Еще раз про свекровь ;)
Интересен взгляд со стороны. Проблема такая - живем со свекровью в большой квартире, т.е. есть место, чтобы разойтись и не мешать друг другу. Свекровь - человек оооочень сложный, к тому же ей за 70. По ряду причин я отношения стараюсь свести к наименьшему соприкосновению, в идеале вообще бы не общаться :). Но она постоянно ко мне пристает. Теперь проблема - ребенку два с хвостиком, свекрови скучно и она с ним приходит играть, когда я чем-то занята (готовлю например), вот каждый раз проходя мимо, и видя, что он сам играет идет к нему. Заканчивается это все ребенкиными слезами, т.к. я заканчиваю, и к примеру, надо идти мыться/кушать/спать/на улицу/в другую комнату (оставить с ней не могу, были прецеденты). Она и ухом не ведет, продолжает играть, я жду, начинаю постепенно заводиться, в итоге беру ребенка за руку, он начинает упираться и т.д. А свекровь от этого удовольствие получает - по типу он с ней хочет остаться, а я его насильно уволакиваю. Уже достало попросила ее сегодня не играть с ним, она начала ребенку втирать, что "мама ругается и ее прогоняет", хотя я спокойно все озвучила. При этом на ребенка, в принципе, ей наплевать, т.е. например, много раз с ней разговаривали, что не надо химию оставлять, там, где он ходит... Вчера он горстью зачерпнул удобрения для комнатных цветов, которые открытые стояли в коридоре. Хорошо я рядом была. Не заметила раньше так как они стояли еще и в целлофановом пакете, а у меня нет привычки шарить не по своим пакетам... а стояли несколько дней. И все в таком духе. Я как на минном поле с появлением ребенка... на просьбы такого рода она внимания вообще не обращает. Если сказать, что просили же, с довольным видом скажет - "забыла".
ЗЫ. Если просто сказать: "Нам надо мыться идти," она ответит - "ну идите", и, может скажет сыну: "иди тебя мама зовет", но будет продолжать с ним играть, и он, естественно, никуда не пойдет.
Сразу скажу - налаживать отношения с ней не вариант. Пробовала уже сто раз, живем вместе 10 лет. Никто из родственников тоже не может с ней ужиться. Мне нужны конкретные советы, как максимально без наезда и доброжелательно отделить ее от сына, по крайней мере пока он не подрастет, чтобы можно было его оставить тет-а-тет, если захочет. Я не против общения его с бабушкой, я против нервотрепок мне и ему на основе этого общения.
если против нервотрепок - перестаньте трепать нервы себе и ребенку :) свекровь молодец не ведется на ваши истерики :)
это ваши амбиции. Просто Вы не хотите, чтобы она занималась ребенком. Какая проблема оставить их играть и заняться собой???
Ну, т.е. к примеру, ребенку пора спать, у нас режим, да и вообще с какой, собсно, стати, мне класть его на час позже? Укладывать то мне, а не бабушке. К тому же, мы по этому поводу не сходили в магазин, потом поели на час позже и еле улеглись спать днем, тоже, естественно позже. И это тоже все мои проблемы становятся, заметьте. Т.е. я все свои дела должна корректировать в зависимости от того скучно бабушке или нет? Или переманивать сына, что я в принципе могу сделать, но это вообще какой-то бред на мой взгляд. С другими членами семьи таких проблем нет.
