Появление второго. Как правильно все обставить?
Нужны советы. Жду второго. Разница со старшей будет ровно 3 года. Как предусмотреть все мелочи и не вызвать ревности с самого начала? Как не дать старшему ребенку почувствовать себя "на втором плане", особенно в первые дни?
Слышала такие мнения, что в день выписки надо первым делом в роддоме, когда выходишь, обнять старшего ребенка, чтобы руки не были заняты цветами или еще чем-то. Когда домой приедем, надо чтобы для старшего был приготовлен какой-то подарок, чтобы он чувствовал атмосферу праздника. У меня еще такие мысли - кода купим колыбель малышу-старшей купить новое постельное белье. Как-то так. Что еще предусмотреть? Или какие книги почитать на эту тему?
Или я вообще слишком сильно заморачиваюсь?
ИМХО, ревности нет в тех семьях, где все эти события воспринимаются как естественный ход жизни.
Вы слишком заморочились.
Меня вообще дико удивляют все эти новые веяния типа "подарить подарок от НОВОРОЖДЕННОГО старшему ребенку"
Хоть дочке было ровно два, но она бы точно подумала, что у мамы крыша поехала, если она говорит, что вот тебе подарок от этого крошечного розовощекого кулёчка.
И "пусть во всём помогает, хотя бы памперсы грязные в мусор относит" - Это для меня вообще как совет с другой планеты.
Не выдумывайте себе сложности, живите как живётся.
Рождение новых дитёнышей в природе гораздо более естественное явление, чем один отпрыск в семье.
++.
Единственное, что делала я - просто рассказывала старшей,что такое нас ожидает впереди. Что вот родится малыш, он будет совсем маленький, слабенький и глупенький, и его надо будет всему научить,все показать,все рассказать. И ты, старший, умный и сильный, сможешь это сделать - ты ведь больше, умнее и сильнее. Как ни странно, на мою вечно везде самую мелкую и слабенькую старшую дочь это произвело неизгладимое впечатление - хоть по сравнению с кем-то почувствовать себя крутой и сильной :) Ну и еще обязательный момент - НИКОГДА не вешать на старшего ребенка никаких ОБЯЗАННОСТЕЙ в отношении младшего. Участвовать в уходе - строго пожеланию. Никаких "как он не понимает,неужели ему трудно, он же в его возрасте мог бы это и сделать/мне ведь так трудно/это ведь его брат". Иначе это не общность между братьями-сестрами создает, а превращается в нудную неприятную повинность, которая заставляет только ненавидеть это чужое кричащее нечто. И еще - да, учиться теперь всегда жить ВМЕСТЕ, а не сначала с одним ребенком,а потом с другим. У вас теперь не один ребенок и еще один, а ДВА. Сначала непривычно и трудно может быть, потом втянитесь...
Еще вспомнила - мы за год где-то до появления младшей дочери начали активную социальную жизнь со старшей.В сад она пошла, кружков кучу набрала себе (только любимых,в удовольствие, куда сама хотела). Чтобы у ребенка появился какой-то свой социальный мир, чтобы жизнь не ограничивалась одной только мамой и вопрос конкуренции в принципе не так остро стоял. Но тут важно это делать во-первых с согласия ребенка, во-вторых чтобы для него вообще не было никакой привязки к появлению младшего. Это делается ТОЛЬКО потому,что старшему от этого хорошо, чтобы ему было интересно и здорово. А не чтобы разгрузить маму, выделить время для младшего и т.д. Потому лучше сделать это до появления малыша, чтобы разнести это два события и скорректировать что-то успеть,если возникнет нежелание заниматься и пр.
+1 Просто не морочьтесь, воспринимайте все как естественный ход вещей.
Единственный совет дам- постарайтесь сделать так, чтоб радостные родственники поздравили и ИСЧЕЗЛИ, а вы остались в первый вечер дома только со своей семьей. Полежите вместе в обнимку, поразглядывайте малыша, посравнивайте "большие ручки у старшей, маленькие ручки у младшего..." Искупайте его все вместе, пусть старший посмотрит. Засните все вместе в обнимку в одной кровати... (тока эта... Дитё в люльку отложите на всяк случай)
Кароч, не надо пышный празднеств по поводу появления нового члена семьи.
А я, на всякий случай, все советы испробовала :). Подарок купили, но, конечно, рассказали историю, что при роддоме есть магазин и мы туда зашли с малышом и тот подмигнул на эту машину. Ничего плохого в лишних положительных эмоциях для старшего при появлении нового малыша в доме не вижу.
С рождением второго старший МОЖЕТ показаться вам старше,чем он есть на самом деле.А старший,наоборот,может впасть в младенчество.Это нормально.
