Что мне делать? важны любые мнения!!!!
Здравствуйте, данный форум читаю давно. но сейчас я в сплошном стрессе и мне важны любые мнения. задумываюсь о том, чтобы усыновить ребенка. хотелось бы имитацию. Конечно, страшно и очень даже. В плане того, получится ли у нас. Но перед этим хочу сказать, что год назад у нас умер ребенок. Дочке было полгода. От инфекции. не буду писать как мы жили, да и живем сейчас. Проблема в том, что цикл вроде наладился, а беременности нет. А сердце требует быть и дальше мамой. Вот ездили отдыхать за границу, думала привезем оттуда бебика, а ничего опять не получилось. Я устала ждать когда же мы станем лоять родителями. муж уже следит за моими месячными. Время идет, а у нас никак. тут уж думаешь и об ЭКО. Можно конечно стать на федеральную программу, но как минимум через год наверное. мы и до дочки думали, что может усыновим ребенка. пусть будет на одного счастливого человечка больше.а тут уже при всех обстоятельствах и трагедиях, я уже больше думаю об усыновлении. Я не собираюсь заменять дочку другим ребенком, просто жизнь проходит, мы не молодеем, а так хочется детишек. да и родить 3-4 как мы мечтали, я не смогу по здоровью. как вы считаете, может реально принять такое решение проблемы??? потм может я забеременею, но это будет потм. а сердце и душа требует сейчас. Хочу только маленького, новорожденного, правда и с этим будет большая проблема найти пупсика. Но может у нас вот так должно быть???? И еще вопрос - если мы будем усыновлять, то с квартирой стоит вопрос. квартира, где мы живем, не наша по документам. она от бабушки. сейчас оформлена на свекровь. у нас отношения так себе. я хотела бы имитацтию. Вроде мы должны в опеку предоставить спарвку, что родители не протим, что мы живем или чего там????? как быть здесь??? я прописана у своей мамы. он у своей. у всех доля в квартирах есть.
Вам бы к психологу сначала, поработать со своей потерей... А потом можно и усыновить, и родить. как Вам захочется. Но сначала надо решить свою психологическую проблему после потери ребенка - это очень серьезно и это первое, что надо сделать, прежде, чем думать об усыновлении. ИМХО.
не поверите сама психолог по образованию))) работать в принципе не над чем, ребенка не вернуть. Живем грустно. но живем. Поплакаться есть кому. а детей охота.
Ну если психолог, то наверное понимаете, что в данном случае постулат "Доктор, помоги себе сам" не совсем работает, увы... Поплакаться в жилетку совсем недостаточно, чтобы окончательно прийти в себя. да и год - это слишком мало времени. Но это всё моё ИМХО - решать только Вам, я могу и ошибаться.
если вы психолог, то там более должны понимать что надо с начало пережить своё горе! сейчас очень рано вам усыновлять. вы сами не желая, но сравнивать ребёнка с дочкой будете! и внешне и по остальным мелочам. не торопите события! может и беременность не наступает по тому что Бог видит что рановато пока. не обижайтесь только на мои слова.
если и буду сравнивать, то только до полугода. я вообще то понимаю, что все дети развиваются по разному. И сравнивать скорее придется со своерожденным, потому что гены. нам уже под 30 и ждать невыносимо.
Конечно берите. Вы как нормальная женщина хотите ребенка.
И мотивация очень хорошая ХОЧУ РЕБЕНКА !
И я согласна с вами. Зачем ждать? Возраст идет.Потом будет сложнее и ребенка поднять! Идите к своей цели! И скоро на одного ребетенка и на одну пару станет счастливее! Ангела Хранителя!
после полугода, могут посещать мысли " а вот какая бы она была, может лучше" Мне кажется, год, это правда мало. Это больше желание заполнить образовавшуюся пустоту, погодите пока, переживите.
я вам скажу как человек, в ситуации не такой трагичной как у вас, но все же очень тяжелый. (После развода б/м забрал ребенка и видеться не дает) Так вот, я ходила на тестирование к психологу ШПР, пугали, говорили что мотивация сомнительная, что будет срыв и т.д. и т.п. (слава Богу, в заключении этого не отразили- пошли навстречу) Ни один из прогнозов не сбылся. Усыновила девочку, живу ею, дышу ее. Конечно, я не забыла своего мальчика, эта боль навсегда, но жизнь изменилась, моей девочке уже год и она уже осознанно говорит мама и это счастье, которого я вам от всего сердца желаю.
Когда у меня умер сын в возрасте 4,5 месяцев ,единственным желанием было родить скорее еще малыша, что-бы забыть боль.
У меня получилось сразу. Но боль и страх остался.
Я зациклилась на сыне. Психологи посоветовали родить еще, что бы дать хоть небольшую свободу ребенку. Спустя время мы усыновили еще мальчика.
