Так хочется быть счастливой мамой!!
Ребенок у меня один, ЗПР, гиперактивность. Учеба дается очень тяжело! репититоры, занятия, сама постоянно с ней занимаюсь. Проблемы в общении, нет подруг, во дворе над ней смеются и не хотят играть. Постоянно переживаю за нее. Радости мало. а так хочется быть счастливой мамой, хвастаться пятерками, успехами!!! Второго точно не хочу, но вот думаю если родить второго ребенка, наверняка не будет таким!!!
каких таких?
удивляющихся, как можно настолько не любить свое дитя, что мечтать родить нового, авось этот получше будет?
где вы прочитали, что я ее не люблю. Я ее от того, что она такая люблю сильнее!!! и переживаю еще сильнее!!!
совершенно не любите, она же вам мало радости приносит, все больше берет и берет... эгоизм с вашей стороны чистейший...
вы попробуйте с другой стороны подойти к жизни: вы даете не для того, чтобы ВАМ стало хорошо, а для того, чтобы девочка ваша росла счастливой.
для того чтобы она стала счастливой я проделываю огромную работу и над собой в том числе!!! и не нужно меня обвинять в том что я хочу быть счастливой.
а может попробовать просто выдохнуть и стать счастливой, а не зубами вырывать счастье у ужасного мира?
жалко девочку ваше, честное слово :(
у нее есть примеры счастливых людей перед глазами? Или только вы с манией, что вас все унижают, обижают и ненавидят, что вам приходится "проделывать огромную работу для счастья и тп"?
раз я здесь написала, это не говорит, что я ною все время! и все кончено. Бывают такие моменты. А девочку мою жалеть не нужно, она счастлива и видеть отличных родителей, которые делают все возможное, чтобы были у нее успехи! я очень веселый и позитьивный человек, может на этом и выезжаю...
а что бы вы хотели здесь услышать на свой пост?
и еще вопрос: вы умеете смеяться над собой? Учите этому дочь?
нет, мы рыдаем каждый день. И веревка на готове!!! Если сюда пишут, то думаю что хотят советов каких-то услышать, поддержку. А здесь как обычно овчарки!!! Меня не в чем упрекнуть. А здесь - не любишь, не ценишь. Да каждая минутка дорога и старемся как можно больше получить позитива!!! Она обажаема в семье. И конечно много минут радости. НО!!! Бывают моменты когда перекроет это все. И выть хочеться. Огромным трудом и потом достается все наши победы. Услышать хотелось бы еще таких же кто в такой ситуации нахзодится. Как и где черпать силы?
ааа, ну как всегда: скажите мне, что я не одна такая несчастная. А еще лучше, если кто найдется еще несчастнее, чтобы я себя стала чувствовать лучше.
Вы больше никому не рассказывайте, что работаете над собой :-) потому, что это враки чистой воды.
мою тоже обижают, и потом анонимус читайте внимательно не мать обижают,а девочку , мать хочет наоборот счастья дочери ,что б не унижали и не обижали, а дружили.
Увы у меня такая же девочка старшая , есть младшая они дружат и это утешает меня, что старшая может компенсировать дружбу с другими, дружбой с сестрой.Увы подруг мало ,так же из-за сдвг и несхожести интересов. Например дочь больше даже с мальчиками играет старшая, она так и говорит увы двочки со мной не играют, они играют в куклы барби , а я из не люблю. Да барби есть 4 штуки , но так в основном и пылятся на полках. Младшая в винск играет они есть, старшей винкс не очень интересны .
я не сравниваю, вы читаете и видите то что хотите видеть!!! Устала от вас отбиваться! просто очень много проблем и каждый из нас не железный. Тяжело психологически и морально.
отчего вы устали? :) какая-то у вас повышенная утомляемость, может отсюда все ваши надуманные проблемы с дочкой?
я не тот анонимус , но думаю что надо подойти с другой стороны-
Вы страдаете от того что с дочкой мало общаются??
или действительно она страдает от того что с ней мало кто дружит??
это первое
Второе , с таким диагнозом -дети часто перерастают так сказаться свои проблемы! После 10-11 лет бывает дети становятся спокойнее и их почти не узнать, меняются в лучшую сторону!
Сколько ей лет?
Далее что говорят рвачи?
Будьте довольны тем что имеете и будете счастливой.
Наверняка у вашего ребенка есть масса замечательных качеств, просто вы их не замечаете.
ну как же не замечаю, все вижу. Я ее и люблю так сильно потому что она такая. Но реальная жизнь берет свое. И страхи как сделать так, чтобы у нее все складывалось.
Что складывалось? Жить по вашим шаблонам? Так вы живете по ним и не счастливы. Может она будет жить иначе и поймет то, что так и не поняли вы, хотя и получали пятерки в школе.
>Проблемы в общении, нет подруг, во дворе над ней смеются и не хотят играть> По каким шаблонам? Что херню нести, психологи, итить. Автор переживает, что с ее ребенком никто не дружит, не хочет играть, а ее уже за это здесь заклевали. Хорошо со стороны вякать, все такие правильные, особенно когда самих не касается.
А что прямо всем общение надо? Есть масса людей которым интересно самим с собой, и отсутсвие общения им жить не мешает. Может и ребенок автора из таких людей.
А у мамы другие потребности в этом и она судит по себе.
У вас вот потребность скандалить имеется. И что с этого? Начнем на вас все равняться?
Ну да, а еще у ребенка автора есть потребность чтобы над ней смеялись и плохо учиться в школе :(
Она у меня очень общительсна и тянется к другим деткам. Общение ей необходимо.
Черезвычайно странно, что у общительного ребенка нет подруг. У меня обе дочери общительные и активные, так у них подруги заводятся с полпинка, глазки построили ребенку в той же очереди - через 5 минут уже как-то общаются и во что-то играют.
Вы не могли бы описать, как именно у вашего ребенка происходит общение с другими детьми?
Автор ниже пишет, что Маша и Даша дружат против ее девочки. Так что вполне может быть, что дело не только в ребенке, а в классической ловушке.
Но это конкретные Маша и Даша, которые не дружат (дружат против). Почему делаются глобальные выводы на тему "нет друзей"?
Если девочку травят в школе, это совершенно отдельная проблема; кстати, эта проблема может сказываться и на учебе.
