Безответная любовь...
Если бы Ваш ребенок (у меня девочка, 7 лет, первый класс) влюбился по уши?
Влюбилась, бегает за мальчиком, как собачнока, в рот ему смотрит и говорит только про него целыми днями. И вечерами, и по утрам. Строит планы на будущее. Собиралась в любви признаться, но я отговорила.
Мальчик же равнодушен к ней совершенно, ему с другими мальчишками интересней.
Она этого не видит, верит, что все взаимно(
Чуйства это, конечно, прекрасно, но одно дело общаться, а другое - откровенно навязываться. Пытаюсь ей намекнуть, чтоб не бегала, ан нет...
Вот уж правда "Чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей...(с)":)Ничего не сделаете, только перестанет вам всё рассказывать и будет страдать втихомолку.Помню свою лУбофф в первом классе - это была африканская страсть .... с моей стороны. Ниче,никто не умер, разлюбила во втором классе))
Ну вот я влюблялась по-тихому всегда, и мне с одной стороны нравится, что дочка не стесняется, что она активна, а не зажата, как я. Но жаль, что она так восторженна, а это не взаимно...
В общем, Вы предлагаете не вмешиваться, ЦУ не давать, сама поймет, что к чему?
а вы собссно откуда знаете, что там не взаимно? По-своему сыну сужу - голову задерет и мимо объекта любви чешет, а глаз так и косит, так и косит в ее сторону.С виду ну прям никто ему не нужен, а дома тоже разговоров только О НЕЙ.Так что вы ее выслушивайте, главное, совета спросит- дайте.А там и правда сама разберется.Тем более скоро каникулы - страсти поутихнут за лето:)
Не, там равнодушие полное. Я же вижу КАК он смотрит и на кого. Одна надежда на лето, действительно) а Вашему сыну нужна взаимность или он сам в своей любви, и этого достаточно?
У него взаимное чувство, но оба очень уж нерешительные и пока играют только в улыбки и переглядывания:)))
Здорово! Ну вот мне улыбки и переглядывания понятны, а дочка оказалась инициативной слишком))
Мой 7-летний сын то же испытал чувство бешенной влюбленности и пережил трагедию. Вел себя он очень навязчиво, задаривал подарками (как раз праздники были), отгонял всех соперников. В итоге надоел ей ужасно и она демонстративно попросила защиты от него других мальчишек. Это был удар, но он его мужественно перенес. Мне так его жалко было. Сейчас при редких встречах с ней только здоровается,а потом сидит и слезы глатает украдкой.
у моей дочери было уже две таких любви ) скоро 7 лет.
с пониманием старалась относиться. Сама до сих пор помню свою первую любовь в 6 лет. Они дети, но чувства-то настоящие.
Если мальчик совсем равнодушен, то она сама со временем отвянет от него. Я же своей даже советы давала, типа в футбол с ним поиграть. ну всякие бабские хитрости )))
Девочки сейчас активные стали. За год в подготовительной группе нам с мужем три девочки сообщили, что они невесты нашего сына. Третья самая настойчивая оказалась, бдит его, на праздниках отслеживает, чтоб в пару с другой девочкой ни сам не дернулся, ни случайно не попал. )) Не могу сказать, что чувство взаимно, но ему приятно и он старается девочку не огорчать. Только недавно чуть не плакал - его за день и она, и еще одна девочка поочередно отловили в тихих уголках и поцеловали, он поцелуи даже от родственников не любит, морщится и вытирается.
Но мальчишки в этом возрасте, если их больше одного, девочек демонстративно игнорят, потому что у них свои серьезные мужские игры. ))) Только правильно тут уже написали - они их интересно так игнорят, поглядывая краем глаза. )))
Спасибо, смешно написали) ну вот в классе она одна такая приставучая. Откуда такая активность только взялась?
Думаю, мамы прививают активную жизненную позицию с рождения. Не берусь оценивать, как это будет меняться у них с возрастом, но мне кажется, что очень даже неплохо первые эксперименты по способам выражения своих эмоций ставить и даже первые шишки набить до начала переходного возраста, пока это все совершенно невинно.
А она у вас популярная девочка?
Я наблюдаю за своим сыном в саду (подготовительная группа), у них половина группы - девочки, но "романы" только у некоторых из них, причем внешность вообще не слишком важна, они все более-менее симпатичные, но есть очень застенчивые девочки, а есть такие веселые-живые, вот у последних по 3 поклонника есть)
ИМХО- не мешать)))
Потому как откуда Вы знаете,что будет дальше из навязывания сейчас?) Моя дочка в саду влюбилась вот в Максима, сначала бегала,да,потом как-то его телефон узнавала,потом телефон ему свой писала..Потом таки узнала-вот щастье было-звонила ему вечерами,общались о какой-то ерунде...
