Слишком хороший ребенок?
Прошу вас высказать ваше мнение относительно моих тараканов о воспитании дочки.
Девочке -5 лет. Умный, послушный, нежный и общительный ребенок. Редко истерит или скандалит(если устала), почти всегда можно договориться, здоровается, прощается, спасибо-пожалуйста. В общем - супер удобный и приятный в общении человек (ттт).
В выходные приехал в гости мальчик ее возраста с родителями. Со всеми гостями мы давно знакомы.
В процессе игр (играли в другой комнате) дети поссорись - сначала мальчик говорил дочке, что она плохая (дразнил, то есть), потом она она ему ответила тем же и он на это захныкал.
Она стала просить прощения, которое он не принял :о, сказал, что не прощает.
И тут дочка расплакалась, надолго. Когда я ее утешала, услышала "Мама, я нечаянно назвала Егора плохим! Но я сразу попросила прощения! Я сразу попросила! А он он не прощаааааааааеееееет. ААААААААА!!!! Но я нечаянно! Я просила прощения!" и т.д. минут на 20.
Реакция Егора - нормальная, по- моему: "Я ее не обижал! Это она сама меня назвала плохим! А я не плохой! Она сама!". Без плача и других эмоций.
Мне не по себе.
У меня не слишком трепетная дочь? Разве это нормально - до истерики переживать из-за того, что тебя не простили?
Как с такой тонкой душевной организацией можно нормально жить, ругаться с сотрудниками, толкаться телегами в Ашане и жить в обществе, где побеждает сильнейший?
Не перегибаем ли мы (родители) палку с необходимостью извинений за плохие поступки (нагрубила бабушке, толкнула папу) ?
Я в растерянности, правда.
Или ерунда все это, не обращать внимание?
ребенок, видимо, не ходит в сад и не общается в должном кол-ве со сверстниками, да?
имхо, срочно в детский коллектив
Наоборот. Ходит в сад. С 2,7 - в ГКП. С 3,5 до нынешних 5 в обычный сад, на полный день. В группе является лидером, дети ее уважают.
С 4-х лет ходила в фольклорный кружок, сейчас - в бассейн, 2 раза в неделю
В выхи общается с детьми друзей (приезжают в гости), с кузеном и тп.
Я бы сказала - у нее отличная социализация, вообще никогда не теряется и быстро находит общий язык с детьми и взрослыми.
Не ерунда. Ребенок в норме должен быть уверен в своей ценности, в том, что он хороший. Эта уверенность не должна зависеть от слов незнакомого мальчика, и даже от того, простила ли его бабушка.
А вот если ребенок считает, что бабушка не будет его любить, если он не скажет "извини меня, пожалуйста", это говорит о том, что ребенок не чувствует безусловного принятия со стороны близких.
мне кажется перегибаете, но не с извинениями за ПЛОХИЕ поступки, а с извинениями вообще, у меня создалось впечатление, что ребенок очень старается быть хорошим и боится, что иначе его не простят = не полюбят
да, она, действительно, старается быть хорошей, это правда. Но перед родственниками, в основном. Помогает, говорит приятные слова, в основном, послушная. "Мама, можно это? А можно то?" - иногда мне даже кажется это лишним.
А что делать то?
Честно говоря, я люблю ребенка до умопомрачения и постоянно говорю об этом, неужели, этого мало?
Вы отождествляете ее поступки с фактом ее "хорошести" словесно при ней? А чужие плохие поступки с фактом их "нехорошести"? Ну например: хорошие детки так не делают и тп.
Мне кажется тут может быть, помимо трепетности, попытка доказать - "я извинилась, я права, а он не прощает - он не прав" т.е. я - хорошая, он - плохой, что обычно и пытаются доказать дети после конфликта.
Возможно, ее действительно задела такая реакция, особенно, если она с ней не встречалась.
А что Вы ей говорили, пока она рыдала? Мне кажется в любом случае надо объяснить ребенку, что она во-первых, поступила правильно, что извинилась, во-вторых, человек, перед которым она извиняется имеет полное право "не извинить", хотя при "легкой" степени вины так не принято. И это не трагедия. Она от этого хуже не станет. Плюс - что значит "не простил", т.е. он все еще обижается, опять же имеет право. Ну и дальше, в зависимости от ситуации. Надо ли предпринимать какие-то дополнительные действия к примирению, или можно оставить мальчика дуться дальше ;-).
Я говорила - я тебя не ругаю, я поняла, что он тебя обидел и ты нечаянно. Просто он не хочет пока тебя извинять, бывает, ничего страшного. Вы потом обязательно помиритесь. ты моя хорошая, бла-бла-бла.
Я попыталась позвать Егора - видишь, она расстроена, что вы поссорились, давай, я помогу вам помириться. Но он пошел дуться.
Это как в том фильме: ты как вор, который сожалеет не о том, что украл, а о том, что попал в тюрьму;) Сам посыл к извинению неправильный. И дочка и Вы переживали за дочку и ее хорошую репутацию, а не за то, что человек(вредный;)) был действительно обижен. Вы сами этого не видите-не понимаете?
