Правила поведения на детской площадке
В связи с началом активного гуляния среди других малышей (моей дочке скоро 1г и 3 мес), у меня назрели вопросы - как же себя вести с другими малышами и их мамами.
Уже было несколько случаев, когда мне хотелось некоторых малышей и особенно их мамаш прибить :)), но я сдержалась)
Но, боюсь, могут быть ситуации, когда я могу и не сдержаться)
Вот, собственно, вопрос - что допустимо а что нет. Если вашего ребенка чужой ребенок ударил, обидел, а та мама стоит и смотрит - нужно ли что-то делать в этой ситуации?
Как с игрушками? Нормально ли когда берут абсолютно без спроса разложенные рядом с нашей коляской игрушки - каталки, коляску для кукол. При чем не те детки, с которыми мы хотя бы 10 минут уже подружили на площадке, а просто проходящии мимо, образно говоря, но решившие покатать коляску? И мама опять же молчит, даже не пытается ребенку сказать - Сашенька, нужно спросить у девочки. Ну что-нибудь в этом роде.
Вот на днях был случай. Мы гуляли по дорожке, с еще одной девочкой нашего возраста. Мимо нас шла мама с мальчиком, примерно того же возраста. Мальчик весь в грязи. Там лужи были. Он спокойно ложился и на живот, и на спину в эти лужи. Варежки все грязные. И вот он встает, и со всей дури бежит ко второй девочке, и руками грязными толкает ее, что она падает, а куртка вся грязная от его варежек соответственно. Мама сама с собой поахала, поохала, но сыну и маме той девочки ничего не сказала. Потом он сделал второй бросок такой же, и побежал на мою девочку. Я буквально в последнюю секунду ее подхватила, и он пробежал как бы мимо. Потом первую девочку посадили в коляску, и он опять подбежал к ней, и практически вытерся об их коляску. Мама опять ноль внимания. Только сказала - ну все, Вадюша, пойдем домой. Но давай ножками. В коляску я тебя такого грязного не посажу.
Т.е. то что он чужую коляску и куртку всю испачкал - это норма. А свою пачкать, значит нельзя.
Вот если бы он испачкал мою коляску, или успел толкнуть и испачкать мою дочку - я бы точно и его шлепнула, и мамаше все высказала бы.
Ух, высказалась. :)
Скажите что-нибудь))
Скажу, что таких ситуаций в ближайшие несколько лет будет великое множество и Вам времени не хватит обсуждать все это на форуме. Это раз.
Людей взрослых перевоспитывать - гиблое дело. Это я о родителях. Остается их избегать. Это два.
Насчет игрушек в песочнице - не берите гулять ценное и дорогое, ибо будет потеряно, сломано или станет причиной конфликта и неприятных эмоций. Лучше этого избежать. Это три.
В любом случае, каким бы справедливым и истинным не было Ваше возмущение, воздержитесь от физического воздействия на чужого ребенка. Возможно, когда-нибудь Ваша дочка сделает что-то не то. Как Вы себя почувствуете, если какая-нибудь мама позволит себе ее ударить? Что почувствует Ваша девочка?
Беседуйте с родителями! Не факт, что Вас услышат, но гнев Вы выразите. :) Это четыре.
Насчет "прибить малышей" - это сильно. Автор, Вас окружают ЛЮДИ. И "невоспитанные малыши" - это просто такие же дети, как и Ваша дочка. Помните это, не будьте "онажематерью". :)
Еще: припомните знаменитое крылатое выражение - "Дети бывают двух видов: невоспитанные и наши". :)
ну прибить - это я да, погорячилась. К детям это не относится, потому что я понимаю, что все от родителей идет. А вот мамашек некоторых очень даже.
Про игрушки - я не против, чтобы брали. Тем более сейчас у детей такой возраст, что они еще не понимают, что можно, что нельзя.
Но вот я и спрашиваю - должны как-то родители вмешиваться и проявлять себя в данных ситуациях. Что-то хотя бы сказать своему ребенку. Или они правы, что ведут себя так, будто это игрушки их ребенка?
В идеале - да, должны.
Но на практике - не всегда это делают. Иногда не замечают, иногда просто уже задолбались, иногда считают это в порядке вещей.
У меня мальчик, который в возрасте с 1 года до 3 лет очень любил лужи. Я ужжжасно опасалась встретить на пути домой чистенькую девочку, потому что дети обязательно проконтачат, а мне приходилось оправдываться перед мамой, что, мол, мой 2-летний "почти большой" ребенок сделал это не с целью испортить дорогую вещь.
Насчет игрушек: мы исходили из того, что все, что лежит в песочнице - это общее. И дорогие игрушки не брали. Но не все это понимают, поэтому моему сыну (Как и когда-нибудь Вашей дочке) пришлось столкнуться с острым желанием проехаться на чужом велосипеде, а тот не был для этого предназначен, хозяин был редко против. Поверьте, когда Вам придется утешать горько рыдающего ребенка, Вашей мимолетной мыслью будет "Неужели нельзя дать покататься ребенку пару минут?!" :)
Вообще, учитесь относиться к этому спокойнее. Старайтесь понимать окружающих людей (исключая совсем вопиющие случаи, конечно). :) Ваша дочь будет расти, и на пути ей и Вам будут встречаться разные люди, разные ситуации. Умение понимать, ставить себя на место другого и находить контакт - очень пригодится.
Хотя неприятные эмоции будут, в любом случае. :)
оченно с Вами согласная, и от себя добавлю, что на пути будут не только встречаться разные ситуации, но и непрогнозируемо, как Ваша дочь будет вести себя, скажем, через годик, вполне вероятно, что она тоже станет валяться в лужах, хватать или, что еще более малоприятно, отбирать, выдирая из рук других детей чужие игрушки. И вот \в этот момент вы внутренне будете оправдывать свою дочь, что она такая вот родилась с таким характером, и все это происходит вовсе не потому что вы плохо ее воспитали!
Я думаю, что с такой нежной психикой на площадки лучше не ходить:-)
А если шлепать чужих детей - от чужой мамаши можете огрести по башке
ну а если пихать и обижать моего ребенка - то огрести можно от меня.
Я ж про это и говорю.
Просто я считаю, что родитель должен как-то реагировать на любую ситуацию. А когда видишь, что родитель делает вид, что не замечает - становится мягко говоря не по себе.
узнаю Еву.ру - во всем виноват не обидчик, а "жертва". Это очень в духе ева.ру
Девушка, не старайтесь, меня этим не проймешь.
Для вас я неадекват, а для меня - мамаша, такая видимо как вы, которая смотрит на проделки любимого сынульки, и ей что он там делает. Тут мы с вами друг дружку не поймем.
мне не нужно видеть вашего сына. Мне достаточно ваших рассуждений про вашу подругу-боксершу и про то, что я неадекват)
Тут и гадалкой быть не надо.
Кто за детьми следит во время прогулки, тот не будет меня называть неадекватом.
вы действительно неадекват
"Вот если бы он испачкал мою коляску" это полный пипец за коляску шлепать чужего ребенка ...
"или успел толкнуть и испачкать мою дочку - я бы точно и его шлепнула, и мамаше все высказала бы" лучше бейте сразу мамашу, чего с ней разговаривать в морду ей и все.
Да, вы совершенно правы. Я бы на вашем месте приобрела бейсбольную биту, чтобы лупить ей всех масегов, которые обижают вашего.
у мамы гормоны беременные) Так что уже ничего не поможет, прибить другого малыша, потому как он прислонился к коляске, это сильно. Онажемать да еще и девчонки)
а у вас какие гормоны? Для слепых специально повторяю: я не вчера первый раз на площадку вышла. А гуляю уже какое-то время, поэтому опыт накапливается. Поэтому я и написала, что ситуации разные уже были, и были моменты, когда хотелось прибить (образно естественно) чужого ребенка и его мамашку.
А ситуация с толканием и коляской - это конкретно вчерашняя, поэтому я ее привела в пример.
:)))
просто с тобой произошел, так сказать, вопиющий случай. Мне кажется всё не так страшно на самом деле.
У нас на нескольких площадках люди (взрослые) в основном вежливые, если из детей кто-то кого-то толкнул, мамы драчунов вмешиваются. Ну и конечно, за своими надо следить.
Игрушки у нас общие. Но я не люблю, когда чужие дети вытаскивают их из нашей коляски. Т.е. если игрушка лежит рядом, и мой ребенок с нею уже не играет, другие могут взять. Раньше более старшие дети вырывали у сына из рук игрушки. Теперь он понял, что надо крепче держать в руках :) недавно одна девочка (года три) отобрала у него каталку. Я сделала замечание девочке, мол, что же ты такая большая, у малыша отнимаешь, надо попросить или поменяться. Так она потом насильно пыталась ему в руку эту каталку впихнуть, чтобы попросить :)
ну когда все вежливые, то и вопросов не возникает. Я ж тоже не монстр, и все понимаю :)
Но меня бесит когда именно мама стоит и делает вид, что ничего не происходит, и что всем должно быть приятно общение с ее малышом
держаться подальше от таких МАМ. Дети тут часто ни при чем, они просто живут в такой атмосфере и считают это нормальным.
Ну бесит. Но вы поймите, даже если вам 100 человек скажут "Вы правы, так делать нельзя", это ничего не изменит, когда вы снова встретите такую маму на прогулке. Поэтому злиться и требовать признания своей правоты неконструктивно. Конструктивно: 1. выбирать непачкающуюся одежду, которую можно просто вытереть влажной салфеткой 2. если увидели, что кто-то ведет себя неадекватно, быть настороже или просто уйти 3. не переживать из-за того, что не можете изменить.
Думаю, с самого начала вы для себя должны уяснить, что вы готовы принять на детской площадке, а что нет. Если вас все шокирует: грязь, чужие дети, ваши игрушки в чужих руках - лучше обходите детские площадки стороной.
Помню, наши первые выходы на площадки меня тоже весьма напрягали. Потом я взяла себе за правило:
- брать с собой игрушки, которых не жалко
- игрушки, которые открыто лежат в коляске априори будут расхватаны чужими детьми, если вы этого не хотите - прячьте
- Чужой ребенок если не грязный и не сопливый может катать нашу коляску. Но если мой ребенок против, мы садимся и уезжаем
- Чужие игрушки (не в песочнице)берем только с разрешения хозяев
- чужие игрушки в песочнице на время игры становятся общими. Не знаю у кого как, но это было правилом наших площадок
- Если чужой ребенок обижает моего, физически не даю ему это сделать. Если попытки продолжаются - или уходим сами или настоятельно просим уйти его маму.
Иногда я встречалась с очень замурзанными детьми (не временно а постоянно) и совершенно не парящимися по этому поводу мамашами. Перевоспитывать их бесполезно, лучше держаться подальше.
я тему завела как раз, чтобы понять у опытных мамочек, что на площадках является золотыми правилами, и как себя вести в сложных ситуациях.
Просто мы до этого гуляли в коляске в основном, поэтому никаких споров ни с кем не возникало.
с игрушками-золотое правило площадки: если вынес что-то на площадку и РАССТАВИЛ или ВЫВАЛИЛ в песочницу, оно стало общее
так будет гораздо легче, поверьте. И ребенку объясняйте, что если она не захочет делиться, то носить это с собой не нужно в общий доступ. Пусть прячет в пакет в коляску, незачем детей дразнить, вы еще на примере своей же дочки это поймете. Дело не в "попроси у девочки". Попросить-то можно, но девочка вполне может не захотеть делиться, тогда будет конфликт, скорее всего. Учите с самого начала конфликтных ситуаций ИЗБЕГАТЬ.
по поводу грязных детей))))) это их право, собственно, быть грязными. И ваше право свою чистоту от них уберегать. Я бы сделала замечание сразу же, резко оборвала мечтательную мамО, а если бы они не реагировали, нашла бы способ заинтересовать своего ребенка другим местом. Шлепать это табу, а вот перехватить руку в песочнице, заносящую лопатку с песком над головой дочки-святое :) привыкайте :)
а самое главное-перестаньте невольно требовать от окружающих соответствовать вашим стандартам :-)
ну вот я своего ребенка и успела подхватить (читай - перехватила руку в песочнице :))). А если бы не успела - вот про это я и спрашиваю - как себя вести дальше. Если бы мой ребенок все-таки упал от этого мальчика, испачкался от его грязного комбеза и варежек, и испачкал бы мою коляску, а мама не реагирует. Ни извините, ни "Вадюша, ну так нельзя поступать" и т.д.
А что она должна была сделать по-вашему?прибить Вадюшу на месте?
Про "испачкался ребенок на площадке" - вообще смешно.Боитесь испачкаться-гуляйте в коляске.
а если бы этот грязный мальчик падая на вашу девочку подхватил бы ее инфекции, вирусы и микробы? Если чистюли такие, не ходите на дет площадке, ну или купите стиралку. А если есть, то в чем проблема. Подумаешь мальчик с грязными варежками. В песочнице весна-лето-осень ВСЕ грязные и не только руки, а все полностью!А потом еще горка, карусель, качели, опять песочница, велосипед, самокат, мяч.......Гуляйте ка вы бравда отдельно, либо поспокойней реагируйте.
и что? это бы были мои проблемы? :) ну подцепил бы, я тут при чем? :) Не я же просила его упасть на мою девочку)))
А варежки не просто грязные были. Они были только что из черной лужи, в которой он полежал сначала на животе, потом на спине.
вот и они ни причем, испачкались и что? это не его проблемы. он не просил вас на его дороге стоять и вообще гулять в том месте. Ребенок имеет право и нормальный ребенок всегда с грязными варежками. Это нормально. Не нормально маленький ребенок с идеальными, может еще магазинными бирками? варежками стоящий и не двигаясь
ну-ну. Оказывается соблюдение правил поведения, является ненормальным уже с детского возраста.
Тогда понятно, спасибо, разъяснили.
Какие правила поведения? Не бегать годовалому по улице? Не валяться маленькому ребенку в луже и не прислоняться годовалому да даже двухлетнему к коляскам? Какие правила?
по улице - бегать. А специально бежать на другого ребенка, как на препятствие - не норма.
Валяться в луже - норма. А пачкать после этого все вокруг - не норма.
И мама ребенка должна за этим следить.
Это маленький ребенок. Не нравится, Ваша проблема. Маленький. Ваша измажется, а потом до чего то дотронется, а кя приду и подам в суд, что испачкала и скажу что не воспитана и не имела право трогать тут своими грязными руками и не важно какие они у нее, я могу посчитать их грязными. Надо добрей быть, тем более беременная. хотя погодки......эх
+1 еще все впереди....с погодками то и уже с такой нервной системой и озлобленностью и неавистью ко всем малышам, кроме своего. Не воспитаны все, все грязные.
моя одна гулять еще долго не будет.
Поэтому если она испачкается, то да, я буду следить, чтобы она не попортила чужое имущество.
Пофигистично относится к этому я не буду.
Психологи хреновы.
У вас погодки, что вы знаете все?
Если люди пишут, значит знают) И поэтому вся ситуация по доброму и сочувственно немного конечно улыбает) Правда по доброму. Поверьте, пройдет немного времени и вы поймете, что не всегда вы в состоянии успеть за своим грязным дитем и он в любом случае к кому то прикоснетя, обо что то оботрется и много еще чего. И коляску с девочкой мальчик не попортил, а просто испачкал, это сложно помыть? Сколько еще ваша перепачкает и вы не о всех знать будете
Нормы установились задолго до рождения вашего ребенка и даже вашего рождения. Дети, есть дети, подобные инцеденты неизбежны, примите это как данность. Если вы поднимите на какого-то ребенка руку, его родители вправе обратиться в милицию, не говоря уж про то, что можете нарваться на мордобой.
Автор,нашли где спрашивать)
Мы это год назад прошли,но я подготовлена была после евских прений.Если бьет,увожу своего молча,если ребенок старше 3-х лет,то тогда замечание делаю.
По поводу игрушек.По мне так ненормально(своему не разрешаю чужое брать),но считаю это издержками пребывания на площадке,поэтому пусть берут,только из рук не вырывают.Если же вырывают,говорю чтобы отдали.
А вообще берегите нервы.Я берегу,поэтому большую часть времени мы гуляем вне площадок,много неадеквата там.
так вот я в тот момент тоже Еву вспомнила с ее постулатами - "никто никому ничего не должен и т.д."
И сразу подумала - что ж мамаши не делают так, чтобы их ребенок никому не мешал?
Она за все время только один раз подошла и помогла ему встать, когда он спиной улегся и не мог встать из лужи.
А когда он толкал девочку, налетел на мою, испачкал куртку девочке, испачкал коляску девочке, взял все наши игрушки - она даже глазом не повела. Ни за руку его не взяла, не сказала ему ничего.
Получается, что она свой комфорт решила за счет моего, образно говоря.
Вот я и спрашиваю - что делать в данной ситуации?
Слушайте,ну о чем говорить с дурами?:)
Если серьезно.Я не опускаюсь до выяснения отношений(хотя иногда очень хочется) только из-за того,что всегда помню что на меня смотрит мой ребенок и не хочу чтобы он видел что мать разводит базар(а с такими по-другому не получится-проверено),а вот его воспитание мне дороже всех окружающих детей вместе с их пассивными мамашами.Поэтому,мысленно грязно ругаясь и бросая взгляды,ухожу в сторону,что еще остается?Выяснять отношения с маленьким ребенком не уровень умного взрослого,а мать..да ну ее,потом будет расхлебывать плоды своего расчудесного воспитания.
Ну так ее все устраивает. Не устраивает Вас, Вы и уходите. Вообще проблемы не вижу
ну так и меня на том месте все устраивало, пока мы гуляли с девочкой другой. Пришел этот мальчик, проходя мимо, а я должна уходить? С какого перепуга?
Вы не понимаете. Уходит тот, кого не устраивает. Это у вас проблема! И вас не устраивает
вот и весь вопрос. вы бы ушли, но ули они, вопрос решен, что нервничать, или вы по любому поводу психоз делаете? На улице толкнули, машина обрызгала, очередь длинная, не дозвонились, кто то обтерся?
не, ну нормально. Уйти с плачущим ребенком, с обляпанной курткой, с обляпанной коляской. Как все просто то оказывается - просто уйти и проблемы нет. Пусть мальчик дальше резвится.
А ушли они не потому, что мама решила его увести. А потому, что они в принципе шли домой. Но проходя мимо, зацепились за нас с девочкой другой.
ну и что. нормальная ситуация с малышами в это время года. А так то нет конечно ненормально, надо было их догнать, снять одежду, вызвать полицию и понятых заставить стирать и мыть, а до приезда органов дать по голове маме и устроить словесную перепалку на весь район и отшлепать малыша. А потом вечером еще папу послать подкараулить их папу и разобраться. Именно так надо было, Вы что, как вы могли ТАКОЕ пустить на самотек
на площадке все игрушки - можно брать.
лично у меня правила такие
- нельзя вырывать игрушку из рук
- нельзя бить разными предметами, вообще больно делать нельзя, при случайном столкновении, всегда поднимаю упавего, своего или чужого без разбора, толкнувшего стараюсь привлечь и объяснить. Извинений не требую.
- желательно спросить про игрушку, если хозяин игрушки очевиден и игрушка лижит рядом с ним. Особенно, если хозяин не хочет, чтоб брали. Но и жадин не поощряю. Сидишь с совочком - не ори за мячик, дай поиграть другим.
- валяться, пачкаться и прочее - можно сколько душе угодно. Заранее к этому готова , никогда не одеваю то, что будет жалко. Хотя, мне просто ничего не жалко.
Я бы вам советовала уже сейчас себя готовить, дальше будет хуже )))
Основная проблема на площадке - страшие и младшие. Малыши тянутся к старшим, а те малышей пинают, выпихивают. И это нормально. Главное, чтоб это было не сильно агрессивно и без увечий. Я не лезу защищать малыша, если он лезет к старшим. Пусть сам учится выживать в этом мире. Но и совсем несправедливости не терплю. Приду на помощь любому.
С мамами как? Да обычно. Надо сразу говрить что вам не нравится, но будьте готовы к тому, что вам нахамят в ответ. Еще, дабы избежать конфликта, я бы старалсь поменшье негативно смотреть на хулиганов. Я бы пыталась с ним поговорить по хорошему Просто с нуля - ой, какая у тебя шапка. тебя как зовут, тебе сколько лет. Тогда он не будет думать, что вы будете его ругать и начнет доверять. А тогда и попросить можно что-то.
привыкать. это называется - социум. Невозможно научить ребнка быть сильным и устойчивым, если он не будет сталкиваться с разными примерами вокруг. Чем болше нрабирается примеров на глазах у ребенка, тем быстрее он учится. Это ваша деточка еще маленькая. А когда ей будет 4-ре, она сама запросто кого хошь лопатой по голове огреть может. И вы будете к этому не готовы. Для меня это было шоком. Моя старшая была домашняя. Все только хорошее и нежное. А на площадке дети садиковские и постарше. Они бывалые уже. я очень преживала сначала когда ее обижали, как мне казалось. Но прошло какое-то время и я с ужасом узнала, что моя деточка запросто может стырить чужую игрушку из вредности и зырать в песок. Или дать сдачи лопатой.
Едиственное что я пстоянно стараюсь делать - обяснять обяснять обяснять.... и своим детям и чужим тоже. Не наезжать а объяснять, почему нельзя, зачем нужно и тд.
Да ничего такого - мой, первую половину июня дети поскандалят, родители пособачатся, а потом нафиг никому уже игрушки не интересны будут.
Вмешаться стоит если 1. откровенно портятся-уносятся (безвозвратно, а не потрогать-покатать) ваши вещи 2. доставляют явное неудовольствие вашему ребенку (например, отбирают игрушку, а он против или проявляют агрессию). В остальных случаях проще забить и не париться.
что-то вы очень тяжело все переживаете. если дети начинают толкаться, то любой взрослый задире говорит, что так нельзя и ая-яй и тд. игрухи у нас принято приносить, класть в кучу, а дальше все играют тем, что нравится. по опыту: никто из детей не играет в свои игрушки, их приносят как раз для "обмена". такие малыши еще не могут просить. если пытаются отобрать, то просто объясняют ребенку, что обирать нельзя, надо подождать, когда поиграют (ведь тот ребенок раньше взял), а потом ты поиграешь. в коляски чужие у нас никто детям не позволяет залезать (именно, чтобы не пачкать).
ну вот видите - в коляски не позволяете залезать.
А этой маме пофиг. Она видя что ее сын похож на хрюшу - не взяла его за руку, ничего ему не сказала. А позволила ему свобоюно перемещаться, ударить девочку, испачкать ее, пройтись по чужой коляске своей одеждой.
И она, даже уходя, не произнесла ни слова - вот именно это меня и задело.