Оставить их играть - он уже падал со стульев(столов) головой об пол, ел мыло, плесень и т.д. чето как-то неохота дождаться, когда он удобрений, например, наестся. Я оставляю их играть (в моем присутствии), но когда это начинает повторяться по несколько раз на дню... Сериал свой свекровь не пропустит, чтоб с ребенком поиграть. Она так ему и говорит - "все-все, мое кино начинается" :)
и как ваш муж только выжил :)
вот не верю, что свекровь прям с утра до вечера с вашим сыном играет, что прям времени на прогулку и сон не остается :)
представьте, он сам этого не понимает :), муж в смысле. Нееее, не с утра до вечера, но у меня день часто распланирован заранее, и довольно плотно, чтобы все успеть. Естественно, если бы она полчасика поиграла с ребенком ничего бы не случилось. Но КАЖДЫЙ раз, когда мне надо куда-то перемещаться, независимо от того кому это надо мне или ребенку, приходиться забирать его. Она будет играть до тех пор, пока мне не надо будет куда-то идти, это может быть и час и полтора. Просто часто ребенку надоедает и он сам сваливает, на мое счастье, но последние несколько дней так все совпадает, что мне хочется это как-то начать регулировать. Сама она игру не закончит. Думаете случайно :)? Тут еще фишка в том, что да, у нас не сложились с ней отношения, и она начинает специально манипулировать ребенком, что мне абсолютно не нравится. Я ведь тоже могу вслух выражать свои мысли, но думаю, что сыну это не полезно знать и в ответ на "злая мама прогоняет несчастную бабушку" тоже есть, что сказать, но помалкиваю же.
Причем предупреждения типа мы через 10 минут идем туда то, тоже игнорируются. Думаете у нее такая неземная любовь к внуку? Да она банально меня разводит. Вот и думаю, как не вестись. Оставлять поиграть - уже писала, пробовала, тогда она придет еще через какое-то время и т.д. Пока ситуация не будет, как я писала. Тогда уже может и успокоиться, а может под вечер, когда точно знает, во сколько ему мыться и спать, повторить на бис ;)
Я бы один раз предупредила, что через 10 минут нужно идти в магазин, второй, а на третий - ушла бы через эти 10 минут, пусть бабушка радуется.
Если бы я за здоровье ребенка не волновалась, я бы так и сделала, но как выше писала - это не всегда хорошо заканчивалось, слава Богу, пока без серьезных последствий.
Я как-то оставляла, так он разрыдался, а она успокоить не может. А если бы я в магазин ушла? Ребенок то не виноват, ему сейчас интересно, через пять минут про маму вспомнил. Да, у меня еще подозрение, что у бабушки спортивный интерес с ним играть пропадает... От того и мыло съедено и со стула брякнулся...
Я вообще думала о каких-то фразах с юмором ;). Что-нить бабушке завернуть, чтобы и понятно было и не наезд и вроде как мне по приколу... На другие случаи жизни придумывалось, а тут... Думала коллективный разум поможет, а чето все жилплощадь нашу делят. Если б ее было просто поделить, давно бы разъехались...
Да и вообще с ужасом думаю - что дальше то будет...
По-моему, прозрачно, что она играет, когда ЕЙ удобно, забивая на чужой ритм жизни, режим и потребности.
Ну таки да. Но если бы только это, я бы подождала. НО как я уже выше писала, у меня не получается :)! Она пока до финала не доведет, или деть сам не свалит (причем она будет его пытаться приманить), не успокоится. Че делать то?
Автор а поему ваш ребенок есть все подряд? Это не нормально, если он уже ходит значит нужно учить его. Иначе не убережете.
И пусть бабушка укладывает его, в чем проблема? А вы с мужем купити шампанского и завалитесь в вану или идите погуляйте.
Если Вы про ягоды - а что сделал бы Ваш двухлетний ребенок, если бы бабушка поставила перед ним тарелку с ягодами ;)?
Если про удобрения, то не известно стал бы он их пробовать или нет. Возможно и нет. Но Вы бы стали проверять? У Вас в свободном доступе стояла/стоит химия при маленьком ребенке?
У моей сестры у старшего аллергия, все семья ест все за одлним столом. Он бедненький помню еще вообще гномом был ходило всех конфетами шоколадными угощал, ему самому нельзя, он нас кормил. И уже лет с 3х его можно было спросить что ему можно, чт о нельзя. Он мне мороженное показывал которое можно :-)
У меня все было в свободном доступе включая открытый комп. Когда еще дочка ползала я (уже не помню как именно) запретила ей трогать комп под столом и брать таблетки с тумбочки. Никаких инцендентов не возникало.
