Хочу наказать!
Сыну 7. Была наивно уверенна, что обо всем можно договориться. Пару раз лет в пять получал шлепки (от моего бессилия, скорее).
Но сегодня выбесил конкретно. После предупреждений и разговоров не брать без разрешения мой сотовый, все-таки взял и выставил мне режим "в самолете". Такшта я лечу, блин:)
Запрет нарушил. Плюс реально подставил - я этот режим никак убрать не могу, осталась без связи.
Хочу наказать, шоб неповадно было! Вопрос - как?!
Лишить чего-то ценного, для него? Обещанной поездки, покупки...? Только не комп и не Тв:-)))
Комп и ТВ вообще не ценность:) Хотела лишить сегодняшнего представления в школе, но учительница просила этого не делать. Больше вроде ниче не обещали:) Да я просто не уверенна, что он уловит связь. У нас очень мало опыта наказаний.
Мне нужен эффект!!! Он уже пару раз мне такого в телефоне учудил, что потом с мужем весь день разбирались. Вот как достучаться?
И раньше тоже хотят, просто не всегда умеют. У меня сынуля с 2-х до 2, 5 замечательно натренировался в моем телефоне игры свои находить. Поначалу были конечно ляпы, но сейчас все в порядке. Дочка в семь лет лучше меня в моем телефоне ориентируется.
Про раньше ваще не надо:-) Тут моя младшая утопила мой аппарат в унитазе: он так прикольно мигал, в воде, так мерцал призывно: она так радовалась:-) Правда, он высох и работает отлично:-)) Но ей тогда был год и месяц:-)) А мой 8-летний сын уже тоже шарит. 10-летняя старшая дочь реально может починить что-то, если что.
Ну вот и у нас дети с маленького получают доступ к технике и нормально умеют всем пользоваться, если что не получается обращаются за помощью, знают что получат не наказание за то что кнопочку не правильно нажал, а объяснение как это исправить и как сделать то что хотел.
У нас так же, НО: у старших детей телефоны по 50 баксов, чтобы они даже не беспокоились за их судьбу, мне пофиг - потеряют, нет... А играть можно моим и папиным. В конце концов, когда путают мне опции, я просто принуждаю их засесть в тырнет и найти, как САМИМ исправить ошибку. Но если бы слямзили без спроса и начали там чудить, просто больше бы не дала.
Так а зачем им лямзить, если вы даете? Я тоже всегда даю, если телефон нужен мне то объясняю что они его получат позже. И никто ничего втихоря не делает, звучит обычная фраза: "Мам, можно я возьму твой телефон?" и все.
Автор получив в подарок новую вещь и сама в ней не разобралась и не хочет этого делать и соответственно считает что ребенок может там что то испортить вот и наложила этот бесмысленный запрет. И у ребенка один выход остался лямзить и я понимаю любопытство семилетки к этой вещи. Я так в детстве книги лямзила которые мама пыталась запретить мне читать.
Согласна. Я вообще очень уважаю позицицию Мумми-мамы и никогда не считала это пособие по воспитанию детской сказкой.
Да ладно, он УО что ли?:-) "Жамкать":-) 7-летние хотят прикасаться к прогрессу и что-то мудрят, на свой лад:-)
Он знает где там игры. И все равно жамкает
ЗЫ. Да что там УО1 не тут рассказали, что мой ребенок привел в ужОс весь состав психологического центра.
Он-то в принципе могет, но вот как на зло состав вполне приличный, не впадающий в шок от обычного неврастеника:-)
То в игрушки поиграть, то погоду посмотреть, то пофоткать, то просто так полазить в настройках. По разному. Я сама с трудом разбираюсь, мне телефон шоб звонить:) А муж подарил навороченный, куча всего интересного. Да еще так получилось, что они вместе с сыном подарили как бэ. На 8 марта. Сынок сначала помогать кинулся, потом был предупрежден, что без разрешения не хватать. Хватал. был серьезный разговор. Снова хватал. А седня вот дохватался:)
Т.е. я точно поняла, что бесед мало, надо наказывать.
Поменяйтесь с ним телефонами. Вам навороченный не нужен, а ему простой не интересен.
