Против сына настроены "друзья"-одноклассники
Ситуация такая,я была в отъезде,сын остался с папой, потом простыл и с конца апреля дома лечился,за это время у него испортились отношения с друзьями из класса,при чем этого он не подозревал даже,обнаружилось когда мы (я приехала) вышли гулять,сын увидел однокашника-друга закадычного, побежал к нему,стал его звать,тот 0...зовет,зовет- игнор полный...он его видел,но игнорит короче. Потом сын мой не понял,пришел ко мне, в шоке...молчит-дети эти стали мимо нас идти,прошли мимо,не здороваются. Сын в осадок,я вижу-его очень это расстроило,затем..в контакте,стали поступать письма-от девочки подруги-(просто одноклассница)-что типа я с тобой не дружу. Не по теме,сын глаза выпучил,почему ей пишет,она-потому,не хочу. Вчерась,опять гуляем, пошли в магаз, дети-сына друзья бегут от нас,прячутся,среди них его друг,закадычный второй-который всех подговорил,и продолжает это делать по сей день наверное. Так как вчера были однклассницы девочки,и этот Миша с еще одним Мишей(все одноклассники) и типа сына моего не знают,полные игноры....К слову-мой сыни 4 года (4 класс) круглый отличник, солист хора в школе, играет в футбольном клубе детском, там и в школе на хорошем счету,любит покомандовать-да,наверное, в классе-лидер. Получается против него заговор. Все ничего,я могу понять,дети хотят может проучить,но сына это очень тревожит,виду он не подает,но сильно сильно переживает,потому как никто из детей не объясняет ему по какой причине его игнорят и дружбе конец....Еще к слову-все дети всегда списывали у сына,звонили и он всем помогал делать дз, по всем предметам. Могу допустить докомандовался,но как ему помочь не переживать сильно этот конфликт,ведь 10 мая в школу ему...что там будет..может пойти с ним? Вчера пришло письмо-Я тебя отпизж.,гандон...от друга-азербайджанца.Мой в полном шоке. Почитала перписку в контакте-ничего не нашла угрожающего со стороны сына. Только пишет вчера друг его-Ты ботаник,фуДболист кривоногий, иди на .уй....Вот что сказать..и это ДЕТИШКИ? как думаете, пойти к директору школы,она у них классный руководитель.
Я думаю,что стоит поговорить со своим ребенком и выяснить,что есть реальная причина.
Я думаю, идти к директору с распечатками этих посланий. С ребенком поговорите, конечно, на предмет возможных причин, НО каковы бы ни были ошибки вашего сына по отношению к одноклассникам, это не повод для организованной травли. К сожалению, это распространенная проблема и бороться с этим крайне сложно, нужно много выдержки и терпения и , возможно, помощь специалиста. Если ситуация не изменится, подумайте, может быть сменить школу.
И да,удалите все страницы из сети, смените номер мобильного и предупредите ребенка, чтобы он новый номер никому не давал.
да там такие дети-малыши,ростом ниже сына, а дерзкие такие.Вчера я поговрила с этим Мишей,спокойно,по-дружески,так как давно его знаю,он не грубил, говорит чтомой-любит командовать,поэтому с ним дружить не хотят. Но девочки то просто прицепом. Мой то не трусишка, но конечно ему не приятна вся ситуация, когда во время его болезни,ни один дружок не позвонил узнать как здоровье, а устроили сговор.Я с сыном говорила о причине ссор,но он не знает,говорит Миша хочет лидерство,он маленький ростом, немного обиженый на жизнь, плохо одевают его,почти ходит голый,раздетый,у мамы он один,живут с ее сожителем, учится на единицы,может поэтому он так что ли завидует..и всех подговаривает,хоть как-то выделится,этакий синдром Наполеончика,я на него не злюсь,мне даже жаль его,но он конечно подлый малый.
автор, если ваш сын хоть на 10% транслирует ваше отношение к одноклассникам, его травля вполне закономерна. и друзей у него в классе нет, раз никто не поинтересовался его здоровьем. и никакой он не лидер, а ребенок, любящий повыеживаться. вот и довыеживался.
Вы не смотрите на них как на несмышленых. Дружить не хотеть - это одно, гадкие сообщения присылать и настраивать против - это уже совершенно другое.Пусть бы этот Миша и не дружил бы с вашим ребенком, зачем он организовывает остальных.
Поговорите с сыном, пусть он снизит свою активность и не стремится завоевать расположение в классе, а лидерские качества направит на что-нибудь другое, спорт, к примеру.А вы контролируйте все же ситуацию, не пускайте на самотек.
директор вам ничем не поможет. надо выяснить причину. судя по последнему письму, возможно(!) ваш сын сильно кичился тем, что он отличник и у него списывают, тем что играет в футбол, солист и т.п. а уж если ко всему прочему он пытался командовать, то причина вырисовывается процентов на 90. НО вопрос почему все это произошло во время его отсутствия в школе? может быть одноклассники поняли, что и без него прекрасно справляются и не надо терпеть закидоны и "лидерство"?
а по факту - надо прийти в школу и поговорить. м.б. есть что-то еще, чего вы не знаете. угроз пустом месте обычно не бывает.
имхо.
Не так, это как Миша?:-) А гнобят не Мишу. Не, это не детский сад и не чисто женский коллектив. Просто выглядеть не так (я не имею ввиду совсем уж аномалии) недостаточно для гнобления в нормальном коллективе 11-ти леток.
