Родительская катастрофа?
Я в растерянности. Нет. Я в шоке. Вчера вечером была вынуждена поехать со старшим сыном в травмпункт. Младший ( 7 лет) остался с бабушкой, которая специально пришла к нам. Она, конечно, женщина своеобразная, местами доставучая. Так вот. Возвращаемся мы часов в 10 вечера. МалОй не спит, бабушка в возбуждении. Говорит, он на нее с ножом шел. Три раза. !!! Я чуть не упала. Попыталась выяснить по горячим следам. Сын говорит, что бабушка постоянно к нему лезла с предложением помочь, а он отказывался несколько раз, потом стал закрываться в ванной, а уж потом пошел на кухню( там у нас в деревянной стойке ножи разнокалиберные). Я спрашиваю:"Зачем?" А он молчит, только глаза слезами набухают. Легли спать. Типа " утро вечера мудренее". С утра, после моего напоминания, извинился( весьма сухо) перед бабушкой. Я весь день как деревянная. Не могу избавиться от ужаса, что мой ребенок семи лет хватается за нож, когда он не знает, как отделаться от назойливой бабушки. Мне хочется удавиться. Если здесь есть специалисты, помогите, пожалуйста, советом, куда бежать, с кем говорить, что делать и как с ребенком теперь общаться. Не могу себя заставить относиться к нему по-прежнему, как кол в сердце забили. Я, безусловно, чувствую свою вину. Да, знаю, виновата,но что теперь делать. Может, есть какой-то кризисный центр, "телефон доверия", детский психолог. Я просто раздавлена. Простите за много слов.
Чё-то вы загоняетесь... Что значит "пошел с ножом"? Ну увидел где-то ребенок в телеке, что кто-то кому-то угрожает ножом, решил повторить. Что паниковать-то, я вообще не понимаю?! Или вы прям думаете, что он у вас продумал убийство и бабусю приставучую порешить захотел? Спокойно объяснить, что это действительно опасно, напомнить о том, как он порезался, сказать, что это не игрушка и запретить трогать ножи. Я бы вообще не парилась. Руганула бы кратенько и все.
И какое противное определение "малОй"...
А откуда он может знать, как отделаться от назойливой бабушки? Кто-нибуть говорил с ним на эту тему ? Какие источники знания у него есть по этой теме?
Ну не первый раз она "достает". И старший "отвязывался" словами, и я тоже. К тому же, ему ведь не 3 года. Он, правда, сказал, что забыл, что можно сказать:"Спасибо, я сам." Вообще, сложилось впечатление, что он действовал в состоянии, близком к аффекту: "Не помню, что говорил; не знаю, зачем взял нож". Хотя в подробностях рассказал, какой именно нож выбрал. И главное- не плакал, только "набухал".
Я бы считала это проверкой границы, после извинения крайне строго отчитала бы и обьяснила, что след. раз идем прямиком к психиатру. И наблюдайте, бабушки, конечно, могут достать, но до состояния аффекта- это слишком.
Да я деморализована. Но это внутреннее состояние. Уже выпила все, что было в доме успокоительного. Не помогает. Жаба в душе. Он же мой сын. Что и когда я упустила? Как же мне плохо! Даже расплакалась, когда сегодня перед сном начала еще раз беседу.
Конечно, я очень серьезно с ним поговорила. Упирала на то, что этого нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Он просил сегодня, как и всегда, уложить его спать. Ему-де страшно. А я ему в ответ, что мне с ним страшно. Он говорит, что никогда со мной так не поступит, потому что я его мама. Взяла с него слово, что он никогда этого больше не сделает. Ни с кем.
А как "так"? ИМХО, ребёнок не представляет себе реальной опасности поступка, не отдаёт отчета в истинной цели намерений + слишком много смотрит телевизор, включая криминальную хронику + возможно (только возможно, на истину в последней инстанции не претендую) в голове мешанина из виртуальных кровавых сценок виртуального мира и окружающей действительности.
То есть, Вы считаете, что у меня нет повода беспокоиться о собственном будущем и возможной потенциальной опасности моего сына для окружающих? Ему, напомню, 7 лет. Когда он недавно порезал палец ножом( проверял, насколько он острый), рыдал- больно. Значит, знает.
