Бабушка и внук
Опытные мамы, подскажите, как относится к некоторым действиям бабушки и дедушки в отношении внука?
Пример 1.
Внук гостил у бабушки, видимо лазил по шкафам (дома такого нет) и нашел надувной бассейн в коробке. И еще коробку с игрой. Приводит вечером бабушка внука домой к нам, у него истерика: "Хочу бассейн!" Бабушка помчалась к себе домой и притащила бассейн, чтобы внучек не плакал. Ушла. А сынуля мне устроил очередную истерику на тему "Надуй его". Я отказалась. Вечер был "томным". :(
Пример 2.
На улице дождь. бабушка вызвалась забрать внука из сада. Ок. Дед спрашивает, куда его вести. Я: "Если не будет дождя или на машине поедете, то можете к себе взять, а потом домой. Если дождь и пешком, то сразу домой (чтобы не водить туда-сюда ребенка."
Случайно смотрю в окно и вижу, как бабушка ведет внука к себе под проливным дождем. В скайпе пишу, мол что за фигня, почему домой сразу не повели? Она: "Типа не поняли друг друга, да и он так хотел (мальчику 3 года)" Я ответила, что мало ли что хочет трехлетний ребенок, в данном случае его мнение неважно. В ответ бабушка с дедушкой обиделись капитально, заявили, что я не даю им общаться с внуком и т.д. А что ребенок должен мокнуть под дождем - видимо неважно.
Пример 3.
Просила не кормить ребенка творогом, когда он у них. У него аллергия, творог можно в ограниченном количестве. Он его в садике получает. В итоге каждый раз мне рассказывают, как внук замечательно лопал сырники. А потом я также замечательно начинаю лечить его высыпания.
Бабушка видится с внуком 1-2 раза в неделю. После визитов к ним сын капризный очень, закатывает истерики, не слушается. В общем полный "алес капут"!
Теперь чуть его отругаем. сразу ноет "Хочу к бабуле!" Конечно, там его не ругают, там он король, вертит бабушкой и дедушкой как хочет.
Как поступить в такой ситуации?
а где бы вы захотели остаться - в мире ограничений и нравоучений, или пошли туда - где вам рады и наслаждаются вашим присутствием? есть повод задуматься :(
Увы, жизнь полна ограничений. И без нравоучений не обойтись. Или детей как-то по-другому воспитывают? Дозволяется абсолютно всё? А если не дозволяется, то как без нравоучений обойтись?
Советуете идти у ребенка на поводу и выполнять малейшую прихоть?
Дома ему тоже рады, обнимают, целуют, играют, прислушиваются к его мнению. Но кроме него еще есть мама, папа и младший брат. и у каждого есть свои потребности и желания, которые тоже нужно учитывать.
Но спасибо за мнение. Т.е. Вы считаете, что мне стоит брать пример с бабушки и дедушки?
Пример 1 - а почему не надули бассейн? Вообще надо ребенку объяснять, что у вас и у бабушки разные правила, но немотивированные запреты в воспитательных целях обстновку в доме не улучшают. Ее улучшают и избавляют от выслушивания "Хочу к бабуле!" эксклюзивные интересные занятия, которые обеспечиваете ребенку только вы, а бабуля не может предоставить. А вот когда вы носитель такого эксклюзива, а не строгости ради "постороения" чада, чтоб знало, кто в доме хозяин, тогда чадо и запреты ваши будет воспринимать адекватно, и на бабушкину вольницу меньше рваться. Это я вам говорю как мама, у которой ребенок до 3 лет месяцами жил у бабушки с дедушкой и ездит с ними отдыхать в разные интересные места. Но с каждым годом мне все сложнее его с ними оставить даже на полдня, даже вольницей не заманивается уже. Ребенку 6 лет.
Пример 2 - знаете, вот примерно ваш текст регулярно выслушиваю от своей мамы: "Почему ты к нам его не привела?!" Да потому что он не хочет! Силой тащить глупо.
Пример 3 - да, надо работать с бабушкой. Моя мама оказалась очень всприимчива к моим требованиям, когда ей пришлось самой лечить заболевшего ребенка.
Не надула хотя бы потому, что уже пора было умываться и укладываться спать. Потому что папа на работе, а я надувать огромный бассейн не собираюсь. Потому что бассейн большой, и куда девать его дома надутым не представляю.
Всё это было сказано сыну спокойно и дружелюбно. В ответ началась истерика, которую подхватил младший. Все способы успокоить не работали. Успокоился сам, когда я вообще вышла из комнаты и занялась своими делами.