похоже на это,что Миша воспользовался отсутствием,мне кажется наговрил то,чего не было.Напрмер,что мой на кого то сказал,что тот такой-сякой. И пошло поехало, трясти ребенка ,этого Мишу-заговорщика,мне неудобно даже,он все таки ребенок.
трясти Мишу бесполезно. даже более того, вредно. для вас же. потому как после этого вашего сына будут трясти одколассники, которым Миша, конечно же, расскажет о вашем поведении.
если у другого ребенка не было бы поддержки - ничего бы у него не вышло. если бы одноклассники воспринимали бы ребенка как лидера - такого бы не было. просто Мишу никто бы не поддержал. ну и звонили бы (как минимум) постоянно чтобы поинтересоваться здоровьем и/или попросить помощи в подготовке какого-либо урока. ну и в данном случае для травли было достаточно одного (видимо) - ребенок заигрался в лидера и знайку, но не увидел, что таковым он является только в своих глазах. в глазах остальных он, видимо, является ЗАзнайкой и нахалом.
Конечно, идите к завучу, директору, министра образования не забудьте оповестить, что вашего сынульку наконец-то поставили на место.
Мерзко от ваших слов, как вы "друга" сына описываете, ога, ну конечно завидует. А то, что детям наконец-то надоело плясать под дудку вашего зазнайки, вам такое не приходило в голову?
Разговаривайте с сыном, директор вам тут не поможет.
они друзья,никто не пляшет под дудку. Они просто друзья, вместе в школу,вместе в школе,после школы,если нет его мамы,то он у нас дома находится, обедает,делают уроки, никогда приказов я не слышала, мирно играют,общаются.
они не друзья. друзья не будут настраивать класс против друга. внимательно понаблюдайте за поведением вашего сына. постарайтесь представить себя на месте Миши или других одноклассников и, мне кажется, вы приблизитесь к пониманию причины гнобления.
Иерархический инстинкт взбрыкнул, решили "свергнуть" лидера. Я тоже прошла через это в 4ом классе. Нужно поговорить с классной, она разрулит. Сочувствую и удачи! :)
У нас такого рода проблемы решаются постановкой на уши всей школы - начиная с классной и заканчивая директором. С ребеночком хорошо бы поговорить по душам - может он все-таки знает или догадывается, что произошло? Но не исключено, что это просто кому-то из одноклассников просто шлея под хвост попала, и реальных причин для конфликта нету. Параллельно я бы подумала, почему в 11 лет детишкам неположено в социальных сетях регистрироваться (да-да, там есть вопрос о возрасте... по крайней мере на том же фейсбуке). + с сыном надо бы поговорить о ценности друзей, которые устраивают травлю и вообще изьясняются таким образом, как в приведенных цитатах.
А вообще - у Вашего сына начинается новый этап жизненный - надо новых друзей заводить, а про старых забыть - не друьзя они, а ненужный груз.
А тут тааааак обожают расписать пользу и необходимость общения детей в соцсетях! Ах! Как это необходимо, как современно! Как же без этого?! Ну вот...пожалте: детишки создали свой виртуальный социальный дарвинизм, который плавно перетек в реал. За что боролись.
Люди, помимо стадных млекопитающих, еще и ЛЮДИ разумные, наделенные способностью к нравственности и морали, помимо похоти, защиты и нападения. Модерировать можно текст, а не мозг, который испытывает колоссальный прессинг, пребывая в среде, где никто никому ничем не обязан и где нет ни малейших тормозов. Альфа-самцы - двигатели мира, а шавки, строящие из себя колоссов, скрывая трусливое нутро за экраном - продукты "такой простой необходимой формы общения, как "вконтакте". И очень быстро это переходит всякие границы и в реале. 90% "заговоров" зреет именно в соцсетях.
О разумных людях-модераторах я и говорила - ведь должны же быть у этих детей классный руководитель, например. Ведь у детей почти всегда все по-первобытному жестко.
Насчет сетей - это не причина, это всего лишь инструмент. Все тоже самое, только скорость разворачивания конфликта ускоряется в разы.
Согласна с Вами насчет инструмента, и вручать-не-вручать сей инструмент - забота родителей, НИКАК не школы.
Согласна, хотя и школа может тоже как-то не быть в стороне, все-таки 4 класс - это еще младшая школа, когда учитель больше вмешивается в жизнь учеников, чем в средней.
Не быть в стороне от того, что дома потворствуют такой синтетической форме общения? А зачем это школе?
люди разумные и способные к нравственности и морали только до тех пор пока не затрагиваются их ЛИЧНЫЕ интересы. как только видится угроза - весь налет разумности и цивиллизованности сносит напрочь. у кого-то быстрее, у кого-то медленне. и борьба за власть проходит красной нитью по всей истории человеков разумных, в избытке морали и нравственности, развязывающих войны, сжигающих на кострах, а также, видимо, особый признак разумности - уничтожающих младенцев и отроков, имеющих возможность помешать вхождению во власть.
и если раньше (до соц.сетей) собирались после школы чтобы обсудить как лучше гнобануть кого-то, то сейчас все тоже самое решается дома за чашкой чая. разницы особо нет.
А о чем?:-) О совокупности причин. Разве нет? На всякого тронутого дедушку (ой...сорри - человека с особенностями) ХХ века найдется свой контакт ХХI:-)
Речь о том,что у Вас немотивированная фобия социальных сетей,которая вероятно накладывает серьезный отпечаток на Ваши отношения с Вашими детьми)
Я по работе с ними неизбежно соприкасаюсь, и внедряю туда кое-что. У меня это как неизбежное.