Я написала совершенно обратное: если в 7мь лет ребёнок ещё не в состоянии оценить свой поступок трезво, значит не известно что творится в его голове = есть повод не для беспокойства (пустое чувство), а для размышлений и работы в этом направлении. Может понадобится помощь психолога.
Извините, я не поняла Ваш посыл. Я как раз о помощи и прошу, потому что чувствую, что сама не выплыву и его загублю. И да, он играет в стрелялки, смотрит мульты со стрельбой. Любимый фильм- "Трансформеры" и "Терминатор"( за что отдельное спасибо папе, посадившему его с собой смотреть этот фильм в двухлетнем возрасте).
НЕ знаю. Однозначного ответа по Интернету дать не могу. Могу дать совет иного рода: если Вы сами растеряны и готовы наговорить глупостей... возьмите паузу. Если человек (взрослый или ребёнок не важно) в это время хочет выговориться = слушайте. Слушайте, но молчите. Можно поддакивать: "Да, я понимаю тебя (даже если это не так). Да, я выслушаю тебя. Но поговорим мы об этом позже. Сейчас я не готова."
Проблема в том, что он у нас "вещь в себе". Говорит мало и только после долгого обдумывания.
Это не проблема. Это свойство характера. Причем, ИМХО, положительное свойство. Если Вы не можете его разговорить в нужный момент, это Ваши проблемы. Ищите ключики... сами или с помощью специалистов.
:-) + присоединяюсь к отзыву ниже: http://eva.ru/topic/137/2927889.htm?messageId=74562055 Очень здравая мысль... пока, насколько можно судить по скупым постам топика, идёт подмена ориентиров: что считать "взрослым" и "крутым", а что признаком слабости и незрелости. Начать с этой стороны проще всего.
Спасибо. Выглядит уже не так страшно, как я себе нарисовала поначалу. Во всяком случае, если начать работу с профессионалом, надеюсь, получится скорректировать. Я то боюсь, что это осознанная, но неадекватная реакция, связанная с патологией натуры( прости, сынок). Вот ведь кошмар! Написала и ужаснулась.
Если я признаюсь, что в возрасте лет 12-13ти бросалась на маму с утюгом (холодным), но внутренне не смогла преодолеть барьер и ударить им (то, что произошло с Вашим сыном)... Вам станет легче? Поймите: если ребёнок остановился, значит внутренние тормоза работают. И "катастрофы", как Вы это громко назвали в заголовке, НЕТ. Есть только:
1. Поступок;
2. Анализ;
3. Адекватные меры.
Всё остальное паника.
Я Вам ОЧЕНЬ благодарна за разговор, откровенность и советы. Правда. Здесь это редкость. Теперь важно найти специалиста, который после профессионального анализа предложит адекватные меры. Начинаю переключаться на решение этой задачи. Паника отступает. Еще раз спасибо.
Я полагаю( о чем в резкой форме сказала сразу мужу наедине), что двухлетний ребенок не в состоянии понять идею этого фильма. Зато визуальный ряд полон стрельбы, членовредительства, убийств, т.е. жестокости.
Ребенок знает что-то об отстоянии своих прав только из кино: ВСЕ крутые настоящие взрослые парни хватаются за оружие, чтобы удалить из своего поля зрения неугодные явления. А было бы хорошо, чтобы он на 8-м году уже умел нести ответственности за свои поступки. А он до сих пор даже не знает, что это такое. "Он малОй. Рано ему еще." Вам надо на мужа совершенно не по поводу телевизора наехать, ИМХО.
Да нет. Ребенок же у нас не только про "крутышек" с утра до ночи смотрит. И книги читаем,и анализируем их( с переменным успехом), и "Детское радио" слушаем, и в музеи, "и всякие там жмурки-пряталки". К тому же, в школе он ведь ни на кого не идет с угрозой, хотя там тоже надо отстаивать свои интересы и права. Видимо, проблема в семье или в конкретном человеке.
Это да! Вообще, сказки Чуковского весьма кровожадны. Помните "Тараканище"? Но дети как-то это по-другому воспринимают.
