Бабушка
Ситуация такая. На протяжении 4 месяцев объясняю шестилетней дочке, что мелкие детали от игрушек нельзя разбрасывать и тем более оставлять рядом с теперь уже четырехмесячной сестренкой.Реакции ноль, все равно оставляет и забывает. Дочку я предупреждала, что если так будет продолжаться я буду эти игрушки (заодно и все остальные неубранные на свои места) выбрасывать. И вот день настал. В очередной раз, оставив заколки для куклы на диване, дочь выслушала лекцию по уборке и опасности для сестры мелких деталей. Убрала все. Проходит час и история повторяется. Я беру туфлю куклы и выбрасываю в ведро (у нас в комнате на столе стоит маленькое ведерко с крутящейся крышкой). Ну естественно истерика, слезы сопли... Я объяснила, что она была предупреждена и получила по заслугам, так сказать. Спит она с бабушкой, и вечером видимо ей нажаловалась. Утром захожу на кухню, а бабушка ей что-то шепчет. я спрашиваю дочь, что бабка ей сказала. Дочка отвечает, что та достала из мусорки ей туфлю... Не буду описывать охватившее меня бешенство, вопрос в другом. Что теперь делать с туфлей? Объяснить ли ребенку что жаловаться на маму нельзя или не нужно. Боюсь что ребенок начнет просто скрывать от меня, то что бабка делает и говорит. Ведь не зайдя в этот момент на кухню, я бы сейчас об этом не знала. Сразу скажу что бабушка дура и говорить с ней о том что она делает только хуже - бесполезно.
PS: Муж сейчас сказал, я же говорил надо было тебе самой вчера туфлю достать и отдать, тогда бабка бы не подсуетилась сегодня. Сижу и думаю, на самом деле надо было? А в чем тогда смысл наказания?
бабка - это кто?
вообще, я, как одинокая мать, живущая с двумя бабками в квартире, где двери принципиально не закрываются, скажу, что не вижу ничего страшного в том, что с каждым членом семьи у ребёнка выстроились свои отношения. Да, есть что-то, чего нельзя категорически. Да, бесит иногда, что я что-то отобрала, а добрая бабушка потихоньку достала обратно, но это жизнЯ. :)
З.Ы. на вашем месте я бы все мелкие игрушки оптом убрала бы подальше
Хотите в глазах дочери быть тираном? И вызвать ненависть к сестре? Очень опасная разница в возрасте, именно для этого. Моя мама так вела себя, в итоге ее не любила никогда и младшего брата.
не хочу, но как тогда вести себя? По-другому она не понимает. Я не хочу рассказывать о том как вообще дочь себя ведет, это тихий ужас.
Может быть пока убрать все мелкие детали? Объяснить дочери, что пока они полежат где-то в ящике, шкафу? Или договориться, что она с ними играет только в одной комнате, где нет малышки?
Ну и самой следить. В 6 лет все-таки контролировать такие вопросы еще сложно ИМХО
через 2 месяца будет 7 лет. Вспоминая наших друзей 2 года назад, сравниваю поведение детей. Их старшая ни на минуту не отходила от братика, даже когда я ей предложила попить чай с тортом (пошла только когда подошел ее папа и "сменил ее на посту")... на тот момент ей было чуть больше 6-ти. Убрать все - не вариант, Все равно останутся заколки например, или семечки-орешки (дочь частенько грызет из с комнате). Я это к тому что не только в игрушках дело
Для меня это проще всего, но я понять не могу, почему ребенка то не надо приучать к порядку? Я ведь говорю и об игрушках в целом. У многих знакомых дети убирают сами за собой и с 3 и с 4 лет.
Потому что все дети, как и все люди, разные. Есть и взрослые, неспособные блюсти порядок. Не потому, что их не воспитали, а потому что таково их мироощущение.
Ребенку стоит прививать привычку убираться за собой, конечно. Но не стоит перекладывать на плечи ребенка заботу о безопасности младшего. Это все-таки уже дело родителей
Вот,кстати семечки и орешки самое правильно не разрешать грызть в комнате.Получается не последовательно.Что-то разрешаете, а что-то запрещаете.
