Помогите( не справляюсь совершенно. 2 года.
Мамочки, помогите пожалуйста любыми советами!!!!!
Дочке2,3
1,5 месяца в больнице после рождения- торопыга, первый год тряслась за здоровье- были подозрения на диагнозы, но всего избежали.избаловали мы ее.
Всегда плохо спала и засыпала, я всегда сама с ней, много нервничала из-за засыпов и сна, покрикивала. Был период, когда срывалась криком на дочь- чет с головой прям случилось- депрессуха какая- то накрыла. Ходила и к психотеравту и к психологу. Не могу сказать что сильно помогло. Да я еще и по жизни очень вспыльчива- могу это побороть.
Сейчас. Дочка ребенок эмоциональный и чувствительный, немного тревожная, нытик
Буквально за месяц совсем стало мне тяжко с ней((((.
Дочка совсем жуткий нытик, меня вообще не слышит, не слушает и Не слушается. Всего добивается нытьем, визгом и криком. На все ответ- нет, не хочу. Что-то скажешь наперекор- не хочу маму, уходи и может это твердить полчаса. Потом зовет- типа хочу маму, посидеть рядом.
Я очень очень стараюсь сохранять спокойствие, но это не приносит никакой пользы.
Вот пример сегодняшнего дня. Пошли на улицу гУлять. Доча, не ходи в грязь, в мазут, в лужу- это полный конечно игнор,Но я спокойна. не ходи туда где машины, где опасно и тп- тоже игнор полный( может повернуться, улыбнуться и идти дальше), понимает когда мама очень громко и очень строго при крикнет - и то- не всегда помогает, иногда просто оттаскиваю из опасного места.
Далее. Попросила покататься на машинке- пошли домой- взяли, вышли. Едем по дворам, я по пятам. Ездит по лужам, по грязи- молчу. Тут решила на этой машинке забираться на огорождение газона, говорю- это опасно, упадешь. Продолжает- конечно падает. Плачет. Я беру на руки, успокаиваю и иду домой, объясняю- что если бы послушалась- не упала бы и не было бы больно. В подъезде начинает просить соску. Я говорю- она же в кроватке лежит тебя ждет( на улицу не берем), в крик- хочу соску, до истерики. И кричит мне- не хочу маму, уйди.я говорю- уйду и ты одна будешь? Да. Я оставляю на лестнице, сама как будто ухожу , но иду сзади,она идет сама по лестнице с криками не хочу маму, и уже не хочу соску кричит. Приходим к двери, открываю дверь, заходим под крики не хочу маму, не хочу соску. Раздеваемся, моем руки. Я все это время молчу. Вроде успокаивается. Предлагаю супчик с сухариками. Снова в ной- дай соску, я говорю- давай помоем ее и соси, снова- не хочу маму, не хочу соску. Приношу соску- отталкивает(хотя дочка фанатика соски). Кричит не хочу маму, не хочу соску. Тут я не выдерживаю и в слезы- что ты, говорю, от мен хочешь, куда ты меня гонишь, ну не смогла сдержаться- разревелась, дочь- давай улыбаться, соску схватила, сосет радуется, мама плачет , говорит и улыбается. Я ушла упокоиться , она меня зовет- хочу маму, я - зачем тебе мама? Ответ- чтобы посидела со мной и прижимается ко мне
И такое сейчас целыми днями и постоЯнно. Причем мы 3 недели отдыхали втроем. Там было тоже самое, даже больше ноя, криков и требований уйди, не хочу то маму тот папу
Может со стороны кажется это ерунда.. Но я в состоянии таком, что вот мой ребенок, вот- я и я никакая мать, ребенок меня ни во что не ставит, и выхода я не вижу. Я не знаю КАК с ней справляться, как сделать чтобы слушала хоть немного
P.s. Папа у нас мягкий и в воспитании особого участия не принимает
простите, но я не понимаю вас.
моей дочке 2 г 1 м. почему вы спокойны на игнор ваших просьб? почему вы ДОЛЖНЫ быть спокойны?
вы сами себя загоняете куда-то, и ради чего...
Объясните пожалуйста, очень прошу, КАК мне поступать тогда? я ей объясняла долго и упорно что надо слушать, что не получишь этого(не люблю такой метод воспитания запугиванием, но часто пользуюсь все равно), не получишь того, но это никогда не помогало, только к истерике приводило....
