) у меня с ним доверительные отношения и мы совершенно все обсуждаем вдвоем - и слова и ситуации и пр и пр.
Бабушка массу труда приложила для поддержания хоть каких-либо отношений между мной и мамой, особенно в подростковый период. Если бы не бабушка, вообще не знаю сохранили бы мы с мамой хоть какие-то отношения на тот момент, когда я стала достаточно умна, чтобы научиться подстраиваться под мамин характер, а мама достаточно тактична, чтобы не быть излишне категоричной. Именно категоричность и поспешность в принятии решений "казнить, нельзя помиловать" влияли не лучшим образом на наши отношения. Так что надо воздать бабушкам должное. Порой, это крайне необходимый "институт" в структуре семейных ценностей :-)
Мне кажется, отличие Вашей семьи от семьи автора в том, что Вы сохраняете с детьми доверительные отношения (и дай Бог так и будет :-)), а автор теряет (потеряла) их. Поэтому помощь дедушки может быть неоценима в перспективе... хоть и воспринимается неоднозначно в данный момент.
Ну что сказать. В каждой избушке свои погремушки. У меня бабушка как раз намного более категорична чем мама. И мама из-за их неудавшихся отношений, со мной имеет другие.
От семьи автора ощущение, что она "ушла" в свои проблемы - рождение и уход за маленьким ребенком(а с некоторыми детьми первый год ваще в тумане проходит), в заботы о фининсовой несостотельности и пр. Про мужа, опять же, не буду ничего утверждать, потому что для меня муж это не только машина для зарабатывания денег, но в первую очередь мой любимый человек. Про старшую дочку как бы "забыли". В этом конечно их вина. Но не в том, что они не делали "сам помирай, но доче подарок покупай". Все же я против того, что дедушка тут же девочке свои денежки в копилочку положил. Эмоционально реабилитировать - ок. Но тоже тонко, чтобы все же у ребенка не было ощущения что воровству есть оправдание, тем более такое.
НЕ оправдание, объяснение :-) Объяснение отличается тем, что помогает найти причину, а значит и обозначает путь решения проблемы. Оправдание же сродни наказанию: лишь покрывает причину и перелистывает книгу жизни на другую страницу... что сделано, то сделано, забыли и пошли дальше. Помните детскую песенку "Голубой вагон"? Там есть пару строк, весьма красочно иллюстрирующих эту ситуацию:
Может мы обидели кого-то зря,
Календарь закроет старый лист.
К новым приключениям спешим, друзья...
Эй, прибавь-ка ходу, машинист!
И все же в ситуации воровства "объяснение" воровства очень близко стоит к его "оправданию". Объяснение на самом деле есть всегда. То есть любому поступку в принципе.
Про старый лист да. Но после выяснения всех обстоятельств и разбора полетов:) А приключения у автора еще будут, в этом сомнений не возникает;)
Пожалуй это зависит от личности человека. Кому-то будет достаточно "я знаю, что это произошло потому-то и потому-то, мне достаточно знания, но пусть всё идёт как идёт". Тогда да, это оправдание... в первую очередь собственной пассивности и лени. А кто-то мыслит примерно так (утрированно) "я знаю, что это произошло потому-то и потому-то, теперь мы знаем как нужно действовать и будем работать над ситуацией."
Про старый лист: речь как раз шла о том, что не надо его переворачивать. Событие имело место в жизни, получен определённый опыт, которым не грех пользоваться и в дальнейшей жизни (сколько ещё соблазнов будет!). А вот о том как сформировать у ребёнка конструктивное мировозрение, негативное отношение к воровству речь как раз и идёт. ИМХО, наказывать бессмысленно: страх наказания - антимотиватор. Причем к страху быстро привыкаешь и, бывает, начинаешь делать запретные вещи стремясь получить порцию адреналина, удовольствия от нарушения запрета.
Я выше писала как раз о том, что каждая ситуация индивидуальна, в этом я с Вами согласна.
Про наказания в другом топе была дискуссия. Я наказания не отрицаю как крайний метод воспитания и воздействия. Более того, учу старшего(младший еще пока эмоционально к этому не готов) принимать наказание достойно, если уж заработал(бывает крайне редко, ттт!;)). Хотя к семье автора Ваши слова относятся как нельзя лучше. Там наказания тупые, физические. Девочку вместо того, чтобы проработать ситуацию просто избили садистским образом. Это конечно бессмыслено, соглашусь.
Праздник = праздник. Без денег его сложновато организовать, но некторые и это умеют.
Ну вот и почему у ребёнка вся жизнь - серые унылые будни, если дома постоянно сидящая в декрете мама и ничем не занятый папа? Господи, да в любом районе можно найти бесплатные секции и кружки! вечная проблема - далеко ехать и некому возить, вот этим безработный папа и занялся бы!
1. Не покупать ни каких хотелок - шоколад, игрушки и т.п.
2. Возможно продать некоторые вещи - роллики, велосипеды, даже игрухи по сходной цене.
3. Одежду покупать самую простую и мало.
ЗЫ. Советы не мои и не со всем согласна.
ЗЫ2. У подруги сын драил квартиру до блеска неделю. ИМХО - не наказание, квартиру надо драить и так.
Во-первых, задалась бы вопросом ПОЧЕМУ мой ребёнок вместо того, чтобы придти ко мне и поговорить о прошедшем без праздника дне рождения, отсутствии новых игрушек, вещей и проч. нуждах, молчал и переживал в себе = работала под возвратом доверительных отношений.
Во-вторых, приняла бы как данность: в возрасте 7-9ти лет интересоваться деньгами, желать иметь их, зарабатывать и тратить - это нормальное, естественное желание = задалась бы вопросом каким образом я могу удовлетворить эту потребность. Есть разные способы: 1. выдавать карманные деньги (например от 50ти рублей в неделю никто бы не умер даже при небольшом общем дорходе семьи + рублей по 250-300 ежемесячно обязательно откладывала на подарок к ДР. Итого 500 руб. в месяц, которые погоды не сделают в подавляющем большинстве случаев, но помогут решить часть проблем); 2. привлекала дочку к покупке товаров, необходимых для семьи (те же самые продукты: выдать список, деньги и отправить в магазин. Считаю возможным при условии, что девочка и так самостоятельно по подругам ходит. Смысл тот же: тратить, считать и планировать, но с пользой для себя и семьи).
В-третьих, из кожи вон вылезла, но компенсировала недостаток средств эмоциями (ЧТО мешало оригинально отметить ДР на зависть всем подругам? ЧТО мешает перешить старую одежду так, чтобы она стала дизайнерской? Что, кроме недостатка желания?) НЕ должен ребёнок смиряться с бедностью. Он ДОЛЖЕН видеть, что бедность - явление временное и, прилагая усилия, её можно скрасить.
И последнее... первым его в списке ставить или уж на какое другое место каждый сам для себя решит... поговорила с ребёнком на тему как МНЕ жаль, что ему (ей) пришлось украсть. Эмоционально поговорила. НЕ обязательно орать, но эмоции вложить надо те, что волнуют маму. И это, отнюдь, не злоба.
ПС: прятать деньги от детей считаю глупостью. Надо прививать детям культуру владения и пользования деньгами, вводить в курс бюджетного планирования и т.п. Однако, это рассуждения на тему "как не допустить" :-)
Ответ Лети-ке.
Не правильно вы меня поняли. Более того, я категорически против принципа "все для детей". Вот "все для блага семьи" это да. И в этот-то принцие как-то не очень вписываются ни рождение второго, без достаточного материального обеспечения, ни уж тем более, папа в творческом поиске.
С другой стороны быть родителем это не куча прав, это прежде всего огромный список ОБЯЗАННОСТЕЙ. И первая, далеко не единственная конечно, в этом списке - обязанность обеспечить детям материальную базу, согласно их потребностям.
Тут тонкий момент - согласно потребностям. Можно возразить - а если ребенок луну жареную хочет или личный боинг родитель тоже ОБЯЗАН удовлетворить?
Нет не обязан, т.к. потребность это не есть хотелка, хотя грань между ними провести сложно. Я бы провела грань так: то, без чего ребенку действительно плохо - это и есть потребность. И еще тонкость. Потребности ребенка во многом мы определяем сами, сами закладываем. И, соглашусь с вами, у ребенка жизнь которого заполнена постройками кораблей, походми и прочими интересностями не будет страдать из-за отсутствия в его жизни каруселей или Макдональдса. И гаджетами и пусканием пыли в глаза часто пытаются заполнить некую пустоту в жизни, недостаток чего-то другого.
Но и тут виноваты взрослые. Сами не додали чего-то важного, так еще и заменитель отняли. Плюс продемонстрировали ребенку, что не такие уж они сильные и умные, что они хреново противостоят неблагоприятным условиям. Т.е. вовсе не каменная стена, за которой можно спрятаться от любых жизненных невзгод, а такие же слабые люди. Мне кажется, что для девятилетнего ребенка это трагедия. Не тот возраст, чтобы это воспринять без глубокой травмы.
Спросите - а какой возраст тот? В котором ребенок в силах прокормиться сам, ну хоть теоретически. И лучше чтобы это знание приходило не как удар из-за угла, а постепенно.
Да нет же, я так именно и поняла - что принцип "всё для детей" неправилен, что надо - "всё для блага семьи". Я с этим абсолютно согласна, и про потребности, и про то, что мы сами их закладываем. Ещё добавлю, что в рамках семьи потребности её членов могут быть крайне неравномерны во времени, ну например сегодня больше занимаемся старшей, т.к. на носу школа, ускоренный курс реабилитации, но находясь дома внимания больше уделяю младшей, т.к. у неё кризис и нехватка мамы, а завтра, если не дай Бог, заболеет бабушка или дедушка, ресурсы будут брошены туда, в том числе если понадобится,в ущерб бальным танцам и развивающим кружкам. Как-то так :-)
Конечно, жизнь она не спрашивает, когда ребёнок готов прокормиться. Нас с братом рожали в прекрасных условиях, квартира, отец офицер, мама не работала и ещё денег хватало дачу строить. А потом СССР гикнулся вместе со всем нашим благополучием :-) Но я уверена, что в то время, пока мама до нашей школы сидела с нами дома, она задала очень сильную базу в семье, плюс сильная база бабушкиной семьи, -- у нас были высокие интеллектуальные и познавательные запросы, которые удовлетворялись в рамках семьи (банально прекрасная библиотека, взрослые, жаждущие "вложить" драгоценные знания, длинные беседы о жизни, философии, истории с нами, детьми), у нас были прочные семейные традиции праздников на фарфоре и хрустале с прабабкиным серебром, и очарование этих праздников даже для маленьких детей перевешивало Макдаки и прочую лабудень, у нас были жёсткие моральные нормы, которые не пришло бы в голову переступать. В этом смысле мы были защищены абсолютно - денег не хватало хронически, но первые реальные страдания по этому поводу лично я ощутила уже в универе, когда могла (и стала) решать эту проблему сама.