Сейчас ситуация изменилась-это он ей звонит,недавно в театр приглашал- они ездили с его родителями,потом вон на ДР его ходили-приглашал-подарки ей дарит-почти каждый день-браслетики всякие...Сам звонит теперь-а ведь если бы она не приложила усилий-он бы ее и не разглядел небось)))
ЗЫ- со Свиристелью тут полностью согласна-можно же жизнь человеку испортить,капаньем своим.
Ооо, мой так вообще - "бабник" Влюбляется лет с пяти почти во всех девочек. В пять лет на море облюбовал Веронику , сказал - "вырасту, разыщу и женюсь" затем в саду влюбился, подарки носил, все безрезультатно. , В первом классе сразу же влюбился опять, к концу года влюблен уже в девочку из другого класса. Но не замечаю, что особенно страдает от безответной любви. Просто мы с юмором всегда к этому относимся, в шутку переводим. Как дальше будет - не знаю.
Поговорите. Мне тоже пришлось беседовать с сыном на тему, что такое любовь, как ее проявляют, что делать, когда взаимностью не отвечают... Именно потому, что девочка уже была на грани "Отстань от меня, дурак!"
Сейчас он вздыхает украдкой, но это не мешает ему радоваться жизни. Хотя недавно согласился участвовать в мероприятии по одной, но веской причине: "Аня." :)
Кстати, и девочка стала относиться к нему спокойнее и ровнее. :) Даже стала проситься на уроках с ним в пару для работы. :) Сын в такие дни сияет, как начищенный пятак.
Воот, вижу что еще чуть-чуть и "наш" мальчег взвоет. Знать бы еще самой, как надо проявлять любовь. Ну явно же не бегать и в глаза заглядывать? Я вот "не замечала" объект в ее возрасте, мне это ближе и понятней, но навязывать свои паттерны тож не правильно. А что делать, когда взаимностью не отвечают? Тихо страдать?
Всегда очень серьезно воспринимаю чувства своих детей, т.к. знаю, что любовь не имеет возраста. Но все эти страдания очень полезны, поэтому не вмешиваюсь. Просто слушаю, сопереживаю.
Хотите еще больше страданий дочке доставить и жизнь ей осложнить? Тогда продолжайте капать ей на мозги разговорами про навязывания и все прочее. Чтобы ей не только от неразделенного чувства фигово было, но и от того, что по маминой оценке она вся из себя кривая и неправильная.
Очень зря не принимается: у нее такой стиль воспитания, Ваш ребенок может влюбиться в ребенка Свиристели (условно - стиль), и.....
Моя старшая была влюблена в парня, мама которого не обращала внимания на то, что он идет по головам, обижает, оскорбляет тех, кто не отвечает ему взаимностью.
Все возможно, безусловно. Мне сейчас главное соблюсти баланс между вмешательством и невмешательством.
К чему приведет полное невмешательство? Она тут на днях решила в любви объясниться. Я спросила, а что ты можешь услышать в ответ? 3 варианта. Я тебя тож люблю. А я тебя нет. Или мальчег растеряется и ничего не ответит, убежит. Подумала, передумала.
Навязчивое поведение только раздражает детей, приставал не любят.
Можно отдать инициативу ребенку. Закончится это тем, что он ей скажет "Отвали ж ты наконец, прилипала". Я ей это не озвучиваю, канешна)
Не гоните коней: обычно дети сами продумывают и озвучивают варианты: "Мам...а может быть так, что он меня любит, но не показывает?" - "Может, мальчишки они гордецы...". Ваше сопереживание - НАШЕ ВСЕ!:-) Поверьте, ребенок, когда понимает, что Вы можете говорить с ним о любви ВООБЩЕ, а не относительно гадкого Коли, он расслабляется.
Вообще - девочки это ПОДАРОК по сравнению с влюбленными мальчиками. Ох........... Предвкушаю удовольствие быть неоднократной и свекровью, и тещей...Мда:-)
Именно: Ваша модель - принцип невмешательства, потому ребенок может сделать так, как считает нужным: оттолкнуть (не буквально, отстраниться, нагрубить, и не обязательно из злых побуждений). А другой ребенок должен быть к этому готов и не убиваться, а просто поделиться с мамой, без углубленного вывода о трагичности ситуации.
