Это очень много - ждать от ребенка радости?
Пишу на эмоциях, сразу извиняюсь. Вот если вы забили на свои планы и решили посвятить выходные детям. Да или даже без всяких жертв, просто захотели сделать детям приятное. Съездить с ними в парк, покататься на аттракционах и т.п. Это очень много - ждать пусть не благодарности (о этом даже не мечтаю), а просто увидеть довольное лицо ребенка??? Почему малейшая фигня, типа очередности аттракционов для старшего и младшего, способна свести на нет всю радость от отдыха и все коту под хвост, как будто ничего хорошего и не было.
не знаю, мне просто нравится с ребенком куда то ездить, ходить, показывать, независимо от реакции получаю сама удовольствие. Часто мне кажется, что сам ребенок никакого удовольсвия не получил. Но, оказывается это не так и по разговорам с родней и частому упоминанию о каком то походе. Кстати, эти аттракционы... Всегда стремится туда и никогда не уходит довольный - то мало, то не те.
Да и я бы сама удовольствие получала... Но как это независимо от реакции? Если я вижу недовольное лицо, ворчание из-за какой-то ерунды...
дети с таким характером, только на собственном примере воспитывать. У нас старший такой у него и небо не такого цвета и солнце не так светит, пытаюсь объяснять, корректировать.
Так в этом и убеждаешься очередной раз, постфактум. Просто не покидает надежда, что в этот раз будет по-другому. Да даже когда не жертвуешь, а просто планируешь хорошо провести время с детьми, чтобы всем в радость...
Но невозможно заставить человека веселиться) можно только радоваться самой и заражать всех своим весельем.
Осчастливить насильно невозможно:) Раз так быстро улетучивается, значит что-то ребенка напрягает. Либо натура такая, как в кино: так и тянет устроить скандал(с).
Покажите детям кино про Джуди муди, там главная героиня вредная девчонка, которая тоже вечно всем не довольна. Поучительное такое:) И вместе с тем прикольное:)
Согласна с вышесказанным - не надо жертвовать. Тогда и радости-благодарности ждать не придется:) А то со временем превратитесь в бабусю, которая ноет: я тебе всю жизнь посвятила, а ты...;)
ну как бы есть такой афоризм, что если вы сделали что-то для кого-то, а этот кто-то не оценил - значит, вы сделали это для себя :)
В общем, какая-то правда в этом есть. я сделала это для себя в том плане, что могу поставить себе плюсик, как хорошая мама я постаралась повеселить деток. Но обидно, что мимо цели
а почему вы решили, что для детей будет радостью поездка в парк? может им посидеть дома было бы приятнее, или в крайнем случае в луже грязной поковыряться, камнями в мишень покидаться. вы у них спрашивали - чего ОНИ хотят?
нет, тупо погрузила в машину и сказала, что едем радоваться жизни на аттракционах :) Конечно, сказала, и это было принято на ура. Мелкая то радовалась, а у старшего, то вертолет невысоко взлетел, то сестра два раза покаталась, а была его очередь, то хотел еще на чем-то покататься, а на чем не знал. В общем, все плохо. И так всегда, то есть действительно всегда. Нет счастья в жизни
Да, я уверена, что если мы поедем без сестры, то все будет зашибись. Но мы же семья. Я так ждала, чтобы мелкая подросла и мы могли выезжать вместе.
На самом деле, есть и то, и другое. И ревность, и "отсутствие радости". Может, у меня неправильные представления о детстве, но я реально еще никогда не видела своего в состоянии "радости полные штаны". Вот чтобы было так хорошо, что можно великодушно не обращать внимание на какие-то мелочи. Нет он всегда на стреме и в любую секунду плюс может поменяться на минус.
Ну что вам сказать, причину вы знаете, ревность, с ней и работайте. Я понимаю, что вам жаль своей радужной картинки, но ребенка тоже надо бы пожалеть, ему очень несладко, если вы не вмешаетесь, то эта ревность может отравлять ему жизнь еще долгие годы.
Да дело не в жертвах. Просто тупо хочется увидеть на лице ребенка радость. Это много???
