Когда ребенок говорит "Нет"
9 лет сыну, а ощущение такое, что переходный возраст начался. Начну даже не с поведения, всегда ел плохо, теперь вдруг начал есть, причем полезную пищу с трудом уговоришь, зато Макдак и прочая гадость при любой возможности (на деньги на обед шоколадки покупает, бабушку уламывает в макдак водить и т.д., она ведется), поправился резко и заметно. Теперь поведение. Простым в общении, послушным никогда не был, из тех мальчишек, которые постоянно носятся, требуют комп игры, хотя распорядок всегда один и больше не позволят все равно, рот не закрывается (причем ответы на вопросы, умные разговоры не интересуют, болтовня ни о чем). А то, что началось теперь, это нечто просто, у меня руки опускаются. Просишь его, к примеру, переодеться после прогулки и руки вымыть - проходит 10 минут, 20, полчаса, напоминаешь или нет, неважно, он так и не сделает. Младшую сестренку постоянно дергает, дразнит, хотя ведь любит ее, и она его, но уже его стала бояться, убегает сразу от него с криками. С бабушкой уже нельзя его оставлять наедине вообще - доводит ее специально, она говорит, что даже руку поднимал на нее. Да и на себе ощущаю постоянно - он намеренно поступает так, чтобы я на него злилась, спрашивает "ну и как накажешь?", ждет физических наказаний от меня, судя по разговорам с ним. Года в 4 я его ремнем выпорола 1 раз, за дело, с тех пор не доходило до этого, я давно решила без физических наказаний обходиться. Это у нас правда переходный возраст? Дальше-то что?
Нет, не любит, но при этом есть книги, которые читает с удовольствием. Он как бы не признается сам себе в том, что читать интересно. Уверена, что с годами полюбит читать.
Да, про название темы, он в самом деле мне открыто и нагло говорит "Нет", когда я говорю, что пора садиться за уроки, к примеру, или почитать книгу, или пойти со мной в магазин. Нет и все, и смотрит с вызовом. Я довожу до скандала, заставляю слушаться, но как же это изматывает. Могу за шкирку схватить и отвести туда, куда нужно, в остальном без рукоприкладства. Меня это достает уже реально, такие ситуации, такое поведение, этот нервяк постоянный, который вокруг ребенка создается. Другим взрослым (мужу моему, бабушке я не позволяю его наказывать, сама разбираюсь, потому что боюсь, что их он может довести вообще до не знаю чего, берегу их нервы и его задницу, млин, но терпение на исходе).
А муж - не его отец?
Мне психолог сказала по поводу похожего поведения моего сына, что проблема в отсутствии достаточного отцовского внимания.
Не знаю, так ли это :(
Муж не отец, но относится к нему как отец, внимательно, ласково, наказывать и ругать даже сына я ему не позволяю, ну чисто на всякий случай, не родной отец все-таки. Отношения у них хорошие. Родной отец есть, общается с сыном, любит его, балует, все, что только возможно, разрешает. Других детей у него нет. Как именно их общение происходит, я не знаю, отец его забирает и приводит назад. Выходит, что мужского внимания как раз много в его жизни, но люди близкие его как будто бы и не интересуют - игры, побеситься, оружие игрушечное, ТВ, вот о чем он думает. А мама, папы - источник просто всех благ и удовольствий. Сестренка тоже хорошоа, пока в его игры согласна играть, что-то не может или не хочет - начинает издеваться наде ней смеху ради. Ей 2,5 года.
Муж мой сам из семьи военного, для него нормально и нужно воспитывать ремнем, ругать идиотом и даже не знаю, что там еще в его арсенале. Мы договорились, что этого в отношении наших детей не будет, поэтому "санкции" на мне, я же не хочу, чтобы моих детей били. Останавливала его как-то уже прямо в процессе, когда хотел сыну ремня дать. А если он запрещает мальчику ТВ смотреть или отправляет в его комнату, я слова не скажу, это и я сама могу сделать, это нормальное наказание. Как отец его воспитывает, посторюсь, я не в курсе, и стараюсь с ним не общаться, не выношу его после тяжелого развода.
Моему тоже все разрешает. Потому что отцу по большому счету все равно, как это отразится на ребенке.
Сына тоже близкие вроде бы не интересуют. Он болтает про свое, очень трудно добиться, чтобы диалог был, а не монолог. Но я не теряю надежды к нему пробиться :) Даже перешла на полставки, а то, пока уроки были под контролем бабушки, они ссорились по-страшному.
