Вот вам и тайна или здравствуйте, психолог.
Ребенок дома с почти с рождения, из его истории тайну не делали (тут многие знают, сначала как бы решили хранить, но потом не стали), но подробностей не рассказывали, вообще стали рассказывать конкретно недавно в виде сказок.
С четырех до пяти лет резко ухудшилось поведение.(до раскрытия тайны для него) Стал грубить, не слушаться, появилась агрессия.
На днях поссорились из-за его поведения, он задал, очевидно, беспокоящий его вопрос, как он появился на свет, хотя это проговаривалось в общих чертах. После повторения обычного рассказа, выдал нечто вроде "я помню, как лежал (далее подробности на уровне чувств, о которых слышать он не мог, но они были), мне было плохо, а ты ко мне не шла, меня бросила одного".
Это было сказано с такой ненавистью... На что я ответила, что это была не я и далее рассказала всю его историю уже в подробностях.
Ребенка как подменили, ребенок стал другим - ласковым и любящим.
Народ, я в шоке.
Возможно, не так выразилась. Просто ему рассказывалось на основе сказок, применительно к нему самому, было только - нашли тебя в таком-то городе и привезли на самолете. Сейчас я рассказала подробно, как узнала про него, как спешила, какие были трудности, как забирали - короче, по сути, тоже в общих чертах, только без ежиков-кроликов-аистов.
Я действительно в полном ауте уже вторые сутки, поэтому решила высказать это. Ребенок помнит то, что не мог ни слышать, т.к. я ни с кем не обсуждала некоторые детали, ни придумать! В общем, понимаю, что звучит бредово, но тем не менее.
Более того, как написала выше, кардинально изменился он, просто встал с утра другой ребенок, другое поведение. Уж не знаю на сколько это - судить пока рано, но будто нарыв вскрылся, такое ощущение. Я на него раньше раздражалась, т.к. сын холерик, а я спокойная, теперь даже раздражение пропало.
мой своерожденный лежал месяцв б-це с его 1 до 2-х м-цев, я была только с 8 до 20. И после этого лет до 5-6 он трясся мелкой дрожью при виде людей в белых халатах и если полная темнота. Хотя не может этого помнить на сознательном уровне.
Святослав наоборот воспринимал и до сих пор воспринимает всех людей в белых халатах, как хороших друзей. При этом если видит просто чужого человека, не даст даже посмотреть на себя :)
В больнице был первый месяц и в течении года часто без меня (в реанимацию не упскали)
А в каком возрасте Вы его забрали?
Я уже писала на форуме, что мы с сыном с его 17 дней, и у него частый вопрос - мама, ты меня не выкинешь (мы всегда будем вместе, ты меня никогда не бросишь). Сейчас сыну 4 года. Мне тоже тут возражали, что ребенок не может помнить психологическую травму ( отказ в РД) , которая произошла в возрасте нескольких дней. Были и еще случаи, которые указывают на то, что ребенок что-то там помнит о своем раннем детстве. Не буду ни с кем спорить, но я Вас, автор, очень хорошо понимаю. Лично я склонна верить в то, что не все в жизни мы можем понять на логическом уровне.
ВАЖНО!
Я рада буду выслушать комментарии тех, у кого, быть может, было нечто подобное с детьми, а так же людей, разбирающихся в психологии.
Очень бы не хотелось каких-либо споров про тайну\не тайну,топ не для этого вообще создан. Автор топа одинаково уважительно относится к любым формам и способам принятия детей в семью.
Ну вот, опять поговорим на тему "травматизации психики" новорожденных-отказничков, которые в 2-х месячном возрасте попали домой! Народ! В топиках про роды, молодые мамочки с пеной у рта доказывают что если рожать с эпидуралом, то ребёнок будет психологически отдалён от мамы, т.к. она не разделила с ним боль родов. Так копать можно до бесконечности!!! Мне кажется - чересчур! :) Да, хорошего мало, что мамы не было рядом энное количество дней-недель-месяцев. Но жизнь - вообще штука травматичная! Главное - реабилитироваться, а дети это делают гораздо быстрее и бесболезненней чем взрослые! Ох, сколько ещё они переживут в своей жизни... Кто-то петеряется в торговом центре, кто-то на месяц-другой загремит в больницу один, т.к. мама работает или сидит с младшим дома, да мало ли ещё что! Теперь что будем надумывать себе проблемы на пустом месте?