Бабушки-тетушки умиляются младенцем,первенец забыт-не позволяйте этого.
Небольшая ревность не опасна и даже полезна(в семье,где первенец пуп земли-В угоду дитятке ходят на цыпочках,готовят ему отдельно до школы,мама одевает сама школьника,в общем гиперопека онажемамы).В семье равны все.Тогда появление 2,3,...ребенка воспринимается хорошо.
На вопрос "кого ты из нас больше любишь?" я отвечала,что "ВАС обоих очень сильно,но тебя дольше на 4года".Младший такого ни разу не спросил.
Вот именно бабушки-тетушки скорей всего и будут умиляться маленькому, а старшую отгонять, особенно в день выписки. Уже сейчас проскакивает: это для братика, не трогай, не бери. Всячески пресекаю.
Вот это капец, как плохо. У меня разница тоже 3 года, я ВСЕ вещи, купленные для малыша, давала сперва старшему. Он и коляску первый обновил и в кроватке ночь поспал (они с папой ее собрали, пока нас ждали). И ВСЕ игрушки сперва отдавались старшему, а потом он, наигравшись, сам отдавал их малышке. И одежду предлагала примерить.
***Как не дать старшему ребенку почувствовать себя "на втором плане", особенно в первые дни?
На самом деле важно не дать оказаться ребенку "на втором плане" в дальнейшем, через полгода, год, два. Пока малыш маленький, у Вас будет много времени для старшей, а вот ближе к году придется учитывать и желания младшего, придется делить время- каждый будет требовать свое. и тут часто потребности младшей вылезают на первое место, появляются фразы типа "Ну она(он) же младше, надо уступить". чтобы так не произошло, нужно много сил и мудрости взрослым.
Я стараюсь выстраивать некую очередность, если у детей разошлись интересы (не тот мультик, не та площадка) - сначала делаем как хочет один, потом идем туда, куда хочет второй.
ИМХО, Вы силно заморачиваетесь. Любовь и еще раз любовь - основа любых отношений. У меня разница между детьми 4 года и 7 мес. Это конечно постарше ребенок, но сестричку сын любил уже когда она в животе сидела. И ни минуты ревности. Ничего особо специального не делали. Просто старшего любим и младшую любим.
Я "за" то чтобы заморачиваться. Сама приложила немало усилий после рождения второго, чтобы старший не ревновал. Что делала - старалась уделять старшему такое же количество внимания как и всегда, привлекала его к уходу за младшим, к играм с ним. Подарков, правда, никаких не дарила.
Все мелочи не предусмотрите, и не пытайтесь :-) У нас меджду детьми разница 2г 9 мес. Какая тактика помогла: старшему на время отдавались в пользование все новенькие вещички младшей сестрёнки. И соску сосал, и из бутылочки пил, и в кроватке сын спал в малышовой, и одежонки пытался натянуть, и погрумешками забавлялся. К непосредственно рождению сестренки в эти игрушки он уже наигрался. Принесли другую... был озадачен и поначалу отнесся с опаской, боялся сломать ;-) Комментировала действия малышки: что она делает (или не делает), почему так, а не иначе и т.д. Т.е. постаралась сделать это существо несколько предсказуемым для брата. Режим младшей адаптировала под нужды старшего, а не наоборот. Игрушки покупались по потребностям: кто какую хочет, тому и покупали. Однако, это не было столь уж большой проблемой, т.к. дома в тот период реально филиал игрушечного магазина был :-) ... В принципе, особых секретов тут, скорее всего, нет. Просто надо отдавать себе отчет, что рождение второго ребёнка НЕ должно порождать комплекс вины по отношению в первенцу. Ему скоро будет РЕАЛЬНО интересно в компании брата/сестры, которую они с легкостью будут предпочитать Вашей :-)
Оль, ублажай старшую по максимуму, плюс привлекай к помощи. Не важно, пусть за грудь тебя держит, когда ты кормишь. У меня так Сандра просыпалась на кормления ночные, садилась рядом и держала мою грудь )
Ну и вообще не загоняйся. Маленькому, пока он совсем маленький, много не надо. Поел и спать. Играй со старшей.
Только ревность все равно будет и будет у обоих. Но острых углов можно попытаться избежать.
