Не знаю, что делать(((
Есть дочь и сын. Дочке 3,1 сыну 8 месяцев. Все было более-менее ровно.
Выйдя из роддома подарили подарок, типа от сына ей, всегда разрешала и трогать его и помогать, и спим все вместе и баночную еду даю если просит и тд. Те всячески стараюсь не будить в дочери ревность. Позавчера играли на ковриках пазлах, я рядом глажу и стихи с песнями озвучиваю. Смотрю, дочь, думая, что я не вижу пару раз ударила мелкого пинком ( не сильно, тот не заплакал даже) в область живота и ног. Потом пипа наступила на спину. Я ее поджватила, присела, провела беседу, вобщем всячески пыталась донести, что та нельзя.
Вчера, играем, она лазит на спорт уголке, мелкий учится ползать, потянул за пазл, ей, как поняла не понравилось это, и она с лету ему ногой в лицо((((
Сказать, что я в шоке, это не сказать ни чего. Под рукой был ремень ( от сумки), она им схлопотала по попе. Что делать-то? Как объяснить, донести? Она очень активная, я с ее года учу, что надо говорить, просить, объяснять и тд.
Стала последнее время обидчивая, чуть что не так, убегает в доугую комнату и ревет или кричит, что не будет жить с нами. Истерики, по любому поводу.
Я реально не знаю, что делать. Ее до этого не била ( вру, было раз, конда она в1,5 года ломанулась под машину). Сейчас она всем рассказывает, что мама ее била, причину тоже называет. Я не сплю вторую ночь уже толком. Не знаю что и как дальше делать. Из необычного-был конфликт с мужем у нее на нлазах, но там был только повышенный тон, до оскорблений не дошло, так стараемся не при детях все решать. От куда такая агрессия?
Ревнует! И можете делать все что угодно, но ревность останется. Мне кажется от характера зависит. Я по себе помню как я ревновала к брату и мне надо было все то, что он взял. Разница у нас в 6 лет.
Я тоже склоняюсь к ревности. Но почему физическая агрессия такая? Она да, часто просит те игрушки, которыми он играет. Меняю или отвлекаю.
У нас с братом тоже 6 лет, но мы с ним драться начали гораздо позже.
От недостатка воспитания в принципе. В 3 года более-менее приемлемая реакция на постоянный раздражитель.
У старшей дочери есть личное пространство (комната, полка и т.п.), НЕ доступные малышу ни при каких обстоятельствах? Вы уделяете дочери персональное внимание? Имеется в виду общение наедине и не во время сна младшего за стенкой. Последнее не считается персональным вниманием, потому что мама готова сорваться на любой писк младенца... а это, среди прочих факторов, раздражает. В идеале хорошо бы иметь возможность вечером на часок-другой "спихнуть" младшего на другого члена семьи и полностью посвятить себя общению со старшим ребёнком + львиная доля выходных опять-таки должна приходиться на старшего. И так до тех пор, пока детям не станет более-менее интересно друг с другом... Кстати, с возрастом так или иначе придется найти возможность уделять персональное внимание обоим детям ;-)
Во всем с Вами согласна, кроме одного: далеко не у всех есть возможность младшего на кого-то "спихивать".
Да, у детей отдельные комнаты. И если комната сына сейчас больше игровая общая, то ее-это только ее. Я писала про это. Игрушки ее тоже не даю, если только с ее разрешения, его игрушки она свободно берет.
Я с ними одна, помощи нет, не в види домработницы, ни в виде няни. Муж приходит в 10 вечера, уходит в 7 утра. Опять же повторюсь, спим все вместе, развивалки у нее есть, с садом пока отбой, внимание максимально ей. Я и шлепнула ее больше от усталости и не понимания, где упустила. Сейчас стало понятно-не умеет злиться правильно и сердиться. Мне ценно Ваше мнение, расскажите, как учите проявлять эти чувства? И в какой момент потребности детей становятся равны? Те желания старшего ребенка перестает быть приоритетом? Спасибо!