Ну, а я не рискну ставить на своем ребенке такие эксперименты (с таблетками и химией) Ребенок в таком возрасте не способен адекватно воспринимать запрет (почитайте психологию детского развития). Вам повезло, а у меня у знакомых с такими же, видимо взглядами на таблетки на тумбочке, ребенок в реанимацию попал. Вот не брал, не брал никогда, а потом ни с того, ни с сего решил попробовать.
Мы тоже едим за одним столом, и ему тоже многое нельзя, он в курсе - раз сказали нельзя, значит нельзя и не спорит. Я всегда предлагаю альтернативу. Еще раз повторяю вопрос - если. Вашему. племяннику, например, бабушка дала бы в 2 года то, что ему нельзя он бы не стал есть? К тому же из продуктов, которые под постоянным запретом - только рыба. Остальное, зависит от многих факторов. Он не в курсе, что эти ягоды ему есть не стоит. Плюс именно эти ягоды росли в двух метрах от магистрали и ж/д. Вы бы своему дали?
Еще, так сказать, штрихи к портрету ;). Случай зимой - сидят играют. Бабушка шмыгает носом, потом начинает подкашливать. Я спрашиваю: "Вы, случайно, не простужены?" на что она гордо отвечает: "Простужена!". Я - "блин, ну Вы же в курсе, что мы через неделю уезжаем, он же может заболеть!", она - "вечно ты ко мне придираешься" Ну просто неземная любовь к внуку. К слову сказать, моя мама маску надевает, когда ей КАЖЕТСЯ, что она простудилась.
И так ВО ВСЕМ. Ей абсолютно ПОФИГ на окружающих, в т.ч. и на внука.
я бы с удовольствием, но у моей мамы площадь не позволяет. А снимать и содержать еще эту квартиру (т.к. свекровь не потянет) ну, накладно очень. Хотя я уже давно задумываюсь, а может все таки попробовать... Муж не готов ;)
ааа! то есть вы из благотворительности со свекровью живете, а то без вас она не потянет. Ржу)))))))))
Ну, на свою пенсию она даже коммуналку не оплатит. т.е. вся пенсия на коммуналку и уйдет. Убрать такую квартиру она тоже не в состоянии. Собственно она вообще не убирается, т.к. "старая и больная" (ее слова). И содержать квартиру придется нам, да. И всякие девайсы, которые неизбежно будут ломаться, чинить тоже нам за свой счет. Плюс это квартира ее и моего мужа, который, скажем так, неудачно вложил деньги, в свое время. Ошибку свою он понял позже. Согласитесь, странно снимать имея 6-ти комнатную квартиру, которую вам надо содержать.
ну если квартира мужа - то он и обязан содержать;) а свекрови и без вас было бы хорошо;)
А вообще воспитывайте ребенка, для него вы должны быть авторитет, а не бабушка. Ваше слово главнее. Вы сказали "а теперь умываемся и спать" - значит так и должно быть.
Без нас, вот если представить, что мы уехали и никакие связи не поддерживаем, ей только комнаты сдавать или вообще продавать такую квартиру, не то, что хорошо, она в ней не выживет.
Поделитесь, как так воспитать 2-х летку, чтоб он по первой просьбе бросал игрушки и строился умываться? Вот в топиках 3-х летку с улицы со скандалами и истериками уводят.
С ну как воспитать... как все)) Вы сами с ребенком играете, занимаетесь? Или только бабушка?
"Петя, сейчас доигрываем, собираем игрушки и идем умываться". Садитесь рядом, доигрываете, вместе собираете игрушки, идете в ванную.
Истерика? значит, авторитетом не давить, находим игровые подходы. Во что там ребенок играет? "а теперь паравозик чух-чух-чух едет в ванную, и чистим паровозику зубки"
Ну как-то так. Будто если б не было бабушки, ребенок прямо все бросил и пошел бы куда вы скажите! Ищите подходы уже к своему ребенку!