Учите радоваться жизни. Некоторым это умение не падает с неба как данность.
Нужны разговоры, сравнения, расскажите какие были варианты развития событий.
Иногда и взрослых надо учить ценить приятные моменты - что уж о детях говорить.
Вы правы. Он не умеет радоваться жизни. Учим, проговариваем, объясняем, что не надо завидовать сестре, что до ее появления он пять лет безраздельно получал мамину и папину любовь и внимание, а у нее такого нет. Что в ее возрасте он уже побывал и в театрах, и в дельфинарии и т.д. А она нет, причем из-за его тренировок. На какое-то время помогает, а потом опять все плохо.
Хотя, может из нас и плохие учителя, сами тоже не умеем радоваться жизни. Но так хочется, чтобы дети радовались. Этим-то они и отличаются от взрослых
Вы мне мою маму напомнили. По ее мнению, я тоже радуюсь тому, что она для меня делает, "мало" и "не так".
Позвольте вам сообщить, вы зря считаете, что вашу дети не радуются. Другое дело, что вы, возможно, пока не очень понимаете их реакции (такое бывает, когда дети сильно от вас отличается, у меня похожая ситуация с моей старшей, она пошла характером в родню мужа, мне обьективно сложно ее понимать, кстати, я тоже пошла в папину родню, возможно, это одна из причин наших с мамой трений на ту же тему)), вы ждете, что они будут себя вести так, как вели бы себя вы, а они другие... Разрешите им быть другими. Я не верю, что вы не видите радости на их лицах. Но я верю, что вы ее видите, возможно, не тогда, когда надо радоваться, как вам кажется, или недостаточно долго, по вашему мнению.
Будьте чуточку снисходительней :) У вас все будет хорошо, вы хорошая мама, вы стараетесь порадовать своих детей, но нам всем иногда приходится учиться понимать своих детей, они вышли из нас, но они не мы.
Знаете, у наших детей лучший отдых, когда мы с мужем что-то для себя придумываем. А дети просто рядом и ловят наше настроение.
А когда едешь с мыслью: "Доставлю-ка я детям радость...", получается полная ерунда. Они ноют, ссорятся и т.п.
Наверное, Вы правы. Мы действительно все время ориентируемся на детей, для нас это стало нормой жизни. И я даже не знаю, что придумать для себя с мужем, чтобы дети просто были рядом.
У нас был такой момент со старшим. Само прошло:) Жизнь заставила, и придумывать ничего не надо было. Счас для сына лучший отдых - с папой в машине поковыряться:)
Вот плюс мильон! Удивляюсь, почему анонимно?:)
Конечно, потребности детей тоже надо учитывать, и не волочь их в ресторан, например:)
в ресторан тоже неплохо, моя правда долго не сидит, а старший посидел бы с удовольствием.
Автор, я Вас хорошо понимаю. У нас такой ворчунишка старший. Но я знаю, откуда ноги растут:) Эмоциональный очень, настроение меняется быстро, плюс возраст еще такой - хочется все и сразу.
Знаете, дети вполне имеют право на недовольство, а Вы на то, чтобы не обращать внимание на это:)
Есть несколько причин, ИМХО.(Я очень люблю все по полочкам раскладывать :))
1. Когда Вы хотите сделать что-то для ребенка, Вы заранее фантазируете себе картинку: вот вы приходите, вот старший катается на карусели, а младший машет ему рукой снизу, вот дети кушают морожение, а Вы умиленно на них взираете.
На деле обычно так: пока доберетесь до аттракционов - либо в пробке простоите, либо в очереди на входе.
Очереди в кассу на аттракционы - отдельное удовольствие, дети не могут стоять долго, ноют, бесятся. Когда старший идет на карусель, младший начинает требовать, чтобы его тоже туда посадили. Если катаете младшего, то старший скучает... Мороженое пачкает одежду...
В общем, все по сути вполне нормально. Проза жизни.
Но не было ее, этой прозы, в Вашей идеальной картинке "Поход с детьми в парк аттракционов". :) И это бесит втройне, в десять раз, в сто раз больше!!!!