Вообще-то, человек - общественное "животное" и потребность в общении заложена в нас природой. Бывают исключения, но очень редко.
И автор прав, если у девочки не получается общаться - это проблема! И для нее и для мамы.
И поэтому желает родить второго ребенка, т.к. с этим не может быть счастливой мамой?
Очень надеюсь на то, что станет хорошим человеком и жизнь сложится. Знаю много примеров, когда троешники добивались в жизни лучшего чем отличники. Но все же страшно, поэтому и не покладаю рук. Но хочется мне и этого запретит мне никто не может. О каких шаблонах вы говорите я не пойму. Никогда по ним не жила.
О каких шаблонах? Ну вот давайте разберем ваш крик души.
"Проблемы в общении, нет подруг, во дворе над ней смеются и не хотят играть"
А что обязательно должна быть масса друзей и надо играть с ними в игры? Нет, конечно. Кому это надо и он прикладывает сам к этому усилия, а кому то нет и он не будет налаживать контакт с окружающими.
Судя по всему вы сильно зависимы и от общения и от мнения окружающих. А ребенок у вас независим.
"хвастаться пятерками, успехами"
А зачем?
У меня вот один из детей тоже не сильно способен в учебе. И ничего, это ее не портит. Зато есть другие таланты.
Когда росла старшая дочка я тоже пыталась ее переделать под свои представления и мечты. О чем сильно жалею сейчас, это было сплошное преодоление каких то трудностей и препятствий. Младших я просто принимаю такими какие они есть.
Вот и вам советую просто любить ее такой какая она есть и вы будете счастливы.
ЗПР вообще то ставят только дошкольникам и младшим школьникам. Это временный диагноз и он редко переходит в умственную отсталость. Автор нигде не обмолвилась что ее ребенок в коррекционной школе.
По поводу СДВГ есть много мнений, и чаще всего это предположение, а не официальный диагноз.
Такие дети были всегда, в каждом классе есть хоть один, и в нашем детстве были, но болезнью это не считалось и никто не страдал. Выросли обычные люди, имеют семьи, работу. Да, они и сейчас излишне импульсивны и поверхностны, легкомысленны и беспечны.
Причем тут умственная отсталость?! Я Вас спрашиваю сами вы общались лично или нет? С детьми, а не выросшими и т.д.? Такие дети были всегда, а ваши личные дети пытались с ними дружить? Вы понимаете о каком типе поведения идет речь? Вас послушать все так просто.
Вы думаете это редкость? Этих детей много. У меня один из детей такой, но я не считаю его больным и мы уже почти в норме, благодаря лечению и занятиям. Да, будут проблемы с учебой, но они поправимы. Это не просто, но и страдать тут не от чего.
УО действительно ни при чем. А дружить с СДВГ-шками с ЗПР в анамнезе порой и правда не просто. К тому же если ребенок достаточно навязчивый, не контролирует себя, тяготеет к бесконечным тактильным контактам. Причем очень часто поведение в присутствии мамы кардинально отличается от поведения вне ее поля зрения.
Моей подружке необходим тактильный контакт с собеседником, она общаясь подходит слишком близко и дотрагивается до руки, поправляет одежду, гладит по спине, делая это машинально. Я раньше не понимала причину этого, просто воспринимала как особенность. И это не мешало нам дружить.
Понятно что с такими детьми чуть сложнее. Но вот детей без проблем я тоже не видела. Это родители делятся на тех кто кричит "ужас, ужас" и тех кто говорит "ничего страшного"
Далеко не всем детям нравится, когда машинально трогают лицо, довольно навязчиво пытаются задрать чужую юбку и пр. Или вот, допустим: играют девочки, довольно взрослые, 7 и 9 лет, допустим, все прекрасно. Мама сдвг-шки - на 10 минут вышла за водой, ее дочь, только услышав, как захлопнулась дверь, резко меняется в настроении, начинает истерить, чего-то требовать, и грозит: "Мама придет, я скажу, что ты на меня набросилась! Хи-хи...боишься?!". Или ноль реакции на любую просьбу. Договориться и построить гармоничное общение очень не просто.
Это другой вопрос, что это не всем нравится. Но СДВГ-шка найдет тех кому приятен будет такой контакт или не будет трогать. Все приспосабливаются в этой жизни, и они тоже приспособятся. Тут еще есть аспект воспитания, и вот сценку, которую вы описали можно смело отнести к дефекту воспитания.
Из моих личных наблюдений - никого он(а) не найдет, если мама ему не поможет. Я не могу ничего никуда смело отнести, т.к. это дочка моей близкой знакомой, и все ее диагнозы я знаю. Дружбы у наших девочек не вышло. А с одноклассницей дочка дружит, хотя там тоже много особенностей. Но она "как-то не противно это все делает". Понимаете, детям свойственно называть вещи своими именами.
И даже в одиночку ребенок справится, и может быть даже быстрее, потому что вынужден будет приспосабливаться к окружающему миру. Ему просто надо дать для этого время, а пока мама опекает толку не будет.
Вот все эти неуправляемые дети из моего детства таки приспоспособились. Ну их и так не опекали, не считали особенными, другими и т.д.
Мы с Вами явно говорим о разных детях и разных вещах. Мама никого не опекает, но предупредить окружающих, объяснить им - "А чё это она ТАК?" просто обязана. Какое время? Ребенку 9-й год, а коммуникативные навыки на нуле. Она управляемая. Она просто не очень здорова. Выбросить ее в большой мир, "пусть сама гребется"? Вы как себе это представляете? Она НЕ ПОНИМАЕТ, за чтО ее отпихивают, за что смеются и даже бьют. Для многое происходит именно в "машинальном" формате.
Так вот она и поймет как надо поступать что бы не отпихивали. А пока к ней относятся как к особенной она и будет особенной.
В случае со второй подружкой моей старшей терпение, снисхождение и понимание принесли такие плоды, которых даже ее мама не ожидала, просто от "правильного подбора друзей".
Да Вы что? О том, что такого делать категорически нельзя, я свою предупреждала. Там такое может быть...с чем потом вообще трудно будет справиться. ТОЛЬКО ИГНОР. Безмолвный и равнодушный. Причем кроме СДВГ ничего не ставят. Ребенку ОЧЕНЬ трудно в школе, хотя она в очень хорошей учится, частной, до этого посещала один из лучших московских частных садов - было легче. Но сад - не школа...