Ага, у меня сын наизусть знал. А еще я ему даже не читаю сказку про Красную шапочку, и про Волка и семеро козлят.
Как ребенку можно сказать, что волку распороли живот и оттуда вышла бабушка (или козлята)?))) Но у детей психика покрепче нашей.))
И? Не за нож же хвататься! Есть границы и их надо знать. А у меня такое впечатление, что он в первобытно-общинном строе рос. А мы, семья, где были? Все наши слова и дела мимо прошли?
Автор, мне кажется, тут сдетонировал "комплекс младшего": и Вы, и бабушка совершенно не заметили того, что он давноооооо уже не "малОй". Очень надеюсь, что при нем Вы так его не называете. Он мог просто решить вам обеим доказать факт, что он уже большой, совершив "такое взрослое действие".
Возможно и это, но только как составная часть многогранника. Иногда говорит, что хотел бы быть старшим братом.
Так неудивительно: оно уже и вылезло даже, а Вы ему все малОй да малОй. Он Мужчина, маленький - но Мужчина. Ну как, скажите на милость, ему Вам это до(по)казать? И Вам, и бабушке? Он смотрит фильмы про крутых пацанов, там все размахивают оружием, чтобы утвердить свое положение. Не исключаю, что старшему брату он завидует и идеализирует его. А он идола до ненавистника - четверть шага... Срочно начинайте его "взрослеть", в своем сознании. У меня иногда старшую дочь заносит, она пытается показать брату, что он - №2. Знаете...реакция, скажу я Вам...не заставляет себя ждать. Он - Мужчина, и он найдет способы это доказать.
Да у нас как раз старший "получает" часто, потому что взрослый. Особенно от папы, для которого он перестал быть маленьким ребенком в 5 лет( с появлением "вооруженного и опасного"). Вот для папы младший явно и всем заметно любимый, просто "в одно место зацелованный". Он всегда его защищает, даже если он очевидно неправ.
А теперь представьте себе, сколько у него комплексов и обид в голове - у залюбленного младшего: старший - "человек человеком", к нему относятся, как ко взрослому. А младший - он вечный малОй. Бабушка вызвала у ребенка дичайший взрыв перенакопленных негативных эмоций, он пошел с ножом не на ее, а не всю ту совокупность действий и слов, которые все больше и больше подчеркнули его роль в семье: ну нафига ему была нужна помощь, в чем? Он просил о ней? Нуждался? Чего он там не мог сделать сам? Уроки? Ракету склеить? Салат доесть?
Я Вам это пишу, т.к. знаю тип реакции "брутального" мальчика на попытку сделать из него кисейную барышню. Как говорит мой сын своей старшей сестре: "Тебя лучше вообще ни о чем не просить, потом не отвяжешься..."
Вы там выше пишете: " К тому же, в школе он ведь ни на кого не идет с угрозой, хотя там тоже надо отстаивать свои интересы и права. Видимо, проблема в семье или в конкретном человеке." Точно - семья и школа это разные аквариумы, и он может быть совершенно разным тутА и тамА. А насчет человека...мне больше близка версия - состояния, которое вызвал конкретный человек.
Только не подумайте, что я считаю происшедшее пустячным делом. За нож на бабушку нужно строго наказать и произвести разбор полетов. И никаких "да, бабушка тоже виновата...". Но ДЛЯ СЕБЯ я бы сделала выводы. Молча. Не "винясь" перед ребенком.
Я тут уже не раз отвечала, что вообще не наказываю детей, ни одного. Я просто их НЕ ПООЩРЯЮ, это уже наказание. А Вашу-то систему наказаний я не знаю, что же я могу посоветовать? Как Вы вообще его наказыаете? Насколько я поняла - вообще НИКАК?
Кое-что в арсенале, конечно, есть. Ну, в углу постоит, телек не посмотрит, на компьютере не поиграет. Иногда, в особо вопиющих случаях могу( только я) по мягкому месту шлепнуть.