А ему нужен для интереса в его возрасте. Мы своим отдельные не покупаем пока, но вот нашими пользоваться не запрещаем, они вечером сами решают кто из них на папином играет, а кто на мамином, телефоны для них доступны. Да бывало, что сбивали настройки, их восстановить секундное дело.
В меню - настройки - профили.
Про наказание - затрудняюсь. Я в таких случаях показываю ребёнку, какой эффект вызывает его поведение со стороны: то есть дожидаюсь ближайшей значимой просьбы и демонстративно её игнорирую. Заодно объясняю, почему так произошло.
Но с телефоном не уверена, что стала бы так делать - Мне повод не показался бы весомым. Но это мне.
Нет у меня там профилей! Все излазила! Мож, сынок и там пошерудил?!
Спасибо за мнение!
С телефоном лучше разберитесь, инструкцию почитайте что ли. Или ребенка попросите режим сменить. Из-за чепухи какой злитесь. Наказание должно быть справедливым, а не потому что у мамы не хватает мозгов инструкцию прочитать.
Вас бесит не ребенок,а то,что Вы исправить ситуацию не можете...Зачем наказывать за то,чему не ребенок причина?
ой,не туда получилось..
а почему не ребенок причина, ему сказали, что брать нельзя, а он взял. Даже если ни чего там не сменил, но запрет нарушил. Думаю на этом акцент надо сделать.
Тоже бы подождала просьбы и проигнорировала с объяснением почему.
Не, за поиграть тоже бы влетело. Про накал эмоций, возможно, правы. Но по сути-то деть виноват, причем серьезно. Я не могу ему доверять, слово он не держит, предупрежден был не раз и не два. Грустно:(
Вы ему раньше позволяли играть вашитм телефоном? Когда в очереди сидели или что бы з0анять ребенка? Если раньше позволяли, а потом вдруг запретили, то я понимаю вашего сына, но не вас.
Блин, ребенку 7 лет, у него свой телефон больше года. В очереди играл именно в свой. Запрет не на то, чтобы трогать мой. А на то, чтобы брать без спроса.
Ну что что семь? Если он умеет пользоваться вещью и она ему интересна, а вы -нет.
А вот для того что бы не брал без спроса надо иметь с ребенком доверительные отношения, а не наказывать. После наказания он опять нарушит запрет и уже назло или будет маскировать свои проступки. Он будет спрашивать если будет уверен что вы не откажете просто так из-за плохого настроения или своего бзика, а только по уважительной причине и разрешите потом взять.
"серьезно" виноват, "за поиграть тоже бы влетело"..видать, для вас телефон - какой-то культовый предмет :)
Я в ситуации "просто взял без спроса" сказала бы "ну вот блин, Гриша, теперь придется от тебя его убирать". Если б он сделал бы с ним нечто, что нельзя исправить - отвечаю честно, наорала бы :) в стиле "ну какого фига!!" и "не умеешь обращаться с дорогой вещью - не притрагивайся ваще!"
Надо ставить нормальные запреты, а не потому что вам так захотелось. Тогда и нарушать не будет. Если раньше было можно, а потом вдруг стало нельзя ребенок обязательно будет пытаться нарушить запрет. Научитьте его пользоваться телефоном и раслабтесь.
Какие все анонимы нечитающие:) Мне несложно повторить. А Вам несложно перечитать? Запрет не на то, чтоб трогать телефон. Запрет без спросу брать.
Я выше вам ответила, что спрашивать он будет тогда когда вы перестанете ему отказывать просто так, без повода.
Интересно, как можно анонимов различить?:) И где Вы прочитали о том, что я отказывала?
Купите ребенку его телефон, он ваш трогать не будет. И да, поменять режим я думаю он сможет за секунды, это каждый дурак может.
господи, вот проблемы у людей....Оставьте ребенка в покое, понятно, что мальчику в 7 лет хочется в телефон потюкать и таких страшных наказаний он не заслужил- проступок ерундовый.
лучше включите мозг и разберитесь к4ак настраивать свой телефон.
И чтобы не провоцировать ребенка -убирайте телефон в недоступное место.
