Педагогический провал
Это я про себя. Мне очень нужно мнение со стороны. У нас дочка, три с половиной года. До сих пор все было хорошо. Был тяжеловатый лично для мня период в 1.5 года. Кризиса 3-х лет, по-большому счету, и не было. Девочка ласковая, неглупая, смешливая. Говорит прекрасно, нам с ней очень интересно. Сейчас сидит дома почти 2 недели - болела, и что-то туши свет какой-то.
Где-то неделю назад начались постоянные истерики - то есть что-то просит, если не получает сразу - начинает канючить, орать, биться в истерике. В принципе, я с ней всегда нормально договаривалась, а тут просто какой-то ступор начался.
Сегодняшняя ситуация уже была последней каплей, и концентрированным выражением последнего поведения.
Утром мы встали, я поела кашу быстро, дочка - долго (она вообще очень медленно ест, может и по часу сидеть над кашей), пока она ела, я убрала, кинулас стирку и посудомойку, начала варить суп. Она доела, я ее попросила немного поиграть самой, пока я все подготовлю для супа, а дальше пойдем гулять. Она играет, потом видит у меня в сумке наклейки, просит, я ей даю их, со словами - клеить либо у себя в комнате, либо в альбоме. Нужно сказать, что наклейки - это ее страсть, у нее в комнате вся мебель в них, но это ее комната, там она может делать, что хочет. В нашей комнает, и в гостиной - категорически запрещено. Ровно через минуту!!! она меня зовет, и показывает наклейку у нас в комнате на обоях. Наклейку я отдираю вместе с большим куском обоев.
Суть не в обоях (хотя - поясню - ремонт мы делали с большой любовью, потратили на него много сил и времени, дочке об этом говорим - вопрос не материальный, это как любимую игрушку испортить), а в том, что я за минуту до этого ее попросила НЕ КЛЕИТЬ У НАС. ПРичем, она мне стала объяснять, что не то что бы она хотела нам комнату украсить - нет, ей просто хотелось еще где-то поклеить.
И так во всем. Я, с одной стороны, понимаю, что это связано с тем, что я стала очень занята по работе в последнее время, но у ребенка и правда нет стопоров. Если рядом разговаривают взрослые, она старается перекричать всех, просто перебивает, и тп.
Где же мой просчет? Причем, я так бешусь из-за этого, не могу остановиться, психую. Понимаете, плохо то, что раньше мы с ней все вопросы решали, не было затыков, меня смущает, что это только в 3.5 появилось, значит, я что-то сейчас делаю не так? Муж считает, что я ее избаловала совсем, и нужно применять жесткие меры. Лично мне она не кажется избалованно, но мне нужно и еще чье-то мнение(
Она реально могла забыть про запрет не клеить наклейки там-то. На ее взгляд это очень красиво, и Вы же не можете этого не видеть?:-) А привлечение к себе внимания "по-плохому" всегда происходит, когда ребенок укореняется в уверенности, что просить его по-хорошему - бестолку. Увы, либо Вы заняты своими делами и терпите подобные закидоны, либо вы заняты ребенком и имеете девственный ремонт.
Я Вам еще и не такое могу рассказать:-)) Про "наклейки". Тоже тогда, помню..."заработалась":-)
Если бы это случилось через 15 минут, я бы не дергалась даже. Но это было ровно спустя минуту после того, как я ей запретила, и она сказала "хорошо". Причем, за последнюю неделю это уже третий заход на порчу обоев((( проблема в том, что нам эти обои не заменить( Я ею много занимаюсь, еще ею много занимается няня. Но ей, все-таки, не 2 года - тогда она 1) не бывала одна б) я бы это восприняла нормально. Но, мне кажется, ребенок в 3.5 года может 15 минут поиграть сам, и способен понимать запреты.
Вот я больше всего боюсь, что это именно "привлечение к себе внимания "по-плохому"". Проводить вместе больше времени - это понятно, но ведь и правда - ребенок должен уметь организовывать себя сам, как искать баланс? Где граница между "распустили" и свободой?
У ребенка "У мамы свои дела, поиграй немного сама" и "Тут наклейки клеить нельзя" - никак не связанные между собой вещи. И не пытайтесь их объединить, т.к. это из области абстрактного мышления, пока ей еще недоступного. Когда она шла в комнату, она шла клеить наклейки, а "Хорошо" сказала на автомате. не сильно напрягаясь - а что, собственно - хорошо? Я понимаю, что дело не в обоях, Вы переживаете о том, что она как бы не видит в Вас Человека со своими потребностями и делами. Наберитесь терпения, объясняйте еще и еще раз.
Не совсем так - она этого Человека видит во мне. Меня пугает то, что она мои просьбы вообще сейчас игнорирует, все делает со скандалами, и со стопятьдесятого напоминания. Я все, знаете, ждала кризиса 3 лет, со скандалами, валяниями и тп, но его так и не случилось. Я не говорю, что у меня вымуштрованный или тихий ребенок, нет, но договориться можно было всегда. А сейчас все - через скандал, я стала регулярно повышать на нее голос, еще хуже то, что она стала слушаться и слышать только на повышение голоса.
Я связываю это с тем, что стала уделять ей меньше времени, и с тем, что, видимо, где-то допустила какой-то просчет в воспитании, она чуть выросла, что-то в ней поменялось, а я не могу найти к ней подход. И еще муж постоянно нудит, что я ее избаловала, что она сядет нам на шею, что она обнаглевшая избалованная девица. (это у него способ слововыражения такой, он ее очень любит, но видит мало - очень много работает).