Это не надуманная травма, нельзя сравнить потерю мамы в супермаркете и то, что ребенок носился, рожался как нежеланный, а так же последующее его существование. Я вообще не склонна копаться и выдумывать на пустом месте, но жизненные примеры доказывают, что "жизнь до родов существует" :) Душа человеческая потемки, и да, все можно реабилитировать, но не значит, что забыть. Возможно, есть дети,люди, с такой психикой, что травма не травма, отряхнулся и пошел дальше, но есть люди с более тонкой нервной организацией.
Давайте не будем смешивать тенденцию зарубежья искать ответы на любые заморочки взрослых в детстве и душевную память\опыт, который лежит в основе человеческого бытия, рождения. Имхо, мне кажется то разные понятия.
...но жизненные примеры доказывают, что "жизнь до родов существует"...
"Мы с братом и правда очень разные. Он был зачат под музыку Шопена, а я под рок-н-рол!"
Не всегда это смешно...
Например знакомая моя родилась седая на полголовы, потому что на 8 месяце беременности ею, ее сестра попала под машину и мать испытала все прелести страхов за своего ребенка. Знакомая с раннего детства и до сих пор боится переходить дорогу.
Есть дальняя знакомая знакомых, которая всю беременность думала об аборте - да-да, до самых родов, была готова сама себе навредить, лишь бы не родить. Ребенок родился здоровый, но через какое-то время пошли нездоровые проявления в психике - девочка любила делать себе больно, доводила мать, у нее начинались припадки. К подростковому возрасту почти сошло все на нет, тем не менее. И таких примеров вагон и аленькая тележка. Даже по своим детям я вижу как их носили и дальнейшая информация догадки подтверждает.
"Стоит, чтобы на нее не сесть - лучше перебдеть, чем сделать из любимицы коврик" (с)
тоже версия :)))) Но не переусердствуйте, имхо, рановато еще для таких серьезных разговоров.
Лия, я конечно не могу пока написать про свой опыт, так как детки у меня ещё маленькие, но могу одно сказать точно, что дети которых я принесла домой с больницы, и дочь которую родила сама, совсем другие, вот в самые первые дни после роддома принесла дочь и она была спокойной и нормальной, она вернулась домой, она точно знала кто я, и что я та которая её родила, и которая её любит и которой она нужна! а эти нет! они смотрели и выражали совсем другие чувства, сын первое время смотрел на меня как на человека которому он пока не доверяет, не знает, и не поймёт что происходит, а дочь она вообще ко мне долго привыкала, хотя и домой она попала когда ей было 18 дней от роду! так что я теперь не смотрю на младенцев как на бестолковое маленькое существо, которой ни чего не помнит и не понимает. Ни знаю пока что мои помнят а что нет, поживём увидим.
Если я ничего не путаю, у Густава Гребера (Гербера?...) есть работы по пренатальной психологии.
Как-то я даже забыла о ней, он как раз описывает, что дети узнают родственников, которых "видели" во время беременности, копируют мамино отношение к ним, реагируют на знакомые звуки.
моя своерожденная дочь 5 лет утверждает, что когда сидела у мамы в животике, то хотела поскорее выбраться и на ручки, а еще увидеть папу, бабушку и коляску. И еще она "помнит", как гуляла в колясках с соседским мальчиком (в возрасте 6-9 месяцев) и как от смеха однажды у нее из носа потекло выпитое молоко.
Я считаю это богатой фантазией в сочетании с адекватным эмоциональным восприятием и умением выражать свои чувства. Ребенок 5 лет - это нормальный человек, которому я (в соответствии с рекомендациями умных книжек) рассказывала, как мы его ждали, обрадовались беременности, как было приятно катать коляски с соседками и тп.
С детства мы учим детей, что "если малыш упал - ему больно", "если папу поцеловать - ему приятно", "потеряешься - будет страшно без мамы".
Не является ли реакция вашего сына закономерной эмоциональной и интеллектуальной реакций на рассказ о его временном оставлении?
