И еще раз про тайну
Всем здравствуйте, извините что длинно. 2 года назад готовили документы для усыновления, но я совершенно неожиданно чудом забеременела и усыновление, по понятным причинам, отложилось. Сейчас старшему год. Рожать 2й раз я точно не смогу, а ребенка хочется. Стали задумываться об усыновлении снова, собрали доки, ездили смотрели, но не срослось пока. Я была изначально настроена имитировать. Но наткнулась на статью Петрановской про тайну, в душе все перевернулось. Вроде решилась не скрывать, но...КАК???? Как сказать детям, вот ты, Машенька моя родная дочка, а ты, Петенька, приемный, я тебя не рожала? А не будет ли это еще более тяжелая травма, не будет ребенок ощущать себя "2 сорта"?
Если есть здесь те, у кого один родной, другой приемный, и нет тайны - как вы об этом говорите? Как сделать так, чтобы не было противопоставления и ущербности? Может, мне скажут, что рано об этом задумываюсь, ребенка еще нет, но уж такой у меня характер дурацкий -не могу сделать шаг, пока все ходы не просчитаю...
а зачем ребенку это говорить прямо? нужно отвечать на вопросы по мере их поступления. тема усыновления обсуждается в доме открыто. ребенок дозревает от одного вопроса к другому сам, а значит - в состоянии воспринять ответ.
а просчитать все вы все равно не сможете:)
понимаете, не хранить тайну - это не хранить ее вообще, то есть с самого начала. Вот моей племяшке было 5 лет, когда я была беременной, она все время спрашивала, а у тети Лизы в животе ребеночек? мама, а я была у тебя в животике? мама, а ты меня тоже родила? Ну и так далее. А что на такой вопрос через пару-тройку лет отвечу я? Ты, Машенька, была у меня в животике, а Петя нет? Ну и что это вызовет, кроме слез? Или врать, что оба были? Но врать не хочется.. Такие ситуации возникают всегда неожиданно, надо быть готовой.... Может, где-то еще почитать про это можно..Потому что я реально зациклилась, и это тормозит процесс поиска ребенка....
Вот моему сыну 6 лет, всякое было, но поскольку тайну не храним, вопросов про животик не было, может он маленький еще, может быть сам нашел ответы в своей голове. Одни дети в животике, другие в сердце - какой орган важнее для организма? Если дети в этом растут, для них это становится нормой жизни - с какой стати будут слезы-то? Расцикливайтесь - намного важнее, чтобы ребенок рос здоровым и счастливым, остальное компромисс.
Спасибо за поддержку! У Вас один приемный ребенок, или есть еще своерожденный? Я очень хочу, чтобы оба были здоровы и счастливы, но очень боюсь "неравенства" детей, чтобы кто-то чувствовал себя ущербным...Но видимо, это тараканы, накрутила себя. Буду стараться "раскручиваться" :)
Своерожденных пока нет, но все может быть. Приемных три - тоже пока, в предсобирательной стадии за следующим.
ух ты, трое - здорово! Но они у Вас все в одном положении, все приемные, никто не выделяется... А я боюсь сравнения - "родной-приемный"....((( Не того, что я буду сравнивать, а что само по жизни сравнение пойдет....
да, на прямой вопрос так и ответите - нет, в животике не была. если ребенок больше ничго не спросит, значит, ничего, спросит еще - точно так же ответите только на заданный вопрос. иногда ребенку дозреть до следующего вопроса нужны месяцы.
А мы из тех кто решил имитировать (в том числе от кровного ребенка). Да, было сложно, было много трудных ситуаций,но ребенок принял малыша сразу, первую фразу *как я рада, что ты родился, мой родной братик* я запомню на всю жизнь. Верю есть ложь во благо....
Я в США. Вчера ходили с детьми в детский центр. Детки бегают, я с ними общаюсь. ПОдходит ко мне девочка-школьница (волонтир). И спрашивает на каком языкке мы разговариваем? Рассказала, что у неё бабушка полька была, но она уже не разговаривает совсем. А она, вообще, сама удочерена, у неё немецкие корни. И так легко и непринуждённо всё!
У меня несколько знакомых здесь, кто усыновил деток. Одна семья даже нашла родственников сына, общаются, что не мешает деткам рости в любящей семье с бабушками и дедушками.
В России, конечно, не так всё просто. Рэсайте сами. я бы не скрывала.Но это лично я.