Мне кажется, Вам - в "Книги. Музыку, Кино" с этой пропагандой одноклассников.ру - с горшка:-) Вас в том подфоруме оценят:-)
))А может и Вам туда-с Вашей неуместной антипропагандой?Тут реально это никому не интересно.
Вы бы за всех не говорили. Ваши сомнительные, но очень уверенные мгновенные выводы о детях вызывают вопросы о Вашей состоятельности в статусе взрослого человека.
Ваше хамство мне известно, поэтому я не желаю, чтобы оно было персонифицировано. Для Вас ведь важно грубо и нагло обгадить человека( неважно, ребенка или взрослого), а вежливое общение для Вас- "неуверенное блеяние". Оставляю Вас захлебываться Вашей злобой. В такой День не хочется иметь ничего общего с подобной мерзостью. Жалею, что ввязалась в диалог с Вами.
Если вам не интересно то и пишите за себя,а я считаю,что детям в соцсетях делать нечего.
Согласна с вами,Нечего делать детям в соцсетях,пусть научатся сначала общаться вреале,а уж потом можно и в виртуал .
А это никак одно другому не мешает.Общение в сети просто продолжение общения в реале.
В школе и на прогулке не наобщались.Или дома просто от безделья торчать в соцсети и разговаривать с одноклассниками которых видят каждый день,делом надо заниматься,а не трепом.
Ну, навреное, можно и так сказать-"не наобщались".Я смотрю на свою старшую и понимаю, что они в принципе уже живут в другом информационнм поле как бы. Они привыкли быть ВСЕГДА доступными друг для друга. По скайпу, телефону, в сети, в реале, по-любому. Иначе им некомфортно. Может мне так везет с окружением, но подростков, трындящих в сети ВМЕСТО занятия делом, я не видела. Вижу обычно "параллельное" общение. да и то не всегда. обычно им достаточно просто ощущения что они "на связи". Ну и по мелочи и для пользы-ответы сверить, переслать какие-то старницы из забытого учебника, да и...хм...списать домашку в конце концов тоже иногда бывает нужно:)Но в целом, специально "приучать" ребенка пользоваться соцсетями не вижу смыла и необходимости, это все происходит самО и тут уж повлиять довольно сложно. Я уже где-то писала про занкомую дчоери, у которой во ВСЕХ имеющихся соцсетях аккаунты, а мама с гордостью рассказывает, что у них дома нитернета нет и ребенок им не пользуется...
Сколько лет вашей дочери?У моей старшей тоже есть аккаунты в соцсетях,но 10 летний ребенок сначала пусть научиться общаться и разруливать конфликтные ситуации в реале,а потом уж и виртуал пойдет.Домашку другу он и по телефону объяснит.У нас не только интернет дома есть,но и у каждого свой компьютор,у сына только на ютюб аккаунт есть и на математическом сайте.
В школе надо набраться смелости сказать гадость прямо в лицо, а в виртуале все гораздо проще.
Да, именно, но ведь это не значит, что на них не стоит никак реагировать и директора в известность не ставить.
т.е. вы считаете необходимым информировать директора о всех известных вам аспектах частной жизни учеников? Угроз непосредственно в школе не было, мата тоже, насколько я понимаю- тогда при чем тут директор вообще? Директора должно касаться то, что происходит в школе и на ее территории, имхо, фейсбуки и одноклассники тут при чем?
Если вам сотрудник с работы напишет гадость в фейсбуке, то вы сразу побежите к директору жаловаться? Странная логика...
Не об аспектах частной жизни, а о случаях целеноправленной травли, которая в школе внешне может не быть заметна,а в сети идти полным ходом.
Если вы считаете это странным, почитайте про моббинг,какие формы он принимает и чем это может закончиться для детей и подростков особенно.
Хотя бы тем, что вы здесь описываете друзей своего сына, а в лицо им и их родителям ничего подобного говорить не собираетесь.
Я не автор, а вопрос задала потому что из предыдущего поста сложилось такое ощущение, что если травля пермещается в сеть, то и делать ничего не надо.
Ну, вы так написали, что раз угрозы в сети, а не в школе, то собственно и жаловаться не на что. С родителями должен разговаривать директор,завуч, психолог,устраивать самостоятельные разборки ни к чему.Школу подключать нужно потому, что чем меньше такие случаи замалчиваются и им придается значение , тем лучше и меньше детей пострадает.
Я бы поговорила с сыном. Объяснила ему, что хочу и готова помочь, защитить, но для этого мне необходимо знать ВСЮ правду, реальную ситуацию. Я как-то не очень верю в такой спонтанный заговор против него.
У меня сыну 7 лет. Бывало пару раз, что учительница была неправа, дети - какие-то конфликты. Рыдал, жаловался.... Когда садились и спокойно начинали восстанавливать события, то оказывалось, что не такой он белый и пушистый...
да,я два дня уже говорю с ним, гуляли вместе, за столом говорили,спокойно,он доверительно все рассказал-что дело в том,что Миша сказал-не командуй-мой сказал-я не командую, тот-взбрыкнул удалил его в скайпе, после начался заговор
А Вы ему объяснили,что вообще то никто и не обязан с ним общаться,никто не обязан интересоваться как у него здоровье,никто не обязан делиться с ним карандашами и т.д.? Он вообще умеет плевать на то,что ему хочется?Мне кажется,если он это будет понимать-в школе ему будет гораздо легче)
Ну вот у нас пример. Есть мальчик в классе такой. Его мама и к директору ходила, и на собрании постоянно этот вопрос ставит. В итоге учитель виноват, все должны дружить,не хотят-заставляйте. В итоге учитель ушла. Мамаша достала всех.