Теперь все в норме,пока я на занятиях с одним ,другой игрет дома.
Я не зациклена на страхе потярять ребенка, а на то,что не успеем на занятия и не глажено белье.
Если вы решили что будет несколько детей и принимаете усыновление.Усыновляйте. Вам станет намного легче, в делах и заботах не заметите как сами забеременеете.
боль и страх остануться навсегда. просто тут возникает несколько вопросов - если мы будем усыновлять, то с квартирой стоит вопрос. квартира, где мы живем, не наша по документам. она от бабушки. сейчас оформлена на свекровь. у нас отношения так себе. я хотела бы имитацтию. Вроде мы должны в опеку предоставить спарвку, что родители не протим, что мы живем или чего там????? как быть здесь??? я прописана у своей мамы. он у своей. у всех доля в квартирах есть.
нам и здесь неплохо живется. мы одни без родителей живем. какой документ нам нуже, что у нас есть условия для проживания???
Никаких разрешений на прописку усыновляемого ребенка не нужно. Просто по свидетельству о рождении его прописывают как своерожденного.
Опеке предоставляете выписку из ЕРЦ, кто прописан, когда.
А при предъявлении СОР у нас ничего не спрашивали,прописали и все. Это при опеке требуется согласие проживающих.
Обычно это документ, подтверждающий Ваше право пользования жилым помещением. Может девочки поточнее проконсультируют, я точно не знаю, как лучше в Вашем случае.
вот и меня в первую очередь интересует этот вопрос. не хочу чтобы кроме нас и моей сестры знал об усыновлении. Особенно свекры.
В опеке вам все объяснят.Мне именно там и сказали, что при усыновлении ничьего согласия не нужно.
После суда это ваш РОДНОЙ ребенок.А по закону он прописывается к родителям.
Во-первых, примите мои соболезнования. Я такая же мама-сирота, у нас единственная дочка погибла больше двух лет назад и такие же вопросы как у вас. В тот же год,когда потеряли дочку была еще и замершая беременность. Я почти не помню ничего из этих двух лет - как туман в голове. Тяжело все переживала.
Мне сейчас уже 35, больше года уже нет беременности - хотя врачи причин не видят. Муж предложил усыновить, я "раскачивалась" полгода наверное, потом как-то вдруг осознала, что возможно где-то есть "мой" ребенок и я могу усыновить и не пытаться заменить дочку а растить еще ребенка. Потом сходила в опеку. Там меня встретили неприветливо - идите рожайте, еще молодые, у нас все больные дети и наркоманы. Еще и усыновлять я хочу только на себя, муж работает сутками, да и прописан в другом городе. Это для них вообще была как красная тряпка - какие вам дети - он вообще будет кто ребенку - как вы его будете ребенку представлять (я сразу им сказала что хочу грудничка :-) представлять ага) Но я настояла - дали список документов (в два раза длиннее чем в законе).
В общем я на след. день поехала в клинику - сказала делайте ЭКО - нафиг эти опеки. Там меня спокойно тормознули. Пишу все чтобы показать степень истерии моей -нужен ребенок - хочу не могу.
Сейчас я записалась в ШПР, спокойно думаю до конца лета закончу, собираю документы без спешки и истерики - ну и не предохраняемся. Я просто как-то подумала для себя- в течение года у меня ребенок появится - как пока не знаю - как Господь управит. Может усыновлю, может забеременею, естественно или ЭКО, а может и то и другое (я имею в виду беременность и усыновление).
Конечно 100% мира и покоя в душе нет, да и горе никуда не девается, по дочке скучаю ежесекундно - но какая-то слабая надежда и определенность, что будет ребенок. Может вам чем-то поможет мой опыт.
Да и по имитацию я даже не думала - для меня это лишний стресс как все спланировать, скрывать.
Усыновляйте. Тут главное начать. Если при просмотрах детей не екнет, всегда можно отказаться.
Книжна, считаю, что вы решили правильно и все у вас выйдет. У меня родственница усыновила младенца, после смерти своего, причем там прошел месяц всего. Совет только - берите ребенка другого пола.
если честно, то хочу дочек. я так рада была что доча родилась. И еще не хочу быть свекровью)))))
Ох, а я - тещей)). Вы не загадывайте насчет пола, ребенок сам выбирает). И потом, вас никто на одном не остановит, помяните мое слово - так что лучше мальчика, а потом девочку. А еще лучше - отпустить ситуацию - и кто получится).
вы конечно извините, но по вашим постам и ответам можно предположить что вы на грани нервного срыва. не надо вам пока усыновлять. да и рожать наверное тоже пока не надо!
Вы тоже, конечно, извините, что я влезу в диалог - но с автором все ок. У автора эмоциональное возбуждение от принятого решения и перспектив. Я через это каждый раз прохожу и сейчас в таком же апофеозе. У всех разная нервная система, люди с хорошим воображением реагируют на подобные развилки в жизни - именно так.
