Истеричность или что это в 1г и 5 м?
Вот читала тут, как многие пишут, что если видят "неадекватных" детей на площадке, то стараются уйти с площадки.
А как быть, если твой ребенок как раз такой? :(
У меня очень умненький ребенок, активный, ласковый, но очень непослушный. Ему 1г и 5 мес, а я уже часто ухожу с прогулок со слезами на глазах.((
Понимаю, что так нельзя реагировать, но мне реально стыдно становится за ребенка.
У всех все отнимает. Видит машину-каталку, например, бежит к ней, прям реально отталкивает другого малыша, может еще и рукой того ударить. Я подхожу, говорю нельзя так себя вести. Это не твое, нельзя отнимать и т.д. Ребенок сразу в крик, который на всю улицу вот реально слышен, сразу падает на колени, и ничем в этот момент отвлечь нельзя.
Тоже самое случается, если просто ты хочешь его увести за руку откуда-нибудь. Сразу ор, аж жила на шее напрягается. Слез нет, именно визг пронзительный.
Вот ни у кого там так дети себя не ведут. А гуляет много наших ровесников. Тоже бывает и отнимают что-то, и т.д. Но они это делают как-то молча что ли. Мама подошла, взяла за руку - они пошли. Мой ребенок сразу в ор и падает на колени в такой ситуации.
Ну и поскольку гуляем недалеко от дома, то многих уже знаем чисто внешне. И я вижу (а может мне так кажется только), что нас уже начинают избегать. Уже другие мамы могут предсказать поведение моего ребенка.
Не знаю, что делать. Он еще такой маленький, а уже истерик какой-то. И дерется главное. Дома и меня может ударить рукой, если я что-то не даю. Может психануть и бросить на пол то, что держит в данный момент. Так и в песочнице делает с совками.
Не знаю даже каких советов хочу. Просто так грустно что-то(((
Иногда бывает просто душка). И даже слышит, что ему говоришь. Вот сегодня, например, едем в коляске и он на всех проезжающих детей тычет пальцами и кричит. Я говорю, ты не кричи, а маши привет малышам. И начал так делать. Т.е. воспринял слова. И в песочнице иногда, когда настроение хорошее - и совочками делится, сам прям предлагает.
Но чаще именно вот такая реакция идет с визгом и паданьем(( И все слова в этот момент бесполезны.
А ко мне тут подошла мама нашей ровесницы (1,4 г.) и совершенно искренне спросила, глядя, как моя младшая увела чужой мячик и затевает игру: "Слушайте, дайте реальный совет, КАК сделать ребенка побойчее? Замучилась уже с этим тихоней..."
мне муж так говорит, когда я ему жалуюсь)) Зато у них дети все молчат, неэмоциональные и неактивные.
Но меня это не утешает)
Считаю такая реакция ненормальна.
ну т.е. по вашему подойти, отпихнуть другого ребенка, ударить его еще по ходу дела, и закатиться в истеритке, если его пытаются увести от туда - это норма?
Вполне. Медленно, печально и терпеливо объяснять, что так общаться - только себе вредить. И быть последовательной, не умирать на тему его скандалов и истерик: Вы сказали уходим, значит - уходим. Это проходящее, как только он поймет, что ВАШЕ мнение непоколебимо, что раз Вы сказали - так и будет, он прекратит Вас провоцировать.
А Вы, стесняюсь спросить, умиленно улыбаетесь, когда ваша дочь "уводит чужой мячик"? И еще и успевает затеять игру... Я, наверное, покажусь занудой, но опять же, РЕАЛЬНО не понимаю, чему тут радоваться. Мой тоже довольно бойкий, чем дальше, тем бойчее, но уводить чужие мячики я ему категорически запрещаю.
Т.е. она подходит, берет мячик и протягивает/кидает его владельцу? А хозяин не в настроении играть? Мячик ей кто-то предлагал, или это собственная инициатива? ;-) Не оч поняла как можно "увести с целью поиграть с хозяйкой".
Хозяин боится сделать что-то сам, а одному со своим драгоценнейшим мячом делать нефиг, вот и валяется. А мама безуспешно пытается убедить нерешительное чадо: "Ну пойди...пойди же...поиграй с детками...ну вон сколько У НАС игрушек - предложииииии......"
Да, Бог с ним, с хозяином ;-). Может быть Вы думаете, что дочка решила помочь нерешительному малышу научиться играть в мяч :-)? Я так поняла, все таки не предложиииииил ;-), короче увела без спроса, а хозяйка осталась "тереться у юбки", т.к. играть и не собиралась :-)? Возвращаемся к началу ;-). Ничего страшного, конечно, но своему я так не разрешаю "помогать" детям :-).
Вы полагаете, что ребенок в год и четыре может спросить? Или мне надо нудно ее донимать нотациями, что нужно спросить, да то, да се? А...попроще низя, не?:-) Без агрессии, без хамства, но ПОПРОЩЕ?:-)) Просто подойти и затеять игру?
Ну, да, я считаю необходимым нудный ритуал - сначала спроси, потом возьми чужое, если разрешат. Для меня это элементарная воспитанность, которая прививается с того момента, как ребенок начал взаимодействовать с другими детьми. Пока ребенок не может спросить, за него спрашивает мама. С чего Вы взяли, что тот деть вообще хотел с кем-то играть, или кому-то что-то давать? Мне кажется он вправе сам распоряжаться своими игрушками. И спрашивают именно у ребенка, а не мамы, хотя мама может за ребенка разрешить.
Если для взрослых какая-то там формочка - фигня, то для ребенка она может много значить. Как для Вас телефон, например. Представьте кто-то подойдет и возьмет Ваш телефон, с неопределенными намерениями, Вы как себя будете чувствовать? У моего, например, месяца два любимой игрушкой была палка от каталки, очень ценная для него вещь, никому не давал. Вы то откуда знаете, что для данного ре ценность, а что нет? Есть дети, которые никакие свои игрухи никому не дают, и не меняются, для такого любой совочек - ценность великая, взять которую без спроса как минимум не вежливо.
Просто подойти и затеять игру можно. Но это "давай кинь мне свой мячик", а не "я поиграю твоим мячиком, если хошь присоединяйся, нет без тебя обойдусь" :-). Согласие все равно требуется, которое может быть выражено действием.