Меня тоже такой вопрос беспокоил. С той лишь разницей, что приемный сын старше био-дочери на 2 года.
Фактически только сейчас, почти в 6 лет, он стал понимать, что дети появляются двумя способами в семье, благодаря чудесной книге "Сказки про Марту" Дины Сабитовой. До этого все мои сказки о том, что ангел сбился с пути и принес моего сыночка по ошибке другой женщине, до него не доходили.
А весть о том, что та женщина не могла и не хотела быть мамой его совершенно не расстроила. Главное ребенок усвоил, что он для меня самый большой клад и драгоценность. Теперь он мне говорит: мама, я так рад, что ты у меня есть, я хотел именно такую маму, как ты.
-Когда же ты хотел такую маму, как я?
-Тогда, когда жил в домике с другими детьми.
Это была больница, где сын провел первые три месяца жизни.
До дочкиного понимания, в ее 3 года, пока такие рассказы не доходят. Но от дочки тоже не собираемся скрывать факт приемности. Не думаю, что у детей возникнут мысли о второсортности. Драгоценности не могут быть второсортными, не важно, каким способом они у нас появились, главное, что мы все нашлись. Сначала мама с папой, потом сын и наконец дочка родилась.
Может, конечно, еще не все нашлись, не зря же всякие странные обмолвки о том, что я мать троих детей, что с тремя детьми дорого летать в Россию. Пути Господни неисповедимы.
Вопрос у автора интересный. У нас свой и приемынй, ращница -год. Никакой тайны. Старшему -2,4, по сказочному объясняем, откуда появился братик, что такое ДР и почему мы с папой решили его забрать оттуда.
мы с мужем не представляем, как, имея родного ребенка, можно из усыновления создавать какую-о нелепую тайну, стыдиться факта усыновления, получается.
В проивном случае, надо врать своему ребенку, что я родила его братика, врать второму ребенку, врать большому количеству людей вокруг. Да как вообще можно счастливо, спокойно, благополучно жить в постоянной лжи и напряжении по поводу того,что ты обязан скрывать правду, предпринимая для этого немало волевых усилий над собой, жить просто в страхе. А чего боишься, то всегда и случается.
Автор, мое мнение, если вы сами твердо уверены в том, что приемный ребенок станет вам родным, то ваше восприятие распространится на всю вашу семью. И примный малыш не будет чувствовать себя вторым сортом. А если будете терзать себя постоянными сомнениями, тоих обязательно почувствует все, и прежде всего приемный ребенок.
Мне вспомнился фильм "Покровские ворота", где звучит фраза "осчастливить человека против его воли- невозможно", приемный ребенок, как и любой другой ребенок и человек, всегда хочет знать правду, ложь и вранье никого не делает счастливым
Это вы, а анонимы только с тапками, цветы им не к лицу)). Тут самая излюбленная тема - тайна\не тайна)))
Я то тоже поддерживаю)
Какое же у вас большое странноватое самомнение и мнение о людях.
Я ВСЕГДА пишу анонимно.
И при чем здесь тапки?
Человек не задевая никого спрашивает совета.Он его получает.
Вас очень волнует кто в какой семье что скажет детям?
Вам скучно на этом форуме без склок? Аноннимы не анонимы....
Чесслово дкмать надо перед тем как написать "умную" реплику.
Мне фиолетово и ваше мнение обо мне и моих высказываниях и о том, кто что скажет СВОИМ детям. Мне не скучно вообще по жизни, так что не нужно тут делать умный вид и пытаться ущипнуть. Я на форуме давно, все местные прекрасно поняли к чему была сказана фраза, если Вами не понятно, просмотрите последние темы за три месяца, касательно тайны\не тайны. И, кстати, анонимов до сих пор нет и мир-дружба, удивительно, да?
А вы действительно очень агрессивна. Спрашивать мне ничего не надо. Сайт читаю регулярно.
И если вы уж сами затронули этот вопрос, то о вас то как раз мнение самое негативное.
Не в обиду, но многие форумчанки искренне пытаются помочь советами друг другу. А Вы , ну что вы ???????
У вас в советах простая болтовня , более серьезные темы не для вас.
Сегодня тайна. завтра проснулась а тайны нет.
И ладно бы были раздумья, сомнения...
Поменьше Я и побольше понимания других людей, коли вы так искренне жаждете уважения.
Насчет тайны мне настолько все равно что вы здесь пишите.
У меня свое личное мнение и своя семья.