Я чего-то не очень поняла кто кого обидел. Если "дурак!, - "сам дурак!", то зачем извиняться тому, кто сказал "сам дурак!"? Оба были не правы и смысла выяснять кто неправее не вижу. Насчет "нечаянно", я не думаю, что можно обозвать нечаяно. Ну, про то, что не прощать в любом случае право мальчика я уже писала :-).
Вообще, лично я, ничего страшного не вижу, особенно, если это единичный случай.
да, конечно, мы взрослые люди и понимаем, что "нечаянно" сказать "сам дурак" - нельзя. Разумеется.
Но это 5-летний ребенок.
Она две недели назад мне сказала, что с подругой дашей "швырялась в сугроб" :)
Она имела ввиду, видимо, другое. Нечаянно - в смысле - не ожидая дикой обиды с его стороны.
Согласна, что не прощать - это право нашего гостя.
Но мне также кажется, что право на "сам дурак" - это тоже право любого человека.
Ну, где-то так ;-). Тогда и проблемы нет. Проясните тему извинений. А то извиняется "не по делу", а потом расстраивается. Мальчик, наверное, сам удивился и решил, ну, раз так...:-) а чего б не обидеться, действительно? Все таки думаю оба просто устали, и друг от друга в т.ч.
Сказала бы дочке(я своей и сказала-она у меня тоже такая же),что право человека прощать или не прощать ее.И ты,доченька,это право должна уважать и понимать,что для всех ты хорошей быть не сможешь никогда-к этому не надо стремиться.
Да,и еще-извиняться...Зачем?Ребенок должен иметь право спокойно разругаться с товарищем без всяких извинений.
спасибо! Я тоже думаю, что ссориться можно без оглядок на последующие извинения.
Т.к. ситуация не выходит у меня из головы, я хочу поговорить с дочкой об этом конфликте, не поздно еще?
два дня прошло.
Не имеет значения когда произошел инцедент..Общаться со своим ребенком никогда не поздно) И не рано,кстати.
Ощущение от Вашего рассказа, что мальчик просто ужас-ужас, а дочка у Вас просто находка;) У меня оба ребенка шалопаи, при этом нежные, общительные, скандалят редко, почти всегда можно договориться, здороваются, прощаются, спасибо-пожалуйста...что там еще в Вашем списке супер-умений?;)
Нормальная девочка у Вас. Произошел у нее конфликт с мальчиком. Дело этого мальчика прощать или нет. Она прощение попросила, ну и ладно. Плакала она не от супер-чувствительности и трепетности, а потому, что видимо уже имеет комплекс отличницы и привыкла что она всегда хорошая и правильная, а тут получилось иначе. В общем я не вижу особой проблемы. Мне кажется Вы неправильно истолковываете ее слезы. Это у американцев называется drama queen;) Объясните дочке, что обзываться плохо(как можно случайно кого-то обозвать?;)), что она извинилась, и право другого человека прощать ее или нет. Захочет - простит, не захочет - не простит, и нечего слезы лить. Мальчишка не монстр, просто вреднюга:)
Не, конечно, мальчик не ужас-ужас (стали бы мы приглашать гостей с монстром :) ) Волшебные умения дочки - это я старалась обозначить ее "нормальность" и адекватность, а не прихвастнуть на всю еву супер-ребенком.
Перл про "нечаянно обозвала" - сама заценила, порадовалась, но из текста, заметьте, не вычеркнула.
Я даже не думаю, что мораль "обзываться плохо" - это хорошо. Она же Егора вполне адекватно обозвала - он ее трижды до этого также поименовал.
Меня удивило, что она плачет от непрощенности, то есть, все-таки прилично зависит от мнения мальчика, которого видит раз в полгода.
А Вас не удивило, что она стала извиняться в такой ситуации? Если там не было ее однозначной вины. Мне кажется перебор с извинениями, может от того и реакция на неизвинение такая? А может банально устал ребенок в тот день, а мы "всем миром" голову ломаем :-))))))
Удивило! Еще как! Тем более, что оба участника рассказали, в чем причина плача, и версии совпали на 100%.
Ну, нельзя исключить усталость, дело было вечером. Она, в принципе, может поистерить от усталости, да.
Может я ошибаюсь(и на Солнце бывают пятна:-D), но у меня ощущение, что она расстроилась именно из-за того, что не сработала стандартная схема - проступок->извинение->прощение->восстановление репутации/я хорошая, я случайно, вернуть все обратно на места/
Она не от этого локального мальчика зависит, кмк. Она после ситуации с ним осталась на "нехорошей" стороне, и ей это ужасно неприятно, и она не знает другого пути-способа перейти обратно в свою "комфортную зону", кроме как попросить извинение. Отсюда прострация от его вредности - а вот и не прощу. Потихоньку объяснять, что прощение просят, когда чувствуют вину, но не потому, что хотят быть хорошими. Объяснять про мотивации. И про право других, их вредность и нестандартность:)
Я "за" то, чтобы просить прощение, но тогда, когда действительно обидел, когда виноват. Не вижу в этом ничего отрицательного. Расшаркивание же для сохранения репутации ни к чему. Шоб от души шло, от души;)
в 5 лет до истерики может довести что и кто угодно ) Я на такую фигню нервы не трачу. Поссорились, не смогли сами разобраться - по шапкам обоим за неумение договориться. Если это гости ценные, то резкая ссмена занятий для детей, переход в другую комнату, за стол, по мороженому... И все, опять друзья.