Мне кажется, в Вашем случае речь идет не столько о том, что дочка не умеет проявлять отрицательные эмоции. Скорее она в принципе не умеет взаимодействовать с малышом. Брат уже вышел из возраста куклы, начал осваивать окружающее пространство, но ещё не обращает внимания, не реагирует должным образом на совместную деятельность. Сестра пытается тем или иным способом побудить его к какой-либо реакции. В силу возраста очень часто это и будут тычки-толчки. Плюс могут накладываться проблемы с речью: недостаточно развита речь у старшего для свободного волеизъявления... Поэтому не спешите записывать дочку в отъявленные хулиганки и приписывать ей намеренные акты агрессии в адрес брата :-)
Потребности детей никогда не станут равны. Соизмеримы может быть. Но стремление к уравниловке - тупиковый путь. Отсюда можно сделать вывод примерно такой: как только дети начинают получать эмоциональный отклик от общения, у них появляются общие интересы и дела, им становится реально интересно в обществе друг друга, тогда можно говорить о том, чтобы привести потребности обоих членов семьи к балансу. У нас подвижки начались с полутора до 2х лет младшей дочери. Примерно после 2х с половиной у неё появился свой маленький мирок вне стен дома, свои друзья и занятия, отличные от занятий старшего брата. Т.о. к 3м годам дети примерно равноправные партнеры на своём уровне отношений. Причем происходило это эволюционным путем: коммуникативные способности младшего ребёнка развиваются и старший уже может с ним договориться напрямую, минуя посредника. В тоже время и младший вполне аргументированно может отстоять свою точку зрения = желания любого из детей перестают быть безусловным приоритетом.
Да, персональное внимание только в выхи, к сожалению. Папа гуляет с младшим, а я с ней или гуляю или дома. Но на долго не могу, младший а ГВ и больше двух-трех часов я его не могу оставить.
Да, еще, вдруг поможет- на площадке тоже стала вырывать свои игрушки если их возьмут, а не просить. Может толкнуть кого-то, если что не так ( например ее куличик сломали). Я стою, не отходя не на шаг от нее, всю прогулку.
Привлекает мое внимание так?
Честно и так все по максимому ей, сын меньше получает((((
В голове каша, что и где упустила?
Пинками дерется дочь подруги, общались они последние время.
ТО что сын получает меньше-совершенно нормально,ему и надо меньше.Подстраивать жизнь надо под старшего ребенка,ему уделять максимум внимания,его водить по развивалкам...
с ума уже посходили с этими развивалками...чуть что - на развивалки. а дома в 3 года , конечно, никак не разовьется, ну никак...
Не,ну не обязательно прям развивалки) Или сад,или спорт.Ну одного дома уже мало трехлетке.
Не переживайте, есть у нее развивалки три раза в неделю+ дома и лепим и клеим и танцуем и гостей приглашаем ее возраста, и в театры она ездит и зоопарк. И даже сад есть, в который правда не ходим пока тк болеют вместе сразу и воспринимает она это, как " меня в сад, а сами дома с братом"
Только и тут есть тонкая грань... Меньше младшему надо до определенного возраста...Моя мама, например, как подстроилась под жизнь старшего, так и не перестроилась. Я ее в своем детстве вообще не помню. Отношения я с ней наладила в мои 30 лет, а понимания так толком и нет до сих пор.
Очень этого боюсь, правда. Не хочу ваших повторений. Я старшая и у нас был перегиб в сторону младшего брата. С ним отношения супер, а вот с мамой не очень(
У нас что-то похожее. Сыну сейчас 3,7, дочери 10 месяцев. Тоже стараюсь ревность не возбуждать, и беседы и время и в игры играюсь с сыном, и тискаю, обнимаю его, целую. Но все равно, когда бывает на взводе может толкнуть, отпихнуть или сжать ручку сестренке. Я тоже не знаю, от куда это. Иногда кажется, что возрастное, пробует свои силы, на том, от кого сдачи не получит. А иногда кажется, так привлекает мое внимание, если я вожусь на кухне и долго его не замечаю. Сейчас просто наказываю удалением из комнаты, и конечно все время на чеку.
Если я удаляю из комнаты, а такое тоже есть, воет на весь дом типа " меня не любят, обидели, жить с вами не буду, уеду к бабушке". Подхожу, говорю, что любим, что не она плохая, а ее поступок, но все равно наказание, даже такое воспринимает плохо.
У моих разница 2г8 мес. Глажку совсем отменила пока они маленькие были. Уборка рано утром или во время дневного сна. Готовка по минимуму. В любую свободную минутку (когда дома есть еще папа или бабушка) стараюсь нарезать, заготовить, заморозить, чтобы потом быстро приготовить и все время следить следить следить... старшую занимала чем-то ей интересным по максимуму... если пыталась бить младшего в прямом смысле слова ловила ее за руку.
Да, все так, очень похоже и у нас. Но сейчас лето и в мятой одежде на улицу я не смогу ребенка отправить, мужу тоже рубашки нужны, ну и трусы детские глажу, те минимум остался таки. Про остальное прям наша картина. Только я еще мультиварку активно использую. Очень люблю ее.