На всеобщее обсуждение я это не выношу. А если надо обращусь к более грамотным специалистам.
А вот Вам пыл надо поумерить немного.
Если я аноним , то это не значит что мое мнение хуже вашего или имеет какие-то недостойные предложения.
Я самодостаточна и мне в выражении своих взглядов не нужно ссылаться на то что я писала вчера с Машей, Наташей,....
Нет, я добрая и пушистая :) Ну негативное и негативное, мне ни ваше, ни чье либо уважение не требуется, если я даю советы или высказываюсь, то уж точно не ради этого :). Искренне недоумеваю Вашему повышенному интересу :). Каждое ваше предложение вызывает улыбку и некоторое удивление, это ж надо же так зациклиться на мне))). В сотый раз повторю, если никак не поймете: мне все равно - и что вы там думаете, о том, что я пишу, и ваше мнение личное по обсуждаемому вопросу, на которое вы имеете полное право, и на вашу семью, потому что мне есть дело только только до своей (удивительно, да?). Обращайтесь, хоть к кому, вы всерьез думаете, что меня это заботит что ли?
Будьте самодостаточны не только на словах, а то надоело уже одно и тоже писать. Всего наилучшего).
У нас самодельным 11 лет и 1 месяц, тематическому- 5 почти. Средний дома почти 3 года. Старшему объясняли, что есть 2 способа появления детей в семье, ребенка можно родить, или принять. При том другом варианте эти дети мамины и папины, они все свои и родные. Вопросов не возникает пока. Когда я была беременная, младший сам сказал, что в животике у меня он не был, что он родился в больнице, а потом я его взяла оттуда (видимо, воспоминания какие-то есть). Никакой разницы в отношениях внутри семьи из-за приемности среднего нет. Может, конечно, в переходном возрасте и будут какие-то неприятные моменты, но мы к этому готовы.
Здравствуйте. 11 лет это уже совсем взросленький) А скажите, за эти годы у старшего никогда не было такого, чтоб в сердцах, в какой- то эмоциональной ситуации (конфликт), он упомянул тему усыновленимя, ну как-то уколол среднего этой темой, дети же бывают жестокими, сами того не осозновая..
у нас просто пока адаптация с ревностью старшего к приемному, и я как представлю, что им будет лет по 10, и один другому в спорной ситуации укажет на его происхождение..(Надо будет как-то урегулировать)
Нет, ниразу не было ничего подобного. Даже при самых сильных ссорах. Адаптация у нас была сложная и долгая у всех, в том числе и старшего ребенка. Они ругались, дрались, прятали друг от друга личные вещи, делили территорию, но вопрос происхождения никогда не поднимался.
Но у нас не было ревности. Мы вместе ездили за братиком, вместе искали в интернете фото, обсуждали, решали... в итоге именно этого ребенка захотели папа и сын. Нам перепутали детей в направлении, изначально мы за другим шли, но остановились на предложенном)). После того, как сам выбрал, ревновать уже смысла нет)). Да и разница в возрасте большая, к ним относишься, в любом случае, по-разному.
Ага. А у нас разница 20 лет и ревность у старшего была.
Маму то делить в любом возрасте не хочется.
" Адаптация у нас была сложная и долгая у всех, в том числе и старшего ребенка. Они ругались, дрались, прятали друг от друга личные вещи, делили территорию"
так у меня примерно так все и выглядит, я это отношу к ревности просто, а иначе не знаю как объяснить. Адаптация- понятие очень объемное(
Извините, что не в тему вопрос, но очень важный для меня сейчас, в адаптации Вам помогло просто время?И как долго вы ее переживали?
То поведение, которое я описала- это не адаптация!)) это у нас отношения такие. в порядке вещей. сначала драка, а через 5 минут обнимаются и любят друг друга... и попробуй только поругать хоть одного, они сразу вдвоем против мамы дружить начинают!)) Я с сестрой тоже ругалась, дралась и ссорилась))
Адаптацию первый прошел сын старший. У него раньше всех теплые чувства к ребенку появились. У меня ее как рукой сняло после серьезной болезни ребенка, когда испугалась, что потерять могу (это уже больше года прошло). Хуже всех пришлось папе нашему. Он долго не мог принять ребенка, понял, что любит, только когда ушел и месяц пожил отдельно. Теперь Макароша любимый сын)).
