Ситуация на площадке
Просто подскажите как себя нужно вести в таких ситуациях. Встретили мы в песочнице компанию деток в возрасте 1,7-1,10, моей уже 2,3 года.
Детки тусят в песочнице и около, каждый со своими совочками/игрухами, мымочки стоят рядом по группкам и трепятся. Подходит моя девочка, ложит свои игрухи рядом с собой и начинает играть. Подходит другой малыш, в возрасте меньше 2 лет, берет ее нежно любимый маленький шарик. Доча видит что малыш тянется и говорит "НЕТ это мой!" Но малыш есессно не понимает и берет то, что планировал. Доча кричит "Отдай!" и в слезы. Я успокаиваю, говорю, "Дочка он маленький совсем, не понимает еще ничего. Он просто посмотрит твой мячик и вернет тебе. Он ничего с ним не сделает. Ребенок тем временем чешет с площадки. Дочка плачет. Я ей говорю " Давай с ним попробуем поменяться на что-нибудь, что-бы он тебе мячик вернул." Звезда моя тянет ему второй мячик и малыш не будь лапух хватает второй и чешет дальше...
Мама малыша среагировала далеко не сразу, она видно была увлечена беседой. Но потом все таки подошла и мячи вернулись владельцу.
Вот вопрос, мои действия какие? Не забирать же из рук чужого малыша, который меньше нас эти мячики. Или прям надо было спросить " чей малыш?" и привлечь внимание мамы?
Я бы в идеале пустила ситуцию на самотек и дала им самим разобраться. Но в тот момент я была рядом и просто уйти не вышло, да и вобщем хмм
Возраст и соображалка у моей дочери уже не на 1,5 года, когда я учила и довольно успешно для того возраста делиться и обмениваться игрушками на площадке. тк в том возрасте все что в песочнице-все общее. Сейчас у нас стадия моё-не моё и она сама принимает решение хочет делиться или нет и последствия.
Вот что делать, когда детки чуть младше забирают игрухи у чуть старших. Пускать на соматек и дать своему ребенку возможность отобрать/обидеть младшего или Как?
Я бы просто не дала ребенку взять то,что не разрешила брать моя дочь.Вероятнее всего я просто забрала бы искомый мяч из песочницы,пояснив,что если дочка так им дорожит,не стоит его класть там,где маленькие играют.
И да,я не вижу ничего страшного в том,чтобы забрать свою вещь у чужого ребенка-просто "отдай,пожалуйста,это наш мячик"- мне всегда отдавали)
Да я и аукнуть не успела в тот момент и да, то же считаю что нечего разбрасываться особо дорогими своими игрухами, в противном случае будъ готов)) Но в тот момент, думаю она бы не согласилась отдать и любую др свою игруху, тот же совок, например, не важно.
На "отдай, пожалуйста", малыш не среагировал, тк он еще не мычит и не реагирует на общение с посторонними те наладить с ним контакт не удалось)) тут либо был вариант просто отобрать из рук или громко призывать маму(но мамы все были в 2 шагах и я где-то в глубине души наверно наделась что среагирует))))...ну может еще какой вариант, а я его не знаю..
А он и не должен реагировать.Вы говорите-это наш мячик,я его заберу.И берете из его рук.
Вобщем-то золотое зерно в ваших словах, те нужно было все таки не беспомощно мямлить, после того как испробовала все цивилизованные способы, а просто взять и аккуратно заступиться за своего ребенка. Не взирая на то, что будет огорчен второй. Правильно понимаю?
Безусловно.Не нужно воспитывать чужого ребенка-не надо говорить типа "не нужно брать чужое"-это будет неприятно всем.Но просто забрать свое-на это у вас есть полное право.
+1000 Побудительное "Отдай, пожалуйста, нашу вещь!" совсем не запретительное "Не нужно брать чужое!". Тем более, что стабильная детская команда обычно вообще уничтожает эти реверансы: все привыкли, друг к другу и хватают все подряд, из-под рук, друг и друга. Очень даже "льзя" - "брать чужое".
Я против самотеков (вот именно в Вашей конкретной ситуации, когда детки в таких возрастах). Мягко и сразу забрать у малыша со словами типа "Оленька сама хочет поиграть". Потому что: 1. Ваша дочка, отнимая, может несознательно навредить неустойчивому ещё малышу. То есть начнет выдергивать, а он не устоит. 2. Одно дело, когда ребенку 5 лет - и ему говорят, что кто-то маленький и что-то не понимает. Другое дело 2,3 и 1,7. Ей ещё это трудно понять, да и не нужно.