Выключите и включите, обычно при включении можно выбрать режим. Расслабтесь для начала :-). Остынете, решите, что делать. В любом случае, если бы я так расстроилась, продемонстрировала бы ребенку "глубину своего горя", думаю понял бы, если нет привычки выражать его каждый день :-)
Поверьте, горе каждый день не демонстрирую, но насчет телефона расстраивалась не раз:) Понимаю, что интересно. Просила только об одном - говори, спрашивай! Мне не жалко, пусть ковыряется. Но он сделал исподтишка и нарушил запрет.
Поздно уже наказывать. Отсроченное наказание вызовет непонимание и протест.
А вообще я бы потребовала все вернуть взад :) Как изменил - так пусть и вернет все в исходную позицию. Ну и рассказала бы в красках как мне это не нравится и как меня это огорчает. Я вообще сторонник бесед :)
Они в этом отношении способней нас, они с малого с техникой на "ты" и воспринимают ее иначе. Именно поэтому и не надо бояться давать ее им.
Автора я знаю прекрасно, к сожалению, уже общалась с ней. Спасибо имела ввиду за то, что сохранили и выложили в паспорт:)
Гы :) Ну при моей горячей любви к автору :fight2 пройти мимо ТАКОГО было бы преступлением :-D
Буря улеглась:) Еще раз поговорили. Отдала телефон, чтоб исправил. Справился быстро. Взяла твердое обещание предупреждать, когда будет брать.
Но вопрос, почему взял без спросу, остался без ответа. А меня парит, блин. Не хочу я прятать. Но не хочу и чтоб хватал просто так.
Ну так договоритесь с ним, что вы не будете просто так отказывать, а он будет всегда спрашивать. И последите за собой в этом отношении какое то время. Да, иногда проще отмахнуться, отказать и т.д., но вот именно это и приводит к тому что ребенок будет нарушать запреты. Надо дать ему возможность не нарушать.
Он же не украл ;-) Договаривайтесь :-). Мне кажется Вы сильно запариваетесь (понимаю, что неприятно), он небось сам не знает почему взял :-). В другой раз будет внимательней и не возьмет
Вагорка, знаете, мы с Вами говорили в одном из предыдущих топов...
И все-таки повторюсь: определитесь с правилами и своим отношением к их нарушениям.
Ваши взрывы эмоций из-за непослушания сына и последующее его оправдание - это следствие того, что Вы сами пока не разобрались, что и зачем ему запрещаете и, главное, как и что будете делать в случае нарушений запрета. Как наказать - не должно вставать такого вопроса, понимаете?
Пока не знаете Вы - не знает и Ваш сын. Сейчас Ваш сын взял телефон без спроса, Вы возмутились, еще раз поговорили про "нельзя брать без спроса" и отдали ребенку телефон, чтобы он что-то "портачил". То есть, что было, то и стало. Мама покипела и успокоилась. Сын продолжает возиться с телефоном, переждав бурю.
Как-то непоследовательно, ИМХО.
Нет, Кумпа, сейчас я Вас не понимаю. Что значит - не должно "вопроса стоять"?! Я не представляю, как продумывать заранее все проделки, проказы, нарушения и соответственно наказания за них. Обходились беседами, договорами, компромиссами.
Собственно, на форум пришла как раз за советами по этому поводу. Вы правы в накале эмоций, ну так я живой человек и имела право рассердиться.
Где Вы прочли о том, что я запрещаю ему брать телефон?!
У нас вообще нет запретов:) Есть правила, которые должен выполнять любой разумный человек.
А можно поинтересоваться, что делаете Вы, если ребенок нарушает запрет?
Тоже непоследовательности устрашающей не заметила. Насколько я понимаю, дело вышло так: он взял НА ЭТОТ РАЗ Вашу вещь (тут КАКУЮ именно - дело десятое) и напортачил с ней. Вы сделали замечание и вернули ему ее с целью того, чтобы он исправил положение (логично предположить, что современный 7-летний мальчик ничего "намертво" в телефоне не попортит, а методом интуитивного тыка поставит опции на место). Итог:
1. Ваша КОНКРЕТНАЯ вещь исправлена.
2. Замечание относительно "без спроса" - ВООБЩЕ остается в силе.
Если бы завтра вы с ним собирались туда, куда ему хочется, поход можно было бы отменить: мера за меру. По мне так вполне себе педагогичненько. ИМХО
Никто не говорит, что надо составлять список.