P.S. С трудом представляю себе ребенка в 1 и 4, который что-то берет с прицелом поиграть в это с другим ребенком такого же возраста. Вообще не видела детей такого возраста играющих ДРУГ С ДРУГОМ в мяч, без организации взрослых. Но может быть у Вас какой-то выдающийся деть, конечно :-).
ну я отчасти согласна с вами. Но то, как вы описываете, действительно выглядит нудно и не всегда выполнимо.
Вот мы гуляем, например, по два раза в день одним и тем же фактически коллективом. Мальчики, девочки примерно одного возраста. Я уже в принципе знаю, у кого какая каталка, какая коляска, машинка и т.д.
Но бывает, что в процессе прогулки уже настолько все перемешивается - один ребенок взял коляску другого, немного покатил ее, оставил на середине дороги, потом подошел другой, опять покатил, и т.д. Что когда она "попадает" к нам, попадает она не из рук хозяина, а из рук другого ребенка, также просто взявшего его покатать. У кого тут спрашивать? Тем более если в то же самое время другой ребенок через 100 метров от нас, катает нашу каталку например, взявшую тоже ее к слову без разрешения? Или мы поиграли с ре нашим мячиком, оставили его у нашей коляски. И тут я вижу, что уже другие дети играют этим мячиком. Соответственно ничего не вижу предосудительного, если мой ре поиграет чужим мячиком, который лежит без дела у песочницы, а не пойдет отнимать свой. Зачем на этом акцентировать внимание?
также и с песочницей. Мы приходим с целым мешком формочек, совков, ведерок - и все-равно ребенок находит чей-то другой совок, а другой ребенок подхватывает его формочки.
Да, такие ситуации бывают, но как правило, это уже организовавшаяся группа, т.е. Вы пришли со своими игрухами, спросили у владельцев, поменялись, вывалили все в кучу, все знакомы, все в этом копошатся. Деть свою игруху отдал, получил взамен, потом взял "взамен" другую и т.д. Никто не против, никто назад ничего получить не хочет. Все играют. Другое дело, для меня, когда мы подошли к песочнице, а там куча чужого барахла, все играют. Но мы то, только что пришли. Чтобы влиться в этот коллектив, нужно тоже получить разрешение, внести свой "вклад" :-). А не просто прийти и молча начать играть ЧУЖИМИ игрухами.
Например, мы приходим в гости. Деть отправляется в детскую комнату хозяина, и хозяин предупреждает, что брать нельзя. Все остальное по умолчанию можно. Если ничего нельзя(или очень многое), то мой деть просто не идет в детскую, а остается со мной (такое оч редко бывает, под плохое настроение хозяина).
А я уважаю и право совсем маленьких на частную собственность :-). Дело не только в том, каким вырастет мой. Дети не куклы, я всегда спрашиваю их мнение - множно взять игрушку, можно взять тебя за руку/на руки, обнять и т.д. (последние пункты естественно про детей родственников и близких друзей), даже если мама уже дала согласие. Не понимаю и мам, которые разрешают взять игрушку другому под вой своего, тут надо тогда определиться чья это вещь. У нас все игрушки - собственность сына, и он сам решает как ими распоряжаться. Хочет делится, хочет нет.
А я уважаю инициативу в игре и доброжелательность. Если не выворачивать через одно место и не извращать элементарные душевные порывы и не рассматривать их через какую-то страшную призму, то никто никого и обижать не будет. Кстати, Вы месяц назад вообще были против воспитания:-) Вы были за свободу маленького человека, за свободу его личностных проявлений и ненавязывания ему взрослых стереотипов.
Да но эта свобода не должна выражаться в "чего хочу, то и ворочу", хочу отнимаю игрушки, хочу луплю палкой по башке. В обществе есть правила поведения, их придется соблюдать, или быть отдельно от общества. В детстве можно ни с кем не играть, во взрослом возрасте - жить в лесу, пасти медведей ;-). Я была не против воспитания, а против дрессировки :-). Если хотите еще раз обсудить, ради Бога, но давайте тогда в отдельной теме, не будем флудить тут, это надолго :-).
Я тоже уважаю инициативу, но, когда она поддерживается, в противном случае, это заставление. Я, например, интроверт, и я не люблю, когда мне навязывают что-то, даже доброжелательно (особенно доброжелательно- неудобно послать ;))
Если перенести эту "простоту" во взрослую жизнь, иногда случаются неприятные казусы. Не смертельные, но неприятные. Например, зачем сильно заморачиваться и спрашивать разрешения чтобы взять с чужого стола ручку? Вроде бы ничего страшного. У нас на работе был случай - сотрудница купила отцу в подарок дорогую ручку, достала посмотреть, позвал начальник... Другая не глядя проходя мимо ее взяла... Пописала, забыла на чьем-то столе. Короче, первая -рыдает, ручку найти не могут, а ее вечером дарить. Нашли через три дня под чьим то столом. А всего то, надо было не брать чужое без спроса. Ручка, кста, стоила около 10 тыс. по словам сотрудницы, а на вид, не скажешь...
Свобода не подразумевает взаимодействия с обществом по принципу: "Простите, Христа ради, что я тут дышу...Как бы кому не помешать...А может, моя идея плохая? Не...лучше не буду..."
Ну, это для кого как ;). Есть разница - взять чужое, потому что приглянулось или понадобилось, или дышать рядом, если кого-то это раздрожает.
А по теме тут вспомнила видала на площадке - мальчик (лет 2,5-3) подходит и берет игрушку другого такого же. Второй "Мам!", Мама- "не мамкай, поди да сам отбери". После чего второй подходит, выдергивает свою машинку и ей же припечатывает. Тут уже первый "маааам!". Мама - "ты чего дерешься?", мама второго - "а чего Ваш игрушки ворует?". И все такие свободные.... Одна мама поощряет брать чужое, другая лупить за это. Ну и кто прав, кто виноват? Обе считают себя правыми ;)
Вот Вы бы как реагировали, если бы Ваша дочка получила лопаткой по балде, за взятый мячик? Я вот, например, не знаю. Владелец то в чем-то прав... Не объяснять же чужому ребенку, что он превышает, так сказать ;), особенно, если мама так не считает.