Тут не предвещало ни чего, вот в чем засада.
Странная Вы, избить ре в 1,5 года за то что он ломанулся под машину, это вас надо было избить за то что плохо следите за таким маленьким ребенком. НУ и у ре вашего хорошая память если помнит себя с такого раннего возраста.
Идите срочно к психологу причем обе.
Вот за что я люблю Еву, так это за ее критичеость. Вы ситуацию полностью не знаете, места происходящего тоже и начинаете ярлюки вешать. Я ребенка не избила, а шлупнула по попе в 1,5 года, это было после того, как она выпустив руку совершенно неожиданно рванула на дорогу с тротуара узкого, по которому мы шли. При этом я ей рассказывала, что дорога для машин, а тротуар для людей. Я просто не справилась с эмоциями и расстерялась. Тот случай она конечно не помнит, с дорогами вопрос решен полностью ( не после шлепка). Помнит она ремень, рассказывает тоже про него. Наверное, да, есть другие способы и я не сторонник, совсем не сторонник физических мер. Но как было, так и пишу. Да, ремнем ее не лупила до посинения, а шлепнула по попе один раз. К психологу не пойду, нет ни возможности, ни денег. Надеюсь, кто-то предложит что-то по делу, а не так, " ей плохо, счас сделаю еще хуже". Поверьте, те, кто регулярно бъет детей, сюда не пишут об этом, а если и написал человек, то ему нужна помощь в опр ситуации, а не осуждение, там самоосуждения уже выше крыши
ТО что полуторагодовалый рванулся под дорогу и Вы его не удержали-это только Ваша вина,а вы за это ударили ребенка.
Теперь не надо удивляться,что она считает своим долгом бить неугодного ей брата.
не обращайте внимание на троллей.
у меня тоже старший в полтора года выбросился из санок на проезжую часть, потому что не хотел видите ли домой. ему 16 лет почти и тогда никаких новомодных устройств с ремнями не было. и я точно так же как вы отлупила его. очень помогло кстати.
никаких психологических травм не было. и младшую сестру он не бил.
Спасибо за поддержку! Я уверена на 100%, что тот мой поступок не отразился так, тем более больше, чем через 1,5 лет.
Тогда мне показалось, что она решила проверить, что будет если не послушается. Видимо, для того, чтоб поняла, что будет больно, хлопнула по попе. Это совсем не мой стиль, но было. На автопилоте каком-то.
интересно, а как она в полтора года могла туда не рвануть?:-)Да и вообще, куда хочет?Она могла рвануть куда угодно, вы вообще понимаете,что такое ребенок в полтора года?И что он "соображает?"Моя в год и 2 только сама ходить начала."рванула":-)Вам бы действительно надо было врезать тогда, а не ей.Вот никогда на еве резко не выражаюсь, но тут не выдержала.А насчет сына-сто процентов это ревность.Я даже знаю одну сестру маленькую(случай ), которая хотела брата из окна выбросить, не вру.Вовремя заметили.
Ходит она с 10 месяцев, в год уже лихо бегала ( любимое место к которому стремилась-дорога). Я не права была, что шлепнула( заметьте не била смертным боем не трясла и тд), реально сдали нервы. Каждый день, на протяжении полугода, ребенку объясняли, что там опасно. В момент проишествия шли по тротуару, она дальше от дороги, рассказываю про тротуары-дороги ( именно в этот момент), слушает, кивает, отпускает руку, ощущение было, что палочку хочет поднять, и на перерез коляски с бордюра. Машина была далеко, я ее подхватила сиганув с другой стороны коляски. Но и у меня был реальный шок. Трясло долго. Из-под колес ее не выхватывала, повезло сильно. Потом долго там не ходили пешком, только на коляске. Причем это не трасса, это дорога во дворе, рядом с детской площадкой.
я все понимаю, но мозгов у ребенка полутора лет еще нет, в смысле тех, которые бы твердо дали запомнить,Что на дорогу нельзя.И память очень кратковременна.За такими еще надо только внимательно следить.
Про окно-одних я их не оставляю, вернее на едине, малы еще очень, даже в туалет с шезлонгом. Вовремя заметить, как младенца тащат к окну, вот это вне моего понимания, совсем. Или там разница большая, ( больше 5 лет) и родители оставляли их одних в комнате. Это нечто другое, чем внезапный удар, не находите?
