Наказание для пятилетки
Какие формы наказания вы применяете? У нас часто оставляем без сладкого, мультиков, могу накричать и шлепнуть по попе, но это уже оч.редко.Раньше ставили в угол или заставляли лежать в кроватке и "спать", но теперь это не проходит(
Какие формы наказания еще можно изобрести? Эти вышеперечисленные не действуют иногда))
У нас это работало дольше.Сейчас 10,все это не работает.Постою рядом с вами
Никакие.Но допускаю естесственные последствия,которые,впрочем,не считаю наказанием)
Типа "не хочу чистить зубы", а мама в ответ - "ладно доча, вернемся к этому вопросу через год у стоматолога при лечении пульпита".... так?
:)
Мама может попросту НЕ делать того, что собиралась делать вместе с ребёнком/для ребёнка. Например, не читать на ночь книжку, пока ребёнкины зубы не почищены.
Нет)) Ок,можешь не чистить,но тогда спать ты тоже не ляжешь,т.к. у нас положено ложиться в кровать с почищенными зубами) Так что иди посиди пока на кухне -книжечку почитай.
я вообще не собираюсь спрашивать хочет ли она зубки почистить - есть какие- то вещие, кот. НАДО делать - руки мыть с улицы и туалета, переодеться дома, чистить зубы, за руку переходить улицу, не ходить под балконами, нельзя залазить на подоконник и вообще даже близко одной к окну... ну где-то так.. ой, сама удивляюсь ск у нас запретов-то..
Ну ради бога)) Я спокойно отношусь к бодрствованию там,где деть никому не мешает.
Но это не физиологично и как показывает практика,спать все же захочется.
особенно когда ребенка не заставляют ложиться, а наоборот не разрешают, ведь запретный плод сладок :)
Ага, "не мешает"! Они же тихонько сидеть не будут, а я-то спать хочу! мне вставать с утреца и тихой рысью на работу... да и они до занятий не выспятся.
?????? так это...дети... общаются...причем всегда...не знаю как сказать. Но у них (двойня) рот закрыт только когда спят. Чтоб так тихо сидели, что я уснула бы - не представляю...
Так зачем их в одно место то устранять?)В разные надо) А что,они оба провинились у вас?
Простите)У меня нет двойни и я как-то не понимаю как можно вместо каждого в отдельности воспитывать обоих вместе))
Я своих воспитываю независимо друг от друга.
Словами строго отчитываю.
пару раз отправляла на "успокоиться" на второй этаж.
Но по-большому счёту никак.
Договариваемся, объясняю.
Это жестоко и неправильно... Не буду развивать. Но это шантаж детей. Не будешь делать то, что говорю, не получишь моего внимания - в восприятии детей - родительской любви. Для них "не разговариваю, не слушаю = не люблю" А это драма.. Детей учат невольно притворяться, лицемерить, "заслуживая" родительское внимание и любовь - то, что должно присутствовать всегда по определению, не смотря ни на что.
Игнор - совсем не способ воспитания. Это точно так же, как дети вредничают, чтобы привлечь и удержать внимание к себе, так и родители игнорируют, чтобы добиться послушания и "уважения"
Конечно,нечего, потому что угол - это не наказание,а бред. Месть ребенку фактически.
вы вообще мысль листочки не догнали? она имеет в виду, что наказание должно быть "не почитаю вечером книжку, не пойдем в субботу в зоопарк" и т.д.
+ мне непонятно, как можно учить ребенка сливать в помойку драгоценное время на стояние в углу.
Вы неправы. Родители зарабатывают деньги и обеспечивают все эти удовольствия. Так что они имеют к ним прямое отношение.
Как раз лишение этих удовольствий именно и является наказанием. Кормить/гулять - прямая обязанностей родителей. А вот мульчитики/сладости/пойти на аттракционы и т.п. - это уже дополнительные удовольствия, предоставляемые ребенку. И если ребенок не слушается, логично его их лишить.