За своим сыном (1,5 года) знаю особенность не отдавать чужое - поэтому никуда не отхожу и ни с кем не трендю:).
те мягко отобрать все таки...буду думать
но блин, тут как мягко не отнимай, в отсутствии второй мамы, плакать кто-то будет точно.. либо мой, либо чужой ребенок, бо нужно-то двоим.
есессно беды моего мне ближе, но и забрать у меньшего .....хмхмх
ээ буду надеться, что такие случаи не будут слишком частыми))
согласна с вами, дочка одно время тоже постоянно тянулась к чужим игрушкам, поэтому постоянно приходилось быть на чеку. Это сейчас она уже понимает, что нужно сначала спросить, а потом брать чужое, но уже возраст другой, да и в садике это хорошо усваивается
Я бы попыталась забрать у другого ребенка игрушку, со словами - Дочь не разрешила. Но я бы не отбирала из рук, а просто бы взяла в свои и не отпускала, еще в стадии намерения другого ребенка. В этой ситуации мама ребенка вмешивается очень быстро, по своему опыту говорю. (а так на будущее особо ценные игрушки не выкладывать, а если все дороги - по брать по минимуму, чтоб не создавать конфликтов, да и таскать легче)
да, я пожалуй, поступила бы так же, вы правы. Но что делать если игрушка УЖЕ у чужого малыша в руках, а ваш малыш рыдает при этом..Тихонько взять за игруху и остановить малыша, он бы заголосил...и это послужило бы сигналом для второй мамы?
те все таки радикально вмешаться и попытаться не отдать..
Нет, я бы взяла дочь за руку и предложила бы ей пойти догнать ребенка и попросить у него. Сама бы пошла рядом и после слов дочери, если реакции никакой не будет, попросила бы сама и протянула бы руку. И таки да взяла бы и не отпускала бы игрушку, но и не вырывала бы из рук, просто держала бы на уровне ребенка и не давала бы ему играть, ему бы конечно не понравилось и он или бы отстал и пошел заниматься своими делами или бы позвал свою мамы, которая должны была бы уже бежать на разруливание ситуации.
Потом была вы беседа с дочерью что надо или делится или следить за своими игрушками или оставлять их дома или держать в пакете и т.д. в зависимости от ситуации.
И таки да, мой ребенок меня волнует прежде всего и я буду отстаивать его интересы, если у кому то не нравиться мое поведение, пускай следят за своими детьми сами и не допускают подобных ситуаций.
Помню был случай зимой - у сына была "огромная" лопата для снега и он только ее с собой и таскал, больше ему ничего не надо было и никому ее давать не хотел. Когда садился на качели - то отдавал ее мне на хранение. Как то малыш подходит и начинает у меня ее забирать. Я говорю, что извини я тебе не дам, так как хозяин лопаты не разрешает. Он начинает ее у меня выдергивать и конечно поднимается ор.. прибегает мама в квадратными глазами и видит все эту ситуацию. Конечно я увидела в ее глазах кучу негатива в свой адрес, что я пожалела лопатку, но мне было как то все равно. Я спокойно ребенку все объяснила, но в силу своего возраста он не понял или не захотел понять. Дальше это была проблема маленького ребенка, которую должны была решать мама еще на стадии отнимания чужой игрушки у чужой тети.
Просто все дети разные и каждая мама знает своего ребенка, если он спокоен и т.д. то конечно можно стоять в сторонке и трепаться, а если его поведение создает проблемы другим гуляющим детям, то мама такого ребенка на мой взгляд должна следить за своим чадом.
Я всегда защищаю интересы СВОИХ детей, когда они не могут сделать этого сами. В таких ситуациях не давала взять или забирала. А расстроится ли чужой малыш? Ну не всё ли равно? Кстати, такая ситуция не есть "обидеть маленького" ИМХО.
неее, попросить не обижаться, это не про этот возраст))))
Отвлечь от того, что забрали ЕГО игруху в этом возрасте-мишен импосибл. Можно конечно, секунд на 10, но потом все вернется на круги своя.
Вот отвлечь от чужой игрушки, да.
Вполне "посибл" =) Может, правда, мне повезло, но я мама совершенно не жадного ребенка, добром своим она как в два года делилась, так и сейчас, в почти 9 лет, делится охотно) Правда все это воспитывалось изо дня в день, и на примерах и на построении ее поведения.
Тут дело не в вашем везении и не в детской жадности))) Это совершенно нормальный и естественный период для деток, не желание делиться своими вещами....осознание и умение самостоятельно распоряжаться своим имуществом.