Моя записки пишет. Иногда отдает предмету обожания, иногда напишет и в пенале таскает, а девочки находили и дразнились. Моя тоже очень навязчивая, но я стараюсь не вмешиваться, пока не спросит или пока я не почувствую, что она сама реально сильно переживает.
Блин, девочки вы Хде таких семилеток берете??? У меня племяшке 11 будет никаких душевных терзаний, учится девочка в школе, а не любоФ крутит. Честно в недоумении.
Моей 6 дочке-выше про нее писала...Недавно помогая ей раздеваться в школьной раздевалке(она туда если что на тренировки ходит)-обнаружила надпись на стене- Фамилия-имя сына + ФИО его одноклассницы - равно любовь)- ничего тут нет удивительного-девочки они да,активны,у них в 1 классе уже мальчики распределены все)
да не надо, не все такие "распущенные":) специально ставлю улыбочку, понятно что все дети, без обид, просто у меня совершенно иные примеры перед глазами и я не перестаю убеждаться, что дети считывают с родителей. Чем раньше объясняем про отношения полов, тем раньше получаем "любовь" и соответственно все остальное что из нее вытекает тоже раньше положенного возраста. Я впервые влюбилась классе в 5-6. Очень помолодела "любовь" не перестаю удивляться, чего в этом хорошего?
Ну Вы как-то наивно очень на мир смотрите)) Объясняете-не объясняете-какая разница? Ну что за детский сад?))
:) ага и именно поэтому в нашей семье так не просвещены дети и не имеют душевых терзаний в столь юном возрасте, что значит какая разница? Большая! Колоссальная! Всему свое время, но спорить не имею желания, это личное дело каждого родителя, как развивается их ребенок, что в приоритетах и что в интересах.
Это точно, все люди совершенно разные. Я и 50-летних встречала, оооочень стрессоустойчивых, к платоническим симпатиям.
Мой сын вообще не просвещен в плане разницы полов и т.д.. В сад не ходил, так что "пиписичная" тема прошла мимо, а вот влюбился в девочку с которой на айкидо занимается и влюбился очень сильно. Абсолютно не зависит от просвещенности возраст в котором ребенок влюбится. Когда я росла по телевизору даже поцелуи не показывали и конечно нас никто не просвещал, а влюбилась я в детском саду.
:-) Мне про отношения полов никто не объяснял, в 1 раз влюбилась в детском саду, потом в 1 классе, потом уже позже, лет в 13. Сын давно в курсе всего, книги прочитаны, вопросы заданы. Ни о какой любви речи нет, скоро 11 лет.
Я такие выводы сделала для себя самостоятельно :-) У вас вопрос терминологии, что любовью можно считать только взрослую любовь с секусуальным подтекстом, я же с этим не согласна. Любовь бывает разная. Я опекала этого мальчика, мне казалось очень милым его невыговаривание Р, считала писаным красавцем и тосковала без общения, если он по каким-то причинам в сад не приходил. Называйте, как хотите, но для меня тогда это была любовь :-) Ну если не Любовь, то влюбленность точно :-)
Ну мне объяснили про отношения полов очень рано :-). Впервые влюбилась в 16 лет (мне больше 30-ти, если что). До сих пор живу с этой любовью :-) И своим детям объясню, как заинтересуются, адекватно возрасту. Дети, да, считывают с родителей. И комплексы в том числе. А в сфере интимных отношений желательно их не иметь. И это совершенно не ведет к распущенности в той же сфере.
Вы как-то все в одну кучу свалили.
Я ничего своей дочери не рассказывала, у нее мужья в саду с 5 лет, сейчас вся в печали, что жениха нет, всем записки пишет, 1 класс.
Аналогично в недоумении, не верю я ни в какую любовь шестилеток, семилеток и иже с ними. Наверно, есть какие-то чувства, но до любви им как до неба. Ну мы в садике тоже с подружкой не могли одного мальчика поделить - ну это не любовь никакая. Если они сами это любовью называют - так это с подачи взрослых, игра в любовь, а реально- дружба, желание дружить, симпатия. Настоящая любовь в подростковом возрасте может стартовать. По теме - ничего не делать, конечно, не мешать.
У моей это именно желание дружить, симпатия, но только не понимаю, какая разница, как это чувство будут называть между собой взрослые, если дети переживают.