Мне кажется, что очень даже.
Возможно, но дело в том, что, как я писала в первом посте, я читала сказки- про кошку Марту, убирая выражение "другая мама" и свою сказку, где вообще все размыто и подобного нет. Я понаблюдаю за ребенком какое-то время, чтобы попытаться разобраться в чем было дело. Но пока могу сказать, что пошли третьи сутки, тему больше не поднимает, отношение ко мне изменилось в лучшую сторону - мое к нему тоже.
Мне кажется, изменение отношения - это результат нормального, взрослого, доверительного разговора. Дети очень умны, а долгожданные дети (ЭКО-шки, усыновленные и тп.) - как правило - более развиты в силу повышенного к ним внимания взрослых, это признанный факт. Они все чувствуют не в перинатальном смысле, а в смысле, что вы что-то не договаривали либо упрощали.
Я читала своей дочке книжку "Жили-были кролики", ей было года 4. Там по сюжету у крольчат не было мамы, т.к. ее убил злой охотник. Мне казалось, что ребенку эти подробности не нужны и я читала сказку без убийства крольчихи (не читала ровно одно предложение). Разумеется, что ребенок озаботился вопросом - где их мама? Пришлось сказать.
Я понимаю, что это примитивный пример, у вас ситуация сложнее, но имел места такой же факт недоговаривания с одной стороны и желания расставить точки над И с обеих сторон.
Догадываюсь, что рассказывая ребенку, как он появился на свет, я не договариваю, откуда. "Ты сидела у меня в животике, толкалась ножкой, а потом ты кааааааааак родилась! И мы взяли тебя на ручки и страшно обрадовались и бла-бла-бла". Очевидно, что нужно ожидать, что скоро появится вопрос - а где в животе дырка для выхода детей? Жду :)
Я вообще не сторонник перинатальных матриц и не верю, что кратковременные плохие воспоминания детства могут впечататься и доминировать над поведением ребенка. Это противоречит человеческой натуре (память не хранит плохого) и эволюции как таковой. Если бы дети сохраняли воспоминания о психологических травмах утробного и младенческого периодов - мы бы уже вымерли.
У вас очень логичная точка зрения, возможно, так все и есть, как бы ни было - я рада)). Но вот насчет детских воспоминаний все же спорно), согласилась бы, не будь личного примера): мне в детстве мама связала комбез из верблюжьей шерсти. Было мне 6 месяцев. Я отчетливо помню его цвет, запах и как мне было ужасно, когда его надели! Несмотря на то, что по заверениям мамы надевали на что-то, ощущения колючести и жара по всему телу помню до сих пор - к шерсти не могу прикасаться даже, всю передергивает). И да, помню окружающую остановку того момента - обои, люстру, кровать - по моим описаниям все сходилось, хотя в мой год мы оттуда съехали). К правде сказать, это единственное до двух с половиной лет воспоминание, потом было еще одно и провал во много лет!
Разовые детские воспоминания есть почти у всех. Я не могу похвастаться воспоминанием младенчества, но знаю такие случаи тоже среди знакомых.
Но заметьте, что у вас с вашим ребенком разные воспоминания - ваше, действительно, похожи на правду -вы помните колючесть и жар, то есть физические ощущения, понятные ребенку. Жарко-холодно, комфортно- неудобно малыш различает довольно рано.
Ощущения обиды, одиночества и другие эмоции, о которых вы писали, что сын о них говорил, считаются этапами более взрослого эмоционального и умственного развития. Тем более, возможность говорить о своих чувствах - это знак приличного уровня развития. Не все взрослые это умеют.
Младенец не чувствует "одиночества", он чувствует "дискомфорт" или "холодно" или "голодно".
Поэтому я вполне верю, что вы имеете 1 воспоминание младенчества, но не верю, что ваш сын действительно помнит нанесенную ему младенческую обиду, ощущения оставленности, ненужности и тп. Я бы считала это плодом его хорошего воображения, интеллекта и воспитания.
Иначе даже - как объяснить, что столь глубокая психологическая травма, которую он носил в себе 4 года элементарно преодолелась 1 разговором?
