Прошу совета.
Добрый всем день, даже не знаю, по адресу ли спрашиваю, проблема чуть отличается от стандартных местных тем, но у вас большой опыт, евушки, и большой объем перелопаченной информации, подскажите, пожалуйста, если не затруднит.
Ситуация: есть ребенок, 4,5 года. Есть нынешняя семья, - мама, отчим. Отчим с ребенком знаком с 6 месяцев, совместно с ним проживает с 1,5 лет. Биологический отец в 3 месяца ребенка с ним разъехался и далее появлялся только в виде истца по судебным искам к "бывшей" семье, оспаривая отцовство, алименты и прочее. Ребенка с 6 месяцев не видел, не знает, ребенок не знает его, отчима считает своим отцом.
В процессе находится сбор документов по усыновлению ребенка отчимом, что планируется осуществить в ближайшие полгода.
Вопрос: как именно и когда вы бы обсуждали с ребенком тему того, что он не биологически родной отчиму? Да и обсуждали бы в принципе, или хранили бы тайну? По документам планируется полностью всё поменять, чтобы третьи лица не были в курсе усыновленности ребенка, но вот с самим ребенком...Нахожусь в сомнениях. Хочется авторитетных мнений, так как в семье моей мнения по этому поводу разошлись.
Извините, что много текста, буду очень рада ответам. Спасибо!!
а био папа лишен родительских прав? или он не био папа?
А вы хотите? хотите чтоб ребенок так и остался с убеждением что отчим родной папа или вы убеждены что ребенок должен знать правду?
Если говорить правду, то либо сейчас поманеньку (дозировано), либо лет в 15-16, т.е. когда пройдет переходный возраст.
Био-папа лишен родительских прав ещё в год ребенка.
В полгода был развод с ним, в год - лишение род.прав.
Лично я...нахожусь в сомнениях. Скажем так, пытаясь говорить беспристрастно, чего, конечно, сложно ждать от БЖ, коей я являюсь :-) я умом понимаю прекрасно, что столь...экспрессивная семья, которая имеется в наличии у БМ, просто из любви к искусству, как только ребенок станет постарше и появится в каких-нибудь соц.сетях, напишет ему гадостей и из-за этого сохранение тайны для ребенка теряет всякий смысл и грозит ему нервными потрясениями в дальнейшем. Понятное дело, что выглядят мои предположения паранойей, но пока что, к сожалению, все мои предположения о том, за что и как будет придумывать и судиться БМ - сбывались. :-( Недавно вот только закончился судебный процесс по попытке БМ восстановиться в род.правах, чтобы отбить алименты, которых ему очень жалко. На суде было озвучено и мной, и мужем, что ребенок вскоре будет усыновлен и БМ, вроде как, тогда теряет смысл докапываться до ребенка, так как и алименты перестанет платить после усыновления, но общая неадекватность той семьи наводит на подозрения, что даже после усыновления риск останется. То есть, по сути выходит, что смысла сохранять тайну нет. Если бы был хоть малейший шанс, что в нынешнем информационно-продвинутом обществе тайна может быть сохранена - наверное, я бы ещё размышляла, а так лично я считаю, что надо говорить, по документам, тем не менее, скрывая ситуацию от третьих лиц, чтобы это было право ребенка рассказывать кому-то - или нет, в дальнейшем, а вот семья моя колеблется и, опять же, разошлись мнения в том, в каком возрасте это делать. Мне казалось, что имеет смысл до школы, то есть в ближайшие год-два, это рано? С чего вообще такие разговоры начинаются с ребенком?
Мое ИМХО:
можно перед школой, но дети они такие болтушки, постарайтесь донести до ребенка, что это ваш секрет, а секрет ни-ни никому не рассказывается. Или подождите подходящий возраст.
