Помогите мне морально, что ли...
Девы такая ситуация. У мужа есть ребенок, предположительно его, залетный, дева залетела за 3 мес до того, как мы с моим стали встречаться и жить (т.е. год как мы вместе с ним). Ребенок родился в ноябре, сейчас ему 5 мес. Девка гулящая и пьющая, от ребенка отказывается, и ее мать звонит нам, чтобы мы забрали его. Будут делать ДНК, скоро суд по лишению материнских прав ее. У моего ГМ есть право не доверять ей, т.к. у нее уже есть пацан старший нагулянный, и они тоже пытались навесить на парня ребенка(первого), а ДНК показало, что ребенок не его. И сейчас такая же ситуация, они говорят что ребенок моего ГМ, а там бог знает.
Но я к чему. Я понимаю, что если что, то мы его забираем. Полугодовалого. У меня есть дочь 7 лет, и мы хотим общих детей...
Я не знаю, готова ли я морально и психологически.
Т.к. выбора нет, мужа я своего люблю (сразу пресекаю вопросы почему не женаты официально - я НЕ хочу, потому что за плечами неудачный опыт, пока не спешу расписываться), и не брошу его, и ребенка понятное дело, надо принять. Но как? Вот так вот раз, и с неба новый ребенок, маленький, орущий по ночам, болеющий... Я не знаю. Я знаю, что здесь много приемных родителей с детками, как вы приняли малышей своих? Нужен ли психолог мне?..
Рассказать, по большому счету, невозможно. У каждого свои тараканы и методы с ними бороться. Еще разница с усыновителями здешними в том, что в большинстве своем, у каждого это был обдуманный долго и желанный шаг, у Вас же все спонтанно, без подготовки и особого желания иметь этого ребенка.
Психолог Вам нужен, ИМХО, но, думаю, хороший и не всякий детский или взрослый психолог справится с Вашей задачей. Может Вам походить позаниматься в ШПР(школу приемных родителей), есть бесплатные. но, тоже, надо выбрать хорошую. Почитайте о них в инете отзывы, здесь поузнавайте. Многие девочки здесь там проходили занятия, смогут посоветовать.
От себя могу лишь добавить, что ребенка не надо ассоциировать с его био-матерью, надо настроить себя на то, что этот ребенок Вашего мужа и ваш, как если бы сами родили, ну или прибегли к помощи сурмамы, он - Ваша кровиночка, болеющая, орущая, но и улыбающаяся и тянущая к вам свои ручки, а когда болеет, прижимается к вам и ищет у Вас защиты.
Я много лет прожила с ГМ и его малышом. Чувство было только одно- сожаление от того, что этого ребенка родила не я. Так получилось что мы расстались и я могу сказать вам, что большей боли, чем от расставания с этим малышом я не испытывала никогда. Просто надо понимать, что ребенок это ребенок, а его родители -это его родители. Так же могу сказать, что со временем детали стираются ( я имею ввиду кто кого родил и кто как попал в семью) и остается только большая любовь. И не переживайте о материальном, все предопределено и у этого малыша уже есть свой удел, который найдет его где бы он не был.
Да, может быть и стоит поговорить с психологом.
Сразу вопрос-а если ДНК покажет, что ребенок не вашего ГМ, то что тогда?
Не будете брать?
А привыкнуть...Не знаю, мне кажется у большинства нормальных женщин что-то срабатывает внутри, как щелчек-видит ребенка и все, его надо защищать, оберегать.
Материнский инстинкт просыпается.
У кого-то не сразу. Но ребенок становится СВОИМ.
Если не его, я думаю мальчику найдется другая любящая семья. Мы не готовы усыновлять абсолютно чужого ребенка. Может это и жестоко, но насиловать себя тоже не надо. Здесь ситуация безвыходная, если его ребенок (вообще похож...), и поэтому я прошу тут совета... как привыкнуть, как принять, и что меня ожидает..
Разница тут в том, что здесь девушки идут на этот шар осознано, обдуманно, желая ребенка.
Иногда мечтая о ребенке долгие годы. И выбирая ребенка так или иначе. И при этом и то у многих бывает непринятие, адаптация.