Объясните и про еду,что ее надо кушать только за столом.
И все равно даже если что-то и остается, по максимуму надо убрать.
ктстати, с рождением младшего у нас дома правило - лего и прочая мелочь только за общим большим столом. Тогда и котролировать проще за убранным проще. Да и ребенку проще и очевиднее.
Я так понимаю, что живёте вы все впятером в одной квартире и старшая дочь спит у бабушки в комнате.. А нельзя сделать так, что бы все игрушки старшей дочери были и оставались в бабушкиной комнате - это как бы дочкина и игровая территория, а не только спальная. Ну и следить, чтоб опасные для младшей дочери игрушки не перекочёвывали на "общую" территорию? Тут уж следить взрослым,раз сам ребёнок не может контролировать себя. Хочешь играть во "взрослые" игрушки, играй за закрытой дверью,грубо говоря. Хочешь быть со всеми вместе, играй в общие игрушки,которые интересны обеим и безопасны для младшей.
Да,и ещё..Всё ж какая бабушка не была бы дура, но она бабушка, особенно для детей. Живёте-то всё равно вместе и, видимо, на её территории.
У них в комнате места нет для игрушек, там же БАБУШКА. На самом деле мы живем в квартире моей бабушки и дедушки, а они сейчас в нашей квартире в другом городе. Там что мама на таких же правах как и я.
Ну, может тогда именно мелкие совсем игрушки собрать в одну коробку/ящичек и только их держать в бабушкиной комнате?! Неужто бабушка настолько своей территорией дорожит, что даже коробочку с мелочью не позволит внучке "припрятать"? А так бы договорились , это будут их девичьи сокровища!
У нас с приборкой часто примерно так: хочешь есть уже? Да пожалуйста, у меня всё готово! Гулять хочешь - иди,конечно! Мультики? Можно, конечно! НО! Сперва игрушки по местам убери (вариации могут быть: раскраски-карандаши, разбросанная одежда и пр). Действует безотказно,хотя первое время артачился ещё как!
Думаю, не стоит постоянно делать акцент, что уборка ради маленькой сестры. Стоит пока ограничить кол-во мелких деталей или убираться вместе. У меня у самой разница в возрасте девочек 5,5 лет. Первый год старалась как можно меньше говорить, что старшая должна то-то и то-то делать ради сестры (не шуметь, помогать и т.п). Просто, вспоминала себя в детстве и четко воспроизводила те чувства, которые меня накрывали в ожидании рождения сестры. Как я во всех мелочах, изменивших нашу жизнь, винила сестру. Очень были тяжелые переживания. Конечно, все дети разные. Моя старшая не такая ревнивая, как была я. А может из-за того, что я прилагала все усилия, чтобы жизнь старшей не изменилась после рождения сестры. Ведь эти жертвы только на первое время, когда устанавливается между ними контакт, пока старшая осознает, что наша семья - единое целое. Тогда уже и воспитывать будет проще. Может кто-то меня и осудит, но с самостоятельной (до этого убирались вместе) уборкой стала напрягать, когда младшей исполнилось два года и она тоже стала участвовать в процессе. Привлекала уже обоих. Результатом очень довольна.
акцент на младшей только когда мелочь разбросана. В основном говорю ей про ее вещи и сестру естественно не упоминаю.
Поверьте, психологически не лучший момент для приучения к порядку, если этого не сделали раньше. Ничего страшного, в нормальной семье при человеческих отношениях это никогда не поздно сделать. Сейчас должно быть важнее, чтобы ваши девочки стали близки друг другу. Убирайтесь пока вместе, если проблема только в этом. Конечно, вмешательство бабушки - это серьезная помеха. Неужели совсем не удастся донести до нее смысл проблемы?