Вы не поняли, какая разница как мы с вами здесь это назовем, любовью ли как-то иначе. Ребенку лично я вообще никак ничего не называю, вопросы с ней эти не обсуждаю до тех пор, пока она сама не спросит о чем-то конкретном, о том, как отдать мальчику записку, например, какие у нее были женихи, куда они разбежались. Я не называю это ей любовью, и здесь я пишу, что у моего ребенка это стремление дружить. Но она переживает, мучается, и нет разницы в том, как бы я это назвала на форуме.
Любовь не любовь)понятно,Что не любовь), но дети все переживают очень серьезно.Им-то кажется это настоящим.Вот о чем речь.
Им кажется настоящим с подачи взрослых. Потому что взрослые сопереживают. Раз меня жалеют - значит, я страдаю.
Ну, переживает, и что? Вам ваша родительская миссия видится как избавление ребенка от любых переживаний?
Так извращенно мою позицию воспринимают тут далеко не все, а прямо скажем - очень предсказуемо, кто именно :) так что про "мы все"- это вы погорячились и галку анонимности зря поставили. Я бы охотно тему страдания в любви продолжила, но с анонимом не буду.
А как эмоция может быть "ненастоящей"? Культивировать, возводить в степень и воспринимать - это же разные вещи.
большая разница, волочится за мальчиком и смотреть ему в рот, другое, имхо, чем просто желание дружить и в том и в другом случае, вопрос какое это все отношение имеет к влюбленности и к безответной любви тем более? Если бы ребенок автора тоже пользовался популярностью у второй половины поди свадебку сЫграли? Смешно, чесслово. Многие тут пишут что мы мол влюбились когда и не знали что такое влюбиться! Это априори невозможно. Именно родители расставляют все точки на И. Если ребенок не знает что это такое то никаких душевных терзаний не будет, если не захочет дружить вторая сторона, спокойно абсолютно переживет ситуацию. Вот мне интересно просто ребенок автора какие планы строит? Либо второй вариант это автору видится что ребенок бегает, она заранее девочку начинает учить взрослому поведению. Т.е. девушки не должны так себя вести, забывая что дочь всего лишь ребенок, но автор уже боится что дочка и в дальнейшем скопирует данную модель поведения. И именно автор называет это влюбленностью.
Да нууу, я тоже в 7 лет была вся такая влюблённая, мальчег уехал из нашей в/ч - тогда у всех детей нашего возраста отцы поочерёдно в отставку выходили и разъезжались. Мы позже уехали. Мы с ним пару писем даже друг другу написали, потом потерялись. Каюсь - искала на Одноклассах ))))) просто из любопытства, так как и лица его толком не помню! Мне кажется, это совершенно нормально. Это была детская влюблённость, без эротики. Как щас у влюблённых семиклашек -- не знаю, может Ксюша Собчак и их уже просветила по самое нимагу.
плюсанусь...моей 10. тоже голова совсем другим занята. моя свекровь как то спросила: Даша, а тебе мальчик нравится какой? дочь ответила отрицательно. на что свекровь выдала перл: что ж так, пора уже - 10 лет! Я тихо прифигела.
А мальчики-то, в большинстве своем, еще не доросли до таких "серьезных" отношений:) Наш рассказывает с недоумением, как девочки лезут целоваться. Не понимает своего счастья:)
Мудрости Вам! То ли еще будет...
Моему 10. Три года нравится одна девочка. Но без всяких там слез и терзаний. Дарит на праздники подарки и дружат в школе.
Я своей говорю, что таки да, захочется и чтобы мальчик обнял тебя, и поцеловать его захочется, но бегать за ним НЕДОПУСТИМО. Просто невозможно. Это как в туалет сходить прилюдно.
Оно было совершенно нескромное, мягко говоря, особенно по "тем" канонам целомудрия, тогда как Ольга, которая, по сути дела, довольно вульгарно "мела хвостом" перед воздыхателем - ничего так... Или критерий целомудрия в том, отвечает ли девочка на ухаживания, или сама проявляет инициативу, подстраивает встречи, контакты и т.д.? Почему девочка не имеет права выбирать? Почему это считается не целомудренным?
Ларину можно понять, лет ей поболе 11 )) и в глуши пропадать тоже не хоцца...
Девочка имеет право выбирать, но не навязываться и не запрыгивать мальчику в штаны (ну это в более старшем возрасте, конечно, это не про дочку автора). Это и есть целомудрие и сдержанность. Почему? Потому. Просто потому. Если вы не понимаете, этого не объяснить одним постом. Ну и еще - девочке престало вырасти мудрой женщиной, а не выскочкой. Задача мамы научить ее обращать на себя внимание тех, кто достоин, ДОСТОЙНЫМИ женщины методами.