Поэтому да, Вам сложнее. С одной стороны. С другой стороны проще - Вы любите мужчину, от которого ребенок. Значит должны принять и его ребенка.
Важно не думать, что он похож на нее, не искать в ребенке черты той женщины.
Но это как не думать об зеленой обезьяне...
В остальном же я писала выше, что у многих просто включается материнский инстинкт.Заботится о ребенке, его оберегать.
А потом приходит любовь и забывается, как ребенок попал в семью. Просто постарайтесь настроится на ребенка как на человека. Который сам по себе, но попал к вам.
Вообще мне сложно писать о том, как принять ребенка, лично у меня никакого привыкания не было, был сразу наш ребенок, мой. Так получилось.
В Вашей ситуации лично я скорее всего не смогла бы принять этого ребенка. Если окажется, что это его ребенок, то да, нужен психолог. Мое мнение. Причем до того, как решитесь брать ребенка.
Или можете попробовать жить с ребенком без оформления усыновления и т.д., а там видно будет. Муж записан отцом? Или будет усыновлять после экспертизы? Раз Вы не расписаны, тогда даже Ваше согласие на усыновление не требуется.
Если ребенок его, то ему его не надо усыновлять, просто суд признает что ребенок его и определит после лишения матери родительских прав место проживания ребенка с отцом.
Меня на Вашем месте беспокоил бы другой вопрос, а вдруг Вы к ребенку привыкните, привяжитесь, полюбите, ребенок будет Вас считать мамой, а потом вдруг расстанетесь со своим ГМ и Вам придется оставить ребенка с ним, потому что Вы ребенку юрилически никто вообще. Вот это самый ужасный вариант развития событий на мой взгляд в данном случае...
Если я привяжусь, а мы будем расписаны, скорее всего я потом усыновлю тоже. И все. Тогда это будет общий ребенок. Как делятся усыновленные дети?
Я тоже думала над этим... Но оставлять ребенка или мужа по причине "а вдруг", нельзя...
а я бы приняла без раздумий.
После экспертизы он может подать в суд на установление отцовства. Или если мамашка пойдет- пойти в загс и там установить отцовство.
Если решите ребенка принять - обязательно ходите к психологу, если вас будет что-то беспокоить, и читайте журналы и сайты для приёмных родителей. Очень многие родственники возвращают детей, понадеявшись на "голос крови" и не приложив никаких усилий к тому, чтобы ребенок стал по-настоящему родным. Это все может быть очень непросто, но… результат того стоит.
Жаль, что вы его собираетесь забирать только если подтвердится отцовство. По многим параметрам это просто подарочный ребенок, многие приёмные родители вам позавидовали бы.
вот мне бы было трудно именно в плане "муж родил без меня", но у вас ситуация другая, ребенок был зачат без вас фактически.
В плане принятия: мое мнение такое - Бог выбирает ребенку родителей, а мы принимаем его решения. Мы 10 лет пытались родить, а усыновили по факту девочку "национальную", но она настолько наша, настолько похожа внешне на мужа, а внутренне на меня. Ужас просто)))) Муж постоянно, ежедневно говорит: вот мама то родная (я, в смысле), и как так угораздило. Так что я могу посоветовать присмотреться: а может и правда ваш ребенок "загулял" и родился не там где надо?
Если подтвердится, то будьте готовы к нелегкому периоду. У вас внутри поднимется, скорее всего, биологический, помимо сознательной воли, протест против чужого детеныша. Тем более, у вас есть свой старший ребенок, и тем более, этот ребенок мужа от чужой женщины.
Такая биологическая, животная, волна неприятия вполне нормальна, не забывайте об этом. Сначала достаточно будет просто ухаживать за ребенком, менять подгузники, мыть, кормить. И главный совет - никогда не забывайте, что сам ребенок НЕ ВИНОВАТ ни в чем. Он уникальная личность, которая сама по себе заслуживает уважения и любви просто за то, что она есть. А также достойной жизни для надлежащего развития и роста.