Насчет рожать - убили.
спасибо за поддержку. просто иногда реально думаешь, что пока все мысли о дочке, то и забеременеть не могу из-за этого. надо переключится на кого-то, а этот кто-то еще не рядом((((
У меня с первым сыном тоже была надежда, что расслаблюсь и все выйдет)). Не вышло. Надоело ждать - появился еще сынок. Вот после него уже не хотелось, чтобы был успех, хотелось найти еще дочку. Сейчас снова немного поштормило и в итоге идем доки собирать по новой скоро. Так сказать - затянувшееся весеннее обострение...
Да нет, смысл не в детях, но это приходит позже). Пока вас все равно никто не убедит в обратном - плавали, знаем) - и это хорошо).
ну не знаю. а то что я не могу забеременеть, то спокойной точно не быть. каждый день на счету.
Идите и берите. Полюбите обязательно. И это не замена одного ребенка другим. Это желание быть мамой девочки. Относитесь проще немногожко к этому. Поменьше бессмысленных нервов и страхов. у Вас все получится!!!!
Сходите к психологу. Сами знаете любой психолог психолог не себе и не своим близким.
Не надо вам никого усыновлять. Вам нужен свой ребенок, своя дочь. Вы лихорадочно пытаетесь заполнить пустоту, но чем? И что потом?
Принесли вы ребенка. А он не тот пупс с вашими глазками и с мужниными волосиками, а совершенно чужой. Возможно и не здоровый. В сравнении с вашим ребенком данный ребенок может раздражать и злить. Потому что вами движет другое.
Пытайтесь забеременеть. Если однажды беременность наступила и у вас не было никаких факторов делающих беременность невозможной - она опять наступит. Родите двоих, а не 3-4 гипотетических, но своих, родных детей. Потом будете как дурь вспоминать эту идею с усыновлением.
А что мы анонимно-то)? Раз уверенны, то давайте без паранджи. Тут многие и усыновили в такой же ситуации и родили потом - и как дурь не воспринимают. Возможность родить и усыновление - вообще параллельны. Автор хочет ребенка, у нее инстинкт изнутри жжет - мотивация нормальная и как раз в случае волосиков и носиков работающая в сторону приятия. А насчет факторов беременности - о психологическом бесплодии не слышали? Бывает и по ...цать лет ждут с градусником в одном месте, графиком РТ на тумбочке и коробкой тестов в ванной - и нифига. Давайте не будем за автора додумывать, в каком она состояние и что ей нужно, ага?
Хочу анонимно, это законная опция форума. Мои мысли никак от этого не страдают.
Автор не хочет усыновлять. Она хочет ребенка. Своего. Она хочет чтобы все стало как было. Ей и родного ребенка принять будет сложно поначалу.
Я ей от души желаю бросить все силы на беременность. Обследоваться, если надо то и градусник в одно место. Только свой ребенок ее сделает счастливой и притупит боль. ( насовсем она не уйдет никогда ) Не надо ей брать ребенка потому что сейчас свой не получается. Беда это.
Чуть ниже уже я тоже свое мнение высказала. Судя по последним постам автора - или она заговорились уже, в желании донести свое мнение и утвердить позицию, или вы правы.
Однако это не исключает третьего варианта. Я бы вот сейчас, поразмыслив, посоветовала бы автору вначале убедить мужа в усыновление - т.е. поставить себе границу - год, скажем ждать, потом собирать документы. Это психологически встряхнет обоих, успокоит. Потом уже Бог управит.
Вот глупости. Ребенок и будет своим самым-самым. Потеряла малыша правда на небольшом сроке после 4 попытки ЭКО. Поняла что это все. Больше попыток не будет. Сколько всего пережила и сомнений и метаний знакомо всем на этом форуме. Но теперь сыночек самый родной и любимый. Не представляю жизни без него. С мужем иногда сами уже не верим что не рожали это счастье.
Если хотите быть мамой то будьте! Счастья вам и тому кто у вас появиться))
И чего вы спрашиваете?
Вы и так уже подумали и все решили.
Так начинайте действовать и пусть у вас все будет хорошо.
Тоже погиб при операции на сердце маленький сын.
Боль всегда останется с нами,но она значительно притупиться когда у вас будет маленькая девчушка.
Незнаю что там говорят психологи, но ум, сердце и душа должны быть заняты не только воспоминаниями, но и повседневными делами и заботами.У вас прошел год и решение принимается не спонтанно, а взвешенно и серьезно.
психологи, как раз, советуют усыновлять в таких случаях деток противоположного пола погибшему малютке, т.е. автору психологи посоветовали бы усыновить мальчика, если Автор все же решится на усыновление.