Добавлю: еще как вариант переманиваете его более интересной игрушкой))
А то складывается впечатление, что только бабушка с ребенком целыми днями играет, а вы вспоминаете о ребенке только когда надо куда-то идти и что-то делать
Насчет занимаемся, я ниже написала. Да, и много.
Вариант сесть рядом - собираем игрушки и идем, пока я собираю, бабушка в недособранные продолжает играть, мне у нее из рук вынимать? Это я уже пробовала. и да, это меня тоже напрягает и раздражает, что бабушка, пока ей прямым текстом не скажешь изображает из себя идиетку, а если скажешь - то ее типо обидели. Меня это парит. Пока я "чух-чух-чух" - она "а смотри какая курочка/машинка и т.д. И, да, я его переманю в 100% случаев, но чувствую себя при этом полной идиоткой. А если сейчас он подрастет и начнет этим пользоваться? Поругались? А я спать не пойду, пойду к бабушке, а она скажет - "конечно, детка, иди я тебе сказку почитаю, а то злая мама..."
ваше "чух-чух" ребенок променяет на бабушкину курочку??? или вы недооцениваете своего ребенка, или дело не в бабушке.
И почему ребенок должен понять противостояние мама-бабушка и манипулировать этим? разве есть противостояние? если вы его сами не сформируете - то не будет. Вы должны быть авторитетом для сына не назло бабушке, а просто потому что это ваш сын.
"а я спать к бабушке пойду" - ну иди. Только тогда и спи всю ночь у бабушки. А когда у бабушки начнется "все, мое кино началось" и ребенок к вам прибежит - напомните. Он должен научиться делать правильный выбор.
А манипулировать все дети могут начать, и без бабушек. Не допустить этого - и есть воспитание
Как же не противостояние - если мама говорит - "пойдем", а бабушка - "давай поиграем"? Причем мама зовет, например, зубы чистить, и как ты не обыгрывай - это малоприятное занятие. сын его просто терпит, а бабушка предлагает поиграть. Вчера я так бабушке и сказала - "может Вы его уложить хотите?" На этом все игры быстро свернулись, но опять же с комментариями, что вот мама ругается, а так бы мы еще поиграли. Вот эти комментарии меня особенно напрягают, к чему это постоянно? Я, конечно, могу ответить ей в тон, что бабушка дожидается, пока мама возьмет тебя за руку и ты начнешь плакать, т.к. именно этого она ждет. Но мне важен психологический комфорт моего ребенка, а бабушке видимо пофигу, поэтому мы с ней в "разных весовых категориях".
У нее вообще постоянно - сын кричит громко, радуется - "ты чего злишься или ругаешься?" Она его на негатив настраивает, взял палку в руки - "бить будешь?" - ну тут она быстро последствия такой классной идеи огребла, дошло :) и т.д. Но это еще ладно, хотя неприятно.
Потом, я еще раз напишу - я чувствую себя идиоткой, когда мне надо переманивать ребенка. Вам не кажется, что это бред? Два взрослых человека, прекрасно понимая, что происходит, ведут себя... ну, как-то странно, на мой взгляд. Один одно втирает ребенку, другой другое. И, допустим, если сын занимается любимым занятием, например, строит дом из Лего, то мне надо конкретно извратиться, чтоб затащить его в ванну или одеть на улицу. Или надо прививать неприязнь к бабушке, что мне тоже не хотелось бы. Когда он начнет получше соображать, можно, конечно, объяснить, что все игры с бабушкой, когда мама разрешила, и когда сказала - пойдем, то пойдем, но не в 2 года и, боюсь, даже не в 3. Плюс ужасно не хочется на него давить и раньше как-то получалось.
единственное, что мне кажется странно, что из 6 комнат в квартире сын постоянно тусит в комнате бабушки
что Вы, не дай Бог :))). Ему туда вообще ходить запрещено. Это я строго блюду. Вы знаете сколько там всего? Таблеток, химии, колюще-режущих предметов...