А может не лезть в бутылку? Зачем его тащить в магазин? С переодеванием просто - нет, значит еды я тебе не накладываю, вкусняшки убрать, а лучше вообще поменьше дома держать. Вместо обеда купил шоколадку, значит в следующий раз денег будет выдано в разы меньше: "Я не хочу финансировать чипсы, кока-колу и прочую вредную ерунду." Читать, заниматься не хочешь - ок, но к телевизору, компьютеру ты не подходишь, друзья гулять позовут, а я не отпущу. Конечно, на эти нет сложно не заводиться, но как-то приходится. Ну, и понимать, что ребенок уже вырос и вправе решать будет он сегодня есть или нет, пойдет гулять или не пойдет, и когда он сядет уроками заниматься тоже.
мне кажется вы очень мягкая мама, надо иметь четкую позицию - не хочет есть нормальную еду - пусть не поест, поголодает, не хочет делать уроки - пусть не делает, но тогда и никаких развлечений - типа телевизора, компьютера и т.п. И побольше просто общайтесь с ним, узнавайте что для него сейчас важно, что интересно, придумайте какое-то совместное занятие
Мягкой совершенно не чувствую себя (мне же приходится отчитываеть его, стыдить, угрожать, запрещать, кричать на него, и это каждый день), разве что выбившейся из сил иногда. С одной стороны, давят родственники, жалуются мне на него, как в детсаду воспитательница себя чувствую. С другой, сын просто "нарывается", как будто его цель меня довести до каких-то серьезных действий против него. Я этого совершенно не хочу, разговариваю с ним, прошу, он мне обещает "хорошо себя вести" и конкретные вещи обещает, но все так же.
отчитывать, стыдить, угрожать, запрещать, кричать нельзя категорически!!!!! Это проявления слабости, а не твердости характера. Этим вы ничего не добьетесь, кроме того, что потеряете доверие сына. Просить тоже не надо, просто заведите определенные правила, которые все в семье должны выполнять - уважать друг друга, быть вежливыми, в конфликтных ситуациях не кричать, а обсуждать проблему. Если не делает того, что надо - руки например не моет, то пока не помоет - есть не будет, а кушать-то он ведь захочет, не делает уроки - да пожалуйста, но тогда и никакого тв и компьютера и т.д. и т.п.
То, что вы пишете, и есть угрозы и запреты, вам не кажется? А стыд, на мой взгляд, вообще очень полезное чувство. Вчера вот только застала сына за тем, что он лазил в карманы моего пальто в прихожей. Объяснила про воровство, в очередной раз, про чужие вещи, поговорили, спросила, стыдно ли. Думаю, не врал, было стыдно. Может, запомнит. Или надо было без ТВ оставить? Не все так просто и однозначно в воспитании!
Так вроде нормальное явление. Моей дочке 8, тоже хоть стой хоть падай. Период становления себя в мире, в переходый возраст будет еще.
Причем дочка была совершенно шелковая еще пол года назад. А сейчас резко выросла, стала богаче речь, явно сложнее реакции, и пошло самоутверждение с элементами хамства. Осаживаем :).
Лечится логичным одинаковым во времени поведением.
Ну и при всем желании поездить кому-нибудь по нервам, дочка уже уяснила, что дружить с нами интереснее, чем ссориться.
Моей тоже 9 лет. Тоже "нет" бывает. Но мы как-то попроще - нет, так нет. Скандалить смысла нет. Большая уже, сама решает, только и мы (родители) тогда тоже нет - не хочешь уроки делать, а мы не хотим на танцы возить, не хочешь вовремя обедать, мы не хотим какую-нить вкусняшку покупать, не хочешь вовремя спать, а мы завтра на новый фильм не хотим, у нас другие дела найдутся. Как-то так. Боялись конечно, что это как ультиматум выходит, но ничего, после пары обломов дочь сообразила, что ничего особенного от нее не требуется, надо делать, что делается всегда, только теперь у нее настроение получше.
Аналогично, дочери 10. Проявляет упертость, мотает нервы, с интересом ждет до какого предела я готова дойти. Раньше нервничала, кричала, теперь просто ухожду в игнор, и ситуация все равно проворачивается так, что ей приходится делать то, что, либо было проигнорировано ею вначале, либо сказано "нет".
Разборки с сестрой присутствуют, но я в это даже не влезаю и они это знают. Либо останавливаются сами, либо рыдают обе.
Карманных денег нет, иначе бы все было проето на шоколадки.