А еще дочитав всю ветку, видно, что родители четко делятся на две половины: у кого послушные дети - пытают объяснить провзаимопонимание, глаза-в-глаза и т.п. Ну если ребенок - ураган, шило в попе и с характером не дай Бог (вот у меня скорпиончик такой), блин какие глаза... Да не будет он смотреть, будет вырываться, или наоборот затаит обиду, потом будет дуться и истерить до вечера. У детей абсолютно разные характеры с рождения, поэтому мымы разных детей просто друг друга не поймут и, увы, методы воспитания могут лишь на одну десятую подкорректировать то, что дано природой...:(
и вот хочу с вами согласиться, потому как у меня растут две абсолютна разные по характеру и темпераменту девушки. с первой так все взимопонятно - сказала, сделала. не сделала- сказала еще раз и тогда точно сделала. И я делала круглые глаза - зачем наказывать ребенка. им же все можно объяснить. и вот растет вторая девушка. Это нечто - "дорогая, давай не будем так делать". "Хорошо мама" - отвечает дорогая, срочно доделывая то, что начала. или еще эпизод: 1)Умываться. 2)щас мама кубики дострою. 1)Две минуты. 2)хорошо. 1)прошли - пойдем умываться, 2)щас мама. и еще минуту. потом мама 1)ПОЙДЕМ УМЫВАТЬСЯ. 2) щас мама. 1) шлеп по попе 2) Мамаааа, я хочу умываться....
вот после таких эпизодов начинает сомневаться в том, что словами всегда можешь добиться жалемого.
Про умывание. Предупреждала заранее, только и всего. И конкретно, у тебя 10 минут на завершение дел, потом еще раз, у тебя осталось 5 минут. Потом ок, еще 2 минуты, но больше никаких разговоров. Все спокойны, все доделали, бить никого не надо.
Дорогая, давай не будем так делать, значит мама делает так, чтобы возможности ТАК делать просто не было. Спокойно.
поясните для глупых. Ну вот прошли эти две минуты - ну и что? ни один не двинулся умываться... что дальше-то? им торопиться никуда не надо. Это родителям надо куда-то успеть:(
Значит взяла за руку и повела, заговаривая зубы, но это года в 2 так было, а потом как-то договаривались уже.
А-а-а.. поняла. Старый приемчик. Ежели ребенок нуждается в наказании - дураки родители. А те, кому повезло иметь ребенка более покладистого и менее норовистого - гении педагогики....
C ЛЮБЫМ ребенком в 5! лет можно договориться. Это вполне спокойный возраст, когда один кризис пройден, а другой еще не наступил. Главное терпение и спокойствие, понимание того, что не все сразу, что это не робот, а тоже человек, со своими желаниями и возможностями. И да, дело не в ребенке, а в родителях :-) А если вы в 5 лет не способны обойтись без наказаний, то что будет дальше? Учитесь находить общий язык, это поможет в подростковом возрасте, когда в угол не поставите и не отшлепаете.
А откуда вы можете знать всех пятилетних детей, чтоб так утверждать? Только по словам психологов, которые рассчитали схемы кризисного возраста?
Все детки разные. Моя в пять оч.капризно себя ведет, но она вообще по жизни такая своенравная, непростая девочка.
Кстати, не только моя в пять такая, очень много знакомых девочек пятилетних встреченных мною в разное время вели себя по--разному, кто-то идеально,а кто-то несносно. Так что...