Вот именно такая опека и мешает девочке приспособиться, т.е. принять реальность мира.
Вырастет в итоге обычная истеричка, таких здесь на еве полным полно и никто их не считает особенными.
Она в другом мире живет, у нее своя реальность. Мне кажется, Вы СДВГ читаете как "хамоватый распущенный дургунчик".
То, что вы описываете, и есть распущенность. Хамоватости пока нет, но она вполне может присовокупиться, если ребенка не учить держать себя в рамках допустимого поведения.
Мне в первый момент тоже так показалось, пока не пригляделась и не разобралась, что ребенок нездоров.
А что будет? Укусит? Проткнет глаз металлическим прутом? Или завалится в истерике? И поймет, наконец, что мамочка не верит в такие закидоны?
Или мамочка таки верит и способствует такому вот поведению?
Истерика, замыкание в себе, ну до фига всякого. Не - ничего протыкать не будет, конечно. Она же не шизофреник. Мамочка не спообствует, она ее лечит. Адаптирует, как умеет, как рекомендуют.
Так может пусть ребеночек поистерит, да потом на выходе получит внятные объяснения, что нормальные люди так не поступают, и вариации на тему "что сделать, если вдруг захотелось поднасрать подружке"? Как же она этому научится, если все вокруг будут впадать в игнор и молча глотать такие закидоны? Неужели мама планирует всю жизнь подбирать дитятке окружение, готовое терпеть?
Вы знаете, вот сейчас Вы сказали главное: большинство людей не принимают диагнозов, а принимают отутствие воспитания, поэтому и таким особенным детям, и их родителям крайне сложно жить.
Какой диагноз?
Полно родителей, которым тяжко жЫть потому, что они не хотят заниматься воспитанием детей, это точно. И окружающим тяжко приходится в большинстве случаев.. А потом получаются жены-истерички и мужья-тираны, которых вот так в детстве "понимали" и тетешкали вместо того, чтобы в рамочки пододвинуть мягко :-)
Я понимаю, что вы гораздо лучше видите картину и знаете ситуацию :-)
Но вот знаете, есть такой момент, называется со-зависимость. Когда приходишь впервые и видишь трындец, то называешь его таким словом. А когда втягиваешься в обстоятельства (маму надо пожалеть, один-единственный ребенок, подруги, сестры, куда же деваться, жизнь такая, зарплата маленькая, нервы ни к черту и тыпы), то потихоньку начинаешь впадать в со-зависимость и считать, что трындец вовсе не такой уж и трындец, если слегка пододвинуться, то можно и рядышком тихо посидеть, чтобы не вызывать бурную реакцию своим присутствием, не то, чтобы делом, а просто присутствием.
Это очень грустная и распространенная во взрослой жизни ситуация, к сожалению. Такие люди всю жизнь мучают окружающих и самих себя.
Я считаю, что родители просто обязаны вывернуться наизнанку, но ситуации такой не дать развиться. Ради блага своих же детей. Даже если придется быть жестокими порой.
Это я выше писала. 3% это таки много, это означает что почти в каждом коллективе есть такой ребенок, а коллективы меняются и сталкиваешься с ними постоянно.
А вот считать ли это диагнозом? По этому поводу у специалистов еще нет однозначного мнения. Как мы можем это утверждать?
Конкретно с СДВГ - возможно, 3%. И то - просто далеко не все родители ставят диагноз официально, многим проще решать проблему частным порядком. НО если говорить в целом о некоторых нарушениях, мешающих адаптации ребенка в коллективе и учебе в массовой школе - таких детей намного больше.
Я имею в виду объективные проблемы, обусловленные медицинскими причинами.
СДВГ - это не единственный диагноз в таких случаях. Есть еще большой спектр.
Разумеется. Совершенно здоровых не бывает вообще. Тут вопрос не только в том, насколько ребенок адаптируется к массе, но еще и в том, насколько масса адаптируется к нему. Поставь увядающий цветок в воду по горло, или слегка сбрызни - результаты о-го-го какие разные.
Я не говорю о "несовершенно здоровых", я говорю о тех, кто достаточно сильно выделяется из общей массы своим ... нездоровьем. Да, конечно, можно повесить ярлыки - "невоспитанный", "ленивый", "несобранный", "неряха", "плакса", "хулиган" и т.д.
Вот тут аноним пишет, что родители прикрываются диагнозами от собственной лени, и ты, кстати, согласилась.
"Какой диагноз?
Полно родителей, которым тяжко жЫть потому, что они не хотят заниматься воспитанием детей, это точно. И окружающим тяжко приходится в большинстве случаев.. А потом получаются жены-истерички и мужья-тираны, которых вот так в детстве "понимали" и тетешкали вместо того, чтобы в рамочки пододвинуть мягко"
Так вот - я как-то особо не встречала родителей, которые диагнозами детей прикрывали свою родительскую лень. Ну не видела я, чтобы родители говорили " у нашего сыночки СДВГ, ему все можно". Наборото - диагноз помимо того. что не отменяет обычного воспитания, еще и предполагает серьезный труд по коррекции. Ты думаешь, у меня при средней занятости 60 часов в неделю есть лишние 2 дня для просиживания в коррекционном центре?
И для выполнения объемных домашних заданий? Да ни фига. Но - НАДО. Потому что только так я могу предотвратить ту дичь и жесть, которая ждет меня с Елисеем в школе.
А со стороны люди считают, что я занимаюсь фигней. Потому что ребенок мил и обаятелен. Но они его не учат за партой в составе класса из 25 человек.
Странный вопрос. Я с ребенком занимаюсь именно для того, чтобы дичи и жести не было.
И увы - ТОЛЬКО от моего настроя это не зависит.
Именно этим я и руководствовалась, рожая второго ребенка, потому что с одним, так сказать особым ребенком, а на тот момент у сына были большие проблемы (речь), хочется просто лезть на стенку:( Родилась дочка и сейчас, когда сын уже практически пришел в норму, не только я, но и она помогает ему с теми погрешностями в речи, которые иногда ещё проскакивают.
>Может и ребенок автора из таких людей> А может у автора спросить, из каких "таких" у нее ребенок? Отвечать лучше на вопрос, понимая тему.
Да не Вам же, там анонимно распинаются, я ж цитату привела, на которую отвечала. Я как раз не вижу ну никаких причин клевать автора.
Вам надо отдохнуть.