На мой взгляд такое происходит, когда дети устали друг от друга и от неорганизованных игр и начинают искать - до чего бы докопаться, как бы привлечь к себе внимание. 5-летним в такие моменты не надо ничего объяснять и читать им морали о нравственных нормах, а надо просто переключить их внимание на что-то интересное, вкусное и т.д. И вообще ПРОСТО УДЕЛИТЬ ИМ ВНИМАНИЕ.
Похоже на мою дочку. Если это единичный поступок, и вообще ваша дочь уверена в себе и может за себя постоять - то забейте.
Если нет - то будьте внимательны. Моей дочке уже 18, и она по-прежнему альтруистка и целиком зависима от чужого мнения.
Она у вас впервые столкнулась с тем, что внутрисмейные правила с другими людьми не работают? Вообще-то странно, девочка не маленькая уже, опыт уже должен был бы быть. Срочно объясняйте ей, что мама-папа-бабушка-тете ято одно, одни правила, один отношения. Воспитательница - другие правила, дети в саду - третьи, дети на площадке под присмотром мамы - четвертые, а когда никто не видит - вообще пятые.
знаете..про безусловную любовь хочу сказать...я тоже начиталась про нее когда готовилась стать мамой 1й раз и дааавай ребенка безусловно любить и говорить ему об этом...ну и что выросла дочь (почти 4 года) тоже как у автора и воспитаная и добрая и хорошая, но когда что-нибудь натворит, я спрашиваю "тебе не стыдно?", а она НЕА, и вообще такое чувство что она не понимает почему и за что ее наказывают, она же хорошая априори и мама ее любит любую...так что поосторожней с этой, так модной сейчас, безусловной любовью
а я и сержусь на плохую ситуацию, и наказать могу, тайм-аут в ее комнате,обычно ей самой хватает минуты 2 успокоится,потом разговарием, разбираем ситуацию
Еще раз перечитала Ваш первый пост - забавно:) Выросла дочь, почти 4 года(с). Она не выросла еще. Ей еще успеет стать стыдно, просто осознание чуть позже придет.
Ну, так мухи - отдельно, котлеты - отдельно. :-). То, что она хорошая и любимая мамой, не исключает факта, что она может совершить не хороший или не правильный поступок. Безусловно любить - не значит во всем потакать. Это совершенно разные вещи. Да, чтобы она ни сделала, мама ее от этого не разлюбит, но это не значит, что одобрит любой поступок.
Да вы вообще никак любить не умеете, Вы пока что просто думаете что ребенок это тренажер для Вашего эго.
"ВЫРОСЛА дочь 4 лет" - сильно, да, скоро в институт отдавать-какая здоровая девица!
А по сути верно выше написали - при чем тут стыд за проступки и мамина любовь? Где одно и где другое? Это вообще разные жизненные категории. Любовь - ни разу не награда за хорошее поведение. Хорошо, что дочка это понимает.И плохо, что мама в это только играет,ибо не понимает совершенно саму идею. Любовь не отменяет воспитания, но любовь не есть поощрительный воспитательный ход.
ну я бы сильно удивилась если бы 4хлетка ответила полностью проникнувшись моментом, что ей стыдно:-) Некоторым детям лет до 5 чувство стыда просто не ведомо, ну нету у них его, потому как еще не развилось:-)
А по поводу безусловной любви... не вижу связи, между наказанием за проступки и любовью. Вы ее когда наказываете, не любите штоль? Вы не доносите до дочки, что ЕЕ Вы любите, а вот ее поступки/капризы и т.д. вызывают у Вас совсем не добрые чувства?:-)
Сыну года четыре было, вели светскую беседу в песочнице, сын (с), мальчик(м) и девочка(д), до этого лопатками мерились и т.д.
д. - а я маме помогаю посуду мыть, я хорошая, меня мама за это любит
м. а я весь суп съел, мама сказала, что теперь она меня любит
с - а моя мама любит меня....подумал..., а меня мама любит бесплатно
Все же ребенка нужно любить "бесплатно":-)
Морально-волевая сфера после 4-х развивается. До этого возраста им стыдно ну никак не может быть, если только мама не надрессировала в ответ на "тебе не стыдно?" отвечать "даааааааааааа" :-D Да и после 4-х пройдёт время, прежде чем они идентифицируют эти смутные ощущения как СТЫД.
Вы сказали в саду она лидер? Немного не состыкуется по характеру. Дети-лидеры как правило редко задумываются о внутреннем мире окружающих и ситуация простил-не простил не должна их сильно беспокоить.
Кстати, моя средняя дочь - очень деликатная натура, возможно похожая на вашу. Всем она хочет понравится, всем сделает добро в ущерб себе. Всю жизнь я пытаюсь привить ей хоть каплю необходимого пофигизма, но... Сейчас ей 18 лет.