Разговор надо начинать тогда когда будут задаваться вопросы "а как я появился", "а где я был, когда....?", т.е. когда ребенок начнет интересоваться сам. Можно на примере другой семьи (можно самой придумать сказку). Или допустим так: мама очень хотела ребеночка и так появился ты, а потом мама встретила своего принца, они полюбили друг друга и поженились и так у тебя появился папа. Обязательно делайте акцент на том что вы, мама и папа, очень любите малыша и очень рады что у вас такая хорошая и дружная семья. Ну вот наверное как то так пока. Со временем у ребенка будут появляться и другие вопросы и так же дозировано по чуть-чуть давать информацию.
Спасибо огромное!
В связи с недавним судом частично ему уже что-то говорили, но так...опосредованно. Из серии того, что есть не очень хорошие люди, которые хотят себе такого ребенка замечательного и могут попытаться его и украсть, и сказать, что они его мама или папа, а не мы. Сложно это всё :-(
До переходного возраста, я думаю, уже опасно, могут успеть напеть в уши гадостей :-(
А объяснять сейчас - рановато, вроде как...О принце понравилось :-)
"...есть не очень хорошие люди, которые хотят себе такого ребенка замечательного и могут попытаться его и украсть, и сказать, что они его мама или папа, а не мы..."
Ой, я бы ужаснулась услышав такое в 4-х летнем возрасте...
Могу лишь фантазировать, что бы я делала в этой ситуации. Но в этом возрасте объяснять разницу био и не био папа не стала. Но если начинать о чем то говорить, то я бы стала сама задавать вопросы ребенку. Например начать разговор о том, что когда он вырастет большим-большим и встретит самую красивую девочку, то они захотят, чтобы у них появился малыш, а он сам станет папой (дкти же играют в дочки-матери, вот и здесь должно быть что-то наподобие игры) Затем ставится ребенку вопрос - каким должен быть папа, что он должен делать? Ребенок должен сам выдать умозаключение о том, что папа - это тот, с которым интересно играть, он читает сказки, учит кататься на велосипеде и умеет играть в футбол.
Я Вам просто про жизненную ситуацию. У меня есть подружка. У неё точь-в-точь была такая же ситуация. Отчим усыновил в полгода. Были"потеряны" все вещи связанные с био отцом. В сознательном возрасте она никак не могла рассказать о био, очень хорошие взаимоотношения сложились между сыном и "отцом". 9 лет спустя она разошлась с его "отцом",на алименты она не подавала (сразу была такая договоренность), но и "отец" не хотел общаться с мальчиком из-за обид на мать (она не могла родить, у него проблемы с деторождением, а когда каким-то чудом забеременела, сделала аборт). Ребенок очень сильно переживал, и ему снова не решились сказать, что бы не усугубить ситуацию. Сейчас ему у же 17, он носит фамилию "отца" про био молчат, про "отца" он не спрашивает, мама замужем третий раз. "Третий папа" носиться с ним, как с писанной торбой (бегают, ходят в походы и др. мужские дела), мальчик называет его по имени. Мама не грузиться про био отца вообще, считает, что разговор про него ни о чем, этот не имеет никакого отношения к ребенку, про "отца" вспоминают ,когда изредка он звонит и общается с сыном (по просьбе матери) и, вообще, дети нужны матери, а отцы даже хорошие приходяще-уходящее явление.
Я про все это подробно написала, что бы показать, что больше мы (мамы-женщины) грузимся из-за этих проблем, и пытаемся вешать их на детей. А если проще относится, то и дети будут проще к этому относится
ещё добавить, она больше 30 лет живет в одном и том же месте, про усыновление "отцом" знает куева туча народа, родственников у неё ..., никто и никогда слова не сказал. Я сама иногда думаю, что мальчик знает или догадывается, что не все "чисто", но раз вокруг не делает круглые глаза и не теребит платочек, не спрашивает про это и особо не грузится.