Как в случае с вашим свитром - если бы ваша мама объяснила, что свитр был мягкий, теплый и спас вас от воспаления легких - и вдруг стали спокойно относиться к шерсти.
А как быть с тем, что ребенок помнит цвет стен (сказал было ярко, болели глаза- стены там были белые, могу предположить, что если горел свет, то вполне), пеленок (он был не стандартный и не спрашивайте как он мог различать цвета - не знаю), железный кювет, запах "как в зубной поликлинике", боль между ножек (у него там было все до мясо стерто) и то, что бутылка лежала на пеленке, а он до нее не мог достать? Я просто не хотела подробностей писать, но именно это повергло меня в шок. Насчет одиночества соглашусь. Муж о таких деталях не знал, знали только его родственники, с которыми ребенок после рождения никогда не общался.
Насчет травмы и 4 лет ношения - я согласна, и никак не могу этого объяснить. Понимаете, я бы вообще не стала тут писать, если бы могла расставить все по местам. Не могу. Я противник по сути перинатальной психологии. Была. Теперь просто не знаю. Все что вы пишите мне самой близко и понятно, но то, что слышала, не понятно вовсе. Короче лучше воспользоваться советом про черную кошку и отпустить ситуацию.
С точки зрения научного материализма - в эпоху телевизоров это очень легко объяснимо. Любой сюжет из больницы - это трагически-заунывный голос диктора, характерный цвет стен и младенцы в кювезах. Если это сюжет на тему отказничков/родовых травм или прочих проблем - зрительная картина впечатается в мозг надолго.
Если ребенок посещал зубного врача и несколько волновался по этому поводу - вот и неприятные ассоциации. Вы же, наверно, в своем рассказе говорили, что забрали малыша из специальной больницы?
Я это пишу не потому, что считаю воспоминания младенчества бредом или не доверяю словам детей. Но в этой конкретной ситуации мне кажется, что "воспоминания детства" на самом деле есть "текущие переживания" подросшего и неглупого ребенка.
Относительно того, что ситуацию отпустить - согласна. Истина, как всегда, -посередине. Нельзя полностью игнорировать подобные "воспоминания", но и нельзя позволять им быть определяющими в вашем и ребенкином поведении.
Вы, случайно, не смотрели фильм "я счастлив, что моя мать жива?". Нечаянно его купила. Там главный герой -усыновленный ребенок с "воспоминаниями детства", которые не дают ему покоя всю жизнь. И его родители не знают, что с этим делать и, якобы, это воспоминание ломает всю его судьбу. Второй ребенок -усыновлен, но без воспоминаний и живет отлично.
Дурацкий фильм, но небессмысленный. Смысл я обнаружила в том, что некоторые воспоминания -не нужны. Для всех проще, если считать их неважными.
1) не ручаюсь за ТВ, но вообще ребенок смотрит только детские программа, если только где-то мельком.
2)зубного не посещал, но в поликлиннике сидели возле стоматолог.кабинета и деть спросил, что за запах.
3)насчет больницы тоже не помню, честно, говорила или нет, но старалась говорить "из специального дома".
В общем, наверное я и вправду воспринимала сына, как маленького, а он вырос :)
Я голосую за последнюю версию :)
Знаете, я перед новым годом водила дочку на новогодний спектакль -там была Снегурочка, которая не могла заходить к людям в дома, т.к. могла растаять. А потом она полюбила, стала человеком и стала жить в избе.
Вот моя дочь (4,9 в тот момент) спрашивает после спектакля - настоящая ли Снегурочка или переодетая тетя? что сказать? Настоящая - обману. Переодетая - разочарую. Сказала - "а ты как думаешь? По-моему, очень похожа на настоящую, но точно я не знаю, надо подумать". Сказала - и забыла.
Через 2 недели (после нового года) ребенок говорит -мама! Я поняла! Снегурочка - это переодетая тетя!
Я: Почему же?
Она: потому что в театре - тепло! Настоящая снегурочка могла там растаять!
Вот. То есть, малыш две недели думал, всё взвесил и всё правильно решил. И никакие новые, новогодние впечатления не затмили эту задачу.