Не вижу, чтобы стиль воспитания, состоящий в том, что мамы дрючат детей месяцев с 10-ти о том, что какая-то там собственность и т.д. имел эффект. Если дети имеют такую склонность, как бесконечно увлекаться, так на умственном уровне она начинает подлежать самоконтролю лет с 4-х. А до этого - говори, не говори...
При чем здесь "дрючат"? Не понимает - отвлекаем, переключаем внимание, объясняем и т.д. Не знаю, насчет 4-х. Сегодня муж ремонтировал чето, разложил инструменты, шурупы там всякие. Подходит сын, показывает на это богатство, говорю - "спроси у папы, это его", кричит "папа, папа", показывает на какую-то хреновину, получает разрешение ее взять. Где тут "дрючат"? Эффект есть. Вначале, да, объясняла по сто раз, отвлекала, предлагала альтернативы и т.д. Я Вас уверяю, кроме битья по рукам и вырываний игрушек из рук орущего младенца, есть куча способов донести это до ребенка так, чтобы было понятно.
Все дети имеют склонность увлекаться. Что на умственном уровне, не очень поняла.
А Вы в магазине игрушек как справляетесь?
Опаньки...Ваша больная мозоль?:-) Видимо - просто не моя тема: ни один не агрессор, ничего ни у кого не отбирал, не являлся посягателем, сатрапом и пр. Может быть - такие дети достались, может быть - просто я изначально не вижу никакого злобного посыла в их действиях. Что такое "истерит и валяется по земле, потому что нужно отдать чужое" я вообще не знаю.
У меня еще некоторое количество постов назад появилось желание спросить - "а Вы с кем разговариваете?". Я чего-то не очень понимаю Вашу мысль... На вопросы Вы не отвечаете... Какая мозоль? Кто агрессор? Валяется и истерит тут при чем?
При теме автора. Чем больше она грузит ребенка непосильными для него понятиями, тем жестче он включает дух противоречия. Все проще репы.
ну хорошо, а как я должна действовать на ваш взгляд? Забудем даже про то - чужое, свое. Как я уже писала, такое поведение не только на улице, и не только при взаимодействии с детьми. Когда один находится повод тоже может найтись поорать и упасть на колени.
Magia многое правильно говорит, но у меня складывается впечатление, что она говорит, как ходячий учебник по психологии, и про детей лет так семи (да не обидится на меня Magia).
Вот конкретная ситуация: мой ребенок играет в песочнице, рядом еще один. Мой подходит слишком близко с двумя совками в руках и начинает трясти ими прям у лица того ребенка. Временами задевает даже по кофте ребенка.
Я говорю - отойди подальше, ты сделаешь больно тому малышу, испачкаешь его. Нет эффекта. Пытаюсь рукой пододвинуть своего к себе, чтобы отдалить от того. Тут же ор, падание на колени в песке, со злостью брошены два совка и непонимающее лицо того ребенка.
Лично я весь разговор с Листочкой обсуждала тему навеяную "уводом мячика", и реакцией родителей на такое поведение детей :-)
Не знаю насчет семилеток, но то про что я говорю - это то, как я общаюсь со своим. Не знаю как тут корректно вывернуться... Ну, мне кажется, что он не вундеркинд :-), а вполне обычный деть... Моему два, если я не писала, а Вы не в курсе
нет, я в курсе, что вашему два. Но ощущение, что ему 7 :)
А вообще факторов очень много. Вот вы писали, что вы интроверт, а я 100% экстраверт. Возможно, как вариант, поэтому вы может долго, нудно и методично одно и тоже объяснять, а я нет) Я сама взрываюсь быстро, кричу, плачу ит .д. Ребенок тоже очень активный.
Писала про племяшку свою - она полная противоположность моему ребенку. Ей и объяснять ничего не надо, она просто на прогулке стоит как столб, до сих пор, когда ей уже 1 и 8 где-то. Трется о юбку, как выше писали :) Ей в принципе в голову не придет что-то отнимать, забирать, привлекать к себе внимание. И не потому что она так приучена, а потому что по крайней мере на данный момент - это стиль ее поведения на прогулке. Да и дома тоже в-общем-то. Она очень тихая, малоразговорчивая, с рождения отлично и много спала везде. Я еще ее маме всегда говорила, что с таким ребенком можно еще пятерых разом рожать.
Да, я могу часто и нудно в одной и той же ситуации объяснять одно и тоже. Но не долго. Дети в этом возрасте долго слушать не приспособлены, особенно правила и нотации. Мой довольно подвижный, среднеобщительный. О юбку тереться не будет. Игрушки не отнимает. Но громко выразить протест может. Драться тоже может. Любит кидаться песком и камнями, но это мы перенаправили в мирное русло, т.е. в людей не кидает. Я ему всегда демонстрирую, что мне важны его желания, но он не единственное "действующее лицо". У меня тоже есть желания и планы.
вот с песком и камнями тоже самое. Постоянно говорю об этом, даже если мы одни сидим на полянке с камнями и бросаемся ими в сторонку. Я всегда говорю - бросать можно только, где никого нет и т.д.
Но это не мешает ему, находясь в песочнице, песок с совка на ребенка кинуть
Он поймет, не сомневайтесь. Я даже думаю, он уже все понимает, но пытается продавить свое видение ситуации. Да, ради Бога, когда это не вредит окружающим детям ;), вот это придется донести Вам до него. ЕСТЬ ПРАВИЛА. И их придется соблюдать.
По конкретной ситуации - если Вы знаете, что будет такая реакция - уводите в другой угол песочницы "за интерес", "ой, смотри какой я куличик слепила" :). Если реакция не была заранее просчитана, и уже "пошел процесс" - мягко, но уверенно извлекаете из песочницы "пойдем ка дружок, тут так себя не ведут. Есть правила игры. Кто их не соблюдает, еще мал для таких игр. Пойдем на качельках покатаемся." Естественно под акомпанимент возражающей стороны. Успокаиваться, как я уже писала, надо учиться вначале дома, без лишних раздрожителей. На улице остается отвлекать/развлекать/игнорить кому что подходит.
ой, все делаю. Не поверите, но делаю :) Я вообще ни на минуту не замолкаю. И формочек красивых накупила и с животными, и с транспортом - чтобы увлечь. И каждый раз, как в песочнице кто-то появляется, я сразу начинаю своему все это говорить, смотри какие мама куличики делает, а давай ведерко наполним, а давай в грузовик загрузим песочек.