нельзя в лужу - идет, значит идем домой. на дороге только за руку - не хочет, пойдем домой, после того как силой перейдем через дорогу за руку.
а угол поставьте. она всего добивается нытьем - так вы делаете все в ответ на нытье, попробуйте не делать, пусть ноет сколько угодно. у меня дочка когда что-то просит с нытьем, если это можно, говорю, придешь, когда успокоишься и тогда получишь, тут же вытирает слезки и все получает, что хотела.
вы ее избаловали не знаю, до какой степени :(
Проблема в игнорировании просьб объясняется просто: у вас слишком много "нельзя", слово обесценено и ничего не значит. Смотрите: нельзя в лужу, в мазут, на дорогу, наезжать на бордюр и т.п. Из всего этого выбираете одно настоящее нельзя - на дорогу. Остальное можно. Но некоторые вещи имеют неприятные последствия. Так и говорите. Не "нельзя на бордюр", а "аккуратно, можно случайно упасть".
А вот оставшееся "нельзя" должно пресекаться однозначно, в т.ч. физически. Т.е. если ребёнок не слушается и идёт на дорогу, вы его останавливаете, предупреждаете, а при дальнейшем невыполнении требований идёте домой, попутно объясняя причину.
Моей 2 года, она тоже упорно проверяет границы дозволенного. Правда, когда идёт в разнос, мы идём не домой, а гуляем дальше, но дочь я сажаю в коляску - и она прекрасно понимает причину.
Так что спокойствие и последовательность - и всё получится:)
Согласна с каждым словом. Вместо "аккуратно" с нашим давно уже пользуемся "опасно". Автор, попробуйте приучить к этому, только сначала объясните, покажите, чем грозит.
Я тоже не вполне понимаю Вас... Если ребенку в этом возрасте что-то нельзя с моей точки зрения, то я любые просьбы не делать сопровождаю своим действием, убираю его оттуда, куда нельзя, уношу, беру на руки, отвожу его руки и.т.д. Таким образом я учу его слушать слова.
По-моему Вы чего-то очень много хотите от двухлетней девочки...
Когда ребенок кричит: "Уйди! не хочу маму!", он хочет этим сказать, чтобы ушла ситуация, с которой она не может справиться или которая ее не устраивает, она просит, чтобы мама унесла беду и принесла хорошее настроение. Ну вот как хочет - так пусть и принесет. Мама же волшебница. А когда мы плачем, мы действительно иногда очень смешные.
У нас такой период был почти полгода. Сейчас великолепный ребенок (2,6). Наберитесь терпения и учите ребенка выражать свои желания и управлять своими эмоциями. И обясняйте, объясняйте, объясняйте спокойно и терпеливо. Буквально все, почему это можно, а это нельзя, что хорошо, а что плохо, за что вы ее похвалите, а за что будете сердиться и т.д. Это пройдет скоро.
Согласна с предыдущими постами. У Вас слишком много требований и очень расплывчатые формулировки.
Давайте по пунктам. Почему "нельзя" в лужу? Одевайте так, чтоб было можно. И в лужу и в ..эм...некоторую грязь. Если холодно- сапоги и непромокаемые штаны. Жарко- короткие шорты и резиновые сандалии. Попачкается и перестанет, то, что не запрещено- не интересно.
На бордюр? "Осторожнее, Машенька, не упади! Там опасно!" Это совсем другая мысль, понимаете? Не "нельзя!"=мама злая, не пускает; а "осторожно, не упади!". И когда она оттуда рухнет, ее можно будет со спокойной совестью жалеть:"Ах, бедная Машенька упала! Не послушалась мамы! Давай подую, не ходи туда больше, там ОПАСНО..." Может, и не пойдет, на ошибках учатся.
Знаете поговорку "умные родители позволяют детям совать пальцы в костер"?
В мазут и грязную грязь, действительно, не надо. Но не НЕЛЬЗЯ. Просто не нужно туда ходить, испачкаешься.
Мама: "Не ходи туда, Машенька, там ГРЯЯЯЗЬ, ФУУУУ, как измазюкаешься (и, без паузы)смотри, качели освободились, пошли скорее качаться!"