я вот много лет была замужем за мужчиной с ребенком, мама мальчика умерла. Естественно, тайны не было, ребенок знал правду, но называл меня мамой. Однажды спросил " мама, кого ты родила?" Я ответила, что никого. А ему как то грустно стало. Спросил :"а меня?". Потом я узнала, что в школе рассказывал, что я его родная мама, а мачеха умерла( хотя его мать, была прекрасной). Эта история оставила большой след в моем сердце. Сейчас, когда жизнь так сложилась, что с папой этого мальчика мы расстались, и у меня давно уже другая семья и дочка ( тематическая)я пока молчу, никому не говорю как она появилась. Через много лет, я конечно ей расскажу, но пока я наслаждаюсь тем что она моя, тем с каким обожанием на нее смотрят мои родственники и друзья. Я хочу чтобы ребенок вырос спокойно, как все.
У нас трое кровных, трое приёмных. Никаких проблем, негатива, обид или ревности ни разу не было. Дети знают, что ребёнка можно завести двумя способами, и оба они хорошие, так-как результат один)))
У старшей дочки (9 лет, кровная) как-то спросили хочет ли она, чтобы ещё один малыш был из ДД, или чтобы мама родила. Она сказала, что ей всё-равно, так-как братика-сестричку любить она будет одинаково, независимо от способа появления)) А старший сын (9,5, приёмный) больше хочет "малыша из животика", так-как ему интересно на это посмотреть))) При этом никакой ревности, чистый интерес)) Как появляются дети из ДД он уже видел на младших))
Я не буду говорить о приемности без жизненной на то необходимости. У меня есть подруги, которые узнали о своей приемности в разном возрасте. У всех реакция одна - мы могли бы без этой информации жить. С родителями отношения у них у всех хорошие.
В настоящем мире я просто не вижу причин объяснять про приемность. Это настолько несущественно, когда ребенок был усыновлен во младенчестве.
У каждого приемного родителя свое понимание как себя вести и какую информацию ребенку выдавать. И любое будет верно именно для этой семьи. Для моей семьи оказалось, что для нас правильнее НЕ говорить о приемности, хотя я лично изначально не планировала скрывать сей факт. Но почему-то взбунтовалась моя мама, когда увидела дочку. Для папы вопроса вообще не существовало, он внучку принял в ту секунду, когда я передала ее ему из машины :), потом муж и его мама тоже очень жестко сказали мне - нет, мы о приемности говорить не будем.
И думаю я, что главное ребенка любить искренее, тогда не важно знает он, что приемный или нет.
Пардон за многословие.
Вы не очень внимательно прочли статью Петрановской. :) Перечитайте еще раз.
Имея ввиду вред тайны, она говорила про случаи, когда ребенка взяли с воспоминаниями, и тщательно пытаются их стереть.
Или плохо подготовились к имитации - нет фотографий младенчества, например.
Вот концовка ее статьи:
"Если уж процесс пошел и есть основания думать, что он задался вопросом и догадывается, если ребенок начал «закидывать удочку», спрашивать про фотографии, документы, историю рождения и т.п., поздно думать, говорить или нет. Не тяните, не откладывайте разговор."
Что касается памяти младенческой пустоты у подросшего ребенка... Тут я с ней абсолютно не согласна. Ибо, сюда можно запросто отнести и детей, рожденных с проблемами, помещенных в больницу куда маму не пускают. И ей про такой случай написали.
Поэтому, статья Петрановской к имитушкам не подходит никаким боком. Это мое мнение. :)
спасибо Вам, неожиданный ракурс затронули, я действительно больше акцентировалась на "младенческой пустоте", а не на "закидывании удочки ребенком".
Прочитайте коментарии к этой статье. Там несколько раз спрашивают, что делать с самодельными детьми в случае раннего вынужденного отрыва от матери.
Ее ответ никакого откровения не несет.
Просто вы убедитесь, что такое возможно не только с усыновленными. Поэтому, тайне усыновления никак не мешает. :) И успокоитесь. :)
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/156661.html
В этой статье Петрановская достаточно категорична. Причем, категорична в мрачную сторону. В последнее время ей это вообще стало свойственно... Может быть, это следствие ее увлечения политикой; и ярко выраженного пессимизма в отношении будущего страны.
В любом случае, призываю помнить, что это всего лишь мнение. Мнение человека, который работает с самыми сложными случаями усыновления. Положительные примеры, удачные варианты сохранения тайны к ней просто не попадают.