2. Когда что-то планируется и говорится: "Вот, это делается для тебя! Цени! Ты рад? Нет? А что не так? Что-то хочешь?" Иногда непонятно, почему же ты не рад... Вроде все делают для тебя, в рот смотрят, радости от тебя ждут... Вот это ожидание и напрягает. Не, мы люди взрослые, мы изобразить на лице улыбку можем. :) А дети - люди наивные, им еще так трудно сделать.
3. Кто-то из евских мам (забыла имя этой гениальной женщины) сказала: "Жить надо не ради детей, жить надо вместе с детьми". Когда мама сходит с ума от аттракционов и мужественно терпит их ради тебя, какое тут удовольствие? Маму жалко ужасно.
4. А иногда настроение просто ужасное. Вроде готовился к этому дню. Ждал его... Уже придумал, что сделаешь, на чем покатаешься... А утром встаешь не с той ноги. Носки противные, завтрак невкусный, сестра дура, мама ругается, ботинки жмут, бензин пахнет, аттракционы шумят, на карусели хотел покататься три раза, а сказали, что можно только два... ААААААААА!!!!
В общем, придумайте развлечение для себя и детей вместе. :) Будьте рады сами - и увидите радость в глазах Ваших детей. Ведь они нас тоже любят. И счастье в наших глазах для них тоже очень много значит. :) Мне кажется, это главное. :)
А вы сами умеете радоваться жизни? Дети берут пример с родителей, и если они - мрачные, видящие все возможные неприятные мелочи, то и дети будут такими же.
И потом не понятна проблема - что вы там в парке не поделили?
И еще как вариант: если парк - это ваша жертва детям, то они всегда это почувствуют и не оправдают ваших надежд.
Да я уже писала выше, что не поделили. Вертолет не достаточно высоко взлетел, сестра два раза подряд на аттракционе покаталась, потом душа просила еще чего-то, но не знал чего, аттракционов по вкусу больше не нашлось. Потом еще ударился до кучи и, нет чтоб не заметить, потереть и забыть, чуть не разревелся. Парк это не жертва, я и сама туда давно хотела и дети рвались, ждали пока сойдет снег и заработают аттракционы. Я радовалась, но не умею радоваться без них.
Вот, +1
Себя помню в детстве. Как мне папа делает одолжение и куда то меня ведет, и ждет-ждет, что я буду рада, прыгать и бегать. А я это чувствовала очень хорошо. Или, накануне, слышала разговор, что это именно одолжение, жертва, что он мог поспать дольше, поехать на работу и т.п. (естественно, не мне говорил, а маме, но дети все слышат). И радоваться, уже, не очень хочется. Хотя, я для папы ВСЕ и очень он меня любит.
Мне, вообще, с папой тяжело, он радоваться и расслабляться, вообще, не умеет. И постоянно ждет отдачи, исполнения, того, что он себе нарисовал. Следовательно, и другие, рядом с ним, не могут расслабиться.
Аналогично, чем качественнее развлекаешь, тем больше вероятность, что все закончится слезами.
+1 и у меня так же, уж сколько раз зарекалась дальше прощадки возле дома не водить....
Это очень много - навешивать на ребенка любые свои ожидания.Особенно в плату за свою жертву.Жертвовать чем бы то ни было во имя детей - худшее, что можно для этих самых детей сделать. Потмоу что если вы какой-то свой поступок воспринимаете именно как жертву - значит вы автоматически будете требовать плату за эту жертву (разумеется вы сами никогда себе в этом не признаетесь - но это так). А это кошмар.
Вот далась вам эта жертва! Сказала же уже, пусть без жертв, пусть просто ХОТЕЛИ провести время с детьми по-другому, чем обычно. Они мечтали о парке с аттракционами. Погода была подходящая. Собрались, поехали. Без жертв.
еще вот не пойму, почему говорят о "насильно" заставить радоваться. Кто их заставлял? Просто исполнили то, чего они давно ждали, и думали, что это их порадует. Если Ваш любимый спрашивает вас, как бы вам хотелось провести вечер и выполняет ваше желание - это он насильно заставляет вас радоваться???