А почему нельзя сказать - "мариванна на фик с пляжа, нам пора умываться?" - а уже потом звать ребенка умываться? Она что скажет - "Нет, не уйду?" - ну так правильно и отвечайте - ребенку в 21-00 надо быть в кровати, не хотите уходить - значит сами купайте, надо купить хлеба и молока, не хотите расстаться с внуком - вот Вам сумка и деньги - идите в магазин тогда с ребенком, переодевайте, укладывайте - в зависимости от ситуации - спасибо за помощь. Неужто и тогда будет продолжать играть? Обидится и уйдет? - да и ради Бога - на обиженных воду возят.
Можно, но тогда и начинаются комментарии - "злая мама прогоняет бедную бабушку" :) Она не скажет "нет не уйду" - она либо проигнорирует, либо скажет: "видишь, мама ругается, а то бы мы еще поиграли" или че-нить в таком духе. Ругается и бабушку прогоняет... Хотя я озвучиваю все спокойно и, по возможности, доброжелательно.
Я уже предлагала ей уложить сына (выше писала) - сценарий тот же ;) - мама ругается и бедную бабушку обижает/прогоняет.
Вобщем понятно - Вы просто пришли поболтать, а не решить проблему. Решить Вашу проблему надежно можно лишь одним способом - разъехаться. Жить с родителями - это мазохизм чистой воды.
А Вы думаете можно решить какую бы то ни было проблему, зайдя на форум? Тут можно почерпнуть какие-то идеи не более того.
Насчет разъезда - это все понятно, но малореально. Естественно, это прозрачное решение, которое приходит на ум любому - не нравится что-то уйди. Не всегда это возможно только. и иногда приходится приспосабливаться ;)
Ну вы тогда с радостным лицом говорите "а сегодня Васю укладывает бабушка. Пока,пока!" Помашите радостно ручкой и уходите из комнаты.Только вид должен быть не злой, а именно такой, как будто вы сказку рассказываете, тогда ребенок не поверит, что мама злая, решит что бабка гонит. Из за одного-двух раз ничего с режимом не случится. И пусть бабушка реально его укладывает, вы просто удалитесь в шестую комнату, чтоб они вас долго искали. А если муж придет за ребенком, когда они играют? Такая же ситуация будет? Или только с вами она так вредничает?
Во-первых, ребенок будет плакать. Не сразу, конечно, а когда поймет, что я куда-то делась. Во-вторых, даже если бабушка начнет его укладывать... она не знает где-чего находится, не умеет надеть памперс и т.д. Уложить она не сможет 1000%. Ребенка жалко.
Я тут застала картину - мыла пол в другой соседней комнате, они книжку читали. Слышу: "Маааама! Мааамаааа! Аааа!" - прихожу :)) - ребенок пытается слезть с кресла, а бабушка его за ногу держит, не дает и приговаривает - "мама - занята, мама - занята" :)) Хотя это мы тоже сто раз обсуждали - что он мне НЕ мешает заниматься домашними делами. Он еще когда ползал, она пыталась его не пускать ко мне :)). Я их как-то так оставила -типа вот пусть сама и разбирается... Деть рыдал, она успокоить не умеет... Стыдно было перед ребенком потом, что я его бросила на растерзание :))) С тех пор решила так не делать.
С папой такого не помню. Вечером, когда папа дома - это его время общения с сыном, она не будет лезть. В выходные тоже как-то не суется к ним. Да и папа не запарится сказать, что она им мешает, и уж комментариев про злого папу точно не будет :)
Да никак, не бывает в природе двухлеток, которые выполняют команды в первого раза. Он и без бабушки найдет, почему ему неохота выполнять Вашу команду. Так что воспринимайте бабушку также, как если бы ребенок в этот момент был увлечен и не хотел отрываться от яркой игрушки или интересного мультфильма - не стали бы Вы злиться на мультфильм или на игрушку? ну и тут так же.
че тока люди не готовы терпеть из-за наследства. дай Бог свекрови здоровья крепкого!!!!