Это я Вам сейчас лично от себя, ок? Чтобы у Вас не было впечатления, что я Вас учу жить:
1. Угол для мальчика, которому пошел 8-й год опоздал лет на... Скорее навсегда отстала эта форма наказания. Как ВАЗ от Мерседеса. Не тот "технический формат". ЕМУ ПОХРЕНУ этот угол, он там бесится, а не "познает себя".
2. Ни ПК, ни ТВ нельзя делать сверхценностью, для ребенка. Это пустые никчемные железные коробки, ребенок не должен от них зависеть и быть паинькой только для того, чтобы ему дали поторчать вконтакте или подолбить в игры, или зазомбироваться на очередном "Лорексе".
3. Мягкое место тут не катит НИКАК: он не перебежал через дорогу, вырвав у Вас руку, и шлепок мог бы быть рефлекторным. Он совершил некие действия, которые надо разобрать на умственном уровне, минуя зад.
Я понимаю, что ни одно из привычных ему наказаний не проканает. Так а чО делать-то? Ну, поговорили, головкой покивали, обещание дали, уверили родительницу, что всё поняли. "Маловато будет!", я думаю.
Я бы так подъехала: "Ты совершил взрослый жестокий поступок, за который уже нужно отвечать. Это не малышовая шалость. И этот нож обязывает тебя восстановить наше подорванное взаимное доверие. Бабушка - она какая ни есть, но она бабушка. Ты не можешь вести себя с ней, как с мультяшным героем. Конечно, я тебе верю: на самом деле ты не хотел ее пугать или причинить вред, ты просто хотел, чтобы она отстала. Но то, как бабушка будет напугана, а затем и я, ты не подумал. Но я также верю, что все же ты человек взрослый и серьезный. Давай начнем взрослую жизнь и обговорим все твои права и обязанности, желания и возможности: какой ты хочешь контроль, какую заботу, за что ты уже можешь отвечать САМ, а где тебе еще нужна поддержка. Давай, выкладывай..."
Спасибо большое. Я думаю, это как раз то, что надо. Боюсь только, что он уже устал от разговоров на эту тему. Может и закрыться.
Изложенное мной - на 3 минуты. Больше слушать нереально. остается предложить только: "Если ты не готов сейчас, я не настаиваю. Я тебя люблю, что бы ни сделал. Можно поговорить об этом позже". Даже если ребенок сделает вид, что "не втыкается", не верьте. Вернитесь к теме перед сном, утром...
И попросите бабушку его не пилить.
Я не очень поняла - он взял нож... и что? Что он пытался с ним сделать? Угрожал? Показывал? Пытался как-то действовать? Это все разные вещи. Ничего хорошего, конечно, ни в одной из них нет. Но Вы представьте, что он взял какой-нибудь свой пластмасовый меч (если он есть) с теми же целями, какая была бы Ваша реакция? Возможно ли, что ножик, который Вас так напугал, был всего лишь "первым пришедшим на ум предметом"? Опять же повторюсь - это не хорошо, и стоит объяснить ребенку, что есть понятие "оружие" и что и нож, и камень - это тоже оружие, которым ни при каких обстоятельствах (исключая те, которые несут опасность собственной жизни) нельзя ни угрожать, ни действовать. Пока из Ваших постов никакого ужаса не вижу. Думаю, если бы был реальный "неадекват", мы с Вами тут не обсуждали эту тему, или обсуждали в другом ключе. ИМХО - Вот то, что Вы ему сказали, что его боитесь, ОЧЕНЬ зря, с какой стороны ни посмотри. (Возможен только плюс в том, что он понял, что совершил очень серьезный проступок, но минусы на мой взгляд, сильно перевешивают). Мне, честно говоря, не кажется, что явно просматривается параллель старший-младший в этом поступке.
Честно говоря, ни от него, ни от бабушки я внятного ответа не получила. Оба говорят, что не помнят ни произнесенных слов, ни деталей. А нож он действительно взял из стойки, причем, оказывается, он это проделывал 3 раза. И каждый раз нож был другим( примеривался что ли?). Но, видимо, бабушку это не останавливало. Бесстрашная попалась. В общем, пободались они знатно.
