Неуважение родителей 7 лет
Дочка дошкольница. Недавно исполнилось 7.
Последние пару месяцев откровенно дерзит и самовольничает.
Пример сегодняшнего дня. У меня в гостях подруга, пьем чай: я, подруга, моя дочь. Дочь ест шоколадный бисквит. Весь рот в шоколаде. Говорю ей, вытри рот салфеткой, ты испачкалась. Ребенок в ответ фыркает и ноль по фазе. Кладу салфетку перед ней, повторяю просьбу. Ответная реакция опять пренебрежительное фырканье. Вытираю ей салфеткой рот сама, дочка нервно отталкивает мою руку.
В обед все приготовила, зову ее к столу – ответа ноль, раза 3 звала, пошла за ней в комнату, она дверь в свою комнату заперла, стучу, ответа нет. В итоге, когда я открыла-таки дверь, она даже не дернулась…
Она на меня не обижена, она считает, что это нормальное отношение к родителям. На папу реагирует таким же образом. Хмыкает в ответ на просьбу, топает ногой… На разговоры (мы уж второй месяц бьемся) не реагирует. Как быть с ней? Наказывать не хочу.
зачем наказывать? Закрылась в комнате-значит обед для нее сегодня отменяется, может выйти к столу к ужину :)
О! Если ее начать ее же методами, вопит на весь дом. Я реально боюсь, соседи решат, что избиваю ее. Не дать ей есть невозможно, вынесет весь мозг.
Вот конкретно сейчас она стоит в углу. Это она уже вконец меня вывела, я несколько месяцев взывала к ее разуму...Сначала она кричала, теперь стоит-бубнит, что ее обидели, наказали без причины, что ее никто не любит. То есть совершенно, ну вот СОВЕРШЕННО не видит своего поведения(((
Любим ее очень. Обнимаем-целуем-нежим. Я не работаю, чтоб ее по занятиям и прогулкам водить, занятия она сама выбирает, все для нее.
Ну хоть плачь от такого ее хамского отношения.
А я бы в ответ на хамство лишила бы этих всяких "Обнимаем-целуем-нежим". Сухо отвечала бы по необходимости на ее вопросы, не покупала бы лакомств, не устраивала праздников тихих семейных, ну вообще лишила бы всего хорошего, только по необходимости общалась бы. На ее вопросы объяснила бы, что мне неприятно общаться с хамкой.
Но если честно, мы такие поползновения хамские прерывали на корню. Были у младшей похожие попытки именно в этом возрасте, они легко купируются, если сразу отреагировать довольно резко, объяснив, что с родителями так себя не ведут.
Весь этот ваш текст - описание причин ваших проблем. Буквально каждое действие - ошибка.
Пока вам не безразличны ее крики - она будет использовать этот рычаг.
Пока вы продавливаетесь - она будет продавливать.
Стояние в углу - глупость, только бесит ребенка и вызывает здоровое желание на вас отыграться.
А после всего этого набора ваших ошибок и ее хамства вы дочку зацеловываете и "все для нее" - ну просто супер, усугубляете проблемы многократно.
И за что ей вас уважать?
В вашем запущенном случае имеет смысл внимательно почитать Грея "Дети - с небес".
Вы читали "Дети с небес"? Что конкретно из этой книги вы для себя почерпнули?
Только конкретно, так как я пыталась ее читать - вода водой. Как и весь ваш пост.
Каждое действие ошибка - пустая фраза. В чем конкретно ошибки? Как правильно по вашему реагировать на такие выпады?
Почему вы решили, что я зацеловываю дочку ПОСЛЕ таких выпадов?
Основое у Грея: "Родители - главные". Конкретно в вашем случае еще идея тайм-аутов может помочь. Мне они не требовались, потому что я ребенка воспитываю с рождения.
Конкретно ошибки:
- вам небезразличны ее крики, вы на них реагируете, поэтому она будет кричать. Реагировать нельзя.
- вы выпоняете требования, которыен она предъявляет криком, поэтому она будет продолжать. Такие требования выполнять нельзя, пусть хоть потолок рухнет.
- вы используете бессмысленные наказания ради наказаний (угол), поэтому она будет на вас злиться и не будет делать выводы. Наказания должны быть конкретные (не купить требемую игрушку, не включить мульт и т.п.) и ограничены по времени - как только она выполняет ваше требование, вы выполняете ее просьбу.
- вы "несколько месяцев взывали к разуму" под вышеперечисленное, поэтому она привыклда, что ваши слова - пустой звук. Говорить надо мало, еще меньше и только в моменты, когда ребенок готов вас услышать.
Я не решила, что вы зацеловываете ее ПОСЛЕ выпадов. Я говорила, что если при таком поведении в принципе ваши безуспешные попытки повоспитывать перемежаются "Обнимаем-целуем-нежим... все для нее", то она всерьез вас воспринимать и не будет. Особенно "все для нее". Пока она по сути в доме главная - а сейчас это именно так по вашему описанию - она вас уважать не будет.