А по-моему, это неправильно. У ребенка травма, что родной отец от него отвернулся, и на этой почве могут комплексы развиться. Или надо тому "отцу" втолковать, что ребенок не виноват и надо с ним поддерживать нормальные контакты, тем более, раз он усыновлен и не разусыновлен - он его наследник, или ребенку рассказать про био - тогда хотя бы он будет знать причину, почему его отверг тот, кого он считал отцом. Хотя второй вариант хуже, это уж совсем на крайний случай. А так в описанной Вами ситуации у пацана незаживающая рана - его папа отверг - а мама и в ус не дует. И конечно внешне это никак не проявляется и мальчик ни с кем не станет делиться своими переживаниями((
Извинюсь, что пишу анонимно. Ева большая много народа, боюсь, что вычислить её смогут.
По сабжу. Я ЛИЧНО с Вами согласна, по поводу что надо поговорить. А про незаживающую рану улыбнуло: мальчик чемпион России по каким-то танцам (мои дети говорят, что очень сложным), он уже работает преподавателем (с 16 лет), учится в колледже и , вообще, живет очень бурной жизнью. Никаких признаков незаживающей раны, нет , и в помине. Думаю, он пережил, это при разводе с родителями в 9 лет. Про алименты и наследство, это позиция мамы изначально была. Вообще, в этой конкретной ситуации, мама во многом пример для многих. Когда папа в две недели ребнкина ушел за новой любовью (а пока мама лежала в роддоме купил на декретные кашемировое пальто и ботинки себе любимому), мама не стала наматывать сопли на кулак, как , например,я бы поступила :))),а перешагнула через ситуацию и пошла дальше. Усыновить ребенка была инициатива "отца", а у мамы позиция никогда и не от кого не зависеть материально. "Отец", вообще, очень порядочный мужчина, но вот обиду (и многие бесплодные поймут) пережить не мог, деньги давал по своей инициативе, но мама особо не нуждалась в них. Там соглашений юридических об отказе нет, так что по сути мальчик единственный наследник и ,наверное, останется им , "папе" за 50 уже. Мальчик не обделен, отцовским вниманием, там женщине повезло с мужьями :)) И думаю, придет время спросит,просто иногда не надо бежать впереди паровоза и сеять семя в не паханное поле, а решать проблемы по мере их поступления. Переступать ситуацию и двигаться дальше.
Автор, там тоже био, угрожал выдать тайну и требовал полмиллиона, когда ребенок был усыновлен. Хотя до этого спокойно подписал согласие. Ему распечатали статью закона и вручили, больше пщика оказалось. Никто не предлагает делать лицо кирпичом, а просто БУДНИЧНО рассказать, что бывают, кто помог родиться (семячко дал), а кто воспитывает и помогает. И относится к этому ОБЫДЕННО, что это нормально.
Насчет наследства будет не мама решать, потому что единственный способ его лишить - это отцу написать завещание не на него или сыну самому отказаться.
Что касается раны - Вы что думаете, что люди, у которых в душе незаживающая рана как-то по-другому выглядят? Менее жизнерадостны? Достигают меньше успехов? Чем-то отличаются от остальных? на то оно и в душе, что этого никто не видит со стороны, человек даже может до конца не осознавать, что именно его потихоньку грызет изнутри, то есть скорее отказываться даже самому себе в этом признаться. А отношения отец-сын для мальчика - это важно, это основополагающие вещи, в которых любые проблемы бесследно не проходят.
:)) Вы примеряете, ситуацию на себя :)) Я написала, что юридически никто ни от чего не отказывался, но и не никто ничего не требует и не просит: нет в семье материальных проблем. "отец" по своей инициативе давал иногда деньги.
У всех нас есть незаживающие раны и не обязательно это связано с отцом. Важно не теребить рану, а делать правильные выводы из ситуации и жить дальше.