Ну и критикуя-предлагай. Кроме страшилок и обличения я не увидела советов, мне нужны именно они, а не ай-яй-яй, я сама понимаю все, и далеко не сторониик физических наказаний, НО! это было и мне за это стыдно и повторений ситуаций я больше не хочу. Поэтому и спрашиваю СОВЕТА, как разрулить все.
Вот реально тошно от этого-понимаете? Кажется нет....
+ много
ребенка бить, когда явно ошибка взрослого.
Автор, вы испугались и отшлепали, но были не правы, а сейчас все усугубляете дальше.
у вас маленькая разница в возрасте - у детей сильная конкуренция. Соответственно надо их всячески объединять. На проявления агрессии (кстати это совершенно нормально в этом возрасте - деть не контролирует свои эмоции, покажите как нужно - ролевые игры, мишка рассердился и...обрадовался и...)так вот, объединяем их всяческими науськиваниями. Пока можно науськивать старшую: как хорошо быть взрослой, уже можно то-то и то-то, как ей повезло, что у неё есть такой чудесный братик! Ведь не у всех есть маленький братишка! Только у неё! Почаще говорите об их родственной связи, что они брат и сестра - самые родные люди, что они очень любят друг друга, припоминайте почаще хорошие моменты. Агрессия всё равно будет, но реагировать вы на неё своей агрессией не должны ни в коем случае - лучше вместе пожалейте и малыша и дочку, пообнимайтесь, посетуйте, как малышу больно, как он любит старшую, бла-бла-бла.
пс а что это за навязчивая идея гуляет по еве - делать подарок старшему от новорожденного?
Спасибо большое! Сегодня пыталась меня ударить, когда качели были заняты, а я ее пробовала отвлечь на другое. Перехватила руку, пожалела, спросила рассержена ли она. Ответила да, я злая, как серый волк, перевели разгавор на мишку-шишку, топали, как он сердится и остались ждать на месте, когда качели освободятся. Потом попыток подраться-потолкаться не было.
Буду учить злиться правильно.
Трехлетний ребенок не в состоянии мыслить абстрактно - он не перенесет спектакли с мишкой на себя. Плюсы наличия братишки он тоже никак не ощущает - это просто слова. Его "чудесность" тоже крайне сложно постичь. Родственные связи - это тоже не по возрасту. Психологи совершенно не рекомендуют применять такие методы "коррекции отношений".
бред не пишите - вся детская психотерапия построена на переносе. плюсы наличия братишки надо конкретно обговаривать, это задача родителей. чудлесность - элементарно на примере. А родственные связи с рождения укрепляются. Так что вы видимо просто не в теме
приведите мне пример "чудесности" 8-месячного брата для трехлетней малышки, пожалуйста.
здесь не важны конкретные примеры - нужно дать понять трехлетке, что иметь брата - это здорово. Конфетку сестре дал - видишь как он тебя любит, какой чудесный братик, бла-бла-бла Я бы даже сказала, навязывать надо эту мысль: вы вместе, вы семья, вы любите друг друга, вы друг за друга горой, даже если в данный момент они лупят друг друга совочками по голове! Ах! как же так??? Вы же самые родные люди? Вы же так любите друг друга. и вспоминаем хорошее - сестричка спела песенку перед сном, братик улыбнулся ей утром, то да се... позитив выпячиваем, негатив опускаем, все просто.
Для особо въедливых трехлеток, например, такой позитив: если бы не братик - маме пришлось бы ходить на работу, а не заниматься с тобой всякими интересными делами дома. + бонус: скоро он подрастет и у тебя будет с кем поиграть :) ну и что-нибудь вещественное, до кучи: вас же двое, так что теперь мы покупаем в 2 раза больше конфет, и все достаются тебе, ведь он ещё маленький, ему нельзя, а ты уже большая - тебе можно :)
в три года иметь брата здорово, только если брат старший. ПОтому что он может дать ребенку те ощущения, эмоции, переживания, опыт, которые не в состоянии дать ни папа с мамой, ни бабушка с дедушкой.
А когда с такой маленькой разницей в семье рождается еще один ребенок,тем более мальчик, он просто сталкивает 2,5 летнюю девочку с маминых колен. И нет для нее в этом ничего чудесного. А уж тем более нет ничего хорошего в том, что мама вдруг начинает убеждать малышку в том, что она ЛЮБИТ этого человека, потому что он ей родной. И горой должна за него стоять, потому что они теперь семья. И вобще, это выгодно.