Не поверите - даже головы не повернет. Смотрит на того ребенка, на его совок и т.д.
Естественно насильно отодвигаю, или вытаскиваю из песочницы. И все это под страшный ор и визг. Вот от этого и хочу избавиться.
Ну в смысле отодвигаю в случаях, когда какой-то начинается натиск. Если нормально играет, никого не задевает, делится совочками - то наоборот всячески это поощряю.
Так может он просто общаться хочет, но не знает как ;)? Придумайте разные способы - ну не только полепить куличи вместе, а мячик там покидать/попинать, побегать, на качелях/горках покататься. Мой любит на горке с подругой кататься паровозиком, причем один редко катается. Можно просто за ручку с кем-то походить.
вот качели и горки почему-то не любит. прям плакать на них начинает. Не знаю почему даже. Прошлым летом, когда было 7-8 месяце ему - катался хорошо. А в этом году - не хочет и все.
мячик гоняем, типо в футбол, и в догонялки играем, и по пандусам в подъездах забираемся, потом по лестнице спускаемся и т.д.
Но! все это надо подлавливать, когда согласится это делать.
Если не хочет, то ни за что никуда не пойдет, каталка нафиг не нужна и т.д.
Вот про это я и говорю. Смотрю на других детей - они какие-то податливые что ли. То за ручку с мамой ходят, то каталку возят, и гибко следуют за мамами - куда те, туда и они.
У нас наоборот получается. Я хоть и предлагаю разные взаимодействия на прогулке, но я оказываюсь ведомой в результате, а не ведущей. Потому что если не хочет, он никуда не пойдет. А если насильно - то ор и визг. И замкнутый круг.
Не, мой за руку вообще практически не ходит. Ща хоть стал линейно ходить, т.е. куда все идут, раньше нифига. Но - мы обычно и гуляем куда он хочет, а потом когда мне нужно, я так и говорю - "ходили, куда ты хотел, терь пойдем куда я хочу" ;), или садись в коляску или топай своими. Я писала про взаимодействия не с Вами, а с др детьми ;). Организуйте ему компанию, а компании досуг :). Все, я спать :)
Я могу Вас вооружить только терпением: в конце концов ребенок поймет, что истерикой от Вас ничего не добьешься.
Именно это она и делает: грузит и грузится сама, В ОТЛИЧИЕ от более здравого и спокойного ПАПЫ (мужа).
Чето я Вас все таки не очень понимаю... Вы предлагаете автору на париться и ребенка не грузить, это как? Пусть волнуются те, у чьих детей он игрушки отнимает и песком посыпает? Или пусть чужие машины бодает, а мама бедет умиленно улыбаться- надо же какой активный и инициативный? Вы как-то конкретней изьясняйтесь, а то не очень понятно.
P.S. Папа понятно почему не грузится - не ему решать проблемсы, возникающие после отнимания/осыпания/ бития с другими детьми и их мамами. Я считаю, странными тех мам, дети которых в таком возрасте делают все выше перечисленное, а они(мамы) не считают нужным что-то корректировать.
Десять раз ниписала, что предлагаю Автору соблюдать последовательность: "ТАК не дружат, не играют, не добиваются своего. ПОШЛИ домой", -. все, точка. Как бы ни орал. Папы отличаются от мам тем, что никогда не видят проблемы, там, где ее нет.
Дык она так и делает, по ее словам :). В чем грузилово то? Я бы как раз и "погрузила" чуть больше, пообьясняла,попоказывала ребенку, что это неприятно, когда с тобой ТАК себя ведут. Папы иногда не видят проблем и там, где они есть :(, все от конкретного папы зависит
Вот сегодня гуляли вообще одни. Все равно умудрился несколько раз поднять визг и упасть на землю.
И все время когда я пытаюсь увести по дорожке обратно его, например, если уже очень сильно ушли от игрушек. Если пытаюсь взять за руку там, где это необходимо.
Ой, я надеюсь, таких как вы поменьше на нашей площадке...А то стоит вот такая клуша над полуторалеткой и думает свою нудную думу, бррр
Потому что не надо разводить нюни) Так не ведут себя дети тех мам,которые понимают,что в паре -родитель-ребенок-главная мама.
Нафик не надо чтобы ребенок делился и махал) Надо чтобы понимал,что есть границы его поведения и стоит ему их переступить-мама реально заберет его из песочницы.
да нет, там действительно многие детки как-то потише моего. По крайней мере вот сколько уже гуляем, я вообще не слышала, чтобы они хоть звук произнесли - ни на гулей, ни на собачек, ни мама, ничего.
Мой в этом плане разговорчивый. Рот не закрывается.
И те тоже отнимают. Но делают это как-то спокойнее что ли. Потом если видят, что "проигрывают", то отдают и отходят. А мой орет пока не добьется желаемого, или пока его насильно не возьмешь на руки и не унесешь.
Или вы думаете он орет - а я стою и смотрю на это? Я сразу уношу, потому что меня саму уже ор с ума сводит. Но это не мешает ему в очередной раз делать также.
Все это идет по нарастающей. Сначала на детишек только стоял и смотрел улыбался. Потом стал активнее. Потом стал просто отнимать и кричать. Потом уже и замахнуться может.
что делать то?
И это касается не только других детей даже. Мы можем и одни гулять. И что-то может произойти - ну например, не хочет руку давать, где это необходимо. Не хочет идти дальше, а хочет стоять. Пытаешься сделать по своему (взять руку, сказать что надо идти и т.д.) - и та же реакция. Ор, падание на землю.
Так в том то и дело,другие не орут потому что точно знают,что ором добиться желаемого у них нет шансов.Есть точный шанс получить сердитую маму.
Что делать-постоянно контролировать и чуть что-забирать с площадки.Тогда дойдет.
Насчет руки- так вариантов нет-или ты даешь сейчас руку и мы идем дальше-или остаемся здесь +сердитая мама.
Орет,падает-ну чтож-пусть полежит,успокоится-пойдете дальше.Вот реально у меня никто не орал и не валялся.
ну это как вариант.