Вы знаете, какая штука, мне совершенно не надо знать всех детей. Это каждому родителю на ЗНАТЬ СВОЕГО ребенка. Может все дело в том, что у меня не было помощников, да собственно они мне и не нужны были никогда, и в сад у меня ребенок не ходил. Поэтому я его прекрасно знала, почему он капризничает или упрямится в тот или иной момент, и что сделать, чтобы это прекратить. Я просто его понимаю. Все конфликты от непонимания. Конечно, если мама видит своего ребенка от силы пару часов в сутки, ей гораздо сложнее. Это чужой незнакомый человек. Но если вы прожили бок о бок со своим ребенком 5 лет 24 часа в сутки, то странно относится к нему так, как будто вы его в 1 раз видите и совершенно не знаете, как с этим человеком договориться. Нет идеальных детей, но и несносных тоже нет.
Еще часто представление у родителей об идеальном поведении явно далеко от реальности. И для каждого ребенка, в соответствии с его характером идеальное поведение свое. Терпение!
А вы что хотели услышать? :-) Некий волшебный рецепт, подходящий для любого ребенка и ваше представление об идеале? Так не бывает.
Вы совершенно не догадываетесь КАКОЙ именно замысел созрел у Вашего ребёнка? В подавляющем большинстве случаев ситуация предсказуема или ребенок-ежесекундный сюрприз? ... Очень часто родители (и вообще люди) совершают элементарную психологическую ошибку, выстраивая диалог: они исходят из своих интересов. Т.е. озвучивают тот итог, который САМИ хотели бы видеть. В ответ, разумеется, получают или конфликт или игнор... Почитайте, например, Карнеги: он позволяет несколько иначе увидеть структуру диалога, эффективнее его выстроить.
О, да! Карнеги оч подходящий пример для обучения мастерству манипуляции :) Токма эти инструменты лучше поберечь для более старшего возраста :)
Карнеги в помощь маме, а не ребёнку :-) Использовать его приемы в чистом виде, собственно, и не надо... потому что отношения внутри семьи - это несколь иной, отличающийся от описанных в его книгах уровень отношений. А вот поразмыслить КАК именно донести до человека свою мысль, вникая в ЕГО интересы помогает хорошо.
Да конечно, у меня ребенок просто идеален, не ребенок, а робот :-) Всякое бывало и бывает и у нас, вы не уникальны :-) Но это ВАШИ дети, научитесь их понимать и принимать такими, какие они есть, не прогибать под свои представления о прекрасном, а мягко направлять в нужное русло :-) К любому человеку можно найти подход, было бы желание, а уж к собственному ребенку...
"К любому человеку можно найти подход, было бы желание, а уж к собственному ребенку... " - золотые слова. о том и разговор. ко всем свой подход. кому то единая просьба, а кому то единый шлепок по попе)))
Мне не понять, почему некоторые люди воспринимают детей в качестве дрессированых собачек. Или вы со взрослыми так же общаетесь?
Ещё бывают дети, для которых эти самые "удовольствия" не являются ценностью. Да, возможно, ребёнок будет пару минут огорчен, не более... и чего лишать, и в какой прогрессии?
Может быть не лишать, а, наоборот, исходить от противного, поощрять? Первая модель нам в разы привычнее... сами, как-никак на ней выросли ;-)
У нашей скорее проблемы с поведением, а не с порчей чего-либо, поэтому обычно объясняю, что мне не нравится ее поведение и оставляю одну. У меня ребенку это неприятно и она через некоторое время приходит мириться.
"заставляли лежать в кроватке и "спать""-и откуда же у вас такой детдомовский метод?
Изобрести можно много чего... заклеивать рот скотчем, связывать и запирать в темной кладовой, и т.п. методы издевательств взрослых насильников в детдомах и маргинальных семьях. Вы тоже из таких будете?
Постараться отказаться от любых форм наказаний. Очень скоро прессинг перестанет действовать. Останется только надежда на здравый смысл... если его не начать воспитывать уже сейчас, надеяться будет не на что :-(
изобретаете методы наказания? а может лучше подумать и изобрести метод как понять и как объяснить?