Я в жизни вижу только один реально работающий способ воспитать в детях уважение и глубокую симпатию друг к другу, к родным людям. Это личный пример. Если дети видят в своей семье, как дороги для родителей их отношения с сиблингами, как внимательны и заботливы взрослые братья и сестры друг к другу, что значат для них эти отношения, насколько они ими дорожат, они в любом случае научатся ценить своих братьев и сестер, научатся получать удовольствие от общения с ними, уважать их, останутся близкими даже если вырастут совершенно разными людьми. Тоже касается, кстати, и отношений взрослых детей и родителей.
Вы же знаете, что маленькие дети до определенного возраста не могут играть вместе, они играют рядом. Так же и дети в одной семье сначала просто растут рядом.
ещё раз убеждаюсь в правоте Д.Барта "ничто, да, ничто не самоценно, ибо всему ценность только придается, приписывается извне - нами, людьми." Вполне допускаю, что с вашим подходом к делу, старший ребенок действительно крайне несчастен - вот ведь свинью ему родители подложили! И главное выхода нет из ситуации, никакого. Но скажу вам как младший ребенок у нежных и заботливых родителей: никакого кайфа в старшем брате нет!!!! У него свои игры, друзья, занятия, а я только в качестве довеска. И как же яростно хочется младшего хоть кого-нибудь, чтобы любить, защищать, оберегать, чтобы наконец-то почувствовать себя взрослой, а не недоразвитой неумехой рядом со старшим умным, сильным, добрым братом.
Всё дело в вашем отношении. Будет позитивный настрой - будут позитивные отношения. И не надо никого ни в чем убеждать. Лучше своевременно напоминать - вы родные люди и любите друг друга. Иногда вы ссоритесь, но всё равно вы остаетесь братом и сестрой.
У моих разница - 4 года. Мы покупаем одинаковые игрушки, одежду итд. дочка стала в год с хвостиком играть с братом - кубики, первые попытки пряток, он пел ей песни на ночь, а она засыпала - я вам передать не могу как он этим гордился! Я с года, давая дочке конфетку, говорила - эта тебе, эта Грише. Сейчас ей 2 и она сама напоминает: а Гише? Я с года пыталась организовать их совместную деятельность - вдвоем рисуем, лепим, поем, танцуем. все воспитатели (и сына и дочки)восхищаются - как они нежны друг с другом (конечно, они же не знают о регулярных домашних выяснениях отношений :))и я вижу, что цель объединения детей УЖЕ выполнена. Теперь уже мне можно расслабиться на эту тему и просто улаживать единичные конфликты. А это делается элементарно - опять же напоминанием о любви, доброте и заботе.
Сейчас у нас другая проблема - они страшно орут играя вместе - дочка визжит, а сын горланит, и оба страшно хохочут. Вот теперь я ломаю голову как бы их угомонить, не прерывая игры...
вы с продолжением этой фразы тоде согласны? :) С тем, что не ценна в первую очередь жизнь? :) Это же черный юмор.
А какие у вас отношения с братом сейчас, когда вы оба взрослые?
Я вам тоже могу сказать, как младший ребенок заботливых родителей, старший брат - кайф непередаваемый. У меня два старших брата. :) Мне не нужен был ни кто младший, потому что у меня есть старшие братья, которых я любила и люблю, защищала и защищаю (от родителей), оберегала и оберегаю (потому что они, как мальчики, на многое просто внимания не обращают). Мне не нужно было чувствовать себя взрослой, потому что я не была неумехой рядом со старшим братом, у меня были прекрасные учителя, наставники, я видела, к чему мне можно стремиться, чему я могу научиться, и главное, я умела радоваться их достижениям.
В нашей семье никогда никому не напоминали о том, что мы родные люди, и любим друг друга. Даже сейчас, когда посторонние люди впервые видят наши с братьями отношения, они с любопытством спрашивают, кем мы приходимся друг другу.
Моим старшим детям 11 и почти 8. Не было у них ни одинаковой одежды, ни одинаковых игрушек. Их отношения в первый совместный год можно посмотреть на фотографии в моем паспорте. За 8 лет ничего не изменилось. У каждого давным давно есть свои друзья, но сын приятельствует со всеми подружками своей сестры, а дочку всегда приглащают на ДР друзей сына (хотя я всегда была против этого). При этом учатся дети в разных школах, и интересы у них различные. Они очень трогательно заботятся друг о друге, у них свои секреты, они друг для друга главный авторитет. И никто кроме брата не может сказать, моей дочери, что с новой прической она похожа на Ксенон, а платье у нее, как у какой-то феи, имя которой я и не выговорю.