А может они более спокойные)) Вы это не допускаете? Я же говорю, они даже на птичку и собачку просто показывают пальцем, без выражения каких-либо звуков и эмоций.
А мой ребенок сразу кричит -авав, гулягуля, улыбается до ушей, показывает пальцем. Эмоционально реагирует на все.
Насчет руки - правильно, вариантов то нет. Поэтому естественно я руку беру, а если падает, то несу на руках. И все это под визг и ор.
Если падает в безопасном месте - пусть лежит, я не кидаюсь поднимать. Но падать и орать он от этого меньше не начинает.
Птички птичками,а воспитание-воспитанием) Реагировать он может как угодно,но понимать,что есть вещи,которые запрещены он обязан.
не, ну вы так пишите, будто я специально учу чему-то плохому его.
А те другие родители исключительно хорошему.
Ребенку чуть больше года, а вы так говорите будто ему 18, и я его плохо воспитала.
Я и сама хочу, чтобы он понимал запреты и т.д. И не реагировали психами на все это.
Вот и спрашиваю - как этого добиться и почему он может так реагировать!
А вы на это пишите - так не должно быть. Я это и сама понимаю, потому и задала вопрос.
Но то, что темперамент, характер, и возможно неврологические проблемы имеют причастность к этому - для меня это факт. Я сама видела флегматичных детей, поэтому знаю о чем говорю. У нас племяшка такая. Когда ей был 1 и 3, приезжала к нам в гости - ее не слышно весь вечер было. Если скажет в час одно - А - это уже хорошо. И мой ребенок - ТОЛЬКО его и слышно дома в таком же возрасте.
Потому что Вы непоследовательны.Будь Вы последовательны-он бы точно знал,какую от Вас можно ожидать реакцию.
Вы подходите, когда игрушка уже отобрана, да? Поздно вмешмваетесь, надо на опережение, перехватывать заранее, пока не научится. Он вас бьет - а вы что делаете? Тоже вещаете в пустоту про "нельзя"? Останавливать надо, руку перехватывать. Всегда.
Ну и надо учить ребенка способам выражения эмоций. Он почему-то не усваивает это из наблюдений за другими детьми - возможно, слишком сосредоточен на себе и других в упор не видит, - так подсказывайте.
нет, я всегда рядом нахожусь. Просто он увидел, тут же побежал. Это дело двух секунд. И все. Уже вцепился в руку того ребенка, отдирает ее, покрикивает при этом. Все мои "нельзя" и т.д. уже не действуют. Успокаивается только, если тот ребенок отошел и он заполучил игрушку.
Во многих ситуациях я сразу хватаю его на руки, и уношу орущего на какое-то расстояние.
Когда меня бьет - я либо строго говорю, что нельзя. Либо тоже могу по руке шлепнуть, и сказать нельзя бить никого.
Надо перехватывать руку, когда бьет. Надо, чтоб он не мог ударить. Когда вы шлепаете в ответ, вы тем самым показываете, что так делать можно - вы же делаете. Ребенок пока не в состоянии воспринять концепцию "маме можно, а мне нельзя".
Быть рядом мало, надо успевать перехватить, когда бросается к другому ребенку. А если отобрал агрессивно - забрать отобранное. Если вы говорите "нельзя" не останавливая и не отбирая - ребенок смысл "нельзя" не усваивает.
И учите меняться. Он же отбирает, потому что не знает другого способа получить чужую игрушку. Отслеживайте момент, когда его что-то заинтересовало, и объясняйте: "Машинка понравилась, да? А давай у мальчика попросим поиграть. Только ему надо что-то преложить взамен, надо меняться. Дай ему свою машинку..."
Иначе замкнутый круг получается: он не умеет взаимодействовать и из-за этого лишен возможности научиться нормальному общению с ровесниками.
На самом деле проблема серьезнее, чем кажется. У нас во дворе есть такой ребенок, который был очень активный в раннем возрасте, дрался-отнимал. Что мама, что сменявшие друг друга няни его не учили, как надо, а уводили под бесполезные увещевания. Да папа там еще любитель поговорить на тему "будь мужиком!" Все остальные дети примерно его возраста были мирные и регулярно огребали. Лет до 4-5 примерно. А потом научились объединяться, и теперь этот мальчик либо в игноре, либо его бьют. Очень редко берут в игру, ненадолго, но проблема в том, что нормально играть в группе он так и не научился.
Не всегда успеваю перехватывать, т.к. не ожидаю удара. Я могу лежать на диване с закрытыми глазами и получить ладошкой по лицу. Могу сидеть есть и получить удар со спины.
Вот когда он злится на что-то и я вижу, что заносит руку. Тут да, успеваю перехватывать.
Обмен не прокатывает. Постоянно предлагаю. В этот момент из-за собственного визга и крика не слышит и не воспринимает ничего. Вот в спокойной обстановке может и поделиться, и отдать, но бывают ситуации, когда НАДО ПРЯМ СЕЙЧАС. и вот тут уже ничего не помогает.
А потом я ж говорю, проблема не только именно в чужих вещах. Он может так себя вести и со своими. Вот эта упрямство. Например, вчера гуляли и катал коляску для кукол. Обычно на улице не катает, а тут что-то раскатался. Нашел лужу и давай этой коляской по луже, чтобы брызги летели, и сам кроссовком наступает. Говорю - не надо так делать, отойди, и т.д. Сразу протестный визг и продолжает также делать. Тоже самое было, когда на пути припаркованная машина встретилась. Я вижу, что коляской направляется прямо на нее, и пытаюсь рукой перенаправить движение коляски. опять сразу недовольный визг, отталкивание моей руки, и сам едет все-равно на ту машину. Опять пришлось насильно брать эту коляску, оттаскивать его с ней, чтобы чужое имущество не пострадало.
Когда НАДО ПРЯМ СЕЙЧАС - надо, чтоб он никогда не получал то, что выбивает визгом. Никогда. Это единственный способ со временем от визгов избавиться.
Но почему нельзя в лужу? Это никому не вредит, одевайте на дождь соответственно - и пусть там хоть лежит. Если все нельзя, то это бесит, запретов должно быть мало и только "по жизненным показаниям" - то, что опасно, и то, что вредит другим. Остальное надо бы разрешать.