А ведь это - ерундовая задача по сравнению с тем, которые волнуют вашего мальчика, ряженая снегурочка или нет - это не касается ребенка лично, в отличие от ваших вопросов.
Мы точно не знаем, что в голове у детей, но они постоянно думают. Они многое понимают и обо всем догадываются.
И ваш ребенок - такой же :)
Утверждать ничего не буду, каждый человек уникален в своей сути. Возможно, проблема была в вас, вам не давала покоя эта тайна, что ребёнок и чувствовал, как только вы сняли с себя её, ребёнок расслабился :)
Это скорее к теме "Не буди лихо, пока оно тихо", а не к вопросу тайны. Вам хотелось снять с себя этот груз, вы начали искать пути. Сказки постоянно наталкивали его на что-то, а что он не мог понять, от этого возрастала тревожность, которая и так высокая у тематических детей. Тревожность рождала страхи и как следствие агрессию, повышенную активность. Страхи снялись, состояние улучшилось :)
А ранние воспоминания возможны, это известный факт, тут и спорить не о чем:) Был дискомфорт сильный (боль, голод, неудобно), запомнилось это состояние, а потом он наложил это на ваши намёки, вот и сложилась у него картинка. В 4-5 лет. дети уже всё очень даже понимают :)
А вы уверены, что это воспоминания раннего младенчества, а не 1-2-х летнего возраста, когда ребенок уже был дома? Например, детка спал, проснулся, темно, тихо, а мама в это время ушла в туалет, на кухню. И вот отпечаталось в головке то, что было плохо и одиноко в этот момент.
З.Ы. У меня от детства есть обрывочные яркие воспоминания, но я не могу с точностью сказать, когда это было. По описаниям, моя мама говорит, что это могло быть только до 3-х лет.
<На днях поссорились из-за его поведения....<Ребенок стал другим>
и? Вы считаете, что это - ВСЁ?:) "Проблема" решена на веки вечные?:) Он окончательно стал "другим"?:)
Мне кажется, основная проблема в ВАШЕЙ голове, а не в "воспоминаниях" ребенка. Проблема тайны для Вас действительно ПРОБЛЕМА. Вместо того чтобы САМОЙ забыть о приемности ребенка, Вы это постоянно так или иначе мусолите. И на форуме и в жизни. С таким подходом, Вашему ребенку придется трудновато.
Для меня происхождение моего ребенка не проблема, а часть жизни. В жизни вообще все трудновато, если вы заметили. А мусолю я на форуме, потому что не привыкла прятать голову в песок и кидать все на авось, небось и как-нибудь. Что вы имеете ввиду под "забыть о приемности ребенка"? Я этого никогда не забуду хотя бы потому, что впереди еще будет один-два-три похода за другими детьми. Я в теме пожизненно, как и мои дети, которые взрослеют и учатся сопереживать другим людям. Мой ребенок дома, тысячи остались там и им нужна помощь - пиар, поддержка, много что еще. Я не только усыновляю.
Мои дети - это мои дети, память об их начале этого вообще никак не мешает, а проблемы с вопросом прошлого - это естественно и решаемо. И да, насчет "вашему ребенку придется трудновато" - возможно, но он будет к этому готов.
Я думаю, что предыдущий пост говорит не о прямом забывании приёмности, а о приятии ребёнка и того, каким путём он попал в семью. Раз вы так часто возвращаетесь к этой теме, то скорее всего она всё ещё для вас сверх значима и не решена. К сожалению, это будет влиять на ребёнка и на ваши взаимоотношения :( Радует то, что вы действительно пытаетесь как то разрешить эту ситуацию, уж не знаю сознательно или бессознательно.
Именно это я и хотела сказать. Забывать никто не забудет - мы все всё помним. Но когда человек постоянно зациклен на теме необходимости раскрытия тайны и последующих бесед на эту тему с.. ребенком..И уж тем более постоянно то здесь, то там доказывать окружающим, "как правильно надо делать".. И объяснять изменения поведения ребенка опять же разговором "по душам о "главном"... Ну это уже слишком. Большинство детей с 4 по 5, и с 6 до семи, и с 35 до 40:) периодически начинают вести себя "плохо". Человек растет, меняется, проходит кризисы. А тут, оказывается, все можно ОДНИМ объяснить. Как просто-то всё.