Про эксклюзивные занятия поняла. Постараюсь что-нибудь придумать. Хотя сил уже нет :( Дети погодки, и младший требует много внимания.
Пример 2. Я с дедушкой заранее обговорила все ньюансы, но они были проигнорированы. Мнение ребенка в данном случае роли не играло. Он и в ураган может сказать. что к бабушке хочет. Но не вести же его туда на пару часов, чтобы потом опять заново вести домой?
Пример 3. Бабушке был написан подробный список. Подозреваю, что он уже давно в помойке, т.к. постоянно продукты, там указанные. появляются в рационе ребенка. :( Каждый раз, когда он там остается с ночевкой, потом на коже появляются сильные высыпания.
По примеру 2 я с ночевкой оставляю в таких случаях. С учетом примера 3 - оставляйте с лекарствами от аллергии, когда она началась.
Извините за сравнение, но у нас такая история была с родительским котом в свое время. Они его довели неправильным кормлением до мочекаменной болезни, причем в тяжелой форме, надо было делать уколы утром и вечером 2 месяца. Мой муж умеет колоть, а я могла держать кота при этом, он меня слушался, ну и взяли к себе по доброте душевной, чтоб зимой не таскать постоянно в ветлечебницу. Прокололи, намучились, кот издергался под конец. Отдали, врач выдала четкие инструкции - рыбу исключить, сухой с консервами не мешать. Через 2 месяца рецидив - "Ой, ну котик хочет рыбки! и сухой корм уже утром был, теперь консервочки! и сырое мяско!". Муж выругался тихонько, снова месяц кололи. А в третий рецидив муж всех послал... в ветлечебницу. Папа с мамой отходили туда месяц с лишним каждый день, посмотрели на измученное животное в процессе, поучаствовали в удержании его на месте во время уколов, и с тех пор 10 лет ни одного рецидива. Коту уже 18 лет.
Бедный кот :( Неужели обязательно нужны такие мучения, чтобы наконец-то дошло до людей?
Пример 2. В данном случае бабушка ФИЗИЧЕСКИ может донести упирающегося и орущего трехлетнего мальчика к вам домой? Нет? Тогда в данном случае ваше мнение не важно, и обиделись на ваше непонимание совершенно правильно.
Вы, как мне кажется, забыли, что ему ВСЕГО три года, и учитывать потребности младшего брата, а так же мамы и папы, при этом сознательно забивая на свои потребности, чувства, эмоции и желания, он просто не в состоянии.
И еще, расскажите мне, пожалуйста, за что можно ругать трехлетнего малыша, и что это за жизнено необходимые ограничения, необходимость которых объясняется ребенку нравоучениями?
Ребенок не кричит и не упирается, поэтому тащить его силой не нужно. Достаточно сказать, что сегодня идем сразу домой, а к бабушке пойдем в другой раз, когда погода будет хорошая. Но бабушка не может отказать внуку ни в чем. Так и шел ребенок под проливным дождем без зонтика.
За что ругать трехлетнего малыша? Хотя бы за то, что младшего брата толкает специально, бьет его. За то, что после 10 предупреждений продолжает делать то, что нельзя делать (пинать горшок после того как пописал, трогать на кухне всё без разрешения - может ведь и горячее оказаться, или насыпет, например, в тесто кучу соли). Да, на многое можно закрыть глаза. но когда это по 100 раз на дню, то уже нервы сдают. Особенно когда ты знаешь, что он может вполне замечательно себя вести, адекватно на всё реагировать. А "Я сам!" уже порой до маразма доходит. Уже боишься лишнее движение сделать, т.к. может оказаться, что он хотел это сделать сам.
В последнее время стал передразнивать, показывать язык, когда делаю замечания. За это тоже ругаю, объясняю, что так со взрослыми нельзя разговаривать. Вроде понял. Во всяком случае меня цитирует. :)
То, что он не в состоянии понимать чувства и эмоции других, согласна. Но ведь наши потребности тоже никуда не деваются. Я же не могу абсолютно всё своё время посвятить только ему. Да и не нужно это. Всегда стараемся выполнять его потребности и желания, но иногда обстоятельства складываются иначе. И тогда начинаются истерики. А чем больше его жалеешь, тем больше он ноет.
И где та грань между потребностями ребенка и капризами?
в чем проблема под дождем-то? ну дождь. и что? пришли , разделись. заведите у бабушки дежурную одежду на переодеть и купите пластиковый плащик, чтоб всегда был при себе. в сад не трудно в рюкзак ему плащик положить, правда?