повопит и перестанет.А у нас в классе реально вредные и непереносимые те, кото холят, лелеют, защищают ото всех и пылинки сдувают.будет еще хуже.Моя только папу может из комнаты выгнать-потому что он мягкий и ничего не скажет.попробовала бы со мной.Зато как делиться всем и обниматься-так ко мне.
ну, меня, например, не сильно волнует мнение соседей, если дочь решила поорать-ее право, мое же право-выйти из комнаты и не слушать ее вопли :) впрочем, это мы года в 3-4 проходили, теперь, в почти 7, таких проблем нет-дочь знает, что криком ничего добиться невозможно!
Имхо именно за такое и наказывать. У меня тоже почти 7-и летка довольно лояльно воспитанный и можно сказать балованный, но вот именно хамство и неуважение родителей у нас в семье табу. И наказание разное бывает, не обязательно лупить-то, у нас это лишение удовольствий. В случае с отказом пойти обедать - после третьего китайского предупреждения ребенок остается голодный до ужина, и лишается возможности что-то схомячить и перекусить до ужина. Очень быстро голову на место ставит.
Да, с обедом так и сделала( Отложила до ужина. Но у моей до кучи еще и характер тяжелый, она из вредности еще и от ужина откажется.
И ведь совершенно не хочу ее через наказания вести к простому уважению(((
ну и пусть откажется, ночку голодная поспит и к завтраку мозги на место встанут. Перестаньте ей в попу дуть, девице 7 лет и она уже вами вертит, как хочет, а что будет в переходном возрасте?
Такое чувство, что вы для нее вообще не авторитет, а с папой она как себя ведет?
Я бы не называла это наказанием, я назвала бы это воспитанием, а ребенку без воспитания и рамок самому очень тяжело, поэтому-то ее и колбасит, так как не чувствует в вас опоры.
То о чем Вы просили не может быть требованием,вот в чем дело)Вам бы понравилось,если бы муж в той же форме потребовал,чтобы Вы вытерли рот?Я бы послала куда подальше)))
Никогда не послала бы мужа или еще кого, кто обратил мое внимание на то,что я испачкалась. Поблагодарила бы и вытерла.
А если по делу - нельзя в один ряд ставить ребенка 7 лет и взрослого. У ребенка еше нет понимания многих вещей. Он только учится в том числе и общению со взрослыми.
Таким искаженым "уважением" а по сути вседозволенностью только портить!
Обратить внимание-это нормально) Ненормально лезть с салфеткой и требовать убрать все прям сейчас.
Можно ставить взрослого и ребенка в один ряд,если речь идет об уважении.МОжет если бы Вы это понимали,у Вас и проблем таких бы не было.
Почему?
Я могу с уверенностью сказать, что если бы мой ребенок не ходил в сад, была бы та же картина. Я хреновый педагог, и очень рано это поняла. А сад мне очень помог.
Она ходила в сад с 3 до 6 лет. Последний год перед школой расформировали группу, да и кружков у нее много, поэтому оставила ее дома.
В саду не было проблем. И с чужими она паинька, мне все диферамбы поют, какая она умница. Такие выпады у нее в сторону близких - меня, мужа, бабушек.
)))
Никакого пренебрежения. Вы за уши тянете)
В следующий раз буду писать - "издает пренебрежительный звук, с шумом выпуская воздух из ноздрей."
Подумайте, не слишком ли часто и по делу ли вы требуете от нее беспрекословного повинования. К примеру, в первой ситуации можно было и не настаивать на немедленном вытирании рта, вытерла бы после еды. А за второе я бы именно наказала.
Это есть. Временами перегибаю, настаиваю сделать именно сейчас и именно, как мне надо.
Спасибо за ваше наблюдение.
Нафига с салфеткой полезли вытирать? Как маленькую, я даже с пятилеткой так себя не веду. Сказали один раз, фыркнула-значит, следующий кусок не получает, пока не вытрет рот.
Ушла в комнату-позвали 1 раз, не вышла-пусть сидит, обед прошел без нее.
И при этом ВСЕГДА, в любой ситуации, тон-спокойный, без нервов, криков и раздражения. Спокойно и доброжелательно.
Это не я написала?:)Только моей пока 6,все началось где-то пол-года тому назад,постою,послушаю.Мне реально стыдно перед друзьями,родственниками,несколько дней назад я заплакала от того ,что не знала что делать,она тоже закрывается,думаю,надо жить в однушке или комнате и в бедноте,чтоб все эти игрушки и книжки не сводили с ума!
Где-то Вы дали слабину в своё время, вот и получаете. У нас так: если в общении дочка переходит некую грань, то я тут же задаю вопрос: "Ты с кем сейчас говоришь: с подружкой или мамой?". Она тут же берёт себя в руки и извиняется.
