Как вернуть доверие
У подруги проблемы с сыном. Мальчику 7 лет, заканчивает детский сад. Умный, сообразительный, но дисциплина хромает на обе ноги. Абсолютно не слушается, хамит не только родителям, бабушке с дедушкой, но и воспитателям в детском саду (отвали, заткнись). С тренировки по футболу вообще выгнали и попросили больше не приводить (ходил туда больше года).
Подруга не знает, что с этим делать. Такое ощущение, что уже поставила на нем крест отпетого хулигана. Пугает его полицией, мол таким детям там самое место.
Предыстория... Это сын от первого брака. Сейчас она замужем второй раз, у них родился мальчик, ему сейчас 7 месяцев. Старший сын (проблемный) отчима называет папой, уважает, немного побаивается (тот может и напподать слегка).
Мальчик много времени (наверное даже большинство) проводит у бабушки с дедушкой. По нескольку дней у них гостит. Бабушка внука может и наказать, но в то же время легко идет у него на поводу. Он прекрасно этим пользуется, хитрит, разводит бабушку с дедушкой как детишек малых.
При этом бабушка с дедушкой при ребенке критикуют свою дочь (мою подругу), что та плохая мать, что бедного мальчика наказывают и т.п. И что отчим изверг, он вообще не знает как надо воспитывать. Ребенок всё это слышит и делает выводы соответствующие.
Сама подруга по характеру мягкая, с мамой на конфликт не идет, хотя и в корне не согласна. С сыном пытается быть ласковой, но в то же время постоянно дергает его замечаниями (как радио), при этом будет сидеть и не подойдет, только словами. Может в сердцах придурком обозвать.
Сейчас и бабушка с дедушкой за голову схватились, сплавили ребенка обратно маме (а по осени чуть ли не предлагали усыновить), сказали, что не знают что с ним делать.
В общем и целом понятны причины его такого поведения. Вопрос в другом - что нужно делать подруге, чтобы вернуть контакт с сыном. Как можно исправить эту ситуацию?
Еще добавлю, что подруга пытается с ним вместе вдвоем время проводить. заниматься, когда у нее это время получается. Но сына кроме мультиков и компьютера ничего не интересует.
Охренеть, она еще вопрсы задает что не так. А сама она его воспитывать не прбовала без бабушек с дедушками?
Я ей то же самое сказала. Вроде решилась, надеюсь, что решилась. Она просто боится маму обидеть отказом в общении с внуком. А под общением бабушка понимает его частое проживание у бабушки по несколько дней.
А каким образом посвящать время? Имею ввиду с чего начать и что делать, если он отказывается. Как реагировать на его хамство и непослушание? Она не знает как подступиться, как себя вести, какие слова найти.
Сейчас в основном читает нотации, наказывает лишением компьютера и сидением в своей комнате. Ну и решила, что к бабушке теперь не скоро пойдет.
Нет, далеко не 12. Но если подруга предлагает сыну порисовать вместе, почитать, а он отказывается. Единственное на что соглашается "вместе", так это мультик посмотреть. У них уже контакт потерян между собой. А как восстановить этот контакт она не знает. Не знает как подступиться.
не 12, но своих детей точно нет.... рассуждаете очень наивно, простите, и вообще чего вы озаботились подругой? все равно не решите проблемы за нее..
потерян контакт - сначала надо его установить, а для этого просто проводить с сыном побольше времени, и не рисовать и не читать, а делать то что он любит, сходить вместе куда он хочет, да хоть на 3Д-фильм или в зоопарк
))))А что,он так прям рисовать любит,что она к нему с рисованием пристает?
Совместное времяпровождения=это там в кино сходить,в зоопарк, в театр, тот же мульт посмотреть дома.
так пусть смотрит с ним мультики, фильмы обсуждает, выбирают вместе, чем не совместное время провождение? Можно и в приставку поиграть вдвоем, почему обязательно должны быть занятия с ребенком? Он и так учится. Лего купит, большое, собирают вдвоем.