На рождения брата мы подарок дарили. И перед рождением куклу-мальчика и вместе учились ухаживать за ним )))
Ну а как появился второй - я ничего не могу купить одному. Всегда надо покупать на двоих. Даже обувь я покупаю сразу обоим, чтоб не обидно было
Имхо, никакая атмосфера праздника от новорожденного старшему не нужна. Ему нужна мама и ее внимание, любовь и забота. Вот об этом и надо подумать. Если старшего много обнимают, не одергивают каждую секунду, не отгоняют от себя, играют с ним и т.д., он будет чувствовать, что его любят, а ему именно это и надо от мамы. Представьте, что ваш муж привел вторую жену в дом. Вот что-то подобное и чувствует старший ребенок. А мама все время бегает с другим ребеночком, а от него отмахивается. Вот это понимание и даст вам наводку, как себя вести, чтобы старший не ревновал. Ну это кроме того что вам уже написали ценного и хорошего
разница 2,5 года.
До родов в семье договорились - желания и потребности старшего в приоритете. младший к вниманию не привык, поэтому не ушемляем старшего.
когда принесли младшего в дом, то нес папа. я сразу подошла к старшему. подарила подарок от младшего. потом пошли смотреть на малыша. не сразу, когда наирались с подарком. младшему ребенку тоже ходили заранее и выбрали подарок. подарили его, когда свиделись.
в дальнейшем, когда орали оба, то сначала бежала к старшему. потом к младшему. на счастье младшая очень спокойная и режимная, поэтому проблем не было особых. старший ребенок ко мне младшего не ревновал. но! какая ревность была за внимание других родственников, особенно бабушек. там беда была, но все решаемо.
сейчас в семье ревности нет. старший ребенок в приоритете, как и раньше. всегда подчеркиваем статусность старшего, но при этом и требуем с него больше. никогда не говорю "ты старшая, уступи". дети на равных позициях. все по-честному и по-справедливости. детей никогда не выделяю. каждой говорю "ты - самая лучшая, ты самая любимая. я тебя люблю больше всех на свете".
мы всячески подчеркивали, как здорово быть старшим: телевизор, конфеты, с собакой гулять, ну итд он очень гордился. А когда родилась дочка, науськивали - как тебе повезло! Не у всех есть такая замечательная младшая сестра!
У меня муж старшего всецело на себя взял, занимался с ним очень плотно, так что ущемления во внимании практически не было. А сейчас дочке 2, сыну 6 - прекрасно вместе играют, заботятся друг о друге, особенно дочка - конфету тащит - обязательно одну для "гиши" захватит :))
Вы в реальной жизни встречали 3-летнего ребенка, для которого чужая кровать - это предмет зависти, а постельное белье - желанный подарок?:)) Купите ей лучше то, что ей хочется: у вас в семье праздник, поэтому сегодня "мы гуляем!". И с первого же момента запретите себе через каждую минуту делать замечания: "Не трогай - ты можешь повредить маленькому глазик! Осторожнее, ты чтО?! Не трогай, ты делаешь ему больно!" и т.д. Лучше: "Аккуратнее, пожалуйста, он может махнуть ручкой и попасть тебе в глаз, нечаянно. Поговори с ним, он все понимает, а скоро сможет и отвечать!". Обязательно привлекайте его к серьезной помощи: "Мне нужно отойти на минуту, последи за ним, пожалуйста, как бы чего не случилось. Поправь ему одеяльце, будь добра. Пойдем его купать...Подай пожалуйста мыло...губку...Что бы я без тебя делала!".
И не употребляйте этих дурацких слов "Лялька" и подобных. Это не лялька, это Человек.
Вы меня немножко не так поняли. Я не хочу дарить ей постельное белье:-) конечно купим что-то интересное для ребенка! Только с целью создать атмосферу общего праздника, так, как вы сказали - гуляем. я имела в виду равенство с самого начала-колыбельку братику и тебе новое в кроватку. А то сейчас получается, что закупаем приданое только новорожденному, а у старшей дочки вроде уже все есть... Уже кажется, что ущемляю.
Да я уже нащупалась со старшей:-) знаю все фирмы и беру то, в чьем качестве уверена:-) за 3 года ничего не изменилось в магазинах вообще, все то же самое и висит. Одежка вообще вся из американских инет-магазинов, в качестве уверена на все 100.
Согласна:-)) Просто это довольно весело - вместе со старшей дочкой ходить в магазин за важными вещами. Вы это...делайте, как душа велит. Никого Вы не перебалуете, на самом деле. Есть деньги и желание - да балуйте...балуйте сколько влезет и старшую, и младшую. Не надо ни на кого оборачиваться.
Так почему же вы не спрашиваете что ему больше нравится7 В инет магазине даже проще узнавать мнение.
А вообще по делу-я не покупала старшему подарки.И не старалась сделать так,чтобы между детьми было равенство,потому как никому оно нафик не нужно.Нужно-чтобы было справедливо.