У меня как раз в отцом всё хорошо. Чего, надо обязательно на себя примерять? Теоретической информации из области психологии недостаточно, чтобы объективно оценить ситуацию? Вы сами сказали, что отец отказывается общаться с сыном и ребенок сильно переживал, при чем тут материальные вопросы вообще? Думаете эти переживания вдруг резко куда-то испарились бесследно? А вобщем, что я пытаюсь доказать... У нас вообще обычно люди не заморачиваются такими внутренними психологическими проблемами, хотя они в конечном итоге накладывают отпечаток на судьбу человека, но ведь легче сделать вид, что проблем нет, тем более. что и отыскать-то их способен только психоаналитик, а человек просто будет жить и руководствоваться по жизни вот этими вещами, травмами, которые глубоко в нем сидят...
Ну, а, как раз из семьи разведенной, где папа в силу своего темперамента и характера, особо не общался с детьми, а мама очень замарачивалась этим вопросом, типа кровинушки - безотцовщины. У меня нет душевной травмы,что у меня не было отца, а воспоминания о разговорах, что мама "несет крест воспитывая двух детей одна" есть, если бы она поступила, как моя подруга,шла дальше по жизни смеясь, это было бы правильнее. Кстати, и сейчас, мама любитель"припомнить" о своих муках, когда это ей нужно. Все время ведем с ней "работу" живи настоящим. Девушка внизу правильно написала не акцентировать на этом внимание. Я с Вами, согласна, в том, что любой человек имеет право знать ПРАВДУ, какой бы она не была.
ОФФ:));)) ВЫ, будете смеяться, я детский психолог. Сейчас правда работаю, в другой сфере.
Во-первых, Вы девочка. Во-вторых, сами написали, что у Вас еще в семье папа особо не общался с детьми. А там мальчик, у которого была тесная эмоциональная связь с отцом, пока тот был в семье. При чем тут акцентирование внимания и заморачивание. Вы не очень квалифицированный психолог, если считаете, что плохие взаимоотношения ребенка с отцом не накладывают негативного отпечатка на его личность.
13 лет работы и брошенная аспирантура. Уход из специальности из-за длинного рубля (зарплата почти в 4 раза больше). Это к сведению. Нет плохих и хороших психологов, есть общность интересов и различные методы для достижения целей. Папа жил с нами до 11 моих лет, папа флегматичен, форма общения другая, думаю Вы понимаете о чем я. Любая негативная ситуация откладывает отпечаток.
Мы с Вами, очень конструктивно общаемся, кто нас читает, может сделать для себя те или иные выводы, так как мы рассматриваем ситуацию с разных точек зрения, но думаю, что мы с Вами, говоря местным диалектом "флудим" и уходим от волнующего автора вопроса, а именно, когда и в какой форме сказать про БИО отца. По сему, предлагаю закончить наше общение мирно. Спасибо за Вашу позицию.:))
Автор не очень против :-)
В таком ракурсе - вопрос, если не возражаете. Насколько негативно может повлиять на психику ребенка то, что био-отец по отношению к нему вел себя...недостойно? (Как пример: согласился с иском о лишении род. прав, бросался на двухмесячного в ярости и желании причинить ему вред, оспаривал отцовство, проводя ген.экспертизу, судился за алименты, с ребенком ни разу не пытался встретиться или пообщаться).
Не то, чтобы я жажду это всё вечерними сказками у камина ребенку упоенно рассказывать, но это есть в официальных документах, к которым ребенок когда-то тоже сможет получить доступ.
Поэтому - как? "Сын, твой био-отец в какой-то момент слетел с катушек и только этим можно это всё объяснить"? Из серии: "Тише, он сумасшедший".(с)
Подскажите по опыту, как воспринимают дети то негативное, что узнаЮт о био-родителях, оставивших их?
Переживают дети, что тут сказать еще. И иногда чувствуют свою вину за недостойное поведение био-родителей, по типу, если бы я был лучше, больше старался, родился красивым... и неважно в 6 месяцев его оставили или в 6 лет... Все психологи в один голос твердят о том, что нельзя говорить детям плохо об их био-родителях, если они плохие и ребенок сам об этом узнает, будет переживать - так тому и быть, но говорить плохо - вредить ребенку.