ну так надо просто самой говорить ребенку, что так делать нельзя, объясняя почему. доброжелательно это делать. тогда никаких проблем не будет. на самом деле, я не замечала чтобы другие дети пытались залезть в чужие коляски, это мой периодически проявляет к ним интерес, но я пресекаю. как бы другие мамы реагировали я не знаю наверняка, но если ребенок весь чумазый, то просто бы сказала ему, что это нельзя делать, иди играй вот там
Чтобы не сделал чужой ребенок- шлепать его вы не имеете права! что за идиотизм. И еще- оставьте вы детские разборки и не превращайте детскую площадку в поле боя, дайте детям самим разобраться, этот опыт им пригодится в жизни. Высказать той мамаше вы можете, что угодно- не шлепать ребенка, извините.
Ну... какие взрослые, такие и дети... они же с нас пример берут, правда? Вы, конечно, правы, что на площадке разные люди/дети встречаются, но вот чего я Вам убедительно не рекомендую делать - это шлепать чужого ребенка. Даже если он тысячу раз неправ. Все претензии - маме/папе/бабушке/няне. Потому что они будут визжать и будут правы. Если бы к моему ребенку прикоснулась чужая тетя даже за то, что он толкнул ее дочку - порвала бы на месте. Я сама его отшлепаю, если надо. Правда, мой ведет себя как ангел, мне легко советовать :-) А с чужими детьми я просто говорю, и там, где они не слушают своих родителей (что нормально для детей) - они слушают чужого человека.
как я вас понимаю, автор! неадекватные мамаши бывают к сожалению, не далее как вчера одна такая мамаша приволокла больного! ребенка на площадку (а мамашу я эту знаю), я ей говорю "ой я слышала вы на больничном, вы уже выздоровели?", она мне "нет, но дочь уже одурела сидеть дома, вот я ее и вывела на улицу, ну температуры у нее же все равно нет, так кашель немного остался", слышали бы вы это "немного", кашель еще лечить и лечить... я так и села, я свою в охапку и бегом на другую площадку, но утром я проснулась заболевшей((( слава богу ребенок не заболел, надеюсь не заболеет от меня, тьфу-тьфу
так что терпения вам
Лесь, а Вам реально удается погулять с дочкой так, чтобы потом дома не чиститься? С этим Ваней, или без? У меня стиралка не выключается...
когда как.
Но согласитесь, одно дело она сама упадет, и другое дело на нее налетит и вытрется чужой грязный мальчик, только что при мне вылезший из грязной лужи. А потом еще раз пройдется своим грязным комбезом и варежками по нашей коляске.
Разница все же есть.
огромная.
Сравните с автомобильной аварией. Одно дело - вы врезались и заработали гемор и проблемы, и другое дело вы стояли на обочине, никого не трогали, и в вас врезались - и тот же гемор и проблемы у вас появились. Оно вам было надо?
Одно дело отвечать за себя, другое дело - за других.
тут сам принцип важен.
ОДно дело ребенок испачкается, играя с кем-то по доброй воле, или упадет случайно.
И другое дело, когда чужой невоспитанный мальчик налетит на нее как ураган, собьет с ног, вытрет варежки о куртку, а его мама при этом будет стоять и изобрать немую мумию.
Меня именно эта ситуация взбесила.
Ну дело в том,что это была Ваша обязанность-следить за тем,чтобы Вашего ребенка никто не повредил)) Вы же сами не справились.
У Вас же не 10 лет ребенку...
еще раз - я справилась как раз. И успела подхватить своего ребенка, и мальчик пробежал как бы мимо. Он повредил другую девочку, которая гуляла с нами. И измазал собой всю их коляску.
А мама - ноль реакции.
Вот я и спрашиваю - это норма или нет?
норма. Мама той девочки не проявила себя так же как Вы!и Мама мальчика не могла заранее рассчитать, что мальчик на вас налетит и испачкает, все дети бегают
а я не говорю, что мама мальчика должна заранее что-то просчитывать.
Но когда ситуация свершилась, и явно мама той девочки была недовольна, да и девочка плакала от падения - вот в этот момент мама мальчика могла бы что-то и сказать, если она не немая. Мы все были на расстоянии 1-2 метров друг от друга.
ну не сказала, так это важно для Вас? Одежда от этого чище станет? Мама могла растеряться. Не захотеть. Вы ей могли быть просто неприятны, чтоб что то Вам говорить, возможно Ваше выражение лица было очень красноричиво, много разного было, могли быть проблемы у мамы и она была "в себе" Вам от этого легче стало бы? Факт уже свершился! Тьфу
у мамы реакция "шок"
это вас устроит?
а я вот помню, вы писали, что все вашей девочке должны непременно улыбаться в ответ, если она улыбается :-)
это многое объясняет.
как вариант, вполне устроит. Почему нет?
А про улыбки, я очень рада, что у вас такая хорошая память :)
Детская площадка- это первый социум вашего ребенка. общество, в котором могут быть люди,взгляды на жизнь которых отличаются от ваших. Например, люди, которые не считают трагедией для годоваса испачкаться в луже. Если вам так критичен момент чистоты вашего ребенка-ходите с ней рядом,стеной вставайте на пути грязного ребенка, следите за тем,чтобы физически не было шансов ни у одного грязного-пыльного дотронуться до вашей дочери. Не готовы это желать-не ходите на площадки.Другие родители не обязаны гарантировать соблюдение ваших личных представлений о прекрасном.
ну в таком случае и я не обязана гарантировать соблюдение представлений о прекрасном тех мам. Поэтому могу крикнуть на обидчика и т.д. Кто мне запретит в таком случае?
Я не против, чтобы мой ребенок по своей воле или неумелости падал, пачкался и т.д.
А вот чтобы его намеренно пачкали и роняли другие невоспитанные мальчики - я против. А если уж так произошло, то хочу, чтобы мама научились контактировать и говорить - Вадюша, ты поступил плохо. Девочка упала, ей больно. Нельзя так делать.
Или это не есть воспитание на примере? Лучше, конечно, промолчать, отвернув морду и сделав вид, что ничего не произошло. И Вадюша - сущий ангел.
Да не расстраивайтесь Вы так ;-). Скажите в другой раз - "Вадюша, отойди, пожалуйста от нашей коляски, дружок. Ты можешь ее испачкать" Не стоит кричать, Вы же пример подаете подрастающему поколению ;-). Тем более "шлепать" не нужно, Вадюша то не виноват ;-). Вполне допустимо, на мой взгляд, перехватить Вадюшу "на подлете", но не грубо. Будет претензия от мамы? Вряд ли. Но "я побоялась, что он упадет", снимет все вопросы ;-). Если одного возраста, то я, скорее всего дала бы состояться "встрече", не думаю, что она была бы фатальна, но познавательна точно ;-). Но у меня мальчик :-) Кста, советую.смириться с мыслью, что ронять будут. Дети вообще не очень ловкие в этом вопросе. Иначе придется не пускать в "общую кучу". Мой уже с 6-ти летками иногда гоняет, учится в салочки играть (ему почти два). Если всегда подхватывать, может начать бояться других детей, Вы же демонстрируете беспокойство. Но от серьезных падений/нападений, конечно, надо беречь. "Ведь на то она и мама", чтоб успеть за 2 секунды оценить - стоит/не стоит спасать ;-). Терпения Вам ;-).
ну а мама, которая игнорит поведение сына - она какой пример подает? Пример вседозволенности на мой взгляд.
Как сын научится понимать, что хорошо, что плохо - если мама молчит, а чужим тетям говорить непозволительно?
Да, забейте на Вадюшу и его маму ;-). Это все их проблемы. Ваше дело своей дочке хороший пример подавать ;-). Ну и защищать тоже. Если мама молчит, то как раз большая вероятность, что чужая тетя вступит с ним в диалог ;-).
За шлепанье чужого ребенка могут и в суд подать! Право вы не имеете! Орать......показывайте хамкой и хабалкой себя своей дочери, Вас скоро запомнят и будут относиться подобным образом
я не собираюсь на него орать. Но сказать строго что-то в роде: Нельзя так себя вести. Зачем ты толкаешься и т.д. - считаю себя вправе. Раз его мама строит из себя рыбу немую.
Это смахивает на воспитание. Вы можете-строго,но спокойно и доброжелательно сказать- Машу толкать нельзя.Я не разрешаю этого делать.
да ей за "шлепать" чужого ребенка дело состряпают быстренько и не посмотрят что беременная и гормоны играют.
ну тогда и я быстренько состряпаю дело на неадекватную мамашу, которая за своим ребенком настолько не смотрит, что не может ни других детей уберечь от своего ребенка, ни своего ребенка от других людей.
ХИХИХИ. оч смешно. за то что один младенец испачкал другого дело. Точняк пишу, беременные гормоны. эх. ДФФФЧОНКИ)
безусловно разные, поэтому держите себя в руках, если бы моего ребенка тронули, поверьте я бы не остановилась довела бы дело до логического завершения, максимально возможного, прошу заметить, завершения, а травма на всю жизнь или нет не ваше простите дело, не имеете право и все тут. И ничего смешного не было бы если бы моего ребенка ударили.
+1 довела бы до суда. Бывают такие неадекватные все же мамаши, но тут судить рано, мы все были в этом состоянии
блин, как же все яростно за своих то кровинушек вступаются.
А почему-то понять, что и другим могут их кровинушки изрядно насолить - ну вот не судьба прям.
насолить - это грязные варежки? а представляете сколько раз вашей дочке за лето песок на голову насыпят в песочнице летом? А если еще кто то и воду притащит и будет колодцы копать с водичкой......ооооо, у нас прошлым летом мамы годовасов шарахались и утаскивали ревущих детей от столь интересной затей подальше. хотя это же так интересно и познавательно песок-вода, но очень грязно)
да оторвитесь вы уже от варежек.
Ситуаций на площадке бывает множество, и вы, думаю, это знаете.
Или лично вас всегда только умиляют чужие дети?
Если мне очень не нравится - я могу уйти, а могу что то объяснить своему ребенку на примере другого отрицательного примера и поверьте мне все равно, что там скажет или нет мама этому отрицательному примеру, мне главное, чтоб мой ребенок понял что то, а наглядный пример это всегда хорошо
Да погодите Вы до лета. Вам ваша старшая может с младшим такое устроить. Что Вам пока и в кошмарном сне не снилось,от ревности детской.
И не когда вам будет скоро за чужими следить. Будете за своей,чтобы что-то с малышом на сделала.
чтоб судить воспитанный мальчик или нет, надо его знать и не факт, что через 3 месяца Вы не станете дружить домами. Активный мальчик! Как все НОРМАЛЬНЫЕ дети любит лужи, ну налетел ребенок и что, сразу не воспитан, плохой, грязный! Поговорим на эту тему через пару лет, когда вы свою девочку пока еще не проявившую себя хоть немного узнаете, а вы узнаете и если не подготовитесь, шок Вам гарантирован
т.е. по вашему все дети одинаковые? откуда вы знаете, как поведет себя моя дочь через 2 года?
А сужу я исключительно по конкретному факту, и по поведению - а точнее его отсутствию - его мамы.
Если она так и будет молчать все время, не делая сыну никаких замечаний - то воспитанный он однозначно не вырастит.
Сохраните темку и поговорим через 2 года о поведении вашей дочки))))))))))))))
ну какой ураган, он ребенок. что вы уж так к нему строго. Он маленький. он не знает, реально вот не знает что нельзя. Вместо того, чтоб обижаться на ребенка, взяли бы сами спокойно и оъяснили бы ему. Разговаривайте с чужими детьми как со своим. Прикиньте на минуту, ваша прелесть зачерпнула из лужи лопатой грязь и понесла в чужую коляску. Что вы ей скажете? Вот также и говорите чужому ребенку. Спокойно, но весьма настойчиво. Главное, чтоб это был не наезд, а совет взрослого человка. Чужая мама тогда тоже обижаться не будет.
Скажем так: я посередине. Мои дети не валяются в лужах, просто очень активно гуляют - ну, пачкаются. Без 2-3 комплектов одежды не живем. Но если бы лезли к другим в неудобоваримом виде, я бы пресекала такие попытки. Но если бы моих так испачкали - не стала бы расстраиваться, все одно - стираться, после каждой прогулки. И коляску протираю и колеса мою, и обувь тоже. Возмущение Ваше мне понятно.
нет разницы, Ваша тоже скоро изваляется и об кого нибудь оботреться и об Вас в том числе
Реально! :)
У меня мальчик был что-то типа смеси свинюшки с кротом.
Плавал в лужах, копал ямы в земле, ползал на животе и на коленях. Никого правда не трогал (божеупаси), но стирали мы каждый день и без реймы и прочих защитных комбезов жизни я не представляла.
Потом у подруги родилась дочка, я им естественно все свое богатство передала, и рассказывала ужасы, как она все это стирать будет.
В итоге... рейму на годик она не стирала ни разу! рейму на два годика - только штанишки один раз. Рейма на три годика она задумалась - нужна ли вообще?
Вся обувь целая, мысы не ободранные, коленки всегда целые... эххх
Там не девочка, там просто прЫнцесса. :)
у меня прынцесса, но у меня есть подрощенный принц. почти царь, вот если они вдвоем, то прЫнцесса грязна , как свинопас,да и царь тоже. Все горки и крепости их, и лужи померить и лопаткой грязьку раскидать.
Если на вашего бежит чужой,встаете перед своим и рукой останавливаете угрозу.Исли ваш берет чужую игруху,всегда твердите,что она чужая.По первому требованию отдаете хозяину.Если берут вашу-просите вашего уступить.Не хочет-забирайте у чужого.
Коляску вашу могут уронить в лужу.Я коляску пристегивала к лавке.Все имущество убрано с глаз и завязано на узел(2-хлетка за 30секунд может выбросить в грязь ваши покупки.Мамаша поохает,а толку.)
Грязные дети меня не парят.Опять же ,вы рядом со своим,контролируйте.
Сохраните вашу тему,почитаете через 3года.
Вышел мой ребенок поиграть со своей игрушкой.Тут подлетает чужой ребенок,хватает у моего и играет сам.Мой орет.Если нет поблизости мамаши ребенка-Да,я забираю у чужого со словами ИВИНИ,ЭТО НЕ ТВОЕ и отдаю своему.А вы бы улыбались,смотря как ваш орет от обиды?
Слушайте,какие-то дикие законы в России на детских площадках?Почему то,что лежит в песочнице общее?Это моего ребёнка.Захочет-даст поиграть,не захочет,так и скажем об этом другому ребёнку.И тот,таки да,не будет брать чужое,его мама ему не разрешит.А если его мама не вмешается,вмешаюсь я и отберу,да.Чужую собственность надо учится уважать.Почему на брать хорошие,любимые игрушки на площадку?А куда их брат?Красивую кукольную коляску например?С ней на площадку пойти дочке-самый кайф.Куклу выгулять.Почему я ей из-за каких-то хамов должна запрещать?Ну,а про вырывание игрушек из рук-это вообще дикость какая-то!Я б вырвала своё назад.:)
Автор,в вашем случае-сказала бы дочке своей громко,чтоб та мама услышала.Осторожно,отойди от этого мальчика-он грязный и тебя испачкает.
Но вообще,я наверно вам тут не советчик-я смотрю у вас там другие какие-то "расклады" на площадках.Я б наверно там ругалась с мамашками только,рот бы не закрывала:)
кстати, опыт у меня на площадках как-раз болье не в России. дети - они везде дети.
Рыться в чужой коляске конечно нельзя везде. Вооще дотрагиваться до таких вещей без разрешения нельзя. а игрушки брать можно и давать другим обязательно нужно. Но если уж очень не хочется дать, то не давай.
Общее в песочнице только тех детей, которые не отстаивают свои игрухи, читай мелких. Потому что так считают их мамы ;-). Когда деть подрастает, он фиг даст свою игруху в обиду, и никакие уговоры типа "ну он же маааленький, ну дай ему поиграть", слава Богу не действуют ;-). Да, с хорошими игрушками сложности на площадке, их могут "вырывать из рук", что Вы хотите - дикая страна, медведи по улицам шляются ;-). Вырвать свое назад? Ха, попробуй догони ;-), в России очень спортивные дети. Одна мама 15 минут гонялась за сыном по кустам, чтоб забрать у него нашу машину ;-), прикольный был марафон. Забирать игрушку у другого ребенка не принято, можно показаться жадным (для ребенка же, не себе же мама взяла - да-да, иногда игрушки берут мамы) Иногда приходят на площадку совсем без игрушек - чего их таскать, другие уже натащили - "иди Федя, найди себе что-нибудь в песочнице" (реальный совет мамы детю). Меня все это сильно удивляет, но не сильно парит ;-). Если еще и на это париться, можно свихнуться. Своему объясняю, что нельзя брать чужое, даже в песочнице. Свои игрухи может давать, может не давать даже в песочнице. Если не хочет давать, так и говорю другому ребенку "отдай, пожалуйста, это наше", делиться не обязываю. Чужие велики, коляски, снегокаты трогать нельзя, не то что садиться без разрешения, даже, если обидно до слез.
Да, на наших площадках варианта два: либо постоянно отстаивать свои права, либо отпустить ситуацию и прогнуться под социум.
Часть ругается с "мамашками", рта не закрывая. Часть просто гуляет с детьми. :D
Поделитесь, как вам удаеться объяснить 1.5-2 годовалым детям про чужую собственность? Представляю бесконечный ор на детской площадке. У нас всегда все делились)) Но это не помешало моей на данный момент уже 6-ти летней дочери не только чужие игрушки не трогать, но и без разрешения даже в мою сумку не залезать.
естественно только когда родители об этом говорят. А как еще?
А если просто молчать, и делать вид, что все нормально, и что все можно брать, толкать и т.д. - то дети точно не научатся понятиям чужой собственности.
Это как на работе - у каждого на столе есть принадлежности письменные, купленные на деньги работодателя. Но при этом, находясь на столе, они все же принадлежат конкретному лицу. И естественно я буду не против, если кто-то возьмет у меня калькулятор, ручку и т.д., но желательно если все-таки спросит об этом. А не поведет себя, как у себя дома.
Я еще ни разу не видела 1.5 годовалого ребенка, который без всяких проблем положит заинтересовавшую его игрушку по одному маминому слову. Мы приходили, вываливали в песочницу игрухи, все играли, потом собирали и уходили домой. Если это была коляска или велосипед - то все, разумеется, спрашивали разрешения. А если только стоять и смотреть, чтобы никто наши игрушки не тронул - так и на ребенка времени не останется.
стоять и смотреть никто не предлагает. Но спросить ради приличия, если ребенок не говорит, то маме - тоже не помешало бы.
я не напрягаюсь, и мне их абсолютно не жалко. И вообще проблемы этой нет. Это просто мы уже рассуждать начали теоретически, и я как вариант предложила.
Это у годовалых совочки и формочки.
А я видела такие же батали и у 4-х леток с их огромными машинами и еще с чем-то.
Так как манера поведения она мало меняется, если детей не учить.
И вот там уже идут бои не на жизнь а на смерть. Один берет и не понимает почему нельзя. Другой орет и т.д.
Ну так это нормально, это жизнь. Дети учатся выстраивать отношения. Или вы думаете, что если один вежливо попросит, а другой вежливо откажет - не дубет криков и скандалов? Ну нельзя же постоянно шпынять детей - не лезь, не трогай, положи, не бери. Тогда уж лучше вообще на площадки не ходить.
прально! Но весна тока начинается! Скоро автр сама все поймет, но думаю в следующем уже году совсем все хорошо поймет
но я собственно и не просила нравоучений и издевательств.
А изначально сказала, что на площадках я новичок, поэтому просто просветите - что там норма, а что нет.
А на меня же все набросились, стали учить жизни и т.д.
Норма, норма. Хорошо все. Испачкал, постирали, забыли. Захотелось, обсудить, тем больше нет, хочется обиду излить, настроение плохое тоже норма. Мама не сказала вам ничего, вообщем то тоже норма. Сказала бы, это тоже вариант нормы. Ваша испачкает - норма. Вы отшлепаете другого ребенка - не норма! Песок на голову - обычная ситуация! Лужи - тоже! Да сами улыбнитесь и маме и мальчику, упала - поднимите, подбодрите, что то объясните. Вы за себя отвечайте, всегда только за себя. Вы просто себе не представляете, что будет дальше)))))))))))Наслаждайтесь
Не переживайте, когда будете выводить "в свет" второго, с улыбкой вспомните сегодняшние проблемы. Как это не смешно - детская площадка место весьма серьезное))) для родителей.
Могла бы Вам показать. Я объяснять, что "это чужое и без разрешения брать нельзя" начала объяснять месяцев с 10 ( мы примерно тогда стали ходить на площадки). Демонстрировала собственным примером. Где-то после года он стал отличать свое от чужого. Сейчас (дело к двум) отлично понимает. Конечно, если сесть с другими малышами в песочницу и вывалить все в общую кучу, то и взрослые то не разберутся где чье. Но если играть в разных углах песочницы (в зависимости от ситуации), то спрашивать нужно, я думаю. Не понимаю почему некоторые мамы считают - игрушка без присмотра лежит (в любом месте площадки) = можно брать и играть. Я не брошусь отнимать, но реально не понимаю. И да, мой безо всяких проблем положит/отдаст владельцу, если случайно взял или дали, но хотят получить назад (в этом случае сложнее, так как ему РАЗРЕШИЛИ, и хотят забрать, но всегда договаривались)
Я вполне согласна, что нельзя без разрешения трогать велики, коляски, самокаты, нельзя трогать чужие сумки и пакеты. Но я не понимаю, почему нельзя трогать игрушку, которая валяется на земле? Я должна орать на всю площадку ища хозяина? Пару раз получалось приходить на площадку без игрушек (из поликлиники) и с нами все делились. Добрее надо быть, а то с детства получается "человек человеку волк"
Я учу сына делиться, объясняю с разных сторон. Но иногда он НЕ ХОЧЕТ этого делать. Вот хочет он, чтоб его машинку никто не трогал. И? Поставил он ее у горки, сам пошел прокатиться, подбегает другой мальчик и хвать... Мне не жалко, сыну - жалко, и, я считаю, он имеет полное право НЕ делиться, если не хочет. Опять же, я не запариваюсь, но не понимаю, почему он не может взять игрушку там, где оставил? Если я ставлю свою машину где-то подразумевается, что, если я ее там не найду, ее украли. Зачем орать на всю площадку? Можно просто не брать игрушку. На площадках есть другие дети, готовые поделиться, или есть качели, горки и т.д. Мы тоже давали детям без игрушек свои, и нам давали. Мы ходим на площадку не за тем, чтоб поиграть в чужие игрушки, а чтоб пообщаться, поучиться как раз делиться, меняться и т.д. Но если человек не настроен сегодня делиться...
Если ребенок не хочет делиться своей игрушкой - это его право. Но в таком случае разумнее либо держать ее в руках, либо убирать ее в коляску. Иначе получается - "и сам не ам, и другим не дам". Зачем растить вредину и жадину? И к тому же, если у вас спокойный и покладистый ребенок - это не значит, что все такие. Многие малыши на невозможность потрогать понравившуюся игрушку очень эмоционально реагирует.