Вы же не дадите свою машину первому встречному дяде покататься на пару дней, просто потому что он этого захотел или туфли свои соседке на время поносить не отдадите же))))
Ну а если ребенок отдает вот прям совершенно все и всем, это скорее повод для беспокойства...неее, вы наверно не совсем поняли ситуацию и суть разговора. Сомневаюсь, что ваша девочка готова поделиться ВСЕМ и с ЛЮБЫМ человеком.
Может вы на меня обиделись, на то как я свое мнение чуть выше высказала, поэтому так странновато написали. Но я вас чес слов не хотела обидеть. Просто обрисовала ситуацию приминимую ко всем знакомым мне деткам. Далеко не каждого 2 летнего ребенка можно отвлечь, если его обидели, забрав ЕГО игрушку и тусят с ней у него же под носом.
зачем? дать понять чужому малышу, что можно брать чужое даже когда владелец против и дать понять дочке, что мама не на ее стороне, а на стороне чужого?
Я не считаю, что данная ситуация значит "мама на стороне чужого", данная ситуация значит только "мама на стороне культурного и взаимовежливого общения". Мне все равно, что другая мама разрешает своему ребенку брать чужие игрушки, мне не все равно, как ведет себя моя дочь.
Автор, это все совершенно неизбежно. То так, то эдак. Не надо так драматизировать. Никакого морального ущерба Ваш ребенок не получит от таких ситуаций. Смотрите всякий раз - как лучше.
Автор,тоже мучалась так,но надоело смотреть на недоуменное лицо моего сына,оставшегося без игрушек,и теперь забираю.Жалко,конечно,детей,но своего еще больше.
а вот что делать, если в свои играть не хочет совочки-лопаточки, но активно лезет к чужим? Приходим, кладем, он на свои даже не смотрит. Прет буром играть в чужие.
Нельзя и все) Это чужое.Что значит прет? А если на дорогу прет-Вы справитесь или будете от асфальта отскребать?
При чем тут дорога? На дороге опасно, в песочнице ничего опасного нет.
и вообще, давайте покорректней разговаривать,когда речь касается все же детей. к чему вы написали "от асфальта отскребать". Такое ощущение, что вы о куске дерьма говорите, а не о ребенке.
Я выразилась словом 2прет", потому что так оно и выглядит. я просила совета, а не распекания. Чувствуете разницу? если человек просит совета, значит он и сам понимает, что ему что-то в поведении ребенка не устраивает. согласны?
Вполне Вам нормально всё объяснили. Сравнение с дорогой как нельзя лучше подходит. И не надо на свой счет это принимать. Думаю, никто не хотел Вас обидеть. Есть вещи который делать нельзя. Брать чужое нельзя!!!
У меня есть близкая знакомая, так вот её дочка, когда была маленькая, подавила в гостях очень крутую гирлянду новогоднюю, которую люди привезли из Тайланда, А мама сидела смотрела. Когда хозяйка зашла в комнату, маме ничего не оставалось, как сказать: ой, она у меня такая, если чего-то захочет, не оттащишь. У всех тогда челюсти отвисли от отмороженности, не ребёнка, а мамы. И квартира у них вся была порисованная, начиная с примитивных обоев, заканчивая диванами, коврами и гардинами. Причём не случайно, мама не уследила, а просто плюнула на это дело. вся квартира в огромных картинах.
Так что ребёнок должен знать слово нет.
Так запрещать ребенку надо и то и другое,в чем же разница?
И ничего некорректного я не сказала,просто надо понимать,что есть вещи,которые надо запрещать несмотря на то,что ребенок "прет" каким-то там "буром"(кстати вот таких слов в адрес ребенка я не использую)
все правильно Вам написали.Ребенок должен понимать слова "нельзя" и "чужое",уж в этом ничего сложного нет.И научить ребенка не брать чужое это в интересах самого ребенка,потому что некоторые дети в 2 года и старше весьма агрессивно защищают свои игрушки,Вы же не хотите чтобы Вашего ребенка ударили за то,что он что-то взял без спроса?
Вы считаете корректно писать "будет соскребать с асфальта"? что в этом правильно?
и почему моего ребенка должнв сразу все бить, он своим делится, свое дает играть. Дети адеквато реагмируют в отличие от мамаш некоторых, кторые за совок пластиковый за 2 копейки удавятся.
Ну по сути Вам правильно ответили.