Не-а, не понимаю каким боком Вы притянули 7 лет к 11-ти и где "штаны" и какие Вы услышали "звоночки". Какие еще толкования "достойных женщины методов" первоклашке?
Ну не понимаете, и не понимайте дальше.
Каждая женщина в мужьях имеет того, кого достойна сама. И учиться этому лучше прямо в детстве, хоть в 7, хоть в 11 лет. Чтобы не выскакивать замуж за первого подвернувшегося по огромной любви (может, как у дочери автора?), а используя мудрость, переданную матерью в том числе.
Честно? Считаю САМЫМ НЕНОРМАЛЬНЫМ говорить ТАК о 7-летнем РЕБЕНКЕ - "как собачонка". Уделяет повышенное внимание, живет своей фантазией...да как угодно... Дочерей у меня две, старшая уже переросла все эти этапы, на 11-м году она уже просто не помнит все эти свойственные 7-леткам "метания", а младшей далеко пока.
Да,я считаю это нормальным.И у меня есть дочка)И таки да,всему свое время.
А вот если насаждать такие вот комплексы как ВЫ предлагаете -вырастет забитый серый чулок.Моя подруга так лет до 30 принца ждала,потом вышла таки за хорошего человека наплевав на мамские запреты и представления.
забитый серый чулок?
хм...
ну ладно, давайте я тоже прикинусь, что меня укусила Свиристель, и скажу, что если не воспитывать девочку как будущую женщину, то из нее обязательно вырастет конь с яйцами.
Вы не можете отличить тупой запрет от женской мудрости?
Женская мудрость-это то,что с возрастом появляется..Или не появляется.Никак не то,что вдалбливает добрая мама.
Вы опять о своих баранах? Ну не всем же для того, чтобы чувствовать себя умной и эмоциональной, надо считать маму закостенелой долбоебкой. Бывает и иначе в жизни.
Ну как бы Татьяна любила. А в семь лет - это не любовь. Если называть вещи своими именами. В семь лет - это просто открытые, состоящее в том, что есть СИМПАТИЧНЫЕ мальчики, юноши, мужчины, а не просто другой пол. То есть имеем приглянувшийся объект, желание присвоить его, вполне естественное, и соответствующие действия. Называя своими словами, это - волочение, желание общаться с симпатичным парнем просто по причине его симпатичности. Вас тут ничего не настораживает? :)
Уже выше написала, что меня настораживает одно: выражение мамой состояния ребенка...ребенка 7! лет. Что там может настораживать? Ну, самооценка формируется, ну - первые эмоции. Какое может быть волочение в 1-м классе? А Ларину - к вопросу о целомудрии, не больше.
Да ладно, вы никогда в жизни не встречали навязчивых девочек, которые смотрят в рот, волочатся и бегают как собачонки? А может, это из них без подобающего воспитания вырастают ужасные девы, про которых говорят ''с ней легче переспать, чем объяснить, почему ты ее не хочешь''?
Так это не только на мальчиков распространяется: если ребенок не уверен в себе и предпочитает реальность своим фантазиям, в таким же образом "волочится" и за детьми своего же пола, не желающими взять его в игру. "Волочиться" - это добиваться благосклонности особого рода, о которой в 7-летнем возрасте речи нет. Я понимаю, что мама не хотела ничего плохого сказать и ей просто обидно за дочь, но чем больше она будет заострять внимание на этом "волочении" и "собачонке", тем больше ребенок будет зависать в своей скорлупе. Неужели это тоже так непонятно и рассматривается как акт нарушения целомудрия?
Меня не настораживает :) У меня раздвоение. Я понимаю ситуацию с обеих сторон. Со стороны матери - мне кажется, я испытала бы те же чувства, что и автор. Мне кажется, я бы тоже отговорила ребенка от признания в любви.
Со стороны ребенка - я была в ее ситуации. Мне в семь лет вдруг понравился старший брат лучшего друга моего брата (на 9 лет меня старше). Я тоже вокруг него крутилась - просто в этом возрасте такие вещи не контролируешь. И мне хотелось с ним общаться, но он только улыбался, и все. Никто в это не совался.
Зачем они должны находить выражение? :)
Ну, оговоримся - если речь идет именно о любви - то нет, я так не считаю. Если чувство взаимно, оно само собой сойдется. Если безответно - то признание - это будет конец. По-моему, безответная любовь прекрасна, гораздо прекраснее, чем продолжение, которого можно добиться признанием (имею в виду, если влюблена именно одна сторона) :) Не вижу причин ее приканчивать раньше времени. Влюбить в себя все равно не получится.