Тот мальчик заболел. Так наша психолог(которая тоже получила от мамаши) детям в классе сообщила расписание когда и кто звонит тому мальчику и спрашивает как он себя чувствует. О том, что этот бред был проигнорирован я промолчу. Но сама постановка вопроса меня поразила.
хреновый психолог, на мой взгляд. такое навязывание кроме отторжения, кмк, не может вызвать ничего. задача состоит в том чтобы дети ЗАХОТЕЛИ дружить и общаться. заставить их не возможно.
Псоле прочитанного вашего описания его друзей усе понятно. Вам разве нет?:-) Особенно порадовало про Мишу и сожителя:-) Моему 9, но если через 2 года, давая характеристику одноклассникам он сообщит мне что кто-то одет бедно и у его мамы сожитель-задумаюсь на каком этапе я что-то упустила в его воспитании. Да и остальные у вас какие-то не такие, только ваш звезда.
Ваш ребенок транслирует ваши высказывания? Тогда одноклассники минимум правы. Если нет(а я надеюсь что он их даже не слышит)-просите ребенка описать реальную ситуацию, что произошло и на каком этапе он должен знать.Скорее всего да, перекомандовал Если отчасти виноват сам-пусть разруливает. Пора учиться.. В директору идти-усугублять положение сына.
Можно вашему сыну посоветовать пока держаться как ни в чем не бывало, но поговорить с нейтральными одноклассникми и выяснить последовательность возникновения бойкота. Причина вам пока понятна только теоретически, важно ее подтвердить и понять последовательность - кто зачинщик, зачем ему это надо. Пока не выясните - ничего не предпринимать, с Мишей отношений не выяснять, так как может быть еще хуже.
Самое главное - не скандалить и ни на кого не обижаться, вести себя ровно. На провокации не поддаваться. Именно так себя ведет сильный человек, а ваш сын так себя позиционирует.
До этого был конфликт в школе-мой просил кусок пластилина (забыл почему то свой) Миша-не дал,всем дал-моему нет,мой говорит-почему мне дал то пластилин,потому что у тебя деньги есть,иди купи. Хотя-когда у Миши нет карандашей,ручек,я утром ему наши давала,и циркуль,и цв.бумагу и много чего. Вот что у этого Миши в голове. Мой сильно переживает, друг все таки,извинился вчера даже,тот написал-иди на х.й моему в контакте.
с утра школа,днем футбол (надо ехать на север Москвы), вечером уроки,потом спать..утром в школу и так далее.
Мне кажется, надо еще чуть раньше отмотать. Ответ - у тебя есть деньги, пойти купи - говорит о том, что Миша уже нарывается на конфликт с вашим. А почему так получилось? Мы же не знаем деталей их отношений. Одно дело, если Миша завидует, и у него просто прорвало, другое, если ваш его чем-то сильно обидел, а Миша пошел в контратаку.
Да-да, как я ниже написала. Миша страшно завидует вашему, что у него деньги, приличная семья, нормальная жизнь. Он ненавидит вас за эти циркули и цветную бумагу. С удовольствием бы засветил этим добром вам в рожу. Для него было небывалым наслаждением что-то НЕ ДАТЬ именно тому, кто вечно подкидывает подачки. (Да, иногда именно такие дети потом с удовольствием подают тем, кто когда-то подавал им, но до этого надо ещё дорасти.)
Вы меня поражаете, автор. Чужого недоброго ребёнка кормить, поить, пасти у себя до ночи, покупать циркули и бумагу.... Что вы так в матери Терезы-то записались??? Или - простите, не могу не сказать -- что у вас за ребёнок, если нормальные дети с ним не дружат, и приходится асоциальных малолеток приманивать циркулями???
значит ваш постоянно подчеркивает то, что у Миши ничего нет, а у него есть. если это так, то ни о какой дружбе, и именно со стороны вашего сына, речи идти не может. и если ваш извинялся - значит было за что. и обидеться на пустом месте Миша так сильно не мог. скорее всего не мог. выясняйте что натворил ваш сын. что наговорил.
Сколько Мишина мама зарабатывает и с кем живет-не ваше дело. Вы человек с червинкой. Вернее, с большим червем. Сын, видимо, недалеко ушел. А Мишина мама никогда не отлавливала вашего ребенка на тему - ты чего не так с моим общаешься? Наверное, нет. А вы себе позволили.....
Я с червинкой?????????вы че-обалдели?я отлавливала??? я подошла к нему,сказала,не бегай от меня,мы с тобой не ссорились,и вообще именно к нему не было претензий в глаза,мне жалко его.Я с червинкой..когда я 4 года его обедами кормлю,то до 11 ночи у нас сидит,пока мама извините-пьет.Я блин еще говно на палке.А его мама-хорошая.Он сам не хотел идти домой,там в 2 комнатах 2 семьи живет,ему там плохо было,ни почитать,ни уроки сделать,компашки зависают.Я еще плохая,вы читайте мои сообщения выше,не читаете,ничего не знаете.А теперь он против моего гонит,от зависти,он всем сказал,что мой-на одного друга сказал толстый,на подругу-лесбиянка,хотя это ложь полная,мой дома сидел безвылазно,и переписка не стерта нигде,все по минутно расписано и угроз-обзывательств на друзей там нет.