Даже выпускной вечер в тётином старом свадебном платье не поколебал мою уверенность в себе - а ведь казалось бы, какая важная веха в жизни дЭвушки, и прийти к ней без копейки в кармане!!! Но на выпускной пришёл (вот защита семьи :-))) в качестве моего кавалера старший двоюродный брат с машиной (ну и что, что старый жигулёнок моего папы), в белом костюме и пейджером на поясе (тогда страшная круть))) и весь вечер на зависть одноклассницам и во посрамление одноклассников разыгрывал моего парня - мы словили фан и произвели фурор в педколлективе, и что надо было, вообще-то, вместо хвостика на затылке сделать причёску в салоне, я только сейчас поняла, тогда было пофиг :-))))
Ответ Ольге М.
Вы серьезно все это? Чтобы девочка пошла и повесилась от беспросветности или пошла искать себе просвет в дворовой компании?
У нее и так почти ничего хорошего в жизни не осталось.
Ощущение тыла и защищенности ушло, т.к. родители спасовали перед жизненными неурядицами.
Мама, скорее всего вся в младшем.
Папа в пИчале. Т.е. и тех самых скворечников и кораблей с ней никто не строит.
Младенец - ей нафиг не сдался, он только источник постоянного раздражения.
Может быть еще остались подруги, социальный статус и т.п. в школе. Давайте и этой подпитки ее лишим. Ибо нефиг, родители изволят пребывать в печали, нечего ребенку удовольствие от жизни получать.
PS я довольна строгая мама, строю свою только так, мне уже тут не раз предсказывали страшные вещи. Но от таких предложений даже у меня волосы на голове шевелятся.
Уже занесла над клавой руку, что это ни в какие ворота не лезет, чтобы дети вешались из-за шоколадок!!! Но подумав, решила, что в семье, где ничего кроме ширпотреба не создано, возможно, такое как раз и бывает. Гм. Как клубок ни разматывай, один фиг получается, что начинать надо было С САМОГО НАЧАЛА.
Не из-за шоколадок. Из-за беспросветности.
Не спорю,бывают семьи, где умеют детям организовать качественный досуг даже в самой жесткой финансовой ситуации. Но семья автора, где принято лишать детей дня рождения в целях экономии. к таким не относится.
"За прошедший год мы не смогли отметить ее ДР, с НГ поздравили очень скромным подарком, на 8 Марта вообще забили"
не смогли отметить не значит, что ее лишили, в моем понимании лишение это наказание за что-то, не думаю, что ей не подарили подарок. А на 8 марта, не критично в моем понимании совсем.
а что все собирают детям каждый год сабантуи? Может не отметили имеется ввиду не шумно посидели в семейном кругу, но подарка то точно вряд ли решили.
За всех не скажу, но обычно люди дни рождения детей празднуют. Про в семейном кругу автор ничего не писала. Она писала, что не праздновали.
ну вот лично для меня праздновать значит сабантуй, мне кажется и для ее дочери судя по поведению именно так. А не праздновать для меня это обычный день никак не выделенный, а отметить именно посидеть в кругу самых близких. И не поверишь я впервые счастлива, что мой ребенок ненавидит социум, у него проблемы с общением, поэтому мне никогда не узнать что такое гнев ребенка, которому не отпраздновали Д.Р., ибо у него нет такого желания, он наоборот очень ценит домашнюю обстановку и родные лица, а не требует зрелищ в т.ч. и на Д,Р. Ни разу не спорю, про автора ничего не знаю, без обид просто мне показалось что девчонка капризная излишне, что мало того что украла, так еще и начала возмущаться, для меня это за гранью...И безденежье это скорее почва, но ни разу не причина.
Праздновать - это так, чтобы в душе было ощущение праздника. А уж как это организовано - в роскошном ресторане или в кругу близких, или позвали одноклассников на яблочный пирог - это дело десятое, если при этом искомое ощущение достигнуто и ребенок доволен.
Если автор пишет "не праздновали" - это значит, что ощущения праздника не было, а девочке оно было нужно.
Т.е. если даже что-то было в кругу семьи - это был не праздник, а унылые посиделки.
Ребенок, состоящий в специфических отношениях с социумом - это отдельная тема.
Не было, потому что родители не могут ни заработать денег на тот же сабантуй, ни быть менее унылыми, чтобы организовать праздник с меньшими затратами.
И что? Скромный подарок - трагедия? Про 8 Марта - вообще смешно :-)
Отметить ДР - не обязательно значит КУПИТЬ подарок. Даже для взрослого (сужу по себе :-)) ), не говоря уж о подростке.
ДР не праздновали. За год девочка удостоилась 1 унылого подарка на НГ.
КУПИТЬ подарок совершенно не обязательно. Но, Оксан, неужели по постам автора не видно, что это совершенно не та семья, где устраивают веселые задушевные посиделки и дарят друг другу креативные подарки собственного изготовления?
ОФФ: о креативных подарках. Недавно был ДР подруги, крёстной моих дочек, у них оч. творческая семья. Сестра ей подарила собственного изготовления альбом для фоток "под старину". Это такая была нереальная красота, я просто не могу описать ))) страницы состарены с помощью йода и какао-порошка, местами обожжены, обложка сшита из ткани, всё вместе выглядит феноменально. Заболела, хочу такой же ))))
Класс!
Ну так о том и речь, что в семьях, где обмениваются такими подарками, безденежные дни переносятся намного легче.
Чем больше мы обсуждаем тему, в т.ч. посты nevera очень разумными мне кажутся, хотя я не на 100% согласна с ней, -- тем больше мне кажется, что семья автора попала в ловушку примата "достойного уровня жизни". То есть тянулись к уровню т.н. "среднего класса" и вот не дотянулись, просели. А по-другому не смогли. У меня было множество дней рождений совершенно аскетических - точно помню, что в 9 лет мне на торт разрезали на 9 кусочков большую церковную свечку, а подарком был старый бабушкин велосипед, который для меня папа лично перебрал и отремонтировал. Другого в тот год семья не могла себе позволить. Но это был праздник и это был долгожданный подарок. А если у автора в семье не смогли праздник "как у людей" и отказались ВООБЩЕ ОТ ВСЕГО, то конечно, ребёнок мог себя ощущать УЖАСНО, как если бы семья впала в дикую нищету, чего, судя по всему, не произошло, и НИЧТО не препятствовало поставить торт и организовать семейные гуляния, допустим, в парке по погоде - если папа не работает, то мог себе позволить целый день катать детей на санках и строить с ними снежную крепость, на вершине которой и установили бы торт и в полумраке, часов так в 5-6 вечера, зажгли свечки. Друзья из школы к такому действию тоже могли быть подключены совершенно задаром. Горячий чай и блины на эту компании для любой мамы организовать пара пустяков. Ну это к примеру.
+100
Высказалась внизу, но более резко. ИМХО, страшно не то, что денег нет, а то, что из-за этого считают себя виноватыми перед собственными детьми. Раз собирались в Ашан, значит, нищеты, угрожающей жизни, нет. Остальное - ерунда, преодолимо. Т.е. люди сами себя загоняют в отчаяние в погоне за соц. стандартами.
А слабо было ВЕСЬ пост прочитать? Советы были не мои и я написала, что не со всем согласна. И давал их то ли психолог, то ли педагог маме мальчика, который просадил в телефоне тучу денег, а взять их было неоткуда.
То,что ребенка побили ремнем по заднице - это правильно или нет? Или это уже от бессилия сделать что-то другое? Последний аргумент? Меня вот всего один раз побили ремнем в детстве, причем виновата была не я, а брат, но я это запомнила. Что, если девочка не считает себя виноватой, а думает, что родители ей "задолжали" подарки, и она сама это восполнила. Разборка с ремнем должна была убедить ее, что это не так? Я думаю, что она теперь считает, что родители переложили свою вину на нее. Но доверие и взаимопонимание теперь утрачены надолго, наверно. И родителей к девочке, и девочки к родителям.
Ну, девочка ж не только прогуляла последнее, плюс, сумма для прогуливания явно большая (мне 5 тыс. хватает на два дня развлечений 3 детей в каникулы), она же еще и в бутылку при это полезла - хамить начала. Я понимаю, что переходный возраст (хоть в 9 еще и рановато вроде), но, думаю, тут мало бы кто удержался.
А что, еще есть сомнения у кого-то по поводу того, правильно или нет "воспитывать" ремнем??
Лети-ке
Вот и я примерно об этом. Но и еще о чувсве защищенности от окружающего мира. Маленький ребенок должен чувствовать себя защищенным, а родителей сказочными богатырями, которым все нипочем. Пусть даже времена трудные, но ПАПА сейчас пойдет на охоту и добудет мамонта, не может не добыть, потому, что он ПАПА и мы все от него зависим.
Как максимальное проявление этого стремления у родителей - фильм Танк. Когда в самых препаршивых условиях, с которыми нет возможности бороться (фашистский концентрационный лагерь) отец создал для сына иллюзию игры и безопасности.
Это я понимаю :-) Очень хорошо помню то 1-е сентября, накануне которого стало ясно, что утром мы с братом пойдём в школу без цветов, потому что купить их не на что. Тогда это было в порядке вещей, многие дети приходили без цветов, а мне мама-учительница часто отдавала букет из тех, что дарили ей - я училась во вторую смену, как раз успевали. И вот первая смена и никакой надежды. Мы сказали, что фигня, обойдёмся, и легли спать. А папа взял тачку и поехал в ночь "бомбить"... и набомбил нам на букеты. А тетрадки в тот год покупали по безналу - кто-то из папиных друзей "на фирме" оформил это как канцтовары.
Юлиной маме.
По сравнению со всем остальным ремень и не зло вовсе. Вполне возможно дочка подсознательно чего-то подобного и добивалась, чтобы родители начали вести себя как родители, потому, что наказать имеет право только тот, кто за тебя отвечает = решает твои проблемы.
Да нет у меня сомнений, что я бы не стала бить дочь ремнем. Но это их сейчас нет, пока ей еще двух лет нет. И у меня давно не было ощущения последних денег. А у кого-то может существовать мнение, что без ремня не обойтись, хотя бы в данном конкретном случае. Как считаете, ремень ей помог что-то осознать?
