Есть ли смысл сражаться с бабушкой?
Нам с мужем запрещено просить дочку помыть посуду, бабушка (живем не вместе, по телефону говорим, просто дочка ей сразу жалуется) - "ты не мыла посуду, у нас бабушка мыла, забыла что ли". Я - мыла, но не докажу никогда, мне, извините, 35 лет уже.
Нельзя заставлять делать уроки, дочь звонит бабушке, та обрывает нам телефоны - "ты не училась сама, не помнишь"?! Я помню: училась, я всегда отличницей была и в 17 лет спокойно в университет поступила, но вот так мама моя теперь все это видит :)
У меня болит голова, говорит дочь и пропускает тренировки одну за другой. От лекарств отказывается, убегает вместо тренировки гулять с друзьями. Я останоть не могу, ей уже 14 лет, она просто вырывается. Потом звонит бабушке и жалуется: бабушка - "не смейте заставлять ребенка идти на тренировку с больной головой" (ну тут про меня не говорит ничего, потому что и я, и муж в одной секции занимались серьезно и долго по две тринировки в день бывало, муж свидетель и поклеп не пройдет).
Стоит как-то сражаться с эти или нет?
Разорвать отноешния с мамой? Она ненавидит нас после звонков внучки. Внучка стращает нас тем, что навсегда уйдет к бабушке, если не купим то-то и то-то, не пустим к компьютеру (пускаем, но сидит по многу часов, а уходит со скандалом) и так далее...
Спасибо за советы.
У нас с мамой всегда были хорошие отношения, теперь уже много лет я ее главный враг - все не то делаю с внучкой любимой... Тяжело очень...
Дело ваше, конечно, но лично я НИКОМУ не позволю вмешиваться в воспитание МОИХ детей. Человек, решивший столь нагло вмешиваться в этот процесс, подзуживать и указывать МНЕ, что мне делать с МОИМИ детьми, будет остановлен мной ОЧЕНЬ жестко, и в следующий раз 10 раз подумает, прежде чем вставать между мной и детьми.
НО!! Так сможет не каждая, так что решайте, сможете ли вы пойти на открытую конфронтацию с мамой (а она, фактически, у вас и так сейчас есть), потому как можно рассориться всерьез и надолго.
А как же вы раньше эту проблему решали? Не в первый же раз такое явно, раз дочке 14 уже.
Я все равно делаю по-своему. Потому, что ответственность все равно на мне. Мне раз мама понесла "Я тебе запрещаю... !!!" "Что? Мне сколько лет, что бы ты могла мне что-то запрещать???"
У нас такие отношения с маой были близкие о рождения дочки, что я и подумать не могла о кнфронтациии. Да, теперь я враг. И мама хочет, чтобы дочка к ней ушла.
Все эти годы было одно и то же. И всегда думалось, что скоро порйдет, что ребенок растет. А в подростковом возрасте дочь начала пользоваться ситуацией. И я не знаю, как сражаться сразу с двумя близкими людьми.
Ведь когда моя мама запрещает нам просить дочь мыть посуду, а мы просим - то дочь жалуется. И так - не только с посудой. Так во всем. Ну, если двое заодно как мне тандем такой слаженный разрушать? Если я начинаю разговор, дочь сразу - я ухожу от вас в ночь или к бабушке!
Во-первых и главных - дочь СРОЧНО к психологу, вот просто бегом.
Во-вторых, научитесь, наконец, ставить бабку на место! Ну что это, в самом деле? Вы правда не можете ей сказать "все будет так, как Я хочу, а твое место пятнадцатое в последнем ряду"?
Да, и еще - НИКТО не сможет увезти дочь за границу без вашего разрешения.
Поймите, что пока вы поддаетесь на манипуляции, вами будут продолжать манипулировать. А бабке неплохо бы голову проверить. Я серьезно.
Как-то поздно у вас этот вопрос назрел:-( В более нежном возрасте дочери вполне можно было успеть занять нужное место в семейной иерархии.
Как только дочка начала вовсю пользоваться тем, что бабушка делает и говорит, то и возникла реальная проблема.