Мальчики в 7 лет умение играть в футбол (другие подвижные игры), пользоваться молотком (и проч. инструментами), разводить костер и печь картошку, ловить рыбу и проч. ценят в разы больше рисования и чтения. Если подруга реально озабочена вопросом найти контакт с ребёнком, можно попробовать вникнуть в суть подобных мальчишеских увлечений ;-)
Забрать сына от бабушки с дедушкой. Уделять ему больше (очень много) внимания. Привлекать его к воспитанию малыша.
почему? Что плохого, если он к примеру будет помогать купать , играть. Ребенок почувствует свою нужность. Он старший, он помощник, он очень важен для мамы и малыша.
Что плохого в том, что ребенок почувствует, что ему навязали это орущее нечто, что и так отобрало у него его маму?Вы правда не понимаете? Ребенок почувствует нежность и будет с удовольствием все это делать, если бы он сам этого хотел.Но если бы он сам хотел-делал бы и так, не надо было бы его специально привлекать. Эрго - все понятно.
он хочет не чувствовать себя помощником, он хочет чувствовать себя важным и нужным маме ребенком. а малыш ему нужен как рыбке зонтик.
Нинаю-нинаю...У меня сын самоутверждается за счет ОЧЕНЬ весомого значения в жизни сестер - и старшей, и младшей. Правда, у меня муж никому не наподдает и моя мама меня грязью не поливает, но чисто насчет зонтика...
Так вы,вероятно, и не выгоняли сына к бабушке, потому что у вас новая жизнь началась и потом такой драгоценный систер появился, на которого уходит все время, так что сын вам некстати и мешает.
У меня тоже Алька в безумном восторге была,когда Ирушка появилась: Алька всегда по жизни меньше всех, младше всех, слабее всех - а тут такой шанс почувствовать себя мудрой,старшей и могучей рядом с этим безмозглым слабеньким чем-то. И вот уже4 года эти отношения только в положительную сторону эволюционируют. Ну так сколько мы к этому готовились, как изначально принимали позицию,что теперь мы живем ВЧЕТВЕРОМ. А не родители - с такой важной Ирой, а Аленка теперь взрослая, потому ее обязанность-помогать малышу и перебиваться самой. Разницу с ситуацией автора чувствуете?
У меня самой младший брат. Я сама все это видела очень хорошо - ты теперь большая (резко стала за 4дня пребывания мамы в роддоме, ага), ты должна помогать маме заботиться о братике,а сама должна только терпеть - потому что ты большая и обойдешься, а он маленький, потому главный. И- какое там самоутверждение. Брата выгуляла, накормила, помыла, поиграла- ага,все так и надо, свободна до следующего задания, а не дай бог дете пискнуло или обязанности выполнены недостаточно качественно - ты такая-сякая,он же маленький,а ты должна. Теперь отчасти даже смешно вспоминать это все. в 6 лет чувства были совсем другие.
В моем случае это гордость в форме самоутверждения: старшая УЖЕ с ним считается, т.к. он для нее больше не малыш, а младшая так вообще пропадет.
Жалко мальчика...мама сплавика бабке,родила себе нового сыночка,бабка выгнала,мама может и тихая,но придурком кличет.Отчим тумаки раздает.Мальчишка в угол забит.А впереди 1класс.
как его мамаше вправить мозг-не знаю.
Мультик и ком ограничить. Каждое "отвали" и "заткнись" наказывать. Обязательно показать психологу. Ну и буду неоригинальна - больше времени с ним проводить.
А как именно наказывать? У меня самой просто ребенок гораздо младше, там наверное другие методы.
Вот подруга наказывает тем, что отправляет его в свою комнату. Он не идет естественно. Так и препираются друг с другом.
Видимо они действительно очень мало друг с другом общаются, и нет таких совместных "приятностей", лишение которых могло простимулировать ребенка вести себя хорошо.
У моего сына из таких "приятностей" ежевечернее чтение, например. Или совместные игры.