Собссна так Вам и надо за компанию с Вашим ребенком)А то блин мать тереза образовалась)
Ну А НА ХРЕНА вы поощряли общение и дружбу сына с ребёнком из асоциальной семьи??? Парень живёт чёрт знает с кем, мать пьёт... ЗАЧЕМ ПРИНИМАТЬ ЭТО ВСЁ к себе домой??? Это не мирный совок, где честные слесари шестого разряда бухали по-маленьку по выходным. В асоциальной среде алкоголизм, наркомания, проституция - я не говорю, что именно в Мишиной семье, но какое моё дело разбираться в сортах алкоголиков и определять их потенциальную опасность? моё дело ребёнка на пушечный выстрел не подпускать к двери в этот мир. Да, на всю жизнь не убережешь, но чем позже - тем лучше, а уж с головой окунаться и взасос дружить - вообще не сдалось. Вы в это окунулись - ну вот и получайте. Возможно, имеет место банальная зависить - если ваш мальчик отличник, спортсмен, из хорошей полной семьи и чисто одет. Это повод для травли со стороны асоциальных волчат.
Не исключаю, впрочем, что у вашего мальчика комплекс звезды и поэтому с ним ребята его уровня неохотно дружат, вот и пришлось дружить с тем, кто согласен, и поощряли вы это потому, что иначе сын был бы совсем без друзей. До поры до времени прокатывало, а теперь он достал и Мишу. И вот, пожалуйста.
Предваряя все замечания про червинки - людей люблю и жалею, но извините, от асоциалки будем держаться подальше. Спасибо за понимание.
А если Ваши дети подружаться в школе/во дворе с ребенком, у которого мать пьет? Вы что делать будете? А если мать не пьет, а отец пьет? И ассоциальные - это только пьющие или наркоманы, или еще кто-то? Я без подколок мне просто интересно.
Ну лично я не собираюсь никакого чужого ребенка годами кормить,поить, у себя держать. Мне это совершенно не нужно. Ребенок мой сам как-то пусть налаживает отношения с ровесниками, без прикармливания.
А в гости звать можно? Чаю попить? Вы со своими друзьями отношения только вне дома налаживаете?
Буду ограничивать общение, буду поощрять общение с другими детьми. Стараюсь формировать круг общения для детей, адекватный. Нет, асоциальные - это те, кто вообще ведёт себя асоциально. Отец семейства может выпивать перед сном стопку водки, но будет адекватен и семья будет нормальной. А вот у знакомой нашей семьи дочка растёт, моей ровесница, там папа приходящий, женат на другой (то есть мама - любовница в законе), так вот этой девочке мама уже весь мозг вынесла на тему брака, замужества, как замуж удачно выйти и т.п. Недавно приглашали в гости - семилетнее дитя за столом стало так рассуждать на тему "торговли своим телом" (клянусь, так и сказала), что я аж подскочила на стуле. Мамушка смотрит на это с умилением - видно, полагает, что правильно воспитывает. Как вы понимаете, ни малейшего желания продолжать знакомство. Я сама воспитываю дочерей без мужа, общаются с ним по скайпу, но блин ТАКОЙ мозгопромыв у нас в семье не происходит. Я считаю, это крайне нездоровая атмосфера, не желаю с этим соприкасаться.
А что странного в том, что родители не хотят общения детей с асоциальными семьями?
Я не очень поняла критерии ассоциальности. И допустим ребенок подружился с другим ребенком, потом выясняется, что у второго, например, пьющая мать... Ну, да для меня странно повесить на этого ребенка какое-то клеймо по такому критерию. Может быть ребенок - хороший и добрый, но вот не повезло с родителями. А тут еще и все вокруг пальцем показывают - "не дружи с ним, он тебя плохому научит". А ребенок еще ничего плохого то и не сделал, травля какая-то получается. Причем взрослыми людьми...
В Вашем втором примере - возможно, не очень умная мать у девочки, что опять же не говорит ничего о самой девочке. Ну повторяет она сейчас какие-то глупости, не факт, что так и будет делать, хотя возможно. Но опять же - и что? Ваши дети посмотрят и будут делать так же? А может девочка посмотрит на них, и поймет что-то важное?
Да, "от осинки не родятся апельсинки", с одной стороны, с другой - довольно часто встречаются дети пьющих родителей, у которых после такого детства "аллергия" на алкоголь, и вырастают они обычными нормальными людьми. С чего Вы взяли, что такие дети опасны, если они еще не сделали ничего плохого? Научат плохому ваших? А может это ваши научат хорошему?
Я при определении "пьющий" не имею ввиду "может выпить стопку водки перед сном". Тогда и я пьющая, водку правда не пью, но могу выпить рюмку конька, например, за ужином. Я имею ввиду именно запойных отцов, т.е. больных алкоголизмом.
В примере автора, честно говоря, пока вообще непонятно, что произошло. И вообще виноват ли этот "ассоциальный" Миша. Уж больно все мутно и неопределенно.
Я не хочу разговаривать о критериях теоретически, отвлечённо. Практически всегда можно с уверенностью сказать: вот это - нормально, а вот этого, извините, не желаю видеть в орбите своей семьи.
Абсолютный социальный детерминизм мне не близок, может и что-то хорошее прорасти в асоциальной семье, НО вероятность ИМХО крайне мала, а риски - существенно выше. Риски оттого, что у запойного папаши случится "белочка" как раз когда мой ребёнок зайдёт к его ребёнку в гости. Оно мне надо??? Мои дети не добровольцы армии Спасения, чтобы учить хорошему. В возрасте 13-14-15 лет они наверняка будут сами выбирать друзей и моё влияние на них будет ограничено, тем важнее сейчас задать ориентиры.