У меня вообще сложилось впечатление, что у нее пошла такая профессиональная зацикленность на негативе. Мол, удачных вариантов тайны вообще не существует. Как многие врачи после долгой практики начинают считать, что и здоровье - всего лишь миф. :)
У нее есть еще одна статья на эту тему. Еще более спорная, нежели эта. Там вообще размышлизмы человека, который сам на себя роль усыновителя примерить не может.
Вот она. До кучи. :)
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/157377.html
+100000000000
Чем больше читаю Петрановскую, тем больше не соглашаюсь с ее мнением. Т.е ее мнение достойно уважения, но то что слишком мрачное -это да.
И это мнение всего ОДНОГО человека, так что воспринимать это как руководство к действию не надо, а иногда даже и вредно.
Более позитивную реакцию вызывают споры , рассказы и поступки самих усыновителей, но даже в этом случае истина не лежит посередине.
У кого-то истина "на севере" и кого-то "на юге".
Ну никак не перескекутся.
Многое , если не все зависит от особенности семьи и
психики ребенка.
У Петрановской довольно много очень полезных выводов и мыслей, но есть и очень спорные. Считаю, что усыновителю нужно знать как можно больше, но выбирать из мнений, исходя из реальной ситуации в семье. Скажу иначе - человек просто должен знать, что делать в непредвиденных случаях.
Вот про непредвиденные случаи соглашусь. Особенно, когда ребенок сам начинает интересоваться своим прошлым. Тут мнение профессионала - что не надо играть в партизанов, а все-таки рассказать - ценно.
Хотя, и тут масса вопросов. :) Ведь, не секрет, что мыслями о приемности мучаются и кровные дети. Когда идет разлад в отношении с родителями. Вот как тут вырулить из пазла? Кровным-то рассказывать нечего. :) Потом сложный момент проходит, и все продолжают жить более-менее дружно.
Это я так, теоретезирую. :)
У меня так))). Я долго думала, что приемная, но сейчас очень уж на папу похожа))). Но у нас все сложнее - мама моя скорее всего неродная дочь своей матери, но правду она никогда уже не узнает - видимо ее метания перешли мне)). Тут уж правд, сжать зубы и просто перетерпеть кризисы - все проходит, все изменяется)
Вот в чем загвоздка... С тайной тоже перетерпеть кризис? :) Вот откуда знать, как поступить правильно? Рассказать? Перетерпеть? :) Такая загвоздочка вселенского масштаба.
Ну да.
Наверное мы все не раз просчитывали в уме непредвиденные ситуации.
Просто в последнее время идет нажим на негатив.
И преподносится с бесспорной точки зрения.
А многих нужно всего лишь подтолкнуть в нужном всей семье направлении.
Порой проблемы ребенка не связаны с усыновлением, тем более грудничков, а школа и окружение сыграли негативную роль.
Помните "Кто пойдет за Клинским!" И все пошли, модно это было. А когда я сыну говорила, что это вредно, ответ был один,ну по телеку же показывают.
Сейчас не пьет , ни курит, но сколько крови он мне в переходный период попил!
По-моему, это ее ответ тем, кто начал с тайной, но уже явно появились из-за этого проблемы, и люди мечутся рассказывать или молчать как партизаны.
Главное понять из-за чего появились проблемы. :) Сам по себе факт тайны проблемой быть не может. Обязательно должно быть что-то еще. :)
Нет, это не ответ на подобный случай, а её четкая позиция, которая состоит в том, что ребенок независимо ни от чего имеет право знать правду о своей истории, судьбе, корнях по крови.
Вот тут меня очень заинтересовал момент, когда ее спрашивают, что делать, когда сам ребенок не хочет об этом слышать. :) Убегает, когда ему рассказывают о приемности. Расстраивается от таких разговоров...
Если чесно, я не поняла мысли ее ответа. Надо добить и продолжать рассказывать? Решить, что малышня - еще глупышня. Не понимает своего счастья, своих потребностей. А правду-то мы донесем. Ведь, он имеет право знать независимо ни от чего. Т.е. получается, что наше желание донести правду не зависит и от желания ребенка эту правду знать... Так? :)
А у нее у самой есть приемные дети? У Петрановской? Я вот отчего-то даже и не знаю...
Нет, у нее приемных нет.
Поэтому, ее последние... изложения :) и вызвали у меня большие вопросы.