По поводу общения обратиться к психологу.
Вам хочется хвастаться ребенком - это естественно. Разве обязательно именно пятерками хвалиться? Неужели у малышки нет других достойных качеств? Наверняка есть, вам нужно самой найти их - и вот, пожалуйста, повод для хваста, если вам это так важно.:)
По поводу бесконечных трудов я вам так скажу. Есть люди, которым по жизни очень везет, а есть те, кому все дается пОтом и кровью. Я сама ко вторым отношусь, даже в лотерею никогда не выигрываю.:) Меня этого огорчало только в юности, потом пришло согласие с самой собой. Пусть судьба не преподносит подарков на блюдечке с голубой каемочкой, зато всего, что у меня есть, достигла я сама. Это дает офигенную уверенность в себе. И да, я очень счастлива, в том числе, я самая счастливая мать. Не понимаю, как мои занятия с ребенком могут меня сделать менее счастливой. Успехи - есть, пусть он не отличник, но мне уже не раз говорили за сына "спасибо". Так что счастье - дело вашего настроя. Как говорится, хочешь быть счастливым - будь им.(с)
Отвечу честно! Похвастаться не чем!!! Рисует ужасно, поделки делает ужасно. Стараюсь быть счастливой, но каждый раз открывая тетрадку или спрашивая ее о чем либо меня отпускает на землю в гашу реальность. Виду не показываю. Но тут почитаешь мамы с обычными детьми спокойно уроки делать не могут, срываются на крик! Представтье меня! Я уже научилась вырабатывать в себе такое терпение, что вам и не снилось! к психологу обращались, много литературы прочитала, стараюсь все выполнять и главное больше хвалить!!!
нет, в школе на вышивку ходила два раза, сидела ничего не делает. маторика страдает. нам бы успевать учиться, если мы на все кружки ходить будем то учеба будет запущена. если ее ровесники делают уроки за 30 мин, то мы их два часа.
Вообще? Ничего вас не радует из того, что умеет делать дочь?
Это ОЧЕНЬ странно, если честно.
Вы спросили есть чем похвастаться? Так? я вам ответила. А радует она меня многим, своими маленькими успехами в учебе, своей незлобностью, что умеет плавать, на велосипеде катается хорошо! Но этим не хвастаюсь, да и не люблю хвастаться.
Я спросила - есть ли, чему порадоваться. Для вас это равнозначно хвастаться?
Грустно как :(
вот, автор, я вам об этом и писала. Смотрите, какие достижения у ребенка! Вы ее хвалите? И почему не хотите этим гордиться?
Подождите ... хвастаться не любите, а так хочется????
Не стыковочка.
Вот мой сын до сих пор кое-как педали крутит (проблемы с моторикой и координацией), ролики, скейт, самокат - не умеет, лепить не лепит, а мнет-рвет, рисует каля-маля в 7 лет, читать не любит (хотя умеет).
НО ... он замечательно фотографирует - лучше мужа!!!! Он здорово научился ПЕЧЬ БЛИНЫ ... мне до него не дотянуться ... я не хвастаю, но чем не повод?
Ваша девочка имеет те достижения, которых нет у девочки без диагноза. Просто вы за массой проблем этого не разглядели еще.
Больше хвалить ... но ведь не просто так, правда? А за дело, пусть и копеечное для обычного ребенка.
Плавает? Так все СГДВшки "утки" ... Значит она у вас ЗАМЕЧТАЛЕЬНО ПЛАВАЕТ!!! Опять же - чем не повод похвастаться!?!
Сходите в "Другие дети" Пообщайтесь с мамами таких же ... они вас гораздо лучше поддержат чем тут.
Практически все дети с "синдромом" очень любят воду. Не обязательно плавать .. а вообще ... смотреть на воду, полоскаться в воде, купаться в ванной и т.д.
Умение или не умение плавать не равно любить или не любить воду.
Ну а почему бы и не родить второго? И вашей дочери будет с кем играть, заботиться. От того что вы родите второго, ваша любовь к первому не уменьшится.
А Вы уверены, что все коммуникативные проблемы именно от СДВГ и ЗПР? У моей старшей в классе учится такая девочка. С ней дружат, никто не смеется. К особенностям привыкли. Правда, мама ее приходила, говорила с одноклассниками.
кое-кто дружит.. но в целом если взять то проблемы. я со всеми общаюсь, разговарниваю с учителями и с одноклассниками. Но конечно не приходила в класс и не делала всобщее объявление "дружите с этой девочкой!"
У меня очень умный и способный старший ребенок всегда имел проблемы в общении со сверстниками. Поэтому не надо связывать проблемы в общении с диагнозами.
А вы думаете, что все дети с диагнозами "малой психиатрии", да и "большой" тоже - неумные и неспособные?
Аспергеры, СДВГ-шки, АНС - часто имеют интеллект заметно выше среднего.
Моя школьная подруга-шизофреник была не просто способна, а гениальна.
По статистике, умственную отсталость имеет 1 ребенок из 100. А диагноз СДВГ - 3 ребенка из 100.
Не совсем так она говорила, она просто говорила о том, что "все люди разные", да вот...она у нас такая...мы стараемся, но проявите, пожалуйста, снисхождение, терпимость. Многим стало даже стыдно. Не думайте, что дети настолько черствы, что не в состоянии понять - где невоспитанность и придурь, а где - особенности развития.
у меня тоже проблемный ребенок. просто примите свою дочь такой какая она есть. не сравнивайте. это трудно, но этим вы не только себе хуже делаете, но и ребенку. Она у вас есть и это главное.
я то ее принимаю такая какая она есть! но всем объяснять я не могу. Мы ее от того что она такая только сильнее любим. Но знаете как огорчают меня ее переживания, как во дворе у нее не складываются отношения. Дети жестокие. Она не умеет хитрить, с ней не хотят игшрать, отворачиваются, а она все равно к ним тянется. Увидев в окно , что эти девочки гуляют - "мама я тоже гулять, там Маша и даша" Мне уже эта прогулка комом в горле. Наблюдаю в окно, ситуация не из приятных. Вмешиваться? Думаю не стоит. Дома объясняю, моделирую ей ситуацию.
Ей для компании нужны детки помладше, вот и все. Найдите на детской площадке или в клубе общество детей на пару лет младше ее и все будет в порядке. А до хитростей она у вас дорастет. Это если уж очень жалко.