Жду пока, ситуацию стараюсь держать сбалансированную, разговариваю как со взрослым человеком, с равным, тогда как-то быстрее удается "убедить" и "достучаться". Но я в принципе человек неумеющий сюсюкать, у меня со всеми деловой стиль общения, независимо от возраста.
А разница у ваших девочек какая? Мне как-то страшно не влезать, младшая маленькая совсем, а сын даже не понимает, бывает, что может ее травмировать. Ребенка 2,5 лет одного не оставишь. и получается, сын ее изводит прямо у меня на глазах, как тут молчать?
3 года. Конечно, я мониторю ситуацию (ушки на макушке и в опасный момент, конечно имела возможность влезть в разборки под предлогом, например, "пачччему игрушки разбросаны по всему дому!!!" :)) Младшая поначалу плакала больше, но дети быстро учатся и скоро уже старшая стала чесать репу - а чой-то мелкая мне звезданула? Сама научила на свою голову :) Так что до членовредительства сейчас, конечно, не доходит, но поцарапаться вполне могут.
А у меня нытик. Был таким прямо с рождения. Причем ноет не только с нами,но и со сверстниками . Прежде чем сесть за уроки следует получасовое нытье со слезами. Чистить зубы-нытье, есть суп -нытье... Вешаюсь.... Наверное это уже навсегда.
Могу себе представить, младшая моя, чуть что, в слезы. Но как-то пока маленькая, и девочка, к тому же, нормально воспринимается. И стыдить ведь за слезы вроде как неправильно, проявление чувств, имеет право быть.
Автор, как я вас понимаю! Но у меня есть чем вас утешить, это все годам к 12 закончится. Вы правы это пубертат. Они же у нас ранние все. Сейчас терпение и еще раз терпение.
1 - никогда на него не орите, наоборот, когда он вас разозлит говорите подчеркнуто вежливо и тихо. Это плохо, но работает, по крайней мере удается ора обоюдного избежать. Я обычно говорила
- Мне за тебя стыдно! И удирала в ванную или на кухню. Но лицо все же сохраняла. - Или иди в свою комнату, я тебя видеть не хочу! Это страшнее, тут как правило уже ко мне лезли мириться. И мы тихонечко разберали ситуацию, почему так вышло... И что надо было сделать, и как в следующий раз надо поступать.
Потихоничку пережили этот период.
И еще , ваш муж должен ему побольше внимания теперь уделять, надо им какое то общее дело найти. Ну там рыбалка или аквариум или хоть машину чинить. "Без баб".
Припечатали :) Сын долго был на диете строгой довольно, несколько лет, по здоровью, и как эта история закончилась, его трудно удержать, шутка ли, ему хлеба черного нельзя было даже! Мы дома питаемся вполне здоровыми блюдами, и выпечка домашняя только, но его она не привлекает. Шоколадные батончики, нагетсы - то, чего дома никогда и не было даже, вот что ему хочется. Про требования да, запустили где-то наверное. Искренне верит, похоже, что мы ему все должны, и если мы не дадим, отец точно обеспечит. выяснял тут, в какой отель мы едем отдыхать летом, что там интересного для него вокруг есть. Инфа не понравилась, сказал - нет, с вами не поеду. Потом уточнил, что бассейн есть в отеле - ладно, поеду тогда... Вот как-то так.
У меня с сыном были некоторые сложности, консультировались у гастроэнтеролога, она мне очень четко указала на факт, что диета - еще далеко не все, нужно прививать именно КУЛЬТУРУ.
Про запустили - тоже знакомо. Я отменила все словесные виды наказаний (выволочки и морали), оставила только действия: сделал - получил, не сделал - не получил, хоть обрыдайся. Полностью исключила всякие "лишения компа и ТВ", т.к. это совершенно тупиковая воспитательная программа (на это мне уже социальный педагог указал).
Потихоньку выправляемся.
Хотя у меня совершенно не те проблемы, что у Вас, и только с сыном, со средним ребенком, т.е. Но - повторюсь, у каждого свое "вылезает", у нас чуть раньше - ему только 8 на днях было.
А что же он тогда у вас "не получил", если с компом и ТВ - не вариант? Сладости, что ли не даете ему? Мне просто трудно представить, что еще можно такого не дать ребенку, что будет наказанием и что я могу без ущерба для него реально не дать. У нас только "не будешь сегодня играть на компе" или "никакого ТВ" работают, остальное или "не велика потеря" или плохо для ребенка, ну типа на прогулку не взять.