Первое что надо сделать чтоб добиться от ребенка того или иного действия это поза "глаза в глаза". Зажимаете ребенка руками, сами на колени и смотрите ему в глаза, просите чтоб он посмотрел на вас и спокойно говорите вашу просьбу, попросите повторить. Поверьте! ни надо кричать, орать, а глаза в глаза и спокойно. не понял? опять повторить, хоть 100 раз.
Мои абсолютно было пофигу если лишить их всего то что вы перечислили - нет и не надо! им достаточно оставить карандаши, бумагу, пластилин и они придумают себе развлечение.
А если отказывается повторить? И если повторяешь глаза в глаза 100 раз, а ребенок все-равно делает по своему?
Вы знаете, я таким методом отучила ребенка вообще в глаза смотреть:( Нам потом чуть ли не аутизм ставили, когда мой 3-х летка всегда отводил глаза в сторону. Для него взгляд в глаза означало наказание. У психолога лечились(
- доктор, почему когда даю команды своей собачке она писается и какается?
Орать не надо, говорить спокойно! Просить, а не приказывать! Слова волшебные применять!
И чего? прям повторяют вашу просьбу? Ну надо же! И не пытаются вырваться/убежать/сделать опять по своему? так вам реально не надо и не за что их наказывать. Ангелы просто. Кстати, про "зажимаете руками" - это насколько сильно?... в ситуации когда ребенок ни слушать вас ни выполнять просьбы ваши категорически не настроен? Слабо -убежит, сильно - заорет.. и тогда точно можете свои просьба "100 раз спокойным голосом", только кому?
пытаются конечно вырваться, но стараюсь убедить их послушать меня. Зажимать руками, так чтоб удержать, естественно без синяков и насилия. Не хочет слышать, разговаривать? тогда отпускаю и говорю что через 5 минут мы все же поговорим. Через 5 минут подхожу и опять стараюсь поговорить. Но у нас такое было всего пару раз. Конечно когда ребенок истерит никакие глаза не помогут. Я просто беру на руки и начинаю качать пока не успокоиться и потихоньку начинаю задавать вопросы и разговаривать. Конечно ситуаций много и разные подходы к ним. Вы приведите пример и я постараюсь расписать мои действия.
не было никаких наказаний и не придумывала ничего. Капризы просто игнорирую. Если не прав - словами объясняю - все доходит.
Послушаю. У меня тоже 5 летка с вздорным характером)
Но, я очень терпеливая мама, всегда объясняю по сто раз. Но, на 101 начинаю орать. Понимает сразу т.к это бывает крайне редко. "Редко, но метко".
У меня еще сын 14 лет. Так вот, он всегда говорит, что если мама повышает голос, то спасайся кто может))))
У нас наказания это запреты. Запрет на просмотр телека, запрет на комп. игры. Отмена запланированных развлечений. запрет на покупки всяких приятностей и т.д. Плюс объяснения почему я недовольна ее поведением. Игнором и молчанием не наказываю никогда, никогда не заставляю уйти и т.д.
Плюсанусь. Меня мама наказывала игнором и молчанием. Уж лучше выпорола бы. Я даже не понимала за что наказана,мне казалось что мама меня в эти часы просто не любит. Ужасный способ.
Ну так тут имеют в виду игнор с пояснениями. Без пояснений -жесть, иди, типа сама догадайся:(
Даже с пояснениями это не есть гуд. Наказание должно быть справедливым, а не унизительным для ребенка. Нежелание разговаривать унижает человека.
Я наказываю очень редко и за разные проступки разные наказания:
1. Ударил младшего брата - пожалей и извинись
2. Не выполнил просьбу родителей убрать игрушки перед сном - читаем не 2 главы книги, а только 1.
3. Если просто что-то разбил, сломал, бросил - просто отчитываю и объясняю, что так не хорошо.
Но вообще-то, я уже не помню, когда последний раз его наказывала, ругала - да, но не наказывала, как-то незачто.