я далеко не со всем в этой книге и у этого автора согласна. Но идея самоценности мне близка на все сто, потому ею и пользуюсь.
По теме: у вас свой пример положительного воздействия, у меня свой. о чем это говорит? о том, что все люди разные, соответственно и методы воздействия разные применяют. нужно выбрать то, что ближе вам и продвигать в жизнь. Мне ближе иррациональная составляющая, материальность мысли и слова, вы судя по всему, сторонник логического и рационального. Практика показывает, что и то и другое работает.
пс с братом у нас в принципе те же отношения и сохранились. Он живёт своей жизнью - я своей. встречаемся на семейных праздниках, своих днях рождения. Редко когда ходим вместе на выставки, спектакли итд Вот конным спортом вместе занимаемся - но тоже редко получается. А так все, даже не друзья, хорошие знакомые, по уровню общения.
У моих родителей тоже не было принято акцентировать внимание на родственных связях. Их внимание распределялось вполне равномерно между нами, и упрекнуть их в чем-то ни мне ни брату даже в голову не приходило. но как-то вот росли каждый сам по себе, и родителям так видимо было проще.
ппс красивые у вас какие детки, трогательные такие :)
странно такое читать, ей богу. Вам правильно ниже написали - вся детская терапия основана на опосредованном воздействии: сказкотерапия, игротерапия, арттерапия,итд. ребенку нельзя сказать - делай так и так, а вот так не делай. Ребенку показывают действия и последствия этого действия. Это азы, повсеместная практика, странно что вас это напрягло. и какое отношение имеет сказка к абстрактному мышлению - тоже не понятно...
Аляква, очень понравились ваши рекомендации, попробуем:)
Кленовая, вы критикуете эти методы, но что-то своих не предложили:(
Автор, а вы чаще хвалите ее перед другими, за то что, например, - она сегодня так хорошо играла с братиком или кормила аккуратно, или еще что-то. Т.е. все те моменты когда она проводит с ним. Подмечайте как она выросла и какая помощница для мамы стала. Все это нравиться детка и они стараются в следующий раз сделать еще что-то хорошее.
Автор, можно и я в вашей теме спрошу. Дочке 3г, младшей 1 мес. И у нас видимо все в куче: и ревность, и кризис 3х лет, и недостаток внимания. Такое впечатление, что старшая специально ведет себя отвратительно, чтобы привлечь мое внимание. не хочу ругать, держусь из последних сил, уделяю время как могу, а она все назло. подскажите как себя вести, как направить ее в мирное русло? может литература есть хорошая на тему кризисов и пр. спасибо за мнения)
Она реально привлекает внимание, тк получить негативное внимание гораздо проще, чем позитивное. Такое было, наверное, вот и добивается. Не вестись на провокации, переключать, больше внимания ей. Я даже активно ее включаю в свои дела. Например, разбираю белье для стирки, прошу подсказать мне, например, голубую майку куда положить, к светлому или темному( если ошибается, смотрю по настроению или обсуждаем, или перекладываю, когда не видит). Предлагаю выбрать, что готовить будем. Я готовлю, помогает, лук очищает, картошку режет пластмасовым ножом, может блендер вместе со мной держать . Выбор предлагаю выгодный мне, те мне все равно, что будет итогом. Когда кормлю, или глажу или мою полы, могу сказки рассказывать, песни петь, стихи . Или разгавором пытаюсь заинтерисовать. Еще вспомнила, мы ей купили куклу младенца новую после рождения сына. Выдала ей подгузников, пеленок настоящих, слипов, купили ванночку для купания, ну и вместе с ней детьми занимались. Сейчас тепло, коляску кукольную на улицу можно брать. Хорошо помогают занять наборы пластелина плей-до от хазбро, я ребенка на час теряю, еще любит пластиковые баночки пластелином обмазать и крупу клеить на них.
Еще помогало, если кричала, хочу на ручки или подобное, даже если кормила, перекладывала мелкого на другое колено, переставала кормить, но все равно ее брала. Если приходили с прогулки и есть хотели оба, то ей давала еду в первую очередь
И я немного напишу, хоть и психологов не посещали:) У меня есть сестра - разница 2,5 года, сейчас общаемся, конечно, но я до сих пор помню, как меня раздражали разговоры про "родных и близких", "она так тебя любит" и т.д., а уж как меня бесили навязывания поиграть, взять с собой, убрать за ней. Про упоминания о том, что я старшая повсеместно, комментировать не буду :)
На своих детях я попробовала другой подход: максимально уделять время старшей (хотя как она истерила после рождения брата и как изменилось ее поведение, тоже было мама не горюй), не просить ее помочь и тем более не заставлять, не просить ее убирать игрушки за младшим, если он ее хватал за волосы, то я его отчитывала уже с 6-ти месяцев и никогда не говорила ей "он маленький, он не понимает!" Стараюсь не заставлять ее играть с ним и т.д. Итого, она его защищает от меня, если я его ругаю, и дружит против меня, если вдвоем нашкодят :), целуются и обнимаются, если хотят, а если не хотят, то расходятся по углам. Никакой агрессии от старшей нет и не было, ТТТ.