в лужу можно, но вот именно что в соответствующей одежде. Вчера недождливо особо было, чтобы как-то одевать специально. Одна лужа только и встретилась. И она была наша. А гулять только вышли в этот момент. Кроссовки наверняка бы промокли.
А в машину - тоже надо было дать возможность врезаться коляской?
Это не запреты. Это нормальная коррекция поведения в конкретной ситуации. А ребенок хочет все-равно настоять на своем.
Я опять же вижу по другим. Те делают тоже самое, но если мама рукой коляску перенаправила, к примеру - они даже внимание не обратят, а поедут по той другой траектории.
А мой - ему надо по той, запланированной, даже если он изначально и не замечал куда едет. Но как только я вмешалась - все, теперь поедет только туда.
В машину нельзя, конечно, я потому о ней и не упомянула. Но лужи по нынешней погоде я учитываю обязательно.
Какая разница, как реагируют другие дети? У меня ребенок, например, до 2 лет с детьми не контактировал никак, и что толку, что его ровесники нормально возились рядом в песочнице? Я не сравнивала и своего общаться не гнала.
Есть несколько базовых правил, способствующих воспитанию и сбережению родительских нервов:
1) никогда не давать выбиваемое воплями,
2) всегда пресекать те действия, которые вы считаете недопустимыми,
3) все внушения делать глаза-в-глаза и когда ребенок не в заводе (когда в заводе - лучше просто молча прижать к себе, но не давать вас бить),
4) разрещать все, что не опасно для жизни и не вредит окружающим.
Вам достался особенно упрямый ребенок, значит, ему особенно нужны и железобетонные правила, и побольше свободы, где это хоть как-то возможно.
я с одной стороны учитываю вроде бы особенности характера моего ребенка и т.д. Но с другой стороны, вижу, что чем дальше, тем хуже. А на фоне "спокойных" других детей - так вообще все кажется ужасным.
Ну вот реально никто так не орет и не психует. Только мой, на весь двор.
п.4 - я так и делаю. Хочет сидеть на земле, когда камни собирает - пожалуйста. В песочнице сидит на попе, ноги почти закопал в песок - ну и ладно. Хотя другие родители постоянно поднимают детей и отряхивают. На такие мелочи я не обращаю внимание. Поэтому не могу сказать, что он прям вот такой затюканный весь, поэтому и бесится. Нет такого. А все мало получается. Нужно, чтобы ему ВСЕ разрешили.
Тогда понятно, поэтому и сложно вам так. Усилий требуется в разы больше, многократного повторения, внимания и терпения.
Слушайте-вот такого "Успокаивается только, если тот ребенок отошел и он заполучил игрушку." вообще быть не должно)Даже если тот ребенок отошел и не спорит-Вы сами забираете игрушку из рук своего ребенка и отдаете тому ребенку/кладете рядом.Своему объясняете,что он ведет себя неправильно и потому Вы не разрешаете ему брать эту игрушку.Не важно кто там чего против-Вы же хотите донести до Вашего ребенка,что отбирать нельзя? Так вот -это значит ,что он не должен получить желаемое отбирая НИКОГДА.
Вы должны работать не на то,чтобы деть сохранял видимость видимость хорошего поведения, на то,чтобы он реально ПОНЯЛ,что вести себя определенным образом Вы ему не разрешаете,даже если в ответ ор и валяние на земле.
Ну, во-первых, ничего ужасного в поведении Вашего карапуза не вижу :-). Если бы Вы гуляли с нами, мы бы Вас не стали "избегать". Если бы попросили помочь, всегда бы помогли. Иногда ребенок лучше реагирует на обращение другого взрослого ;-). Но по своей инициативе, при наличии мамы рядом, я не лезу к чужим детям. Может стоит познакомиться с кем-то и попросить пару раз сделать замечание сыну?
Вы как про вену на шее написали, прям как про моего :-). Тоже может протестовать криком.
Во-вторых, Вы только сейчас ему начали объяснять про чужое? Или только сейчас началась такая реакция?
С отниманием у нас нет проблем, но домой, конечно, тоже не хочет идти :-). Помогает - "Хорошо, ты еще чуть-чуть (10 минут) поиграешь и пойдем, ладно?" Это все деть должен слышать и сказать "Да". Потом для себя по часам засекаете эти 5 или 10 минут, минуты за три предупреждаете, что скоро играть заканчиваем. Время закончилось, собираем игрушки, и уходим, без обращений на протест, со ссылкой а то, что "мы договаривались, протестовать не честно". Возможно, он не все поймет, но у нас такая отсрочка гораздо лучше проходит, чем уговоры и насильное сразу уведение.
Вы правильно делаете, что пренаправляете действия, которые считаете непрвальными (покащывает пальцем, лучше помаши) М/б он и хотел привлечь внимание, а такой способ более приемлимый. Можете побробовать и с отниманиями. Не отнимай, а попроси, поменяй, позови мальчика поиграть с тобой. Вообще, лучше не запрещать (про чужое, надо объяснять обязательно, но лучше, когда деть спокоен) а предлагать альтернативу ;-)
нет, объясняю про чужое с самого начала, как начали гулять не только в коляске. А реакция так пошла в последнее время, когда стал активнее на улице и увереннее.
А дома часто такая реакция, когда что-то не даешь, что он хочет в данный момент.
Про минуты, договаривания - я это все пытаюсь делать, но результата пока нет. Поэтому приходится опять же брать и уносить.
Например, если коляска стоит у первого подъезда, а мы дошли уже до десятого. Я говорю - пойдем обратно, там коляска наша, вещи, игрушки - Нет, и все. Руку не дает, наоборот бежит дальше. Завлекаю гулями всякими, типо пойдем посмотрим - нет реакции. Говорю, ну давай постоим еще несколько минуток и пойдем - нет реакции.
Прорабатывайте дома неэффективность требования визгом. Я уже много раз писала, как мы это делаем, если Вы не читали и интересно, могу еще пост накатать. Ничего нового и суперэксклюзивного, но у нас работает :-).
Насчет лужи - нихай скачет, но я предупреждаю - если ноги промокнут, идем домой без вариантов, лучше не надо. Насчет "бодания" чужих машин - опять же ЧУЖОЕ - даже трогать нельзя, не то, что портить, это тоже не обсуждается, но объясняется мильен раз, если надо.