Хотя, конечно, разница есть - био-мама/папа говорят плохо о био-мама/папе или усновители говорят плохо о био. Первый вариант менее травматичен.
Вот я этого и боюсь. Что даже без моих каких-либо слов есть факты, иски, судебные решения...которые ныне по тем же судебным сайтам легко находятся при желании.
И если я скажу ребенку, что био был прекрасным принцем на белом коне, с которым просто оказалось не по пути, ребенок не будет готов к подлости био и его семьи и они смогут навредить ему.
А если скажу - как есть, предупредив, что им не стоит верить, даже и не сгущая краски, а, наоборот, стараясь хоть чуть-чуть всю ту мерзость умалить, то раню :-(
"Я про все это подробно написала, что бы показать, что больше мы (мамы-женщины) грузимся из-за этих проблем, и пытаемся вешать их на детей. А если проще относится, то и дети будут проще к этому относится"
О, я типичная "онажемамка", готовая порвать био за одну лишь попытку сунуться к моему "масегу" и сделать ему какую-то гадость. :-( Так что хочется, понимая тщетность сохранения тайны в данном случае, как-то ребенка предохранить предварительно от тех негативных эмоций, которые ему МОГУТ причинить.
То есть, наверное, рассказать о факте усыновленности как можно раньше (вот и вопрос - насколько рано это возможно?) и как-то донести до него то, что не все люди к нему доброжелательно настроены и вполне могут хотеть причинить вред, что его семья - это мы...любящие и беспокоящиеся о нем.
Но помня просторанные спичи о том, что "ребенок всегда воспринимает био-родителей как части себя и себя - как половину их" - я не понимаю, КАК до него доносить...чтоб и уберечь и не ранить, что мама в свое время так крупно ошиблась в человеке, выбранном ему в отцы, что он просто случайно оказался заложником всей той мерзости, что творилась потом и отчим любит его куда как сильнее, чем когда-либо смог бы любить био.
Информация в соответствии возрасту должна поступать. Без эмоциональной оценки.
ИМХО: Вы бы сами сходили бы к психологу (хотя бы и телефон доверия, если стесняетесь), слишком обостренное чувство вины у Вас на себя. Скажите себе:Нельзя ошибиться в человеке, можно получить урок, и прекрасный подарок к нему :))
Я узнала что у меня отчим только лет в 20.
У меня мама и "в ус не дула", что бы из этого делать трагедию или заморачиваться этим. Ну и я естественно глядя на нее восприняла это совершенно спокойно.
Так что все зависит от вас. Вы спокойны и уверены и ребенок будет абсолютно адекватен в этом вопросе.
Ох, девочки, если бы у нас просто: "умерла, так умерла" (с) в отношениях с "бывшей" семьей было...Там жажда наживы и мести - ого-го какая. Недаром они с судами три года успокоиться после развода всё не могут. И я не думаю, что они соизволят ждать до 20-ти лет. :-(
А ребенок достаточно скоро обзаведется личными контактами, личным пространством...я не удержу его под колпаком до 20-ти лет, увы.
Мне так не хочется, чтоб ему наговорили гадостей, а он "ни сном ни духом" об усыновлении был к тому моменту.
У нас была немного похожая ситуация. Ребенок био-отца не знал и не помнил. В пять лет появился в моей жизни мужчина и при первой же встрече с ребенком мой сын стал его называть папой. Усыновление сделали ближе к школе. Старое отчество еще долго выплывало в поликлинике в стат.талонах. Он обижался и считал,что опечатка. Считает отчима отцом и не задает лишних вопросов. Вопросы у него, конечно,были, он их задавал моей маме. А она говорила,что это твой папа,просто родители раньше не могли жить вместе-были проблемы с жильем, да и я училась в институте.Еще сосед у родителей как-то заловил его во дворе и спросил,что это твой настоящий папка? Мой ответил:Да!Больше вопросов не было. Сыну сейчас 20лет.