Если говорим об этих детских эмоцих в семь лет- то да, можно закрыть глаза, пусть повертится вокруг него, это процесс саморегулирующийся, не требует вмешательства :) НО вот письменное признание опасно, я бы постаралсь отговорить. Рукописи не горят-с :)
Влюбленность в мужчину (а 16-летний рядом с 7-леткой это уже мужчина) и в одноклассника - это разные вещи. Невозможно навязываться ему тем же образом, другой случай. Хотя, опять же, помните Вы или нет, был топик о том, как 10-летняя девочка "встречается" с 14-летним парнем, он "ухаживает" и они "дружат" (цветы, кино, прогулки...), так меня тут конкретно обозвали закомплексованным отстоем, извините, когда я заикнулась о том, что, дескать - где 10-летние гормоны и где - 14-летние. А тут первая любовь в 1-м классе чуть ли не...шлюшка.
Тот топ не помню, не читала, наверно. Честно говоря, не вижу принципиальной разницы именно для 7ми лет в смысле возраста кавалера. Это не любовь, это просто эмоция, что ли. Ну мы и 6 лет с подружкой не могли поделить одного мальчика, нашего ровесника, каждая из нас хотела с ним дружить единолично.
Я категорически против называния "любви" в 1 классе любовью, особенно родителем ребенку. Потому что это НЕ она, мы вводим детей в заблуждение, и диктуем им, пусть даже неосознанно, свои стереотипы поведения.
Ну и...вот хоть убейте меня, но какие-то активные действия со стороны влюбленной девочки, направленные на мальчика, душой не приму ни-ког-да. Вся моя душа протестует:) Не должна девочка бегать за мальчиком, и женщина за мужчиной - тоже. Это фактор, сильно снижающий в моих глазах ценность этой самой женщины/девочки и боюсь, что в глазах мужчины/мальчика - тоже. С другой стороны, я прекрасно понимаю, что будь я матерью девочки, которая пожелала бы сделать эти шаги первой - я бы не смогла ей помешать, т.к. это все же отношу к разряду личного, в которое лезть нельзя. Но боюсь, что это повлияло бы на мое отношение к собственному ребенку. Я бы страдала, видя такие шаги моего ребенка - вот это однозначно. Так что шлюшка не шлюшка, но две вещи меня смущают - 1- что девочка купилась безо всякой любви чисто на обаяние и не контролирует свое поведение и 2- что она делает шаги первой. Хотя первое не так уж и плохо, по сути - это тоже опыт, который надо получить.
Я в самом начале так и определила свою позицию: поддерживать, но не поддакивать. Пусть зовет свое чувство как хочет, повторять только не надо, за ребенком.
А чё-и-та Вы уже забыли, чем отличается 10-летний от 14-летнего?:-)) Вроди молодая ишшо:-)) Мне в 7 классе одноклассник уже под юбку лез и требовал "доказательств" любви, извините...А в 10 лет мы с ним кузнечиков спиртовали.
Если бы Вы такое заметили, это повлияло бы на Ваше отношение...К СЕБЕ САМОЙ: если НАША девочка ТАК себе ведет, где-то просматривается НАШ косяк, НЕ ЕЕ 1000%.
Да при чем тут отличие 10-летнего от 14-летнего и тп.? У нас возраст увлекшейся девочки - 7 лет. Какая разница, какой возраст объекта любви, если "любовь" все равно безответная? Да еще и не любовь, а так.. :) Не ну конечно, разница есть, если она его добиваться начнет - ответ кавалера будет зависеть от его возраста:) А безответно - какая разница, одноклассник ли это, 16-летний юноша или там Том Круз какой:)
В том и существенная, качественная разница: между чувствами 7-ми, 10 и 14-летних. И "качество (вероятно возможного) ответа" тоже какбэ должно быть очевидным.
ну и? :) к чему 10-летки, 14-лет и их отличия? Если мы это упорно называем любовью - то да, это вопрос целомудрия. Назвался груздем - полезай в кузов.
Моя основная мысль - о том, ребенку, впервые открывшему для себя обаяние представителя противоположного пола, взрослые (пусть неосознанно, но все же) внушают мысль о том, что она влюблена:)
ВОт если мы это назовем иначе, то и целомудрие можно забыть. А ребенок вполне способен понять, что можно попытаться наладить общение, но если мальчик не хочет, навязать себя просто нельзя, вот и все.