Хотя, ИМХО, психологи полагают, а Бог располагает, и Автор может найти своего ребенка любого пола:)
У подруги умер ребенок в родах. Усыновили они с мужем в течение полугода, крыша у них реально обоих ехала от горя. А после 2 лет еще и родили одного.., а потом еще одного. Всех детей любят очень.
Если хотите детей прямо щас - усыновляйте, все правильно вы думаете. Имитация или нет - как получиться, я бы особо не циклилась именно на ней, т.е. пузо бы не прикладывала, а просто усыновила без объяснений. Удачи вашей семье.
У меня погибла дочка в автокатастрофе. Здоровье сильно пострадало. Успела родить дочку и все бесплодие... Но теперь я остро ощущаю важность того, что ребенок должен быть не один. Усыновили мы с мужем. В душе спокойнее стало. Думаю, что не последний раз стала мамой. Вы сейчас очень зациклины на горе. Верю в то, что после усыновления Вам станет легче. И обязательно родите еще сами. А любить всех будете. Счастья Вам...
Что делать,что делать?!
Беременеть и рожать или "рожать".
Хотите девочку, пусть будет девочка. Счастья вам и хорошей дочечки.
нет, видимо она так не считает! хотя это так очевидно! вы прочтите что она пишет-"хочу только дочку" а это ваще психоз-"не хочу мальчика так как не хочу быть свекровью" а если бы она сама сейчас родила мальчика, оставила в РД? потому что не хочет быть свекровью? людям которым нужен просто свой ребёнок не зацикливаются на том или ином полу! не считая исключений когда пятеро сыновей и просто нужна дочечка!
Я хотела только дочку, дочку и удочерила. Никаких проблем в этом не вижу, что идущие усыновлять хотят выбрать пол ребенка.
при чём здесь вы? у неё умерла именно дочь! она подсознательно ищет срочно замену, хочет найти клона своей дочери! вот что проглядывается в её постах!
Я не вижу в постах автора желания найти клона своей дочери. Есть женщины, которые хотят вот только дочь, или только сына. Автор, видимо, из них. И "срочно" не вижу. С момента смерти ребенка прошел год.
Глупости, опять вы категоричны. Я два раза хотела мальчика и только мальчика, девочек не смотрела, хотя предлагали - и что? Мало ли почему человек не хочет быть свекровью - я тоже не хочу например!
"опять вы категоричны"? я первый раз написала, но согласна что рановато усыновлять. А если малышка не будет отвечать её требованиям и выглядеть будет совсем не так как ей бы хотелось? она её возненавидит! у неё ре умер не в месячном возрасте, а в полгодика, то есть она уже имела свои привычки, характер, поведение, улыбку, и всё остальное. Конечно все мы разные, может она сразу проникнется к малышке и не будет искать в ней знакомые черточки, а если НЕТ! вам дитя не жалко?
Нумеруйтесь тогда что ли :)
У меня не один случай точно такой же, как у автора - полет нормальный,люди счастливы, дети тоже. Насчет взять противоположного пола я писала одной из первых, потому что в этом есть резон. НО всякое бывает. Лично мое мнение, которое тоже основано на постах автора - у нее нет препятствий к усыновлению, хотя в таких ситуациях они порой бывают. Тут я их не увидела.
Всем спасибо за внимание, особенно ананимам. Легко судить о человеке, не зная его и не видя в живую. Я не помешанная на своем горе, не пытаюсь заменить дочку кем-то, это просто не получится!!!! она такая самая-самая была, есть и будет. вы читали в книжках, какой должен быть ребенок, типа в идеале??? Ну так вот, у нас был замечательный ребенок, такая идеальная принцесса, а у нас не получилось ее уберечь. Я точно знаю, что такое солнышко мне больше не пошлют сверху. И я с этим смирилась. Рожу или усыновлю, но явно не такое совершенство. просто будет другой ребенок. Сейчас мне напишут, типа все детки замечательные и т.д. Все замечательный, в основном многие. Но не думаю, что мне еще раз повезет. знаете как страшно жить, зная, что больше не будешь счастливой, абсолютно счастливой. Да и как быть счастливой, если нет рядом своей ласточки. разговаривала с мужем. он пока все таки против усыновлять6 типа давай хоть одного сами, а потм еще усыновим. Я согласна немного подождать, а потм если что буду бегать с бумажками. И не надо сейчас писать, что вот вам рано, ваш муж не готов. да готов он и ко всему, и полюбит он ребенка, просто мужчинам сложнее признаться себе, что что-то не получается,и проблема также находится в них. Им страшнее признавать, что в чем-то они неудачливы. а сейчас я читаю, накапливаю информацию. скоро займемся ремонтом. И будем готовится к появлению малыша, а уж каким способом, решим сами.
