Кризис 3-х лет: он есть или его нет?
В литературе написано предельно понятно: вот ближе к 3 годам ваш до этого милый и послушный ребенок вдруг падает на пол, требует сделать по-своему, хочет все делать сам и т.п. А если вы будете правильно себя вести, то после кризиса будет вам счастье... Ну чего ж тут не понять?
А в жизни все получается не так.
Дочка характер стала показывать с 1,6 лет: падения, истерики, невероятное упрямство. Такие критические периоды длились 2-3 недели, потом на 2-3 месяца попускало, и затем по-новой! И на каждом витке причины скандалов были уже другие. Честно сказать, ее характер не раз ставил меня в тупик. Старшие дети были значительно сговорчивее.
Я запасалась терпением, вооружалась советами и теориями, боролась с кризисами. И каждый раз, выходя из очередного витка, я думала: все, этот раз уже последний.
Особо я ждала кризиса 3-х лет как самого последнего, после которого все уже должно стать ОК...
И вот 3 года. И где крисис? У нас все по прежнему: то очередной заскок, отвратительное поведение, то период когда дочь замечательная.
Извините за длинное вступление. Вопрос в чем:
- был ли у вашего ребенка явно виден кризис 3-х лет?
- после этого наступила тишь да благодать?:))
- и сколько длился этот кризис?
1. Был. Только вот начался он в 3,5 года, а не в 3. Запоздал слегка. :) Истерики и падения были и до этого, но их можно было как-то успокоить. А в 3,5 года упрямство доходило до абсурда (с моей взрослой точки зрения): например, сын мог долго орать, что не будет есть яблоко, а, как только яблоко убирали, начинал выть по поводу того, что он хочет это яблоко. Да, именно это. И желательно до того момента, как его убрали в холодильник. :D
2. Тишь да благодать наступила где-то годам к 5 только. Но с 4 лет стало как-то полегче.
3. Остро длился 6 месяцев. Усугубился острым неврозом и кучей последующих диагнозов. Пока мы оные "диагнозы" лечили, кризис сошел "на нет".
Ой, про яблоко один в один! Срабатывал только принцип наоборот "не бери яблоко" или соревновательный момент "кто быстрей съест яблоко". Иначе вой по любому поводу, споры бесконечные. Но у нас к 3 с половиной как раз прошло. Стал практически вменяем:)
Я читала, что дело не в яблоке, а в том, что ребенок реально не может понять - хочет он его или нет, что он вообще хочет в данный момент. "чего то хочу, а кого не знаю" - и у взрослых то бывает. С этим и нужно работать :-), научить понимать себя. Ну, плюс там всякие "проверки" родителей на прочность ;-).
О, да! Все время эти проверки на прочность. Словно над тобой проводятся эксперименты выйдет - не выйдет. Недели две попыток - не выйдет. Тишина. Потом снова но уже на другую тему.
Да в том-то и дело, что яблоко вообще не при чем! Потому проще всего не спешить с предложениями, дать свободу, там где можно. А если и предлагать, то в "извращенной" форме:)
Деть все уже хочет "сам", но, действительно, еще не поймет, чего именно хочет и как этого добиться.
Ахха... ЩАззз! С Ромашей такое не срабатывало. "Не бери яблоко!" - "ААААААА!!!!! Не буду!!!! НЕТ!!!" - "Ну ладно, нет, так нет!!!!!" - "ААААААА! НЕ НАДО В ХОЛОДИЛЬНИК!!!!! МОЕ ЯБЛОКО!!!!!" :D
Прикол про "мою чужую помидорку" мы до сих пор вспоминаем. Мой сын не любит помидоры. В принципе он к ним просто равнодушен, но в 3,5 года их не любил. И вот ест вся семья помидоры. Роме предлагается помидор, порезанный кусочками. Рома отказывается наотрез. Муж спокойно этот помидор съедает, и... начинается крик. "Где моя подмидорка!!!! Хочу подмидорку!!!" Я быстренько нарезаю такой же подмидор такими же кусочками. "Вот, говорю, сыночек. Вот твоя помидорка, а та была чужая, папина." В ответ: НЕТ! Хочу МОЮ ЧУЖУЮ ПОМИДОРКУ!