Все равно полезла? Поймайте ее, проговорите еще раз. Спокойно, покажите Грязь. "Вот она (зловещим голосом), гррряяязззная! Фууууу.... Давай обойдем аккуратненько-аккуратненько! Как киска ходит! Не пачкай нас, грязь! У Машеньки новые туфельки!"...
И тыды и тыпы.
НЕЛЬЗЯ- однозначно, резко и громко- на дорогу, к плите и из окна высовываться. Ну, еще окурки в рот совать.
Бежит на дорогу- догнать, поймать и испуганным (!) голосом ИСПУГАТЬ ее. "Нельзя, Машенька! На дороге тебя машина собьет! Посмотри, какая она быстрая и высокая! Не заметит тебя, маленькую!" Вы сами испугайтесь взаправду, и она испугается. Не с одного повторения, конечно, раз стописят надо этот фокус повторить. Я начинала, как только у ребенка длины ног хватало до дороги доковылять, и к 2 годам мои все перед дорогами замирали, как столбы.
"Хочу соску-не хочу соску"? Положите ее на стол и скажите:"Вот она, возьмешь, когда захочешь. Ей не 2 месяца, справится.
И, эта.. Ей 2 года, а не 20. Не надо "предлагаю супчик". Время обеда? "Садись, Маша, будем есть суп". Если мне надо было, чтоб ребенок поел- я и телек включала и сама кормила. Если мне не принципиально- то "не хочешь? На тогда яблочко и пошли спать". Поест, когда проснется.
А вот эти капризы, когда "хочу-не хочу", они очень похожи на уставшего донельзя ребенка. У вас с режимом проблемы, наверное.
Я прекрасно помню, как для моей старшей дочери был важен режим. Я точно знала, что прийти с утренней прогулки мы должны в 13.00. И в 13.15 ребенок уже должен есть суп, тогда в 13.30 она уже спит. Я замешкалась, задержалась на 15 минут? Все, капец и еде и сну и всей второй половине дня.
И последняя мысль.Вот это ваша главная ошибка:"Всего добивается нытьем, визгом и криком". Как только вы перестанете вестись на визги, ребенок перестанет визжать.
"Обьясняла, что надо слушать"- такого никто не понимает. Никогда не воспитывайте детей по принципу "делай, как я говорю". Это путь к провалу в любом возрасте. Только "делай, как я". Разницу понимаете?
Никогда не грозите ребенку тем, что не можете выполнить немедленно. "Будешь хулиганить- уйдем домой",- и стоят мамки дальше, языками чешутся...
Во-первых "пойдем домой"- это не наказание! Это радость должна быть, помните о том, что когда-нибудь (очень скоро) ваши малыши станут подростками!
Во вторых, погрозили? Исполняйте незамедлительно! Не после стописятого китайского предупреждения, а после ПЕРВОГО. ОДИН раз не послушался? Неотвратимое и быстрое исполнение наказания. Один раз провафлили- все, все годы воспитания насмарку. Вы должны быть последовательны и надо ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ СЛОВА.
Послушайте, Вы столько воли даете ребенку, а он еще не в состоянии в силу возраста справиться с этими всеми решениями - хочу-не-хочу-да-нет... Если надо значит - надо, никакие хочу-не хочу не принимаются, если нельзя, значит нельзя и пресекать категорично, а Вы пытаетесь двухлетку, как пятилетнего воспитывать на его опыте - это рано еще. Хочу-не-хочу, конечно, надо учитывать, но выборочно. Например, хочу яблоко или хочу вот ну футболку, а не это - можно участь, а не хочу маму, не хочу спать, не хочу есть, не хочу гулять, хочу на бордюр, хочу соску и проч. - без вариантов, будет. как сказала мама и точка. Чем меньше у ребенка будет необходимости самостоятельно принимать решения, тем меньше будет страсса, не ставьте её перед таким выбором просто по возможности.
И почему Вы спокойны, когда она делает то, что нельзя? Вы спокойны - она делает, или не понимает, или проверяет, а что будет. Надо быть последовательной - если уж сказали нельзя, а ребенок продолжает, то пресечь физически, а не ждать последствии и пускаться в объяснения причин и следствий - ребенку 2 года всего, она еще не понимает причинно-следственных связей настолько, насколько Вы пытаетесь ей донести, это очень сложно - больно, потому что не послушалась маму - это слишком много промежуточных ступеней, ребенок пока в состоянии понять только - больно, потому что упала - не более.