а вот мамок двоен попрошу поподробнее :) ибо сама этим вопросом маюсь. Даже тему заводила как-то о наказании двойнях... как-то все у нас несправедливо получается...
А что? Таймауты действую отлично. Всякие лишения у нас не проходят: потому что второй(ая) встает на защиту и "за компанию" лишается тоже. "Раз ему(ей) нельзя, то я не буду". А вот отправить зарвавшегося ребенка на 5 минут в комнату, это можно. Со вторым в это время обсуждаем, посему так произошло :) А потом пойти к первому и с ним проговорить.
У меня только так получается.
почему не справедливо? я тоже почти не наказываю. в детсве меня часто наказывали, хотя была идеальным ребенком, не разговаривали, даже били, угол и прочее. что конкретно плохого я делала не помню, зато очень хорошо обида затаилась надолго и некоторая скрытность от родителей. детей стараюсь воспитывать по другому. как сверху писали- разговариваю строго - предупреждаю. выясняю, почему так сделал. часто находятся объяснения. муж просто - вышел отсюда и все. считаю, что это обидно и не дает правильной модели поведения для ребенка. обрабатываю потом мужа в отсутствии детей. вообщем, не бью и не наказываю почти. буквально - если подрались - развела в разные углы, через 5 минут, когда успокоиилсь выяснила кто затеял драку почему - объяснила как надо было поступить.
Несправедливо потому что даже самый нормальный способ как "естественные последствия" не больно у двойни применим. Ну, пример с одеваниями на прогулку. Сын бодро все процедуры утреннего моциона выполнил - стоит у дверей ждет. Барышня истерит - трусы/колготки не те, зубы чистить не хо, это не одену, на горшок не иду и проч. Одну дома не оставишь, возишься, уговариваешь - второй получается уже наказан тем, что стоит, парится и ждет пока ты все свое внимание... а за что? за то, что оделся сам, все сделал хорошо?
Про "лишения" вообще молчу. Ну совсем провинился один из двоих. Как и чего лишить ОДНОГО? мульты только одному разрешить, так второй смотреть даже не будет в одиночку, сладости - второй поделится, вечернего чтения книжки - тоже никак... И про "после драки в разные углы" - тоже не для нас. У меня разнополые и любая драка в одни ворота. Не дерется у меня барышня. И сдачи не дает.
А зачем барышню уговаривать? Не хочет мыться и колготки надевать? Да, пожалуйста, никто не неволит: пойдешь в трусах и грязная как страх болотный. Комплект одежонки и пачку влажных салфеток всё-таки надо бы захватить, ибо через пару минут красавица понимает, что в таком виде она отнюдь не красавится и надо бы привести себя в порядок. Тут уж маме всё-таки стоит помочь без лишних нотаций и похвалить заблагоразумие, хоть и запоздавшее. Касательно лишения мультов и сладкого надо бы с другим ребёнком посоветоваться: готов он обойтись без мультиков и сладкого из-за прихоти другого или нет. Если готов, считай наказаны оба = сами разберутся. Если нет, виновный изолируется в другую комнату пока примерный карапуз получает свою порцию удовольствий...
Она в трусах не пойдет. Ляжет у порога и будет рыдать. А в шортах и зимних любимых сапогах мы уже выходили в июле :). Но это в более раннем возрасте было :) Как видите не помогло :)
Она вообще, по-любому поводу любительница порыдать? ... К чему вопрос: в том случае, когда слезы - нечто выдающееся и льются исключительно при сборах на прогулку по одному единственному поводу это одна ситуация = можно и 3 года ходить в шортах и любимых зимних сапогах с пальцами наружу уже. Если же речь идет о том, что девица льёт целые реки ежеминутно, чуть только что не по её воле или не по тому сценарию... совсем другой подход требуется, жёсткий = все собрались и, извини, тебя никто целый час ждать не будет. Собрали в охапку и утащили. Дети ОЧЕНЬ не любят подобных актов насилия по отношению к собственным персонам и рано или поздно, как повезёт, при последовательном отношении взрослого к ситуации, готовы договариваться в допустимом тоне и в разумные временные рамки.