Симпатия - это ощущение, любовь - чувство, похоть - инстинкт. Невозможно внушить ни 1-е, ни 2-е, ни 3-е. А вот побеседовать, сообразно возрасту, очень даже не помешает. Вы спорите сами с собой.
Непонятно - в чем разница между развитием 10-ти и 14-летнего человека? Что непонятно-то? Непонятно, чем может кончиться такая дружба? И в чем бессмыслица грузить вопросами целомудрия 7-летку?
Вы мне в этом топе не нравитесь. Я уже пару раз сказала, что мне непонятны упоминания 10- и 14-леток.
Про целомудрие - раз уж загрузили любовью - теперь нужно грузить целомудрием. Если ребенок думает, что она любит - теперь уж надо объяснять, что за мальчиками бегать не пристало приличной девице. Шла бы речь о симпатии, можно было б обойтись простым "насильно мил не будешь". Либо у вас свое очень формальное понимание целомудрия, узко завязанное на интимные отношения, но тогда непонятно, чем вам при таком подходе Татьяна не угодила - почему она не целомудрена.
"...раз уж загрузили любовью - теперь нужно грузить целомудрием..." - в смысле уже в первом классе объяснить, чего хотят мужчины, от женщин, и "какими достойными женщины способами" (цитата от анонима выше) нужно подороже себя продать (тьфу...простите - целомудренно подарить)?
Вот вы о чем. Теперь понимаю. Я - в смысле уже в первом классе объяснять, насколько хорошо бегание за кавалером. Потому что ребенок просто не в курсе. А человек, начавший ветку, под разговорами о целомудрии понимал скромность, а вы понимаете буквально - у вас всякие отношения целомудрены, которые не приводят к тому, что мальчик девочке под юбку лезет.
Полюбуйтесь на маков цветЪ: http://eva.ru/topic/63/2937949.htm?messageId=74873946
Это ж не распущенность и нецеломуденность, это мартышкино повторение черт-те чего, увиденного, услышанного + попытка привлечь к себе внимание любой ценой. Кто-то в класс тащит килограммы шоколада, кто-то - арсеналы кукол, а кто-то - вот так...
Все равно в основе всего у первоклашек лежит формирование самооценки, а не пресловутая ранняя сексуальность (бред, даже занимающиеся активным онанизмом дети не педрят - чтО с ними...).
А вот в 10 лет НЕ ЗНАТЬ - чего КАТЕГОРИЧЕСКИ низя позволять предмету обожания - крайняя неосторожность.
А в 14.........ну тут уж не будем увязать в дебрях.
Татьяна любила? "Душа ждала ког-нибудь и дожалась?" Да она романов начиталась и перенесла выдуманные чувства на первого попавшегося. Она задумалась "уж не пародия ли он" уже когда Онегин уехали из деревни насовсем. Она его видела два раза в жизни от силы - а все осталное напридумывала себе.
Должна быть прививка от такой открытости - либо мама спустит на землю, либо мальчик. Моя тоже в саду увлеклась, а мальчик с ней пообщался, потом с другой стал дружить, потом с другой и т.д. Моя сильно переживала, говорила, что плакать хочется, что ей обидно. Прошло конечно. А в школе тоже симпатия появилась, но все гораздо спокойнее происходит - ну нравится ей один мальчик из класса больше остальных, и все, никаких особенных поползновений добиться его внимания она не делает и от него не ждет каких-то действий.
Целомудрие ни при чем (напишут же, охренеть просто). Априори в таком возрасте дети целомудрены. Вопрос воспитания все-таки есть в этом - эгоцентризм, м.б. заниженная самооценка, неспособность поставить себя на место другого человека. Моя дочь тоже может быть навязчивой излишне, и не только к мальчикам, и все вышеперечисленное в той или иной степени у неё имеется.
Товарищи взрослые :-), думаю у автора вопрос не в том, а "настоящая" ли лубофь у дочки, или симпатия, влюбленность или чето там еще. Взрослые то под словом "любовь" подразумевают оооочень разные чувства/отношения/понятия. Подозреваю, что не все люди вообще способны любить, в моем понимании. Вопрос у автора, как я поняла - девочка навязывается, и что с этим делать ;).