Но мы все были в этом детстве и знаем что дети жестоки, и это только сделало нас сильнее. Поэтому я бы все равно выпускала ее в компанию Маши и Даши, пусть набивает шишки, это поможет ей повзрослеть. А вы просто жалейте, прижмите к себе, пусть выплачет обиду вам в коленки, даже слов не надо.
Ооооо! Знакомо!
У нас такие друзья в саду ... и это гораздо сложнее чем дворовые.
Мой сын задиристый и хулиганистый, импульсивный.
Бывает не может справиться с эмоциями.
У него нет диагноза, но есть проблемы.
Мы этими проблемами занимаемся с 3х лет плотно .. за 4 года разумеется есть результаты и местами оооочень хорошие.
НО .. в саду на парня повесили ярлыки "хулиган" (это отдельные вопросы к воспитателям и педагогам) ... и когда скорректированный за годы и особенно за последнее лето сын пришел в свою но уже старшую группу и стал вести себя адекватнее самого адекватного ребенка ;-) дети .. и особенно его "друзья" начинали его провоцировать: "а мы сегодня будем хлебом бросаться за обедом?" "а вот Вася меня обидел разве ты за меня ему не настучишь?" "А давай девчонкам сломаем снеговика?"
Мой поумневший слегка мальчик начинает им объяснять, что он так делать не будет потому что ... далее причина и мотивация.
НО "ты не друг" "ты предатель" "ты как был хулиганом так и остался" "ты трус" и т.д.
При этом мой "за друга" впереди планеты всей, а те гаврики в сторонке.
Мой держался на таких дрожжах 2 месяца .. а потом с подачи воспитателя нервный срыв ... (к теме топа разборки в нашем саду отношения не имеют, просто констатирую факт)
При этом дети ВСЕ стоят на ушах, но ярлык сами же дети вешают на моего сына - "А вот он кидался игрушками.." "А что делал ты" "Нуууу .. я тоже, но тише" ... и в таком ключе вся группа.
Я устала объяснять ребенку, как надо себя вести в таких ситуациях, почему не надо реагировать на провокации, что такое провокация, что такое дружба, кто такой друг и т.д. и т.п.
Мы читаем книжки, смотрим фильмы. Я всегда все это комментирую исходя из "темы дня" ...
Вот сегодня объясняла понятия, что значит учиться на своих ошибках, а что значит на чужих :-)))))
У меня складывается такое впечатление, что здесь не мамашки деток, а злобные тетки. Что бы здесь не говорили. Правду нужно доказывать, вранью верите!
У меня старший тоже проблемный. Я его очень люблю, но вот, что такое материнское счастье поняла только после рождения здорового младшего. Со старшим я не успевала расслабиться и просто побыть мамой - постоянные врачи, уколы, таблетки, массажи, развивающие занятия. А с младшим - я просто наслаждаюсь им. После рождения младшего я и к старшему стала по-другому относиться - проще что-ли...
Максимально хороший результат при минимуме усилий - это редкое везение;-) Ну не повезло Вам иметь такой результат - смиритесь.
Когда то когда ребенку было 3 месяца и я с часами сидела и ждала когда у него закончатся колики, ведь в книжках написано что они в 3 месяца заканчиваются но у моего сына они не закончились в 3 а закончились в 5, я поняла что счастье от материнства получать легко, просто не ожидать что ребенок должен быть идеальным, он такои какои он есть. Я просто расслабилась и перестала строить идеальную картину. Счастье оно в голове, всегда можно наити причину считать себя несчастнои.
Автор, я вас понимаю!
У моего старшего была родовая травма - до полугода в больницах, потом - массажи и наблюдения... Сейчас все хорошо, ТТТ, ребенок не инвалид и проблем немного. Но травма та еще аукается (и будет аукаться).
Когда родила второго (просто хотела второго, а не потому, что старший "не удался"), только тогда я прочувствовала все маленький радости - как это наслаждаться общением с новорожденным крохой, не скитаясь по больницам.
Вряд ли ваши чувства могут понять те, у кого не было опыта, схожего с моим или с вашим. Мы с вами знаем, что своих "проблемных" деток мы любим ничуть не меньше (а то и больше). Но хочется побыть просто мамой, самого обычного ребенка, с обычными трудностями....
Только советую вам не рожать второго лишь затем, чтобы ощутить прелести "обычного" материнства. Рожайте, только если вы и правда хотите второго малыша.
Терпения вам!
да автору категорически нельзя рожать второго. Вдруг он тоже не получится?? Она тогда совсем свихнется с горя
Ну, конечно лучше всю жизнь похерить на одного больного ребенка. Если уж не знаете о чем говорите, лучше уж не брякать.
жизнь похерить на больного ребенка? :mda
детей надо любить, а не для собственного удовольствия рожать. А то не получился один, что же, теперь, всю жизнь на него херить? :-#
Правда очень легко читать мораль? И быть такой справедливой и нравственной? Разглагольствуя о том, чего не знаете?
Детей рожают прежде всего для собственного удовольствия и никак иначе. И если уж тянет мамочка больного ребенка, то ну никак не стоит ей отказывать в удовольствии родить нормального, который будет светом в окошке и для неё, и для старшего брата/сестры, которому в силу особенностей развития помимо всего прочего "светит" отсутствие общения со сверстниками, от которых тот ничего кроме насмешек и издевательств не получит. Это реальность.
у автора ребенок УО? колясочник?
что с ним не так?
кроме стенаний "ах, ей тяжело, ах, мне тяжело" ничего нет, автору голову подлечить и все.
Вы представляете, если ребенок опять не удастся?
Тьфу, как вообще так можно говорить про детей?
Мораль легко читать, да, когда к детям относишься с любовью, а не как к подарку в розовой упаковке, который всегда блистает.
Обычно кидание фразами "я люблю детей" грешат те, кто относится к ним весьма холодно. А я вот всех детей не люблю, даже терпеть не могу. Своих люблю и своего особого люблю, но извините был бы он один -это был бы один серый день за другим, а я это изменила, родив ещё детей.
так я о том же
возбудимый ребенок, который с трудом усваивает материал, требует бОльшего внимания, несомненно. Но больным от этого он не становится, как бы автору этого не хотелось.