В ситуациях, когда степень асоциальности не опасна для жизни, я считаю, окружающие просто о ней не узнают. О трудных жизненных ситуациях. Потому что нормальные люди, и кстати дети, об этом не трубят, напоказ не выставляют. Я такие видела :-) Если ребёнок нормален и адекватен, то мысли о сегрегации агнцев от козлищ окружающих в принципе не посещают. Но это, я убеждена, НЕ О запойных алкоголиках.
Что же касается той девочки - в семь лет девочки на 80% такие, какими их воспитали. Не на 100%, но на 80%. Я видела девочку - как она общалась с моими дочерьми, с другими детьми у нас дома, как ссорила мальчиков и девочек в силу какого-то надрывного отношения к мальчикам в целом, каковое уже было в ней посеяно мамиными стараниями. Я считаю это крайне нездоровым, мне даже смотреть на это неприятно. Старательно сдерживала свои эмоции, но дочки тоже остались в недоумении от этого общения. Никакого желания практиковать это и дальше, поверьте.
Я думаю, дальнейшее обсуждение бессмысленно. Ваша позиция понятна. Не знаю, как Вам удалось не встречаться с семьями, где есть запойные алкоголики... Скажу две вещи - первая - Ваш ребенок НИКОГДА не окажется в гостях в момент приступов "белочки", и вообще вряд ли окажется (если у него будет друг, у которого пьющий отец, но в остальные члены семьи этим не страдают). Потому что для семьи - это беда, и часто детям стыдно звать друзей. Во-вторых, люди спиваются не мгновенно, а многие жены стараются "вылечить" такого мужа. Иногда всю жизнь. Но скрыть такое невозможно, и я считаю, не нужно.
Про прочую "ассоциальность", у меня тоже другое несколько мнение, но не думаю, что оно Вас интересует ;). Принцип фильтровать друзей считаю недопустимым в любом возрасте.
Принцип фильтровать друзей считаю недопустимым в любом возрасте.
----------------------------------
Почему? Вы не допускаете, что на вашего ребенка могут неправильно повлиять? Вовлечь в плохую компанию? Особенно в подростковом возрасте. Я без подкола спрашиваю, мне правда интересно. Я сама как раз сторонница жесткой фильтрации.
Можно я отвечу, хоть и не автор? Я считаю, что если на моего ребенка кто-то из друзей "неправильно влияет"-это МОИ проблемы. Значит я не могу заложить в ребенка что-то главное и очень важное, что не позволяет ему поддаваться чужому влиянию. И если это так-то это выстрелит не в 7 лет так в 14, не в 14 так в 25. Поэтому "плохое влияние" лечится воспитанием в семье а не жестким фильтрованием друзей.
А воспитание в семье кроме всего прочего подразумевает развитие умения самостоятельно фильтровать своих друзей:-) Нет?
Это если говорить о конечном результате. А начинать родителям придется с четкого обозначения своей позиции (что собственно Лети-ка и декларирирует).
Я тоже считаю, что автору топа надо было начинать не с организации "пансиона" для сомнительного друга, а с ответа на вопрос зачем им всем это надо, всем вместе и каждому в отдельности.
Четкое обозначение своей позиции ни разу не=фильтрованию друзей. Я могу как угодно обозначать свою позицию по отношению к друзьям своих детей, но как-то препятствовать их общению никогда не буду.
ИМХО, вопрос возраста и терминологии. Если кто-то из приятелей ребенка не внушает мне доверия, то я найду относительно безболезненный способ сделать так, что с ним мой ребенок будет общаться по минимуму.
Я как-то в такую ситуацию не попадала. Просто не очень понимаю что значит "не очень внушает мне доверие". Доверие-в чем? После его посещений "пропадают серебряные ложки"? Или что? Если мне не нравится какой-то друг-приятель, и моего мнения спрашивают, я честно говорю что мне он не нравится и объясняю почему. Как правило, этого хватает чтобы дети и сами задумались и обратили внимание на что-то, на что раньше не обращали.Ну или опровергли мои доводы. Если это и есть фильтрование друзей-тогда и я тоже их фильтрую.:)
К примеру, у нас во дворе есть очень интересный самостоятельно гуляющий мальчик: бойкий, активный, общительный, разговорчивый. Он запросто звонит в дверь, бодро входит со словами "Здрасте, теть ..., я к ..." и идет в выбранном направлении, если не остановить. Лично мой опыт ограничивается как раз останавливанием и решительным выпроваживанием. Еще одна знакомая мамаша, которая сначала была настроены относительно лояльно к таким визитам, утомилась достаточно быстро. Я совершенно искренне считаю, что такой друг, неустанно оттачивающий свои навыки дружеско-гостевого общения:-), не такая уж находка для моего ребенка. Хотя у нас регулярно бывают четверо других мальчиков.
Ну, я этого ребенка не видела, поэтому мне сложнос удить. с ваших слов кажется, что инчего ужасного он не делает-вон, здоровается даже:) Если он нарушает какие-то апрвила, принятые в доме-ваше право заставить его эти парвила соблюдать. А вообще, ИМХО, такой друг может быть чоень даже полезен, если его энергию "в мирное русло" направлять:)
О том и речь, что ничего ужасного не делает, а его коммуникабельности можно даже позавидовать:-), но не вписывается в мои представления о том, как должен (или как мне хотелось бы) выглядеть ближний круг моего ребенка, поэтому ставлю соответствующий фильтр, и мой ребенок с этим приятелем общается по остаточному принципу и в гораздо меньшей степени, чем мог бы, если б этому приятелю были созданы все условия для общения с моим ребенком.