если обе виноваты то другое дело, а за что лишать вторую, если она к психам своей сестры ни какого отношения не имеет.
И уж больно гроздно звучит ваше "лишения".
Везука, а у моих в 5 новый виток пошел. Тут, правда, переезд еще наложился.
Сейчас (скоро 6) уже налаживается снова.
У меня старшая(скоро 10)всегда была подарочным вариантом ребёнка.Никаких истерик ни в 2, ни в 3 года, всё всегда решали спокойно, мирно и цивилизованно. Но в 9 лет подкралось ЭТО.))Слёзы на пустом месте, громы-молнии и всё такое. А через 15 минут после слёз: "Мам, я сама не знаю, почему плакала". Гормоны шалят, а опыта справляться со своими негативными эмоциями совершенно нет. Вот учимся сейчас.:) Так что ещё не известно, что лучше.
А со средней мы до 4-х лет прошли через ВСЁ, поэтому ожидаю спокойного пубертата.))
В очередной раз убеждаюсь, что дети все разные. Мы с дочкой тоже были у психолога. У психолога самой две дочки. Первая паинька, вторая - ураган и жесть. Она поделилась своим опытом воспитания: лишение игрушек, взять за руки силком и талдычить в глаза ребенку свои пожелания и т.д.... у нас это все не работает. У меня схема взаимодействия примерно такая:
Если ребенок просто не хочет идти умываться: пытаюсь соблазнить (типа а вот возьми мишку резинового и его за компанию помой), если не проходит - уговариваю (типа а вот чем быстрее умоешься тем быстрее сказочку почитаю), если и это не проходит - делаю первое предупреждение (например - не пойдешь сразу сейчас умываться, тогда не читаем книжку на ночь), если и это не прошло, тогда даю команду - ну ка иди быстро сейчас же сколько можно тебя уговаривать, если и это не проходит - просто беру за руку и веду в добровольном или принудительном порядке. Если же ребенок совершил серьезный проступок (например ударил младшего), тогда пресекаю на корню и сразу жестко - беру за руку и жестко говорю - драться нельзя. В идеале - если вижу, что ребенок делает попытку драься, то перехватываю его руку (или ногу), если не успела, то по факту отругаю его и если не дойдет, значит изолирую его от младшего в другое помещение (да хоть в кухню) - драться нельзя - если не хочешь играть дружно- значит не будешь с ним играть пока не научишься играть хорошо.
Короче - дети разные, ситуации разные - тут важно найти ключик к ребенку и реагировать адекватно в каждой ситуации.
А я со своим упрямым мальчиком миную все ваши стадии и сразу начинаю с последней - просто беру за руку и веду умываться/мыть руки после улицы и т.п. Потому что устала тратиться свои силы на уговоры/напоминания. Если совсем жесть - просто ору..., тоже помогает :). А все эти рассказы мам, что надо уметь договариваться, слышать своих детей - ага-ага, вот у них родится второй совсем "другой" ребенок, пусть попробуют его услышать. Вы что, взрослых со скверным характером или упрямых не встречалии на работе, например. Легко с ними договориться? Так что ХАРАКТЕР дан с рождения.
Зато из таких страптивых упрямцев вырастают часто лидеры и успешные люди, в отличие от покладистых тихонь (хоть этим утешаюсь :)).
А кто сказал, что договориться ЛЕГКО? :-D Ударить или наорать ГОРАЗДО проще. Мне вот интересно только, как вы в 15 лет будете действовать, когда наорать или потащить за руку не прокатит.