Ну так одно другому не противоречит совсем, на мой взгляд. Любить я ее не заставляю, а уж играть с ним тем более и убирать за ним. Хочет помочь, да ради Бога. Особенно на первых порах такое было, и памперсы подавала и выбрасывала и поливала из ковшика. Короче, играла в куклы. Потом перестала, я не прошу помощи именно по уходу за вторым ребенком, тк четко помню все сама, было как у Вас, я старшая ) тоже. Но обращаю внимание, что он радуется ей, улыбается и тд.
Бить не разрешаю ему, хотя она любит голову подставить на растерзание. Нет и все, переключаю. У нам проблема оказалась в том, что не учу злиться.
Не умеет выразить злость, вот и досталось мелкому. Сейчас ттттттт, все очень прилично стало. Учимся злиться и все проговаривать.
Да, еще, уже сейчас у них отдельные комнаты. И если она не хочет, даже мы к ней не заходим без острой необходимости, правда пока дверь не закрывает)
Автор,уделите больше внимания старшему ребенку. Младший еще не осознает,что такое ревность,а дочке внимание необходимо.
Моей было 5 лет,когда родился младший.Она вместе с нами ждала его рождения и с первых дней он ею любим. Но иногда проскакивала фраза -А ты меня любишь?-
Я отвечала,что люблю вас двоих очень-очень.Говорила,что она моя помощница,опора. Когда младшего укладывала спать,все внимание переключала на дочку и уделяла только ей время.Мы по выходным с ней вдвоем ходили в кинотеатр,кафешку и просто время проводили только с ней,как мама с дочкой. Больше она мне подобных ревностных вопросов о любви не задавала.
Они и так знают,что безумно любимы.
С чего Вы решили,что только первое? Прочитала и написала,как было у нас. Ждите пока подрастет и лучше будет понимать что она старшая сестричка.
Все люди разные и по разному злимся,обижаемся и по разному воспринимаем ситуацию.
Расскажу как у нас.
Сын постарше, младший помладше сын. С самого начала беремнности был во всем в курсе. Везде был с нами, радости и переживания вместе. Кровать его к концу беременности переставили к нам в спальню. Спим все вместе. Никаких подарков от новорожденного не было. Заботимся все вместе, привлекаю к делам, он очнеь много помогает и по своей воле и инициативе. Стараюсь не одергивать когда они играют. Постоянно подчеркиваю, что младшему повезло, что у него такой братик, и что братик его очень любит. И действителньо, младший просто расцветает когда видит старшего. Так как он улыбается старшему, младший не улыбается никому. Это тоже постоянно стараюсь упомянуть. Стараюсь не ограничивать старшего, если связано с младшим, ищу другие точки. Например, не шуми, вася спит, так не гворю. Стараюсь переключить на что то более спокойное не акцентирую на братике. НО если братик плохо себя чует и плачет, стараюсь чтобы старший тоже понимал, что младшему плохо и давай все вместе будем его поддерживать. В общем основная мысль, мы все вместе. Как то так.
Ну у нас все примерно так и есть. Да запреты и ограничения тоже без привязки к пладшему, хотя иногда трудно придумать альтернативу, но стараюсь. С улицы, например, уходим не потому, что младший рыбает, а потому, что возможно газ не выключили и тп. У нас как-то упущена оказалась сторона злости и раздражения.
Не научила. Как Вы это решаете?
У моей подруги дочь в 4 годика решила вынести младшую на помойку, была поймана у двери, в руках ребенок.
мою старшую накрыла ревность пол-года назад. Все время спрашивала люблю ли я ее. Мне тоже не удается побыть с ней наедине тк помощников нет. Сейчас поменяла тактику, прошу старшую мне помочь, озвучиваю папе и бабушке, как она мне помогает. Ставлю интересы старшей выше интересов младшей. И что самое замечательное старшая уже чувствует ответственность - например мне часто говорит- мама иди готовь кушать , а я поиграю с Анечкой.