Я в курсе, что многие мамы считают так же, как и Вы, поэтому - да, разумней. Я не считаю признаком жадности и вредности нежелание делиться. Опять же насчет "сам не ам..." согласилась бы если бы речь шла об "общественных" игрушках. Хороший пример кто-то выше приводил про канцтовары на рабочем столе. В магазине же эмоциональные малыши как-то справляются, мой тоже мог расстроиться и расплакаться, но если полгода ребенку объяснятьи демонстрировать определенное поведение, то постепенно будет доходить, а вот если нет... То потом ручки свои и калькуляторы бегают люди по офису и ищут ;-). Меня это тоже всегда удивляло, для меня такие вещи очевидны - дело не в жадности, ручку то никому не жалко. Вы не замечали бывают малыши, которые очень эмоционально реагируют, если трогают их игрушки ( это не про моего тоже)? Они как-нибудь пусть справляются чтоли? Нечего разбрасывать свои игрушки? Двойные какие-то стандарты. Лично я, вторых считаю "в своем праве". Для меня даже не тема обсуждения "в каком случае можно брать чужую вещь без спроса, а в каком нет". Для меня ответ очевиден - "ни в каком нельзя" этому и учу ребенка.
P.S. Это как, если бы Вы мне пытались доказать, что если человек цепь пристегнул свой велосипед, значит не хочет, чтоб его трогали, а если просто к дереву прислонил, значит можно взять покататься ;-). Хотя, видимо, в нашей стране многие так и думают ;-). Может после правил на детских площадках?
Вы проводите неудачные параллели, приравнивая взрослых и малышей (получается, что если малыш взял в руки чужую игрушку - то это уже кража?). Если бы все думали как вы, то мамы на прогулках только бы и делали, что отвлекали своих детей от чужих игрушек и успокаивали их. Благо, я с таким сталкивалась нечасто. Обычно все милы и доброжелательны.
Этим я и занималась одно время - отвлекала от чужих игрушек и успокаивала. С такими, как Вы, я вполне доброжелательна, т.к. если родители не понимают понятие "свое-чужое", их поздно воспитывать. Вот только, когда начинают вытаскивать игрушки или еще что-то из коляски, я все таки напоминаю, что есть такие понятия. И тоже вежливо и доброжелательно ;-). Мне свои нервы дороже. А воспитание чужих детей и их родителей не мое дело ;-).
Вы не видите разницы между общественной площадкой, общей песочнецей и своей коляской, где лежат ваши личные вещи?
Представте, не очень. А есть разница? Если я куда-то положу вешь, то она перестанет быть моей? Ну я так только к помойкам отношусь - не нужна вещь - положила в помойку... И знаете маленькие дети, по Вашей логике тоже не должны видеть разницы от куда можно брать, от куда нет. Если Вы можете объяснить, что нельзя брать из коляски, то почему бы не объяснить, что вообще ни от куда нельзя? Вы сами берете чужие вещи, которые лежат без присмотра?
Я уже в который раз пишу - не сравнивайте малышей и взрослых. И поднять брошенную игрушку с земли и залезть в чужую коляску - вещи разные. И если вашу вещь взял чужой человек - это кража. Подобный поступок со стороны полуторагодовалого ребенка вы так же охарактеризуете? Тогда почему не обращаетесь в соответствующие органы?
А Вы тоже-убираете куда-то свои личные вещи-ну там сумку красивую,или ручку...Или авто? Или все это стоит и возбуждает чьи-то там интересы?
Вы приравниваете взрослых людей к двухлетним малышам? Если вашего ребенка по голове лопаткой ударит другой малыш, вы тоже в полицию заявление побежите писать, как если бы вас вас по голове лопаткой ударили?
А если Ваш ударит другого лопаткой, Вы поинтересуетесь не сломалась ли лопатка, чтоли? :-). Адекватная реакция, на мой взгляд, перехватить и объяснить, что так не делается. Если не понимает и продолжает, увести. А, если я буду реагировать - "ой, он у меня такой эмоциональный, ну, что Вы хотите, ему всего 2 годика..." Ээээ, боюсь он может и постарше кого лопатой приласкать ;-).
Вроде как речь шла о том, можно ли брать чужие игрушки? Пример с ударом по голове был приведен в том ключе, что мера ответственности за свое поведение у детей и взрослых разная.
Ну, а я привела этот же пример, так же утрированно как и Вы, как пример подхода к воспитанию своего ребенка. Да, он пока маленький, но это не значит, что его не надо учить правильному, с моей точки зрения, поведению.
Да, учить надо. Вежливо попросить, отдать, если требуют вернуть назад, сказать спасибо за то, что дали игрушку. Не драться, играть дружно, самому делиться. Но не дергать же постоянно - не лезь, не трогай , не бери, положи.
Вы ангел, если способны по 2-3 часа дважды в день спокойно объяснять, увлекать и отвлекать.
Я еще и не на такое способна ;-). Но вообще то, с трудом представляю ребенка 2 часа мечущегося по площадке в поисках игрушек. Он что их никогда не видел? Каждую нужно непременно взять поиграть? Да и где их столько найти?
Я за вас рада, что вы такая супермама. И не надо утрировать мои слова, конечно никто не мечется, хотя дочка у меня ну очень шустрая. И чтобы вы наконец уже успокоились, могу сказать, что если мы выдили, что какая-то мама делает недовольное лицо, если их игрушки трогаю, то мы их, конечно, не брали. Спите спокойно.
Да я и так не плохо сплю, спасибо. А чего тут утрировать? Чтоб 2 часа отвлекать, надо чтоб ребенок эти 2 часа пытался взять чужую вещь ;-). Иначе зачем? Вы так интересно реагируете :-). Я Вам про то, что не плохо учить ребенка - не брать чужое без спроса. Вы мне - "ну когда как... Иногда можно и без спроса" ;-). А про "странных мам, делающих недовольное лицо", смешно ;-). Т.е. Вы видели хозяина, но спросить стеснялись чтоли? По лицу определяли можно или нет :-). А чего б не спросить то? Я просто пытаюсь понять, может кому-то предлагать надо... А то стесняются, спросить боятся... Потихоньку игрушки щупают ;-). Так нам проще сказать "возьмите, пожалуйста." Я ж не знала, что у кого-то проблемы с тем, чтоб спросить... Вона как выясняется. Спасибо, учту.
Как вы это на практике представляете? Площадка довольно большая, разбита на несколько секторов и обсажена кустами, обычно игрухи разбросаны по всему периметру. Ребенок протянул ручку к игрушке. Мне его бросить и бегать по всей площадке с криками "чья это синенькая машинка, можно мы ее покатаем", или брать под мышку ребенка и бегать с ним? Если, конечно, все топчатся на 20 квадратных метров, то тут проблем нет. Почему вас это так напрягает? Боитесь, что украдут? У нас за все это время ну может пару формачек потерялось, а так все цело.
Ну а как Вы разглядели недовольное лицо мамаши, если не в курсе чья "синенькая машинка"? Нет не боюсь. Дело вообще не в "украдут", Вы не поняли? Еще раз могу обьяснить мои действия в этой ситуации. Протянул ручку -"Васенька, это чужое, надо спросить хозяина. А его здесь нет. Пойдем лучше на качельках покачаемся". Упорствует - беру на ручки, отвлекаю - развлекаю.
Да тут и разглядывать нечего. Ребенок поднял валяющуюся на земле каталку, везет ее. Иду за ним - стоит мамочка, губки поджала, лицо кислое. Уберите свои игрушки - и проблем ни у кого не будет. Это сложно? Почему я должна тратить свои и ребенкины нервы?
Ну, Вы жжете, чессло ;-). Ща ребенка разбужу гоготом ;-). А если они пришли пешком с одной каталкой, куда ее убрать? В карман? Чтобы у Вас с ребенком не было проблем? Т.к. Вы не можете ему объяснить, что нельзя брать чужое? Слуште, а в магаз Вы ходите с чадушком? Как выкручиваетесь? Все скупаете, во что пальцем ткнет? Все интереснее и интереснее. Вона у людей-то как... Нервы оказывается тратються понапрасну ;-). Весело с Вами. И, спасибо, еще раз, многое стало понятней ;-).
Я поняла!!!! Люди - озарение!!! Откуда берутся дети раз за разом приходящие на площадку и выгоняющие остальных из песочницы путем кидания песка и бития лопатками! Их родители просто думают, что ребенок "еще маленький" объяснять ему бесполезно. А зачем тратить свои и его нервы, когда можно спокойно гулять? Пусть парятся, те кого это не устраивает ;-). Пусть уходят из песочницы. Разве это сложно? И ни у кого не будет проблем!
Ну вот видете, я на вас положительно действую. У вас уже и озарения начались. Пора учебники педагогические писать, делиться знаниями по детской психологии.
"пусть парятся те, кого что-то не устраивает" - а это вообще евская фишка.
Когда была тема про собак, там тоже самое говорили - ну вы же боитесь, вы и лечитесь. А моя собака будет гулять где хочет и как хочет.
Про детей - та же фигня.
В-общем, куда ни кинь - прав у человека нет никаких.
Интересно, такие люди, если я на машине буду во время их зеленого света для перехода спокойно ехать, потому что мне так удобнее - будут точно также спокойно реагировать или все-таки скажут, что я правила нарушаю? А ведь и в этом ситуации можно сказать - а мне так удобно. Если вам не нравится, ищите другой переход и там переходите.
Хотела я бы посмотреть, как в ближайшем будущем вы с двумя детьми будите идеальной мамой на детской площадке, дети которой тоже ведут себя идеально.
Скажем так- правила собственности на мой взгляд едины -для взрослых и для двухлеток.
Если правила едины для взрослых и малышей, тогда давайте и меру ответственности уравняем - взял чужую игрушку - вор, в тюрьму.
Для меня, Вы все таки странно реагируете. При чем здесь - вор - в тюрьму? Привожу реальный пример - оставила я как-то на лавке на площадке шлем для велика, ну положила, чтоб не мешал. Пришел дядечка с ребенком и его заинтересовал мой шлем, он его спокойно взял, стал смотреть в руках вертеть, пытаться что-то там подкрутить... На Ваш взгляд нормальная реакция? Мне насчет воров и тюрем тогда в голову не пришло. А с другой стороны, если его ребенок все время видит такое поведение, то почему бы ему в подрастковом возрасте не взять "чисто покататься" соседскую машину, ну или велик. Он же все вернул, в чем проблема, верно?
Вы думаете он сразу родился "дядечкой". ;-). Это вопрос воспитания все таки. Почему один считает, что можно так себя вести, а другой нет? Очень большая вероятность - от поведения его родителей в детстве. С окружающими и с вещами самого ребенка ;-).
Эко все у вас как просто. Вы на сто процентов уверены, что ваш ребенок никогда ничего предрассудительного не сделает?
Еще раз. Даже уже не знаю как объяснить :-). Я НЕ ПРО ДЕТЕЙ СЕЙЧАС ГОВОРЮ!!!!! А про родителей. При чем тут дети?!!!
правильно. Но поскольку за малолетних детей несут ответственность их законные представители, то бишь родители, то именно они и прививают им нормы и правила поведения. А они, как мы видим и из этого топа, и из многих других - у всех разные.
Вам станет гораздо проще жить, если вы не будете так париться. А посему "поднимите руку, резко опустите и скажите: а хрен с ней, с лопаткой"(с):-D
Смешная вы, ну правда. Сохраните ссылку на этот топ и перечитайте его через пару-тройку лет.
)))Я не о том..Я о том,что Ваше право уважать уголовный кодекс.Но диктовать и рассказывать кому-либо о том,что его надо уважать-дело неблагодарное,неправда ли? У всех же свои головы на плечах..
Никогда не будет только так как вы хотите - ни на детской площадке, ни далее в детском саду и школе. Даже если это укладывается в правовые рамки И вы уже достаточно взрослая, чтобы это понять.
Вот и я не понимаю... Но хорошие(дорогие) игрушки не берем на площадку, именно по причине того, что мне неохота их бдить постоянно, ведь они вызывают повышенный интерес. А сын любит именно так поиграл - положил - покачался - поиграл - полазал и каждый раз бегать по площадке и искать, кто там решил, что она просто так лежит, или за собой таскать, как-то неохота. А родителей учить... Вон на форуме сколько уже постов написала, а мама все равно свою линию гнет - без присмотра = можно брать ;-). Сын, бедняга, кажется уже начал недоумевать - почему ему нельзя брать чужое, а другие его берут ;-). Так еще и ломают, но это уже другая тема ;-). После того, как одна МАМА копалась в нашем ведре с формочками (которое стояло НЕ в песочнице, было собрано и закрыто крышкой), все мои иллюзии испарились. Ну, что тут кто-то понимает, что есть частная собственность :-).
Если вы находитесь в общественном месте, то вряд ли там будет только так, как ваш сын любит. Ну а если другая мама копалась в вашей частной собственности, то можно просто ее было спросить, что она там забыла. Ну или если у вас все так серьезно - вызвать полицию.
Вот-вот ;-). Вы реально считаете, что нужно учить ребенка брать чужую вещь без спроса, если она лежит без присмотра? Интересный подход. Так как любит мой сын :-). Я тоже люблю, чтоб мои вещи не трогали ;-) без моего согласия, Вы нет? В каком возрасте, по Вашему мнению "уже пора" объяснить это ребенку? Или вообще не стоит? И как? До 2-х лет можно, а потом нет? Ребенок не удивится, что вчера было можно, а сегодня уже нельзя? Или сам должен "осознать"? Может ведь по привычке взять, а потом забыть вернуть. Дети ведь, заиграется... А в школе это уже будет называться воровство, а то и в саду ;-). Я всетаки хочу понять Вашу логику ;-).
Я реально считаю, что в 1,3 года не конструктивно объяснять, что такое чужая собственность. Вас же не смущает, что такой малыш в подгузнике ходит, а то что он поднял лежащую на земле игрушку - криминал. По поводу дальнейшего поведения, могу вам сказать, что моя дочь, при таком, на ваш взгляд, преступном воспитании, в свои шесть лет не только без спроса чужие вещи не трогает, но и даже в мою сумку без разрешения не залезет ( в саду тоже не ворует, если чо)))
Не, малыши меня вообще не смущают. Удивляют родители. Которые считают, что можно брать чужое без спроса, стучать лопаткой по балде, кидать песок и все это по причине малолетсва. Я же понимаю, что дети то как раз ни при чем. Потом кому-то 2 года - малыш, а кому-то - 5-6. Но я не парюсь :-). Мы не первый день на площадке гуляем, просто стало интересно, чем мотивируют. В общих чертах понятно, спасибо.
Умиляют меня родители, которые считают, что у них благовоспитанные, недрачливые и послушные дети исключительно по причине их выдающихся педагогических заслуг. И вообще, у этой ситуации есть очень простой выход - не разбрасывайте свои игрушки - и будет всем счастье. И вы будете за свою собственность спокойны и у других детей соблазнов не будет.
Вообщем то Вас не должны волновать чужие игрушки, где бы они не лежали. Мы тоже своих учили не брать чужое и тоже было неприятно, когда сидят дети и рядом с ними лежат их игрушки (или это у вас считается разбросали, ведь они на виду у вашего ребенка, следовательно это соблазн?) и игрушки эти кто то забирает молча. Это проблема какая то? Спросить сложно? И за свою собственность мы спокойны)
Опять же, причем тут именно мы? Мы и так не разбрасываем, про драчливость и благовоспитанность я вообще ничего не говорила. Так же, как и про чужих детей. Я все больше про родителей, не заметили? Насчет разбрасывания - покругу пойдем? Почему нельзя то положить, пойти куда-то, а потом вернуться и взять? (ржу уже, не могу) Ну почему владелец потом должен, вместо Вас бегать по площадке и искать свою вещь? Вам в лом, а ему? Почему он должен просить ее назад, если не давал? У Вас машина есть? Вы ее только в собственный гараж паркуете? Даже не знаю уже какой пример привести. Или это из серии всетаки - "ну, он же мааааленький"? А родители на что? Чтобы пример подавать и объяснять... Нет?
С машиной смешно)) Вы если ее оставите там где хотите, ну скажем на трамвайных путях, ну вот захотелось вам, в магазин отошли, вы имеете все шансы ее там не найти.
Да, у вас есть право никому не давать свои игрушки. Но и у меня есть право спокойно гулять с ребенком. И да , в год и три он еще маленький.
Ну, если я оставлю машину на путях, а игрушку в мусорке (читай, где им не место, если я хочу их потом найти), то я не удивлюсь, что их там нет. А куда надо убирать каталки, чтоб спокойно гуляющие родители ими не соблазнялись, не подскажете? Ну, чтоб мам не нервировать. А то владелец слезет с качелей и захочет свою каталку покатать, а это такой стресс забрать у малыша чужую игрушку, которая ему понравилась... :-):-). Или пусть владелец, особенно, если он старше, тренирует характер? Нечего было разбрасывать? Кто первый взял того и каталка?
Если Ваш ребенок протянет ручку к каталке у помойки, Вы ему будете объяснять, что ее надо брать? А как же нервы? Короче много у меня вопросов, но нет на них ответа... ;-)
А вы расслабьтесь и смотрите на все проще. А то еще у вас детский сад впереди, там тоже много всего интересного.
Я даже знаю в какой ;-). Мы туда уже ходим на занятия. Там детей учат уважать игровое пространство друг друга, спрашивать разрешения на "включение" в игру, и спокойно воспринимать отказ. А так же убирать за собой игрушки на место, т.к. другой может взять только с полки или при передачи "из рук в руки". А если ребенок оставил незаконченную игру на полу и отошел "пописать", ее не возьмут ;-). Прикиньте и никаких нервов ;-). Даже с гиперактивными детишками, даже с "особенными". Но таких там мало.
Садик платный? Или государственный? Смею вас зацепить, что трехчасовое пребывание в группе из 6-10 детей мало чем напоминает обычный сад.
Так и гуляйте спокойно, не трогая игрушки чужие. Кто Вам не дает! Объясните мне, почему все, кто пришел на площадку должны прятать свои игрушки, чтоб вашего не нервировать? Смешно! Поиграли, положили на лавку, поставили рядом с лавкой, положили рядом с горкой-катаемся! Вам какое дело, что там лежит? Где эти игрушки должен держать ребенок, который пошел на горку-качели? Почему Вам не дает спокойствия чужая собственность! И да! В 1.3 ребенок не маленький, он в состоянии понимать, что это чужое и брать нельзя! Он же понимает у вас, что это его ботинки и их он одевает, когда идет гулять, а это шапка, берет и сам ее одевает? Или нет такого? Или то что поел и вытирает себе рот салфеткой? Т.е. это он в 1.3 понимает, а то что чужое нельзя нет? А если видите, что не понимает, значит перехватите его руку и объясните, что это чужое и брать нельзя, вы то уже большая и уж точно должны это понимать, а если и вы не понимаете, тогда не обижайтесь, если другая мама перехватит руку и скажет, что это чужое и брать нельзя
Да успокойтесь вы уже)) У таких так вы мы никогда ничего не берем. Я же вижу как мамы реагируют - обычно спокойно и доброжелательно. А ежели такая королева выгуливает своего прынца - то что вы что вы, мы не мешаем.
Знаете, после этого Вашего поста вспомнился советский анекдот-история - "Однажды кто-то из великих советских литераторов ехал в трамвае и наблюдал, как некий гегемон хамил одному из пассажиров. Литератор сделал хаму замечение, на что получил ответ:- А ты че? Интиллихент типа?Ответ литератора был- Ну что вы? Я такое же г.. как и вы." ;-)
Хотите тоже анекдот? Тоже из советского времени. Стоит здоровая очередь в гастрономе, в мясном отделе. Подходит интеллигентный очкарик в шляпе и говорит: "Товарищи, можно я возьму 100 грам колбаски?" Очередь разрешает, он берет 100 грамм докторской и просит нарезать, 100 грамм любительской, тоже нарезать, 100 краковской, нарезать, 100 грамм сухой нарезать. Очередь громко возмущается, он расплачивается, поворачивается и говорит: "А на вас на всех, я х.. кладу".
И заметьте, это не я начала))
Спасибо, очередной раз, Вам большое. Благодаря, Вам многие непонятные мне ранее вещи, стали понятней. Наш диалог для меня был очень познавательным и увлекательным. Хотя, я и раньше, если честно, не очень обольщалась ;-).
да, в 1 и 3 он маленький. Но я, например, большая.
Поэтому когда мы гуляли с дочкой и наткнулись на мальчик лет 4 с мамой и самокатом, и дочка мигом ломанулась к этому самокату - я первым делом в игривой форме взяла ее за руку и поинтересовалась у мамы мальчика - а давай спросим, можно ли тебе покатать этот самокат? И когда получила утвердительный ответ, мы стали его трогать.
А по вашему было бы нормально не глядя на мальчика с мамой, направиться прямиком к самокату, по хозяйски взять его и повести перед собой как коляску.
Если вы внимательно почитаете, то увидите, что речь шла о игрушках, валяющихся на земле, хозяина которых поблизости не наблюдается. А посему, не задавайте глупых вопросов с очевидными ответами.
речь шла о разных игрушках. Я внимательно прочитала диалог выше. И о каталках, и о машинках и т.д. А не только о формочках с совочками.
Да и потом зачем мне читать, если мы гуляли по дорожке. Оставили коляску, рядом с ней стоял маленькая коляска для кукол. А мы с дочкой ходили по дорожке туда-сюда. Так вот за время наших хождений, двое детей с мамами спокойно подходили и шли катать нашу коляску. Хотя мы были в радиусе 50 метров. И больше никого там не было. Т.е. хозяин был очевиден.
опять же мне не жалко. Я всегда за, чтобы дать кому-то что-то. Но это в том случае, когда мы допустим гуляем, потом подходим один малыш с мамой, потом еще один. Как-то разговор заводится, малыши знакомятся между собой. И вот в этом случае - да, пожалуйста. Бери что хочешь. Но когда ни слова ни говоря, ни здрасте ни до свидания, просто проходя мимо, увидели и взяли - вот это мне искренне непонятно. Хотя и не жалко.