а как быть когда договариваешься договариваешься,вернее обсуждаешь,обьясняешь 150 тыщ раз,тебе деть говорит да, поняла, отходит и опять начинает то же самое,да и вообще все то же самое с разными интервалами,такое ощущение что вообще не слышала, замечаю кстати что как только дашь по попе сразу и услышала и поняла!!я не их тех,кто ЗА физическое наказание,сама в детстве настрадалась от мамы и я естественно не прогандирую рукоплрикладство или как выше девушка написала чтобы сразу к таким методам переходить,но, увы,факт имеет место быть...
Много вариантов, зависит от ситуации. Подумать, почему так? Может стоит пересмотреть свою точку зрения на вопрос, возможно запрет не так уж и необходим. Переключать внимание на другое занятие, положительно мотивировать на выполнение вашего требования, ну и повторять еще 50тыщ раз :-) Постепенно дойдет.
Наташ, я вот смотрю у вас ребенок-то большой, а вот ощущение, что мама двухлетки говорит. Какое "переключение внимания"? Это в 2-3 г ребенок неладно делает, найди ему другое занятие, уведи, увлеки и тд. В 5 лет ребенок ОСОЗНАННО! (200 раз зная, что нельзя!) нарушает запрет! и смотрит, что родитель сделают? Я не повторяла 50 тыщ раз, что по балконной лестнице лазить нельзя - вывалишься с 8 этаже. Не было такого желания ждать, когда "постепенно дойдет". Описала подробно последствия дважды, а на третий раз, увидав ребенка с довольным лицом поняла зачем лезет - посмотреть, что мама в этом случае сделает. Тапкой по заду - попыток больше нет.
:-) Не получается ничем занять совсем, кроме лазания по лестнице? Не сказать ребенку, пойди займись чем-то другим, а САМОЙ занять ребенка, чтоб ему не было скучно и он не привлекал мамино внимание подобным образом? Ему скучно, сам он занять себя не может, а так мама отлично обращает внимание, неужели это непонятно? Ни за что не поверю, если вы предложите интересное совместное занятие, ребенок вырвется у вас из рук и полезет на лестницу.
Без обид, но вы теоретик, далекий от психологии реальных детей, всех под одну гребенку и все.
Да что вы говорите?! Я как раз 150 раз уже написала, что каждая мама должна знать своего ребенка САМА и искать подход именно к нему, потому что универсального рецепта нет. Но это не так просто, как хлопнуть по попе или наорать. ну скажут вам, накажите так то! У кого-то это прокатило, а у вас не выйдет. Никто, кроме мамы, не знает этого ребенка лучше, а если и мама не заботится его понять, то никакие наказания не помогут, если только выстроить стену между родителем и ребенком. Я своего ребенка не наказываю, НИКАК. Я с ним общаюсь, как с нормальным обычным человеком. Могу высказать свое недовольство, могу обидеться, но наказывать... Нет, я поначалу тоже пыталась по накатанной, но вовремя решила, что бесперспективно это.
Ну и в конце концов можно просто сделать так, что доступ к лестнице не будет возможен физически. Но вообще-то обычно дети понимают уже в таком возрасте слова.
И я бы не была уверена, что в мое отсутствие, когда угрозы тапка нет, ребенок всетаки не полезет куда не надо :-(
У меня младшая знаете из каких детей? Если Вашу ситуацию экстрапалировать: тапком по заду, а она все равно лезет. Маму увидев попу прикрывает и все равно лезет. А сын? Сын дорос до того возраста, когда делают "если мама не видит (не знает)". Елинственное спасение (реально спасение, особенно в потенциально опасных ситуациях): научить ребёнка прогнозировать развитие событий ДО, а не ПОСЛЕ инцидента... Тапком этому не научишь. Увы :-(
м-да-а... не, ну я орг выводы сделала и доступ к лестнице перекрыт. Если пока настолько бестолковы, что мои разъяснения не помогли... кстати, я сама от них в ужасе...
Вот про прогнозирование - расскажите, что бы вы рассказали ребенку в ЭТОМ конкретном случае, чтоб научить его прогнозировать события.