Наказание ремнем должно показать, что она была не права? Я, пожалуй, даже соглашусь что так, только если это не повседневная практика в этой семье, а что-то из ряда вон. Потому что если ее часто так наказывают, вряд ли этот случай как-то выделится в ее сознании.
А может внимания добивается таким способом? Хоть какого-то или что-то взамен внимания?
Была у меня одна знакомая семья - мама и две дочки. Жили очень бедно - мама после смерти мужа в хронической усталости и депрессии, поэтому работать не шла, жили на пенсию по потери кормильца + то, что давали знакомые и соседи. Старшая девочка (ей было лет 11-12) однажды взяла пенсию (считай, основной источник дохода), пошла и купила себе новые вещи. Мать, узнав об этом, ее и орала, и била, и из дома выгоняла. На следующий день девочка наглоталась таблеток. Откачать ее откачали, но вот психическую вменяемость вернуть не удалось.
Ситуация, может быть несколько утрирована, но тем не менее Вам, автор, есть над чем подумать.
Алисе Л на то, что дети и в бедных семьях могут быть счасливы при старающихся и любящих родителях.
Еще раз, ответить нормально не могу, какой-то сбой, я вообще новые сообщения вижу только в режиме просмотра.
Если родители старающиеся и любящие СВОИХ ДЕТЕЙ, не профессию/иделалы/принципы/ложную гордость/идею о правильном образе жизни/свою высокоморальность/свою лень а вот этих конкретных, уже существующих детей и действительно стараются их обеспечить, то они просто не будут на низшей планке по материальному благосостоянию.
Конечно уровень Москвы и деревни Ухрюпино будет разный, но в своей Ухрюпинке такие люди скорее будут зажиточными чем нищебродами. Не супербогатеями, для этого нужно другое, но крепкими середняками.
"Дорогая редакция, я охреневаю".
Разумеется, от советов, а не от стартового поста. Милые, гуманные, любящие жены и мамочки, ничтоже сумнящеся советующие "выгнать мужа" или ЗАСТАВИТЬ его работать... Ну и остальное - в ту же степь. Несчастный ребёнок, лишенный - нет, не еды или одежды, а, о ужас-ужас :-) - подарков. Если это не Сетевой максимализм, то, извините, процентов 80 наших "Евочек" - зажравшиеся снобы женского полу.
Да, автор сорвалась, да, ремень - не выход, но решение вряд ли в том, чтобы стремглав броситься на любую работу, лишь бы ребёнок не знал финансовых проблем. Зрелище родителя с потухшими глазами, тянущего лямку на службе ради "бабла", ИМХО, намного хуже дефицита шмоток и развлечений (я знаю о чём говорю: когда-то очень много лет назад подобный шаг совершила моя покойная мама, уйдя с очень любимой и творческой работы на скучную денежную - ради семьи).
Что делать - перестать стыдиться проблем и считать себя виноватыми в них перед дочерью, спокойно, по возможности с юмором (можно - черноватым :-) ) описать ей ситуацию. Именно спокойно, без ощущения жертвы. И совместно подумать, как возместить дефицит интересных дел и развлечений без "бабла". Это реально!
Я не умею поднимать топы) В декабре была тема про то, что в первом классе родители решили организовать НГ для первоклассников в ресторане, автору идея не нравилась. Большинство писало, что, мол, что такого, нормально, пусть дети отмечают.
Ребенок лишен праздника. Это самое страшное в ситуации автора.
Оксана, я читала ваши посты. Я не знаю ваших семейных дозодов. Могу только предполагать по некоторым постам, что они не очень велики. Но не надо сравнивать вашу ситуацию и ситуацию в семье автора.
Потому что вы, совершенно очевидно, при вашем уровне достатка сделать жизнь вашей семьи интересной.
Автор с мужем - не могут.
Что касается мужа автора - то он не просто ушел с денежной работы на менее денежную Он позволяет себе в трудные времена сидеть на попе ровно и не предпринимать усилий для прокорма семьи. И таки это не есть достойное поведение.
И таки не стоит забывать, что даже бюджетные развлечения стоят денег. Поход - это палатки. снаряжение, консервы, деньги на ж/д билеты. Мне вот даже поездка с детьми на дачу на выходные обходится ( не считая еды) не менее, чем в 1000 р. Творческие занятия - это краски, кисти, другие материалы. Танцы - это костюмы. Как правило, семья со скромным доходом может себе это позволить. Но не семья из 2 неработающих.
Не могут, потому как (возможно, с подачи советчиком типа Евских :-) ) убедили самих себя в том, что финансовая ж. = ж. всеобщей :-))
Я знаю несколько семей хиппи - не работающих под, а именно "олдовых хиппи". Не сказала бы я, что они и их дети лишены счастья и праздника :-) Мне самой это не близко - я не системный чел, но не могу не видеть, что и это тоже Путь. А вот биться головой о стену из-за низких заработков - ИМХО, если и Путь, то в ту самую ж. :-))
Да, только эти хиппи как правило вращаются в своем тесном кружке, и у них есть свои, общепринятые в этом кружке, праздничные форматы.
Я вот если сейчас перестану работать и подамся в хиппи - я не смогу свои детям дать того, что дают олдовые хиппи, потому что я не в системе, и у меня нет рядя преимуществ, которые дает система.
Я тоже :-)
Но у всех или почти у всех есть какой-то вариант микросоциума, творящего "праздники из буден" (у нас - вот такой: http://vk.com/wall2653144_3405 , у кого-то - большой круг родственников, у кого-то - любимый дядя, бабушка и проч.). Не должно быть так, чтоб праздники только "покупались". Если так сложилось, то это - основная проблема, а не то, что папа не может сейчас найти работу.
Но в этом микросоциуме могут быть привычными, предполагающие более существенные бюджеты, чем предполагает автор. Например, вся тусовка идет в Аркаим, а у семьи нет денег на оплату поезда и автобуса. Обидно. Не пешком же тащиться в Челябинскую область!
Ну и делать надо много своими руками. Взять на тот же ДР напечь пирогов и печенья, наварить морс. Придумать развлекухи. Но это ж фантазия нужна и старания.
Оксана, я не верю, что взрослый трудоспособный мужчина полгода не может найти вообще никакой работы. Вакансий курьеров никто не отменял в общем-то.
Не отменял.
Но, допустим, программист, год проработавший курьером, сильно "потеряет в качестве" :-). Не говорю уж о научных работниках или вузовских преподавателях.
Среди моих знакомых довольно обычная ситуация, когда папа или мама готовятся к кандидатской/докторской и вся семья некоторое время живёт при жёстко ограниченном бюджете.
С чего это он в качестве потеряет больше, чем лежа дома на диване?
Я сама так подрабатывала. Пошла бы и на постоянку, но я - фрилансер и ждала заказов по основному профилю. Крр-рысота а не работа. Села в троллейбус - и книжку читаю. Пересела в метро и книжку читаю. Опять в троллейбус и книжку читаю.:-)
Я так думаю, что ваши знакомые супруги страхуют друг друга, пока один из них готовится к кандидатской. А тут у нас жена в декрете и нет денег на еду.
Ниоткуда не следует, что "лежит дома на диване". Не зарабатывать и ничего не делать - ни одно и то же. Мы всё время домысливаем....
По крайней мере, он не работает полгода. В условиях, когда в семье не работает никто - это полная жесть.
Возможно предыдущая работа была денежная, перспективная. Он с нее полетел неожидано(судя по отсутствию накоплений). Возможно у него сильная депрессия. В общем мужчина тоже человек, я вот к чему. Вот если у жены "испортятся" какие-то "традиционные фкнуции", ее тоже надо сразу бросить и на новую поменять? А еще вожно - КАК развод с мужем решил финансовые проблемы автора?
Вклинюсь. Страшно, это когда у ребенка нет 1 доллара, чтобы полечить у доктора загноившийся палец(мне рассказывала женщина, которая была миссионеркой в Африке), и когда жрать можно один раз в день тарелку тюри, и ты лишь можешь выбрать время в которое будешь это делать. А когда у ребенка нет праздника в развлекательном центре, и когда ему айфон не подарили это, ивзините, зажравшийся ребенок.
Родители могут шаров надуть, пирог испечь, карандашики на веревочках подвесить и устроить праздник за 3 копейки. А она почти 200 баксов в 9 лет прогуляла!! Ни хрена себе. У меня столько обходится ребенку пати на 15 человек. Нехилые запросы у девочки.
Про мужа автора мы лишь можем делать выводы по отрывочным высказываниям, и я предпочитаю этого не делать.
Так в этом проблема, а не в том, что родители финансовые облака для ребенка не обеспечили. Можно на природе так нажарить зефира на костре, что ребенок будет счастлив. И цена будет 50 рублей. Или на рыбалку вместе поехать за город. Или еще что-то веселое придумать за недорого. А все почему-то уткнулись в то что родители финансовые импатенты.
50 рублей не будет - нам вчетвером одна только дорога на дачу (25 км от МКАД) обходится в 1000 руб.
Если у автора есть дача, думаю что на нее ездят регулярно, поэтому расход на дорогу можно туда не относить. Можно на электричке поехать за город погулять. В общем не придирайтесь, можно найти дешевые либо бесплатные развлечения, которые будут ребенку веселы.
Ну что значит - не относить? Это бьет по карману достаточно сильно. Я и считала электричку + до электрички + от электрички.
Что я имела в виду под "не относить". Если семья в принципе туда едет(не ради жарки зефира), то этот расход не относится к устроению развлечения для ребенка. Ну если там картошку копать-огурцы сажать, например. А развлекуху для ребенка просто совмещаем с общесеменой поездкой. Если туда никто не ездит, то можно придумать что-нибудь без тысячи рублей на дорогу. Пойти воздушный змей запускать и тп...
Если семья стреляет по 5000 у папы на еду, то именно В ПРИНЦИПЕ им туда ездить не с руки, поверьте. Только если дети хотят именно туда - можно раскошелиться. Но на круг, это стоит как посещение любимого моими детьми частного музея + макдак.
Я бывала в условиях финансовых ограничений. И поверьте, на своем опыте убедилась, что бесплатный отдых с детьми - утопия. Вот куда бы мы ни ехали - в дешевый кинотеатр, на бесплатный фестиваль науки, в платный музей, в парк и т.д. - 2000. При желании можно потратить больше. Но меньше - никак.
Воздушные змеи стоят тоже от 500 рэ. По 1 на каждого ребенка - уже 1000 рэ. Еще накинем на дорогу - и 1300. И еще не факт, что 500-рублевый змей не развалится еще до запуска. На поверку вполне может оказаться, что не стоит брать змеев дешевле 1000.