У меня трое обычных детей. И ни одного без проблем (ну так что бы я села и только радовалась, а все само собой происходило) И занятия и репетиторы и больницы, и шалости и проблемы со сверстниками, и непослушание и прочее, прочее, прочее. И мне всегда казалось что это нормально, это жизнь. И со мной так возились и с моей сестрой, и никто не был несчастлив от этого. Мало того я не видела ни одного ребенка без каких либо проблем, даже если нет диагнозов, все равно это и ОРВИ и детские инфекции, и разбитые лбы и колени. И те же репетиторы и доп. занятия (не может ребенок по всем предметам идти ровно, как компьютер, вот что нибудь да упустит). Любой ребенок это труд.
Не сравнивайте банальности в виде ОРВИ, занятий с нормальным ребенком, шалостями с тем же у особенных детей. Ну, может быть банальный пример - то, что усваивается обычным ребенком за 30минут, особым ребенком может быть освоено от 3 часов до нескольких дней (а просто потому, что из раза в раз забывает). А хотите каждое русское слово учить, как иностранное, а потому что не учится язык, как у нормальных детей? Понимаете, каждое слово?
Вот и представьте, вы изо дня в день не просто занимаетесь, а пытаетесь вдолбить (образно, потому что по иному это уже никак не назовешь). И это уже не приятные милые занятия, а адский труд.(
У автора не особенный ребенок, он не слепой, не глухой, не аут, не дауненок.
А по поводу усвоения информации, так проблемы с этим есть почти у каждого. Кто то не слышит фонетики, кому то сложно в математике, кто то путает лево и право всю жизнь, кто то не запоминает цвета и т.д. И есть давно разработанные методики, которые позволяют обучить ребенка другим методом. У него не работает прямая связь в мозге, но можно постороить обходной путь. Не надо нервничать и тратить уйму сил, надо разобраться с этим и понять как действовать. Тут не долбить надо, а думать самому, тогда и не будет это адским трудом.
нет. мы на частичном индивидуальном. в коррекционке совсем дети тяжелые. мы не в москве. а классов компенсаирующего вида нет!
Автор, вы пишете, что у вас радости мало. А у ребенка радости - есть? Или вы все время учитесь?
для таких детей главную роль играет режим. Т.е должно быть все последовательно. Обговариваем все заранее. Мы ходим в бассейн, много гуляет. Но перебарщивать с отдыхом активным нам тоже нельзя. Так как она утомляема и потом бесполезно заставлять делать уроки, а день сами понимаете не резиновый.
Мне кажется, имелся в виду более организованный досуг: совместный поход в театр, музей, допустим.
ну а как без этого? конечно выходные проводим и в театры и в кино, и лыжи. не надо понимать все буквально. дома не сидим.
а такой вид времяпрепровождения как "полениться" у нее бывает? Поваляться с мамой на полу, подурачиться? Вы ее хвалите, говорите, что она самая-самая и тыды?
нечего ей сочувствовать, зато каждое достижение своего ребенка она переживает в разы более эмоционально чем мамы обычных детей, у которых дети растут сами по себе и все своим чередом. Вот где воистину воспитание и труд.
Автор, я Ваши слова понимаю, но согласитесь, что гиперактивные дети очень яркие, талантливые. У Вас разве не такой ребенок? Я со своим устаю ужасно, устаю от его прыжков и скачек, но на фоне его мне другие дети неинтересны:) Мой постоянно в каких-то идеях, подходит ко всему нестандартно, это очень интересно. Он даже многому может и взрослого научить. Такие дети часто вырастают в личности с большой буквы, потому что с детства не принимают рамок. Да, это сейчас многих раздражает, а потом таких людей выделяют и признают.
Терпения Вам, любви и здоровья!:) Всё будет ХОРОШО!!!
А я автора очень хорошо понимаю. У самой похожий ребенок. Ну, и где, спрашивается, нормальная жизнь? Из секций и кружков выгоняют, если не напрямую, то косвенно очень дают понять.
В школе, слава Богу, учительница понимающая, но и ее переодически подтрясывает. А уж если она болеет, и заменяют другие - это целая страница замечаний, постоянные вызовы в школу. Друзей мало, но тут из-за самого ребенка, он не хочет общаться, говорит, что ему тяжело, что его считают странным. Т.е. сам замечает, что с ним что-то не так.
При всем при этом на всех исследованиях - НОРМА. В карте только ММД стоит. Психологи не помогают. На нейропсихологов банально денег нет. Те секции, которые полезны бы были - выгнали.
Уже так измучилась с ним, что хочется сдать куда-нибудь, простите. Отчаялась совсем.
А вы уверены, что при отсутствии диагнозов такое поведение не банальное отсутствие воспитания?
По моим наблюдениям такие детки остро нуждаются в тематической секции-кружке, где они попадут в жилу и найдут себе подобных.
Возможно, но как его воспитывать - он, видимо, боится всего и орет, что не будет ничего делать. Пусть двойки, пусть на второй год. Усадить за уроки - я не вру - криков, слез море. Причем, не на 10 мин., до победного будет кричать, но не сделает ни строчки, ни примера. Это дичайший труд.
Оставишь в покое, бесконечное валяние на диване с приставкой, просмотр программ. Предлагаешь куда-то сходить - не хочу.
Каждый раз, как тягловая лошадь, тяну и тяну. Представляете, каково все время тянуть через силу.
У нас был тематическая секция, что-то вроде военно-патриотического клуба. Однако, терпел. Говорил, что ребята там смеются. Да, он не такой ловкий и подвижный как они.
Перестаньте быть лошадью и на вас никто ехать не будет.
Откуда у ребенка, не желающего делать уроки, приставка и телек? Сами сажаете на шею, сами же и огребаете потом. И еще удивляются в соседнем топе, почему же надо переделывать родителей у психолога, а не ребенка.
Про приставку +1000000000
Мой пока не выполнит "обязанности" даже 10 минут телека не получит. И точка.
Не говоря уж о том, что у нас жесткий контроль ТВ и нет PSP и прочих приблуд.
Нытьем не возьмет .. ну просто уже за свои 7 лет знает, что это не эффективно :-))))
К сожалению, нет. Но когда я ходила по своим делам на профильные форумы, там мамочки обсуждали эти вопросы. И даже фамилии были, не то, что адреса, и способы, как в эти очереди проникнуть. Попробуйте тупо забить в гугле "Бесплатные нейропсихологи есть?", ну типа такого...