У меня внутри поднимается только то, именно животно-самочное, что я могу родить еще своего и может двух своему любимому мужу, а тут придется чужого воспитывать. Я стараюсь гнать от себя это, но я чувствую, что это не ум и не сердце, а что-то на фоне инстинктов.. Поэтому я задумалась о психологе или ШПР.
Я и говорю, что это нормально, это природа. Но не забывайте, что люди это высшие сущности. Мы должны стараться быть выше животных инстинктов.
И как это ваш ГМ согласился воспитывать чужого ребенка? Ваша дочка ведь не от него? Вот ведь, воспитывает и не задумывается, что надо б ее куда-нибудь отдать (да вон, хоть бабушке с дедушкой или био-папе), а то он еще молодой и может своих "родить" от любящей женщины. А то на всех любви и финансов может не хватить
Мужчинам принять чужих детей на воспитание легче, у них нет безусловного материнского инстинкта, как у женщины, тем более, уже родившей своего собственного ребенка.
мужики не заморачиваются настолько глубоко, мой -хорошо, не мой -да и ладно. И опять же не все мужики такие, бывает и так что ребенок жены мешает, раздражает и т.д. и т.п.
Мы же, женщины, все воспринимают на чувственном канале, нам важно, что мы чувствуем. А порой надо его выключить этот канал и просто выполнять функции заботливой женщины. Ребенок то ведь не виноват, что его мамашке плевать на него.
Опять же если посмотреть на животных, кошка кормит чужих котят и не выделяет свой или чужой. У нас же, черт побери, идет отторжение чужого.
Автор, мы с вами в разных ситуациях. Вы можете родить, я - нет. И рассуждать "а я бы сделала так!" - это не правильно. Разные чувства мы испытываем к детям.
Согласна с Вами. Автор не получит на этом форуме советов как лучше, да и ответов на свои вопросы тоже не найдет. Проще говоря берега у нас разные. Да и между строк автора читается про взаимоотношение с ее гражданским мужем. Что бы не набить в будущем шишек которых можно избежать, не травмировать себя, детей, мужа. Нужно поговорить с психологом. Можно обратиться за помощью в ШПР. Они работают и оказывают услуги семьям с подобными вопросами.
Почему разные? Я тоже взяла чужого ребенка не по причине бесплодности, только потому, что так нужно было, ребенок вызывал сострадание, никому был не нужен и ему была уготована детдомовская судьба. У меня тоже есть своерожденный, и советы я пишу из своего опыта, нам всё это пришлось преодолеть.
Деваться есть куда, всегда. Вас под дулом автомата заставили жить с этим ребенком? Или взяли исключительно потому что "не выбрасывать же в детдом ребенка при живом отце." Вот это предлжение многие форумчанки могут не понять "И я столкнулась с такой же биологической волной отторжения чужого детеныша.", по причине что дети у нас здесь все СВОИ! Ни разу неслышала, нечитала на форуме что бы кто либо отозвался о СВОЕМ ребенке детенышем. Напомнило мультик про Маугли. Смею спросить как обстоят дела в вашей семье на сегодняшний момент.Биологическая волна описанная вами где?
Наивно. Мало ли тут тем было про Не могу принять, не люблю и т.д.? Неужели вы вся такая в розовых облаках, все мимо себя пропустили? Не у всех тут СВОИ дети, это только бесплодные могут идеализировать всех детей подряд. А при наличии своерожденных человек порой помимо своей воли сталкивается с биологическими инстинктами. Так как знает, что такое собственный рожденный ребенок. Совершенно другие ощущения. Пусть не у всех так, но такой процент людей есть.
В моей семье все в порядке, ребенок растет и развивается. И я люблю его как личность. Но не как СВОЕГО ребенка. Именно понимание тех моментов, что я перечисляла в первом сообщении, помогло мне преодолеть ту самую волну.
И не жалею, что взяла исключительно потому, что "не оставаться же ему в детдоме". К слову, ни одни бесплодные граждане ребенка не забрали до его двух лет из-за тяжелого диагноза, диагноза на всю жизнь.
Отнюдь. Все кто здесь проходит через адаптацию, и т.п трудности все равно приходят к СВОЕМУ ребенку, любят СВОЕГО ребенка! Иначе незачем усыновлять!