Бабушку воспитывать бессмысленно по определению, а вот почему вы не воспитывали дочь - не понимаю.Стращает - не понимаю, почему после этого ей даже на 5 минут в день дается доступ к компу. Неужели еще и покупаете вымогаемое?! Жесть. ((( Угрожает, что уйдет - я бы отправила к бабушке, честно. Это все равно вопрос недолгого времени.
"Вам с мужем запрещено..." - вы сами дети-переростки, потому и проблемы, имхо.
Видимо...
Но уйдет точно. И мама моя с мужем ее ждут. Условия у них шикарные материальные, они спят и видят, чтобы ребенок у них был. Это еще я с рождения ребенка 14 лет не отдавала, потому что требовали буквально! Дайте внучку нам - у нас лучше!
Я ж не говорила, что не уйдет или через день прибежит обратно. Вы где-то что-то глобально упустили в отношениях с дочерью, раз удержать дома можете сейчас только в приказном порядке, увы. Это не вариант, это вопрос времени, уйдет при таком раскладе.
А спорт... Ей ведь он не нужен, только вам, вот и получается, что смысла-то нет особого вам что-то там лишний год требовать. Отправить ее насильно в спортлагерь вместо Мальты и Англии - зашибись вариантик, откровенно говоря.
я, извините, не поняла, что значит "нам запрещено" и "нельзя заставлять". Вы что, дети малые? у вас есть собственное мнение? Вы ребенка воспитываете или ребенок с бабушкой вертят вами как хотят? да там уже не ребенок, а взрослый вымогатель на вашей шее, шантажист и наглец. Корректировка вашей ситуации, на мой взгляд, без специалистов уже невозможна. Вы ее затянули до последней пуговицы. Дальше либо лечение, либо катастрофа. Извините, что так жестко, но иначе нельзя.
деточке у бабушки будет очень даже хорошо- убираться не надо, на тренировки тоже не надо, итд итп... И чего хорошего?
А бабушке будет так же "хорошо"? Да и для деточки "хорошесть" относительная-бабушки как правило,хотят общения, склонны к повышенной волнительности и вызовам милиции если деточка на 5 минут задержалась, и да и усиленная забота в духе "съешь котлетку, надень шарфик, ой-чтож-юбочка-такая-коротенькая" подросткам быстро надоедает.
Да, я уверена, что не вернется. Поэтому и не отпускала пока но теперь все грозят - сама уйдет.
Бабушка вам, взрослым людям, что-то запрещает?
Я бы сказала - ОК, уходи к бабушке, если хочешь, живите вдвоем на ее пенсию.
Да, она не хочет спорт, она бросила и художественную струдию, и театральную (ну, все надоедает, бросаети гуляет с подругами в это время).
Я знаю, что не нужен ей спорт, она не хочет. Но это последнее внешкольное занятие, которое она еще не бросила.
Так и отстанте от дочери со своим спортом,а что гулять с подругами этот так страшно?Вы за перетягивание каната со своей мамой упустили собственного ребенка и сейчас в ее 14лет очень сложно что либо поправить:-(.Надо было сначало самой повзрослеть,а уж потом рожать ребенка.
Возможно у вашей мамы начинается деменция (старческое слабоумие), процесс в ходе которого обостряются особенности личности до абсурда. Т.е. у вас на самом деле две проблемы и отношения с дочрью, и отношения с мамой. Даже если представить, что завтра вашей дочке 20 и она удачно выходит замуж, ваша мама продолжит третитровать вас уже не за дочку, а за все что угодно. Самые близкие люди становятся именно врагами, повод для этого находится всегда.
Отпускать дочь к такой бабушке небезопасно, при всей видимости нормальности(т.е. полном самообслуживании и без видимых признаков растройства памяти) у них бывают заскоки. Да даже, если бабушка абсолютно здорова, мне кажется отправиь к ней дочь "нахлебаться свободы" неправильно. нужно побороться за свой авторитет, а это значит твердо настаивать на своей позиции. Стараться чтобы и дочь и мама слышали Ваши упорные слова. Берите у дочери трубку и грубо заканчивайте "жалобный" разговор. Либо тут же перезванивайте маме и четко говорите нет на все ее неприемлемые предложения и не выслушивайте ничего в ответ. А дочь пусть это слышит. При этом дочери делайте как поблажки, так и упорствуйте в смысле приготовления уроков. Чтобы вы не были в ее глазах ни монстром, ни инфантильной девочкой. А про платное обучение: неплохо заронить мысль, что материальный достаток не всегда бывает вечным, сегодня у бабушки есть деньги на платное обучение, а через 4 года - не будет и что тогда на панель, ведь в дворники-то сейчас никто не пойдет (да и не возьмут, конкуренция большая...)