Я не понимаю в чем смысл Вашего наказания. Я считаю что
1. Это Ваша обязанность следить, чтобы мелких деталек-игрушек не было в доступе у младшего ребенка
2. Вы должны регулярно объяснять старшей дочке о последствиях попадания маленьких игрушек-деталек в руки малыша, но без ультиматумов.
3. Вы не должны быть истеричкой и выкидывать вещи старшего ребенка, потмоу что ни к чему кроме жуткой ревности и негатива в Вашем отношении это не приведет.
4. Вам надо менять свое отношение к "бабке". Потому что по всему описаному, пока что впечатление "дуры" производите только Вы.
вещи выбрасывать НЕЛЬЗЯ. они куплины за вами заработанные деньги,в них вложен труд людей... Это не самый лучший способ наказания. Я в таких ситуациях либо лишаю чего-то что хочет - сладкого, мультика или еще чего. Либо забираю сразу всю куклу в ссылку на день-неделю ( зависит от степени провинности) Потом отдаю в обещанный срок.
Ну вот забрали бы вы у нее куклу и посадили бы на шкаф повыше. Она бы запомнила. Она бы следущий день ходила бы и думала бы как она хочет куклу назад. короче - метод более эффективный.
ну а про отношения с бабушками я не советчик. я не люблю когда вмешиваются. еще не люблю когда мнения взрослых расходятся на один вопрос. Мы, взрослые, мы для детей пример во всем. И если наши мнения разные, то и у ребенка в голове нет правильного ответа как надо.
Евы, я понимаю, что здесь видимо большинство лояльных мам, которые готовы ходить до пенсии за своими детьми, вешать им форму, убирать изрушки и т.д. и т.п., но меня интересует другой вопрос, как сейчас не потерять связь в ребенком и не добиться того, что она перестанет все рассказывть. Потому что момя мама играет в игру плохая мама - хорошая бабушка. А приучение ребенка к порядку надо начинать (или продолжать) именно сейчас, потом поздно будет. ИМХО
Я лояльная мама ;-), но за самостоятельную уборку игрушек и не только игрушек в своей комнате :-О
Заставляйте убирать, но не приводите причину сестру. А бабушки всегда лучше будут :)
Слушайте,реально до сего момента я считала,что я лояльная мама) Но в данной ситуации могу сказать совершенно честно-я на вашем месте давно бы выкинула игрушки,я и на своем мелочь регулярно выбрасываю.Потому как я так рассуждаю-раз валяется видимо не сильно нужно,а для меня это мусор по определению)
И если бы узнала,что моя мама вынула что-то мною выкинутое(а это невозможно,на мой взгляд-мама моя не идеал,но понимает,что как я сделала,так и надо),маме была бы предъявлена жесткая претензия.
А вопрос относительно плохих и хороших мам мы с дочкой давно прояснили-другой тебе,доченька,не досталось,придется жить с какой есть.
да я тоже выбрасываю мелочь, типа киндеров и всякой хрени, остались только аксессуары для кукол, зверюшек и т.п. Мне их жалко)
Приучение к порядку, по-моему, надо начинать как можно раньше. Интересно, когда они приучаются? Дочке три года с небольшим, давно начала приучать к порядку, толку почти ноль, что-то убрать за собой - целая война. Зато раскидывает все, что находит, как мамай прошел.
Неужели никто не помнит себя в детстве? Или же все поголовно в три года убирали свою комнату?
Приучение к порядку это одно, а тут стоит задача обеспечить безопасность младшей от мелких игрух. От старшей можно и нужно требовать уборки игрушек, но для уборки не криминал мелкие игрушки в зоне доступа, например в корзинке на полу куча мелочи. Порядок? Порядок. Но опасно.
Большинство мам отдают себе отчет в том, на ком лежит ответственность за безопасность детей.
+500 то же самое хотела написать, мало ли что там шестилетка научиться убирать и полгода будет убирать идеально, а потом ОДИН РАЗ - неужели она будет виновата, а не мама.