А почему нет? Может вы запрещаете трогать ножи, а тут у него интерес возник. Для семилетки это характерно. То что он взял в руки нож еще не говорит о его дурных намерениях, да и вообще каких либо намерениях. Я вот в детстве пожар дома устроила, а зачем сама до сих пор не пойму, просто из любопытства.
Кто ему чего-то запретит, тот дня не проживет. К тому же, он намедни попробовал проверить, наточены ли ножи. Порезался, естессно, испугался, даже всплакнул. Так что ножи у нас не под запретом и в зоне доступа. Были.
А почему Вы исключаете версию, что он просто играл с неподходящими предметами? И скажем так, в тему. Аля - "бабушка, я тебя убью" - когда дети говорят такое, это совершенно не значит, что собираются реально кого-то убивать. Вообще то все у Вас в истории странновато... Мож чего бабушка дофантазировала? Или "ты еще пойди нож возьми," - ну он и пошел... Я не пытаюсь ребенка оправдать, просто странновато все как-то, что произошло не понятно - может быть и так и эдак... Разберитесь сначала, может бабушку к психологу вести надо, а не ребенка ;-). А может и ребенка :-). А может никого не надо :-)
Ну и бабушки пошли. Сказочницы... То на одну ребенок с ножом идет, то другой ребенок целится прямо в печень. И враги все как на подбор, - все дети малолетние.
То, что бабушки весь мозг проедят, тут и сомнений нет.
Бабушка, к сожалению, не сочиняет. Ребенок подтвердил, что эпизод с ножом( ножами) был. Только подробности "заблокировал".
Это и понятно, вы ведь, по мнению ребенка, все-равно бабушке больше верите и на ее стороне..
Когда чего-то не было, он орет дурниной, что "не было!". А тут, на тебе, "да, но почему за нож- не знаю, она мне надоела со своими приставаниями".
Ребенок конечно не прав, с ним надо говорить. НО,я бы в первую очередь с бабушкой серьезно поговорила, беспристрастно. Вообще это конечно серьезно может быть. Знаю случай давнишний - внук бабушку зарезал, старшеклассник, в состоянии аффекта. Все и родственники и знакомые во мнении сходились, что бабушка на самом деле достала.
Был у нас давным-давно похожий случай.
Бабушка рассказала, что моя младшая сестра (ей тогда была лет 8) во время их ссоры с ножом на нее бросилась. Сестру наказали, долго это ей припоминали, бабушка с ней демонстративно не общалась и т.д. Лет 10 спустя, мы с ней как-то к слову вспомнили этот случай и сестра сказала, что на самом деле она нож схватила, чтобы себя убить. Начиталась (или насмотрелась) каких-то бредней, и захотелось ей вдруг "красиво умереть", раз никто ее не понимает. Только нож-то она схватила, а дальше, что с ним делать сообразить не успела - подскочила бабушка, отняла и решила, что это на нее сестра покушалась.
Ой! Теперь начну загоняться на тему "Довели, гады, ребенка до попытки суицида". "Спасибо тебе- повесили меня, по твоему приказу".
От мысли, попытки до суицида ПРОПАСТЬ. Преодолеть её ОЧЕНЬ сильно мешает чувство самосохранения.
У ребенка всегда должна быть связь с вами, что бы он мог в любой момент позвонить и попросить помощи, а вы поймете и не отмахнетесь, не накажите, а поможете найти выход из ситуации. Загнали вы парня в угол, похоже, если он другого выхода не увидел.
Психолог нужен, конечно, для оценки состояния. Невролог нужен или психотерапевт, т.к. это может быть невроз, ну и психиатра бы я посетила на всякий случай.
Стесняюсь спросить, а почему не надо историю рассказывать? Я как раз по этому поводу и хотела сходить.
Ну может только психологу я бы рассказала. А остальным бы просто сказала, что планово хочу убедиться что с ребенком все в порядке, что бы не были предвзяты, они же тоже люди, и на историю с ножом могут отреагировать по разному, в зависимости от личного опыта.
Вот ваша свекровь какую драму наворотила, а могла ведь просто успокоить ребенка.
У меня когда то пятилетка деду в лоб железной игрушкой зарядила, хорошо так, даже синяк остался.