Жесть, конечно:)
Не, у нас все в легкой форме прошло. Главное было как раз таки ничего не предлагать, ни кусочками, ни целиком, никак. Сам разберется, сам попросит. Вот эта "самость" во всем и была, собственно, кризисом.
А "наоборот" или "наперегонки" я предлагала сделать необходимые вещи. Типа, зубы не чистить, кашу не есть ни в коем случае:)
Ой, так похоже на мою:)
Может носиться с огурцом, который не любит есть, но не дай бог кому-то на него покуситься! Однажды случайно съела что-то, на что дочь глаз положила, так она в крик - требовала выдать обратно :scared1
Пришлось рот широко-широко открыть, дочь заглянула туда вдумчиво, подумала и сделала вывод, что лучше не надо:)
Кризис это не плохое поведение и не упрямство.Кризис-это прежде всего качественный скачок в психическом развитии ребенка.То что Вы о нем читали сути данного явления не отражает.
Именно.В 3 года кардинально меняется представление ребенка о самом себе,о своих возможностях,ему нужно расширять круг общения,начинать осознавать свои социальные роли...Начинает формироваться самооценка.Отсюда стремление делать все самому.
Стремление делать все самой мы уже прошли в 2,8 - 2,10. Все, с этой темой попустило, но началась новая: "сделайте это и это немедленно".
1 и 3. Были выраженные этапы "неть!" и "я сям!" примерно в 2,6 плюс-минус пару месяцев. Можно назвать их кризисами, но не скажу, чтоб эти этапы были особо проблемными, тактику я подобрала быстро. Период укладывания на землю был гораздо раньше, в 1,7-1,8, тут нам просто повезло - выпало на время отдыха на чистеньком спокойном курорте, дали належаться, похихикали, ребенок эту свою тактику отверг сам как неэффективную.
2. В общем да, но есть нюанс: тактики для нормального взаимодействия с ребенком подобрали мы с мужем, но они практически не работают у моих родителей, с которыми он тоже проводит много времени. Там командует ребенок, и там перманентные кризисы, когда бабушка с дедушкой плохо скачут через обруч. Муж периодически возмущается, я давно махнула рукой, хочется пожилым людям скакать по командам ребенка - их личное дело.
На мой взгляд, Вы просто устали и постоянно ждете подвоха:)
Все ОК все равно не станет, пока Вы сами на это ОК не настроетесь. Т.е.вот прям завтра, без ожидания окончания кризиса. Хотя, почему завтра? От души желаю Вам уже сегодня не воспринимать заскоки как заскоки, а замечательность - как что-то исключительное и кратковременное!:)
Мне кажется, дело в отношении к определенным теориям. Люди, которые "переживают кризисы" - преодолевают их по некоей схеме, люди, которые отрицают общие кризисы, а признают индивидуальные этапы развития - просто живут с каждым отдельно взятым ребенком. У меня никто никуда в определенный момент Х не падал. Были какие-то особенности, но ничего кризисного не помню. Я просто отрицаю этот подход к воспитанию. А Вам - как удобно.
Мне, если честно, удобно вообще без кризисов:)
Так было у старших - никаких выраженных кризисов, все происходило своим чередом и более-менее гладко.
А с младшей - это сплошной крисис!
Просто очень хочется знать что все это когда-нибудь закончится.
Падения уже закончились к 2 годам, но все остальное:(
Вы не злоупотребляете свободой выбора и вариантивностью: "Ты хочешь то или это, а...не хочешь? А чего хочешь?" Она понятие "надо" осознает? Отличает его от "хочу"?
Нет.
Я предпочитаю давать дочке простые указания без излишних вариантов, компромиссов и просьб. Если она не хочет, могу объяснить почему надо. Если опять не хочет, спокойно настаиваю пока дочь не примет это "надо".
По сравнению с другими мамами я более строгая. Но с дочкой по другому нельзя, если чувствует слабинку, сразу садится на голову. Получается, что ни муж, ни бабушки-дедушки с ней справиться не могут, только я...
Попробуйте еще сократить: "Одно объяснение - за один раз". Мы думаем, что ребенок лучше понимает от многократности объяснений, а на самом деле он просто уже нас не слышит и заводится уже от собственного несогласия, уже даже забывая - с чем именно:-) Ну, это я о возрасте 3-4 года, конечно же.