Мой сын тоже в 2 года из покладистого карапуза резкопревартился в непослушного, капризного и упрямого мальчишку. Ух, как я нервничала по-началу. Но, конечно, ни объяснения, ни (о, ужас) крик, ни мои нервы к результат не привели.
Я пок так делаю: 1. Успокоилась сама - на площадке спкойную музыку в уши и меня уже ползание на коленках по грязи, пересыпание песка, подбирание и кидание в пруд камушков и палочек в течение 40 минут не бесят.
2. На случай луж, грязи и плохой погоды надеваю резиновые сапоги и резиновые штаны поверх одежды. И плюхание в грязи меня тоже перестало волновать. (только в глубокие лужи нельзя. Но на этот запрет дите реагирует гораздо спокойнее - знает, что есть другие, да и эти мы вместе уже исследовали)
3. "Попросила покататься на машинке- пошли домой- взяли, вышли. Едем по дворам, я по пятам. Ездит по лужам, по грязи- молчу. Тут решила на этой машинке забираться на огорождение газона, говорю- это опасно, упадешь. Продолжает- конечно падает. Плачет. Я беру на руки, успокаиваю и иду домой, объясняю- что если бы послушалась- не упала бы и не было бы больно" Только у нас с великом такая фигня. Мало того - обратно он едет на маминых ручках и я же еще и велик толкаю... По лужам и грязи - пускай ездит, весело же. На бордюр - Нельзя и сама его направляю в желательное направление. Повозмущается и перестанет.
3. На дорогу - сама беру за руку под одно и то же "ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ХОДИМ С МАМОЙ ЗА РУЧКУ".А вот когда он сам от доной площадки до другой топает (а у нас во дворах тоже машины ездят) я бегу за ним с криком "стой", беру за руку "машина - опасно" и иду. Не слушается. И объяснять в 2 года - бесполезно (
4. На лестнице благополучно остается сам. Так что беру за руку юа если устал - то на ручки ( у нас нет лифта) и жалею - истерики не от хорошего настроения у нго. "Устал, ой ой ой " и т.п. Так истерика гасится. По-началу тоже пробовала объяснять и ругать - и он орет и сама завожусь, в итоге кошмар.
5. "не хочу маму, не хочу соску. Приношу соску- отталкивает(хотя дочка фанатика соски). Кричит не хочу маму, не хочу соску. Тут я не выдерживаю и в слезы- что ты, говорю, от мен хочешь, куда ты меня гонишь, ну не смогла сдержаться- разревелась, дочь- давай улыбаться, соску схватила, сосет радуется, мама плачет , говорит и улыбается. Я ушла упокоиться , она меня зовет- хочу маму, я - зачем тебе мама? Ответ- чтобы посидела со мной и прижимается ко мне". Может вам успокоительного попить? Продумать ваши реакции на ее возможное поведение, подготоваиться. Дать больше самостоятельности - вот соска на столе, вот суп, вот яблочко. Хочешь - ешь, не хочешь - обниматься и спать. Спкокйная мама - спокойный малыш!
Терпения вам и спокойствия!
По поводу сна-многие дети плохо спят,со временем все наладится.
Вы молодец-занимались с ней,ребенок здоров.
Насчет избаловала.Возраст непростой,сразу скажу-будет легче в 3,5-4г.Ставьте границы,пресекайте манипуляции.У вас всего один ребенок,соберитесь!Одетьте черные непромокаемые штаны и пусть носится по лужам.
Добиваться визгом-не ведитесь,пусть нормально говорит.Пищит-в коляску и домой,дома изолируйте-успокоится,поговорите.
Вы попробуйте кроме объяснений отвлекать ее и зубы заговаривать. Всегда имейте при себе интересные штучки-дрючки:)Бол-во детей в таком возрасте легко отвлекаются. Просто сознательности от двухлетки не дождешься, редкий случай:)
А что за вездесущая такая психология у нас пошла. Почему так модно последние годы (именно МОДНО) не говорить нельзя. Это же ужасно как плохо! Да епить вашу машу, всю жизнь люди жили и учили детей и всю жизнь было слово нельзя и если это нельзя значит так и должно быть. И никаких заменителей " не стОит" " не надо" и т.д. А потом мы жалуемся почему дети не послушные, почему родители не в авторитете !