Эээээээ..... А вы не допускаете мысли, что другой ребенок будет точно таким же солнышком? Почему нет? Я бы с такими мыслями не стала заводить еще одного ребенка сейчас. И не в муже дело. В вашем настрое. Ребенку будет нелегко знать, что он-то не идеал, а вот Маша была идеал. Даже если вы ему не скажете о том, что у вас была старшая дочь, ребенок может чувствовать ваш негатив.
вы думаете небеса мне пошлют еще одно солнышко?? мы в принципе неудачники по жизни. нас спасает только продуманность последствий и вера. а так в большинстве всей недолгой жизни удача нам улыбнуласт только раз, когда родилась доча. И то ее забрали. Вообще то я понимаю, что нет идеальных люднй и детей тоже. просто на данный момент и тогда она была именно такой, может мы ее испортили бы, избаловали, не достигла чего-то, но полгода - это было золотым времнем для все нас. Я бы усыновила грудничка, может и молочко бы появилось бы. когда растишь ребенка с самого начала, то больше шансов воспитать его идеальным для себя, у него меньше стрессов, все таки человечек все чувствует, особенно эмоции и настрой. Хочу быть рядом с самого начала, чтобы меньше душевных ран было у малыша. Поэтому и задумываюсь об эмитации, но так страшно что не получится утаить, все сделать вовремя.
Мне кажется, можно было бы брать младенца без имитации, вам было бы проще во всех планах.
Я думаю, если вы будете молиться, то небеса пошлют вам еще одно солнышко, ведь звезд на небе много и солнц тоже - они все разные, но яркие и горячие.
Я понимаю, что людям верующим проще, потому что для них нет слова БЫЛА, а только ЕСТЬ. Вы мама Ангела и у вас, конечно же, будет еще ребенок на земле - так или иначе.
Вам надо срочно менять свой настрой. Такой настрой может угробить не только вас, но и ваших детей. Вы почитайте, какую ересь вы пишите. Себя считаете неудачниками, при этом говорите, что в Бога верите. Зачем воспитывать ребенка идеальным для себя??????? Вы о чем вообще?????
Лечите голову срочно.
соглашусь с Три грации, с таким настроем будет тяжело и Вам и ребенку, Вы же психолог, меняйте отношение внутри себя, ждите то солнышко, которое Вам пошлют. Люди любят и второго и третьего детей, по разному, но они каждый солнышко.
Если читая весь топ выше, я думала, что вы готовы, то последний пост пошатнул мою уверенность в Вас. Конечно, у Вас был идеальный ребенок, и точно такой же девочки у Вас не будет, но у Вас будет Ваш , не менее любимый, не менее идеальный, самый золотой ребенок. И он будет для Вас совершенством. И даст Бог, будет у Вас не одно совершенство, а 2 или 3, как захотите.
Еще напишу банальность, но отпустите дочку, тяжело пока на ней висит такая тяжесть - быть совершенностью перед будущими детьми. Она это она, и она теперь Ваша звездочка, и дайте шанс себе быть матерью, а не матерью-сиротой.
Прошу прощения, если задела по больному.
А зачем Вы на мужа пытаетесь повесить свою проблему? ТО, что Вы не можете забеременеть, вряд ли "проблема в нем"...
ну и ладно. я почитала ваше мнение. спасибо. но решать буду только я. и тут не зависит от того, год прошел или 10 лет. боль всегда будет в моем сердце. Но радует одно, что была и есть мама, пусть рядом нет ее. спасибо что объективно высказались, хотя в реале все могло бы быть по другому. знакомые замучили вопросами, когда у нас будет ребенок. А он будет.
Не выдержала я, напишу вам тоже... Прочла ваши посты внимательно, и соглашусь со всеми теми, кто говорит, что вам бы повременить с усыновлением.
Я тоже такая как вы! Я помню себя в таком состоянии, как вы сейчас! У меня тоже не получалось ни родить, ни усыновить, и я металась как раненый зверь в поисках объекта, на кого бы я могла переключить внимание. Меня тогда Господь уберег от усыновления. Плохая это мотивация - заполнять ребенком пустоту от ушедшего. Надо сначала пережить свою боль, свою травму...
Вы же психолог, услышьте нас! Смотрите, как много людей Вам написали, кто прошел через такое же горе. Я вам очень-очень сочувствую. Я знаю, как вам больно, и как хочется эту боль быстрее унять, и как кажется, что новый ре - это то самое лекарство. Это ошибка! Вы как психолог щас профессионально обманываете сама себя!
Вы еще очень молоды! "под 30" - это ж молодежь! :-) Отвлекитесь от детей, займитесь домом, мужем, работой, отдыхом. А там и беременность придет, в свое время. Вы не беременеете от стресса наверняка - так в таком состоянии и усыновлять не надо. Родите ребенка - там и за вторым уж к нам приходите, если желание не пройдет.