Покажите мне ту у которой здесь не СВОЙ ребенок.
Представте себе,да! Пропустила! Только я не в розовых облаках. Просто дети МОИ, они у меня СВОИ, родные, кровные! И никто меня НИКОГДА не убедит что дети стоят карьеры, или мужчины. Карьера утром не поцелует, не скажет - мама лубу, а ребенок с утра непроснется и необьявит что разлюбил, и\или полюбил другую!
"В моей семье все в порядке, ребенок растет и развивается. И я люблю его как личность. Но не как СВОЕГО ребенка." Мне Вас жаль! И как человека, и как мать, и как женщину. Подобного ответа я ожидала, но тем и неприятней.
"К слову, ни одни бесплодные граждане ребенка не забрали до его двух лет из-за тяжелого диагноза, диагноза на всю жизнь. " Брали, берут, и будут брать. И обсуждать здесь нечего. Вообще незабивайте свою светлую голову подобным. Сделайте одолжение.
И наконец. Вам есть что посоветовать автору по существу?
Мне как-раз было что посоветовать по существу, из своего опыта. А вам не было. Кроме как отправить к психологу.
И не надо меня жалеть. Мне жаль было только моего усыновленного ребенка, который оказался выкинут всеми вами, и никто не собирался его "брать, берут и будут брать".
Ну так советуйте! Что ж Вы с нами бодаетесь :mda . Автору может быть интересен Ваш совет.Автору да, психолог поможет избежать ненужных проблем. Автор в отличе от Вас спрашивает нужен, ненужен. Нужен.
Я и Вас отправляю к психологу. Вам так давно пора.
И не надо меня жалеть. Мне жаль было только моего усыновленного ребенка, который оказался выкинут всеми вами, и никто не собирался его "брать, берут и будут брать". У Вас есть усыновленный ребенок которого мы все выкинули?!:-o (буква o) бегом к психологу, не откладывая.
Выкинули, выкинули. Я специально утрирую, чтобы вас сильнее задело, что и достигнуто. Опека мне рассказывала, скольким бесплодным парам предлагала ребенка на усыновление, все сразу отказывались даже смотреть. Как опека им ребенка не расхваливала.
И я как-раз посоветовала конкретные вещи, еще в первом сообщении. С которыми вы оказались несогласны и стали первая же бодаться. Честно говоря, меня это уже утомило.
Ну и врать Вы здоровы милая. Никого не задело, все правильно Ваше излияние поняли :-)
Охотно верю про усталость. Тем более к психологу надо. С Вашим состоянием психики, усталостью, и негативным восприятием окружающего помимо психолога неплохо витамины попить. А посещение психолога это не зазорная вещь как Вам кажется :-) Вы устали в первую очередь от самой себя.
а как же тогда наши родные? бабушки, дедушки, сестра моя, брат? где их биологические инстинкты, они почему не считают моих детей чужими.
Да, я бесплодная, и да я "идеализирую всех детей подряд". И я не считаю, что это плохо, что это не правильно. Плохо когда женщина начинает копаться в своих чувствах, когда речь идет о ребенке. Детей на помойке находят и себе забирают - вот это биологический инстинкт, а не сомакопание "я ж сама могу, зачем не это?!". А то что вы называете "биологическим инстинктом" - это трусость и слабость и желание спрятать голову в песок.
"А то что вы называете "биологическим инстинктом" - это трусость и слабость и желание спрятать голову в песок." И это Вы говорите, никогда не оказавшись на моем месте? У вас права нет так говорить.
у меня есть всякие дети, я уже писала выше. И я их всех люблю как СВОИХ, а не как просто детей.
Я своего своерожденного регулярно называю детенышем :). "Ну как там мой детеныш?", звоня бабушка в пятый раз за последний час :).
Я что, сказала что мы не примем ребенка? По-любому, если его, заберем. Во-вторых, вы не сравнивайте полугодовалого малыша и 6-летнего ребенка, разница ОГРОМНА, он как воспитывает? Никак. А тут все ляжет на меня, как на женщину! И не спание ночами, и купания, и гуляния, и походы по врачам и прочее.