Да вот пробую уже:)
Почему-то так и хочется в момент несогласия все объяснить в надежде что у ребенка проснется здравый смысл. Но в 3 года дети мыслят не так как взрослые и объяснения им часто не нужны. А нужна уверенность родителя.
Точно: "Мам, я просила свободы, немножко-капелюшечку, а не взваливать на меня всю ответственность за мои решения и мои эмоции!". Это как, допустим, выложить перед нами 5 шикарных вакансий, на ОЧЕНЬ разных предприятиях, куда наше резюме приняли с одинаковым успехом, но выбрать нужно...ЧЕРЕЗ ЧАС:-))
Мои никуда не падали. Кризис? ну если где-то неделю были попытки неподчинения и топанья ногой, то наверное, был. В 2 года. После чего где-то полгода было такое послушание, аж тошно :) Потом все устаканилось. Мне кажется, это как метеозависимость: если ждешь магнитных бурь, точно будут! :)
Добавлю: мне кажется, 99% пишущих про детей самих детей никогда не видели. Теоретики, так сказать. Вот я точно помню, как нас учили в институте в отношении развития речи у детей - на практике ничего подобного! Оба моих развивались одинаково и абсолютно не совпадая с учебником по возрастной педагогике/психологии и иже с ними :)
Да у них у всех есть разумное зерно (или зерна). Просто я со студенческих лет не выношу теоретическую педагогику. Своего автора не нашла :)
Ню...это все упомянутые мной Авторы, кроме Макаренко - сугубо "прикладные", ИМХО. Научными работами это трудно назвать. У Спока очень много по делу, если не искажать, чем грешат читатели, а стиль сближения Серзов - ваще вещь:-) Если, ОПЯТЬ ЖЕ - не трактовать авторское слово по-своему, через одно место.
Читала я, читала, даже экзамены сдавала... Но вот убейте меня, ничего для себя лично не вынесла полезного. Хотя читать в РД прикольно :) чем там еще заниматься было...
Так я тоже читала 11 лет назад, в первую беременность:-)) Помню - впечатления были светлые, такие...направляющие вектор на детей. А не против. Гиппенрайтер почитаешь ДО планирования - так и планировать расхочется: вся жизнь с ребенком - в каких-то мутно-нудных беседах, по ее логике:-)
вот! про вектор в смысле. У них он либо против, либо на. А мне нравится параллельно :)
Равно как и с этой теорией кризисов: если принять ее в полном объеме, то жизнь превратится в переживание от кризиса до кризиса - через легкие "ремиссии". А любоваться тем, как растет ребенок - когда?:-) На пенсии, умиляясь на его фото?:-)
Вот! Вот вы понимаете, почему я против всяких теорий в педагогике? Я считаю, надо жить рядом с ребенком, получая удовольствие от этой совместной жизни и способствуя его получению самим ребенком. Чтобы никто не был тираном - ни большой, ни маленький член семьи. Чтобы никто не жил ради другого, но только вместе друг с другом. Чтобы все следовали "правилам игры" и не превращали жизнь друг друга в ад. А для этого правила должны быть установлены рано и быть незыблемыми для всех. И у каждого должно быть свое место в системе/структуре. На которое никто не посягает. Тогда никто никого не подавляет. В моей родительской семье это получилось - стараюсь сделать то же и для своих детей. Как-то так, наверное :)
Так мы с вами во многом похожи, я уже заметила :) Я тоже не отрицаю ничего вообще - но в частности, для моей семьи, моих детей считаю многие эти методики абсолютно неприемлемыми. Точно так же, как меня нисколько не волнует употребление наркотиков, курение, пьянство, аборты, внебрачные связи, однополые браки - вообще, но они для меня и для моей семьи, а также тех, с кем я близко общаюсь, неприемлемы. А в принципе моя философия - live and let live. И не учить никого жить :) Спросят - отвечу. Но сама первая не скажу
Вы тут немного по авторам прошлись:)
Многих читала, с кем-то согласна, с кем-то нет. Спок не нравится, суховат, жестковат. Макаренко близок, может быть причина в одинаковом менталитете. Но МАкаренко больше для старших детей подходит. Метод Гипперрайтер для меня трудно осуществим. Джон Грей нравится, но больше теоретически. Пробовала я его методы тайм-аутов - они работают, но не всегда. Мне иногда кажется, что Грею не все дети попадались, ведь реально он троих воспитывал.