Суть непонимания у меня схожа с Вашей, за некоторыми исключениями. Но я еще до площадок поняла, что бороться с такими проявлениями "воспитания" бесполезно. И тратить на это свои нервы бесперспективно ;-). Вы ведь видите люди долго и упорно спорят, значит уверены в своей правоте. Правда, почему-то все проводят грань между скажем каталкой и велосипедом. Эта грань для меня не очевидна. Если дело в цене, так у нас есть каталка, которая стоит дороже нашего же велосипеда... Поэтому не понятно. Но суть не в этом. А в том, что да, наши площадки - пример нашего же социума, в котором ребенку все равно потом жить. Просто подумайте как бы ВАМ хотелось, чтобы ВАШ ребенок решал те или иные конфликты, когда подрастет, и, просто демонстрируйте ему свое поведение, объясняйте, говорите о том, что Вам кажется не правильным (но лучше с глазу на глаз) ;-). Например, те же многострадальные велосипеды надо в Москве пристегивать иначе найдутся люди, считающие, что их можно брать ;-). И с этим бесполезно бороться. На мой взгляд, важнее объяснить ребенку, как реагировать в той или иной ситуации. Что велосипед нужно пристегивать, не всем его можно давать покататься и т.д. Как отвечать или не отвечать на хамство в той или иной ситуации. Это ж хороший тренинг в условиях, приближенных к реальным ;-). Очень много ситуаций, в которых раздрожение возникает, т.к. взрослые не знают как корректно контактировать с детьми (чужими), которые ведут себя, не так как мы считаем правильным ;-). С детьми можно, а иногда и нужно контактировать, просто не надо их воспитывать, это дело родителей, у которых, возможно, другие представления об этом. Я уверено и доброжелательно, иногда с юмором, просто пресекаю неправильное, на мой взгляд, поведение, если оно имеет прямое отношение ко мне или моему ребенку. Берегите себя ;-)
А высморкаться без вашего разрешения на площадке можно? Вы в обморок от этого не упадете?
Ваш почитать - не жизнь а боевые действия, матери невоспитанные хамки, дети - будущие преступники, одна вы фся в белом, фся такая опытная маман будущего идеального человека.
И вы себя берегите (смахиваю слезу)
Простите, а вы при личном общении тоже так часто подмигиваете;-) ? Нервное, наверное, да?
Ну а теперь готовьте речь для еще одной хамки, и не забудьте мужу пожаловаться (он, поди и так уже в курсе ваших переживаний).
Думаю Вам вряд ли понадобится мое разрешение, даже если Вы предпочитаете сморкаться на детские качельки ;-). Даже в этом случае, в обморок я не упаду, я давно живу в нашем обществе. В остальном, у Вас оригинальный ассоциативный ряд. Но даже восприятие смайликов у нас с Вами различное, т.ч. мы вряд ли поймем друг друга.
Это точно, мне не понять человека, который видит в окружающих только плохое. Как вы живете-то с таким мироощущением в этом жутком обществе? Вам надо с зеркалом везде ходить, чтобы видеть единственно приятного вам человека. Мне вас искренне жаль.
Почему в жутком? В обычном. Меня совершенно не шокирует поведение людей у которых размыто чувство собственности или какое-то другое, отличающее от моих представлений о правильном, но не переходящее границы, описанные в соответствующих документах.
Что до дисуссии выше - да, я считаю, что детей нужно учить с уважением относиться чужой собственности. Своих и учу, к чужим не пристаю. Считаю, Ваше право, учить чему считаете нужным.
Вы уверены, что у Вас все в порядке с мироощущением, если так резко реагируете на точку зрения, отличную от Вашей? Пишите, что я во всех вижу плохое... Откуда такие выводы то? Опыт?
Поверьте, в 1.3 ребенок уже понимает, если с ним часто разговаривают и вообще занимаются и когда ребенок хочет взять другую игрушку, чужую, он смотрит глазами на меня и различным набором слогов спрашивает, я говорю давай спросим разрешения у мальчика/девочки, спрашиваю сама, ребенок разрешает, мой довольный, говорит спасибо и играет. Если не разрешает, стараюсь переключить внимание, объясняю, что игрушка мальчика, бывает сразу другим заниматься начинает, бывали и слезы И меня бесит, когда мой сидит играет и у него чуть ли не из рук начинается выхватывание игрушек другими без разницы какого возраста, а особенно бабки и мамашки бесят, которые говорят своей кровинушке, что вон мальчик играет у него 2 совочка возьми и покопай
Речь не об этом http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?messageId=74304558
Именно об этом, валяются игрушки, ваш потянул руку, хозяина рядом нет, руку перехватить и сказать нельзя, это чужое. Какая проблема. Нельзя брать, вы не понимаете, это не ваше! Где бы не лежало! Травмируется психика - гуляйте одни! Учитесь объяснять!
А я полностью согласна! Я учу детей не брать чужое, хочешь посмотреть, спроси. Свое? Свое, если спросили и мои если хотят, то дают посмотреть. Если взяли не спросив, мои забирают назад, потому как это их собственность и тем более в наглую взяли и не спросили
к сожалению именно так. А все от того, что мамы считают, что чужое брать можно. Пока ребенок не умеет спрашивать/говорить, пока только учится - спрашивать разрешение должна мать! Но спрашивать всегда! А взяли без спроса, уж извините, что это у вас заберут, орет или не орет ребенок это не имеет значения. Учить нужно уважать чужую собственность и у тех, кто учит поверьте уже в 1.5 проблем не бывает. И кстати мне лично так же не приятно, когда мои дети сидят играют, рядом лежат их игрушки и кто то подходит и это забирает, молча и потом еще и отдать отказывается. Когда ребенок может оставить машину, каталку, мяч на скамейке, а сам идти на качели, большинство начинает считать, что все оставленное можно расхватать. С чего бы это? При этом потом поиграть и бросить вообще в другом углу площадки, чтоб потом все вещи свои приходилось искать. Я считаю это невоспитанностью и в подобных случаях я вмешиваюсь и не разрешаю брать наши игрушки, и говорю, хочешь взять спроси разрешение, если мой ребенок разрешает, то все отлично, просто предупреждаю, что после игры нужно игрушку вернуть либо моему ребенку, либо мне, либо туда откуда взял. Когда несколько детей и все выносят свои игрушки, то если не соблюдать определенные правила можно еще полдня искать все игрушки каждого ребенка. И нужно уважать все же чужую собственность! И да! в 1.3 дети уже это понимают! Если с ними конечно занимаются
и кстати это не годовасы наглые, а мамашки, поэтому и годовасы не знают, что чужое брать нельзя.
не площадке надо выгуливать кукол, а на пешей прогулке в парке например.
Автор,в вашем случае-сказала бы дочке своей громко,чтоб та мама услышала.Осторожно,отойди от этого мальчика-он грязный и тебя испачкает" особенно порадовало:) ребенка автора год! Всего год! За ребенком просто надо смотреть, автору реально буде смешно читать сей бред через 3-5 лет.
Я не в России, но у нас тоже то, что лежит в песочнице - общее, то что в коляске трогать нельзя. Когда уходим, прохожусь по песочнице, собираю свои игрушки. Делать людям больше нечего, каждую формочку от малышей охранять...
да на самом деле на площадках все так как вы описали) просто есть некоторые ушлые тетеньки, желающие снабдить свое чадо игрушками за счет других) правда, хорошую игрушечную коляску у нас на площадке сперли) в миг) ну что, пошли купили говняную) благо что сперли уже когда она стала поднадоедать.
Как почитать - обе стороны хороши. Одна мама готова бить чужого ребенка(я бы урыла, если бы кто-то позволил себе "шлепнуть" моего малыша), а другая мама спокойно приговаривает "перестань бить дядю ногой а то вспотеешь"...
Кстати песочницы вообще дело гадостное. Туда ж животные небось того...буэээ. Зачем вообще в них играться.
В принципе все это дело культуры. Мы когда приезжали в Россию никогда не имели проблем на площадках, при том, что дети с несколько иными привычками в общественных местах. Единственный случай у нас был - из коляски украли ланч бокс, ну да хрен с ним. Но мои спокойно делятся, дружат с другими детьми и пр. И слишком много игрух мы с собой не таскаем. Никогда не ругались с мамками на площадках, лишь вежливо просили вещь обратно если надо, всегда отдавали. Опыт у нас питерско-московский.
ну вот я и спросила - кого мне урыть - маму или ребенка, который тронул моего ребенка?
Ребенка я, конечно бы, не тронула. Но что-то грозное вполне сказать могла бы..
Просто когда видишь, что более сильный мальчик налетел специально на твоего ребенка, та упала и орет, да еще и испачкал ее с ног до головы, то как-то нежности в адрес этого мальчика в голову не лезут, особенно при молчащей маме.
Лесь, у меня младшей сейчас как раз 1 г. 3 мес. Все же, как ни крути - еще как минимум год безопасность наших детей - только НАША проблема. За старшими тоже бдила, не дожны на таких крох "налетать", надо успевать раньше их защитить. Вы потом кого хотите можете "урывать", ребенку будет нанесен ущерб по НАШЕМУ, родительскому - "недогляду".
это все понятно. Я как раз и успела, и не дала налететь на своего ребенка.
Но меня поражает, что такие мамы изображают что все ок.
Не знаю, я на улице со своим ребенком разговариваю. Даже когда они с девочкой из-за совка плачут, я пытаюсь объяснять, что надо делиться и т.д. В-общем, не изображаю из себя безучастную мумию.
Поэтому меня бесят такие, кто вывел ребенка на улицу - а дальше пусть ванька ветров за ним приглядывает.
Делать Вам нечего -беситься из-за того,что кто-то там ведет себя не так как Вы-этож все нервы потратить можно.
Я вот никогда своим детям делиться не предлагала) Максимум-могла спросить-можно ли взять их игрушку,чтобы малышу отдать,который попросил.
Потому как считаю,что в данном вопросе давление неуместно.
я бешусь не из-за этого.
А из-за того, что получается я бессильна, когда чужой ребенок обижает моего. По мнению большинства - ни тронуть, ни сказать что-то тому ребенка я вроде как права не имею. Зато у той мамаши прав выше крыши - она имеет право не обращать внимание на поведение ее ребенка.
Здесь надо на ситуацию смотреть. У меня один раз на площадке дочке одна девочка в руку зубами вцепилась - захотела нашу коляску, а дочка не отдала. Естественно, я этого ребенка за шкирку оттащила - но ударить даже в мыслях не было. И если, случалось, дочку ударили, а мама не реагирует, естественно говорила, что так нельзя.
ну а мама той девочки в тот момент тоже промолчала или что-то сказала своему ребенку?
Эта мама стояла значительно дальше, но на крики прибежала. Но, согласитесь, мне что нужно было ждать пока она подбежит и расцепит челюсти своего ребенка на голой руке моей дочери?
Если речь идет о Вашем ребенке Вы никогда не бессильны.Вы можете запретить чужому ребенку любое действие ,которое тот может применить к Вашей дочери.И настоять на соблюдении данного запрета.
Это неправильно и очевидно. Вы имеете полное право подойти и вежливо обеспокоить любую маму, чей ребенок мешает жить Вашему.
Остаётся только в очередной раз посетовать, что люди разные :-)
Меня, когда я ещё была мамой "мелочи", наоборот, печалило, что на площадках нельзя "беситься", брызгаться, прыгать по лужам в своё удовольствие и даже бегать босиком (своим этого никогда не запрещала, разумеется). ИМХО, для 2-3 летнего человечка склонность валяться в луже или обнимать собрата :-) - ни никак не невоспитанность, а норма, точнее, то, что должно быть нормой... Увы, мало кто разделяет это мнение (это, опять таки, к вопросу о "дрессировке детей", поднятому в одном из соседних топов)
В результате с третьей я уже на площадки почти не ходила, благо общения у неё и так хватало выше крыши :-).
Одновременно могу посочувствовать и мама девочек в "пышных юбочках" :-) на горке - хотя их настроя не разделяю, но теоретически понимаю, как должно быть обидно, когда рядом - Вася в мокрой и грязной куртке :-).
я не понимаю - то ли я на китайском говорю, что меня мало кто тут понимает, то ли еще какая-то причина.
у нас нет пышной юбки и т.д., и падает моя девочка часто, т.к. еще в одежде на улице не так уверенно ходит, как дома бегает. Поэтому грязная одежда для меня не является стрессом.
А вот когда мальчик бежит, выставив руки вперед, и сбивает ребенка специально, попутно вымазав его всего из-за того, что сам только что вылез из лужи - вот это считаю не совсем правильным, особенно при молчащей маме.
Обняться и толкнуть - разные вещи мне всегда казалось. У меня дочка тоже любит обниматься. Но с силой толкнуть - это немного другое.
Ну я бы тоже в шоке была, если б моего ребёнка кто-то так вымазал. :) Он и сам бы был против, у меня ребёнок чистюлей каким-то родился, в лужи падать не пытался, максимум, пробежать и попрыгать в ней... случалось, что в кроссовках. :) Стала бы высказываться, не знаю, но своего бы точно подхватила и в коляску бы лезть не дала...
Lesya_S, я вас понимаю ))))
Но вы попытайтесь понять, что вы не можете что либо исправить, изменить в другом, чужом ребенке, да и мамаше тоже, тогда какой смысл даже пытаться с этим бороться? Просто выплеснуть эмоции? Тогда конечно можно и поругаться. Это даже в некотором роде полезно - накопившиеся негативные чувства вылить на постороннего и вернуться домой мягкой и пушистой ))) Но только вы этим все равно ничего не измените!!!
Про себя скажу так, я раньше (в возрасте 1-1,5 года моего ре) была ну очень интеллигентная. У моего ребенка отнимают игрушку - я не могу забрать ее обратно, даже если мой плачет. Его ударили, я просто утешала. Потом это откровенно достало. Теперь я стала защитницей СВОЕГО ребенка. И если мой хочет свою игрушку обратно, то будьте добры верните, и глубоко насра.... какие эмоции это вызовет у того кто будет вынужден ее вернуть. Если вижу ребенка неадекватного в отношении ударить-плюнуть-толкнуть, нахожусь бок о бок со своим, начеку, что бы в нужное время поймать замахивающуюся руку. Также перестала стесняться делать замечания другим детям если обижают моего, причем в достаточно резкой форме.
На то, что берут игрушки без спроса-не реагирую. Хотя своему так поступать не разрешаю.
вот абсолютно согласна - надо быть защитницей своего ребенка. Это самая ключевая фраза.
А методы - это уже от воспитания зависит :)
Желание обниматься должно быть взаимным)) У нас вот недавно в поликлинике - двухлетний ребенок ходил по холлу и всех сидящих детей за коленки щипал - не со зла, а знакомился так. А его мама за ним ходила и улыбалась. И мне теперь умиляться, что у дочки синяки после этого остались?
оооо обнимашки для нас болезненная тема:) не знаю почему ,но многие мальчики и девочки хотят моего обнять и поцеловать, причем из группы детей почему-то выбирают моего. А мой как-то не любит таких тактильных контактов, пытается сразу вырваться и уйти:)))
Что-то вы слишком заморачиваетесь
1. если бьют ребенка отвожу своего убираю руки ,того кто бьет и говорю что так делать нельзя. Есть у нас подобный неадекват вместе с мамой, которая только смотрит как ее 3летка лупасит мелких, к старшим ее дочка не подходит, понимает что дадут сдачу. А вообще стараюсь уходит, когда эта девочка появляется на площадке.
2. Игрушки которые мы приносим они как бы общие, научила своего делится в ,1,5-2 года ну и при этом можем также взять чужие игрушки,если их хозяин не особенно против, но у нас мамочки в основном учат тоже своих детей делится поэтому проблем не возникает. Так как мой плохо говорит, я предлагаю другому ребенку на обмен наши игрушки. Девочка, которая неадекватная из 1 части, истеричка которая орет только при приближение к ее игрушкам, мы уже знаем, поэтому к ней даже не подходим, но и свои игрушки ей не даем.
3. по поводу грязи я не одеваю на прогулку то что мне будет жалко испортить или испачкать, поэтому тоже разрешаю заходить в лужи и т.д. ну и естественно не буду истерить если кто-то испачкает нас.
я не заморачиваюсь, а пытаюсь понять, что норма а что нет.
Я на площадках новичок.
Через годик я уже смогу советы давать. А сейчас хочется понять, что хорошо, что плохо так сказать.
Норма следить за своим ребенком. Если вас не устраивают действия других детей по отношению к вашему ребенку, то следует подойти к родителям и им об этом сказать. Не советую что-либо говорить или прикасаться к чужим детям, только в случае опасности для жизни.
В остальном старайтесь включать здравый смысл и быть добрее к детям, они не виноваты, что взгляды их родителей могут отличаться от ваших.
не ну это тоже перебор. Бегать и искать мамочку, пота ребенок лупит моего? жизни конечно не лишит, но мало приятного.
Я вроде написала, что если дело не касается угрозы жизни, ну или здоровью. Да и часто вы видели, чтобы другие дети гуляли без мам и лупили других? Вот честно, я ни разу. Максимум, что было, это лопаткой по лицу. Разве сложно своего собственного ребенка отвести в сторону в таком случае? Или вы будете в первую очередь обидчика хватать что-ли?
Представила себе эту картину - чужой ребенок лупит моего, я я обегаю все лавки в поисках пьющей пиво мамаши.
Лопаткой по лицу? В наши три года был у нас такой сосед по площадке. Он от избытка чувств хватал дочку за шею и душил натуральным образом. А его маман могла в это врема трындеть в сторонке. И мне на это спокойно смотреть? В другой раз (я уже это здесь писала) дочке зубами вцепились в голую руку, до крови прокусили. Это тоже, по-вашему, ничего опасного?
Повторяю для тех, кто в танке - если есть угроза жизни или здоровью, то в первую очередь спасаем ребенка.
То есть вы способны четко и быстро просчитать - угрожает ситуация вашему ребенку или нет? Лопаткой по лицу тоже можно и в глаз песком попасть. Такие ситуации надо сразу пресекать, если мама не реагирует.
Ну вообще-то да, я живу стратегически, и дорогу на красный свет не перехожу... так же как держу своего ребенка подальше от неадекватных детей. Таких сразу видно на площадке, надо быть просто внимательнее. Ну и я не вижу ничего смертельного в попадании песком в глаз. Если бы это было так, то никто бы не играл в песочнице.
Моего сына прошлым летом сбила машина на зеленый свет, который горел уже секунд 15. И еще и звенел. Хорошо, что сын вел впереди себя велик, и пострадала только железка. Просто водитель не понял, что за поворотом - переход и там какие-то пешеходы...
Это к вопросу боевой готовности.
Кирпичи тоже на голову падают, и вовсе не на стройке. Мы не можем все предусмотреть, но то, что в наших силах, лучше сделать.
Слушьте, речь же идет о годовалых детях. ГОДОВАЛЫХ. Практиццки младенец. Как можно его шлепнуть,тем более чужого? Ващета можно заявление накатать на вас в таком случае.
да, шлепать чужого ребенка не нужно.
Но и не дай бог, если бы чужой ребенок что-то серьезное сделал моему ребенку, то его мамаша (тем более если бы тоже молчала) - тоже огребла бы, уж поверьте.
мда, вы просто себе не представляете сколько всего бывает на детских площадках, а уж зимой на горках.....эх. ну ладно ага чужой малыш что то сделал, вполне мог разбить губу совочком причем неосознанно и не видя, просто махнуть, убили бы видимо(
да нет конечно. Я бы расцеловала и его, и его маму. И как советуют просто ушла бы лечить губу.
Ведь опять же виновата я - что тут стояла, правда?
Не надо целовать, достаточно просто сказать, что малыш не специально и впредь будет аккуратнее, а ты не расстраивайся лепи дальше куличики.Зачем учить ребенка с младенчества обижаться на все подряд?
хорошо, я согласна.
Меня больше интересует вопрос - что должна сказать другая мама в этом случае? или проигнорировать - это норма?
А это уже дело другой мамы.Ваше дело дочку успокоить и показать, что страшного ничего не произошло.Я б сказала "Вася, нельзя драться лопаткой, девочка расстроилась.Не расстраивайся,девочка, Вася не специально.Посмотри, какие у нас формочки есть".Но это я. А "Я" бывают разные"(с):)
я не спрашивала -что сказать мне. Я не страдаю дефектами речи, поэтому найду что сказать ребенку в любой ситуации.
Меня интересует именно - нормально ли поведение таких мам, которые никак не реагируют на поведение своих детей? собственно вопрос и был в этом. Я его задавала, чтобы понять, как общаться на дет.площадках.
Понятие нормальности у каждого свое, вы за себя отвечайте. Так беситься из-за ерунды (грязного мальчика, совочка, песочка)это ненормально
Почему вас этот вопрос интересует? Вы ответ распечатаете-и пойдете той маме покажете, поучите ее?
автор пишет о своих эмоциях. Конечно, она не будет трогать чужого ребенка, но прибить его всё равно ХОЧЕТСЯ :)
Я думаю, правильней всего проводить какую-то беседу с мамами невоспитанных детей, каким-то образом дать понять, что их поведение в общественном месте неприемлемо
да, сделали тут из меня монстра :)
Но я собственно другого и не ждала. НА еве всегда так - главное зацепиться за фразу, и раздуть ее до подавания в суд. А сама ситуация никогда не разбирается. Так и в Телефоне доверия делается, и в других разделах, я смотрю, тоже)
Чтобы избежать невоспитанных детей, нужно гулять в торговом центре, а не на площадке:)На площадке всегда найдется тот, кто будет менее воспитан, чем дитя автора.Дети ж бывают "невоспитанные и наши"(с):)
нет, есть еще один способ, не поверите :)
Чтобы избежать невоспитанных детей, нужно просто тем мамам за ними лучше следить, а не языки точить стоять.
да вот не знаю как. Хотя почему не знаю? могу догадываться. Некоторые не парятся, и считают, что у них одни права...
В любом случае, такой простой вариант вы почему-то не предложили...
Не догадаетесь:)У меня был на редкость спокойный мальчик...лет до 3-х.Было время, что я тоже шокировалась от чужих невоспитанных детей, но и мой звездный час настал:) Правда, он никого не обижал никогда, так, чисто в истерике в луже поваляться или ногами потопать, а драться и толкаться - не, не было такого.А нас толкали,да.Психотравмы не получил:)
ну а я про это и говорю.
ОДно дело когда у тебя спокойный ребенок - то можно просто поглядывать за ним.
А когда ты знаешь, что у тебя ребенок неспокойный, любящий ко все лезть и т.д. - то следить нужно в 4 глаза.
И если мама этого не делает, зная своего ребенка - то это явно не моя проблема, а той мамы.
Вы можете просто не ожидать, что ваш якобы доселе спокойный вдруг изваляется и в 1 секунду к кому то прижмется
Ну вот это пофигистический подход))
Вам же Важен Ваш ребенок,не так ли? Значит в Ваших интересах всегда контролировать ситуацию вокруг него.А не сваливать это на кого бы то ни было.
я и контролирую.
Поэтому удивляюсь, почему другие не делают того же в отношении своих детей. Ведь они же не просто гуляют - они контактируют с другими детьми.
ХАХАХА, я 5 лет назад такая же была как автор и с пеной у рта)))))))))))))))))))))))))) А теперь у меня трое сыновей))))))))))))))))))) Погодки! Любят лужи! И при возможности я ВСЕГДА им говорю, что правильно и что нет.Но наверное могла когда то и не сказать и думаю есть недовольные, могла не заметить, прошел мимо, а мамО распсиховалась, что запачкал, но всегда это только мамы годовалых, ну полуторагодовалых, хотя бывают исключения.Вообщем то мои хорошие мальчики и сами извиняться, если заметят и поделятся, но они дети и побаловаться побегать поиграть любят, так же как и наши друзья/подружки. Но! На улице бывают, грязные, на горке мокрые, бывают конфликты, много чего бывает и девочек пачкают, право сказать это моя фобия именно годовалые девочки , ну или постарше до трех лет, дальше мы сравниваемся в подвигах и бывает девчонки нас переплевывают)
да сдался он мне, шлепать его. В такие моменты мне хочется шлепнуть мамашу.