Больше обнимайте старшую, целуйте (это снизит физическую агрессию). Подобная история была. Разница м/ду детьми 3 года. Сейчас старшей уже 6,5, младшему 3,5, уже не так все жутко. Тоже ревность есть, в тоже время появилось покровительство над младшим, потребность учить его чему то новому, играют вместе, свои секреты.... Осталась даже не ревность, а скорее соперничество. Но это практически всегда присутствует когда в семье больше одного ребенка.... Так что побольше терпения и любви. И старайтесь привлекать помощников: папу, родственников, чтобы у Вас хватило на все сил... И еще, если вы живете в Москве есть отличные психологи по месту жительства (центры психологической помощи и коррекции). Мы будем в одном таком заниматься с сентября, ибо после всей этой ситуации с рождением 2-го ребенка и тем, что я все старшей позволяла, уделяла гораздо больше внимания чем младшему, у нее развилась очень высокая самооценка, просто неуправляемый ребенок: капризная, плаксивая, эгоцентричная и т.д. Надо срочно корректировать, без помощи психолога не обойтись. Поищите центры психологической помощи населения по месту жительства. Это совершенно бесплатно, а специалисты очень квалифицированные (уже были на консультации).
Когда подобная ситуация была у нас, психолог советовала при немотивированной агрессии старшего сына (4 года ему было) лишать общения, проще говоря, запирать в комнате на несколько минут, даже если будет сопротивляться и орать, держать дверь.
Я так и делала. Не знаю, это помогло или нет, но приступы злости постепенно прошли.
Еще психолог советовала нам для выхода энергии устраивать шумные игры типа боев с подушками или туалетной бумагой и т.д. ....
так плюс еще кризис 3х лет.
мой и без ревности в 3 года превратился в маленького монстрика. сейчас почти 4 - стал более контактный, хотя иногда все еще пытается устанавливать свою диктатуру в отдельно взятой квартире..
Автор, главное, физических наказаний не применяйте больше. Ведь ребенок сделает вывод, что причина всех бед и наказание- младший брат и все только станет в разы хуже. Я бы на вашем месте поговорила, объяснила, что очень испугалась, расстроилась и поэтому схватила ремень, обязательно извинилась бы за свой поступок.
Если дочка вас хорошо чувствует, то попробуйте пойти другим путем- обидела брата- покажите ей, как вы расстроены ее поступком, как вам горько и обидно от того, что его обидели, объясните, что так же плохо вам было бы, если бы обидели саму дочку. Ну что-то в этом роде...
Не, это не мой стиль совсем, тут нервы видимо сдали. Честно, устала жутко.
Погоровили, все объяснила. Привела примеры про площадку, где не позволяю ее обижать, мелкий тут за волосы ее хватанул, отругала его( речь подстроена под дочь). Думаю вырулим, спасибо
Спасибо всем большое! Ситуация стала лучше, повторений тттт нет.
Учимся, все вместе и я и они общаться.
Девочки, и мне подскажите, пожалуйста!
У нас похожая ситуация: дочке 5лет, сыну полтора месяца. Он у меня полностью на ГВ, висит на груди постоянно, т.е спит либо у груди, либо на прогулке часа 1,5-2 :( Спим с сыном вместе, а дочка с папой в соседней комнате.
Папа работает, в сад не ходим, на развивалки сейчас тоже нет возможности ходить.
Ну, вот когда дочке время уделять? Мне в душ то некогда сходить (((
Муж с работы приходит, я быстро в душ, пока малыш уснул. Выхожу через пять минут, а он уже хнычет (((
Разговора о том, чтобы мне одной с дочкой гулять вообще и быть не может.
При кормлении я делала так:
-кормилю лежа и читалю старшей
-кормилю сидя с подушкой д/кормления и лепим-рисуем за столом
-кормилю сидя на диване и играем в лото, домино, читаем
-на прогулке гуляем на площадке, вожу коляску за собой с ребенком, а сама играю с дочкой, если надо, то качаю ногой
-в выхо коляску папе гулять, а сама с ней или гуляем или играем. К сожалению, персональное время только такое.
-если знаю, что край ее надо будет оставить скмостоятельно заниматься, то бусы, хорошие наборы для лепки и тд очень помогают
-спим все вместе, но если она у Вас уже спала отдельно, все нормально.
-слинг и слингокуртка+ запас памперсов= поход на занятия, тем более еда с собой. Если что, сажусь в уголок и палантином прикрываюсь+ одежда кля кормления и все ок.
-гости тоже не отменяются к ее друзьям
По сути