ИМХО - Ваша мама совершенно ни при чем. Мои старшие сроду не скажут лишнего, когда общаются с бабушкой, т.к. исчерпывающе в курсе - что может бабушку насторожить, расстроить или обострить наши отношения. А Ваша девочка злонамеренно сталкивает лбами близких людей. Надо бы разобраться в Ваших отношениях с дочкой.
Точно-точно,уж в 14 лет дочь автора точно знает,что творит и ей это на рукук.
У нас сын ногу сломал и молчит при разговорах с бабулей,что бы у бабули сердце не болело и не нервничала.
Да, она нас знатно стравливает :(
Она и сама признается, что так не охота уроки учить и чем-то заниматься, а так хочется гулять и с подругами по телефону разговаривать, что все остальное - пшик.
Собственно, она мне так и говорит - у меня и так все будетхорошо, я нормально и на платном выучусь (бабушка с мужем, я уже написала - ну очень бобеспеченные люди и обещали помочь, когда я ругала за кучу троек).
Что-то я не поняла, как именно 35-летней женщине кто-то может что-то запретить. А если ослушаетесь - вас в угол поставят? Ну-ну-ну скажут? Что будет?
Детку я бы намеренно отправила к бабушке. Но не в целях проучить, а в качестве наказания.
Я больше скажу, моя приятельница в подобной ситуации так и поступила. Там было еще суровее: до 8 лет девочка практически и жила у бабушки, потом родители, наконец, обустроили свою жизнь и забрали ребенка на постоянное жительство. Года три они выслушивали постоянные угрозы, мол, уйду от вас к бабушке. Три года бабушка рассказывала, какие они плохие родители и все делают не так, и как деточка с ними страдает. Наконец, родители сдались и сказали, хорошо, милая, поезжай жить к бабушке, раз у нее тебе лучше. Отвезли деточку к бабушке и укатили в отпуск. Из отпуска их ждали с нетерпением обе — и бабушка, и внучка. С тех пор ни разу не было и речи о том, чтобы поехать пожить у бабушки :) Деточка уже выросла, учится уже в вузе. Бабушка, правда, до сих пор выговаривает родителям, в чем они не такие, но уже хотя бы не со слов внучки. Да и чаще на саму внучку и жалуется, мол, плохо вы ее воспитали, испортили, а у меня она такая хорошая была :)
Присоединюсь к тем, кто советует сослать дочку к бабушке на ее пенсию. Обратно принимать будете на строго оговоренных условиях для обеих. После этого, автор, ваша проблема закончится :)
В 14 лет дочка далеко не дура, не пойдет она к бабушке жить, наоборот раздует из этого предложения (уйти к бабушке) такое, что страшно подумать - рассорит, на фиг, всю семью. "Уйду к бабушке", звонки и ябедничество - это обычная манипуляция, как с этим бороться может посоветовать детский (ну или там, подростковый) психолог.
А я ушла жить к бабушке в 16.Бабушка не просила меня убираться,в комнату ко мне не заходила.Я могла болтать по телефону часами,громко слушать музыку(бабушка плохо слышала,включала свои сериалы на полную громкость) ,прогуливать школу,вечером приходить поздно-мама мне не разрешала
прелестно! могу вас только поздравить с таким послужным списком. Очень вдохновляет!
вот:-)и бабушку вы берегли:-).У вас совсем другая история,а там бабушка быстро с ума сойдет от выкрутасов внученьки.
Понимаете, бабушка у нас ликует, когда дочка на ее стороне. Это так заметно, что вынуждает внучку действовоать так, как она и действует.