Я теперь пытаюсь понять - действительно ли я ее избаловала? Ведь, если это так, и я непоследовательна, нужно с этим работать. Поймите - я не о том, что с ребенком что-то делать, я хочу понять, как мне себя вести, чтобы и ей не навредить тоже. Ибо избалованный родителями ребенок - это плохо для ребенка, в первую очередь.
Из моего опыта - кроме принципа попугая ничего не работает. Повторяем...повторяем...повторяем. Не нудно и только "по горячему".
Во-первых, делайте скидку на болезнь: нервная система страдает тоже, отсюда могут быть и частые истерики. Во-вторых, ребёнок растёт и пробует на близких разные модели поведения. Сначала на близких, а потом и на прочих окружающих. Если с кем-то тот или иной опыт пройдёт успешно, модель поведения закрепится. Отсюда вывод: в Ваших руках управлять поведением дочери. Вопрос "как" :-) Мне ближе всего метод естественных последствий: неприемлемое поведение так или иначе приносит неприятности и никаких бонусов. Например, в случае с наклейками дитё само отдирало бы её от стены + на недельку лишилось любимого развлечения. Если ребёнок перебивает взрослых и не реагирует на замечания, значит ребёнок удаляется в другое помещение, а взрослые продолжают спокойно разговаривать.
Далее... Вам следует взять за правило не просто озвучивать указания, а получать подтверждение их понимания. "Хорошо" или кивка головы не достаточно. Нужно попросить, чтобы ребёнок повторил ЧТО именно "хорошо" и объяснил КАК именно он понял услышанное (своими словами). Особенно важно придерживаться этого правила в каких-то важных вещах (ремонт, например, тоже к ним относится). Далее, иногда можно следом же спрашивать как собирается поступить ребёнок, если что-то идёт не по тому сценарию, что предусмотрено. Например, мама запретила клеить наклейки в гостиной и в спальне, но мне очень хочется. У ребёнка, если не задан особый алгоритм действий, в этом возрасте в подавляющем большинстве случаев сработает рефлекс "очень хочется", т.е. руки сработают быстрее головы :-( Задайте приемлемый для Вас алгоритм: "Если ты захочешь поклеить наклейки где-то ещё, приди, пожалуйста, посоветоваться. И мы вместе решим этот вопрос." Есть нюанс: когда ребёнок всё-таки придёт посоветоваться, ни в коем случае не отмахивайтесь, найдите минутку, чтобы решить его насущную проблему. Это вопрос доверия: мама обещала решить проблему и она её решает. Вывод: в другой раз прежде, чем хулиганить, я приду к ней за советом.
Касательно стопоров: чтобы они появились, должно придти понимание почему надо поступать так, а не иначе.
Две вещи хочу обозначить, чтобы Вы расслабились...или может наоборот напряглись:)
Первое - "педагогического провала" в 3.5 года быть не может;) Он может быть...ну...хотя бы лет в 7-8...вернее тревожные звоночки. Не то чтобы провал. Провал это уже навеное за подростковый возраст надо идти смотреть.
Второе - у Вас, именно ВАС комплекс отличицы. При чем явный такой. Когда все идет по идеальному алгоритму, идеальной схеме, Вам хорошо. Как только отклонилось у Вас начинается...хм...эмоциональный "понос";)
На счет мужа. Какие(????) "жесткие меры" применять к трехлетке?:)
Ну и напоследок еще скажу. Дальше будет сложнее;)
Да ну, тоже мне педагогический провал. Просто убираете наклейки из жизни ребенка на разумный срок - скажем, на неделю/две/месяц и объясняете дочке, что она, видимо, еще мала, чтобы играть ими по правилам, поэтому нужно подождать пока она повзрослеет и сможет играть ими.
Не надо держать в открытом доступе те вещи, которыми можно испортить обстановку, имхо. Все пачкающее-клеющее - сажать за стол, по окончании убирать.
У нас шестилетка сиденье на диване ( из светлой ткани) изрисовала шариковой ручкой. На вопрос - зачем, сказала : не знаю.
Вообще, мое мнение: сейчас дети другие, сравниваю с с собой :-), 23хлетним сыном и детьми подруг. С послушанием проблемы, точно, сто раз скажешь, объяснишь, согласится и все равно сделает по своему :-(
нет, всегда были дети сильно послушные, и дети, все делающие по своему. Ну и промежуточные варианты :) Это все легенды,что дети пошли не те, каждое поколение их рассказывает :)
у нас таких сейчас полгруппы младшей. отжигают.
как я чувствую, наблюдая за своей, кризис 2-х лет был под лозунгом "я сама", в вот кризис 3-х "я не хочу".
Мультик про Нехочуху стала вспоминать ежедневно.
Притом через 5 минут желание может поменяться на противоположное, особенно если заинтересовать.
Мы ходим на танцы и ревем по дороге, что не хотим. Приходим, раздеваемся и ребонок довольный час отжигает на занятиях.
После выходных в сад не хотим - истерим. Хмуро идем. В саду не успеваем раздеться - уже бежим в группу.
В общем, иногода считаться с мнением, например, если оно обосновано, если не принципиально сейчас что делать, приемлимо. В остальных случаях не замечаем и делаем как считаем нужным. Переключаем, объясняем почему это надо делать и т.д.
А частицу "не" стоит реже самим взрослым употреблять.