В парк пойти - отлично. Все хорошо оборудованные парки снабжены аттракционами. Это значит, что дети будут туда проситься и расстроятся. Т.е. либо платить деньги, либо настроение испорчено. Я выбираю платить.
А плохо оборудованный парк - ну хорошо. пошли мы в Покровское-Стрешнево. Дети побегали вокруг пруда, через 15 минут надоело. Итог - меняем программу и... 2000.
Зачем на каждого ребенка? Там второй грудничок. Как 500 рэ?? У меня дети гоняют змей за 5 баксов, море удовольствия и счастья почти забесплатно. Можно и самим сделать. Что за змеи такие по 1000 рублей?? Из чего ТАКОГО они сделаны? Любой змей заклеить можно(наш заклееный-переклееный, а летает клево!).
А если просто в ближайший лес поехать с детьми? Мне кажется родители сами разучились развлекаться без аттракционов и пр.
Я Вам еще один вариант предложила - рыбалка. Для детей очень интересно. ок, будут билеты на электричку. Но зато и рыбу домой привезут, и покушать будет что.
То, что деньги у родителей в долг взяли это не такой уж ужас-ужас прям. Ну взяли, потом отдадут. Что такого страшного - не пойму.
Я на себя примеряю, не берусь обсчитать конкретно стоимость одтыха для автора. НО полагаю, что наличие грудничка будет ее ограничивать в выборе.
Я не разбираюсь в змеях. Я полезла в поисковик нашла змеев именно от 500.
Я не знаю, как вашим, но моим не интересно "просто в лесу". Особенно в такую погоду. Их грибы-то вытащишь собирать - и то много.
Рыбалка вообще специфическое занятие с нулевыми шансами на успех для нас.
Я вам точно говорю, что единственный способ не попасть на пресловутые "2 тыщи" для меня - это отправить их гулять во двор.
Змей с полпинка делается ручками :-), причём вместе с ребёнком.
Есть вообще ничего не стоящий, но офигенно увлекательный "поиск кладов" - детский геокешинг, который гениальная Женечка Кац раскрутила на 2 года до уровня устойчивой почти что "субкультуры" (в хорошем смысле слова),
"небесный фонарик" стоит (в нужном месте :-) ) 150 руб, упаковка свечей - 50 руб. Всё вместе, при использовании небольшого кол-ва мозгов и не совсем кривых рук даёт обалденный "вечер огня" на любом ближайшем пустыре.
Оксан, ну не с полпинка.:) Если просто как поделка, чтобы на стенку повесить-да, если чтобы хорошо летал-не...Надо как минимум, несколько раз попробовать. Я знаю, у меня папа делал когда-то:) И геокешинг тоже не "ничего не стОит"-он стоит как минимум, времени потраченного на его организацию плюс, собственно, стоимость того, что нужно найти. Хотя да, бвполне бюджетный вариант. А с "небесными фонариками" на пустырях в черте города я была бы поаккуратнее, особенно в ветренную погоду.:) Не такая безобидная штука, как кажется...
Я не к тому, что это все что-то нереальное, но-как ни крути, все стОит денег...да, небесный фонарик-150 руб. 3 фонарика+свечи уже 500 руб плюс доехать с семьей до этого самого пустыря и обратно-вот уже и под тысячу...:(
С небесными фонариками - всё ОК с пожарной безопасностью, проверялось в разных условиях многократно.
Про стоимость геокэшинга не поняла. В "закладку" на обмен кладутся обычно ничего не стоящие вещи, типа найденных дома брелочков.
Нехорошо хвалиться, но делала выезд на купель в Авдотьино для небольшой компании с 700 р. в кармане :-). Даже что-то на костре жарили :-)
Ага :-)
И обратно с огромным кайфом возвращались на попутках, попутно и практикум по автостопу провела :-)
Ну разве что автостопом.
Но я бы, если честно, с детьми не рискнула:-)
И... не очень поняла, т.е. туда вы каким-то макаром добирались общественным транспортом? Как вам это удалось компанией за 700 р, чтобы еще хватило на еду?
Может, льготный проезд?
Муниципальным пригородным автобусом от "Щелчка" :-)
Едой были самые дешёвые сосиски в местом сельмаге, за которыми бегали сами детушки. Вода из родника, чёрный хлебушек на костре...
Нет, конечно :-). Но Макдак - это не 5 килорублей :-)
К счастью, они довольно быстро "переболели" этими Макдаками :-)
А вариант с деньгами периодически обсуждается и детушки (включая младшую, которой 8) прекрасно знают цену стройматериалам и разбитым в смену отдыхающими стёкол и прекрасно понимают, что это - из семейного бюджета, чудес не бывает :-(. Но как-то это трагедий, ттт, не вызывало :-)
Да мак - это чисто символическая форма досуга (боуинги, аква- аттракционо- и прочие парки, кино с ведрами поп-корна и колы и т.д.). Я Вам там и ниже писала о том, что мой опыт - лет с 4-х объяснять: деньги = эквивалент труда, семейные традиции = неотъелемая составляющая семьи. У каждого своя семья и свои традиции. Трагедий нет в помине, ибо "привычка свыше нам дана..." (с)
С этим - полностью согласна. Даже не просто объяснять - в покупках всего, начиная от электроники и кончая хлебом, дети сами принимают участие, включая младшую.
Но так живёт очень небольшой процент семей, большинство - по крайней мере в столицах - стремятся создать детям "райскую житуху" :-))
Ну, у нас просто. Макдак - это относительно дешевый способ перекусить пока мы шляемся по городу. Не более того. Можно, конечно, и бутеры на улице есть, но по деньгам выходит не сильно большая разница, а в помещении за столом и в тепле как-то комфортнее.
Еще раз повторюсь, что "ничего не стоящие" развлечения на поверку выливаются в те же деньги. ПРосто когда денег хватает, мы их не особо считаем. Но когда клянчат по 5 тыс на еду - это очень сильно бьет по карману.
Геокешинг - это, навскидку, фотоаппарат, деньги на транспорт, деньги на призы.
Это означает, что родители должны сократить деньги на свою жратву и присесть на макароны. Я, когда надо было. присаживалась. Автор вряд ли будет это делать.
Я тут скорее, соглашусь с Артемис. О бесплатных развлечениях хорошо говорить в теории, особенно с "избалованными" такими развлечениями детьми. Избалованными-в хорошем смысле. Для моих ни поход в лес (просто в лес), ни катание в родителями на велике по городу как праздник не проканают. Потому как это "суровые будни":) Ну, развлекуха-да, но ни праздник ни разу. Поехать на великах с ночевкой куда-нить подальше-это уже ближе,но-2 тыс это минимум, потомоу что надо и продуктов купить и те же самые билеты на эл-ку...
А почему Вы уверены, что девочка украла деньги от обиды? Естественный возрастной интерес начисто отметаем? ... Я просто была в подобной ситуации и прекрасно помню что ни нужда или обида толкнули на подобный поступок, а бешеный зуд иметь и тратить деньги, распоряжаться ими. Даже пересчитывать их было приятно... Да, поступок осуждаемый. Но вполне объяснимый и отнюдь не катастрофический, если верно разобраться в причинах и принять адекватные меры.
Разве я предлагала с юмором отнестись К ВОРОВСТВУ? Я говорила о таком отношении к фин. проблемам семьи.
А наказать можно и без порки (варианты описывать не буду - многабукфф :-), но все они связаны так или иначе со строгими ограничениями)
и в чем можно ограничить ребенка, о существовании которого все забыли настолько, что ни на НГ, ни на ДР ни подарков не дарят, ни знаков внимания бесплатных не оказывают? Лишить ее прогулок?
Про знаки внимания сказано не было, как и про "забыли". На праздник может не быть сил и настроения, а не только денег. И об этом можно честно сказать ребёнку.
ИМХО, проблема именно в том, что только сейчас родители отважились сказать дочери, что в семье проблемы.
А наказания... У нас, например, профигнённые кем-то без согласования с остальным семейством деньги без разговоров изымаются из его же доп. плановых трат (это может быть спортинвентарь, ролики, новый плеер и т.д.) Правда, угроза скорее теоретическая, привести её в исполнения пришлось всего один раз со средним сыном
В ТД забавный висит топик - вымученный полустон-полуулыбка канатной плясуньи 22-х лет:
http://eva.ru/topic/63/2915670.htm?messageId=74187220
было сказано "забили". И если у 9 летней девочки есть глаза, уши и мозг, она видит как и чем живет ее семья, слышит разговоры взрослых, и все прекрасно понимает. У неработающего папы и сидящей в декрете с годовалым малышом мамы нет сил на отметить день рождения ребенка?
И чего можно лишить этого конкретного ребенка в сложившейся ситуации, вы так и не ответили. "У нас, например,...." к ситуации автора не относится.
Не могу же я знать всех занятий деффочки -). Но, судя по тому, как легко оказались профигачены в компании 5 килорублей :-), компания есть и развлечения есть.
Еще раз перечла стартовый пост и опять не увидела в жизни девочки ну ровно никакой трагедии - кроме, вероятно, привычки сорить деньгами, оставшейся от недавних времён более обеспеченной жизни родителей.
Я бы навесила домашние дела по максимуму: "дорогая доченька, если ты достаточон взросля для того, чтоб тратить такие суммы, то ты взрослая и для того, чтобы делать закупки необходимого для семьи и прочие хозяйственные дела".
Да, вот такая я "неправильная" - считаю, что и быт на детей "вешать" можно, и в дальнейшем надзор за младшенькими и проч. - умеешь тратить, умей и впахивать. Тогда, кстати, и отношение к сумме в 5 т. изменится и очень быстро.
Вместо прогулок таскать сумки с продуктами на всю семью, мыть, стирать и гладить, бесконечно убирать, присматривать за младшеньким при том, что отец сидит на попе ровно, не может в буквальном смысле накормить детей, а мать, оправдываясь, просит деньги на еду у деда? И это изменит ее отношение к деньгам? То есть "умеешь тратить, умей и впахивать" относится только в ребенку, но не к родителям?
Относится ко всей семье. Мама же не потратила на косметику 5 штук, отложенных на продукты.
А таскать вместо прогулок - ничего ужасного не вижу. Сходил в магазин (можно это делать и вместе с подружкой), поинтересовался, не надо ли что ещё ("бесконечно" :-) убирать вряд ли требуется) - и иди гуляй. Человек, способный потратить на фигню сумму, на которую семья может жить неделю, вполне нуждается в жизненном уроке, чтобы понять цену денег.