Чукча не читатель, чукча писатель? Выше речь о том, что "нельзя" обесценивается, если произносится постоянно, и именно это подрывает авторитет родителей.
НЕ НАДО!! Только не надо этого делать на каждое нельзя. Прекратите этот бред нести
+100 в 2 года его пока вы будете объяснять, он уже забудет о чем речь шла.Да и не понимает он много чего :)
Правильно.Сначала резкое и непререкаемое нельзя,а потом все объяснения-если ребенок спросит.
может и модно, но советы тут мамы дали разумные - вы не находите?
не то, чтобы "нельзя говорить нельзя", а "как себе облегчить жизнь и не одергивать постоянно ребенка, т.к. это себе же неприятно" (и см.пост автора - у ее случае ни к чему не ведет).
а ваше предложение какое? в ответ на пост автора.
Даже интересно... продолжать говорить нельзя без объяснения причин?
Гм. И как ребенку расти, развиваться, учиться, если кругом будут одни "НЕЛЬЗЯ!"? Так даже собак не воспитывают, "Фу" должно быть, но в количестве, доступном щенку.
Но вы не нервничайте, так, нельзя, для здоровья вредно.
Никто не говорит, что запретов не должно быть. Просто количество их нужно свести к необходимому минимуму. Вазы хрустальные трогать нельзя. Поставьте их наверх, туда, где ребенок их не достанет. Будет просить? "Нельзя, Петя, играть с вазочкой. Она ХРУПКАЯ. Она разобьется! Ах, как мама расстроится! Давай, я тебе ее покажу. (приподнять сына, дать рассмотреть вазу поближе.)Правда, красивая? Мы в нее цветочки поставим... Давай не будем ее трогать, она ХРУПКАЯ! НЕ ДЕТСКАЯ! Пойдем лучше, поищем твой трактор, где он потерялся??"
Все, конфликт исчерпан.
Сходите к детскому психологу, если сам не справляетесь. Там вам психолог скажет много полезного как надо ставить рамки и их держаться. У вас и правда всё очень размыто, при таком воспитании получили избалованного ребёнка который на вас вообще не реагирует.
у нас одна мама делала все наоборот, помогло.Т.е. знала,что сын наоборот всегда делает, она изначально говорила не то,Что надо,Чтобы он захотел по-другому.ну, надеюсь вы поняли:-)(как про братца кролика, когда он уговаривал лИса НЕ бросать его в терновый куст).Один раз так орал, лез в лужи, она взяла его за шкирку и посадила в самую глубокую.После того случая в лужи вообще не лез.
Может это просто возрастное? У меня сын всегда был достаточно послушный (хотя не абсолютно, конечно). И вдруг после 2-х лет всё резко изменилось. Не слушается, везде лезет.... Я списываю на возраст, конечно, тоже устаю с ним (у нас тоже есть и проблемы со сном, и скандалы стал устраивать). Но я как-то смирилась и стараюсь не пускать на самотек. Согласна с данными выше советами, с ребенком надо общаться, объяснять и т.д.
ой.это такой ужасный возраст,помню чуть с ума не сошла,тоже все было почти как у вас,постояннын истерики и нытье,сейчас 4 года-стало намного лучше,но все равно бывает,просто реже.это надо перетерпеть и правильно вам выше написали-слишком много у вас запретов ненужных,если лужи-надевайте непромокаемую обувь и пусть ходит по лужам,ваши нервы крепче будут и если что-то реально что нельзя делает,то вести домой,через несколько таких раз поймет и не будет так делать,но все равно этот возраст очень сложный.терпения вам.все будет хорошо.
Вам надо к психологу и психоневрологу. Вам трудно с дочкой? Вы устали от ее выходок? А вы хоть представляете, как она сама от своего поведения устала ?! Или думаете, что ей нравится ныть и орать? Нет! Она бы и рада вести себя как полагается, но не может. А вы ей не помогаете, тк не умеете. Идите к специалистам, чем скорее тем лучше.
Вот меня это удивляет бесконечно, автор, извините за офф.
Почему при малейших проблемах с дитем малым обязательно нужно бежать к психоневрологу? А чо не в психушку-то?