Но, как минимум, за взятую без спроса вещь доступ к этой вещи у ребенка был бы ограничен сразу. У нас телефонами сын не интересуется, но, например, доступ к компьютеру ему ограничен заранее. Он может сам сесть и поиграть в компьютер без разрешения, но это будет значить, что я в течение какого-то времени не буду разрешать ему пользоваться компьютером.
Он знает, что компьютер - общий. И мы не будем покупать ему личный компьютер до определенного возраста, так как в этом случае мы не будем иметь права контролировать его использование.
А вопроса бы не стояло, потому что я бы уже знала, что и как сказать своему сыну, чтобы он именно прочувствовал. Сейчас я вижу, когда достаточно просто спросить "Ты понял, что именно ты сделал неправильно?", а когда нужно провести беседу на тему "Что делать и как жить", а когда сыну у сына стоит временно забрать "самое дорогое" - PSP. :)
Мой сын запреты нарушает редко, у нас их практически нет (кроме жизненно важных, и он понимает жизненную важность этих запретов).
Это, скорее, общие рекомендации (причем для всей семьи), правила общежития.
Он может нарушить эти правила, за это я вправе лишить его развлечений или прогулки. Но иногда я вижу, что он сам достаточно расстроен произошедшим, и мое неодобрение уже само является наказанием. А иногда я позволяю нарушать эти правила, потому что "правила для людей, а не люди для правил".
На примере ситуации с телефоном:
Если сын взял мой телефон, значит, телефон был ему очень нужен. Если он сможет объяснить, зачем он это сделал, я наказывать не буду. Ему 8 лет, это уже возраст осознанных решений. :)
Если же он просто взял без спроса, то мне достаточно его извинения и обещания не брать. Но у нас никогда, если честно, не возникало таких проблем. Мы уважаем неприкосновенность личного имущества, как я не возьму его вещь без повода и без спроса, так и он не сделает этого. Так уже давно, с тех пор, как ему исполнилось 4-5 лет.
Тогда вообще непонятно. Вам было бы достаточно извинений, теоритечески. Так и мне их оказалось достаточно.
Я стараюсь не забирать самого дорогого. Для нас это чтение. Не могу лишать книжек.
А лишать доступа к телефону, значит, наоборот провоцировать конфликт - ведь запретный плод сладок. Мне важно, чтобы сын понял, что доверие - хрупкая вещь, не стоит его терять. А не то, что телефон нельзя брать. Можно.
У нас тоже неприкосновенность личного имущества. Но вот именно телефон его заинтересовал сразу, в игры наигрался, теперь "ставит" мне всякие фишки. С этого момента и пошел конфликт. Но надеюсь, он себя исчерпал:)
Мои как-то взяли телефон в тот момент, когда я ждала важного звонка, их операции лишили человека возможности дозвониться. Я потеряла 5 тыс. рублей. Были лишены некоторых приобретений, на месяц - карманных денег (кроме тех, что на полдник) и ровно месяц я не разрешала брать мой телефон.
Вагорка, я просто не понимаю, наверное, тогда смысла создания топа. :) Доверие и уважение - вещь обоюдная.
Я поняла бы, если бы сын взял телефон без спроса по необходимости. И мне было бы достаточно извинений, и не шло бы речи о "нарушении доверия".
И сын бы понял, почему я лишила его телефона и не стал бы оспаривать запрет, несмотря на сладость "плода". Потому что опять же тут не идет речи о нарушении доверия. Напротив - я бы наказывала, доверяя пониманию сына, а сын бы принимал наказание, доверяя мне.
Если бы придумывала ему наказание, вот тут была бы проблема, потому что сын не понял бы, почему на штатную ситуацию, не причинившую никому физического или тяжелого морального вреда, я отреагировала так эмоционально и не адекватно самой себе.
Вот! Собственно вот в чем суть моего непонимания. Я не могу понять - почему вопрос ставится не как "обычная шалость", а как "нарушение доверия"? :)
Возможно, тему неправильно сформулировала. На эмоциях была. Хотелось понять, действительно, как Вы написали: "шалость" это или "потеря доверия". Было желание наказать, но сама понимала, что могу вспылить. Хотелось подойти к этому вопросу разумно и трезво. Чтоб результат был.
Спасибо Вам и другим девочкам, разобралась.