Если он вас цитирует, это не значит, что он понял. Только 100 кратным повторение можно научить. У него есть брат и он пытается постоянно доказать всем , что он важнее,сильнее, нужнее, пытается оттянуть на себя внимание, получить вашу реакцию. Да ему пофиг, смеетесь вы или ругаетесь, главное, что в этот момент вы только для него выступаете.
чёта строго у вас там как-то всё...
Пример 1 и 2 неправы Вы.(потому что таки надо было надуть бассеин и потому что мнение 3-х летнего ребенка важно)
Пример 3-неправа бабушка,конечно.
Пишу по ситуациям.
Пример 1. Проблема решается надутием бассейна. ЗАчем боретесь с сыном?
Пример 2. Проблема решается резиновыми сапожками ребенку и зонтиком. Зачем противоречите ребенку и бабушке?
Пример 3. Бабушка неправа. Объяснить ей еще раз про аллергию.
В итоге: ситуации 1 и 2 это Ваше 100% самодурство, ситуация 3 - Вы правы, бабушка нет.
Перестаньте бороться с бабушкой, перестаньте раздражаться на мелкие ее решения в отношении ребенка и жить станет легче.
Про бассейн написала выше. Мне в первом примере непонятно одно: ребенок капризничал и устроил истерику сначала бабушке (вдруг ему захотелось бассейн, который он видел у бабушки дома и про который ему сказали, что достанут его летом на даче). А потом, когда бабушка сжалилась и сгоняла домой за этим бассейном (минут 20 её не было, сын уже успокоился и забыл про бассейн), истерика была уже мне по поводу "надуть". По-моему это была чистой воды манипуляция со стороны сына. Бабушка поддалась. Теперь он знает, что истерикой от нее можно добиться чего угодно. Думаю ему не важен был этот бассейн, скорее хотел привлечь к себе внимание, чтобы его пожалели. Только чье внимание и для чего?
Кстати, сейчас перед сном заявил мне, что хочет пойти к бабушке. Я ответила, что, пожалуйста, иди (если ответить, что обязательно пойдешь в другой день, то начнется истерика, что хочу сейчас - проходили уже). Далее сын сказал, что бабушка с дедушкой его не любят совсем. Естественно заверила, что они любят, и мы с папой тоже его любим.
По примеру 2: зонтик висел у нас дома, бабушка не догадалась за ним зайти. Сама же шла под зонтом. сын в капюшоне рядом. Сапоги не проблема, ботинки не промокают.
Да, я прочитала уже выше про бассейн. Ну значит не надули и не надули. Сын будет знать что от Вас он истерикой ничего не добьется.
По второй ситуации - тогда вообще не понимаю проблемы, раз есть капюшон и неполмокаемые ботики.
Мне кажется что у Вас не столько раздражение по ситуациям возникает, сколько от того, что бабушка-дедушка игнорируют Ваши указания и как бы подрывают Ваш авторитет. Но Вы их не перевоспитаете, понимаете ведь? "Отпустите" ситуацию по максимуму. Единственное с чем я бы серьезно разобралась это с третьей ситуацией, потому что там дело напрямую касается здоровья ребенка.
Да, это игнорирование очень раздражает. Надо работать над собой, чтобы "отпустить". :)
Как-то раз при них отругала сына за то, что ударил младшего брата. Просто так ударил, без видимой причины. Я взяла его за руку и отвела в другую комнату. Сын сразу в слёзы. Я сказала, что подожду когда он успокоится. и тогда поговорим. Сын рыдал. Сначала бабушка зашла, я её мягко выгнала. Потом дедушка. Потом сын видит, что я всех выгоняю, успокоился, выслушал меня, согласился, что драться нельзя. Вышли из комнаты, он ушел в другую грустить. Тут же нарисовалась бабушка и давай его жалеть. Как же, бедного дитятку отругали. А за что отругали даже не удосужилась поинтересоваться. А сын и рад стараться, сидит и ревет на коленях у бабушки. Ох как я тогда разозлилась... На бабушку естественно. Попыталась сказать, что так нельзя. Но меня проигнорировали и только укоренились во мнении, что я злая стерва, которая детей в черном теле держит.
С другой стороны, репутация "злой стервы" может быть полезна... только в этом случае нельзя себе позволять зависеть от посторонней помощи. Увы, на двух стульях в подобной ситуации усидеть нельзя :-(
П.1: бабушка принесла бассейн = бабушка же его и надувает. Ушла? Позвоните и дайте ребёнку трубку, пусть попросит вернуться. Вывод: проблемы, навязанные другими людьми не надо пытаться решить самой.