не люблю когда люди не смотрят за своими что годовалыми, что семилетними детьми.
Вот именно что он пока ничего сам не умеет. Поэтому мама должна контролировать его поведение, выруливать ситуацию и т.д. А то получается - творю, что хочу, а ответ на все один - ну он же малыш. КОнечно малыш. Но мамаша то не малыш!
Да не зарекайтесь, ради бога.Когда-нить и ваша доЦа плюхнется в лужу и поползет по жиже, закидывая прохожих грязью.И они будут хотеть прибить вашу принцессу.
блин, это модно что ли читать то, что хочется видеть?
Где я писала, что зарекаюсь? Где я писала, что моя прЫнцесса никогда никого не тронет?
Я обсуждала поведение мамы, понимаете- мамы, которая должна отвечать за своего ребенка.
И если моя дочь будет закидывать прохожих грязью - я не буду стоять смотреть и умиляться этому, уж поверьте. Я это пресеку, потмоу что живу не по принципу - главное, чтобы мне было удобно, а по-другому.
У человека может быть сотни причин, почему он не может извиниться.Может, она была настолько смущена, что слова выдавить не могла.Может ,это вообще первый инцидент и она не в курсе, что делать.Да мало ли.Люди вообще разные.Вы пресечете, а она не пресекла.Кто-то за собюачкой какашки убирает, а кто-то позволяет гадить в песочницу.Чей-то автомобиль обрызгает вас из лужи, а чей-то притормозит, чтоб не обрызгать.Если обращать внимания на все мелочи, то проще дома сидеть.Делов-то-пришли, постирали комбез и забыли.
а что не шлепнули мамашку, что гуляла с Вами, она была не рядом с девочкой, которую толкнул мальчик и прибежала на крики. айайай, не смотрит за дитем
"Я обсуждала поведение мамы, понимаете- мамы, которая должна отвечать за своего ребенка." Вотза это, мама не была рядом, а значит не отвечала
разница очевидна, жаль что не вам.
Мама "обидчика" и мама "жертвы" - разные категории.
Мда, жертва. Вас ждет много сюрпризов, особенно, когда подрастет второй погодка и они вместе куда то выйдут, подначивая друг друга, особенно на людях, особенно чувствуя поддержку друг друга. А что в садах твориться и песок и грязь и лопаты, совки, и много чего
угу. То-то я и смотрю, что на еве раз в день появляются темы про сады, кто кого ударил и т.д.
Отсюда делаем вывод, что далеко не все мамы легко к этому относятся. А очень многих раздражает поведение чужих детей.
Вы поймите, что еще очень много раз будут недовольны вами и вашим ребенком на площадке, в саду, в школе, в институте, жена, внуки.....И что? И ваша испачкает и песком обсыплет и ударит и накричит и еще много чего
я все это понимаю. И даже предполагаю, что так и будет.
Но я за себя отвечаю, что если что-то серьезное - я принесу извинения или тоже поговорю с ребенком, которого обидит мой ребенок. но не промолчу, проигнорируя ситуацию.
А почему Вы думаете, что та мама не разговаривает с ребенком. Многие делают это дома, не при людях. И большинству все равно, хотите вы или нет, чтоб вам что то кто то сказал.
Какой закон, какая недееспособность???????????)))))))))) Ну поймите же вы! Испачкал девочку, жуть то какая! Ну разделись бы и отдали бы маме стирать одежду) Ну можете заявление исковое подать) ВИТАМИНЫ! ВОЗДУХ! СОН!
ох, господи. Что ж все разжевывать то надо.
Все это я написала в ответ на фразу - почему та мама что-то должна мне говорить.
Я ответила - потому что так заложено природой у нормальных людей.
ничего она не должна. Она должна объяснить своему ребенку. А уж говорить что то вам или нет это ее личное дело, стечение обстоятельств и все. и от ее объяснений вам чище ваша коляска с курткой не станут
ну то есть поведение ребенка на площадке полностью безнаказанно как бы, да? Хорошо, посоветую своему ребенку тоже по максимуму пачкать все, что видит, толкать любого и т.д.
это дело каждого родителя и большинство проводят с детьми беседы дома. А по теме, ну испачкал..... трагедия чтоль? Мама не упала на колени с извинениями...ну это извините к психиатру...какое то нездоровое желание, чтоб перед Вами все извинялись
Мдя. Я тоже так думала. Неделю, пока мой годовалый сын не огрел лопаткой собрата по песочнице и не высыпал ведро песка ему на голову.
Все, мир изменился .
и что? я говорю конкретно про реакцию мамаши. Вы тоже промолчали и сделали вид, что все ок?
Лично я бы поругала своего ребенка за это, сказала бы что так нельзя делать, что девочке неприятно, нельзя посыпать песком и т.д.
Понятно, что не факт, что ребенок все это тут же воспримит.
Но по крайней мере я попыталась бы что-то сделать, и мама того ребенка не чувствовала бы себя обиженной.
А когда видишь с той стороны молчание, то создается впечатление, что ничего и не произошло. Что не нужно ни извиниться, ни ребенку сказать, что он неправильно поступил.
Ну вот Вы и ругайте.Я напоказ никогда еще не ругала своих детей.Для меня недопустимо именно это.
ну вот что и требовалось доказать.
Вы значит своего ребенка щадите настолько, что не можете ему и слово поперек сказать, даже когда он явно не прав.
И чужой ему не может сказать.
И какой же выход?
)))Вот Вы опять додумали.Где я сказала,что в чем-то щажу своего ребенка?
Я как раз строгая достаточно мама))Просто окружающих НЕ КАСАЕТСЯ то,что я говорю своему ребенку.Поэтому окружающие этого и не услышат.Я сообщу своему ребенку в чем он неправ наедине-если буду думать,что он неправ.
Выход ..из чего Вы хотите найти? Воспитывать надо СВОИХ детей.Защищать и контролировать ситуацию-рядом с Вашим ребенком-на это Вы имеете полное право.Запретить какое-либо действие чужому ребенку-в адрес Вашего-имеете право.Но говорить маме,что ей делать и как-вот это уже не Ваша компетенция.
+1 я так же все разборки и объяснения стараюсь проводить с ребенком наедине, как и с мужем и с остальными. Не нужно это напоказ! Зачем? Воспитание, объяснение идет, но это наше семейное, и людям окружающим это не нужно и легче не станет
я бы это сделала не напоказ. А по горячим следам, так сказать.
На мой взгляд более глупо ждать, пока ребенок закидает всех прохожих грязью, стоять молчать при этом (мы же не может ребенку прилюдно замечание то сделать, да?). А придя через 2 часа домой начать с ним разговор на тему, как нехорошо он поступил, бросая грязь в людей, и было бы неплохо, если бы он больше этого не делал.
Елы палы-это на ВАШ Взгляд.Мне вот совершенно пофигу что там на Ваш взгляд-Вы имеете право своего ребенка воспитывать как Вам кажется лучшим.А я буду так,как лучше для меня.И хотите Вы этого или нет-Вам это принять придется.Потому как никто ради Вас свое поведение и взгляды менять не будет.
ну так и мне пофиг, что там вы считаете правильным в воспитании ребенка. Если я буду идти мимо, а ваш ребенок будет закидывать меня грязью, а его мама, то бишь вы, будет молчать и ждать когда вы придете домой, чтобы поговорить с ним - я первая скажу вашу ребенку, чтобы он прекратил это делать. Потому что я не собираюсь идти вся в грязи, только из-за того, что ребенок невоспитан и считает нормой закидывание грязи.
Просто не удивляйтесь, если вашему ребенку сделают замечание на ваше молчание.
вам каждый второй тут говорит, что такие действия надо остановить. Все дальнейшее не имеет никакого смысла, кроме выпуска ния вашего пара. А человек, постоянно выпускающий пар на окружающие раздражители, в народе слывет неадекватной хабалкой... Вот и думайте, учить ли других.
Вы имеете полное право остановить такое его действие и категорически запретить делать это в Ваш адрес-также,как Вы можете попросить взрослого человека-это право у Вас никто не отнимает.Но воспитывать его,говорить что хорошо,что плохо-вот на это у Вас права нет.Вы чувствуете разницу?
Вы вот себя послушайте-Вы уже пренебрежительно говорите о моих воспитательных методах,хотя а) мало что о них знаете и б)в принципе не имеете никакого отношения к ним-просто не касаются они Вас.
Реально с детьми очень часто возникают подобного рода ситуации..То один укусит,то толкнет,а уж об испачкает =-и говорить смешно.И все это-не повод гнобить и воспитывать чужого ребенка.Своего -можете-да,Саша поступил плохо,что обрызгал тебя,доченька,он просто не подумал,и вообще,маленький он еще,не понимает.А Сашу воспитывать-это уж не ваша компетенция-как будет делать это мама,и будет ли вообще-вашим делом не будет никогда.
То есть вам все-таки важнее соблюдение лица - вот смотрите,мама, я своего ребенка поругала, чтобы вам легче на душе сделалось? Ну да, представьте себе - не все такие лицемерки,многие думают о воспитании своих детей больше,чем о хрупкой воспаленной психике окружающих мамаш. Если на мой взгляд мой ребенок не делает ничего предосудительного-глубоко фиолетово мне будет, что какая-то левая тетка видите ли считает по-другому. Если вы ради соблюдения своего лица "хорошей мамы"готовы замордовать своего ребенка-ваше право, но будете навыязывать это окружающим - будете посланы лесом.
ну если для вас только лицемерие является поводом что-то сказать ребенку, то для меня - нет. Представьте и так бывает.
Просто я ставлю себя не на место ребенка, которому в кайф забрасывать всех грязью, а на место прохожего, которому быть забрызганным явно не в кайф. И в данной ситуации я буду на стороне прохожего. И именно поэтому я скажу своему ребенку, что когда ходят люди, то так делать нельзя. Это неправильно, некрасиво и т.д.
Если по вашему - это замордовать ребенка, ради бога.
А насчет - не делает ничего предосудительного - ну так вот мы и выясняем, что для кого чем является. Вот для вас забрызгивание прохожих грязью не явл. предосудительным, поэтому вы будете молчать. А для меня является - поэтому я это скажу ребенку. В чем я не права?
ВЫ не правы тем,что Вы требуете от других такого же поведения)))ЕСли бы Вы сказали,что будете категорически останавливать своего ребенка от забрасывания прохожих грязью-в этом Вас все бы тут поддержали,без сомнений.
Но поддерживать Вас в том,что Вы хотите,чтобы кто-то там действовал так,как Вы считаете нужным..Ну этого вероятнее всего не будет.
В этой ситуации я бы извинилась перед прохожим.Годоваса бы увела от дороги,где ходят люди.Когда прохожий отойдет,присела бы на корточки и объяснила ребенку.В год это пара предложений.
вот про это я уже весь топ талдычу.
Но мне упорно объясняют, что мамО извиняться в подобных ситуациях не должна, ибо не за что, ребенку говорить ничего не должна, ну в крайнем случае дома через 2 часа. А кому не нравится - пусть ходит другой дорогой.
она ДОЛЖНА по-человечески. С другой стороны, учить ее этому вы НЕ ДОЛЖНЫ, это тоже если по-человечески.
так у меня нет цели учить. Я вообще -то начала топ с того, что удивленно спросила - неужели мама в подобных случаях должна молчать?
Большинство сказало, что таки да, это нормальная реакция.
А я все время и говорила про то, что на мой взгляд, по-человечески такая мама должна что-то сказать. Тогда и вопрос закрыт и исчерпан.
А своим молчанием она только эмоции взвинчивает.
"когда мне хотелось некоторых малышей и особенно их мамаш прибить"
ну-ну ))))))))))))
что ну-ну?
хотелось, и что? у вас никогда не бывает в жизни спонтанных эмоций на какое-то действие?
у вас всегда холодный разум? завидую тогда.
А у меня бывает. Но при этом я же не прибила? и даже ничего не сказала!
А наоборот объяснила здесь чего лично я бы хотела видеть от "коллег"-мам.
И наоборот я написала, что когда все вежливо разговаривают, то и ситуация сама исчерпывается, потому что естественно, что на площадке может быть все что угодно.
А вот когда все как бы замалчивается, как будто так оно и нужно, то у меня негатив и появляется от непонимания. Потому что сама бы так себя не вела.
Поэтому ваше "ну-ну" можете оставить при себе.
У меня о Вас такое впечатление сложилось. Поймите, мир не вращается вокруг Вас и Вашей дочки.
И если бы, какая-то курица шлепнула бы моего ребенка я бы этого так не оставила!
ну а чем ребенок курицы лучше в таком случае? Почему если бы курица шлепнула вашего ребенка - вы бы этого не оставили.
А то, что ребенок курицы сильно специально толкнул и испачкал ребенка, а та курица никак не прореагировала на это - это так и надо и даже не стОит обращать внимание?
Вы себя с ребенком ровняете?
Разбирайтесь с родителями ребенка.
Вы отдаете себе отчет, в том, что на месте этого мальчика может оказаться ваша Яна, и нездоровая на голову мамашка ее шлепнет? Пусть не испачкает, но толкнет, или лопаткой по голове стукнет... Всякое бывает на площадке.
ну так я про это и пишу - что нужно разбираться с родителями ребенка.
А меня все убеждают, что ненужно. Что тот мальчик, и мама его могут себя вести как им угодно.
Так все-таки нужно с мамами такими разбираться или не нужно?
Давайте уже забудем "про шлепнуть ребенка". Это эмоции, и с ребенком я не буду связываться никогда. А вот с мамой - очень даже.
и та мама, пристыженная, уйдет, посыпая голову пеплом...
а вы, такая возвышенная и прекрасная, с успешно выполненной миссией, пойдете с гордо поднятой головой :-D
вы из сада давно выпустились? )))))))))))))
все должны быть прекрасны вокруг? а если они просто этого не хотят? )))) каззззлы, однозначно? Может, и так. Но вот что изменится от того, что вы будете это высказывать? Что вы будете грузиться этим на протяжении нескольких дней? Обсуждать на форуме?
Вы тратите свои силы впустую, только и всего. На вашем месте я бы учила дочку не зависеть так сильно от окружающих, как вы сами, в жизни это умение пригодится гораздо больше, чем умение гавкнуть, когда кипит внутри.
а если они этого просто не хотят - значит надо им на это указать.
При условии, что мы хотим жить в обществе адекватных людей, конечно. А не тех, кто живет только ради себя, и "пусть весь мир подождет".
Так вот я не хочу быть тем всем миром. Поэтому если мои права нарушены, где бы то ни было - я молчать не собираюсь.
А зачем?
Каждое действие ведь имеет смысл. А ваши действия бессмысленны. Вы получаете удовольствие от того, что поучаете других? Вы думаете, что, выслушав вас, люди станут поступать по-другому? Вот, например, вам тут больше сотни постов написали, как лучше поступить, а вам плевать... Вы-то лучше знаете ;-) Так почему другие должны слушаться ваших советов? )))))))) Вы не поверите, но они все такие же вумные, как и вы, и я, и соседка Клава :)
еще раз - я не собираюсь поучать кого-то, просто проходя мимо.
А собираюсь указать на что-то, только когда действие коснулось конкретно меня или моей семьи. Имею право? мне кажется да.
А насчет сотни советов - я их все прочитала, и добрая половина из них ответила не по теме. И это факт. Ответили что-то додумывая, что-то выдумывая, что-то проецируя на себя и т.д.
Вы имеете право помешать действию,которое касается Вас.Но Вы не можете диктовать другим людям,как им поступать.
как я могу помешать действию, которое уже произошло? как раз я имею право обозначить этот момент, если он уже случился, заострить внимание, чтобы он больше не произошел.
А вы не думаете, что мама того мальчика может быть недовольна тем, что ваша дочь стояла на пути ее сына и он в нее врезался? И мог упасть. и удариться и много чего. У всех своя правда и свое понятие ситуации. Проще относитесь, это малыши, они бегая врезаются в друг друга постоянно. Не нравится, идите в лес, там, где никого нет
Точно так же, как и вы додумали за маму, которая была в отказе и не извинялась ))) Может,у нее ребенок больной? Может, у нее мама при смерти? Когда же вы поймете, ч то весь мир не крутится вокруг вас и ДЛЯ вас??
Или еще додумали за ту маму, которая не улыбнулась вашей малышке. Вот сволочь, верно? )))) Ведь это так просто - стать для всех хорошей и удобной. И вы вовсе не хотите замечать факт, что люди разные, и не всем это нужно. А осудили по полной.
Сказать вы можете что угодно, у нас в стране свобода слова :). Но вот слушать вас никто не обязан. Поэтому кому-то на что-то указывать - это только нервы тратить, поверьте. Потому как могут и ответить, и вам же настроение и испортят.
Да, есть люди, кто может извиниться, если вы по-хорошему обратитесь, но опыт показывает, что их немного :).
+1 уйдет гордая стирать одежду, НО! выскажется!)И это будет каждый день. А на горке зимой задолбается со всеми вяснять отношения, кто поехал первый, кто не подождал и поехал, кто врезался и кто пихну в снег
О ужас! (В смысле горки :-) ). Всего одна активная "борица за справедливость и безопасность" способна нехило испортить настроение нескольким десяткам людей разного возраста.
У нас в Измайловском лесопарке есть довольно большая горка (естественный холм) недалеко от 15 парковой.
Там несколько раскатанных "трасс", где катаются и на ледянках, и на снегоходах, и на ватрушках. Несколько раз мои старшие с друзьями возвращались оттуда после попыток их "построить" (компанию 15-17 летних подростков!!!) некоей бабушкой, которая стояли сверху на горке и блюла всеобщую безопасность :-). При этом её собственный внук катался на более низкой горке неподалёку, т.е она это делала из любви к человечеству :-))
ПРежде чем разбираться, включите мозг!
И слишком часто Вы ссылаетесь на эмоции...
У меня такое ощущение, что вы вот только что сняли розовые очки.
Эх:-) Надеюсь таки гормоны. Про "я бы шлепнула"-вы понимаете, что в ответ прилетит вам? И не от грязного ребенка? Просто будьте готовы к этому. Или заведите стиральную машинку дома что ли. Или не гуляйте до наступления нормальной весны с высохшими лужами и грязью. У нас почти все разрешают валяться и прочее, если есть желание. Хочешь-валяйся, не хочешь-не валяйся. Правда вроде никто нежно обниматься после этого не бежит, но не суть. В общем в нашем сомнительном климате я бы насчет грязи вообще не напрягалась. Это данность. И никогда не шлепайте чужих детей. Я такую воспитательницу видела один раз. Тока у мальчишечки был нежный папа, с кулаками как моя голова. И он очень огорчился что какая-то фифа решила шлепнуть его любимого сыначку. В общем-не стоит.
жаль, что этот папа также не горячился, когда его любимый сыночек очевидно к кому-то приставал. Не просто же так его шлепнули.
не имеет-не имеет, успокойтесь. Уже разобрались с этим.
Но и пугать меня грозными мамами-папами, которые готовы убить за своих детей - тоже не надо. А особенно теми, кто очень выборочно защищает.
Через пару месяцев Вы будете знать всю свою площадку на зубок. Будете знать, что надо уходить когда приходит Гриша или можно спокойно остаться если гуляет Маша. Будете знать, что тот малыш точно возьмет катать вашу коляску, а этот жадина и не дает свои игрушки. Короче все будет хорошо.
Хватит париться по ерунде! Хотя.....через пару лет, вы уже будете комментировать подобную тему, но уже с другой стороны. Перекиньте свой пыл и эмоции на что то другое
А мои мелкие в прошлом году в песке строили замки с подземными проходами, тоннелями, мы выносили спец воду, туда заливали и я и муж с ними играли и многих детей оттуда увели (хотя мы всю песочницу не занимали, но все хотели к нам) Увели, чтоб не испачкались в этом , в основном детей от 1 до 2 лет, одетых в светлую....ммм белую одежду, платья....зачем это в песочнице....ну не мне судить и думаю в этом году уже все у них иначе будет, но уводили с ревом. И что теперь? Их (мам) не устроило, они и ушли, нам извиняться надо было? А почему бы не дать поиграть с нами эти деткам, это же интересно? Почему не поиграть с нами и с детьми родителям? Ну и что что испачкались, ну один на другого что то пролил, задел, просыпал и что? Вы даже себе не представляете сколько негативных эмоций было у этих мам, вот ходили тут все чистые и белый и никуда не лезли, а тут они все пришли, и наши испачкались......))))))))))) Повезло тогда......огромную кучу нам песка привезли, гору просто))))))) Вот оторвались)
Ну а куда же мамы наденут свежекупленные нарядные платья на своих детей как не в песочницу, Вы тоже ей Богу;)
Мне жалко детей, которым не дают отрываться в грязи(когда они этого хотят), к тому же детям в грязи играть полезно, судя по последним медицинским исследованиям:)
Единственное что - у меня именно к общественным песочницам негативное отношение. Но это уже другая тема:)
Lesya, вот из сегодняшнего: гуляю с младшей (уже писала, что она ровесница Вашей), жду, пока старшие из школы после киношки выйдут, к нам "прибился" мальчик лет 1,5 от силы, но который в отличие от моей торпеды еле ходит (на нем еще и демары, в которых ходить не так просто). Начали играть в мяч, естественно мяч грязный. Мальчик насколько раз кинул мяч в мою, несколько раз завалил ее в грязь. Но им смешно и весело. Вы себе не представляете, в каком виде моя была уже через 10 минут прогулки, а на ней красная курточка и голубые штаны - светлые. Как, по-Вашему, мне нужно было что-то "предпринять"?:-)
если обоим смешно и весело - то думаю не стОит ничего предпринимать.
Опять же, в вашей истории есть отличия от моей: мальчик еле ходит, а ваша дочь уверенно. У нас была противоположная ситуация. Они начали в мяч играть вместе. А не он бросал, а она была мишенью. Им обоим было смешно и весело, а не весело только мальчику, а ваша дочка плакала.
Вы знаете, я что-то уже в кутерьме со старшими подзабыла - а как, с малышами:-) Вот тоже вместе с Вами "грудничковую этику" вспоминаю, т.к. действительно надо иметь какие-то рамки и границы, мы не золотые рубли, чтобы ВСЕМ нравится...
Заставить ребенка стоять столбом во избежание, мячик вообще выкинуть как вселенское зло- от него пачкаются, а полуторалетку прогнать или к своейдочери не допускать-он агрессор! :)Вот поставила смайлик,а самой грустно - это все ведь истории из жизни,и автор явно так именно и видит свою идеальную прогулку:(
вы всегда так умны или только здесь выпендрились?