Знаете, мне кажется, что Вы просто устали. :) Первый класс - жуткое испытание для таких тревожным мам, как мы с Вами, и таких беспокойных парнишек, как наши дети.
Выдохните чуть-чуть. Позвольте себе быть человеком. :)
В конце концов учебный год скоро кончится, и начнутся КАНИКУЛЫ!!! :)
Ребенку с правилами жить намного легче. Если есть правила и он знает что будет в случае нарушения их, он будет чувствовать себя спокойнее. Если правила то есть, то нет, то ему решение принимать, то мама не знает как телефоном пользоваться, то ребенок будет смущен непониманием. Определенный набор правил есть и у взрослых. И запретов в том числе. И наказания за нарушения тоже. Что плохого в правилах и наказаниях?
И в учебных заведениях есть правила. Нам, например, ежегодно присылают книжку правил школы для каждого ребенка.
Отсутствие правил и вся эта мнимая свобода выбора и пр в итоге выливается вот в такие сумасбродные топы и проблемы, когда Вы даже не знаете за что наказывать будете и как.
Только недавно столкнулись с проблемой у сына в школе. И после того как все было разобрано, и были применены наказания(к моему ребенку в том числе), ЕМУ же на душе стало намного легче и спокойнее. Плюс урок извлекается. А у Вас, извините, получается "собака лает, ветер носит".
Вы мне отвечали? Так я написала черным по белому:) "Ребенок должен выполнять правила".
Вероятно, я пишу на-марсианском:) Я не спрашивала, за что мне наказывать ребенка.
Вы видите, что Вашему ребенку полегчало? Так и я вижу, что мой понял все без наказаний.
Допускаю, что неправа по жизни - 7 лет без наказаний:) А Вы к своему какие санкции применяете? Я просто реально вижу, что можно обойтись, воззвать к разуму, к совести. Да и не было у нас особо серьезных проступков.
Ну вроде как Вам:)
У меня применяются разные санкции к разным детям по разным проступкам(в зависимости от возраста, и степени нехорошести проступка). Наказываю я очень-очень редко. В основном естественно объяснение стоит во главе стола. Взывание к разуму и пр.
Я тогда наверное вообще Ваш топ не поняла:) Он даже называется - хочу наказать. Нелепо немножко.
Если хотите скажу какая часть наказания в нашей школе мне нравится(о ужасс!:)). В общем ребенок там кроме главного наказания должен написать объяснительную из трех частей. Первая часть "описание ситуации с максимальным количеством подробностей", вторая часть "какой мой выбор был неверным", третья часть "какой более хороший выбор я сделаю в такой ситуации в следующий раз"(если ребенок плохо пишет, можно все это в картинках сделать). Это уже после разъяснительной беседы и тп. Мне кажется это дает ребенку возможность устаканить мысли по поводу произошедшего и реально усвоить правильную модель поведения по ситуации.
Выше объяснилась уже:) нелепый топ, ага, вспылила, запуталась.
А какое главное наказание у вас применяют, помимо объяснительной?
Нам психолог давал такие задания. Работает.
Вы залипли в ситуации, мне кажется. Тема давно исчерпала актуальность: наказывать надо было либо тогда, либо никогда. Вы меня немного удивляете: при всей Вашей адекватности и здравости рассудка, а это видно по всем топам - Вы крайне в себе не уверены (то Вам поремерещился мой менторский тон в очень обычной беседе, то Вы по стописятпять раз разжевываете одно и то же оппоненту, который Вас не понимает...)??? Вы настолько не уверены в своей родительской интуиции? Или Вам домостроевский дедушка в чем-то напортачил? Просто предполагаю.
Не обращайте внимания! Это у меня временное, надеюсь:) Сложный период по всем фронтам.
Ну там разные, в зависимости от проступка, опять же. Если проступок не слишком "страшный", то лишают прогулки на следующий день. Дети эту прогулку очень ценят, происходит она во время большой перемены, длится порядка 30-40 минут. При чем их не просто оставляют в классе, их ведут в другой(чужой)класс(чтобы они себя чувствовали неуютно), и как раз там они обычно пишут эту объяснительную.
Если поступок более серьезный, то могут на несколько дней исключить из школы, могут полицейских пригласить для беседы и пр и пр. В общем наказания разные делают.