Подружка моего сына легко может ударить или выхватить игрушку из рук ребенка,его взявшего,мама конечно ей это не позволяет делать,но у всех ли такие мамы?Вот она такая-чужие игрушки не берет,но и свои не даст,а у нее аж из сумки их вытаскивают,с какой стати спрашивается?Поэтому не все дети адекватно реагируют.И при чем тут 2 копейки или не 2 копейки?Это игрушки чужого ребенка,купленного не Вами,а его родителями и им с ребенком решать давать их или нет.
я считаю, что если игрушка ребенка, то ему и решать, давать ее игрть или не давать. Если дети разрешают, в чем проблема? Меня просто интересовло, почему ребенок не хочет играть в точно такие же свои. Чем лучше чужая красная лопатка такой же красной только своей? смотрю, что другие дети не так рьяно любят чужие игрушки.
Чужие всегда интересней - они ж новые. Я обычно смотрела за реакцией хозяина - если хоть малейшее беспокойство, то отбирала. А если хозяину все равно, ребенок игрушку по назначению использует, никуда не уносит, то пусть смотрит.
если ребенок разрешает,то и проблемы нет,проблема есть когда он не разрешает,а другой все равно берет или берет без спроса.
Ну дети же разные.Поэтому и реакция на чужие игрушки у них тоже разная)Завидую родителям,дети которых не интересуются чужими игрушками)
Был у нас такой возраст - я пошла и купила ребенку погрузчик (такой обычно в песочницу не берут), который интересовал ВСЕХ других детей и соответственно научила своего ребенка меняться! Он спокойно отдавал уже ему не интересный погрузчик, а взамен получал желаемую игрушку.
Так что задача родителя придумать как получить доступ к чужим игрушкам с согласия хозяев, а не просто разводить руку - вот у меня такой ребенок.
согласие есть. Если его нет, то и суда нет. Никогда не слыла неадекватно мамашей, которая считает, что моему ребенку все должны. я не разрешаю брать чужое, если друго ребенок не позволяет.
меня выручало в таких ситуациях, то что на площадке все уже были свои, знакомилась с мамами остальными, а когда все знакомы, то легче выходить из подобных ситуациях, но был один мальчик, при встреча с которым у одной из моих дочек всегда заканчивалась истерикой, когда я его видела, уходила гулять в другое место, мальчик хороший, но в том возрасте у них всегда возникал конфликт интересов, сейчас дружно играют , но нам уже 5 лет:-)
Можно тоже спросить? МОя дочка (ей 3) заходит в песочницу, песочница очень большая, игрушки рассыпаны. Она кидает свои игрушки, берет чужие две машинки, начинает ими играть. Владельца не наблюдается. Я стою у края, до дочки - 2 метра. У меня звонит телефон (знаю, это не гуд). В этот момент появляется мальчик лет 2, это его машинки, он идет к моей дочке, и хочет забрать свою машинку. Моя отдавать не хочет, т.к. не понимает, что это мальчика, а мальчик не разговаривает еще, а просто тянет у нее из рук машинку. Я понимаю, что палево, закругляю беседу по работе, но за эти 15 сек появляется мама мальчика, ругает мою дочку, говорит, что она плохая, и чужое брать нельзя, и вырывает (буквально, с силой) машинку.
Ясен пень, если бы я не трепалась, я бы раньше убедила дочь отдать машинку. То есть я виновата в первую очередь. Но ведь мама мальчика не должна была а) ругать б) воспитывать в) вырывать машинку?
Свою вину с себя не снимаю, но звонок был важный, а дочке 3.5, и за агрессией она замечена до сих пор не была, поэтому я позволила себе отвлечься.
Да,мама мальчика всего лишь должна была помочь своему ребенку забрать машинку-спокойно забрать ее из рук Вашей дочери.
Ну Вы же понимаете, что виноваты в первую очередь:) Если бы эта мама была идеальной - таки да, она бы просто взяла игрушку из руки Вашей дочки(в), пожурив её за то, что не отдала игрушку сразу по требованию(б). Но глупо требовать идеального поведения от чужих людей, когда сам неидеален:). То есть ругать, конечно, нельзя. Как и не отдавать в 3,5 года чужую игрушку по требованию.
В вашем случае 1-1,как мне кажется.Вы не разрулили ситуацию,хотя должны были,т.к. Ваша дочка взяла чужую игрушку,С Вами поступили тоже некорректно.
Ну да, согласна. Лопухнулась. Но, в любом случае, я чужих детей и пальцем не трогаю, и не вырываю у них силой игрушки, разжимая пальцы.