Коляска - если ща пойдем, собирем вещи, то вернемся сюда же, если будем спорить... возможны варианты.
я не знаю, то что вы пишите, мне кажется для ребенка постарше подходит.
Я пока вижу по своему, что он этого не слышит.
Причем внешне он может даже правильно "отвечать", но видимо смысл не понимает.
например, после плохого поступка, я спрашиваю - так разве можно делать? - отрицательно качает головой. Через минуту делает тоже самое.
Или например, одеваем туфли для дома, которые сам же только что принес по моей просьбе из другой комнаты. Одели. Похлопал себе в ладошки - типо какой молодец.
И тут же садится на пол, и начинает растегивать липучку ( в последнее время стал снимать туфли дома без конца), и грозит пальчиком при этом (типо что нельзя так делать, я ему так показываю обычно) и улыбается. Я говорю правильно показываешь, нельзя так делать! А он улыбается и продолжает снимать.
туфли домашние. Врач сказал носить постоянно. До этого проблем не было, а сейчас берет и снимает. Хочу вот другие купить, не на липучках.
Ну и мой снимает, это игра такая. Можно попробовать отвлечь более интересной игрой. В любом случае заставить вряд ли получится. Помогут только шнурки на узел :-)
Не, я о другом. Есть принципиальные вещи, и непотакание истерикам и требовательным визгам для меня одна из них :-). А сандалии... Ну тут танцы с бубнами помогут, или пусть походит пару дней босиком. За пару дней ничего не случится, а интерес может пройти. Или они ему трут. У нас была такая фигня, нога подросла, по длине нормально еще было, а в подъеме мяло...
Во многих ситуациях он может не сечь всю суть, но тон точно уже должен понимать ;-).
"Разве можно так делать?" - это и для взрослых вопрос риторический :-). Он знает, какого ответа Вы ждете. Не пробовала спрашивать, но думаю, мой ответит "Да!"(можно, раз сделал :)) Я в таких случаях говорю - "Мне не нравится, что ты бросаешь (например)? Ты не будешь больше бросать?" - это он понимает.
босиком ходит уже не пару дней, а пару недель))
немного в туфлях, потом без туфлей, как только вспомнит про липучку. Пока интерес не пропадает)
Не обращайте внимание на остальных. Всё у вас нормально, просто такой период. И уж тем более не надо как-то начинать сына резко воспитывать или стыдить. Отвлекать -да, научиться избегать подобных ситуаций -да.
Я подобное с дочкой проходила - примерно с 1,2 до 1,7. Сейчас всё тоже самое с сыном - ему сейчас 1,3. Напрягает безусловно -хочется за голову хвататься, но я уже точно знаю, что всё пройдёт:) Считайте, что это такой переходный возраст - нервы пошаливают.
у меня дочери 1,7. тоже так себя ведет..правда, не бьет других детей,и игрушки не отнимает. Но если ей не дали, или нужно обратно отдать на мне отрывается. И падает,если что не так..и рыдает, и визжит.
ну у меня пока не рыдает, а именно визжит и орет.
причем поводом может быть что угодно. Вообще не предугадаешь.
Тут в поликлинике были. Там малыш был поменьше. Сначала они хорошо бегали вместе, смотрели друг на друга. Потом того мама посадила и достала бутылку. Все. Этого хватило. Тут же стал выдирать ее изо рта. Попытки увести по-хорошему ни к чему не привели. Сразу ор, визг появился. Опять пришлось брать на руки и уносить под рыдания.
Моей практически 1,5. Тоже кричит и падает на пол, если что-то не дают, особенно если забирают или пытаются силой увести. Беру на руки и уношу.
а дома также себя ведет?
Я тоже беру и уношу. Но на фоне остальных гуляющих детей он так выделяется своим криком. Ощущение, что только он кричит на всей площадке(((
У меня уже комплекс вырабатывается. Я уже ни гулять не хочу идти, ни в магазин, ни в поликлинику с ним, никуда.
Потому что поводом может послужить все что угодно. А итого всегда один - ор, визг, и падание(((
Да, дома также. Еще и предметы бросает, потом ножки подгибает и падает. Оставляю валяться. А на улице в коляску усаживаю или на руки беру. Но мы с коллективом практически не гуляем, потому пока не особо "парюсь".
А я тоже прочувствовала на себе в полной мере каково быть мамой невоспитанного ребенка. Правда, с ребенком работала неусыпно, но все равно со стороны она выглядела ужасно невоспитанной. И косые взгляды были, и обиженное молчание и намеки всякие. Правда у других детей моя ничего не отбирала, но стукнуть если что могла. Или крикнуть очень громко если что не по ней. Мне приходилось все время быть начеку чтобы дочь вовремя оттащить, а то и унести в охапку с детской площадки. Особенно сердобольных и навязчивых соседских бабушек она не любила и отгоняла их жутким визгом.
Теперь ей 3 и стало полегче. Бабушек уже не отгоняет, правда разговаривать с ними не желает.
С подружками почти ладит, старается не обижать их.
Работайте с ребенком в том направлении что чужого брать нельзя. Нельзя и точка.
я работаю над этим.
Обращаю внимание на все, даже на совочек самый маленький в песочнице - что это не твой, играй своим. Даже если другие дети тоже взяли наши формочки.
Но дело тут больше не в чужом-своем, а именно в нежелании подчиняться требованиям. Желание прогнуть свою линию поведения. И пока других форм выражения этого не знает - то остается визг, крик и ор с падениями((
Может, у вас требований слишком много? Может, надо где-то и уступить, разрешить, заболтать, а не настойчиво объяснять?
Старший в таком возрасте оторвой был, тоже дрался, орал, истерил. Мы гуляли в компании четко до того момента, пока никого не трогал. Потом уводила сразу. Понял постепенно. Про чужое то же самое, но всякие мелочи мы брали с разрешения, менялись, ре видел, что реально что-то получить. Т.е. не всегда ему отказывают и ругают.
Младший истерит по другим поводам, тоже на землю кидался, игрухи бросает, я долго не объясняю, просто проговариваю в очередной раз как мантру: кидать вещи нельзя, а валяться на земле - пжлста:)
Слово надо, как и нельзя, использую редко.