Дед приехал в гости на пару недель, до этого ребенка видел несколько лет назад (она его и не помнила вживую, только по фоткам знала) и давай ее строить: "Это нельзя, ты себя не так ведешь, да как ты ходишь, да как ты ешь, это не трогай, а это ты не так взяла и т.д.". Она сначала попыталась возражать, но деда не переупрямишь и тогда она в сердцах швырнула в него железную машинку.
Мы, вернувшись с работы, и увидев красного от возмущения деда, который нам чуть ли не в интернат предлагал сдать дите для перевоспитания, только расмеялись и объяснили ему, что он дедушка ребенка, его задача баловать внучку и ей восхищаться, а не правила придумывать как ей себя в своем доме вести (для этого есть родители). Дед позлился, повозмущался, но надо отдать должное воспользовался советом и наладил с внучкой хорошие отношения, больше инцедентов не было.
Но все равно хорошего мало. По факту: ребенок на бабушку с ножом, чтоб отстала.
Да может не поэтому он нож взял. А бабушка уже такое устроила, что сам испугался.
Но вот не должна бабушка так себя вести, она взрослая, умная женщина, которая своих детей выростила.
У меня когда то старшая дочка, лет в шесть, сказала моей маме: "Ну ты бабушка и сука", потому что та не выполнила ее какое то "хочу", мама позвонила мне рассказала это и попросила ребенку ничего не говорить, сказав: "Я с ней беседу уже провела, она извинилась, отношения мы наладили, ситуацию разобрали". Ну бывают такие ситуации в жизни. Ребенку надо объяснить в чем он не прав, рассказать как он должен поступать в подобных случаях, отмерить наказание (час в углу или день без телевизора), потому что таки виноват и должен отбыть наказание, и забыть.
Нож он 3 раза брал, но наша бабушка не вкурила. А Ваша бабушка- молодец.
Сериалы меньше надо смотреть и телевизор вообще - там по любой программе такая картина постоянно последнее время. Небось насмотрелся
Так все-таки смотрит он этот идиотский канал или спустя 5 месяцев вы его запаролили? Ваше первое сообщение противоречит второму)
Отрубили только пару дней назад. А до этого 5 месяцев смотрел, и почти каждую неделю мы порывались отключить. Тут же начинались слезы и мольбы.
Зы: а Вы меня на противоречиях ловите?
Скандалы в таких случаях ставьте в игнор. Я разрешаю посмотреть детям Покемонов или серию Стар Ворсов раз в несколько месяцев за суперповедение, в качестве супербонуса. В остальное время этот канал закрыт. Там реально плохие мульты.
Традиционно ева оправдала мальчика, но осудила в аналогичной ситуации девочку (пнувшую бабушку). Двойные стандарты. А по уму как-раз мальчиков надо обучать жесткому самоконтролю, так-как они чаще всего выступают в роли агрессоров.
Да не ева, в 5.5 человек высказавшихся в этом топе. Лично я не написала ответа на заглавный пост, потому что автор задавала конкретный вопрос про телефоны психологов и кризисные центры, а я не в курсе. По ситуации тут даже обсуждать нечего - случай вопиющий, ненормальный, требующий серьезнейшего вмешательства со стороны родителей и профессионалов.
Я и в одной и во второй теме высказалась одинаково, но разными словами. Детей надо наказывать за их проступки, они неправы, что не совладали с собой, но причина их поступков в неправльном отношении к ним взрослых людей, в частности в бабушках. Взрослые виновны в этом по определению, потому что они способны были недопустить подобного, но допустили. А дети есть дети, они пока только учатся быть людьми и какими людьми они станут во многом зависит от их близких.
Есть такая "мантра", с которой лично я согласна, и которая есть важное правило, например, нашего дома: there is NO exuse for abuse. Что в переводе означает: насилию НЕТ оправдания. В особенности к бабушкам. Детей этому надо учить. Безусловно это зависит от взрослых, которые за ними ухаживают.
Я не спорю это важное правило для человека, но дети только постигают жизнь и учат правила, к ним нужно иметь снисхождение. А вот взрослому, который спровоцировал ребенка к насилию и не остановил вовремя такого снисхождения нет.