П.2: указания слишком размыты, слишком много "если". Вы выглянули на улицу. Там идёт дождь: "Дедушка, отведи внука к нам. Если будет капризничать, попробуй уговорить и пообещай, что мама вечером принесёт конфетку (к примеру)." Вывод: давайте чёткие указания взрослым, ищите способы мотивировать ребёнка на их исполнение.
П.3: "Бабушка, вот список запрещённых продуктов, заверенный нашим педиатром. Если хоть один из них появится в рационе ребёнка, Вы потеряете право видеться с ним без моего присутствия." Вывод: в вопросах здоровья никаких компромисов... если это крайне необходимо.
Спасибо за конструктив :)
П1: Бабушка ведь придет, и будет надувать. Только что мне с этим огромным бассейном делать? :)
П 2: Муж мне сказал то же самое. Мол сказала да или нет и достаточно.
П 3: Список бабушка получила и проигнорировала. О запрещенных продуктах узнаю случайно, когда хожу к ним вместе с детьми. В итоге в их глазах я жуткая стерва, которая вечно всем недовольна (например, что разрешают ему ковыряться в лампе, которая к сети подключена). И. подозреваю, уже умалчивают о том, чем ребенка кормили.
П.1. Эту проблему должна решить бабушка: когда ребёнок наиграется, Вы ей озвучиваете, что бассейн девать некуда и предлагаете унести с собой или уговорить ребёнка его сдуть. Заметьте: решать проблему бассейна должна БАБУШКА. До тех пор, пока ей удаётся переложить разрешение спорных ситуаций на Вас, Вы всегда будете оставаться лишь предметом для манипуляций. Будь-то ребёнок или взрослый всё равно. А, соответственно, находиться в оппозиции к семье... вряд ли Вас это сильно устраивает :-)
П.2. пропускаем :-)
П.3. См. сначала п.1, а потом решайте насколько Вы самостоятельны и нуждаетесь в помощи бабушек. Если не готовы совсем отказаться от их услуг = не имеете права в полной мере диктовать свои условия и максимуму спускайте на тормозах. Т.е. не бросайтесь с укорами по каждому пустяку, но бейтесь до победного в принципиальных моментах. Например, бабушка нанесла прямой вред здоровью = бабушка принуждается лично выслушать лекцию педиатра о детском питании.
В бабушкиных услугах не нуждаюсь. Просто стараюсь её желание пообщаться с внуком сделать с пользой для меня (младшего бабушке не "подсовываем", они либо со мной, либо с мужем). Другое дело, что бабушка готова хоть каждый день с внуком быть. И если неделю не видит, то уже обижается, что не даем общаться. Бабушка вообще обидчивая очень, поэтому я лишний раз промолчу лучше (характер у меня такой). Тем более по её словам питание правильное. Хотя, когда увидела, что ребенок покрылся пятнами, съев кусочек колбасы, испугалась и сразу мне об этом рассказала. Сказала. что не углядела, когда на стол накрывали. Колбаса в запрещенных продуктах. Мы, например, домой вообще её не покупаем. И сын приучен спрашивать что можно есть, а что нельзя. Он сам врядли без разрешения возьмет новый для него продукт.
Проще всего решить большинство разногласий с бабушкой, не оставляя их наедине = ходите в гости вместе так часто, как бабушка желает. Плюс особенно ревностно пресекая высказывания в ключе: "Давайте я вам помогу (возьму старшего внука), чтобы младшенький не мешал." У старшего на подкорке записывается, что младший помеха его счастью. И часть проблем (истерик после посещения бабушки) может быть от этого.
Т.е. истерики после посещения бабушки (а они каждый раз) могут быть связаны с тем, что он туда ходит один? Он точно от нас никогда не слышал, что к бабушке идет для того, чтобы не мешал с младшим дома. Исключено. К бабушке он идет только потому, что хочет сам, и что бабушка жаждет его видеть.
Когда ходим все вместе, то сын очень радуется и прямо светится. Но при этом у бабушки стоит на ушах, подначивает младшего и всячески показывает, что он там хозяин. По словам бабушки и дедушки без нас он там спокойный, послушный, и ничего подобного не происходит.
Двоих детей туда не отправляю, т.к. бабушке тяжело будет с двумя справиться. Хотя может и надо? Может тогда она немного реальнее начнет смотреть на поведение старшего? Младшему скоро 1,5 года будет.