У меня как-то остро момент обозначился - они не боятся ничего. Нету у них "опасных" ситуаций, ни дороги, ни высоты, ну разве что ожоги. Потому что было. А упал - ну упал, они не чувствуют разницы...
Что рассказать про падения с высоты, про мозги на асфальте, что никого и нечего не будет никогда?
Ну да. Примерно так... Когда сын пытался откровенно хулиганить с дорогой и вырваться от мамы в сторону движущегося транспорта, однажды, мы остановились на краю тротуара и я долго, красочно и в доступных ему понятиях объясняла ЧТО именно произойдёт и КАК это будет выглядеть. Да, и про то, что никакой доктор уже не в силах будет помочь тоже рассказывала. И про то, что если ему повезёт, есть большая доля вероятности остаться инвалидом и никогда больше не встать на ноги, не бегать и не прыгать, а жить в 4х стенах, мечтая одним только пальчиком пошевелить... Обо всем рассказывала стоя с ребёнком на самом краю тротуара: сделай шаг и... шаг назад сын сделал сам. С тех пор, понятное дело, к дороге относится серьезно и вольностей не допускает. В Вашем примере с лестницей и 8м этажом тоже нашла бы подходящие аналогии... ну хоть с куриным яйцом: сделать картонный дом с балконом и столкнуть с этого балкона яйцо. Что с ним случится? Тоже самое и с ребёнком + припомнить случаи, когда малыш срывался на небольших высотах = сделать акцент на том, что опора не всегда бывает достаточно прочной, а руки достаточно цепкими... Как-то так.
Во! Это мне больше нравится. Возьму на вооружение. Точно пойду с ним яйцо сброшу с балкона. Потом посмотреть вниз сгоняем. А то я начинаю свои бла-бла-бла, а ведь нифига не доходит. А особо красочно рассказывать начинаю, сама обалдеваю, как-то жутковато выходит... На краю тротуара начала рассказ тоже, меня муж остановил, типа я ужасы рассказываю, ребенка пугаю, что он вообще на улицу выходить не будет...
Не, рассказ-то по-любому должен быть адаптирован под возраст и восприятие слушателя. В меру, не более того. Но при этом и в хихонь-хаханьки тему преращать не надо... На улицу выходить будет... с оглядкой на реальные опасности и осторожным к ним отношением.
А как быть с теми, кто несмотря ни на что попу прикрывает, вопит при этом... и все равно делает по-своему? На КАЖДОГО упрямца найдется ещё больший упрямец. Мудрость не в том, чтобы рогами упираться в стену там, где есть рядышком дверь, стоит только поискать и потрудиться открыть ;-)
В 15 лет мне уже будет плевать, почистит он зубы и умоется или нет. А ему уже будет не все равно, если он придет с испачканной едой физиономией в школу и с желтыми зубами, поэтому тут у него уже появится интерес это делать. А наорать и в 15 еще как прокатит, особенно если будет за что....
Вот в первым предложением соглашусь абсолютно, и сама считаю, что это самый разумный способ для детей, с которыми особенно сложно именно в таких простых бытовых вещах, как помыть руки и почистить зубы, и тоже самоме слышала от психологов. Это очень действенно, так как достигаются сразу все цели: это способствует выработке привычки, гигиена конкретно сейчас соблюдена и, главное, остались за бортом пререкания, агрессия и наказания.
Хорошее наказание - оставлять в комнате одного, закрыв дверь. Оставлять нужно на столько минут, сколько лет ребенку.
Вы думаете,пятилетка как-то расстроится от 5 минут в комнате?)))
На самом деле это метод,но лишь для некоторых детей 1-2-х лет,которые пока не умеют сдерживать эмоции-вот в ответ на ор и нытье-оставить в комнате успокоиться на некоторых детей действует очень хорошо.Но для более старших-это вообще не метод)