И еще. На этой конфе, в основном, у всех детки - еще малыши. Сходите на семью, там усыновители с бОльшим стажем тусят: http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt - и там щас несколько тем про возвраты. Почитайте, люди возвращают совершенно здоровых нормальных детей, просто потому что не полюбили, бесит, раздражает, характер не подошел :-( Не смогли принять ребенка. Подумайте еще раз, приложите к себе...
Не берите ребенка потому, что "знакомые замучили вопросами, когда у нас будет ребенок"! Вам с ним жить, а не знакомым! Желаю мудрых решений!!!
Вообще-то ребенок действительно помогает если не забыть,то значительно притупить боль и продолжать жить.
Вы Лена наверное не теряли детей, вот и рассуждаете как ученица в школе от параграфа до параграфа.
К усыновлению каждый приходит САМ.
Если бы я тут советовалась со своими тараканами в голове,то представляю ваши советы.Вряд ли они мне помогли.
Вы через строчку читаете? Человек пишет о том, через что сам проходил. Какие параграфы?
И ещё- ребёнка не рожают и не усыновляют для того чтобы он в чём любо нам(вам) помог "забыться" "пустоту заполнить" "картошку выкапывать" или стакан в старости принести!!!!
Нууу ни фига се знакомые! Через год после задалбливать такими вопросами.... Я б таких друзей послала бы в музей, чтоб неповадно было. А по теме...на моих глазах пара под 40 вернула одного из братьев (взяли тоже после смерти своерожденного). Как можно было не сойтись характерами с 2-х летним малышом....не знаю. Поэтому я бы все-таки посоветовала погодить с усыновлением.
да-а-а, а анонимы то правы были! соглашусь с теми кто говорит что рано! удачи автор вам в принятии правильного решения. и не наделайте ещё одной беды с горяча!
Психолог не дает советов, он просто помогает разобраться внутри себя, понять, что тебе действительно нужно.
Сама ходила в свое время к психологу, о чем не пожалела ни разу, мне лично очень помог.
Это я из собственного опыта говорю. Я тоже пережила потерю ребенка. Ходила к психологу и он мне никак не помог. А вердикт заведующей дома ребенка: Вам не надо брать ребенка, вы еще не готовы. Как хорошо, что я их не послушалась. Взяла и все у нас отлично!
Автор, мне бы хотелось вас поддержать! я вас понимаю, хотя ребенка не теряла. простоя представляю ваше горе, и мысли у меня в голове, скорее всего были бы такие же! не отчаивайтесь!делайте так, как подсказывает вам сердце! а проблемы нужно решать по мере их поступления!
И всем, пожалуйста,не нужно рвать автора на части из за того, что она написала, что они неудачники или что она думает, что такого "золотого" ребенка у неё уже не будет! любой человек, когда у него в жизни черная полоса, чувствует себя неудачником, и думает, как же в жизни всё плохо! а на счет ребенка, "золотой" ребенок может будет может нет,никто же не знает, как там окажется на самом деле, а автор уже заранее готовится к тому, что ребенок не будет лучшим из лучших, значит и надежд он не оправдать не может, так что у него больше шансов быть любимым даже с небольшими недочетами. Но это ИМХО конечно,я не психолог,обычный человек, просто захотелось выразить свое отношение к ситуации.
Да, в начале топика в ваших сообщениях просматривалась готовность к появлению в семье нового ребёнка. До тех пор пока вы не показали насколько сильно вы идеализируете вашу погибшую дочку. Понятно откуда это идёт, во-первых, каждый родитель считает именно своего ребёнка ну самым-самым, а во-вторых, после такого трагического конца всё воспринимается в особом свете. Это как первая трагическая любовь, которая так ничем и не закончилась, она всегда будет казаться вот той самой-самой неповторимой, а тут мы говорим о самой святой и искренней любви матери к её дитя... Как всё есть на самом деле, со стороны - у вас родился ребёнок, любимый, как и все дети, так сложилась судьба что он ушел намного раньше вас. Всё. При чём тут какие-то удачи-неудачи, а особенно, больше мне так не повезёт?? Вы о чём? Вы многое пережили с мужем. У меня племянник умер 4-месячный при не менее трагичных обстоятельствах, я знаю какое это горе для всей семьи и очень желаю вам поскорее обрести счастье материнства вновь. На мой взгляд, вам осталось только над одним поработать. Понять что ваш первый ребёнок, был просто обычным (настолько насколько может быть обычным ребёнок для любящей мамы) ребёнком, и не надо дочку идеализировать. Ваш следущий ребёнок тоже будет таким же обычным ребёнком и принесёт вам самое обычное мамское счастье! Вот и всё везение...:) Удачи!
автор, я согласна, вам нужно срочно взять ребенка.
Глупо сравнивать, но в прошлом году у моего близкого знакомого умерла дочка в возрасте 1 месяц. Синдром внезапной смерти здорового, ухоженного, долгожданного ребенка.