И нужно чтобы была любовь.Нужно,чтобы было уважение и участие-поэтому важно спрашивать мнение.
Вы когда себе новые туфли покупаете - обязательно на всю семью новой обувкой параллельно закупаетесь,чтобы не ущемить никого? :) ИМХО не в том вы ищете поле для работы. Не на финтифлюшки надо обращать внимание, а на психологию СЕМЬИ. Важны не вещи,а отношения. Вещи -средство, причем далеко не самое сильное.
Угу-угу, про туфли. Дети гордятся тем, что с ними советуются о семейных покупках. Не обязательно тут же что-то им покупать.
Нет конечно, но другие члены семьи и не находятся в позиции соперников и борцов за мамино внимание, мне так кажется. А про психологии семьи полностью согласна! Буду стараться. Просто мне кажется, что вещи-провоцирующий фактор все равно.
При безграмотном подходе что угодно может стать провоцирующим фактором. Гоняясь за ними по одиночке вы не решите общую проблему, если она есть. Ребенок начинает смотреть на детали,если чувствует неладное и ему не хватает равновесия в семье. Вот над равновесием и надо работать. Если вы исчезнете из жизни дочери, закрывшись навеки с малышом -ей не поможет никакое новое белье.Потому что ей не белье нужно, а мама. А если семья будет продолжать жить вместе - та с какой стати белье вообще что-то будет решать отношениях? Не надо поддерживать версию особого статуса у малыша.Не надо в принципе допускать вероятность того, что малыш может быть конкурентом. Если для вас нелогична сама мысль, что между детьми идет конкуренция, то не понадобятся и дополнительные ресурсы для одного из детей в этой борьбе. Колыбелька - это не преимущество для младшего и не средство выделения его.Так зачем тогда старшему компенспция? Идет обычный бытовой процесс - нечего компенсировать.
Спасибо за такое понятное объяснение! Мои беременные мозги встают потихоньку на место и начинают мыслить несколько в другом ключе:-)
У вас явно бардак в голове.
Старшая своё малышовое приданое относила, поэтому ей сейчас ничего и не покупается.
Не надо детям ничего "поровну" покупать. Они отдельные самостоятельные члены семьи.
Вы сами своими опасениями об "ужас-ужас нас ждёт ревность" превносите эти нездоровые настроения в семью.
Дело в том, что я росла единственным ребенком в семье и понятия не имею о детской ревности. Все всегда было для меня. Поэтому и пытаюсь понять, как правильно себя вести. Вы считаете, что поровну не надо покупать. А как же в дальнейшем: покупаешь игрушку одному, второму тоже надо обязательно, разве не так? Мне кажется, так справедливо.
Не бегите впереди паровоза.
Решайте проблемы по мере их поступления.
У меня дети никогда не требовали подарки, игрушки, покупки "потому что ему/ей купили".
вариантов миллион:
- Дочка выбрала в магазине себе конструктор, а младшему ничего не понравилось.
-выбрали железную дорогу и сами решили, что она "ничья" то есть общая.
- дочке красивый значок показался гораздо более ценной покупкой, чем вертолёт на радиоуправлении.
И так до бесконечности.
А просто покупать вторую погремушку "чтобы поровну", ИМХО глупо и неконструктивно.
Нет. Покупается то,что НУЖНО-одному ребенку и второму.У меня двое и мы всегда совершенно спокойно ходили-нужно сыну-купим сыну,нужно что=то дочке-купим дочке.То что Вы хотите насадить у детей стремление к равенству во всем-это уже источник комплексов-ониж потом будут ревностно следить,чтобы не дай бог сестре больше не получить-кому это нужно то?
Вы все очень здорово написали,особенно про Ляльку меня порадовало -сама терпеть не могу таких словечек. Но.
Кленовая Листочка * написал(а): >> Обязательно привлекайте его к серьезной помощи: "Мне нужно отойти на минуту, последи за ним, пожалуйста, как бы чего не случилось. Поправь ему одеяльце, будь добра. Пойдем его купать...Подай пожалуйста мыло...губку...Что бы я без тебя делала!".
А если старший не хочет привлекаться? Если он сейчас занять, если у него другие планы, если ему просто неинтересно и неприятно это? Вы считаете, что все равно надо обязательно любой ценой привлекать?
Когда я встречу хотя бы одного ребенка, которого обижает серьезное к нему отношение в плоскости участия в жизни младшего члена семьи, возьму свои слова назад. В основном я вижу либо факты отторжения его помощи, либо какие-то фальсифированные фокусы, когда ребенок видит и понимает, что его привлекают чисто формально.