в жизненном уроке нуждается только девочка, но не папа? Он знает "цену денег", и поэтому удовлетворяет свои хотелки за счет родителей жены и своих детей.
Если бы ребенок украл 100 рублей и потратил их на пирожки, вы бы отнеслись к этой ситуации по другому? А если бы украл 50 и купил себе воздушных шариков? Или и для вас имеет значение купюру какого достоинства украл ребенок из кошелька и на что ее потратил?
5 лет назад девочке было 4 :-)
И потом, многие вещи осознаются не сразу. Сейчас вообще МОДНО не привлекать детей к тяжёлой и занудной домашней работе - типа мы им обязана сделать детство светлым и беззаботным :-)). И в итоге растут маленькие "господа", не знающие цену деньгам и труду. Часто на беду собственным родителям, "устилавшим дорогу соломкой"
Нинаю, я как раз года в 4 начинаю доносить всю эту элементарщину. Как раз к 7-8 годам все в их голове укладывается. А уж в 9-10...
Ну если бы это случилось в моей семье, я бы поступила жестоко достаточно. Лишила бы подарка/развлечений ровно на эту сумму на будущие праздники независимо от срока их наступления. Понимаю, что наказание сроком действия в год, к примеру, больше походит на месть, но я бы это сделала. Для моей семьи такой поступок ребенка был бы неслыханой дерзостью. Повторюсь - предполагаю, что в семье не так все хреново, что прям ребенка нечего лишать, и что в семье раньше бросались деньгами на развлекухи, и для них это просто на уровне "украла у родителей деньги". У нас это не так.
Ну вон - автор ниже пишет, что именно есть нечего.
Вам не кажется, что ребенок эти 5 тысяч уже "отработал" авансом?
Я подумала и поняла, что я бы в таком случае просто пересадила бы 3 старших членов семьи на макароны - меня, мужа и проворовавшуюся дочь. На текущие расходы младшей заняла бы где-нибудь. И объяснила бы, что мы все втроем в той или иной степени виноваты в произошедшем. Ты - украла. Мы - во-первых, не можем достойно вас обеспечить, во-вторых, плохо воспитали.
И до следующего поступления денег нам придется затянуть пояса потуже.
Не вижу чем "отработал авансом"? Девочка только после своего "подвига" узнала, что в семье проблемы, да и тут не осознала этого толком.
Вообще-то в массе семей в принципе не принято организовывать большие детские тусовки на ДР и праздники, и что - всем детям этих семей теперь срочно чувствовать себя обделёнными и воровать у родителей.
Она уже была лишена праздников и подарков.
Никто не говорит, что воровать хорошо и правильно.
Но любое воздействие должно быть с мозгами.
нет, Лена, не кажется. Мне не кажется, что там ребенку нечего есть, и она ходит в лохмотьях. Обычная ситуация с доходом около прожиточного минимума, у нас так полстраны живет. Просто все привыкли, а эти - нет. Мне вообще не нравится такое представление ситуации, что родители виноваты перед ребенком в ухудшении ситуации. Говно случается, иногда. Вся семья в беде, почему ребенку как-то особенно плохо? Всем плохо,все хлебают. Это бывает. В жизни почти каждой семьи случается такое хоть раз. Странно вообще винить человека, попавшего в беду,в том, что он в беде.
+100
Дети, которым нечего есть, не тратят даже украденные деньги на фигню! Вообще есть впечатление, что девочка таким образом восстанавливала авторитет в детской группе. Если так, то об этом надо было бы прежде всего подумать, а не о том, как обеспечить тусо-праздники.
Вы зациклены на праздниках :) это Ваш личный таракан. На самом деле, далеко не все люди устраивают детям праздники. Просто не считают это нужным. Включая меня, кстати:) - я первый денежнозатратный праздник устроила ребенку вот только недавно. Мои дети прекрасно обходились. Просто в семье автора контраст - это было в изобилии, а потом - облом.
Это точно. И не в 9 лет начинать объяснять ребенку, что В НАШЕЙ СЕМЬЕ такие праааааздники, как у Саши, Маши...Сережи НЕ ПРИНЯТЫ, поэтому МЫ их не будем устраивать. У нас ДРУГИЕ "сценарии счастья", тэсэзэть. Просто тупо отказывать замутить пати на 30 персон или отговариваться, что СЕЙЧАС нет денег - потерпи, ваще не метод. И ребенок вечно сидит и не знает - рассчитывать ему на свои капризы, или нет. Иной раз еще и одноклассники канают: "Ну, когда? Когда?!". Да никогда, блин. Потому что.
Вопрос их масштабности и порядка проведения. Я старшим сказала, что они всегда будут отмечать ДР с классом в режиме "пренесла три баула соков-фруктов-пирожков" и съели все это во время большой перемены по согласованию с педагогом (в нас в школе это практикуется). Но никаких боулингов, макдональдсов и хэпилонов с одноклассниками по выходным. Мы отмечаем их ДР своими компаниями (наша семья с семьями моих друзей и их детьми). Вот так и никак иначе. У нас так принято, для нас это нормально. Осведомлен - значит не очарован и не разочарован и не ждут того, чего не случится.
Согласна, правильный подход.
Резюмируя, выводим два принципа: 1. праздность у детей - порочная практика родителей и 2. принцип "все для ребенка" - ошибка, т.к. в случае беды в семье ребенок ведет себя как кредитор, как будто ему задолжали "хоть штаны последние сними, а долг мне отдай. или я сам возьму."
У меня в открытом доступе обычно не менее 30 тыс. рублей наличными в "конверте на хозяйство", старшие дети берут оттуда сами, предупреждая меня о том, на чтО и сколько им надо. Но на тО, что мы априори договорились не тратиться и не организовывать они и просить не будут, т.к. в курсе - что можно без вопросов, чего нельзя, нельзя и все.
Но с другой стороны, может это и не совсем верный подход праздновать ДР ваших детей с ВАШИМИ друзьями и их детьми? Ну мы так практиковали, когда дочка еще совсем маленькая была, но в школьном возрасте появились уже именно ее друзья и подруги, с которыми ей интересно, почему же лишать ребенка возможности отпраздновать ДР именно с ее друзьями, а не с вашими, чьи дети, возможно, и не особо интересны вашему ребенку?
Понятно, что вы категорично оговорили условия, что только так и не иначе, но я бы не была так уверена на 100%, что дети это восприняли как должное и без обид.
P.S. А почему такая категоричность в отношении празднования ДР в развлекательном центре с одноклассниками и друзьями? Судя по моему опыту, это огромный заряд положительных эмоций для именинника и друзей.
Ну автор этого поста ниже написала, что не устраивает "балагана" не из-за нехватки денег, поэтому я и спросила. Как раз если из-за нехватки, это вполне понятно, но вот я не понимаю, зачем лишать ребенка празднования в развлекательном центре (если он, конечно, об этом просит и хочет этого) при условии, что возможности есть и на бюджете это не особо отразится. Из принципа?
Как же без обид? Наверняка они были. Но не все же играть в их ворота. Просто они знают, что мы не устраиваем этих балаганов не из-за нехватки денег. Вырастут - пожалуйста, в оговоренный бюджет пусть сами все организуют.
Я так и не поняла, почему не устраиваете и почему это "балаган", что плохого вы видите в праздновании ДР с друзьями и однокалссниками в РЦ? Финансовая причина понятна, но вы же не о ней пишете.
На мой взгляд-это совсем неправильный способ,но "в каждой избушке свои погремушки", как говорится:) У кого-то принято так, у кого-то иначе.В любом случае-в нормальных семьях не принято выпрыгивать из последних штанов чтобы обеспечить детке праздник "не хуже чем у других". У нас в семье детские ДР принято лет с 5-6 праздновать с друзьями ребенка, именно с теми, которых ребенок САМ хочет пригласить. А уж место выбирается исходя из условий. Когда старшая была маленькой-была возможность устраивать праздники в детских центрах, всякие интересные игровые программы выбирать и т.д. Потом с финансами стало похуже, праздники стали попроще, сейчас ей 14 и ей надо тока чтобы родители прикупили продуктов по ее списку и желательно, свалили куда-нибудь на ночь:)
У местного населения есть довольно прикольный способ праздновать ДР более старших детей. Приглашается несколько самых близких друзей на ночевку. Покупается пицца(стоит копейки), тортик. Все это при отсутствии средств можно и самим сделать. Детям организуется интересное кинишко(дома), и веселые посиделки до поздна. Обычно детям это очень нравится. Стоит совсем недорого. Главное фантазию применить.
ну Вы восприняли текст так, что у ребенка др вообще был будничным днем? Я поняла, что они просто кутить не пошли)
Там не написано "не подарили подарок". Написано "не смогли отметить"=не пошли в кабак (ИМХо)
Ребенок может затребовать что угодно - это его право, а право родителей - осведомить его о том, на чтО он может рассчитывать, на чтО - нет.
В случае Бездарышни - все дети из года в год знают на что рассчитывать, и у всех детей это примерно одно и то же. Т.е. ребенок может, конечно, потребовать цыганочку с выходом, но если ему откажу - ребенку не будет стыдно или обидно. Он будет отмечать ДР так же, как отмечал в прошлые годы.
У меня не денежные траблы. Просто у нас это не принято. Один товарищ может на ночь остаться, но это редко, оооочень редко. Выборочно - некоторые одноклассники, и опять же - дети общих друзей.
Вот вырастут - просчитаем бюджет и сами-сами...вперед. Без меня. Ну, лет в 12 я считаю это уже вполне.
Ой, что Вы, я не относительно Вас, но относительно ситуации автора такую идею написала:) Я понимаю, что у каждого свои правила, традиции и пр и это далеко не всегда имеет отношение лишь к финансам.
Это просто идея ну ооооочень бюджетного празднования ДР, которое более старшим детям реально нравится(как показывает практика), и которое автор могла бы взять себе на заметку(если это не разводка, как я уже выше писала:)).
Вот я тоже самое до детей доношу: в нашей семье не принято выкобениваться пышными праздествами. Когда у них будут свои возможности - я не буду критиковать эту манеру. Но - "хоть по утру, да на свои" (с).
Наверное поэтому Вы рассуждаете несколько однобоко... с позиции Фемиды. Попробуйте встать на место малолетнего воришки :-) и задаться вопросом: ЧЕМ он (а) руководствовался (лась), когда совершала кражу. Скорее всего умысел как таковой, являющийся во взрослой жизни отягчающим вину обстоятельством, вряд ли имел определяющее значение.