У них получилось забеременеть почти сразу и сынок родился в один день с той девочкой, только ровно год спустя. Он тоже -солнышко. Он не заменил ее, но тоже делает родителей и всех нас счастливыми. Он-другой, но замечательный.
Берите ребенка и не мучайтесь. Никого не слушайте, только себя и свое сердце. Желаю вам удачи.
Я пишу анонимно, тк. не хочу рассказывать подробности чужого горя открыто, мало ли - узнают. Лучше так.
Вы одно с другим не путайте! Родить или усыновить, в таких случаях есть разница! Не надо думать только о своих потребностях, и о своих желаниях! мало ли кто чего хочет прям таки сейчас же! Автор после года до сих пор вся в дочке, вся на эмоциях, и живёт воспоминаниями! ребёнка пожалейте которого она усыновит.
Вы пишите о том, о чем не имеете ни малейшего представления.
Я тоже родила второго ребенка спустя короткое время после смерти сына.
И уже перед родами , разбираясь на антресолях,случайно увидела распашонки умершего ребенка, истерила по страшному,идеализировала и страдала.
Но это не имело никакого отношения к моей текущей беременности.
А сейчас прошло уже больше 20 лет и до сих пор на кладбище я слышу детский плач. Но сегодня у меня 2-ое детей и один усыновленный. Мне что надо утопать св своем горе. Мне тогда помогла моя мама со всем известными словами "ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ".
И пусть у автора будут дети свои или усыновленные-это уже неважно.Думаю что это очень личное, можно сказать интимное событие для каждой семьи. Удачи вам!
Вы от куда знаете о чем я имею представление, а о чем нет!? Вы повторяетесь! Вы и аноним выше РОДИЛИ!!! НО не усыновили!!!В каждом её посте слышно нотки горя!и на счёт очень личного интимного-я к автору домой не приходила со своими советами! это она пришла на форум спросить что ей делать? важны любые мнения!
Не говорите ерунды, все берут детей, что бы удовлетворить свои те или иные потребности. По другому не бывает, мы так устроены.
Берите малыша, сама прошла через горе потери. А потом, после, вам и еще беременеть никто не мешает. Ребенок вам поможет выйти из этого замкнутого круга, исчезнет зацикленность на проблеме, все наладится, вам просто надо стать мамой
Всем еще раз здравствуйте! не думала, что многие на меня так ополчаться!!! все таки надеялась на поддержку. Еще раз пишу - мою дочь я не пытаюсь и не буду не кем заменять!!!!!!! да, она лучшая на целом свете, хотя бы сейчас. Но я не буду сравнивать других детей с ней, пусть они будут своерожденные или усыновленные. Мои мысли никто не узнает, и я никому не скажу. Это будет моя тайна. Но так проще по крайней мере сейчас жить. Я вообще не представляю как потм говорить деткам, что у них была сестра, чьи это фотографии. да не знаю как(((((( Хочу быть просто мамой, чтобы рядом был тот, кто будет меня любить за то, что я просто есть на этом свете. как то так..
Читаю и удивляюсь.Сколько же желчи у людей считающих себя психологами.
Мамочки, а как ответте на вопрос - ваши дочки и сыночки самые лучшие? И все ответят-да.
Так зачем же так на автора наезжать?
Да, была у нее самая лучшая дочь на свете ,(мягких и пушистых ей облаков).Но она хочет жить дальше,любить,воспитывать,просто быть мамой.
Усыновляйте уж наконец и такие проблемы лучше решать в семейном кругу.
Любовь - это забота, она жертвенна, а уж заботиться вы будете точно). Не нужно ждать и циклиться на любви, просто жить изо дня в день - тогда любовь придет незаметно. Редко, когда люди берут младенца и не любят - это уже сорт людей, вы точно не из него :) У меня вот к старшему сыну нет такой любви, как к остальным, он меня раздражает - но это не мешает мне гордиться им, радоваться, что он рядом. Это совершено удивительный человечек.
Значит, либо будут этому долго и упорно учиться, либо ограничатся чувством долга, как это бывает даже в кровных семьях, если любви почему-то вдруг не случилось.
Автор, у меня были те же мысли..усыновить чтобы притупить боль от потерянного ребенка в год и 8 месяцев.
Мне удалось родить сразу сына, потом галопом дочь. Даже при смерти была сама из за того что быстро так. Ровно за 4 года получилось 3 кесарева. И до сих пор лечусь. Но главное дети!!! Можно жить. Я б и года не смогла жить без ребенка. Даже всю беременность вторую страдала что рядом не бегает дочка.
Потом над сыном с ума сходила. Чуть что анализы и к врачу. Страшно боялась за него. А появилась дочь еще и некогда бояться.. думаю что сварить, как все успеть.