выше я писала, что по пустякам стараюсь не придираться. Постоянно "нельзя" не говорю. И даже если он подошел и взял чужую коляску, машинку и спокойно повез - тоже особо ничего не говорю. У нас гуляют все одни и те же, поэтому никто не против чтобы брали. И все точно также берут и наше.
Но вот если какое-то препятствие- другой ребенок, мой запрет или еще что-то - все, сразу ор и психи.
Ну, тогда Вы сами ответили на свой вопрос про отнимание :-). Или можно брать чужое без спроса или нет. Как он поймет, что вот это "чужое" можно брать, а вот это совсем "чужое" уже нельзя :-). Дело не в том, против или нет, а чему ребенок учится. Мы даже у давних друзей спрашиваем. Как по другому он поймет принципиальную разницу между своим и чужим ;-)?
я не совсем правильно написала. Я всегда акцентирую внимание, что это чужое, что брать без спроса нельзя. "давай спросим, можно ли тебе взять покататься" и т.д. И слышу голос мамы - дада, пусть берет конечно. И тогда садится. И это относится к тем малышам, которых мы знаем.
Я имела в виду, что завидя чужое не увожу принципиально ребенка в сторону.
Единственное, когда я увожу в сторону всегда - это когда пытается вытащить что-то из корзины стоящей чужой коляски. Вот здесь без разговоров. И если я вижу, что стоит более взрослый велосипед, например, и я не знаю чей он, а ребенок подошел и пытается трогать - я тоже сразу увожу, говорю чужое нельзя.
А вы не слушайте ту маму. Точнее подведите своего ребенка к ней и спросите, можно ли поиграть с этой игрушкой. Чтобы он видел как нужно спрашивать разрешение и у кого. Если взял без разрешения, то положить на место и пойти спросить разрешение, а потом только взять.
У нас на площадке, честно говоря, мало кто так поступает. Обычно мамы молча смотрят как их детки берут чужие лопатки, ведерки, формочки. А зря. И не потому, что мне жалко (мы всегда с собой носим игрушки в достаточном количестве для всех желающих), а потому что дети не видят примера как надо себя вести. Потом вырастают и продолжают также без спроса брать всё, что увидят.
У меня старший сын. к примеру, без спроса не возьмет чужую игрушку. Но зато у него постоянно пытаются что-то отобрать и взять без разрешения. Он расстраивается,мне приходится постоянно вмешиваться. К сожалению не всегда могу быть рядом, т.к. еще за младшим нужно по пятам ходить. Конечно, учу его, что если у тебя отобрали, то отбери обратно сам, если слов не понимают. Но как-то раз два мальчика так на него насели с постоянным отбиранием машинок, что мой собрал их и ушел оттуда совсем. Ему всего 3 года. Мамы тех мальчиков реагировали вяло, и толку от их реплик не было.
да не всегда мамы и рядом, чтобы спрашивать. У нас там такая длинная прямая дорожка идет - по ней детки на машинках катаются, с колясками ходят и т.д.
И вот только завидит что кто-то приближается на машинке - сразу подбегает и начинает отбирать.
Я стою и говорю,что нельзя, не твое, что мальчик катается. Даже говорю, что он покатается и потом тебе даст - ни фига. Орет, того ребенка прям рукой отодвигает, его пальцы отдирает от руля, ручки. И смех, и грех))
Как только садится - тут же распластался в улыбке.
Когда совсем сильно орать начинает, беру на руки и уношу, и пытаюсь отвлечь. Особенно помогают катания на руках по типу карусели)
опять же, выше я писала, что другие ТОЖЕ БЕРУТ, причем зачастую мамы и не спрашивают у меня, в отличие от меня :) Но при этом не истерят. Даже если отнимают, то как-то молча что ли. Без эмоций :)) И если не удается отвоевать, отходят.
А моему нужно в любом случае добиться этого.
А что Вы все на других смотрите, сравнивайте? Уже примите ре, какой он есть и учитесь с этим жить:)
Ну в случае с машиной, я бы не просто перенаправила, а предложила альтернативу - попинать мячик, например, коляской очень весело:)
В принципе, ор и психи можно предупредить, если постоянно занимать ре. Но это невозможно:) значит, сами реагируйте спокойней, перерастет.
а где мне в ту же секунду взять мячик, если наша коляска с игрушками осталась за много метров? :) мы ее поставили у песочницы, я предложила ему покатать маленькую коляску. В результате мы по прямой ушли далеко.
доступно, но неэффективно.
Я об этом уже несколько постов написала. Вы думаете в моем лексиконе одно слово нельзя? ошибаетесь :)
Просто в этот момент ребенка ничего не интересует, он как баран тупо идет к цели. И что там я говорю на фоне - для него не существует уже.
Ох, у нас два таких барана:) Поверьте, Вы просто не так говорите. Пробуйте достучаться, заинтересовать, отвлечь. Все они слышат, все понимают, просто не на все реагируют:)
Фантазии Вам и выдержки!
Лично:) А еще племяшка перед глазами, в полтора годика такое устраивала - вся родня вокруг прыгала, не знала, с какой стороны ее с земли поднимать, она не только валялась, но еще кусалась, пиналась, вставать не хотела:)
А на площадках хватает всяких:) Вы все-таки постарайтесь поменьше сравнивать.
Посоветую внимательно следить и предвидеть поведение своего ребенка. Например, видите, что навострил взгляд на какую-то игрушку. Спрашиваете: "Хочешь поиграть? Но это чужая игрушка, давай спросим разрешения." Возможно разрешение дадут и тогда не придется отнимать и не будет скандала. А если не разрешат, то разочарованно объясните, что, мол, очень жаль, но не разрешили. И предложите сами новую интересную игру (пирожки полепить, просеивать песочек, пойти птичек покормить. муравьишек посмотреть). Вы сами должны научить ребенка как себя вести с другими детьми, как спрашивать разрешение, как реагировать на отказ.
Ну и естественно не вестись на истерики. Не слышит - забрали и унесли подальше. Ждете когда успокоится потом объясняете. Так каждый раз. Постепенно поймет.
Сейчас только что с младшим сыном "боролась". Он старшему мешает играть. Отвожу в сторону, предлагаю другие игрушки. Убегает и снова идет мешать. С 5-го раза только понял.