тут народ пишет не про то, что вы заставляли их радоваться. А что ОЖИДАЛИ от них радости. Вот если бы вы знали, что будет так (что он не обрадуется там ничему), вы бы поехали на аттракционы все равно?
Думаю, что все равно поехала бы. В общем-то и съездили не напрасно, мелкой понравилось, впервые покаталась на пони, на паравозике. Просто очень жаль, что старшему это не доставило столько удовольствия. Мне действительно очень хочется его порадовать. А то учеба, уроки, тренировки...
ну так порадуйте тем, что ему действительно будет в радость :) Вы там сами написали, что знаете, что это: аттракционы без сестры. И делайте все, что ОН захочет, до последнего чупачупса :). У меня у самой семилетний сын. У него тоже учеба, тренировки. Он уходит из дома раньше папы, приходит позже! У папы 8 часовой раб.день. Когда выезжаем куданить, я строго слежу, чтобы сын отдохнул, как он хочет. И это не всегда получается. В последний раз поехали с его другом, постоянная конкуренция: кто больше очков в тире настреляет и т.д.
а вообще согласна с Котенком, если как Вы пишете, один (без сестры) он всему обрадуется, то дело НЕ в том, что он радоваться не умеет, а в ревности к сестре. Тогда съедите вдвоем, ничего не случится с семьей.
А сестре это как объяснить? Вот у меня старшие погодки, конкуренция сильная, но как можно в какое-то интересное место взять одну и не взять вторую?
у автора 7 и 2!
у вас конкуренция, так это совсем другое. Надо учить конкурировать. У меня жестко все. Если сын с другом едут, то сразу предупреждаю, мы развлекаемся, а не соревнования устраиваем. Как только услышу что-то типа "а я первый, а я больше, а я.." сразу домой.
А там ревность, борьба за мамино внимание.
Вторую можно отвести в другое интересное место... особенно полезно делить время от времени личное время родителей между детьми, уделять персональное внимание если конкуренция сильная :-)
ну обычно это нереально. У меня погодки, тоже между собой непрерывно скандалят, и было бы спокойнее выводить их в свет поодиночке, но... Поездки в парки атракционов - это крупное мероприятие, требующее больших временных и финансовых затрат. Возить их поодиночке обойдется дороже, и как объяснить ребенку что "мы с Машей едем развлекаться, а ты Петя посиди дома с бабушкой". А организовать одновременную поездку - папа с одним дитем по одному маршруту, мама с другим дитем по другому маршруту - тоже некомильфо, мы с мужем и так видимся только в воскресенье, это единственный день когда можно побыть вместе семьей. Ну пару раз в год можно как-то вывернуться, и придумать отдых с каждым дитем тет-а-тет, но проблемы-то это никак не решает.
я же написала, что погодки - это совсем другая проблема. У погодок не проблема отсутствия внимания со стороны мамы. Поэтому развлекать их порознь не имеет смысла! Нужно учить их соперничать и получать от этого удовольствие. А у автора 7 и 2 года дети!
У погодок такие же проблемы с дефицитом внимания как и при разнице в 5 лет, даже похлеще - при нормальной разнице у детей хоть режимы не полностью совпадает и есть практически каждый день возможность побыть с кем-то наедине, а погодки - все одновременно, пообщаться по-одному очень редко удается.
Мы всегда смеемся с мужем над этим феноменом. Едем с детьми в кино/театр/парк, гуляем, потом обедаем в ресторане, где они заказывают все, что им заблагорассудится, катаем на лошадках в парке, а потом в самом конце стоит не купить сраный чупа-чупс за три рубля, и все пипец, сразу такие рожи, что у них такие злые родители, которые их не любят:) Зачастую всепоходы заканчиваются слезами.
Учимся с мужем себя сдерживать, признаюсь честно, сложно.
Дети, кстати, все эти развлекушки-покатушки-путешествия на Мальдивы воспринимают как должное.
Мальчикам 3 года и 7 лет.
Мы с мужем решили радоваться за своих мальчиков:) Так хорошо им живется, что они даже этого не замечают, воспринимают как должное!