До этого все, что она говорила было на 100% мое. А тут почудилось, что человек немного "не втыкает" специфику. :)
Тоже вот насколько раньше много у нее полезного находила и дельного, настолько в последнее время всё больше ощущение, что человек не до конца понимает, о чем пишет... с другой стороны, ну кому, как не ей понимать... вобщем терзают меня противоречия по поводу её последних размещенных в жж текстов... я не сторонница тайны, но она уж как-то слишком категорична в последнее время... даже не знаю, как сказать... то есть я, если и не сторонница тайны, то оставляю другим право самим решать - хранить тайну или нет, а тем, кто не хранит, - решать в какой форме до ребенка доносить информацию, а она совершенно категорична и впадает в какие-то крайности последнее время.
и весь гадость в том, что кроме нее я и не знаю даже достаточно квалифицированных тематических русскоязычных психологов... Вы знаете? Хотелось бы сравнить разные позиции, но сравнивать не с чем.
Ага. Только нет собственного опыта. И очень мало опыта общения с удачными, безпроблемными случаями усыновления. Когда дети без сильной травмы. Когда родители удачно справляются с закидонами. Когда граница приемности стирается, и семья живет без оглядки на прошлое. Просто потому, что такие сидят тихо; к психологам не ходят, на форумы внутрисемейные дела не выносят.
Вот ей и кажется, что сложно всегда. Поэтому, давайте ка сразу из пушки по воробью.
Короче, что-то у меня такой раздрай в душЕ... После того, как поняла, что Петрановская ТОЖЕ не знает, как правильно. :)
Даааа... Я вот тоже как-то расстроилась...
Но если следовать её теории - мы с Вами расстроились, потому что это у нас проблемы психологические, которые надо решать... хм... чтобы... типа... нам начать гармонично начать укладываться в рамки её теории...
Еще например есть ее коллеги - Татьяна Губина:
http://tatiana-gubina.livejournal.com/49743.html
Мария Капилина:
http://www.nsad.ru/index.php?issue=86§ion=10029&article=1739
http://www.nsad.ru/index.php?issue=85§ion=10029&article=1692
И другие специалисты работавшие в детском доме №19:
http://www.pro-mama.ru/3650/3690?filter=10
У них у всех большой многолетний опыт работы с приемными семьями. У Татьяны Губиной есть приемная дочь.
у нашей был момент, когда она НЕ ХОТЕЛА про это говорить, слышать и т.д. потом этот момент прошел и она сама завела об этом разговор. думаю, что подобные моменты нас ждут и в будущем.
я - не давила. но, если она слишком фантазировала, - очень удивлялась ее фантазиям.
нам - 5.5. дома с 2.5.
Может вы не видели, на какой комментарий я отвечаю?
Меня нет необходимости агитировать за советскую власть, я с Людмилой Петрановской согласна.
Ну вы и задали вопрос " мирового масштаба"
Просчитать на годы вперед весьма проблематично.
Тут у вас будет зависеть от характеров детей, от ранимости души, от вашего подхода к детям, от окружения, от друзей " с тобой играем , а ты детдомовский", от вашей семьи в целом и ваших друзей.
Вам лучше обратиться на сайт 7я.ру там уже подрощенные детки.Коллективный опыт в таких вопросах за последние несколько лет весьма солидный.
И ГРАМОТНЫЕ психологи вам в помощь:)
спасибо, понятно, что вопрос из серии "есть ли счастье в жизни" ))) на семью пыталась зайти, я не понимаю ее структуры, как там вообще сориентироваться, найти и что-то почитать.
Ищу именно ссылки на опыт родителей, у которых дети в семье "разного происхождения"...
Психолог хороший будет, но с осени, сейчас все в отпусках. а время-то идет..
Чтобы разобраться с Семьей нужно больше времени, это точно. Она какая-то сложная. Там темы автоматически не поднимаются, если в них есть новые сообщения. Остаются темы на своих местах:) Не как здесь:) Но можно поставить галочку "темы с новыми сообщениями вверху". Можно устанавливать количество дней (и не только пять, как тут, а больше). "Лесенка" же сообщений сильно в сторону уходит, если их (сообщений) много. Неудобно, что свои сообщения сразу не высвечиваются. Нужно перегружать страницу каждый раз. Зато архив легко найти:) Он внизу страницы:) И усыновителей там много, а соответственно и опыта:)
У меня дети ровесники, один самодельный, второй приемный. Нормально без тайны.
Как можно рассказывать - подробнее всего в книге по первой ссылке: http://faqconf.narod.ru/when.html