Как минимум в трех темах я читала Ваши рассуждения об этом. Кстати, они не блещут разнообразием и весьма категоричны.
Как максимум это вторая тема за все время. Это раз.
А насчет всего остального, конструктива ваши постах не больше, уверяю, так что идите мимо, тем более, что вы серо, это вообще раздражает - у меня, знаете ли, на анонимов аллергия.
Мы действительно помним гораздо больше,чем хотелось бы. Занималась на курсах по телесному ориентированию. Делали простое упражение. Под музыку представляли себя внутри оболочки и руками изнутри её разглаживали.
Затем, психолог спросила,кто что чувствовал. Одна молоденькая девочка сказала, что не могла делать это упражнение, она стала задыхаться в воображаемой (!) оболочке, ей стало очень плохо. В итоге выяснилось, что она РОДИЛАСЬ в околоплодном пузыре. Ребенка спасли, помнить умом она об этом не может. НО (!) ТЕЛО ПОМНИТ ВСЕ. А теперь подумайте, о чем помнит тело у приемных деток.
судьба ветра **K**
Написать автору | Фотоальбом
Дата: 18.04.12 Время: 00:02
Ребенок дома с почти с рождения, из его истории тайну не делали (тут многие знают, сначала как бы решили хранить, но потом не стали), но подробностей не рассказывали, вообще стали рассказывать конкретно недавно в виде сказок.
С четырех до пяти лет резко ухудшилось поведение.(до раскрытия тайны для него) Стал грубить, не слушаться, появилась агрессия.
На днях поссорились из-за его поведения, он задал, очевидно, беспокоящий его вопрос, как он появился на свет, хотя это проговаривалось в общих чертах. После повторения обычного рассказа, выдал нечто вроде "я помню, как лежал (далее подробности на уровне чувств, о которых слышать он не мог, но они были), мне было плохо, а ты ко мне не шла, меня бросила одного".
Чем больше читаю, тем больше убеждаюсь, что проблемы в голове у усыновителей.
Ребенок в 2-а счета становится послушным потому, что узнал тайну своего рождения.
И теперь он весел и счастлив.
А вот не узнай он про усыновление, так нервным дебилом и вырос, незнающим своих корней.
Когда читаю "Ребенка как подменили, ребенок стал другим - ласковым и любящим", то думаю что мама на первый план выставила свои чувста и свое восприятие личности ребенка, а не восприятие ребенка ее как маму.
Думаю сейчас его послушность в том, что он переваривает полученную информацию и пытается воспринять себя в новой для него роли. Роли приемыша.
(Да , дети все прекрасно понимают)
Уж очень часто автор поднимает эту тему.
"Народ, я в шоке" так не надо не дожидаться осложнений от шокового состояния и бегом к психологу.
Отвечу и вам и психологу. У меня нет проблем в голове, если вам хочется так думать - думайте, не жалко. Ребенок тайну усыновления узнал не вчера и послушным тоже стал не после этого события. Дальнейшие выводы уже плод больной фантазии, извините. Никто себя в роли приемыша не воспринимает - вы видно сами, полученную из моих постов информацию переварить не можете, так почитайте авторитетных психологов тогда, может прояснится. И да-да, дети, в отличие от некоторых взрослых все прекрасно и правильно понимают, чего и вам желаю.
Автор, то бишь я, эту тему подняла два раза. Если это слишком часто, то увы имитушкам и прочим усыновителям, которые пишут на форум одно и тоже по кругу.
Мне не надо бегать к психологу, я сама на него учусь и в дальнейшем много что планирую в этой области.
Что касается моего сына, то с ним психолог занимается индивидуально и завтра я попрошу ее некоторые моменты прояснить, посмотрю, что скажет.
Благодарю всех, кто конструктивно ответил.
<Думаю сейчас его послушность в том, что он переваривает полученную информацию и пытается воспринять себя в новой для него роли. Роли приемыша>
Да, вешать такую ношу на 5-летнего ребенка - не слишком ли? Может ребенок теперь себя начал вести ,к ак паинька, боясь, что его опять куда-то отдадут? И такое возможно: детская фантазия и не такое может.