Обещала купить фотоаппарат на НГ, купила только сейчас, когда исправил косяки по учебе. Обещала взять с собой на очень интересную прогулку (он художественно-одаренный, обожает музеи, галереи) если он выполнит ряд обащенных задач - не выполнил - все отменила. Обещал переодеться на прогулку - не переоделся - сам отстирывал и гладил свои школьные брюки. Как примеры.
Хлебнула через край, вот стала "находиться". Что-то ТААААААК резко поперли все эти "пробелы":-((
На моя тоже действует пока только: "Если не переоденешься, то утром я тебе вещи гладить не буду!"
Ну а объяснить, что именно вы должны, а что нет? :)
Тоже мне, напугал - в отель он не поедет. Я бы автоматом ответила "отлично, тебя из списков отдыхающих вычеркиваем".
Да! Но если "вычеркиваем!", НАДО, придется реально вычеркнуть. Однажды пригрозить и ни хрена не сделать - крах всему воспитательному процессу. Навсегда.
Вот-вот, и он хитрый у меня, знает, что это проблема для меня, где и как ему проводить лето. Мне приходится все четко планировать, да еще с перессорившимися родственниками :))) И он не подросток еще, чтобы отправить летом работать, раз отдых типа не заслужил хороший. Будет лет 14 - тогда уже можно.
В лагерь он ездил прошлым летом, такие истерики были, уууу, сбежал даже из лагеря, в пролеске каком-то у ограды прятался. Заберите меня отсюда, меня тут бьют. Нашелся пацан, который ему адекватно сдачи дал, а то это на него вечно жалуются все. Ну что, забрали, к психологу ходили, несколько дней он был даже нежно привязан к родителям :))))
Согласна полностью, дети нас "секут" по счету раз...Приходится быть прямолинейными и последовательными, чтобы не превратиться в предмет их манипуляций.
Ну ведь есть же множество вариантов. И далеко не все они ему понравились бы.
Делать выбор между приятным и интересным и скучным и гадким - это так мило :).
Ну ды ишшо бы :). Я что сказала, то и сделаю. Правда, обычно оставляю для ребенка возможность выкрутиться, она пользуется.
Нашему 7, но многие проблемы похожи. С диетой тоже намучились, наоборот, белого хлеба нельзя было, молочки. Счас отъедается:) Контролирую, где можно. Но нам проще, бабушки далеко, и на процесс не влияют. У меня довод один - вырастишь, успеешь налопаться всякой дряни. Конечно, покупаем и батончики, и плюшки, но дозированно. А так - здоровая еда, плюс спорт и свежий воздух.
Поеду, не поеду, решается просто, ИМХО. "Ты не в том возрасте, чтобы решать, как проводить каникулы". Но тут же напомнить, что у него уже есть ПРАВА решать что-то другое, предоставить альтернативу, так сказать:)
А вообще согласна с тем, что Листочка Вам ниже написала. Никаких угроз, только крутые меры:) Причем это прямое последствие его поступков и поведения. Хорошо себя ведешь, с тобой приятно проводить время, можно сходить в парк и тыды, быстро сделал уроки, осталось время на досуг. Что он любит кроме компа и телека, чем увлекается?
Сына, и наказываю и премирую поездками с папой на работу, роликами, гонками. А еще трудотерапия помогает, но это постепенно надо интерес привить. Как Том Соейр примерно - заинтересовать, заинтриговать, и пжлста, полы моет тот, кто больше всего этого достоин, заслужил доверие:)
Моя старшая тоже начала выкобениваться, что у поездки по Средиземноморскому побережью, куда ее с собой бабушка берет, не та программа. Сказала, что может не ехать и дома остаться и во дворе гулять, но если уж согласится и будет бабушщке в ее поездке на нервы действовать, то это будет последний раз когда я с бабушкой ее отпускаю. Надулась и затихла.
А еще у меня из-за сына родственники перессорились. Одна бабушка считает, что "мальчика не любят" (другая бабушка то есть не любит), а та бабушка считает, что ребенок чудовище просто, все делает на зло, опасно с ним рядом находиться, и что ведет он себя так отвратно, чтобы я его отправила жить к отцу. Отец к себе его жить не зовет, к слову.
Работаю, но прихожу не поздно, почти сразу после того, как он приходит домой после кружков. Водит его та бабушка, которая в нем души не чает, а дома с маленькой сестрой та, которая его боится (реально боится, между прочим).