Только если пишете на другом языке, не обязательно известном всем, постарайтесь писать без ошибок, пожалуйста. Тем более как мантру, запоминающуюся надолго - слово не exuse, а excuse. There's no excuse for abuse of any language and/or its norms
Спасибо что поправили:)Очень вежливо с Вашей стороны было обратить внимание на мою опечатку:) Особенно из под грязной простынки;)
Мальчик не прав категорически, но бабушка как взрослый человек должна была словами объяснить, последствия данного поступка, что будет если он ее убьет, с ребенком надо говорить, а не вести себя с ними как ребенок. Хотя случай конечно очень страшный!
Поищите хорошего клинического психолога или детского психиатра.Такое поведение - это не результат плохого воспитания. Представьте, что должен был чувствовать Ваш сын. Страх, ужас, гнев, злость? Его поступок - от неспособности справиться со своей огромной, неадекватной агрессией. Даже если человека убивают, нормальному человеку очень трудно с ножом пойти на другого человека.
Я для того и завела эту тему, чтобы получить конкретные ориентиры в этой обширной нише. А получилось то, что получилось. На Еве всегда так: нет повода не выпить. Думаете, я по-другому оцениваю произошедшее? Просто бабушка тоже нуждается в профессиональной специализированной помощи, да разве ее убедишь. :( А с ребенком, конечно, пойдем к кому надо.
"Клинический" психолог - это какой? И если ребенок (а судя по изложению Автора - это так и есть) "маленький", то для него игры чтО в настоящие ножи, что в игрушечные - одинаково безопасны. И где прямо уж огромная агрессия? "Неадекватная" чему? Автор поясняла, что бабушка та еще и МОЖЕТ. Другое дело, что вообще НИЧЕМ нельзя было замахиваться.
Это, наверное, тот, что работает с реальными психами в клинике. Автору предлагается ребенка сразу туда.
Ну как бы и не психологи там... У нас на даче есть такой мальчик: с нами и с отцом он что-то не позволяет себе ничего подобного, а вот как он на бабушку и старшую сестру замахивается, я видела. Он у них тоже "вечно-непроходяще-младший":-(( Но тормоза-то имеет, это же понятно.
Клинический психолог может работать не только со здоровыми детьми, но и с детьми с отклонениями, может увидеть патологию, в которой не разбирается обычный психолог. У него в дипломе так так написано "клинический психолог", специализация может - нейропсихология, патопсихология, специальная психология.
Ваша интерпретация того, что является адекватным и неагрессивным имеет право на существование. Однако Вы не специалист.
Это именно агрессия, и она связана либо с необходимостью защищаться от насилия, либо с удовольствием от страха другого. И то, и другое - отклонение от нормы.
Мы с Вами пишем обе анонимно, я не могу Вам написать в личку, кроме того, я не знаю, в каком Вы городе.
Если Вы в Москве, попробуйте обратиться в нцпз. Хорошие клинические психологи есть в центре психолого-медико-социального сопровождения детей на ул Власова. Это те места, про которые я точно знаю, что там можно получить квалифицированную помощь, и не будет гипердиагностики.
Разбавлю мрачный тон темы. Моя сестра в детстве как-то замахивалась на меня ножом, тоже лет в 6-7, я на 7 лет старше была, родителей дома не было, только моя старшая сестра. Нож отобрали, отругали, забыли. К психологам не водили, родителям сообщили на несколько лет попозже. И ничего, нормальная выросла девушка, умница-красавица, а не маньяк-убийца. Отношения и тогда были нормальные и сейчас хорошие. Она сама вспоминает эпизод с ужасом, я более спокойно, т.к. реальной опасности не было, на мой взгляд.
Дети часто делают всякие глупости. Но объяснить ребенку, как надо себя вести в такой ситуации, когда все достало - необходимо.
Детям разные мысли в голову могут приходят, а если он еще и фильмов насмотрится - то , конечно, попытается во произвести увиденное. Поводите беседы почаще, не давайте смотреть идиотские передачи и мульты, в которых присутствуют подобные сюжеты.