Конечно эти сопли портят настроение нам с мужем, т.к. вместо того, чтобы справлять "детские радости", мы бы могли вдвоем тихонечко в ресторане винца попить. А так куча денег потрачено, выходной закончился, а мы со слезами и соплями тащим их домой.
И, кстати, причиной такого финала может стать все, что угодно. Дети просто не умеют останавливаться.
я стараюсь, когда такие развлекушки-покатушки до последнего покупать все, что попросят и катать везде, где хотят. Потому что именно последним чупачупсом можно все испортить :)). Но у нас аттракционы по бооольшим праздникам.
Ага, именно так и бывает :-) Но я это списываю на усталость и перевозбуждение от слишком событийного интересного дня. Стараюсь обычно завершить праздник ДО последнего чупачупса, но не всегда получается подгадать время, после которого настроение дочки начнет портиться и начнутся капризы. Сейчас уже стало полегче (растет все-таки), а несколько лет назад почти любой крупный длительный развлекательный поход куда-либо заканчивался слезами.
такая же фигня :) Мы с мужем уже и не стараемся их радовать специально, старшим детям 9 и почти 4. Особенно старшая "радует", сейчас-то она понимает чего стоит папе-маме (морально, финансово, физически) такие праздники устраивать, но может страшно расстроится, если вдруг она какую-нить фигню увидела, а нет возможности ее взять, все, праздника целый день, оказывается, никакого не было. :)
Я своему старшему предлагаю в следующий раз остаться с бабушкой и погулять на детской площадке за домом, пока мы с папой будем целый день развлекаться. Вроде, немного приходит в себя, а младший прямо орет огромным ртом:) на весь/парк/театр/кафе и всё, весь день обосран у него...:)
такие разговоры со старшей мы ведем, конечно, она говорит, что да, все понимаю, мне все нравится, т.п, а потом, вздыхая "а наклейки-то все равно нет..." вот реально прибить охота :))))
+1, только девочки 4 и 2 года,
тоже выворачиваюсь наизнанку чтоб счастливить детей, но без истерики и скандала пока никак, причины непредсказуемы: или уронила мороженое, или каруселька досталась не того цвета, или мама строго посмотрела за валяние в грязи, или клоун улыбнулся Маше а Даше не улыбнулся...
Да для них разборки возле аттракционов, фигня полнейшая, это как ветром зонтик вывернуло, поправили и дальше идем. А вы напрягаетесь... :)
Отделяйте "рабочие" моменты в детовзращивании от действительно важных.
У меня сыновья такие... И чО. :) Со старшим я тоже так нервниччала, потом он мне объяснил, как ему прикольно было и здорово и что он помнит и то и вот это и еще многое, о чем я уже забыла. Из наших совместных мероприятий. :)
Большое спасибо всем ответившим и поделившимся своим опытом. Теперь хоть знаю, что мой не один такой "несчастный". Наверное, я плохо помню свое детство, но честно думала, что детям свойственно радоваться жизни. Попробую теперь не настраиваться на праздник, от которого должно быть весело, а просто как прогулка не на площадке. Может, поможет :)
Я учу радоваться. Частенько бывает,что после прекрасно проведенного дня вдруг слезы из-за пустяка. Вспоминаем вместе что было хорошего, в очередной раз рассказываю анекдот про оптимиста и пессимиста, про то, что если сам себе не создашь настроение, то никто другой его точно не создаст, ну и все в таком духе... Со временем все реже приходится прибегать к такой "терапии" :) Чувствовать себя счастливым тоже надо уметь, оказывается...
Мне кажется очень важно самой маме не поддаться негативному настроению ребенка, реагировать спокойно, тогда и он "перебесится", просто он не может пока иначе выразить свое недовольство. Мой на днях тоже оказался рассерженным, что после аттракционов ему воздушную вату не купили, я ему объяснила, что денег не осталось, все прокатали, сначала сердился, потом успокоился, а в машине даже сказал, что вата это не самое главное, а важно, что хорошо провели время.Мне кажется, ребенку важно в этот момент получить поддержку, что его состояние понимают.
Автор, этот текст ни на какие мысли не наводит?
http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1034598.html