вот родственники в это вопросе- самое зло.
как это его оправить к отцу жить? Это вещь какая-то? как стало тяжело -сразу с глаз долой?
пытается проверить на прочность свои позиции, что можно - что нельзя. он ведь взрослеет, учится жизни. имхо. прийдется набраться сил и говорить-объяснять-напоминать-проверять. мы тоже сейчас этот период проходим. очень помогает ЧЮ. терпение иногда на исходе, но через какое-то время видно, что не зря 1000 и 1 раз объясняла.
Мама миа, рядом постою. У моего сынульки тоже хара-а-актер... Для себя решила, что нам необходим либо спорт (причем не командный), либо единоборства. Короч, нагрузки+дисциплина. Есть сила физическая, сила характера - необходимо направить это все в нужное русло.
И здесь хочу послушать более опытных мам...
Не ощущение, а начался переходный.
У нас вешалки были с 9 до 13, по нарастающей. Потом уже у дитя мозги включились.
Я думала,такое только у нас, в силу сложившихся обстоятельств, ан нет! Моему 9, хамство лезет, у меня уже терпение кончилось, последняя капля была вчера. Я его попросила носки из-под кровати убрать, а он не то что "нет" сказал, а кричать стал, что он не будет их убирать. Ну не будет и не надо, я ему сказала, что он с этого момента самостоятелен полностью, всё должен делать сам, вещи я ему стирать не буду, в школу возить тоже не буду, можно пешком дойти, мне по пути, в ту сторону на работу ехать, напоминать ничего не буду. Посмотрим кого хватит на сколько. На любую просьбу тысяча отговорок, болтовня не о чём, говоришь, что так не делают воспитанные люди, ответ:" И что?". И смотрит наглыми глазюками.
У нас карманных денег нет, а то бы тоже на шоколад спустил. Драться не лезет, а вот довести до белого каления-запросто, и родителей, и братьев. Он старший.
3 дня, КРАСОТА(Шепотом)! За "носки " попросил прощенье. Сказала ему, что доверие потерять легко, а вернуть очень тяжело! Стал намного тише, понял, что я серьёзно, делает всё сам. Сам запихал свои вещи в машинку, когда я стирала, потом я всё выгрузила, его бельё в тазике оставила, остальное развесила, сказала, чтоб сам развесил, он не сделал, тазик остался стоять у него в комнате, через какое-то время он все таки развесил! Переодевается в минуту! Только это тяжко, хочется ему другой раз помочь, но я себя останавливаю, и ничего, действительно справляется, а если не может что-то сделать, то ВЕЖЛИВО просит, и БЛАГОДАРИТ!
Старается, бывает срывается, но натыкается на холодный мой взгляд, или я сразу разворачиваюсь и ухожу, догоняет, просит остаться. Главное выдержать политику! Вот честно, когда мне было 9, у меня сестра на 7 лет младше, меня с ней оставляли нянькаться, пол-обувь мыть, хлеб-молоко купить, мусор вынести- всё моё было, плюс к этому в секцию ходила и училась очень хорошо. А детей своих жалко так нагружать-вот наверно и свесили ножки.
вы молодец! тоже часто ловлю себя на мысли, что, возможно, многое сыну позволяю и спускаю, но нам пока 7 и особых проблем нет, а что будет через несколько нет неизвестно еще
А у вас идеальный ребенок? Я когда вас читаю, всегда вам немного завидую. И ребенок у вас идеальный, и мама у него идеальная... Ваще пипец.
Вам рассказать? Пожалуйста! До его 5-6 лет мы бегали по логопедам, игровая терапия, бассейн, куча врачей! У него был вагон диагнозов, из которых практически все сняли. За этой беготнёй воспитание ушло на второй план, и потом, когда ребенок болен, Вы не замечали, что ребенку позволяется намного больше, нежели когда он здоров? Зато он теперь ходит-бегает-носится! Разговаривает и даже на двух языках! И посещает нормальную школу, а не спец.! Теперь можно и воспитывать! Я перечитала наверное всю литературу: Общаться с ребенком. Как?, психологическое айкидо, дети с небес и иже с ними на двух языках, мы живем в немецком пространстве. Но все это действовало только пару недель, пару месяцев. Посмотрим насколько нас вот таким методом хватит. Сегодня, когда спать пошел, спросил, мам я сегодня на тебя не кричал? Нет! Молодец! Посиди со мной, пожалуйста! Я посидела, покалякали маленько.
И носки убрирать он тоже научиться!