Мое мнение.. вы с мужем потихоньку готовьтесь, потом смотрите детей вживую и решение придет само. И еще время.. может жизнь сама распорядится
Прошла через смерть ребенка.Если вы не усыновите или не родите , то голова будет забита воспоминаниями.
Второго ребенка родила через 1,5 года. Потом не могла родить-усыновила.
Живу, счастлива,воспоминания есть, но они стерты.
Я просто знаю что мой ребенок-ангел. И это мне помогало не сойти сума.
Автор, я Вас поддерживаю. Усыновление - это правильный поступок и для Вас и для усыновляемого ребенка. Все ваши проблемы у Вас в голове. Немного отвлечетесь в хлопотах. А как рассказывать детям, что у них была сестренка сама пока не знаю. Ходим в храм, все знаем об ангелочках. И знаем, что есть ангелочек, который помогает с небес. А фотографии убрала. Не могу так себя мучить. И так помню каждую родинку. А прошло 7 лет. Удачи Вам на Вашем пути. Опека неоднозначно относится к матерям, которые потеряли своего ребенка. Четко определите для них мотивацию.
Читаю, анализирую ваши ответы. С одним не согласна: некоторые так пишут, что мне вообще нельзя больше иметь детей, я вся такая помешанная на своем горе. Да очень переживаю, но в повседневной жизни веду нормально себя, как до беременности. Те кто не знают о нашем горе, спрашивают когда у нас будут дети, а то женаты давно то. Накрывает обычно дома, когда одна, или ложусь спать. Плачу в одиночестве, без свидетелей. Учусь жить, жить без нее. И понимаю, что половина жизни прожита зря, потерялся смысл весь.
Пишу сюда, как есть на самом деле в моем сердце и душе. Родным и знакомым больно то не выговоришься, так же мгут и не понять. А про любовь - моя любовь льет через край, мне надо постоянно о ком то заботиться, целовать. Муж если честно уже по горло сыт моими уси-пуси, обьятиями и поцелуями. Сестра уже выросла. А мне приложиться то некуда. Мы на самом деле подождем, все проблемы решим, настроимся на одну волну и усыновим, пусть даже позже. Это я уже себе цель ставлю.
Автор, во-первых, мои соболезнования Вам по поводу утраты. У меня ситуация несколько отличается, но прочитав Вас, я просто перенеслась в свое прошлое. Мне тоже было ближе к 30, когда я в результате преждевременных родов потеряла двойню. Не буду описывать свои чуства, так как Вы уже все описали. Я думала, что жизнь моя остановилась, и мне тоже нужен был ну просто срочно ребенок, чтобы заполнить мое горе и утрату. Пришла на форум на ветку выше за советами, так как мне нужно было время на восстановление, и беременность у меня наступает только в случае эко, и ребенок нужен был срочно, я хотела "родить" с помощью суррогатной мамы. Меня очень многие отговаривали, говорили, что нужно самой, что нужно сначала пережить свое горе, а я боялась, что я теряю драгоценное время. Уговорила даже своего мужа, который был категорически против, а потом просто махнул на меня рукой. У меня растет дочка, и я впервые за семейную жизнь зажила полноценной жизнью. По психологам я не ходила, я знала, что ребенок вернет меня к жизни, так и произошло. Не слушайте глупых советов, слушайте свое сердце. Хотите усыновить, есть куча нерастраченной любви - усыновляйте и живите нормальными проблемами. И горе Ваше спрячется глубоко, отойдет. Да, Вы никогда не забудете, но и "вариться" в этом Вы уже не будете постоянно, а будете жить полноценной жизнью. Извините за анонимность, но факт СМ мы скрывали от всех, поэтому открыться не могу.
спасибо вам ваш пост, мне очень важно, что меня хоть кто-то понимает. на самом деле кажется. что мы топимся в болото, топчемся на одном месте. жизнь проходит, а мы потеряли многое из нее. сейчас у нас с мужем одна судьба на двоих выкорабкиваться надо вдвоем. Мне приятно, что ваша жизнь текет в спокойном мирном русле, и пусть ребенок выносен СМ, это не меняет сути вещей. У вас есть детеныш, он ваш. а я как то выживу, назло всем.
"а я как то выживу, назло всем"
Выживать нужно не назло всем, а вопреки всему и на радость себе и близким.
Я не понимаю, почему Вы обижаетесь на советы обратиться к психологу. Ведь если Вы сами психолог Вы должны понимать "кухню" работы психолога. Я лично не говорю, что Вам не стоит усыновлять в принципе, я говорю, что в данный момент просто советую сходить к психологу.
Я выше писала, что в свое время сама обращалась к его услугам, о чем ни разу не пожалела, очень помог понять себя, понять, что мне нужно и и все аккуратно разложить по полочкам в моей голове.
Удачи Вам!