я как раз рассуждаю с позиции родителя. С позиции Фемиды предполагается не только возвращение украденного, но и дополнительное наказание за это. С позиции Фемиды как раз действуют родители, которые начинают пугать тюрьмой, звонком в полицию и т.п. Я предлагаю не выносить сор из избы, а обязать вернуть деньги и объяснить ребенку, что и как.
Каким образом ребёнок, у которого нет ни самостоятельных заработков, ни собственности может вернуть деньги? Вернуть в этой ситуации = терпеть ограничения в удовольствиях, т.е. быть наказанным. А если удовольствий и так нет по финансовым причинам? Зачем лукавить, если лишать, собственно, и нечего?
Объяснить ребёнку что и как само собой. Однако, чтобы дошло наконец, и ребёнок прекратил красть НЕ из страха наказания (страх, поверьте, слабый и ограниченный во времени сдерживающий фактор), а из других, так скажем, высокоморальных принципов, надо разобраться в истинных причинах поступка... и постараться наладить доверительные отношения.
Кстати, очень полезным было бы в таком случае найти подработку делать ее вместе с ребенком. и 50% от заработка вычитать в счет тех 5 тысяч. Ей бы неплохо понять, как деньги достаются.
Подработка сама по себе дело хорошее :-) Вот только вычитать показательно не стала бы. ИМХО, ребёнок сам со временем поймёт и вернёт добровольно... если сейчас удастся избежать конфронтации.
Ну почему? У семьи трудное финансовое положение, и этих денег в бюджете очень не хватает. Поэтому из ее заработка пока деньги будут вычитаться. Это справедливо. Но так, чтобы и ей оставалось и был стимул что-то делать.
Уверены, что именно этих денег (заметьте, не заработанных родителями, а подаренных дедом, т.е. доставшихся "нахаляву") настолько не хватает в семейном бюджете, что необходимо бремя обеспечения семьи вешать на малолетнего ребёнка? ... Тогда справедливо будет заработанные деньги деду отдавать.
Бремя обеспечения семьи на ребенка никто не вешает. На ребенка вешают обязанность вернуть потыренное им. Деду, естественно, деньги будут отдаваться, и ребенок должен быть извещен, что они берутся взаймы. Кроме тех сумм, которые дед дарит лично ребенку, разумеется, потому что это подарок.
Помимо ребенка, работой этой должны заниматься мама и папа.
Вернуть кому? Дедушка давал деньги, вероятнее всего, без отдачи, дарил. Соответственно, он об этом молчать не будет когда речь зайдёт о том, что внучка отрабатывать должна... и пошлёт родителей с этой инициативой куда подальше. Умолчать? Присвоить детский заработок? ... Чем от воровства особо отличается?
"ПОМИМО ребенка, работой этой должны заниматься мама и папа..." Извините, улыбнуло :-)
Естественно, все деньги, взятые у дедушки, должны быть ему возвращены с благодарностью.
С учетом того, что возврат денег, отданных детям в трудные времена, наверняка обидит старика, мы посчитаем необходимым пренебречь этим и всё равно вернём деньги... потому что нам более не за что себя уважать? Мы опять циклимся на материальной составляющей проступка, когда налицо упущения в воспитании несколько иного порядка.
Я не придираюсь :-) У меня отец и мама примерно такого же склада, как дедушка дочки автора: в трудную минуту помогает без отдачи, в том числе деньгами, и ничего не ждут взамен. Лишь бы дети и внуки берегли друг друга. Платить ему в буквальном смысле "монетой" у нас рука не поднимается и не поднимется никогда.
А почему обидит?
С дедом лучше поговорить автору, и объяснить, что мужу автора очень стыдно, что он не мог содержать семью, и поэтому "папа, ты уж возьми, пожалуйста, деньги. чтобы он мог себя почувствовать кормильцем семьи. Ты и так нас очень выручил, не знаю, что бы мы без тебя делали"
Потому что помогает он от чистого сердца...
Подобные разговоры должны мужчины вести от первого лица, четко формулируя "мне стыдно"... а не бабой, извините за выражение, прикрываться "ему стыдно... мог себя почувствовать"... детский лепет, который будет соответственно воспринят ответственным дедом... а именно "муж у неё тряпка".
Вот как раз именно женщиной и должны вестись. Потому что мужчина не будет расписывать всю гамму своих чувств. Он просто отдаст.
В принципе, бытует мнение, что мужские поступки говорят гораздо больше развёрнутой эмоциональной тирады женщины. Например, глава семейства отдал деньги. Значит семья в достатке, ситуация под контролем. Зачем слова? :-)
Я не въезжаю. ТО вы говорите, что дед смертельно обидится, если без слов. То слов не надо:-)
Дед обидится на сам факт возврата денег. Если же дочь ещё и заступаться за супруга попытается, расписывать как он, из-за этих денег, видите ли, не может себя кормильцем семьи почувствовать и проч... дед обидится капитально. Поэтому если уж решит семья родителям чистосердечный дар возвращать, пусть мужики-кормильцы сами между собой разбираются :-)
Ещё подумалось: подработку ребёнку в каком ключе преподносить? Как тяжкое бремя, т.е. разновидность наказания для воров и лентяев? А раз это бремя, повинность, значит папа (любой другой иждивенец) правильно делает, что сидит на шее у деда и не шевелится. Вывод: надо постараться пробыть в качестве иждивенца как можно дольше и побольше отжать у родителей... :-(
А так ли это должно быть на самом деле? Работа, ИМХО, должна приносить если не радость, то удовлетворение + деньги на жизнь и удовольствия. Другими словами, спект эмоций, связанный с заработками должен быть совершенно другой. Да, полезно найти подработку и привлекать ребёнка. Но не в ключе: "отрабатывай долг за воровство!" А в ключе: "чтобы иметь деньги и связанную с их обладанием свободу, красть не обязательно, можно заработать!"
Я бы сказала так: дочь, раз уж ты считаешь себя достаточно взрослой, чтобы распоряжаться такими суммами, то ты уже достаточно взрослая, чтобы начинать эти деньги зарабатывать. ПОскольку твоя основная обязанность - это учеба, ты со своих заработков не будешь вносить денег в семейную кассу, ни останутся тебе на твои личные расходы. Ты узнаешь, что деньги достаются не так просто, как кажется. Но теперь у тебя будет возможность угостить своих подружек за свой счет, ничего не воруя.
Но т.к. ты у нас 5 тысяч взяла и нам они в НУЖНЫ - то первое время тебе придется нам отдавать некоторую часть своих заработков, пока 5 тысяч не будут выплачены. Но остальное будет твоим.
"Мама, эти 5 тысяч не Ваши, они дедушкины. Почему я должна отрабатывать то, что вам с папой досталось просто так?"
Дочь, ты права в том, что эти деньги дедушкины. НО неправа в том, что они достались нам просто так. Мы их взяли у дедушки временно попользоваться, пока твой папа не найдет хорошую работу. И мы их должны будем вернуть, включая те 5 тысяч, которые ты потратила. Потому что приличные люди, будучи взрослыми и имея семьи, живут за свой счет, а не за чужой.
Далее по мотивам поступка ребёнка: пока они останутся неизвестными, все нотации в ключе "ты уже достаточно взрослая" девочка пропустит мимо ушей.
Мадам, а если бы сумма равнялась 500 рублей? Для вас есть разница, сколько именно денег ребенок украл?
ну чисто эмоционально да, есть разница, но на вид наказания это бы не повлияло. Тут важен мотив воровства -бывает, что дети воруют, потому что не знают, что такое воровство и что за это бывает, но тут не этот случай. Ребенок просто отнял то, что ему, по его мнению, причитается. Адекватное имхо наказание - он должен вернуть в семью эти деньги.
Интересно! если сумма не влияет на вид наказания, но эмоционально оспринимается вами по-другому, за украденные у вас 50 рублей, вы в ближайший выходной купите ребенку не 2 шарика мороженого, а один? "Сегодня без фисташкового! Ты наказан за воровство!" Закажете вместо фреша сок из пакета? И сколько раз вы позволите ребенку таскать у вас по 50 рублей, просто когда-нибудь потом "возвращая деньги в семью"?
Мы же говорим не о простом воровстве, а о случае как у автора? Ну как бы в случае воровства в любом случае предполагают в первую очередь возвращения украденного, далее по обстоятельствам, разве нет? Или вы предлагаете дать ремня, а украденное разрешить оставить себе?
мы говорим о ребенке, укравшем деньги. И сумма совершенно не важна. В случае автора ребенок украл ОДНУ купюру. Вы наверняка знаете, что психологи называют всего ТРИ причины, по которым дети воруют деньги. Предложенное вами наказние не устраняет ни одну из них, а как минимум одну даже поощряет. :)
мнение конкретного квалифицированного психолога по конкретно этой ситуации ситуации? имена, адреса пожалуйста в студию. Пока что это конкретно ВАШе хамбл опинион. Причем очень хамбл))))
забейте в любом поисковике "почему дети воруют деньги". Найдете кучу ссылок на исследования, работы, фамилии и имена, статистику, если вам интересно. Хотя там много мусора и можно долго искать, лучше посмотрите теории наказания в разных странах и культурах. Подробно описаны цели, и очень часто такое вот воровство приводится в пример. Есть еще психогенная теория истории Ллойда Де Моза, со всеми ее ошибками и несоответствиями. Есть очень интересные работы по социализации детей из региональной картотеки человеческих отношений. и т.д., и т.п.
Ну то есть аргументы вы приводить на форуме не хотите, определить ваше высказывание как сугубо ваше мнение вы тоже не хотите, а предлагаете мне изучить литературу с целью принятия вашей т.з.? Хорошо, я подумаю:)
нет, что вы, меньше всего я хотела, чтобы вы за краткостью увидели безапелляционность. :) Было бы как минимум нечестно, начать перепечатывать из научных работ веские и значимые аргументы близкой мне или вам теории, если вы не можете ответить тем же. Мне было интересно узнать ваше мнение.
+1
Можно сколько угодно теоретизировать и ссылаться на авторитетов, но сумма важна. Не абстрактно, а в данном конкретном случае. Взять без спроса 50 р на "печеньки" :-) или 5000 "продуктовых" денег - огромная разница. То, что в 9 лет чел этого не понимает (надеюсь, что именно не понимает) - безусловно недоработка родителей.
Но не в том, что у "деточки" было мало праздничков, а в том, что ограждали ребёнка от РЕАЛЬНОЙ жизни.