Мое ИМХО - поговорить, если дочка обсуждает подобные темы, ненавязчиво обьяснить свою позицию на тему навязывания себя другим людям вообще, и мальчикам, в частости, и отстать. Дальше она должна сделать выводы самостоятельно. Возможно набить свои шишки, возможно, выработать методику правильного навязывания себя мальчикам - это уже будет ее личный и очень ценный опыт. Вообще в личные отношения лучше не лезть, будь человеку 7 или 77, не важно. Каждые отношения двух людей (влюбленность, дружба, любовь и т.д.) уникальны, невозможно дать однозначно правильный совет, находясь вне их, особенно, когда не просят.
Вы совершенно правильно поняли мой вопрос.
Хочется "достойного" поведения. Даже если очень нравится Петя или Вася, то лучше подойти, сказать "Привет" и улыбнуться, а не бежать к нему роняя тапки с выпученными глазами.
Дети в таком возрасте очень впитываю модели поведения. Расскажите ей пару историй каких-нибудь про гордых красавиц, можно в своей интерпретации из классики. Или вскользь про красивых девушек, которые нос задирают и бровью не ведут, а к ним все клеятся и в штабеля укладываются. Что типа это круто так себя вести. А с другой стороны, что плохого в такой детской открытости и непосредственности. Все мы судим со своей колокольни, возможно, что неправильно, мы ж все таки в большинстве зажаты в самовыражении себя.
Пожалуй спрошу в этой теме, т.к очень похожи ситуации, только моя дочка с "пострадавшей" стороны. Дело в саду, 4 года. Дочка моя сама нежность и воздушность, мальчик, наоборот самый отъявленный хулиган в группе (но несмотря на это мне почему-то очень симпатичен))). Припекает ее конкретно. Если раньше дочка в сад бежала, дождаться конца выходных не могла, то сейчас каждый раз со слезами, и мотивирует это именно тем мальчиком. Как быть? Но она еще пока не понимает что такое симпатия от мальчика и с чем ее едят, поэтому мои попытки объяснить что он не хочет ее обидеть, а наоборот пытается подружиться не приводят к каким-либо положительным реакциям с ее стороны, не хочу с ним дружить и все тут.
неее, ку-ку это похоже вы. Не нужно во всем агрессию усматривать. Никто ее не обижает, мальчик прявляет интерес, пытается с ней общаться, играть, везде хвостом ходит, целоваться-обниматься лезет, она не хочет. Щаз пойду и скажу ей, что все мужики козлы, а ты неземная принцесса, ага
Да, и моя симпатия к этому мальчику, как вполне логично можно предположить, гораздо меньше любви к собственной дочери, и терпеть когда ее обижают не стану, не из тех мамаш я. И "не безразлична" и "хочет подружиться" тоже не совсем одно и то же.
И еще, дети, бывает и такое, могут ткнуть или стукнуть, дернуть за косичку, совсем не из злости, а просто пока еще не научились правильно выражать свои чувства.
наоборот самый отъявленный хулиган в группе (но несмотря на это мне почему-то очень симпатичен))). Припекает ее конкретно." припекает это как? Целоваться мальчик постоянно лезет он здоров?, нормальные дети постоянно не лезут, значит он не то видит в качестве примера и лябоф здесь не причем, тупое подражание- где то видел вот и повторяет. Мне непонятно вы правда этого не понимаете? Или шутите? Он не хочет с ней дружить, понимаете? Он просто моделирует ситуацию, которую видел, но возможно там реакция была другой, вот он и не понимает что вдруг случилось- делаю тоже самое, а результата нет, я бы обратилась к воспитателям, тем паче ребенок переживает явно, а вы ей собрались объяснять что он не хочет ее обидеть а хочет дружить, дружить ему не надо, он не умеет дружить еще видимо, дети в принципе в этом возрасте не испытывают никаких привязанностей. Знакомятся и дружат со всеми без разбора.
Он вам нравиться,так и дружите с ним сама,а дочь то зачем заставлять?В данной ситуации меня бы больше беспокоило,что ребенок не хочет идти в ДС из-за этого мальчика и попросила бы воспитателей разрулить ситуацию.
По-моему, у вас сдвиг по фазе на теме симпатий межполовых. Что-то из цикла "бьёт значит любит", болезненной привязанности к "плохим мальчикам", хулиганам. Ну есть такие виктимные женСчины. Примите как данность то, что реально есть: хочет он или нет, он РЕАЛЬНО обижает вашу дочь и она РЕАЛЬНО не хочет с ним общатся. Она не обязана узнавать причину - не умеет мальчик выразить симпатию или влюбился по уши... она просто имеет право БЫТЬ ОТ НЕГО ОГРАЖДЕННОЙ. Это здоровое желание, не надо вмешивать в него свои странные симпатии к хулиганам.