В игры играет тот, кто соглашается играть. Если вы, обнаружив, что сделала бабушка, выразили своё неудовольствие всем участникам этой мизансцены, раскричались, велели дочери слушаться вас, не слушаться бабушку - поздравляю с началом увлекательного путешествия по миру семейных психозов :-))))))
Ну вообще к порядку начинают не в 6 лет приучать:)
Чтобы не потерять связь с ребенком для начала не ставьте ей необоснованные ультиматумы, и не ущемляйте ее в пользу младшего ребенка.
Знаете, мне кажется что требовать от детей мы можем только то, что они в состоянии выполнить. У меня двое почти 6-ти леток, они реально еще просто забывают такие правила "убирать мелкие детали".
1. Они наверно реально не понимают опасность мелких деталей, соот-но не могут осознать это требование и выполнять его.
2. Они реально просто не держат это в голове, т.к. для них просто не важно.
По сути вопроса мне очень Вас жаль и мне кажется что в таких ситуациях, выбора нет, Вы будете или тиран или выполнять так с чем бабка согласна, или съедите от нее.
Согласна с вами. У меня разница между детьми 5 лет, мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы старшая держала все свои игрушки в детской, где до них не доберется младшая, но обьективно это не реально. Максимум что у меня получается - обьяснить, что раз уж не убрала свои игрушки книжки, то не обижайся, что их взяли. А за тем, что Я считаю неподходящими игрушками для младшей, я слежу сама, иначе никак.
Мне кажется, вы слишком суровы к дочери, хороший вариант - собрать все мелкие игрушки и убрать, доставая только когда маленькая легла спать.
АВТОР! Я Вам на будущее совет дам. Короче воспитывать надо обязательно. НО! Выкидывание - это переход всех границ и дикая боль и травма для ребенка. Наказание сильно превышает провинность. И вообще прав Ваш муж. Но! Делать то что-то надо. В общем в следующий раз не выкидывайте разбросанное , а убирайте в кладовку/верхнюю полку шкафа и тп "до тех пор, дорогая дочка, пока ты не дорастешь и не научишься убирать. Пока не убираешь - значт вещь тебе не по возрасту." Это не такая травма, это четкое логическое наказание и возможность исправления в будущем. Когда я нашла этот метод со своей дочкой, наконец-то дело сдвинулось!
И сейчас же я Вам советую взять эту туфлю и сказать ребенку, что понимаете, что перегнули палку. Выкидывать было нельзя и хорошо, что вытащили (типа даете свое благословение, а не на ваше мнение забили). Но так же и играть в эту туфлю нельзя, потому что дочка еще никак не научилась убирать. Поэтому ПОКА туфелька полежит в кладовке и подождет, может дочка уже доросла и все поняла? Вы до завтра посмотрите, если с остальными вещами будет порядок - милостиво вернете туфлю в игру. Бабушкины действия с ребенком не обсуждать! Бабушку из мыслей между собой и ребенком выкинуть. Если ребенок что-то скажет про бубушку, сказать тоном, понижающим авторитет, как про ущербного: "ну ты же понимаешь, что бабушка ничего не может решать, она же не родитель.."
А вообще заберите ребенка из комнаты бабки, про"бете человечка, особенно на фоне появления малыша.
А моим старшим - школьникам - мелкие аксессуары, ручки с ластиками тоже в сейф прятать, от годовалой сестры? Или вообще забить на школу и не дай бог не оставлять на столе тетради, т.к. младшая - "она не понимает" и "ее нельзя ругать"? Странно Вы рассуждаете. Это ВАША проблема и задача организовать пространство так, чтобы свести опасности к нулю. А бабушка права. Вам дочь никогда бы не простила эту туфельку.
По пунктам:
1. Выбрасывать, ИМХО, все же не стОит. Но стоит убрать вне зоны досягаемости до тех пор, пока дочка не поймет и не станет за собой убирать. (Ну или по крайней мере, не станет стараться это делать).