так и возраст важен, и уклад семьи, и навыки ребенка, и уровень его развития, да все!!! важно. Но вы, хоть и противопоставляете себя всем, тоже не пытаетесь выяснить причину воровства в данном конкретном случае, а, усмехаясь над предложенными выше вариантами, называете правильной свою. :)
Ваше восприятие моих постов имеет очень мало отношения к теме :-) (тем более что в данном случае мнения разделились примерно поровну :-) ), а однозначно правильной точки зрения здесь вообще вряд ли можно найти.
Но в ситуации, когда оная сумма была последний и единственной, странно полагать, что "размер не имеет значения" :-)). Можно бы спросить у автора, но она давно не появляется в топе :-)
да, да, к теме имеет отношение только ваше восприятие постов всех остальных, позволяющее вам определять их, как "зажравшихся снобов женского полу" :)
В ситуации, когда купюра была единственной, размер имел значение для данного конкретного ребенка? Неизвестно. Что вам позволило предположить, что 9 летнему ребенку не объясняли почему не отмечали его ДР, почему он не получил от деда мороза заказанного подарка, и почему папа не подарил ей на 8 марта ни одного, пусть даже нарисованного своими руками цветочка?
Неправда, далеко не всех, а сформулировавших вполне определённую и тоже весьма категоричную позицию: "папа обязан и всё тут" :-). Ах-ах, кто-то посмел не согласиться с тем, что папа - не прежде всего кормилец, а такой же человек, как и все.
Про заказанные от Деда Мороза подарки и т.п. - опять домысливание, дословно сказано: "с НГ поздравили очень скромным подарком". Да, могу повторить ещё 256 :-) раз, что, на мой взгляд, это НЕ ТРАГЕДИЯ, если бы её именно так не представляли и себе, и ребёнку родители.
Оксан, мы где-то в постах автора видели, что папа в этой семье болен или не может содержать семью по каким-то ОБЪЕКТИВНЫМ причинам?
Все мы люди, и папа - тоже человек. Но люди, имеющие детей, имеют перед этими детми обязаности. Не подкинь папа автора 5 тысяч - семья бы голодала.
Тут говорят, что это совершенно нормально - рассчитывать на помощь близких.
Да. Но при одном условии. Если с этими близкими ЗАРАНЕЕ согласовано такое решение и определены объемы и условия финансирования.
Т.е. все садятся и решают, что папа выдает, например, 20 тысяч в месяц в течение срока до 8 месяцев. Оговаривают, как и в какие сроки потом эти деньги будут возвращены.
НО тогда бы не возникла необходимость стрелять по 5 тысяч на поездку за продуктами.
В остальных ситуациях - либо временная работа, либо подработки.
Да почему именно при этом условии? :) А чисто по человечески родители не могли сказать, мол, зятек, ищи НОРМАЛЬНУЮ работу, на фигню всякую не кидайся, это задел на будущее, тебе семью кормить, а мы поможем чем сможем, не дадим с голоду умереть. И вообще так интересное у вас восприятие - по тексту явно видно, что они раньше жили нескромно, он восемь лет зарабатывал так, что они тратили не считая - про это мы умалчиваем, а как только этот же человек полгода без работы - так сразу последняя сволочь. Где-то тут потребительским отношением к мужскому полу попахивает :( Ну ладно, у вас такое восприятие, это сейчас не так важно.
По любому, я не понимаю, как ваше восприятие отца семейства влияет на оценку степени вины девочки. Типа если он сидит-на-жопе, то ее воровство оправдывается, а если он пытается-но-не-получается, то совсем другое дело, чтоли?
ПО тексту НЕ ВИДНО, что они жили нескромно.
У них нет своего дохода как класса. Что значит 2чем можем"?
У мужа автора не возникло вопроса, достаточно ли будет этого "чем сможем", чтобы полностью содержать их семью?
"По любому, я не понимаю, как ваше восприятие отца семейства влияет на оценку степени вины девочки. Типа если он сидит-на-жопе, то ее воровство оправдывается, а если он пытается-но-не-получается, то совсем другое дело, что ли?"
Да, это совсем другое. Потому что дочь видит, что в ее бедственном положении есть конкретный виновник.
У меня есть такая знакомая семья, где мама однажды при мне применила аргумент: "А ты в курсе, что в детских домах дети вообще ничего не видят?!", на что ее старшая дочка ответила: "Ну так отдай нас с детдом, там нам хотя бы будет ясно, почему мы ничего не видим!". Мда-с.
Наш спор основан на домыслах, это да. По мне вот просадить за раз 5 штук мог только ребенок из семьи где тратились на развлечения много. Возник вопрос - не возникло вопроса - это мы тоже не знаем наверняка.
Я просто сравниваю - в семье моей подруги была ситуация, муж не работал почти год, или даже полный год, у них правда только 1 ребенок был, жена в декрете. У него узкая специальность, он инженер-строитель,специализирующийся на каких-то там мостах или эстакадах, предложений даже в Москве было мало. Выходил пару раз на разные работы не по специальности, оба раза бросал по разным причинам. Родители были еще относительно молодые, они помогали. Ну обычная ситуация. Он потом трудоустроился так, что все позавидовали. По специальности, с хорошей зарплатой и с многочисленными соц.благами. Получилось бы у него так, если б он не бросил ту временную работу в Связном?? Не вижу повода относится к нему вот ТАК негативно, как Вы. Не могу себе представить их дочку, будучи большой, совершившей вот такой поступок просто потому что "а какого хрена папа не зарабатывает":( :( :( вот реальная ситуация ,реальные люди, и они ТОЧНО не заслуживают такого отношения. Тут у вас лично какой-то таракан в голове.
Когда люди в семье РАЗГОВАРИВАЮТ, а от не отбрехиваются, такого, как у Автора, не происходит.
возможно...но это тоже к вопросу "кто виноват", а не "что делать"...по вопросу поиска виновных в беде я высказалась выше
ПРосадить 5 тысяч мог ребенок, который впервые ДОРВАЛСЯ до денег.
Я а родительской семье жила достаточно бедно. И вот когда у меня появились свои деньги - я их просаживала моментом, потому что я отрывалась за все свои лишения. За все, чего мне когда-то хотелось и я получала отказы.
"Получилось бы у него так, если б он не бросил ту временную работу в Связном??" - а почему нет?
И не все устраиваются хорошо. У меня, к сожалению, негативный личный опыт.
Я тоже хорошо знала. Потому что за годы лишений я прекрасно понимала, чего именно я лишалась и где это можно взять:-)
Я просаживала свои. И до сих пор просаживаю, даже в ущерб чему-то необходимому. Потому что ненавижу фразу 2мы этого не можем себе позволить". Меня от нее трясет с детства.
Мы сейчас не об этом, а о сомнительности тезиса "просаживают большие суммы люди, привычные к жизни на широкую ногу".
"И до сих пор просаживаю, даже в ущерб чему-то необходимому. Потому что ненавижу фразу 2мы этого не можем себе позволить" - ну вот это полностью и объясняет вашу позицию. Потому что Вы считаете, что и автор должен был устроить праздники дочке в ущерб необходимому.
Я отношу праздники для детей к разряду необходимости.
Чтобы у детей потом не было перекосов.
А конкретно мои плюшки можно было бы и поумерить. И сейчас я как-то учусь это делать.
Я отношу праздники, которые для ребенка являются праздником. Денежные затраты, аренда кафе и пр не являются определяющими в данном случае - главное, чтобы ребенку нравилось. Но при нулевом бюджете и скромные праздник вылетают в копеечку.
А это зависит от того как ребенка воспитывают. И как именно организован праздник. Как раз в 9 лет такие вещи объяснить проще чем в 5. Ну, навреное, если ребенку всю жизнь на день рождения устраивали праздник с кейтерингом и клоунами на берегу реки в загородном ресторане-он будет несколько обескуражен если ему предложат справлять ДР в макдональдсе. Но это уже крайности из области нереального.
Мне кажется конкретно тут переход от кафе или ресторана к домашнему задуванию свечей на торте из магазина и скромному подарку. Объяснить можно, и думаю, что конкретно в этой ситуации объясняли. Но объяснениями сложно удовлетворить.
Ну, если родители возьмут на себя функции аниматоров - то и дома свечки задувать может быть интересно. Есть и другие варианты. Я расскажу, как МЫ выкрутились. Ребенку 12 лет, т.е. всякие конкурсы и пр. уже не катят.
Мы взяли пару друзей, пошли в наш любимый экспериментаниум. А потом немного посидели в недорогой пиццерии. Скромно и недорого, в пределах 4000 получилось.
Ну вот, кстати, тоже вариант. Моя 14-летняя в этом году первый раз вообще самостоятельно устраивала вечеринку дома. Мне только список продуктов составила:)Заодно, кстати, детки и квартиру убрали-очень удобно!:)
Да чего же сложного-то?! Если изначально отмечание дома праздников не позиционировалось родителями как признак "бедности", то чем это хуже?! Мы отмечали детские ДР и так и сяк, сначала дети были маленькие и мне проще было пригласить и развлечь дома,потом поняла что много есть интересных программ на ДР и нам они по карману-отмечали несколько лет в детских центрах, потом стало похуже с финансами-опять перешли домой. Естественно, ребенок спрашивал почему в этом году дома а не где-то еще, но ответом что в этом году на "где-то еще" нет денег, вполне удовлетворился.
Им надо было знать заранее, что дети любят заботу и внимание к их (детей) потребностям. И если оное отсутствует - то начинают косячить.
я не думаю, что ребенок с приходом финансовой жопы стал получать меньше внимания и заботы. Он стал получать меньше материальных ценностей. Потом он вернул себе все это, сказав, что ему "надоело". Все же я настаиваю, что это эгоистичный поступок избалованного удовольствиями ребенка.
Ну так автор прямым текстом пишет. что меньше. Ребенку даже праздники устраивать отказываются.
А вообще прикольно. Потому что я, тоже исходя из бедной семьи, в другой крайности - я склонна к аскетизму и не трачу всех денег, не из жадности, мне именно не нужно.
в подтверждение, в моей семье на развлечения тратятся гораздо большие суммы. Я предложила детям придумать, как бы они могли прогулять внезапно свалившиеся на них 5 тысяч рублей. Они целый вечер составляли список, получилась программа развлечений на НЕДЕЛЮ. При этом полеты, картинг, лошадей, стрелялки, рестораны и другие места, на которые этой суммы не хватит, а так же развлечения, подразумевающие участие больше 2-х человек, они отмели очень быстро. И весьма удивились предложению просадить всю сумму сразу. Зачем? Можно же растянуть!