автор, поверьте, любовь придет через купания, гуляния, бессонные ночи и походы по врачам, если вы захотите эту любовь в себе выносить и родить. Мы взрослые люди, и вырастить в себе любовь вполне реально, тем более, к такому малышу.
Автор, это же было до вас. Так что в процессе привыкнете и все встанет на свои места. Может еще и совсем не ваш. И общих еще успеете родить. У меня есть мой ребенок у мужа есть свои, есть общий приемный. Никто никого не делит. Хотя нам сначала сложно было с детьми, т.к. уже большие были, но я просто абстрагировалась сначала от характеров, капризов, воспитания, этим занимался муж, а я только бытовые, покормить, помыть, одеть и т.д. со временем подружились, теперь все ровно. Но я сразу себя настраивала, что есть ребенок его надо любить. Старалась во всем видеть позитив, в неприятностях настраивалась на временность. Первое время было тяжело, когда дети говорят "а вот наша мама". Они как бы пытались отделить меня от папы и себя. Теперь все ок, всё вместе. У меня, конечно, большой плюс, они не живут с нами круглый год, но достаточно часто. Половину времени точно. Но и возраст детей мне был не на руку. Справились. Чего и вам желаю. И правильно вам тут пишут, что может получится так, что к ребенку вы очень привяжетесь (скорее всего) и не дай Бог, расстанетесь с ГМ, обсуждайте возможность дальнейшего общения.
а потом лет через 15 био-мамаша выйдет из запоя и начнутся душевные мытарства всем участникам событий.
Автор станет врагом народа номер 1, который разлучил ребёнка с настоящей мамой (подробностей, как было на самом деле тогда никто не вспомнит) - хорошо, если био-мама решится взяться за ум и излить на ребёнка всю свою любовь - а скорей всего припрётся жить на полном основании в квартиру, которые вы с мужем ему купите, затребует алименты и т.д. и т.п.
Мой совет - вокруг полно семей, которые ищут и действительно ждут детишек. Найдите ребёнку новую семью, вне зависимости от ДНК и живите спокойно своей семьёй. Да - жестоко. Ребёнок не виноват. Только и вы не виноваты и ваши дети тем более.
Что вы чушь пишете? Зачем ребенку новая семья если у него есть нормальный родной отец, который хочет ребенка растить? Автор тут постольку поскольку она хочет или не хочет быть с этим мужчиной, не более того. И уж точно не автору тут решать, с кем ребенку жить.
а потом суп с котом! Что за специфически развернутое восприятие мира Вы тут демонстрируете? Откуда этот ужОс, скажите мне пожалуйста! Вы забиваете голову автора не нужными ей сомнениями - размышлениями! Автору необходим психолог, с которым она разложит по полочкам отношение к ребенку от любимого мужчины + возможность в дальнейшем от данного мужчины родить, да еще в полной гармонии в семье, где есть у супругов дети от предыдущих отношений. Автор за этим пришла! Вам есть что сказать - посоветовать по существу?! Без еНтого ... параноидального бреда?
Если мать сейчас ЛРП, то автор потом может спокойно доусыновить этого ребенка и стать ему матерью юридически. К тому же, нет необходимости от ребенка скрывать факт его происхождения. И на каком таком основании она припрется в их квартиру жить и уж чего интереснее требовать алименты? К тому же вы уверены, что при "положительном" днк её муж будет согласен "найти ребенку новую семью"? И еще. При такой "рецидивистке" никуда она не придет. У неё еще и старший есть, что же она и его притащит к автору?
Совершенно верно, тем более, что после лишения родительских прав это био будет платить алименты на ребенка его отцу, а не наоборот. И био не будет иметь права требовать алименты с ребенка впоследствии.
Если мы будем вместе, то скорее всего да, потом оформлю и на себя как родного. Далее, мать не узнает никогда, где мы живем, благо мы в разных городах, а сменить место жительства в ближайшем будущем планируется (вне зависимости от наличия ребенка). А при положительном ДНК ни о какой новой семье даже речи быть не может, это ужасно, ни я, ни муж никогда на такое не пойдем.