А что касается энергии в мирное русло - это не моя забота. Я, увы, не могу просчитать, насколько это русло будет мирным и какой будет оборотная сторона такого общения.
+ 1 а этот мальчик не вписывается ИМХО в нормальный стереотип поведения, позвонить в дверь "здрасьте, тёть, а Миша выйдет?" - было абсолютной нормой 30 лет назад, но сейчас - нет.
Для меня абстрактное "Миша выйдет?" - тоже еще вполне норма. Не норма там в натиске и частоте.
А что вы будете делать когда лет в 12-13-14 (да даже раньше)таких друзей будет появлятся все больше и больше, а вашего влияния на ребенка будет все меньше и меньше? Вы ведь даже сами себе не можете объяснить чем именно вам не нравится этот ребенок, просто вот НЕ НРАВИТСЯ и все (знаю, бывает:)). Так как вы объяснтие это ребенку, если придется?
Мне вот категоирчески не нравится один друг моей дочери (при том, что я его только на фото и видела). Тоже без всяких реальных причин-не грубый, не хамло, нормальный интеллигентный мальчик, но... О чем я ей и сообщила, когда она спросила моего мнения. При том, что я вообще ни разу не препятствовала их общению, и то ребенок был возмущен до глубины души. Представляю что было бы если бы я вздумала что-то там запрещать или ограничивать! А так-сама все увидела через некоторое время:)
Четкого плана у меня нет, буду смотреть по ситуации. Со старшими как-то так и не пришлось напрягаться в этом направлении, хотя круг общения у них был очень разнообразный.
Себе я как раз могу объяснить, чем мне не нравится какой-нибудь конкретный ребенок - это я на форум стараюсь выносить по минимуму свои "не нравится":-)
если вы на самом деле будете четко обозначать свою позицию, при чем с раннего возраста ребенка (чем раньше, тем лучше), то у ребенка с большой долей вероятности даже жеания не возникнет заводить друзей из ассоциальных групп.
Самостоятельно фильтровать дитё будет только если оно выросло во вполне определенном окружении и привыкло ЭТО считать нормой. Для осознанного самостоятельного выбора нужен опыт, этот опыт дают родители.
Родители ДАТЬ никакого опыта не могут, это доказывает вся история человечества.:) Родители могут помочь этот опыт ПОЛУЧИТЬ, а это другое.
не согласна. дети очень подвержены влиянию и к сожалению, плохое влияние гораздо проще и быстрее дает результат нежели хорошее. и если ребенок научится видеть похое и хорошее и понимать к чему это плохое может привести, то к возрасту формирования личности, уже будет заложен стержень, ориентир, который с большой долей вероятности не даст погрузиться в ассоциальную сферу, даже столкнувшись с ней. наоборот, оттолкнет от этого, потому как будет опыт общения с людьми из той же соц.группы, что и сам ребенок, и общаться с худшим не хахочется.
Накатала большой пост, но случился глюк. Попробую покороче
1. В подростковом возрасте Вы не сможите отфильтровать друзей :). Либо Вы так задавили ребенка, что он боится шаг ступить, либо такие решения он будет принимать САМ. Он может послушать совет, но вывод сделает сам. Попытками фильтрации можно только потерять контакт, и Вы просто не будете знать где, с кем и что делает Ваш ребенок.
2. С чего Вы взяли, что лучше разбираетесь в людях, и можете после минутного знакомства или какой-то информации аля "одна бабка сказала", судить с кем стоит дружить, а с кем нет? Иногда "неблагополучные" дети лучше разбираются в жизни и, в экстримальных ситуациях и сами выкрутятся и Вашего домашнего "спасут". Был случай у знакомых, подростка убили бы или сильно покалечили, если бы не такой друг. Но это крайности, конечно, с другой стороны, откуда знать, где соломку подстелить?
3. В более младшем возрасте (начальная/средняя школа) - если авторитет "неблагополучного" друга перевешивает мой... то это повод мне задуматься, а не друга отваживать.
4. Надо учить ребенка отличать "плохую" компанию, от не очень ;). Чтоб всю жизнь за ручку не водить. И понимать, что тем же подростками хочется острых ощущений, хочется попробовать то и се, и тут родитель должен быть авторитетом, а не ханжей - "с этим не дружи, того не слушай, они тебя плохому научат". "А мама сказала, как стемнеет домой..." Интересно же
Чтобы не могли "неправильно" повлиять, надо не друзей фильтровать, а ценности прививать, альтернативы показывать, иметь авторитет у ребенка, учить выводы самостоятельные делать (а не вестись на "крутизну"). Учить уметь "плыть против течения", когда уверен в своей правоте. Думать о последствиях. Формировать представление о его будующей жизни, какую бы он хотел иметь, и что для этого надо и не надо делать. Приводить примеры знакомых. Верить в ребенка. И т.д.
Вывод - считаю попытки "фильтрации" друзей грубым вмешательством, не ведущим ни к чему хорошему.
Ну вот удалось же. И не в последнюю очередь потому, что меня так воспитывали. Мама не фильтровала моих друзей, а лет с 13 я вообще ушла в самостоятельную подростковую жизнь -- но к этому моменту я была к ней готова настолько, чтобы НИКОГДА никуда не влипать. У меня было хорошее бурное отрочество с турпоходами, купанием в фонтанах, вином на лавочке и песнями под гитару в любой точке города, но к асоциалке я испытывала стойкое... да я просто мимо неё проходила, в первую очередь потому, что из-за заданного семьёй очень высокого культурного уровня мне было просто не о чем поговорить с такими ребятами. А мы были хулиганы, но интеллектуальные хулиганы :-)
в том числе. попробовать себя хочется в таком возрасте. и лучше это будет вино на лавочке, чем водка за 3 рубля (и это если повезет) в подвале или каком-то ином, таком же милом месте.