2. Нужно поговорить с бабушкой на предмет того, что НЕЛЬЗЯ вмешиваться в воспитание родителями детей, и НЕЛЬЗЯ играть в игру "плохая мама-хорошая бабушка", ибо ничем хорошим эти игры никогда не заканчиваются. Если у нее какие-то проблемы, или она с чем-то несогласна, пусть подойдет и поговорит с вами, а не решает за вас.
3. Донести до бабушки еще одну светлую мысль - если она так любит внучку, пусть НАЙДЕТ в комнате место для ее игрушек, и инцидент будет исчерпан априори.
4. Как уже писали выше, заставлять убирать надо, но НЕ апеллируя к младшей сестре. Можно, если разговоры не помогают, разыграть сценку, как вы сами споткнулись/зацепились/поцарапались о что-то, что она оставила и не убрала. Разыграйте сценку, как вам больно и обидно, должно помочь. :)
Я далеко не лояльная мама и даже часто перегибаю, как мне кажется.Но имхо, вам правильно пишут,что такой способ может вызвать только отдаление дочки и неприязнь к младшему ребенку. Не надо выкидывать. Как вариант можно просто собрать эти мелкие вещи в мешочек и сказать,что вы их убираете до какого-то момента.А лучше как то ограничить игру с мелкими игрушками какой-то территорией,недоступной младшей.
Главное,что все-таки старшая дочка тоже еще маленькая и просто она еще не в состоянии многое контролировать,забывается и заигрывается. Контролировать в 1 очередь все-таки должны вы.Но конечно надо учить порядку, но не стоит перегибать.
Вот,тоже самое хотела написать.Тоже далеко не лояльная,и тоже иногда в сердцах отправляю в мусорник какую-то игрушку детей,которой они бросаются например.Но если папа потом пожалел и достал,не устраиваю скандала ни с папой,ни с детем.Авторитета это моего по-моему не умаляет-дети прекрасно знают,что раз я согласилась на то,что папа достал,значит простила на этот раз,что если б не простила,то выкинула бы опять окончательно и папе запретила бы вытаскивать.
Вы просто строго посмотрите на неё и скажите-что в след. раз ей никакая бабушка не поможет.И тогда уж сдержите обещание.
Я не поняла. Младшему ребенку 4 мес? Она самостоятельно передвигаться еще не может, как я понимаю? Значит, если не на руках, то в кроватке или манеже? 6-летка ей туда подкладывает специально мелкие предметы? Или вы оставляете без присмотра 4-месячного ребенка на диване? В чем опасность?
РАЗВЕДИТЕ ТЕМЫ: порядок - одно, обеспечение безопасности младенца - другое. Для порядка допустимы мелкие игрушки, сложенные в коробочке на полу, выставка игрушек из киндеров на нижней полке, домик из мелких "Лего" на столе, куклы с их туфельками на кровати. ВСЕ ЭТО ОПАСНО для ползающего младенца, хотя отвечает стандартам уборки детской комнаты. Для младенцев действуют специфические правила безопасности. ТОЛЬКО МАТЬ может оценить потенциальную опасность тех или иных вещей для младенца. Соответственно, это задача МАТЕРИ, без вариантов. Поэтому старшую призываем убираться, а потом как "Отче нас" проверяем за ней. Я бы не выносила мозг объяснениями об опасности для мелкой, разве что иногда бы объясняла, дабы у ребёнка не было ощущения, что её жизнь перекапывают под маленького.
моим 3 и 1 год, тоже поначалу ходила и просила дочь не разбрасывать мелкие предметы, а потом поняла что это бесполезно, но в моем случае она еще сама маленькая)) короче, просто взяла и убрала все заколки,прищепки от ее гладилки и прочие сильно мелкие предметы и избавила всех от стресса)))а младший и правда,как пылесос, сразу в рот что плохо лежит))
Отведите старшей место для игр,где нет малышки.Пол,например.Дайте ей коробку-пусть сложит всю мелочевку.Туфлю я бы не выкинула.
для начала перестать вашу маму бабкой называть (очень надеюсь что это описка); посмотрела бы я на ваше лицо, если вас дочь так называть будет