Понимаете - это вопрос воспитания...Мой ребенок (как я считаю) получал внимание максимально, времени я на него никогда не жалела и если на него внезапно свалится 5 тысяч, то он тоже будет думать как бы их потратить не на один раз, а может и на поездку отложит - на экскурсии, а у мужа дочка потратит их за полчаса на какую-нибудь турецко-китайскую шмотку в ближайшем дорогущем торговом центре.
если вы считаете, что это провокация, и что это оправдывающий фактор, я пожалуй удаляюсь :)
А чтО - если не провокация? Имение мозгов ребенку. Почему не разложить ему все по полкам? Зачем обещать...обещать...? Оправдывают не поступки, а мотивы. Разные вещи. Я, пожалуй, тоже удивлюсь, если Вы не осюсяете разницы.
Ну это тоже к вопросу о виновном и вине. Надо было так, да эдак...если бы не то, а это, она бы не украла...Если бы да кабы...Ну вощим я тут все свое сказала уже :)
Поступок в любом случае заслуживает порицания и наказания, а мотивы - глубокого анализа, т.к. от результата зависит мера пресечения. Че тут не ясного?
Я была на занятияих с социальным педагогом, она перечислила до фига причин, НЕ ТРИ:
1. Уподобление родителям:
-ребенок видит обман внутри семьи и считает это нормой
- ребенок видит нездоровый гипертрофированный культ мат. ценностей и устремляется туда же, в своей плоскости
2. Следствие гиперопеки (синдром Гавроша): ребенок хочет, чтобы его уличили в чем-то очень постыдном и преступном, хочет быть "бедным" и "несчастным", "униженным и оскорбленным".
3. Следствие отсутствия опеки как таковой - безнадзорность, безнаказанность.
4. Немотивированные категоричные отказы всегда и во всем, культ аскетизма в семье.
5. Безволие: хочу владеть этой штукой или чем там...И ВСЕ ТУТ! ХОЧУ И ВОЗЬМУ!
6. Зачатки клептомании.
7. Реакция на стресс ЛЮБОГО рода.
8. Азарт. Подверженность влиянию ("на спор").
Это без байды про самооценку. Не гарантирую, что все вспомнила.
Короче вот, чувствую что пора отписать, а то какое-то неуважение к евочкам. Огромное спасибо всем без исключения.
1. Да я осознала свою вину и бестолковость и очень четко поняла, моя дочь слишком часто слышит нет и какие-то слишком взрослые для нее просьбы потерпеть, подождать.
2. Очень жестко поговорила с мужем. Обо всем. Сегодня снизил свое требования на всех сайтах по поиску работы и уже получил 2 приглашения.
3. Извинилась перед дочкой, но честно ей сказала, что ремень был лишним и в целом я ее понимаю.
Ну что еще?
Да. Папа от этого всего в шоке и обозвал нас очень плохими словами, сказал что мы не родители, а... Завел внучке копилочку, положил туда первую тысячу и сказал, что если что, пусть обращается к нему. Господи, как мне за себя стыдно на самом деле.
Нам реально жрать нечего стало. Вы думаете я бы стала его втягивать? Куда мы могли бы 5 тыс. деть, что опять за едой ехать не на что? Пришлось рассказать.
неужели перезанять не у кого? Пусть бы муж подсуетился.А у мужа мама-папа есть?пусть бы у них занял.Блин, просто жесть нереальная:(
ну ладно, чего уж теперь-то.Главное искать и находить выходы из ситуации.Тем более,что если и с работой все у мужа наладится, то скоро все забудете как страшный сон.
Мдя, ждите дальше сюрпрЫзов. С мужем-то правильно поговорили, НО это была отдельная задача. Поиск работы отдельно, вопросы по неоправданному задиранию уровня потребления отдельно. А вы теперь ей будете задирать ожидаемый уровень потребления за счёт дедушки. Охренеть ситуёвина. Как вы думаете, если в копилочке у неё опять накопиться пятёрочка дедушкиными стараниями, а в семье опять нечего будет кушать, -- она догадается на эти деньги купить молока и картошки, или нет? С трёх раз? Да ещё и извинились... И проблема не в том, что дочь слышит СЛИШКОМ ВЗРОСЛЫЕ просьбы подождать и т.д., а в том. что эти заявления СЛИШКОМ КАТАСТРОФИЧНО ЗВУЧАТ, ваши заявления о тотальной нехватке денег на еду ввергают ребёнка в неоправданную панику, для которой нет причин, коль скоро можно перехватить у дедушки. Это не повод не искать работу вашему мужу, но это повод вам как матери быть спокойной, уверенной, и заряжать ребёнка не апокалиптическим "денег нет, щас помрём", а уверенностью в том, что трудные времена преодолимы, всё будет хорошо, а вы и в это время умеете организовать какие-то мелкие семейные радости.... Эх, ну хоть пирожков бы с ней вместе напекли, штоле, и общение, и дело, и радость, и мелкому тесто пожмакать для моторики, и опять же экономия в хозяйстве - а то знаю я такие внезапно обедневшие семьи высокооплачиваемых менеджеров, так и продолжают по инерции завтракать йогуртами и бутерами с нарезкой :-)))
ОФФ: про йогурты и пирожки - больная тема :-)).
Многие "дюже европеизированные" и озабоченные здоровьем мамочки почему-то уверены на все 100%, что жареные пирожки и самодельные блины - ужас ужасный, а йогурты и салатики - good и вдолбили это в голову доченькам.
Только что на Весенней Экологической Школе, где "рулила" одновременно :-) семинаром для педагогов и питанием детей в общаге, было несколько таких "красавиц". Одну из них удалось переубедить только после того, как она поимела таки проблемы с пищеварением из-за бережно хранимого :-) в тумбочке йогурта, вторая чуть не хлопнулась в обморок на занятиях, питаясь только овощными салатиками в пансионате (домашняя готовка в общаге казалась её родителям источником опасности).
В итоге, будучи таки накормленными свежеиспечёнными пирожками на дрожжевом тесте, дЕвицы изумлённо признали, что это таки вкусно, а я столь же изумлённо узнала, что дома у них этого НИКОГДА не готовят :-(
а вкусно и полезно - это одно и то же? У вас опять мир черно-белый. Если мой сын, как любой другой ребенок с ДЖВП (знаете насколько распространен это диагноз?), поест горячих "жареных пирожков на дрожжевом тесте" сколько захочет, буквально через час он скорчится от боли и станет землисто-зеленого цвета. И убрать это состояние быстро просто невозможно. Поэтому да, йогурт и салатики, 5-6 раз в день, и только вдалбливать, что это гуд.
Как раз "вдалбливать" - это и есть делать мир чёрно-белым.
Естественно, ТОЛЬКО пирожками кормить не нужно, (мы с народом и домашнюю лапшу крутили, и те же салаты делали, на кулинарном конкурсе девушки полностью самостоятельно приготовили потрясающе вкусную пиццу), но на выезде или выездной школы 5-6 приёмов пищи организовать просто нереально, так что дети, настроенные, "есть только так, как мама" :-), оказываются в заведомо худшем сложном положении.
Можете не верить, но за много лет ни одного случая, чтобы человеку стало плохо в поездке из-за домашней готовки - моей или единомышленников - я не видела ни разу (всегда есть выбор - если кто-то ест пирожков или мяса, голодным не останется). А вот проблемы у тех, кто увлекается йогуртами из коробочек или брезгует есть курицу с косточкой, потому как дома готовят исключительно филе, вижу часто.
А мои старшие уже гордятся тем, что здорОво питаются:-) "Привычка свыше нам дана" (с):-))
Тсссссс! Там же продолжение неподходящее! как раз то, о чем Оксана и говорит, подменяем мы счастье..
Да помилуй бог! Ежели хочется сосиску - так ради бога:-)) Или бифшекс из кулинарии:-)) Не табу:-)
Ну почему же, счастье может быть в чём угодно, как во вкусном обеде :-), так и в том, что ты СОЗНАТЕЛЬНО отказался от него ради, допустим, спортивных результатов или, опять-таки, СОЗНАТЕЛЬНО соблюдаемого поста.
Ну да, именно так.
Совсем ОФФ, но раз уж зашла ресь о пищевом поведении :-) - на той самой школе, о которой я уже писала выше, был юноша 14 лет, который, не будучи сам убеждённо верующим, решил соблюдать пост по всем правилам, чтобы примерить на себя, каково было его предкам, среди которых были очень религиозные люди.
Его родители не такие, но решение сына приняли с уважением. Как и мы. Как и ребята в группе.
а то, что смысл поста не в соблюдении диеты вьюноше тоже объяснили? И что это дело сокровенное и тайное? И что у предков в великий пост был совершенно иной набор продуктов? Это же фарисейство голимое :)
Это не ко мне, во-первых. Но по моему мнению: путь к вере у каждого свой, индивидуальный, и не факт, что ты к ней придешь и что тебе откроется. Начать никогда не поздно и не равно, нет "неправильных" постов. Сначала человек учится воздерживаться от одного, потом от другого. Сквернословие тоже самое, что похоть и чревоугодие, Вы правы. Но сама по себе попытка поститься - это же воля, дух. Осуждать не надо, смеяться и обзывать лицемером тоже как-то...не по-божески.
вы с медицинской точки зрения интересуетесь? :) Очень сильно зависит от того, сколько не ел до этого, от начинки, от того, что будет есть с этими пирожками и чем запивать,и даже от того, что еще ел в этот день. Если на обед была пицца или блины, а пирожки горячие и запивать горячим же сладким чаем, скорчит. А если до этого питался так, как предполагает диагноз, то можно и пирожков поесть, но ТОЛЬКО печеных, с правильной начинкой и правильным супом. :)
Кстати, 28 мая сын с папой в очередной байдарочный поход уезжает, на выезде проблем с едой нет, от завтрака что-то оставляет, чтобы съесть через пару часов, если идти долго и еда будет поздно, тоже что-то с собой берет.
обычно классика жанра в таких ситуациях - отсутствие внимания - ДА ДА ДА! как уже выше было упомянуто, выпечка домашняя не стоит больших денег, мука, масло, сахар и пр... три копейки, устроили бы с ней вместе день пирожков/кекса и пр - ВМЕСТЕ - ключевое слово, чтоб она готовила с вами, вот вам и праздник 8 марта, не в подарках дело, а во внимании, в общении! Не важно сколько денег при этом. У вас трудные времена, маленький ребенок, вот вы и забили на старшую девочку. А это не правильно!
автор уже это поняла...
а вот поняла ли девочка, что воровать нельзя ни под какими обстоятельствами?!