Ну вот, вчера: дочь - мне - я хочу летом на месяц к морю, а потом в Англию. Бабушка - мне - мы повезем ребенка на Мальту и в Англию! Ты даже не думай, тебе работать надо, визу ты все равно английскую не сможешь получить, там все сложно (а у них с дедом есть все это на многие годы), короче, мы уезжаем! Я - а сборы спортивные, тренер ее берет! Бабушка: мучать ребенка будешь?! Я тебя не мучала, ты все лето что хотела, то и делала! И пошло -поехало! :)
ну так не разрешайте. Без Вашего согласия не увезет. Вы в диалог не вступайте, а озвучивайте решения СВОИ
Бабушке спокойно сказать,что куда летом поедет ваш ребенок вы решите своей семьей самостоятельно.И решать этот вопрос всем вместе включая интересы дочери.Что дочь хочет делать в Англии?
А может быть где-то в чём-то бабушка права? Зачем ехать на спортивные сборы из-под палки? Что, кроме ревности, мешает отпустить девочку на море и в Англию с бабушкой? Мне кажется, Вы склонны бороться за превосходство там, где для этого нет повода. С учёбой аналогично: свет на ней клином не сошёлся. Хочет бабушка на коммерческом внученьку учить, пусть учит: платит за обучение и смотрит, как деньги "в трубу" вылетают. Вы можете сказать: и так поступать во всем? Да, во всём, где Ваши интересы пересекаются с бабушкиными. Убирайте повод для манипуляций... И параллельно разбирайтесь: как так сложились отношения с дочерью, что Вы и авторитета для собственного ребёнка не имеете, и интереса не представляете. Почему дочь за родителей не держится? Как найдёте нишу, ещё свободную от постороннего влияния, начинайте её развивать.
Мама, я против того, чтобы мой ребенок ехал с вами в англию. Она никуда не поедет. Если ты будешь продолжать в том же духе, ребенок отправится учиться в закрытую школу. Подумай, насколько тебя это устроит.
А вообще я бы уехала от мамы подальше. Просто в другой город ради такого дела. А дочку бы прекратила финансировать. Да, шантаж, конечно. Но надо ребенка на место поставить в какой-то момент.
Девочки, спасибо всем, кто написал, читаю ответы, обдумываю ситуацию в очередной раз.
Ну купите посудомоечную машинку, я сама уже 10 лет посуду не мою - какое это счастье. Бабушку а место поставить, чтоб не вмешивалась. Дочке тоже, что бабуля право голоса не имеет. Уроки делать НАДО и точка. Спорт дело добровольное, не хочет ходить - пусть выберет что-то другое по душе.
Да посуду я ее и не прошу, не хочу скандалов. Ьак, тарелку за собой - так это было и то не прокатило.
Вот и проблема главная - отказ учить уроки, желание - гулять.
Бабушку надо ставить на место каждый раз!
у меня была похожая ситуация, когда я с сыном съехала от родителей. бабушка контролировала его по телефону каждый день: что делал, что ел, как оделся на улицу. если что не так, звонила мне и наезжала на меня, какая я плохая мать. могла позвонить ребёнку и договорится с ним, что она в пятницу его после школы заберёт к себе на выходные и забирала (мы живём в разных городах). я узнавала об этом когда с работы приезжала а ребёнка дома нету.
я ругалась, нет не ругалась, я кричала, что я и только я буду решать все, что касается моего ребёнка. и ребёнка тоже ругала и наказывала, когда он без моего ведома и разрешения по напутствию бабушки что то делал. я ему вдалбливала, что пока он ребёнок, я за него отвечаю. и если что то решалось за моей спиной, а я узнавала об этом вовремя, я не разрешала этого делать. да, на зло! за 4 года перевоспитала обоих.
например в вашем случае по поводу лета и англии. что значит: Мы уезжаем в Англию!?
Вы должны ответить: Почему вы решаете без меня? Это мой ребёнок и я буду решать что он будет делать летом.
вам надо в лепёшку разбиться, но самой отвести дочь в англию, если на то есть основательная причина.
вот если бы бабушка спросила, может ли она взять внучку с собой в поездку, с вашего позволения. тогда бы я разрешила.
бабушке и дочке надо дать понять что с вами надо считаться и точка.
это будет не легко и не быстро.