районный центр коррекционной педагогики есть в каждом округе Москвы (если вы в Москве, конечно)
Позвоните в депобразования районный, если не найдете в интернете, они вам подскажут.
Автор, имхо, Вы и так счастливая мама! Просто Вы немного пессимистично настроены или просто устали!((( В любом случае, все скорректируется,у детского организма большие компенсационные возможности! здоровья Вам и ребенку и побольше оптимизма!
А младшая не копирует "выходки" старшего? Особенности эмоционального восприятия старшего не влияют на формирование этого же у младшей?
Пытается копировать. Но у нее неубедительно получается. Конечно, без брата она была бы спокойней.
Спасибо за понимание. Кто не испытывает такие трудности тот не понял и не поймет. С такми детками работы больше.
А сколько лет Вашей девочке? У вас есть близкие друзья с детьми? Мне кажется, общение с ними должно легче сложиться.
почти 9 лет. Близкие друзья есть. Как выше заметили у нее лучше отношения складываются с детьми младше ее.
А с какого возраста вы ею занимаетесь в этом плане? И во сколько лет в школу отдали?
Моя вот пойдет с детьми на год младше ее, она и внешне выглядит на год младше и в развитии ближе к ним, знает, правда, чуть больше, благодаря занятиям. Но я заметила отставание где то в 5 лет и к 7-ми годам проблем почти не осталось.
Конечно, больше. Но не до такой степени, чтобы из-за этого лишаться радости материнства:-)
Я со своим младшим уже поняла, что на ближайшие года 3 мне светит адский труд. И со старшим не сильно легче было (к вопросу о 2 бомбах в 1 воронку). Может, кому-то идеальных детей выдают, мне - похоже, не светит.
Но - радуют дети. Радуют.
Я наблюдаю ситуации, в которых действительно крайне сложно радоваться - когда ребенок к 7 годам учится ходить и говорить, когда ребенок НИКОГДА не научится обслуживать себя, в 16 лет подвывает собачкой и называет мамой всех встречных теть и т.д.
И вы, имея ребенка с особенностями таких детей должны видеть регулярно.
А у нас дети просто ....более трудоемкие.
А у вас есть друзья из более сложных детей? Сомневаюсь....
Господи, если бы у меня был ребенок с ЗПР, или дебильностью.. да я бы была самой счастливой на свете!
Автор, извините, можно тоже спрошу здесь? У меня ребенок тоже с ЗПР и огромные проблемы с общением.6 лет. Тянется он к своим ровестникам, но ведет себя как трехлетка. С ним никто не играет, толкают, игнорируют. С маленькими ему не интересно, только куличики у них обожает разбивать. У меня прямо сердце обливается, когда он говорит, что если он встретит фею, попросит друзей себе. У него вообще нет ни одного знакомого, кто-бы с ним играл, очень он неадекватно себя ведет( Дома он начинает играть, называет фигурки именами мальчиков во дворе. Вот как ребенку объяснять, что происходит, почему от него убегают дети, бьют его, не отвечают на его вопросы и почему он один?
Я не из праздного любопытства спрашиваю: а Вы не занимаетесь по поводу общения нигде?
Можно ведь наверняка с психологами/нейропсихологами проработать такие моменты, нет?
Меня наш невролог успокаивала тем, что сверстников догонит, но позже.
Ходим в группу развития на занятия с психологом,с такими же как мы детьми, а что толку? Там дети еще тяжелее:(Не получается модели общения с детьми нормальными. ЗПР все равно на поведении сказывается,и дети это чувствуют.
Вы знаете, я уже себе голову сломала, почему у нее отношения со сверстниками не складывается!!!! поначалу к ней тянутся и она сама. Она девочка очень симпатичная. Но вот с речью проблемы, дети начинают смеяться над ее ошибками в речи.
Автор, понимаю вас, чтобы здесь не говорили и как бы вас не упрекали!
Я бы родила бы себе второго точно! Не для того чтобы было кем хвастаться, это вы просто не так выразились. А чтобы состояться не только как мама особенного ребенка, но и как мама ребенка самого обыкновенного...
ой автор не слушайте пока точно не стоит, у меня живой пример, особый ребенок начинает ревновать происходят ухудшения в его эмоциональной сфере, я родила второго тогда когда еще не знала, что мой старший особый, диагноз старшему был поставлен когда второму было 2 годика, было очень тяжело- нужны были постоянные занятия, малого таскала за собой, старшего это только бесило- была жуткая ревность, откаты и скандалы. Он и сейчас до сих пор говорит убери его, я убью его что бы его не было, хотя бывает время что они дружны. Так что не советую. У меня получилось скорее наоборот, я прекрасно поняла, что младший ему вредит и все мои усилия и труды очень сильно подпорчиваются младшим, а еще он у меня очень крикливый был, истеричный, мешал занятиям дома со старшим, в общем было очень тяжело, очень. Люблю то я обоих но прекрасно понимаю, что младшему без меня проще, а вот старший просто пропадет и я должна его адаптировать, просто обязана. Так что я бы не советовала заводить ребенка, когда состояние старшего не стабилизируется, ну или как минимум необходимо поговорить с ней и подготовить, объяснить быт после рождения мелкого и обязательно подстраивать мелкого под старшую а не наоборот. Обеспечить времяпровождение со старшим ребенком.
Я думаю, ты меня узнаешь. Психологи нам ничего не говорят он не ходит с ними на занятия, времени не хватает, хотя надо бы, конечно, про убью недавно началось по этому делу еще не консультировалась, а так констатируют факт что ревнует деть и все тут, привлекает ваше внимание, ну и на мой вопрос что делать, естественно выполнять его желание тогда и ревности будет меньше, но это не всегда реально. Видишь диагноз то нам сняли, а проблем то меньше не стало. Пишу про второго ребенка анонимно специально, потому что все таки это личное дело каждого. Я очень хотела своего второго и знала что мальчик будет, но не знала что будет после рождения, мечтала что будут дружны, в дальнейшем опора друг для друга а в результате...пока одни только ссоры. И да справедливости ради я все так рада очень рада, что родила именно тогда, потому что сейчас уже бы не решилась имея эти проблемы, а теперь все таки у меня уже двое и второму уже 4 т.е. самое тяжелое время ревности мы переросли, все смирились и привыкли друг к другу, просто имея сейчас одного старшего я бы не решилась на второго точно.