Алена,главное будьте уверены в том варианте,что будете говорить своему сыну. Он вас любит и будет вам верить,при условии хороших отношений. А зллопыхатели были-есть- и будут. Всех их в сад.Удачи!
Автор, я Вас узнала.;-)
ИМХО, исходя из Вашей ситуации, Вы в ней переоцениваете собственную роль и значимость. Мстить Вам за то, что Вы родили ребенка они не будут,бред все это. Ваш био и его семья с самого начала отрицал существование ребенка и все с ним связанное. Все их действия направлены на то, чтобы убрать факт существования мальчика из их жизни и, скорее всего, если ребенок будет усыновлен, то они удовлетворенно вздохнут, получив что хотели, и, с чувством выполненного долга, отвалятся навсегда. Подумайте сама, ВЫ будете собирать то, что Вам не нужно, то что вас злит, раздражает, не нравится? Скорее всего - нет. Также и для них - Ваш ребенок ненужный балласт, который хотят сбросить и забыть навсегда.
Уберёте все документы по усыновлению и судам в сейф, лучше не дома, и не будете травмировать своего сына ненужными ему сведениями. ;-)
ой как я люблю это выражение "я вас узнала" :) ну да ладно...
То что сейчас раздражает, завтра может оказаться просто необходимым. Понимаете? со временем происходит переоценка ценностей. И я б не была столь уверена как вы в том, что для "папаши" ребенок ненужный балласт.
Вы правы. Что им там взбредет в голову - мне сложно представить заранее, поэтому хочется оградить ребенка тоже заранее. Даже если это - лишь моя разыгравшаяся паранойя, которая, увы, до сих пор всегда оказывалсь права :-(
Насчет "узнали" сомневаюсь, :-) потому что Вы не совсем верно "мои" исходники описываете
"Отрицали с самого начала"? Да нет, год не отрицали точно :-))) пока прав не лишила. Да и недавний их иск о восстановлении био в правах как-то несколько...противоречит Вашему "убрать факт существования". Другое дело, что это, как всегда, было с их стороны в меркантильных целях, а не от каких-то там чувств к ребенку, или желания лично мне отомстить, но сделать ребенка заложником ситуации, чтобы как-то там помухлевать с деньгами - это вполне в их духе, понимаете? Что они этим иском уже и пытались сделать. По Вашей логике и описанному Вами они должны были бы тихо и мирно жить своей семьей, забыв о моей семье, так как о факте моего нынешнего брака до суда они не были в курсе, а подавать такой иск "вслепую", надеясь на "авось" того, что у меня, во-первых, есть мужчина, а, во-вторых, мужчина резко активизируется усыновлять ребенка, если он до того "по своей воле" этого не сделал... - очень и очень рискованно с их стороны.
Опять же, вот Вы пишете "отвалятся навсегда", а если нет? Если их в очередной раз приманят деньги, которые сейчас есть около ребенка, пусть и не их это деньги? Вот Вы бы оставили со спокойной душой не совсем адекватным и алчным людям ТАКОЙ факт козырем по отношению к Вашему ребенку/детям, для того, чтобы они сами эту карту могли разыграть в собственных интересах в случае надобности?
Думаю, что нет, Вам бы ограждение ребенка от негатива было бы дороже, как и любой матери.
Поэтому я и спрашиваю - как обойти в данной ситуации все подводные камни. Если бы они и правда о моей семье забыли сразу с момента развода, которому уже года 4 минуло, я бы была вполне уверена в точке зрения аналогичной Вашей:-( и до нынешнего иска с их стороны я больше склонялась к тому, чтобы тайну усыновления от ребенка сохранять. Сейчас же уже - точно нет.