Зато мы не бухали водяру в подвалах, не нюхали "Момент", не ширялись в подъездах, не трахались в кустах -- и поступали (и поступили!) все в хорошие вузы на бюджет. А без вина на лавочке это была бы совсем уж постная юность :-)
А Вам корона не жмет? Нимб не чешется:)?
Не хочу Вас обидеть, но у нас разные представления о "очень высоком культурном уровне". Себя к этому уровню не отношу, если что, не дотягиваю. Т.к. и нахамить в ответ могу... что тоже не соответствует, на мой взгляд ;). А уж разделение ДЕТЕЙ на сорта... и соцслои, извините.
Насчет не о чем поговорить... У моей подруги - учительницы в хорошей гимназии - мама - директор школы, папа - запойный алкоголик. С ней очень интересно общаться :).
Вообще, не понимаю людей, которым повезло, например с местом рождения, или родителями и они считают тех кому не повезло... чем-то худшим. Не имея к этому никаких причин. Опять же, лично у меня, родители не пьющие, если закралась такая мысль ;)
Слово "сорта" произнесли вы, а на соцслои и страты люди разделяются сами по себе, без меня - отрицать это было бы глупо. Это раз. А два - нет, не считаю я никого чем-то худшим или лучшим, все мы люди, человеки :-) Просто к тридцати годам осознала и чётко для себя артикулирую, что я хочу оставаться в своём кругу, социальном и культурном, и чтобы мои дети принадлежали к нему же - мне было бы тягостно осознать, что самые близкие для меня существа ментально от меня так же далеки, как Таня Живаго от своих родителей. Не моя вина, что я родилась там, где родилась, я не обязана искупать этот факт миссионерской деятельностью - ну если только на старости лет дорасту.
Нахамить может в ответ любой человек, хорошо владеющий русским языком :-) Вопрос в том, что считать за норму. У меня мама последние годы перед пенсией работала в колледже, бывшем ПТУ - весьма продвинутом, даже модном. Мы сочувствовали вместе этим детям - с их жизненными проблемами, пьющими матерями, безденежьем, даже голодом. Почти никто не опаздывал на уроки - чтобы позавтракать. Но мы также видели, как они разговаривают, как одеваются (не в смысле цены, а в смысле что девочки в 16 лет выглядят как законченные шлюхи и даже этого не осознают), как пьют, как дерутся, как одого парня зарезали в драке, а другому откусили ухо, как одну девушку избили и выложили ролик в Ютюб, -- НЕТ, вы можете сколько угодно уговаривать меня встать на позиции народничества, я НЕ ЖЕЛАЮ, чтобы мои дети даже в страшном сне считали, что всё ЭТО может быть нормой. А в раннем возрасте что видишь вокруг, как ведут себя окружающие - то и привыкаешь считать нормой. Спасибо, никто не виноват, все люди братья, но вот ЭТО - без меня и моих детей.
Вы передергиваете. Кому-то и пьющая на лавке молодежь кажется жуткими маргиналами. Вы ищите "ужасы" там где их на самом деле НЕТ. Ладно бы Вы еще приводили примеры каких-нибудь беспризорников, нюхающих клей с пяти лет. Но Вы или Ваши дети вообще вряд ли с ними сталкнуться близко... Ваше пренебрежение мне не понятно и не близко.
ничего делать не буду. поигралим на улице и разошлись. и никакого выпячивания контраста того что есть у него и того, что у него нет. к тому же, редко бывает, что такие дружбы приводят к чему-то хорошему. только при наличии ума у обоих детей, и мудрости родителей принимающей стороны. иначе превосходство одной стороны и озлобленность другой (особенно при ощущении себя бедным родственником) неизбежно.
Обалдели вы. Во-первых, каждую тарелку супа ребенку тому уже посчитали. Во-вторых, каждый день привечать ребенка, который настолько ассоциален? А если он так плох - то почему весь класс ему поверил, а не вашему? Вам за масека абыдна, конечно, но все это не на пустом месте родилось.
блин ну и тема!!!обязательно держите нас в курсе.важен опыт, так как была подобная ситуация. но мы школу сменили-переехали.
слушайте, а это вообще нормально для 4 класса? "лесбиянка" "ган*он"... это сейчас все дети так себя ведут? Или вам с контингентом повезло? Если последнее - я бы точно в другую школу перевела, тем более он у вас отличник. Ну а если это езде так - надо к специалисту идти - учиться решать проблемы в коллективе сверстников :(
Ненормально, скорее с контингентом. Но разруливать(или профилактически не создавать) проблемы в общении в коллективе однозначно нужно учиться.
Я бы В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ перевела. Учиться решать проблемы в коллективе - да, но задружиться снова с теми, кто тебя обзывал гандоном - да ни в жизнь.
Нет, бывали в старину такие пацанские отношения, когда между собой дрались в кровь, но главное - РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВМЕШИВАЛИ. У меня у близкого друга лучший друг такой - всё детство грызлись, подлянки друг другу строили, морды в подъезде били, но родители ни сном ни духом. Потом однажды рррраз и помирились. Но если бы там папочки ходили выяснять отношения - мира бы точно не вышло. Раз конфликт вышел на родительский уровень, значит, ВСЁ. Чистая ИМХА.
отличников немного уважают в 1-2 классах...К 4-му уже недолюбливают.И в нашей школе так было, только не так грубо, как у вас.