Ты хоть намекни в личку:-)
Знаешь, детская ревность даже в таких проявлениях бывает и у обычных детей.
А занятия с психологами для особенных в принципе очень желательны. У меня тоже со временем беда, но все это дело очень хорошо помогает, я Елисея не узнаю.
Я вас понимаю, действительно хочется гордится ребенком, но ведь помимо гордости есть общение, которое не зависит от успехов ребенка.
А любовь так ведь вообще ни от чего не зависит. Любите и благодарите Бога, что ребенок у Вас есть!
Автор, я как-то раз также, как и вы, сидела и плакала, что у моего единственного ребенка такие проблемы, в это время мне позвонила моя хорошая знакомая, у которой тоже проблемный мальчик, я ей выплакала все и тоже сказала что-то типа, что мол, у тебя хоть здоровый есть, может, родить? Она мне и говорит: "Роди. Только никто не даст гарантию, что второй ребенок будет здоров. У моей знакомой первый ребенок с ДЦП, вообще не ходит, а второй родился слепым." А, самое страшное, что и любой здоровый ребенок может в одночасье стать тяжелым инвалидом (авария, инфекция, травма и т.п.) - это я говорю уже тому анонимусу, который считает,что рожают ради удовольствия. Нетушки, рожая ребенка будьте готовы не к удовольствию, а к страданиям.
у меня ребенок с ЗПР . и пока я сына на ноги не поставлю о втором ребенке и речи быть не может .
очень тяжело , срываюсь ,плачу ,устаю . плюс работаю до 21 . приползаю домой , занимаюсь сыном . телевизор месяцами даже не включаю . вот такой он у меня уродился , и я его приняла таким какой он есть . люблю ,обожаю. он самый лучший. другого мне не надо
если вы в 21 приползаете с работы, на ноги вы его будете ставить до пенсии, он небось в сад ходит? ему в 9 спать надо
За то им легко дается творческая сторона. Подруги друзья это ваши тараканы, ну и фиг с ними. Можно гулять и играть в парке, ходить в мини походы и тд. За чем лезть в гущу событий? Меня наоборот передергивает от площадок детских.
Ну и попробуйте школу с другим подходом, не традиционное обучение, с относительно свободным посещением. И поверьте ваша жизнь превратится в праздник)
Родите второго ребенка, это такой кайф если получится здоровый, по себе знаю, с ним начала понимать - это не я плохая - недодала, недоопекла, это первый ребенок у меня особенный, любить мне его это не мешает, даже лучше стало, я легче приняла, что он ТА/КОЙ, а второй ДРУ/ГОЙ, счастья со здоровыми детьми конечно в разы больше, что уж говорить
Пустяки - это когда у другого, а когда у себя - совсем и не пустяки. Мне ужасно жаль на родительском собрании родителей детей, которых хвалят: "У Пети такой прогресс, у него честная тройка по рускому, а по математике он уже к четверке может стремиться." При этом рядом толпа детей, которые без напряга 5 имеют. И очень жаль детей с особенностями в поведении, которые как люди даже где-то и получше других будут, но из-за того что так себя ведут дети их не принимают, в лучшем случае шарахаются, а часто и откровенно травят. И могу себе представить какого это такого ребенка растить.
У меня КОКРАС "у себя".
И знаете - меня мои дети в принципе совершенно устраивают. Я готова приложить некоторые усилия для их адаптации. НО это моей радости материнства ни в коем случае не угрожает.
Для меня они - самые лучшие:-). Эо если субъективно. А если объективно - их недостатки являются продолжением их достоинств.
Второй нормальный охренительно помогает принять первого особенного. Тыща процентов, проверено на себе. Чтобы принять особого, надо сначала научиться быть просто матерью без закидонов, так сказать сначала первую ступень мастерства освоить. Не все сразу могут на повышенный уровень скакать. Когда стала младшая подрастать, меня прям отпустило.
у знакомой старший сын с с.аспаргера, средний - пограничное состояние аутизма, младшему полтора - не говорит, его проверяют. видимо генетика. мамочка не унывает, вся погружена в материнство, счастлива.
мой сын тоже с проблемами, почти 6 лет. думаем о втором ребенке. какой будет, такой и будет.
не надо настраиваться на беспроблемного ребенка. в конечном счете от родителей зависит их психологическое состояние, а не от успехов детей.
если хотите пополнить семью, то рожайте!
:) ну да уже потом заметила, поздно редактировать было, все равно полтора ни о чем:) не показатель совсем.
АФФТАРУ: я мать первого "особенного" (родовая травма, ММД, гиперактивность), а младшая удалась обычная. Родила её быстро и поэтому не успела испугаться, старшей тогда и диагноз ещё не выставили. Потом я бы уже боялась "а вдруг второй тоже" и т.д. Ну что я вам скажу -- быть матерью обычного ребёнка это первая ступень материнства, особенного -- следующая. Не все сразу на следующую могут, я точно не могла. Зато когда пошла экстерном проходить школу "просто материнства" - это был такой кайф! меня прям отпустило, я прям почувствовала себя наконец в полном смысле слова матерью. И старшую лучше поняла, когда на примере младшей убедилась, какие они в этом (1,2 года) возрасте ещё КРОХИ, стало так стыдно, что когда-то старшую -- такую же КРОХУ, да ещё с родовой травмой -- я подозревала в плохом характере, сердилась, злилась на её неадекватное поведение... Как-то с младшей я помягчела, стала терпеливее. Воспоминания о страшных бессонных ночах сменились воспоминаниями о нормальных ночах с ласковыми колыбельными, а когда тяжёлый опыт перебивается, перезаписывается на более приятный, это всегда хорошо. Это как войти в ту же травмирующую ситуацию с другим исходом. Это помогло мне лучше понять старшую и... дать ей больше свободы, не зажимать её. У нее нарушена координация и я вечно её к юбке пришпиливала, когда это было уже и не нужно, теперь оглядываюсь на мелкую - "так, если ей это и это можно, почему же нельзя старшей?" - помогает. А то бы я старшую в её 7 лет ещё бы на помочах водила :-) Ну и всякое другое... В общем, моё мнение -- в таких ситуациях второй ребёнок всегда хорошо. Слышала такое от мам, у который первый гораздо "особеннее" моей. Так что удачи и здоровья вам и деткам!!!