Правда, для себя я сделала неожиданный вывод - что моя дочка не отреагировала на слова типа "Отдай, это наша игрушка". Почему - для меня загадка, буду следить теперь за этим, и работать.
Слушайте,ну согласитесь-мама была вынуждена забрать игрушку,использовав силу-Вас рядом не было, а ее ребенку нужна была игрушка.
Представьте себе,что Вашего ребенка бьют-неужели Вы примените силу для того,чтобы отодвинуть обидчика?Я так однозначно применю)Потому что таки да,свобода человека заканчивается перед носом другого,но чтобы защитить своего ребенка-вполне нормально данным правилом пренебречь.
Тьфу, я не автор, а автор вопроса) Ну как бы если у моего ребенка забрали бы - я бы не отнимала, а уговаривала бы, потом пошла бы маму искать. А если бы моя по-прежнему не отдавала? Руки бы выворачивала?))) Да и ребенок ее не бился в истерике, а просто хотел свою игрушку, т.е. такой прямо необходимости в применении силы не было. Опять же, она прямо сходу стала вырывать, без разговоров.
Хотя к чему это я. Лишняя иллюстрация к тому, что нужно следить за своим ребенком, если бы она ей руки начала заламывать, вина была бы моя, что не стояла рядом.
Такое да, 1:1, пошла посыплю голову пеплом)))
А я бы не уговаривала-один раз сказала и забрала) потому как в мои задачи не входит думать об эмоциях чужого ребенка.Выворачивать я думаю не понадобилось,т.к. силы неравны.
Вы правильный вывод сделали)Ситуации могут быть какие угодно и главное-делать правильные выводы.Научите дочку спрашивать "это твоя игрушка?",если неговорящий ребенок руки тянет,мама за ребенка ответит,ну и отдавать,конечно,если их.Проблем не будет)
Заколебали уже эти дурные мамашки со своими горячо любимыми игрушками! В дорогие и любимые играйте дома! и объясните это своему ребенку! в песочнице всегда все было общее и дети ддолжны уметь САМИ находить выходы из таких ситуаций. а мамочки, которые стоят болтают - правильно делают, нельзя как наседка вечно кудахтать над своим чадом, а то чадо вырастет инфантильной жадиной, уверенной что всегда за спиной есть истеричная мамочка, которая и учительнице даст втык за двойку и однокласницу если че зашугает.
с какого переляху в песочнице все общее? Если ребенку объяснять, что без спроса брать нельзя НИЧЕГО, то и проблем не будет, а то так тут можно взять, а вот тут нельзя... так не бывает
Не курица, дайте мне вашу машину покататься вечером. А что? Все общее! Или вы жадина?
у нас на площадке таких ситуаций практически не возникает, все друг друга знают, действительно с игрушками, которых жалко не приходят. Я так своей и объясняю, ты готова делиться этой игрушкой с другими детьми? если нет, то давай оставим ее дома.
а к вопросу о машине кстати, я дам покататься без проблем, если вы мне друг, и на площадке частенько наши игрушки просят домой и берут, а на следующий день приносят.
Вот именно. Ключевое слово "друг". А когда незнакомый человек - то не дадите (вы даже думать не будете, не дадите, еще и подумаете, что он ненормальный, раз просит). А в два-три года понятие "друг" - туманное. А для ребенка любая его игрушка может быть очень ценной и ребенок никому ничего не должен, хочет дает, хочет нет. И брать чужое без спроса нельзя, хоть это будет драный клочок бумажки, т.к. это не ваша собственность! Да надо учить детей дружить, делиться, и т.д., но настаивать на этом смешно или не уважать желание пусть даже маленького человечка. А также надо учить, спрашивать разрешения, взять что-то.
глобальные проблемы человечества тут решаются:) деффки,может вам книжки лучче на досуге почитать...желательно что-либо поинтеллектуальнее,чем "колобок"?:-7
Берешь эдак с собой на площадку томик старшого ДюмЫ, и проблема самообороны отпадает сама собой:-))
Ненавижу песочницы! Свою надо на даче построить и в ней ковыряться, нервы будут целей. Посмотрите на себя со стороны - взрослую, образованную женщину - отдай мячик - возьми лопатку - фууууууу...
А как же необходимая ребенку социализация?Во сколько лет планируется выход в свет?
Ну вы то взрослая и образованная,а ребенок еще маленький и постигает он мир в тч и через песочницу.)
Свою песочницу на даче это хорошо, но в ней не будет детей и он не узнает как с ними надо взаимодействовать во время игр.