В первой ситуации не вижу ничего такого, чтобы надо было принимать немедленные меры. Вы очень нервно реагируете на немедленное неповиновение по мелочам. А невытертый рот во время еды (а не перед выходом из-за стола) - мелочь. Если вы будете требовать немедленного повиновения в мелочах, рискуете не получить его и по важным причинам тоже.
Если не хочет есть, значит не голодная. Вопрос исчерпан, непонятно, зачем в комнату ломиться...
Вообще, по поведению похоже, что вы ее несколько задергали, вам бы расслабиться, вы ее законтролировали вусмерть.
Кстати, безотносительно ситуаций, откуда на дверях детской комнаты замок?
Ну вот в описанном случае-мама не должна была давить на ребенка с вытиранием физиономии) Ребенок сам прекрасно понимает,что ходить измазанным некрасиво,но мамин настоятельный совет так и давит и хочется сделать наоборот.
Или вам какой пример?
ну далеко не всякий ребенок понимает, что ходить чумазым некрасиво, мозгом может и понимает, но, по большому счету, ему пофиг.
работаем с раннего возрасте, а ему пофиг, мне лично тоже было пофиг пока не подросла и не захотелось нравиться мальчикам.
Ни фига это не значит. Дети все разные. Я тоже думала, что моя дочка, по взгляду читающая, что от нее хотят, такая умница-разумница в силу моего правильного воспитания.
А потом появился второй ребенок и все я делала также, а он на ушах стоял и слушать меня не хотел. И до сих пор с ним проблем вагон. Такой вот неуправляемый и сверхэнергичный.
Качество изделия зависит в первую очередь от метериала, а во вторую от рук мастера:)
Простите,не понимаю Вашего вопроса) у моей дочери не нужно требовать чтобы она вытерла рот,да мне бы это и в голову не пришло.Достаточно привлечь внимание и жестом указать.
смешно:-)КАк по книге.А на деле совсем не так.Все они понимают, что некрасиво...НО все равно делают.
Двое детей, не понимаю, за что их наказывать. Если что, детки далеко не святые, упрямые, шебутные. Но наказания у нас как-то не приживаются, я в них не вижу смысла. Если нашалили (стакан разбили, молоко пролили, насорили) - отругаю. Могу настоять, чтобы старшая исправила (вытерла разлитое, например), если не справляется помогу. Но я не расцениваю это как наказание, это последствия сделанного, которые надо так или иначе исправить. Исправили - проблема решена.
Самое мое нелюбимое слово - виноват. Мужа долго отучала, сейчас детей учу, что неважно кто виноват, важно сделать так, чтобы все снова стало хорошо. И стараться больше так не делать.
Мы ребёнку с младых лет объясняем, что у всякого поступка есть свои последствия. И не только на "плохих" примерах, но и на положительных. Сейчас сыну 8 лет, приступов неуважения к родителям нет.
Ну а в Вашем случае, если отказалась от обеда - жди до ужина. Отказалась от ужина - жди до завтрака. Это - не наказание. Это последствия деткиных действий. Хочешь жить с грязной физиономией, живи. Но измазанные вещи отстирывать будешь сама.
Об этом стоило сказать ребенку наедине и уже потом.Ну или до этого эпизода,чтобы ребенок знал,что к чему.
Лицо в шоколаде - это смешно, ребенку кажется, что это ВСЕМ - смешно, согласна с Вами. А наедине достаточно одного вопроса: "Извини, а зачем ты показываешь себя с такой стороны?". И даже разговор дальше не продолжать. Дети понимают же...
в 1 ситуации я бы потребовала у дочери выйти из-за стола, т.к. поросятам за столом с людьми не место. Во 2- пришлось бы поголодать до вечера, вот и все, повторений бы не было.
Вы не уважаете сами себя, раз позволяете ребенку такое поведение, а ребенок, конечно же, будет манипулировать, раз есть такая возможность.
Да-да-мне так дедушка и сказал лет в 6 моих...Я вышла со слезами на глазах и с этого момента дедушка перестал для меня иметь какое-либо значение.Честно сказать я его возненавидела тогда-за столом сидели значимые для меня люди.За такую вот упертость и принципиальность.Сейчас мне 32 дедушка давно умер,а я этих его слов не простила до сих пор.
Ну то дедушка,но Вы то -мама -неужели так не любите и не уважаете своего ребенка?
Если у меня конфиденциальный разговор с подругой, мои дети никогда не сидят с нами за одним столом, т.к. это закон: при любом постороннем человеке дети хотят выразить свою значимость самыми распространенными способами - не сильно интересными людям, которые пришли поговорить, а не участвовать в моей педагогике, нафиг самим себе устраивать этот неудобняк.