Советуете психолога? Так советуйте сразу ФАМИЛИЮ! Какого именно психолога вы могли бы порекомендовать? Потому что вот мне, например, ужо 35 лет, жила в Москве, 17лет стаж работы с детьми, в том числе с неврологическими детдомовцами и трудными подростками, и 10 лет педстажа, я НИ РАЗУ в жизни не встретила нормального, адекватного психолога, который бы смог разрулить подобную проблему.
Мамок, бабок, нянь, училок- полно. Профессионалов- ни одного. Не повезло, может?
Автор, знаете, что реально помогает? Еть у вас подруга какая-нить, у которой ребенок того же возраста или постарше, и он на ваш взгляд "правильно воспитан"? Приезжайте к ним почаще. Ходите вместе гулять, а еще лучше- вместе поехать за город, на дачку на пару дней. Смотрите за ними, наблюдайте, анализируйте.
Так, не понял, что за наезд? У меня ребенок с похожей проблемой - по рекомендации пригласила невролога-гомеопата, назначили когитум и гомеопатию, через месяц ребенка не узнать. Назначили обследование после консультации у психоневролога в Семашко - выявили нарушение оттока чего то там из мозга, отсюда нытье и раздражительность, ребенок просто моментально переутомляется и плохо себя чувствует. Назначил коррекцию. Достаточно, Зира?
А, что, у ребенка автора есть проблемы какие-то?? Там проблемы только у мамы, не может справиться с двухлеткой. А у ребенка ее нет проблем, судя по их жизнеописанию... Где Вы нашли, что ребенок автора "мгновенно переутомляется и раздражительный"? Судя по первому посту, обычный ребенок с обычным поведением, адекватным обстановке.
Наезд был не на саму рекомендацию "обратитьсчя к неврологам". Наезд заключался в том, что если Вы рекомендуете обратиться к специалисту, пишите фамилию сразу. К кому именно. потому что (этот пример привела выше), вот тут регулярно все орут "к психологу", а вы хоть раз в жизни встречали адекватного психолога? Я вот- нет, несмотря на бохатый жизненный опыт.
Вот тут ниже посоветовали к садовскому психологу сходить...
Вы представляете, КТО работает в садах?)))Они ж сами неадекватны...
...Ну а если всех подряд невоспитанных детей поить когитумом и таскать к психоневрологам, то это как-то неспортивно получается... Хотя, удобно. Напоил всех с утра, разложил по кушеткам... Ни забот ни хлопот.
Лечение необходимо, конечно, когда ребенок болен. Но у автора никаких признаков болезни нет. Просто чуток подкорректировать, кто там мама, а кто дочка. Кто из них командует, а кто строится.
Может вы слишком много нельзя ребенку своему говорите? Нельзя в лужу,в грязь, а детство то оно и дано, чтоб там копаться)) Может отпустить немного дочку то, не так сильно ее зажимать этими нельзя? НУ и сходите к дет.психологу, потому как психолог нужен вам в первую очередь, судя по тому как вы остро все переживаете.
В районной пк психолог? это какая интересно пол-ка? никогда не встречала... вроде как психолог не врач...
130 в Крылатском. Причем поликлиника на самом деле так себе- по одному специалисту всего, к которым запись за 2 недели- месяц. И работают 3 дня в неделю.И вот увидела в штате психолога) тож удивилась
Автор, не хотите относиться попроще к том, что с происходит с ваши ребеком? попробуйте для начала выбирать для прогулки те мест, где нет машин, газонов и тд. Если хочется ребенку залезть и оцарапать ногу, пусть это сделает.
Вы неправильно растолковываете ее поедение. Вам кажется, что она издевается, а на само деле ребенок в 2 года еще очень мал и не умеет издеваться. Она познает мир, а вам кажетс, то специльно лезет в лужу, чтобы вас огорчать.
Не злитесь на нее и тем более не плачьте. Вас может обидеть только равный по уровню развития человек, а малышка двух лет не может.
+100
Мамы часто драматизируют и представляют своего ребенка своим ровесником, но забывают, что ребенок только начинает познавать мир и пытается в разных проявлениях его исследовать. Надо ребенку не мешать, а помогать, если не опасно для жизни и здоровья. Выбирайте безопасные места для прогулок, берите рез.сапожки на случай походить по лужам,а если вы только все ему будете запрещать, то и он не познает мир в полной мере и вы заработаете себе нервный срыв.
Нужно вырабатывать в себе здравый смысл))