Ближе всех оказался Леви! Может быть потому что он не расписывает по пунктам правила воспитания, а дает только общие установки. И они мне нравятся:)
Это именно тО, о чем мы и толкуем с Белой Мышью: всякому родителю - свое подспорье, тем более, что все равно рулит родительская интуиция, поверх мнения "маститых".
Абсолютно верно! Ведь все дети (и все матери) абсолютно разные. И если, допустим, график роста молочных зубов и способы облегчения роста можно в какой-то степени прогнозировать, то сроки, темпы и формы взросления - очень сомнительно. У меня как-то была знакомая тетенька, очень увлекающаяся цветами, на работе прям оранжерею сделала. Но когда мы спрашивали ее, как часто и чем она их поливает/удобряет, она говорила: смотреть надо на них и ориентироваться по ситуации.
Конечно, согласна с вами. Прежде всего, родительская интуиция. Ну а авторов разных я читаю отчасти из любопытства, отчасти когда очередной кризис загоняет меня в тупик.
Скоротав вечерок с фолиантом по психологии я вдруг сама становлюсь добрее и понятливее:)
А очередные перлы моей дочери уже не будят во мне зверя:)
Думала, Вы спросите о Макаренко:-)) Да, конечно серьезно. Прочла как Дюма - для общего развития. Но не поклонница.
Макаренко я не читала, поэтому мнения не имею;) А вот Спок произвел удручающее впечатление своими рекомендациями по детской психологии, по кормлению и воспитанию младенцев. Хотя читала не все. А если еще добавить его плачевный личный опыт. Хотя для своего времени он был более чем прогрессивным. Серзов вроде с первым читала чуток, вроде понра, но уже не помню ничего. Гиппенрейтер, кстати, не так плоха показалась. У нее очень много рационального зерна по общению с ребенком к моему старшему применилось. Младшего пока не трогаю:-D
Дарышня, я Вас обожа! Вы мне сейчас такую мысль подсказали! Хрен с ними. Сами воспитаем.
*ушла работать*
Был у обоих в 3. У дочки сильнее, чем у сына.
К 3,5-4 полегчало. Но так легко как было уже не стало и не станет :) Характер обратно не задвинешь :)
Сейчас им 5,5, чувствую новый кризис, но уже готова морально и спокойней воспринимаю.
Тань, ну что такое кризис? Может, это не их кризис, а наш? Просто мы не видим в них людей, в том и проблема? Вот моя тетушка (ей, на минуточку, 92! и она в полном разуме и здравии, ттт) никак не хочет понять, что дети, особенно парень, не обязаны ей докладывать, как у них работает желудок, а когда купаются в ванной, допускают присутствие только меня. И не хотят надевать на себя сто пятую кофту, носки с чебурашкой или шапку с идиотскими пУмпонами, которые ей так нравятся? И это у них не характер портится, а просто взрослеют, осознают себя, как личности. Не вижу надобности ломать через колено. Просто надо отдавать себе отчет в том, что ОНИ ЛЮДИ! и только потом - дети. И кризиса не будет, и никто на пол падать не будет. Ну ИМХО конечно :)
При этом меня родственники многие порицают за авторитарность (в серьезных вещах меня танком не сдвинешь, есть такое дело) и одновременно за безбрежную вседозволенность (типа хочешь - ешь, не хочешь - не ешь, хочешь спать позже - пожалуйста, только лежи и не шуми, хочешь строить пирамиду в гостиной - строй, только перед сном убери, и тыды :)
К слову - едят в таком режиме практически все со скоростью пылесоса, спать заваливаются самое позднее в 10, пирамиду с дороги уберут (а до идеала я и сама редко что убираю :)
Кризис 3-х лет - это формирование самосознания. Проявляется через отрицание. Если ребенок на любой вопрос и просьбу отвечает "нет" - это кризис. Истерики, скандалы, падения на пол, крики, слезы - это уже особенности конкретных отношений в семье, без них многие обходятся.