Я не приветствую физические наказания, но за "заткнись и отвали" по губам бы била каждый раз, пока рефлекс не закрепится.У мальчика на самом деле протестное настроение, потому что он считает, что он ни кому не нужен. Я вот вообще не понимаю, чтобы ребенок жил где-то вне дома. Хочет бабушка общаться пусть в гости приходит, гуляет, секции водит и т.д., но даже ночевать бы не разрешила.
Я тоже за ограниченное общение с бабушками-дедушками. Как ни крути, а в большинстве своем они сильно балуют внуков и позволяют многое.
Но подруге конечно удобнее с помощью бабушки. Сначала она жила в другом городе, ребенка привозила сюда на время болезней. Потом переехала в наш город, бабушка начала обижаться, что внука редко видит (3 дня в неделю у нее это по бабушкиным меркам мало). Сейчас родился второй ребенок и, естественно, бабушкина помощь очень кстати. Но... с одной стороны польза, а с другой сплошной вред получается. Подруга боится кого-то обидеть, хотя и понимает, что мама не права. А мама своей дочери не доверяет, всё считает её маленькой глупенькой девочкой. В общем надо обрезать пуповину в конце концов и учиться со всеми трудностями справляться самой.
По губам они итак шлепают, и не только по губам. И бабушка, кстати, тоже. Толку нет. А если есть, то только отрицательный. :(
Так в том то и дела, если его постоянно бьют, шлепают и затрещены дают, то ребенок перестает на это реагировать. А если всегда разговорами ограничивались и словами "посиди -подумай", а за эти слова не сильно щелкнуть по губам, то ребенок все поймет. Бабушка не напрасно считает Вашу подругу маленькой девочкой, она действительно феерически инфантильна. Ребенка воспитывают(и шлепают) все кому не лень, кроме нее. Отчиму бы точно пальцем не дала тронуть своего ребенка и бабшкамдедушкам то же. Жаль мальчишку.
Тут уже ушиб всей бабушки, ситуация очень запущена, надо будет долго разгребать с психологом.
К психологу подруга уже собирается. Бабушка к этому отнеслась очень скептически. Подруга, кстати, хочет и бабушку к психологу повести, чтобы он ей сказал в чем проблема.
там к психологу кроме подруги ни кому не надо, че за ... взрослая тетка маму слушает. Уже пора бы давно сепарироваться.
При чем тут доверие?Маменадостать мамой для своего уже взрослого ребенка. Это очень сложно.Правильно написали выше- сначала просто быть рядом всегда.И быть готовой принимать ребенка таким, какой он есть. В общем, начинать с "грудничковой стадии", но делать поправку на реальный возраст. Сложно...
Очень сложно... Еще и поддержки ноль. С одной стороны мама со своими обидами, с другой муж с мнением, что ребенок разбалован и что надо с ним строго, и что все эти телячьи нежности полная ерунда. Малыш на руках.
Когда она жила в другом городе одна с сыном, то всё было нормально. Сын периодически бывал у бабушки с дедушкой, потом уезжали и жили там спокойно и самостоятельно. Но как переехала сюда, поближе к маме, так началось... Бабушка дорвалась до внука, ну и дочка под неусыпным контролем.
Начала бы с простого:
1. Прекратила бы пугать голимым враньем: очень скоро, если уже не теперь, ребенок узнает, что это именно маме, а не сыну - место в полиции (на всяких прочих учетах) за недолжное воспитание сына, но никак не ему самому, в таком возрасте.
2. Заменила бы разрушательное "придурок" на агрументированное "ведешь себя, как дурачок, стараешься казаться хуже, чем ты есть, но кого ты обманываешь? Меня? Перестань, я знаю отлично, на что ты способен или неспособен!".
3. Посчитала бы - сколько раз и за что отчим "наподдает" ребенку и вообще взяла бы эту функцию на себе: на мать ребенок никогда так не обижается, как на отчима, т.к. сила противодействия очевидна. Ни один материнский тычок и поджопник не ранит и не пугает так, как грубая непредсказуемая мужская агрессия.