А детей, который всерьез привлекали к делам, которые им неприятны и не нужны - не встречали? Ну посмотрите :)
Подать погремушку? Накрыть одеялом? Неприятно?:-)
Мож, Вы про смену обосранного памперса говорите?:-)) Или про навязчивое "Поиграй с братегом, видишь - мама по телефону говорит?"?:-)
Ага, именно про это. После чего не вызывало восторга и погремушки давать, и одеялками накрывать -просто ничего не хотелось по отношению к этому с позволения сказать новому родственнику :)
Я ж с вами не спорю. Я с самого начала сказала - вы правильные вещи говорите. Просто как видите - интерпретировать эти вещи можно по-разному,и очень легко просто немножечко сместить акценты,чтобы замечательная идея превратилась в кошмар. Я к сожалению в 9 случаях из 10 встречаюсь с ситуацией, когда ваше "обязательно привлекайте старшую всерьез к заботе о младшей" понимается именно как "ты обязана забавлять малыша,пока мама занята,ты должна делиться игрушками" и т.д. А вовсе не в укрывании одеялком от души. Вот потому я и хочу обсудить со всех сторон тему - чтобы автор увидела побольше моментов и правильные выводы для себя сделала :) Я вот льщу себя надеждой, что до какого-то уровня у меня самой это в свое время получилось - мои обе дочки друг друга обожают и принимают самое активное участие в жизни друг друга и в заботе друг о друге. В свое удовольствие :) В отличие от меня в детстве.
Очень знакомая ситуация: соседская девочка 13-ти лет собралась пристроиться на лето в казенный дом, дома ее задолбали "сестричкой".
Мои старшие ее отговаривают от идеи переселиться из дома туда, куда она стремится (девочка ведет у них в школе драмкружок, им небезразлична ее судьба): они ходят на занятия прикладным мастерством в это заведение и гораздо лучше в курсе контингента (прямо не пересекаются, но неизбежно сталкиваются). Причем она часто рядом с нами. Спрашиваю: "Тебе не надоело? У тебя дома тоже самое". Она ответила: "У меня дома - СОВСЕМ ДРУГОЕ:-((("... Как же надо грузануть человека?
Думаю, что не из-за второго ребенка ее так "грузанули", просто такая плохая семья, с плохими взаимоотношениями, а младший брат-сестра вообще не при чем.
Плохая семья не смогла бы воспитать такого "качественного" ребенка. Ей уже 14-й год - уже сформировавшаяся в целом личность. А проблемы именно из-за появления младшей сестры (ей еще года нет).
Моя мама выросла в ужасной семье - алкоголики. Тем не менее, она истинная леди во всех смыслах.
Пока ребенок грудной, постарайтесь подстроить режим младшего под жизнь старшего, а не наоборот. Пусть у старшего ребенка максимально останется его привычные ритуалы.
Самое сложное будет, как выше уже написали, когда младший поползет, пойдет, а потом уже и сознательно будет претендовать на игрушки, ломать построенное, хватать карандаши и.т.д.
У нас мелкий и орет профессионально, если что-то ему не дают и кусает старшего и бьет даже... Поражаюсь терпению старшего, честно говоря.:) Приходится проявлять огромное терпение, разруливать по справедливости. Конечно, соблазн тут же заткнуть деточку, дав ему желаемое - велик, но... вдох-выдох и разбираемся по ситуации :) :)
Купите подарков(небольших) для старшего-раздавайте их перед входом родственникам, которые приходят смотреть малыша. Объясните, что будете проводить с младшим время, т.к. он маленький и кроме вас никто не может за ним ухаживать, почаще обнимайте и говорите, что любите старшему, хвалите его, говорите, какой он ценный помощник(принес памперс, подал салфетку...), что без него вам было бы тяжелее. И главное- купите слинг:)Он позволяет не обделять старшего вниманием.
У моих разница 1.10. Ревности нету (тьфу- тьфу!)
Первое и главное мое правило- старший продолжает оставаться "моим маленьким сладеньким сыночком- зайчиком - солнышком". Ключевое слово- маленький. Повторяется это несколько раз в день во время обнимавшее-целовашек. Избегаю фраз " ну ты же большой, а она маленькая!"
К уходу за младшей не привлекала. Когда помогал сам, хвалила- ты мой помощник.
Еще важно- не связывать запреты для него с малышом. Например- мелкая уснула- а он шумит. Я не говорю " не шуми, сестричку разбудишь", а " не шуми, а то не услышим как птички во дворе поют, ну или что-то в этом роде придумываю.)
Вообще в первое время маленькая будет много спать, так что у Вас будет время на старшего. Пользуетесь этим, чтоб создать " запас внимания" на будущее.