Любой психолог вам скажет, что слово "все" и "всегда" вообще нужно употреблять очень редко и очень корректно.
Я описала всего одну ситуацию. Поэтому не надо мне рассказывать, как я гуляю и т.д.
Я это получше вашего знаю.
давайте вы подрабатывать экстрасенсом будете в другом разделе? не надо додумывать за меня, что я имею в виду.
У меня первый ребенок, которому всего 1год и 3 мес. Я раньше не сталкивалась с дет.площадками и с чем-то подобным.
Поэтому я, как и любой человек, имею право на любое мнение, и на любые эмоции.
Не надо мне приплетать то, что я не имела в виду.
" В связи с началом активного гуляния среди других малышей (моей дочке скоро 1г и 3 мес), у меня назрели вопросы - как же себя вести с другими малышами и их мамами." - идеального рецепта нет, или гуляете на площадке в гордом одиночестве, выбирая время когда никого нет, чтобы себя не расстраивать, или просто начинаете адекватно-философски реагировать на других мамаш с детьми. Хотя нет, можно еще не ходить на детскую площадку - со старшим сыном я именно так и делала.
"Уже было несколько случаев, когда мне хотелось некоторых малышей и особенно их мамаш прибить ), но я сдержалась)
Но, боюсь, могут быть ситуации, когда я могу и не сдержаться)" - не боитесь, что кого-то тоже что-то сбесит в вашем ребенке и появится у них тоже такое желание?
"Если вашего ребенка чужой ребенок ударил, обидел, а та мама стоит и смотрит - нужно ли что-то делать в этой ситуации?" - ничего не делать. Хотя можете поучить чужого ребенка - типа не нужно драться, поучить чужую маму - нужно своих детей воспитывать и т.д. Мне было проще избегать таких ситуаций, т.е. ходить за сыном неотступно и просто предупреждать обиды, т.к. за себя постоять он не мог.
"Как с игрушками? Нормально ли когда берут абсолютно без спроса разложенные рядом с нашей коляской игрушки - каталки, коляску для кукол. При чем не те детки, с которыми мы хотя бы 10 минут уже подружили на площадке, а просто проходящии мимо, образно говоря, но решившие покатать коляску? И мама опять же молчит, даже не пытается ребенку сказать - Сашенька, нужно спросить у девочки. Ну что-нибудь в этом роде."
- нормально, это площадка, раз расставили и вывалили свое добро - значит все вокруг колхозное, и привыкайте, что и на велик будут нажимать, и в коляске рыться, и вашими вещами пользоваться. Опять же - можно поучить ребенка - "Нужно спрашивать разрешения", можно поучить чужую маму, предложив тоже спрашивать разрешение, можно просто громко сказать - "Ты хочешь поиграть нашей куклой?" и т.д., чужая мама обычно обращает сразу внимание на своего ребенка.
"Вот на днях был случай. Мы гуляли по дорожке, с еще одной девочкой нашего возраста. Мимо нас шла мама с мальчиком, примерно того же возраста. Мальчик весь в грязи. Там лужи были. Он спокойно ложился и на живот, и на спину в эти лужи. Варежки все грязные. И вот он встает, и со всей дури бежит ко второй девочке, и руками грязными толкает ее, что она падает, а куртка вся грязная от его варежек соответственно. Мама сама с собой поахала, поохала, но сыну и маме той девочки ничего не сказала. Потом он сделал второй бросок такой же, и побежал на мою девочку. Я буквально в последнюю секунду ее подхватила, и он пробежал как бы мимо. Потом первую девочку посадили в коляску, и он опять подбежал к ней, и практически вытерся об их коляску. Мама опять ноль внимания. Только сказала - ну все, Вадюша, пойдем домой. Но давай ножками. В коляску я тебя такого грязного не посажу.
Т.е. то что он чужую коляску и куртку всю испачкал - это норма. А свою пачкать, значит нельзя."
а почему вы заранее не озвучили свое желание? Типа, ой Вадик, ты Машу не толкай пожалуйста, она еще маленькая и может испугаться. Ну и про чистоту вашей прекрасной коляски можно было сказать тоже вполне адекватно. На будущее - купите резиновый костюм, или хотя бы штаны резиновые типа Дидрика или Рукки, на такую погоду они отлично, и никакой грязный Вадик вам не будет страшен.
"Вот если бы он испачкал мою коляску, или успел толкнуть и испачкать мою дочку - я бы точно и его шлепнула, и мамаше все высказала бы." - на площадке не нужно быть раззявой, не устраивает, видите, что ситуация становится не такой, как хотелось бы - озвучьте ваши нежелания сразу, в культурной форме, с улыбкой и просьбами, и высказывать мамаше и шлепать чужих детей не придется.
Про шлепать - это вообще ноу комментс, от того, что этот мальчик испачкал бы вашу дочку или коляску - корона бы ни у кого с головы не уехала, а вот за шлепанье можно и в ответ получить. Запомните, чужих детей лучше ручками вообще не трогать, не всем нравится, когда их детей чужие тетки трогают. Есть законные представители детей - их родители - вот с ними и разбирайтесь.
Ну и офф - вот меня часто бесят подрощеные детки (старше моего младшего и моложе моего старшего), которые катаясь с витой горки, упираются ногой во что-то и так сидят, и пусть весь мир (т.е. желающие кататься сверху) пусть подождут. Но это не значит, что я их с горки волоком тащить буду. Обычно доброжелательно прошу съезжать с горки побыстрее, ибо так сидеть травмоопасно и для других это сидение неудобно. Обычно действует, ребенок скатывается, и все остаются довольны.
Мамочка, у Вас вот-вот будут погодки. И если у Вас нет бабушек-нянек и Вы будете вскоре гулять с обоими малышами , Вам очень пригодится и помощь других "площадочных" мам и Ваша репутация адекватной мамы и человека. Бывают ситуации, когда без чужой помощи не обойтись, и та самая мамаша-пофигистка, возможно, подхватит Вашу девочку, обезопасив ее от падения/качелей и тп. Или лояльно отнесется к ее проделкам. Это я говорю, как мама троих подряд рожденных детей.
Никто не нападет и не обидится на Вас, если Вы спокойно и серьезно скажете чужому малышу: "Нельзя толкать мою дочь." И все. Как правило, это помогает усмирить расшалившегося ребенка. А вот затевать разборки - путь плохой. Кроме того, родители встречаются ВСЯКИЕ. И Вашей дочери совсем ни к чему наблюдать, как Вы с кем-то ссоритесь или Вас поносят матом, а ведь и такое случается.
ну вот уж навряд ли я доверю последить за моим ребенком мамаше, которая и за своим то в пол глаза только смотрит :)
Но безусловно всякое может быть, тут зарекаться нельзя.)
Если Вы не уверены, что сможете спокойно и доброжелательно сказать длинную фразу, рекомендую улыбнуться и сказать чужому ребенку одно слово - "Стоп :-)", и, как правило, если однозначно понятно, что "стоп", как в Вашем случае, дальнийшие коментарии не нужны ребенку, а слово понятно даже малышу ;-).
Я, например, иногда тоже не знаю, как лучше себя повести, но однозначно надо беречь в первую очередь своего ребенка и свои нервы, при этом стараться адекватно оценивать степень опастности. Да, не все люди воспитаны и/или разделяют Ваши взгляды, но это социум, что поделать? Мы живем в обществе.
Готовьтесь заранее - в какой ситуации как реагировать. Будет проще.
Ваши эмоции понятны, и, наверное, они у всех возникают при первом знакомстве с площадками, так что в этом смысле Вы не исключение ;-). И это Вы еще не сталкивались с детьми, которые не понимают (в прямом смысле), что им говорят, мамы не обращают внимание, а деткам давно уже не полтора ;-). Вот где сложность то ;-). На мой взгляд, лучше уйти, но если это завсегдотаи ближайшей хорошей площадки... Много открытий у нас всех еще впереди. Так это и хорошо ;-). Тренируем навыки адекватной коммуникации ;-).
Ну возможно через некоторое время окажется, что вы намного хуже следите за своими, чем та мама мальчика. И никто не говорит про доверие, просто, когда вы будете успокаивать орущего в коляске, ваш второй малыш кого то обсыплет песком, подойдет близко к качелям, начнет падать с горки, закидает грязью другого ребенка, вот тогда мама того мальчика или другая мама проявит к вам свою лояльность и помощь
Объясните мне, пожалуйста, зачем Вы пытаетесь кому-то что-то доказать?:-)) ВАМ не нравится, Вы имеете полное право выбрать корректную форму и донести Ваше недовольство до оппонента на улице, зачем на форуме копья ломать?:-)
Так вот и окажется, что та самая мама нормальный человек с нормальными реакциями. Не спешите вступать в конфликт.
Вспоминаю одну историю. Было нам где то 2 года, часто гуляли на площадке в лесу. Там также часто гуляли 2 неадекватные мамаши.У одной девочка все отбирала у других детей. Причем именно все и сразу как увидит ребенка (могла подойти и начать рыться в пакете, который висит на коляске). Ругалась с этой мамашей я по страшному, потом стала обходить ее стороной, тк она искренне не понимала ЧТО меня не устраивает. (Самое интересное, что как она отдала ребенка в сад - отбирать та сразу все перестала). А у второй девочка была вообще тушите свет. Могла подойти к любому ребенку (младше, старше - не важно) и толкнуть, стукнуть (не нечаянно!, по улыбаться маме, а мама мило улыбалась в ответ и говорила: ох,дети... Вот так однажды она и мою толкнула (девочка старше моей на 1-1.5 года), моя упала и в рев (испугалась), а мамаша опять: дети...! и улыбается так мило, пожимает плечами. Ну тут я ей объяснила про детей, про то что надо следить за нимим, про то, что еще раз подойдет, что ее ребенка тоже можно нечаянно так толкнуть и тд. На что она орала на всю площадку, что она щас меня саму толкнет и чуть не полезла ко мне драться:)) Представляю чтобы было, если бы Вы, автор, шлепнули бы ребенка такой мамаши:))) Драка была бы Вам обеспечена. Запомните, что неадекватный хватает везде и работаете на опережение.
Иногда и шлепка не требуется для драки. Наблюдала ужасную сцену, как грубая перебранка между чьей-то мамой и чьей-то бабушкой перешла именно в драку. Выглядело это отвратительно, дети были напуганы, даже посторонние, а уж про детей участниц драки и говорить нечего, их трясло обоих и плакали оба, немаленькие дети уже, лет 4-5.
вот примерно это я и имела в виду. Детей, которые делают что-то специально - видно сразу. И естественно это вызывает негатив. Особенно когда у мамаши реакции не следует никакой, либо она как в вашему случае - ни о чем.
А то мне здесь уже приклеили штамп детоненавистницы. Ага.
Большинство детей 2лет проявляет упрямство,жандичают,могут вырвать из рук вашего малыша вырвать свое имущество,топают ногами,бегают сшибая всех на своем пути.Это этап взросления,и вы скоро пройдете этот путь.Когда ребенок в кризисе,его маме не до мелочей,будьте проще.Вы в сад планируете дочку отдавать?
а вы где были, когда вашего ребенка толкал чужой рбенок? я от своего ни на шаг не отхожу, просто пасу его, на большую горку вместе с ним лезу. Да, смешно. Но зато нас никто не ударит, не толкнет, никто не изляпает грязью. и мо, соответственно, тоже никого не ударим и не толкнем, и чужого не возьмем.
вы пасете, а есть полно мам, которые не пасут, а стайкой языками чешут - вот их дети, особенно если шустрые-шилопопые, вызывают такие эмоции как у автора.
пысы, при этом они прекрасно замечают, если их деток тронут, пусть и нечаянно:-) странное избирательное зрение
Ходить строем по площадке - что может быть радостнее такого детства?
Автор, можно еще запрещать кричать другим детям. А то вдруг ваш масик испугается и обосрется прям в коляске :)
Пришли гулять - гуляйте. Пусть дети хоть в загоне почувствуют свободу действий. Ваша прямая обязанность следить ЗА СВОИМ ребенком. Можете ЕМУ запрещать брать чужие игрушки. ЕГО шлепать, если он толкнет какого-нибудь догодоваса.
А так же учтите, что на тех же площадках в то же самое время могут гулять 3-4-5-летние бугаи и кобылы. И не просто гулять, а играть в догонялки, салки и просто убегалки. И они в силу своих возрастных особенностей не всегда замечают малявок на своем пути. Могут налететь и даже растоптать.
И самое главное, Ваш масик, получив по кумполу лопаточкой этим летом, точно так же будет дубасить годовасов следующим. Это 100%!
Олеся, этот возраст дочки - самый сложный для прогулок, как мне кажется, потом будет легче. Взрослых шумных детей, драчунов и возможных обидчиков надо просто избегать. Я себе заранее сказала, что ни одна детская площадка не является моей собственной, поэтому если что-то меня не устраивает, то надо уходить на другое место. И правильно сказали выше - не берите игрушки, которые будет жалко потерять. Но и своего ребенка ущемлять не надо, если дочка не хочет делиться игрушкой, то позволять трогать ее игрухи нельзя. Удачи!
это самый сложный в плане, что многое в первый раз происходит во-первых. А во-вторых, ребенок еще не крепок, еще не так уверенно бегает в комбезе и т.д. Поэтому вероятность и упасть, и пораниться, и не смочь дать сдачи - намного выше, чем в 3 года например.
Уточню - ИМХО самый сложный для прогулок на площадках. Потом ребенок уже сам выстраивает общение со сверстниками, основываясь на опыте, в том числе полученном в 1-1,5 года.
Автору. Я такая же была год назад. Не знала, как переживу ситуацию, если кто-то толкнет, отберет совочек и пр. Год дочери был в прошлом июне. К сегодняшнему дню все это уже случилось. Понимаете, Вы можете хотеть, чтобы другие вели себя так, как Вы считаете правильным. И Вы, безусловно, правы, да, это ненормальное поведение мам - не реагировать на поступки своего ребенка, наносящие урон другим детям и взрослым. Допустим, все здесь Вам это скажут. Что-то изменится от этого? Все люди разные. Кто-то не реагирует, потому что у него под это подведена фундаментальная база, например, ничего не запрещать своему ребенку, кто-то - да, чувствует себя виноватым, но стесняется что-то сказать, а кто-то просто устал на все реагировать, может быть, ребенок вообще проблемный, например, по неврологии. Их проблемы и их воспитание - это не Ваше дело, как ни печально. Просто уберите от себя цель воспитывать чужих детей и родителей, это неконструктивно, потому что безнадежно. Ваша задача - следить за своей девочкой. А если ее кто-то обижает, пинает, толкает - пресечь эти действия путем убирания своего ребенка оттуда. А дальше по ситуации. Можно говорить с этим ребенком. Можно с мамой. Можно не отказывать себе ни в чем и наорать на них обоих, но проблема в том, что ваша девочка 1)может испугаться,2)может в будущем так же начать решать свои конфлиты - ором. Нету никакого кодекса поведения на детской площадке. Если видите опасность (кто-то размахивает палками, камнями - лучше уводите(уносите) ребенка. Если видите неадекватных детей, не приближайтесь к ним и следите за их передвижениями, чтобы вовремя отреагировать. Исходите из того, что родители детей, поведение которых вас не устраивает, вам не помогут, и защищать своего ребенка и его имущество Вы будете сами. При этом нельзя бить и обзывать чужих детей, можно только не давать им делать это с Вашим ребенком. Хотя ситуации, наверно, бывают разные. Я для себя вполне допускаю, что мне придется когда-то и оттолкнуть какого-то ребенка, если он моему будет пытаться нанести физический вред. И мне будет похер на визги его мамашки, здоровье моего ребенка дороже. Но это в серьезных случаях, если будут пытаться палкой ударить или столкнуть откуда-нибудь. А в случае с коляской и варежками, я считаю, что Вам тут правильно пишут - не надо так реагировать на ерунду. Можно было просто громко сказать в пространство "Ах, какой невоспитанный мальчик!" Может быть, тогда мамаша и отреагировала бы, но, опять же, не факт, что так, как Вам бы хотелось. И еще - если Вашего ребенка все-таки обидели и он плачет, важнее пожалеть и успокоить его, чем немедленно наказать обидчика. Пока успокаиваете, у Вас будет минутка подумать, как отреагировать и стоит ли вообще. Хотя, конечно, иногда бывает, что первая реакция в душе - прибила бы на месте. Но надо держать себя в руках.
вот спасибо.
Самый грамотный и безэмоциональный ответ.
Примерно на такие я и рассчитывала.
уточню - один из самых грамотных и безэмоциональных. Таких в этой теме по пальцам пересчитать можно.
остальную склоку к адекватным ответам я не отношу.
Нет тут никакой склоки - это Вы склоки Евские не видели :-)))
Есть - в большинстве ответов - скептическое отношение к Вашей довольно безапелляционной позиции.
Да, многие мамы считают, что бегать, "беситься", пачкать(ся) и даже, заигравшись, врезаться в других детей - это скорее норма для "мелочи" и не ставят цель их в этом отношении "воспитывать".
Да, другие мамы мамы с этим не согласны и предпочитают "строить" и одёргивать детей. Своих!
Но никто из мам не вправе "строить" и воспитывать чужого ребёнка и его маму, какими бы странными их позиции не казались.
Так что с тем, что мир не идеален, и детские площадки - в частности :-), придётся всё таки смириться. Ну или организовать "общество борьбы за свод правил на площадках" :-)))
А проще всего познакомится с мамами, с которыми позиции совпадают, и гулять вместе.
+1.
Начиная с заглавного поста - один сплошной неадекват. Не дай бог с такими мамашками повстречаться на площадке :(
да вы просто не ходите туда. Вы же так мне советовали? :) тогда и с неадекватом не встретитесь)
Мы без проблем гуляем там, где хотим. Но я не одергиваю ни посторонних детей, ни своих. Для того это и площадки, чтоб гулять свободно.
Когда я недовольна поведением чужого ребенка ,я делаю так: подхожу и с улыбкой, терпеливо говорю, что надо меняться, просить или др варианты...Тк для маленьких детей особенно до 2 лет контакты друг с другом не очень важны, намного важнее общение с чужими взрослыми. Это в принципе психологический прием воспитания. Общество должно играть свою роль в воспитании каждого отдельного ребенка. А с придурковатыми мамами ничего не поделаешь, лучше уйти с такой площадки. Или где видите действительно неуправляемого малыша. Удачи))
Вам точно так же и отвечали с самого начала. Только вы здесь себя ведете как самовлюбленная чересчур эмоциональная хабалка.
я обычно увожу своих детей от потенциально агрессивных детей, а их видно сразу,и я всегда начеку) а перевоспитывать чужих детей так это нарвешься еще на их мам, а вот мам перевоспитывать уж точно последнее дело если их в детстве не воспитали..
Дочке 2 года.мы на площадки где очень много детей не ходим принципиально.У нас площадок очень много.
Чужое на разрешаю брать-слушается. Своё- мы на прогулку берем только любимую мягкую игрушку.
Как то и так хорошо без всяких ведерок,мячиков, лопаток гуляем.
Если детки рядом, дочка вообще к ним не подходит сама, а если к ней кто идет-она чаще в стороны уходит, не общительная пока. Если кто-то покушается на ее игрушку-начинает нервничать-учу-это твое,не хочешь отдавать, говори-не отдам
Я вообще не понимаю зачем в таком возрасте всё это нужно.Разборки, отбирания игрушек и тд.Это в жизни будет и в дс и в школе.
просто у вас ребенок не особо общительный :) А у меня дочь с момента, как начала на ногах уверенно стоять, сразу начала к детям тянуться, так что пришлось научиться вести себя на площадках и мне и ей :)
Ровно год назад, когда моему сыну было 1,3, я заводила тут похожий топик :)
Честно скажу, самый грамотный и верный совет мне тут дали - избегать детских площадок. Я так и сделала на то время, пока не стали уверенно ходить и бегать :) Да и сейчас стараюсь гулять с ребенком на площадке только тогда, когда немноголюдно на ней и я в состоянии за ним проследить и оградить его от старших детей, которые в игре не замечают малышей.
Игрушек всегда берем на прогулку ОЧЕНЬ много разных, мне не жалко, когда кто-то подойдет и поиграет с нашей игрушкой и если ребенок возьмет игрушку без спроса взрослого из коляски, меня это мало заботит - главное, чтоб вернули. Если мой ребенок не хочет давать свою игрушку, это его право и я его защищаю. Если истерично хочет чужую, то либо договариваемся с владельцем путем обмена вожделенной игрушки на нашу, либо отвлекаю на что-то другое.
У нас на площадке есть две девочки-двухлетки. Они толкаются, задирают других детей, отбирают игрушки, валяются в грязи, мамы их при этом воспитывают, отчитывают, ругают - ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ. Потом мамы устают, перестают остро реагировать на выходки девочек, следуют за ними по пятам пресекая вышеназванные действия, но не всегда успевают. И, наверное, для "новеньких" которые видят, что девочки толкаются, отбирают игрушки у малышей, они тоже выглядят невоспитанными хамками...Но это не так, и скоро автор сам все это поймет.
Самое гадкое на площадке - это когда истеричные бабушки, мамы, няни и т.п. начинают отчитывать чужих детей и вырывать у плачущих детей игрушки, которые те по неразумению взяли... Фу, мерзко.
"жадин не поощряю"-после года у ребёнка формируется чувство собственника -это не жадность.И если игрушка в руках или в коляске или рядом с владельцем ребёнку надо объяснять,что брать можно с разрешения или меняться на свое... А если вывалил в кучу,то тут уже без претензий.Но бывают ситуации,когда в этой куче игрушек игрушки только знакомых вашему ребёнку.а тут приходит новичок,и уже обидно ребёнку,что его взяли без спросу.Всегда нужно понимать,что дети умнее нас,взрослых,просто нужно вовремя помочь понять и научить не отбирать и делиться,просить и меняться...и.т.д.
Автор, вам не надо ходить на детскую площадку))) И советов вам тут никто не может дать - вам надо изменить свое отношение к жизни и понять, что есть люди кроме вас - и они тоже люди )))
Не удержалась - ответила вам))) смеялась в голос над всей вашей темой, особенно над вашим намерением отшлепать чужого ребенка :-D
А вообще, девочки, как растет степень агрессии в обществе !!! Детская площадка тому яркий показатель. Лет десять назад я ходила на детскую площадку со старшим ребенком - сплошной позитив. А теперь с младшим я хожу туда неохотно, только если там гуляют наши друзья, потому как идет один негатив : из-за игрушек, из-за поведения детей и.т.д.
Я одна понимаю автора? Особенно это: "А вообще, девочки, как растет степень агрессии в обществе !!!"
Действительно растет. Автор правильную тему подняла, можно только восхищаться, как мужественно она терпит всеобщие нападки!