Я перестала отправлять своего к бабушке одного. Ссориться и читать нотации пожилому человеку я не имею права. Бабушка решила, что с ребенком ей можно делать что душа пожелает и готова идти у ребенка на поводу. В результате имели кучу проблем со здоровьем вплоть до госпитализации, стриглись налысо после пластилина по всей голове, и.т.д. Оно мне надо? Теперь ходим только всей семьей. Нормально. Что по этому поводу думает бабушка, мне неинтересно.
Видимо так и придется делать. К тому же скоро лето. бабушка переедет на дачу, а туда только вместе. Только чувствую, что начнется промывание мозгов на тему оставить там ребенка с ночевкой. На это я пока не готова, а вот муж может и настоять.
Попробуйте поговорить с мужем в том ключе, что не совершенно не доверяете бабушке. Вам не нравися состояние ребёнка после этих визитов. А именно истерики. Истерики вредны для детской психики независимо от причины, их вызвавшей. Поэтому лучше стараться их избегать до тех пор, пока нервная система научится справляться с подобной нагрузкой...
Муж в целом меня поддерживает. Просто вот с ночевкой на даче может настаивать. Но посмотрим по ходу что да как будет. Для начала надо всем вместе попробовать там остаться. :)
пример 1
не надо было брать бассейн, вы-то умеете бабушкой крутить или только ребенок? Нет и всё тут и дальше - он большой, я надувать не умею,с тавить некуда. У вас там надувайте и он придет играть
пример 2
не вижу проблемы
пример 3
еще раз проверить есть ли у бабушки список продуктов. В саду запретить давать творог, тоже как вариант. Там они творог просто дают, а бабушка его дает с удовольствием.
Берегите бабушку и отношения с ней. Поверьте,когда бабушки нет, грустнее. Будьте к ним терпимее. Сами будем бабушками )))
Как повезло мальчику, что у него есть бабушка и дедушка, которые его любят.
Автор, напишите письменно, что можно и что нельзя ребенку и добавьте, что так сказал дядя доктор. Ведите себя с ребенком дома как всегда ведете, а бабушка будет бабушкой - ребенку только лучше будет, если он научится вести себя в разных условиях в соответствие с ситуацией. Строгость и рамки нужны - это к родителям. Баловство тоже нужно - это к бабушке, на то она и нужна)). Вам просто следует пару раз без ребенка обговорить моменты, чтобы их действия не противоречили вашим - а остальное компромисс. Ну повели они ребенка под дождем, позвоните, скажите, чтобы пропарили.
Спокойно относиться и продолжать доносить до ребенка, что Вы с бабушкой очень любите и уважаете друг друга, но Вы друг друга не копируете и не замещаете: у Вас свое, у бабушки - свое. Бабушка последовательна в своей непоследовательности, Вы - строго наоборот. Как только ребенок поймет, что ради него никто перевоспитываться не собирается, он перестанет метаться и будет ценить каждого домочадца индивидуально - таким, какой он есть.
В вашей ситуации поможет только одно : ходить к бабушке вместе с внуком. Только так. Бабушка у вас строптивая и считает, что по праву близкого родства имеет право делать с ребенком что ей захочется. Вы с этим категорически несогласны. Так и будете бодаться? На фиг надо?
ой, автор, сил Вам, но реки вспять трудно повернуть, нужно быть вежливым, настойчивым и повторять все столько раз, сколько потребуется, не отступать от своего ни на шаг.
Моей дочери 10 почти. Вы даже себе не представляете масштабов баловства для взрослого ребенка. Ваш бассейн и рядом не стоял с айподами, айфонами и норковыми шубами в первом классе, поездками, пустыми тратами на гигантские сувениры, которые стаскиваются к нам в квартиру, сладости тоннами и т.д.
Но у меня воли маловато против моей мамы. Выдерживаю ее натиск в отдельных случаях (напр.просто сказала, что шубу продам или выброшу, если дочке купит)
Короче я свою борьбу веду не очень продуктивно, желаю добиться больших результатов.
О, подарки отдельная тема. Скоро у сына будет ДР, так они ему приглядели подарок в районе 150 евро. Электрическая машинка, чтобы мог кататься. Кроме как на даче кататься на ней негде, в квартире держать такую бандуру не хочу - куда её ставить? А дача всего 3 месяца в году, и не каждый день.
Лучше бы на эти деньги что-то более полезное купили. Качели на дачу, например, или ту же горку, песочницу.
На 2 года подарили велосипед, который целый год простоял в подвале, т.к. у ребенка попросту ноги до педалей еще не доставали. Так обижались, мол не даете ребенку кататься, изверги.