Не каждый осмелится завести такую тему!!!111111111
Искренне сожалею, что не могу погулять на одной площадке с автором. :(
и я автора очень уважаю за ее позицию в данном вопросе! Нельзя замалчивать, нужно кричать, кричать и еще раз кричать! я вот думаю, может в приемную Мэра написать по поводу беспредела, творящегося на детских площадках?
да-да, Вы правы, именно президенту, вот инаугурации дождусь и сразу напишу, чтобы уж наверняка
Могу за себя написать - я НЕ понимаю автора, потому что с двумя детьми я как-то умудрилась избежать вообще всех "площадочных" проблем - я не сталкивалась ни со случаями "кто-то кого-то испачкал", ни со случаями дележа игрушек, ни "толкнул-ударил". Почему-не знаю. Видимо, этот возраст я пробегала с детьми по магазинам мимоходом через парк вместо потери времени на площадках. :)
Много потеряли, там бывает такой цирк: "почему Вы разрешаете СВОЕМУ сыну бегать босиком и прыгать с горки - моему тоже хочется, он завидует и плачет, свои порядки устанавливайте у себя на даче, а здесь дети должны быть как все" (это почти дословно :-)) - было так смешно, что даже говорить не могда :-) )
знаете, и как это я не догадалась, что сейчас, по слякоти, по нечищенным вообще дорогам у нас в люберцах - самое время на дневную прогулку направиться в парк? Даже не знаю, почему мне такое в голову не пришло...
Ну это если вы с подколкой - то это зря. Потому что я без подколки написала) Впрочем, понимаю, что вы утомленная топом:) И даже сейчас, прочитав этот ваш пост - не понимаю, что именно вы имели в виду. Потому что я живу в Бутово и вот сейчас, судя по виду из окна, на площадку я не отправилась бы даже если бы мне за это заплатили:) Она реально ужасна. У нас есть места посуше. Это про сейчас.
А про мой опыт, точнее про его отсутствие - возможно, все дело в том, что не ставлю комфорт ребенка вообще и детские площадки в частности во главу угла. Ну то есть я не иду (точнее, не ходила) на площадки несмотря на то, что там грязно, людно, а у меня дела не сделаны. В таком возрасте моих детей я делала в первую очередь как удобне мне. А мне было удобно делать свои дела, а не терять время на площадках потому что "ребенку нужно гулять". И я серьезно считаю, все подобные конфликты - от нечего делать. Мамы не могут в полной мере рулить ситуацией,а вынуждены быть приклеенными к детям, поэтому им в голову лезет всякий негатив.
Я имела в виду, что когда ребенок не ходил, и погода была более приятная - мы с ней никогда и не гуляли ни возле дома, ни на площадках. А ходили именно по паркам, по далеким улицам и т.д.
А сейчас, когда ей уже неинтересно сидеть только в коляске, что совершенно естественно, то зачем я буду тащиться в парк по грязи 40 минут туда и 40 минут обратно, чтобы там 15 минут ногами погулять?
Логичнее выйти и погулять рядом с домом.
опять же, детские площадки - это я образно написала. Те места, где я гуляю сейчас - это не площадки. Это просто дорожки между домами, куда приходят несколько детей. Площадок с песочницами, качелями, горками и т.д. - у нас здесь пока не построили.
И никакой негатив я не несу на площадки. Наоборот, я общительна. Всегда знакомлюсь с мамами, с детками. Дочка у меня общительная. Поэтому я и хочу, чтобы она гуляла с детьми, а не одна в коляске.
А сюда я выложила сиюминутные эмоции, которые хотелось разобрать. Не вижу тут никакого криминала. Мы гуляем ежедневно по 2 раза. И если иногда что-то происходит неприятное, это не значит, что не нужно ходить гулять и т.д. Я не на это жаловалась.
Но то, как здесь ведут беседу - просто выходит за все рамки..
Ну сезон для прогулок пешком для ребенка, который только недавно начал ходить, не самый удачный. Точнее, самый неудачный. Практически куда ни сунься - везде будет негативный опыт. Вот вы опять - у вас в приоритете ребенок - вы хотите чтобы несмотря на грязное время года, она гуляла пешком. У меня с этим все просто - если прогулки пешком мне доставляют негативные эмоции - я их сведу к минимуму. Пройдем 100 метров вдоль сухой дорожки, а потом - в трость и по делам. И я не буду терять нервы ради какого-то призрачного "хочется чтобы ребенок ходил". Моему ребенку нужна спокойная уравновешенная мама :)
нет, ходит она давно уже. Просто зимой по снегу она совсем плохо в толстом комбезе ходила, поэтому зимой она предпочитала коляску. А сейчас она уже именно на улице достаточно хорошо ходит.
Ну у меня да, ребенок в приоритете.
Я же понимаю, что она растет. И толку от этих прогулок в коляске? Ей сейчас нужны другие впечатления от прогулки.
А потом у меня нет постоянных ежедневных таких дел, чтобы куда-то заходить :) Когда нужно, мы всегда заходим в магазины. Но не каждый же день, и не всю же прогулку.
А гулять далеко ходить сейчас реально невозможно. У нас здесь среди недостроенных новостроек одна жижа, грязь, лужи и т.д.
Вот да, тут у нас с вами разные взгляды на жизнь. Толк от прогулок в коляске - такой же как и от прогулок не в коляске- свежий воздух. Я не ценю прогулки на площадке так высоко. Точнее, я вообще их не ценю в таком возрасте. Мы на них реально начали часто ходить года в три, когда ребенку именно интересно и по возрасту все, что там находится. А в возрасте год-полтора я вообще туда практически не ходила, считаю, что годовасам особо нечего там делать. Видимо, поэтому я не сталкивалась с негативом на них. Я всегда старалась чуток потопать с ребенком где-нибудь, где нет соблазнов типа опасных качелей, глубоких луж и чужих игрушек, потом пробежаться с коляской по делам - по магазинам, забросить-забрать старшего ребенка по кружкам, а потом доспать на балконе. Вот реально - все просто прекрасно, никакого негатива. Никаких обид, ни высказанных, ни невысказанных, дележа игрух годовасами.
Интересна Ваша точка зрения - "в песочницу после трех" ).
Тоже сейчас гуляем в коляске. Но я понимаю, что это мн етак удобно - мне туда не хочется по своим каким-то причинам: не хочется разруливать поднятые автором темы (а их будет много, потому что ре еще меленький), не хочется общаться с мамами, не хочется ковыряться в грязи. Но может им надо общаться в этом возрасте, чтобы учиться коммуницировать с другими детьми?
Сейчас хочется чтобы он побольше научился - чуть потверже стоять на ногах, чтобы смог решать вопросы с игрушками, толканием его и пр. самостоятельно. Но не получится так, что все в три года уже все это умеют, а мой нет, потому что на площадки не ходил?
Как по Вашему опыту? Или Ваш младший всему учился в домашнем общении со старшим?
О, видать у меня очень внушаемый :-). Вы слегка попутали - это, скажем два ребенка по полтора года не найдут, чем вместе заняться, а вот если одному полтора, а другому 4-5, очень даже. Фиг уведешь. На площадке ребенку есть чем САМОМУ одному чем-то заняться, а в коляске по магазинам, только на макароны, да батоны глазеть. Плюс развитие мелкой и крупной моторики на площадке стимулируется, особенно крупной.
Так это нужно тому, 4-5 летнему, а не 1.5-годовасу)
А точнее, 4-5 летний играет с 1.5-летним за неймением подходящей компании своего возраста.
Про моторику - я это... как бы ЖИВУ, а не моторику дитю развиваю. Особенно крупную:)
И на площадки я как бы хожу чтобы ребенок играл, а не развивал что-то, особливо крупное:)
Не знаю, что там развивается на площадке у детей, по-моему, больше у мам склочность развивается.
Смотря что подразумевать под термином "нужно". Интересно и нравится обоим :-). Мой например, тянет меня на конкретную площадку, т.к. там гуляют "его друзья", которых знает по именам. Насчет компании, тут тоже когда как, довольно часто его берут в игру уже состоявщейся знакомой кампании. Его знают и что от него ожидать тоже. Он наблюдает за тем как дети общаются между собой, уже имеет собственное место в их коллективе. Преобретает навыки общения с разными детьми.
Я тоже живу. Просто с появлением любого нового члена семьи, у нас принято начинать учитывать его интересы, даже если это собака, не то что ребенок. Когда то важнее мои интересы, но не постоянно это уж точно. Можно опять же поочереди ;-) сегодня идем куда я.хочу, завтра, куда ты.
Дык она "сама" развивается, как раз как Вы любите. Абсолютно без моего вмешательства. Хотя тут у меня мнение диаметрально противоположное Вашему - с ребенком нужно заниматься, обязательно. Склочность мам развивается, если им (мамам) заняться не чем, а если с ребенком занимаются, ничего не развивается. И тут многое, конечно, от характера - некоторые не могут удержаться, хоть одно замечание, но сделают :-)))
Ну так исходя из вашего текста - это вам нужно, чтобы ребенок ваш был там, а не ему, т.к. ВАМ нужно, чтобы он "преобретал" навыки общения в "кампании" (оригинальную орфографию сохраняю, извините уж, трудно удержаться), так как ВАМ нужно "заниматься" с ребенком.
У меня другое понятие о развитии. И уж точно я никогда не пойду никогда на площадку из соображений "развития" и "занятий".
"Да, хоть горшком назови, только в печь не ставь" Можно и вообще на улицу не ходить. Я туда хожу, т.к. мой мелкий к обществу всегда тянулся, так же как и к "качелькам-горкам", и да, я с ним там занимаюсь, а не привожу и забываю ( книжку там почитать, по телефону потрендеть). Слово "занимаюсь" не подразумевает - сажаю и чего-то втираю, или имею "план занятий" :-). И, да, я считаю, что детям и взрослым полезно гулять каждый день, просто взрослые не могут себе этого позволить, или банально лень. И что гулять полезней, чем дома сидеть во многих отношениях.
Мне не то чтобы нужно, но он их там преобретает, не вижу ничего в этом плохого. Говорю об этом "постфактум". Мог бы быть диким и не преобретать, тогда бы мы занялись чем-нить другим, исходя из его интересов. Но как поймешь интересно ему или нет, если вообще туда не ходить? И когда станет интересно. ;-)
мои хорошо ладят))особенно мелкий - он вообще очень популярен среди детей в саду, но это сам ребенок такой, не я его таким сделала.
У меня - жизнь у меня такова, что мои дети не изолированы от общения, совсем. Во-первых, мои дети в сад ходили оба с 2.5 и 3 лет, а все лето они на даче, там у нас все оборудовано для детей хорошо, плюс еще племянник - т.е. детей всего трое, им летом вполне хватает компании друг друга.
Я вообще очень сильно против проведения каких-либо подобных параллелей между образом жизни крох до 5 лет с какими-либо возможными их недостатками в будущем - ну если семья более-менее благополучная. Считаю, что такие параллели плоские, не имеют с действительностью ничего общего.
Нет, не одна!
Я внимательно прочитала первый пост (к сожалению, нет сил освоить всю ветку).
Как много внимания автор уделяет грязи на чужом гуляющем мальчике! Не каждая мама станет заморачиваться этим со своим ребенком, а уж с чужим! Тут нужно редкое умение всё замечать вокруг.
Автор пишет образно, ее посты легко визуализируются.
Например, готовый кадр из фильма ужасов: "Варежки все грязные. И вот он встает, и со всей дури бежит ко второй девочке, и руками грязными толкает ее, что она падает, а куртка вся грязная от его варежек соответственно.
...он опять подбежал к ней, и практически вытерся об их коляску."
Думаю, никто из сценаристов, например, знаменитого "Ералаша", не откажется от общения с таким талантливым автором!
На гонорар можно приобрести стиральную машинку Малютка, и годовой запас стирального порошка.
Только не уйдет ли вдохновение?
специально для вас, еще раз :)
Мы гуляли вдвоем с девочкой. Подошел этот мальчик. Мы все находились в метре друг от друга. Поэтому тут не надо обладать 100% зрением, чтобы увидеть как мальчик, находящийся в метре от меня лежит в грязной луже, а потом подбежал к девочке :)
Если вы, гуляя, этого не замечаете. Ну что ж...
А потом вот не поверите, но если бы вы погуляли в наших домах, то поняли бы, что я одна из тех, кто не парится из-за грязи и из-за падений ребенка. :) Остальные мамочки просто переносят детей через каждую лужицу небольшую, уводят гулять на сухое место или вообще сажают в коляску. Очень много наших ровесников.
ТАк что, побывав там, вы бы убедились, что поняли ветку абсолютно неправильно. У меня вчера дочка упала, повредила подбородок, комбез был весь черный. И я не парюсь. Но это она сама! сделала. А если бы в этом был виноват чужой мальчик - ситуация была бы другая.
И еще - меня не грязь на мальчике ужаснула. Мне по хрен на этого мальчика, на его грязь и т.д. НО! пока он гуляет со своей грязью сам по себе. А когда он эту лужу переносит на других детей и на их коляски - не вижу здесь ничего прикольного.
я вижу, чувство юмора вы не теряете - это хорошо :) Предлагаю вам поменьше париться по ерундовым вопросам. Вашу энергию - в мирных целях! :))
1.
Сделайте дома объявление для площадки
" ПЛОЩАДКА ТОЛЬКО ДЛЯ ЧИСТЫХ И ВОСПИТАННЫХ ДЕТЕЙ!!!"
2.
А для своей табличку
"Руками - не трогать- опасно для вашего здоровью"
Короче - не влезай ,а то маман убьет.
А по делу гуляйте в одиночестве,и чистые останетесь.и не дотронется до вас никто,и игрушки никто не возьмет.
Ну что ваша дочь будет делать в саду/школе- это большой вопрос. наверное каждый день реветь.
1. обязательно воспользуюсь вашим советом. спасибо :)
2. мы ходим на развивашки, и проблем в общении с детьми у моей дочки нет, уж поверьте :) Так что, думаю, она в саду точно не пропадет :)))
Какой замечательный мальчик. Активность очень полезна для детишек. Он вырастет сильным и здоровым. И мамочка молодчина, она его не держит в стерильных условиях - он и болеть меньше будет. Таким образом, они наверное, распространяют свой опыт здоровой и активной жизни.
Автор тоже молодчинка! Надо замечать и обличать, не держать в себе негатифф!:love1:love1:love1
О да, все участники этой истории - замечательные люди. Я счастлива, что мне довелось о них узнать.
Спасибо автору за топ.
Если кто-то моих дочек обижает/толкает/пихает/обзывает/что-то насильно ихнее отнимает, и мамы этих деток стоят и смотрят, не предпринимая никаких действий, то я и в грубо-устной и несколько раз в такой же "толкательной" форме обьясняю, чтоэтого не стоит делать. Мои дети воспитанны так, что за 5 лет, ни разу никого не ударили, не взяли без спросу чужую игрушку и т.п. И я считаю это нормой. Подхожу к мамашам и громко обьясняю, что повторений, в адрес ребенка своего, от вашего не потерплю. Не разберетесь сами - я сама дам в лоб. И пофиг мне на толерантность и что это дети. Из таких деток быдло и вырастает.
Женщина Вы себя отшлепайте, а не чужого ребенка. ЧУдные люди по городу ходят.
Хи-хи! Автор напомнила мне мою очень хорошую знакомую, патологическую чистюлю. Когда ее дочке исполнился год, она тоже вся в шоке от детских площадок ходила. А дочка ее возьми и полюби страстной любовью песочницы с их сюрпризами а также жуков-червяков разных. И в рот все тащила.
Первый год подруга ходила с тонной салфеток и вытирала, вытирала, вытирала...
На второй год подруга купила объемную сумку для песочных игрушек а количество салфеток уменьшилось в двое.
На третий год девочке были куплены костюмы цвета хаки, легко обтрушивающиеся и моющиеся, а себе пару спортивных костюмов для "песочного штаба" потому что дочка хотела играть в песочнице только с мамой.
Никогда не знаешь чем закончатся ваши убеждения:) И если сейчас вас шокирует вид грязного ребенка, это вовсе не значит что через 2-3 года вы не будете бороздить лужи на пару с ребенком:)
Первый год-от 1 года до двух,т.е?Думаю,в этот период все мамы берут с собой салфетки,пачку.В песочнице куча червей?Брр...Откуда песок привезли???
Второй год-2-3г.Девочка может сама носить свои совочки,зачем объемная сумка-то?
Третий год 3-4г хотела играть только с мамой?В этом возрасте чтобы мама куличики лепила???
Все дети разные. Мою в 2-3 года было не заставить носить игрушки даже в рюкзачке. А уж вместе со мной играть она до сих пор любит (ей 5 будет летом).
Автор,какая вы сильная!даже можете силой помериться с годовалыми детьми,респект вам!Всем бы женщинам с вас пример брать!
А что извините делать автору, если мама ребёнка такая пофигистка ? Звонить в милицию чтоб сразу отправляли в колонию для несовершеннолетних? Потому что ребёнку с малых лет нужно обяснять что чужое брать нельзя и т.д. У меня уже дети большие, и я прошла все возрасты на дет площадках. Так вот такие вот детки которые берут чужое или грязнят всё вокруге, и при неадэкватах мамашах, в более старшем возрасте матерятся и распускают руки, при той же реакции "мамочки". Такое воспитание не проходит бесследно, к сожалению. В Европе мамы на такое реагируют.
Когда такие вот "мальчики" матерились при моих детях и я подходила и делала замечания "мамам" этих вот "мальчиков" за их нереакцию то получала посылку от самих мам на 3 весёлых буквы. При детях её и моих. К сожалению поняла что сделать с ними ничего нельзя и когда проходили мимо прощадки если видела их там то уходила со своими детьми в другие места.
в Европах реагируют? на что? детей на детские площадки одевают соответственно - в дождевые костюмы и резиновые сапоги! и в лужах топать и в грязи ковыряться когда ещё, как не в детстве! испачкается мой ребенок сам или его кто-то испачкает - вряд ои кто-то будет обсуждать.
у нас на детских площадках ведра и лопатки многие родители подписывают, чтобы перед уходом собрать все вещи, другой реакции не знаю.
Да пусть себе копаются наздоровье, только вот зачем других пачкать и их вещи, при чём своих колясок мамам жалко?
Я не знаю как в Европе, но в Штатах ни один ребенок никогда не залезет в чужую коляску, а если залетет, то маман подскочит и скажет ему что это чужое, брать нельзя, и надо сказать "сорри".
Не потому что взял, а потому что нет реакции мамы на это. Есть даже стих, "крошка сын к отцу пришёл". Ребёнок должен знать что такое хорошо и что такое плохо, и кто как не мать в младенчестве должна обьяснит. ИМХО. Я из личного опыта говорю. Так воспитывается пофигизм и безнаказанность.
Сынок/дочка , это не наша вещь прежде чем взять надо спросить. Или сейчас не принято спрашивать и можно из коляски так брать?
Не у всех принято, и некоторым можно :-). Они же мааааленькие. Что можно объяснить такому крошке? А если нельзя, смысл надрываться :-)?
мне кажется любому крошке можно объяснить даже если он мааааааааааленький)))))))
Язычок у мам надорвется? А от трескотни по телепону не надорвется;)))?
Да мне интересно почему вы так кипятитесь? Откуда такое обостренное чувство собственности? Отголосок трудного советского детства?
Ну вы вон уся обвозмущалися, шо у вашего дитятки игрухи без спроса берут. Вот я и спрашиваю, откуда взялась эта нищебродская психология.
Забавная трактовка :-). А "Все вокруг колхозное - все вокруг мое" - это какая психология, по Вашей классификации? :-). Судя по тону и смыслу Вашего поста, Вы не поняли о чем, собственно я... Причем здесь мой "дитятко" и его игрухи, не очень поняла.
Не, ну можно, конечно, и попозже... После того как школу закончит, например. А Вы в каком возрасте воспитанием начинаете заниматься?
Вообще занималась воспитанием пока дети лежали поперёк кровати. Но умные люди говорят что воспитание надо начинать с родителей. Если даже такой анекдот, когда родители приходят к психологу с новорожденным и спрашивают когда надо начинать воспитание? Он им ответил, поздно вы опоздали, с Вас надо было начинать. Как то вот так.
а что их жалеть, что их мамы за ними смотрят и объясняют как стоит себя вести? Хм.... однако
Да, прекрасный пример. Или если не реагирует, несколько дней не выводить на площадку и обьяснить почему и т.д. А тем кому не понятно как родители должны реагировать или воспитывать то прежде чем заводить детей пройдите спец курсы не подготовки к родам ( как здесь модно на форумах) а как быть родителями. Ведь почётное звание родителей заслуживают не те кто родили а те кто воспитали. Мне за своих взрослых детей за то как они живут в социуме не стыдно а я горжусь!!!!
Когда моя была в таком возрасте,она ничего не говорила,т.к. мы вообще очень поздно стали говорить,после двух! И что тогда? При этом очень общительный ребенок и любит дет.площадки.Я думаю, просто Вам надо делать скидку на возраст, ну не каждый ребенок может просто сказать "МОЖНО?")))
а мама может сказать "можно"? Хоть говорит, хоть не говорит, ну все же вытаскивать из чужой коляски не хорошо вы же согласны?
Мама говорит,когда прям рядом,но ведь это не всегда так,3 метра и ты "вне темы". Ну а на счет колясок это сложная тема. У нас раньше на площадке была мама с сыном и его игрушки были под запретом для остальных "он это не любит", лежат на сиденье всякие дорогущие,не тронь.А ее деточка берет у всех , у нас все общее на площадке. В общем дети плакали, а потом , не сговариваясь, перестали давать ему и причем только ему,Каково было негодование у мамы и у сына. На что мы(мамы) ответили,это просто результат тот,который вы получили.
вот и правильно, как правило мамы гуляют с детками все на одной площадке и уже через пару неделек все знают кто говорит, кто нет. Не важно жадина ребенок или нет все равно брать из коляски без проса плохо, а вот проучить жадину можно, что вы с успехом и сделали.)))))
Ну согласитесь, что не всеми проделками своего ребнка надо умиляться
Не путайте. То что не говорит это не значит что не понимает. Они начинают понимать гораздо раньше чем говорить. Моя старшая до 2 лет прекрасно обьяснялась на пальцах.
Я не путаю,просто у меня была ситуация,когда мамочка требовала от моей именно сказать!, я объясняю,что мы пока только на пальцах,но бесполезно. Просто это площадка и бывает всякое)
вот третий день читаю тему и не могу понять в чем автор не прав? Желание надавать по шее она не реализовала, он просто возникло.
Да и для меня странно, что ребенок намеренно кого-то пачкает, а мама с блаженным видом смотрит на это. Хочет ребенок в луже заплыв совершать на здоровье пусть, остальные то тут причем?
Если ни цепляться к ситуации, то есть же нормы поведения в социуме и детская площадка хорошее место, что бы приучать своего ребенка к ним.
Согласна с Вами на все 100%, именно это я и попыталась обьяснить здесь. Но остальные прицепились к "надавать по шее" как к красной тряпке (((
Тоже с Вами согласна. И если отмести эмоции, то получается, что автор просто хочет, чтобы мамы учили детей вести себя вежливо и уважительно к другим людям/детям. А что тут такого? Мне бы тоже этого хотелось )
Я так понимаю, что претензии в основном к мамам, а не к детишками - откуда им взять знания о том, как себя вести, если им в детстве никто не подскажет, что в коляску к другой тете лезть нехорошо, что если ты хочешь взять игрушку у другого малыша, то надо спросить, если случайно испачкал кого-то или толкнул, то просто надо извиниться, особенно есть девочка такая красивая пришла на детскую площадку. Что тут такого большего страшного и невыполнимого пожелал автор?
а мне странно, когда на прогулку одевают ребенка в то, что нельзя испачкать сейчас грязи по колено. Недавно видела маму с сыно одетого в монклер ( не знаю настоящий или нет) так вот ребенку наверно можно было только стоять аккуратно в нем, она отгоняла его от луж,горки, лестниц и т.д.
ну это их проблемы, ведь правда? Если мой в мембране бегает, это не значит, что он теперь может всех кто в мембране по лужам распихать))))))))))
Автор, страйтесь не гулять с ребенком в местах, где тусуется быдло и их детеныши.
а в чем автор не прав? Вы правда, считаете нормальной реакцию той мамы на поведение своего сына ?
да автор своим "шлёпнула бы" перекрыла весь свой пост.
Как вообще можно такие мысли допускать в отношении ребёнка-несмылёныша. Ну ладно бы там "его маме бы всё высказала". Но шлёпать ребёнка, за действие которое он не понимает?! это за гранью просто
Госпидя!!! Опять 25!!! Что вы прицепились к фразе то? У человека нервы на пределе от таких вот мамаш-пофигисток, и естественно это переходит на отношение к её ребёнку. Поэтому каждая мама должна понимать: чтобы общество не озлобилось на её ребёнка, НУЖНО ЕГО ВОСПИТЫВАТь!!! Если бы эта мамочка вовремя подскочила и сказала нельзя, думаю автора это так не взбесило бы. Учитесь понимать психологию взрослых людей если не понимаете психологию "несмышлёныша" (((
а вы-то в себе? в адеквате?
что вы набрасываетесь и додумываете за меня? я разве сказала, что не надо воспитывать своих детей?
ваша дружба с автором топа явно не в ее пользу, так что уж лучше не выступайте в роли защитника :-)
если взрослая тетя мечтает отшлепать чужого младенца-ей надо лечиться у психиатра, в этом я не сомневаюсь, и ее прекрасными порывами в других топах вы меня не переубедите.
"Вот если бы он испачкал мою коляску, или успел толкнуть и испачкать мою дочку - я бы точно и его шлепнула, и мамаше все высказала бы"!
Идиотизм полный вы психически не уровновешаны, лечитесь.
Как хорошо, что мы не умеем читать чужие мысли. Какая же помойка у многих в мыслях и в головах.
Никто не имеет права учить чужих детей и их родителей правилам поведения. Следить нужно только за своим чадом, ИМХО. Мало ли какие у кого дети? Тоже мне полиция нравов пришла на площадку. Переживаете за чистоту ребенка, гуляйте либо в той одежде, которую не жалко пачкать, либо изолированно от других детей.
Вы взрослая тетя хотите сознательности от говолавого ребенка, а своей не имеете.
Итак, для тех, кто из 200 слов поста смог прочитать только 2 - "шлепнуть ребенка" - делаю краткое изложение, чтобы вы осилили :)
1. Я за ребенком слежу на прогулке, семечки не грызу, по телефону с тех пор как она ходит, не разговариваю.
2. за чистоту одежды и обуви я не борюсь
3. Против самостоятельных падений ребенка я не возражаю
4. Гуляем мы часто и много, я и мой ребенок общительны, легко обзаводимся знакомствами
5. 90% мам, папа и дедушек, которые мне встречаются во время прогулок - адекватны и абсолютно не вызывают у меня никаких отрицательных эмоций, равно как и желания их учить и т.д., что мне здесь приписывали.
6. Над игрушками мы не трясемся, всем нашим обычно играют другие дети, но при этом больше уважения у меня вызывают мамы с детками, которые спрашивают об этом, а не просто берут или вырывают из рук.
7. Против чего я возражаю: когда мамы не следят за своим ребенком (мне ведь советуют следить за своим?), а их ребенок МЕШАЕТ окружающим, создает неудобства. А мамы не реагируют. И вот в этот момент в моем мозгу могут появляться абсолютно любые мысли, которые никто не будет знать. Это тут я их просто раскрыла как бы. И тут же все на них накинулись. Но ключевым здесь было НЕ ЭТО. Это мои эмоции.
Тему можно закрывать. Мне все понятно.
Спасибо тем, кто давал грамотные советы, передавал свой опыт.
Ну и те, кто смог прочитать только два слова - вам тоже не хворать :)
Вы не поняли одного: чужой ребенок мешает лично вам, а не окружающим.
Боже мой, сочувствую родителям из вашего сада и школы, где вы 110% станете родительский комитетом...
а я, по вашему - не окружающий что ли? :)
А насчет род.комитета - это вы зря) мне лишняя ответственность ни к чему. так что навряд ли я там буду))
вы-несомненно окружающий... но окружающий-не преимущественно вы :-) хоть и грустно, но это так!
ну и про рк не зарекайтесь. Вы все равно влезете и попытаетесь всех насильно осчастливить, почему я вашим со-родителям и сочу. Знаем, плавали...
на улице все равны, скажем так! У меня нет никаких преимуществ, равно как и нет никаких преимуществ у других детей и их родителей. В том-то и дело.
Поэтому я и предлагаю соблюдать определенные нормы. Все. больше я ничего не требую!
Насчет рк - еще раз, мне это на фиг не нужно. Я люблю радеть за себя, а не за весь свет. Ходить чего-то там на всех закупать, всех обзванивать, собирать деньги - это все не для меня.
Так что не стройте из себя великого психолога :) Я то себя лучше знаю)))
И зарекаться тут не о чем. У меня на работе была одна из обязанностей оч. похожая - так вот именно она мне была очень не по душе.
ну и требуете вы... и чо? :-) а кто не согласен? в репу ему?
зы. я тоже все это не люблю, но скандалить никогда не буду, ибо понимаю, что встречная сторона имеет полное право думать иначе. Если это не противоречит УК, то пусть поступает, как знает... и что потом из таких деток вырастет - ИХ проблемы, не мои. Они всегда будут, эти не очень приятные моему обществ люди. Но я учу своих детей выбирать близких по духу, а остальных избегать, а не ругаться с ними.
ну так и я ооооооочень редко ругаюсь с посторонними. Это не только про детей касается. Обычно только когда кто-то первым начинает лезть.
Хотя в душе могу и кипеть
ну в том и дело, что кипеть на неадекватов родителей-это одно, а переводить стрелки на детей совсем другое ((
у меня взрослые дети, я вижу их окружение и знаю их родителей: детей могу только жалеть, даже сейчас, когда им по 13-15 лет...
ну а как можно беситься на малышей? ума не приложу :(
Да элементарно можно беситься. Причем это я не про себя говорю. Я как раз очень редко раздражаюсь на детей. Чаще они меня умиляют.
А очень многие люди, да даже здесь, на еве полно тем было - открыто заявляли, что ЧУЖИЕ дети их раздражают, не умиляют, бесят и т.д.
А уж в конкретной ситуации тоже оч. легко взбеситься именно на ребенка - ведь действие раздражающее воспроизводит он, а не его родитель в данный момент. Поэтому и реакция первая - именно на него. А уже вторая и последущие - на родителей :)
P/s это я все пишу теоретически, не про свои ситуации, а вообще.
А то сейчас мне здесь все припишут...)
Так и ваша девка тоже кого-то раздражает,не волнуйтесь)) Может такая же мамаша ей литсо начистит когда-нибудь. Так что найдете свою подругу по несчастью когда-нибудь)))
девка у тебя, поняла?
А я на этот счет вообще не волнуюсь.
Мы не доллар, чтоб всем нравиться - ни здесь на еве, ни на улице :))
Не девка? Мужик что ли? Ну извини,не знала,что мужиков в России зовут бабскими именами)) И мы не волнуемся на тот счет,что кто-то даст в морду твоим детям, какая мамаша,такие и дети, такая и судьба у них)))
еще раз говорю - девки у тебя. Такими они будут и в год, и 20 лет очевидно.
У меня - девочка. Чуешь разницу?
Ну раз на мой счет ты не волнуешься, так и отчаливай из моей темы. А то придется волноваться на свой счет.
знаешь, аноним. Пока мне будут писать такие как ты, и тебе подобные (про кобыл, девок и т.д.) - я вторую щеку подставлять таким никогда не буду.
поэтому давайте-ка становитесь миролюбивее, тем более раз уж учить меня беретесь - и тогда будем нормально общаться.
А пока со мной говорят в таком тоне - другого ждать не нужно.
Это и в жизни так, аноним, проснись!
ну судя по твоему сленгу, ничего другого от тебя ждать и не придется.
Кобыла, огрызки - это ты все про кого? про своих отпрысков, любвеобильная маманя?
Только про твоих, у быдловатых мамаш нормальное не рождается и быдловатые мамаши понимают тот сленг,на котором сами общаются. Так что пишу тебе так, как до таких бабенок только и доходит))) Не марай землю собой и своими огрызками))
Мне кажется нужно прекратить неадэкватам что-то обьяснять они и понимать то не умеют. По мне так кажется это одна из мамаш пофигисток которые трандят по телефону когда их "несмышлёныши" лазят по чужим карманам :-) Жизнь обычно расставляет всё по местам :-).
Замечание и ребенку и маме сделать, конечно, можно, но тут главное с эмоциями не переборщить. Мой как-то нечаянно сшиб девочку, больно было обоим, ревут сидят, а бабушка девочкина вместо того, чтоб поднять и утешить свою кровиночку, начала орать на мою и за плечи хватать, я ее еле отцепила. Ну и мне досталось, что я хабалка и надо "приучать не бегать". Я даже извиниться не успела, а после такого налета, сами понимаете, уже не хотелось вовсе.
Ну бабки - это отдельная песТня. Не бегай, не прыгай, газеточку подстелить обязательно везде. Одна сумасшедшая прицепилась со словами: "Наш папа очень хорошо зарабатывает". Прямо ходила и ко всем приставала с этой фразой. :-o
если реагировать на все спокойнее и адекватнее, то без проблем ходишь на площадки:) Мы с ребенком с года на площадках, проблем не возникало.
Вот почитала и ужаснулась. Автор, еще много такой БЫДЛОТЫ будет встречаться и самое обидное, что никуда от этого не денешься. Я совершенно не понимаю агрессии в вашу сторону, так как не считаю нормой ребенку валяться в грязи, а уж если такое и произошло, то идем за руку домой и нефиг доставлять дискомфорт окружающим. Да что ж это такое??!! Если ты ЧЕРТЫХА, то это еще не означает, что тебя окружают такие-же люди! У меня бы была точно такая же реакция по отношению к совершенно постороннему мне человеку, который не следит за своим ЕЩЕ НЕ СМЫШЛЕНЫМ РЕБЕНКОМ и потокает ему в его ПЛОХОМ поведении. И что значит не извиниться? Мы в ответе за своих детей, тем более, когда они еще не отвечают за свои действия!!! Если бы иоя дочь сделала подобное, то я бы 500 раз извинилась!!! Так, как это моя ошибка, что именно я не досмотрела:
1- что ребенок весь грязный - а это не нормально валяться в грязи и мама на это спокойно смотрит, тем более в такую совершенно не летнюю погоду!
2 - мой ребенок своим поведение доставляет дискомфорт окружающим - нельзя толкать, бить, обижать!
3 - он грязный! нельзя ходить и пачкать окружающих - хочешь быть грязным - ищи себе таких, как ты СОПЛЕМЕННИКОВ и валяйся дальше.
Ох, эмоции, да и я тоже могу думать что угодно, ну захотелось отшлепать, нахамить, но на самом то деле этого не произошло и не имет место быть, так как автор, в отличии от большинства людей, которые общаются в этом топе - ВОСПИТАННЫЙ ЧЕЛОВЕК, а не чертыха из Мухосранска и требует к себе должного отношения.
Моему ребенку 11 месяцев и мне тоже предстоит в скором времени встречаться с такими вот чертыхами, а самое обидное, что они считают такое поведение в пределах нормы.
Можно много рассуждать на эту тему, но самое обидное, что даже тут, в интернете, грязью закидают, но только не дети, а их невоспитанные мамаши.
Еще одна дура,возомнившая из себя леди графских кровей:) Быдло,знайте своё место и не тужьтесь по-напрасну:)
Тужишься как раз ты, раз так отреагировала на мое высказывание и, бедняжка, обиделась. А раз такая реакция, то сразу же причислила себя именно к тому быдлу, о котором я писала, а не наоборот к нормальному воспитанному человеку. Мне тебя жаль, уж очень низкая у тебя самооценка. Ну, да ладно, это твои недостатки. Чертыха она и в Африке чертыха. Счастливо, отвечать тебе на твою ересь больше не буду.
Для такой, как она, чертИха, слишком ласково, на ум приходит девочки с рожками, а вот чертЫха - самое оно - рогатая малообразованная девка из занюханного Мухосранска возомнившая себя кАрАлевной, которая приехала покорять большой город и что-бы перед ней все падали ниц, но в жизни не все так. Такие, кроме, как отвращения не вызывают.
Шелок Холмс из вас совершенно неважнецкий.
А автору совершенно не за чем кем-то обзываться, на все посты отвечает под своим ником. Или вы не допускаете того, что есть адекватные люди, которые совершенно справедливо оценивают ситуацию? Удивили.
Адекватные - это те люди, которые считают и так делают:
валяются в грязи, пачкают чужие вещи, оскорбляют, бьют, никогда не просят прощения, берут без спросу, ломают чужие вещи и, как не странно, считают это вежливым и хорошим поведением в цивилизованном обществе. К этому и приучают своих детей еще с малого возраста, так, как сами росли по тому же принципу. По этому и общество у нас такое гнилое.
Ну,явно не ты))) Соска малолетняя ты, тупорылое чмо,сама такая и таких же рожаешь, пошла отседова на свою помойку))))
Так изысканно графья разговаривают как раз именно с быдлом, которое понаехало и превратило нормальные районы города в быдляцкие. Меньше было бы такой мрази и жилось бы всем нормальным людям проще и веселее. А вот те, которые превращают город в помойку, потому, что с самого детства привыкли щи лаптем хлебать да срать где не попади, а потом в этом же дерьме валяться, ехать бы в свой Зажопинск к единомышленникам. Будете друг на друга глотки драть да в грязи валяться. Быдлота.
Графья так не разговаривают. Смиритесь с тем,что вы быдло и не пытайтесь убедить кого-либо. Не все же тут идиоты,как вы,чтобы не видеть быдло в вас:)
интересно что вы будете делать весной и осенью?:)))Или думаете ребенок будет смирно ходить за ручку по дорожкам?:)
Наехали на народ с колясками. До двух лет это нынче много считается? Мы вообще до 4 катаемся, но это нам не мешает и в грязи погулять ;)
да как бы не гулял ребенок как бы он не пачкался, это не дает ему права намеренно валять и пачкать всех) вот о чем речь.
И мамы должны смотреть за детками,а не блаженно радоваться хулиганством своего ребенка хоть и малыша.
Мне вот чисто теоретически интересно, если ребенок в квартире шкодит намеренно, рисует на стенах, или рассыпает, что-то сыпучие или пачкает чистую одежду, мамы тоже спокойно на это смотрят и говорят ,ну ни чего маленький же ему все можно? Или все же как-то реагируют
П.с. и не всем детям интересно в лужах купаться или представлять себя геологом. ))))
а почему нельзя ребенку в ПОДХОДЯЩЕЙ одежде (непромокаемой)-валяться в грязи на прогулке? Соглашусь с тем, что подпускать грязного ребенка к другим детям и взрослым нельзя, но разрешить валяться-ИМХО, можно! Моя дочь в 2-3-4 года обожала в лужах играть и могла в грязи валяться-ей это было в удовольствие, а мне комбез в стиралку сунуть не трудно :) И да-пару раз встречались бабушки (или няни, не знаю-но не мамы, судя по возрасту), которые пытались читать мне лекцию о том, что моя дочь подает плохой пример их детям, что их дети тоже в лужу хотят-но разве я должна была своей дочери запретить развлечение только потому, что другие родители считают такие развлечения неприемлемыми? :) И, кстати, благодаря таким развлечениям у меня не было проблем с дочерью-она четко знала, что если она в непромокаемой одежде/обуви-можно лезть в воду/грязь, если в обычной одежде-нельзя! И никаких истерик и "случайных" падений в лужу :)
я не пишу что нельзя, конечно можно пусть валяются играют как хотят все правильно, ни когда не переживала за чужих "дельфинов" в лужах)))
Вопрос то в другом. Почему мамы не реагирует когда её ребенок намеренно пачкает другого ребенка, который например сегодня не в той одежде, чтоб делать заплыв, да даже если и в той, это же не правильно.
А так конечно пусть хоть новое метро роет, если другим от этого не плохо)
какие все нервные:) меня сегодня мальчик 3 лет в песочнице песком обсыпал, причем не случайно, автор наверное его бы прибила наверное:))
нет, он же случайно правда))) может он даже и воспитанный был и извинился. А вот если бы он на вас намеренно сыпал песок и на ребенка вашего и на коляску вы бы мило улыбались?
П.С. и вообще ни в одном совсем посте не нервная)
А кто говорит, что нельзя в подходящей одежде? Для чего ж тогда придуманы резиновые сапоги и плащи непромокайки?))) Говорят же, что нельзя пачкать других. Ваша же дочь никого не сбивала с ног и не пачкала? Вы внимательно за ней следите и если она будет обижать других деток, то сразу отреагируете, а не будете молча стоять в сторонке.
:)) Вы и говорите. Цитата:
"что ребенок весь грязный - а это не нормально валяться в грязи и мама на это спокойно смотрит" - забыли ?
Ходить, прыгать, копаться совком в гряюке и лежать там сначала на животе и на спине это совершенно разные вещи. Даже если и в непромокайке, то не совсем комильфо, когда ребенок купается в луже, а мама спокойно смотрит.
Для некоторых это норма, но для меня нет. http://www.youtube.com/watch?v=0hD6M_zL5_M
Я смотрю, что к такому, тут на форуме все очень хорошо относятся.
И только не надо сейчас писать, что нет!! Я своего так не пущу! Потому, что почти 500 сообщений были именно о том, что это нормально валяться в лужах.
У нас в черте города таких морей нет. Не найти. Поэтому не знаю, пущу, или нет, при наличии такой лужи меня будет заботить совсем другое.
Ничего нет ужасного в том, чтобы копаться совком в грязи в 2 года, а так же в том, чтобы ходить и прыгать по грязи.
Нормальное детство. Вот в 13 лет это странно, а в 2 - самое то.
Но вы, конечно, приверженец дерганья ребенка по каждой мелочи. Ваше право, ваш ребенок.
Юля написал(а): >> Ходить, прыгать, копаться совком в гряюке и лежать там сначала на животе и на спине это совершенно разные вещи. Даже если и в непромокайке, то не совсем комильфо, когда ребенок купается в луже, а мама спокойно смотрит.
Объясните что именно не комильфо?
ребенок не замерз, не промок... воду из лужи не пьет. Окружающих не пачкает, не брызгает.
В чем именно выражается "не комильфо"?
если речь о детях 1,5-3 года...да постарше тоже))
А так? тоже хорошо? http://www.youtube.com/watch?v=1mVETzpovdY . Это ваше дело, но к такому ребенку я своего ни за что не подпущу. Если так можно на улице, то что там дома? Глистами едиными там не отделаться. Мало-ли какая собака перед тем, как лужа образовалась туда насрала.
Но, я смотрю, что для многих это норма. А болячек у такого ребенка выше крыши.
Ах, да ладно, купайтесь на здоровье!!!!
Прохожий идет в шортах с коротким рукавом. У родителей этого ребенка намного больше проблем, чем купание в луже, поверьте.
Вас силком тянут к таким детям ? Заставляют ? Для вас лужи по колено на улице не дикость (как для меня, например), представляю , что у вас дома- как вам моя логика ? Нравится? А ведь вы рассуждаете так же.
Занимайтесь своим ребенком, дергайте его, сколько вам нравится. Улитьматумы чужим людям- дергайте , мол, ваших детей тоже, а то своего не подпущу- смешны. Вы скоро это поймете.
вы таки мазохистка. Целую подборку нашли...
вы не видете разницы между роликом (где ребенок в неподходящей одежде, да еще пьет воду из этой лужи) и тем что ребенок просто может повозиться в грязи, о чем выше писали? для вас все одно?
не пойму я вас...
а что касается здоровья тут еще вопрос кто более здоровый ребенок - тот которого держат в стерильных условиях или такой вот малец, пьющий из лужи
Пейте на здоровье! ВЫ же хотите только самого лучшего для своего ребенка!
Как тут некоторые на Еве детей до 4-х маминым молочком кормят - полезно же, а на полдник из лужи запить! Тоже полезно, поднимаем иммунитет.
вы читать умеете?
или вам мерещится, что остальные люди пишут только то, на что у вас заготовлен ответ? ;-)
Тут просто такая хамка образовалась, что и не поймешь, кто из нас анонимов кто.
Если оскорбила, то извините.
Насчет подборки, то ее и долго искать не пришлось. Забиваешь в ютуб- ребенок в луже и все. Есть же мамы и папы, которые от такого удовольствие получают и еще снимают на камеру. Да, хотя тут и на еве таких много, которые не против, что-бы малыш из лужи попил.
а что в этом ужасного-ребенок валяется в грязи или луже в ПОДХОДЯЩЕЙ одежде, мама контролирует ситуацию и не позволяет ребенку пачкать других детей и взрослых :)
ничего в этом нет, вам уже сто раз сказали.
А теперь вспомните, о чем речь изначально была :)
особенно сделайте акцент на второй части вашего предложения: "мама контролирует ситуацию и не позволяет ребенку пачкать других детей и взрослых " :)
Чтобы не было конфликтов, я уже не однократно читала в психологической литературе надо исходить из принципа, Вам не кто не чего не должен. В данном случае мама мальчика не кому не чего не была должна, и тем более оправдывать Ваши ожидания в правильном поведении людей. Это не значит, что Вы не должны защищать свои интересы (Вы можете защищать «свои» интересы как считаете нужным), но исходить из позиции, что кто-то Вам что-то должен не правильно и это в первую очередь разрушает Вашу же нервную систему.
"Вам не кто не чего не должен" -это супер))У меня шестилетняя дочка столько ошибок не сделает,у Вас просто талант)