Да, это наши тараканы ;).
А можно поконкретней - как быть интересной ребенку, когда я суп варю, пол мою, или глажу и т.д. В остальное время мы с ним ОЧЕНЬ много чем занимаемся, если я буду перечислять много места займет ;). И лепим, и рисуем, и играм и спортом занимаемся и ходим во всякие интересные места и т.д. Если надо могу дать консультацию на тему - чем занять ребенка, и отвечала тут, кстати, по этому поводу не раз. И как я выше писала насчет авторитетности :))), ему ДВА года, он не бросит игрушки в один момент, потому что надо идти есть или мыться. А нарочно переманивать (я могу) мне кажется глупым - это как перетягивание каната. И ребенок очень быстро просечет, и тоже начнет наверняка пытаться манипулировать. Я могу ему предложить и то, что он редко получает, и он стопудов пойдет, но это тоже... Все из области манипуляций.
не предлжить то, что редко получает, а преподнести то, что вам от него нужно, в таком свете, чтобы он сам пошел)))
В один момент не бросит, верно. Можно подойти, поинтересоваться чем занят, вникнуть в игру, пару минут поддержать и переключить внимание на себя. Это не "перетягивание каната", не надо ничем подкупать или сманивать. Это помощь ребёнку в переключении с одного вида деятельности на другой. Постепенно он научится самоорганизовываться и начнут работать напоминания про 10ть минут и т.п. приёмы. А пока вот так, с Вашей помощью.
На бабушку Вы зря обиду держите: не забывайте о возрасте. В 70ть лет многие старики сами как дети :-)
Не, я на нее не обиду держу, я уже не знаю как с ней общаться, есть только одно желание - чтобы она меня не трогала :))). Но это, к сожалению, нереально. Мне неприятно ее общество, она постоянно говорит гадости на пустом месте и т.д. Поэтому еще сложно "включиться в игру", но попробую, может у нее интерес пропадет ;) и дело тут не только в возрасте, но и в характере, ей нравится делать исподтишка, например, просишь что-то не делать, она соглашается, и продолжает. Спрашиваешь - зачем, пытается убедить, что не делала. Я прямой человек, мне проще поговорить, обсудить, прийти к консенсусу... Не тут это не работает, согласится и продолжит в том же духе. А ребенок - это мое слабое место, она уже и так и эдак, вот нашла брешь в обороне ;))))
Я, когда была беременна сыном, меня тошнило (рвало) от освежителя. Я просила не брызгать им (не говоря уже, что дышать этой химией не полезно). Она продолжала иногда, уверяя, что не брызгала (я сама видела, что брызгала) Вот зачем? Я объясняла, что это, помимо того, что мне плохо, вредно для будущего ребенка, муж говорил... Как об стенку горох. Баллончик у себя хранила :)
Не хочу вас пугать, но наверное, у вас уже 2 ребенка. Знаете "что малый, что старый". Похоже ваш случай
Не хочу показаться жестокой, но таких "подкидышей" мне не надо :). Если Вы намекаете на маразм, то у нее он, судя по отзывам очевидцев, длится уже лет 20-30 :), если не больше.
Есть такой... "сорт" людей, которые делают гадости ровно до тех пор, пока это задевает окружающих. И чем забавнее реакция (последите за собой как бы со стороны в такие моменты, попробуйте проанализировать мимику, жестикуляцию, эмоциональный отклик на что именно и каким образом возникает: есть индивидуальные словечки и интонации, которые выводят из себя и провоцируют вспышки гнева, паники и т.п.), тем изощреннее попытки. Кстати, детям это тоже свойственно и "весёлый" период первых психологических опытов не за горами ;-) Попытайтесь отнестись к поведению бабушки, как к манне небесной, которая даст Вам неоценимый опыт для дальнейшего общения со своим малышом. Возможно, стоит почитать что-либо по психологии... лично мною довольно долго любимая книга: http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido
Спасибо за книжку, обязательно почитаю.
Да, это наш случай :). И я это давно понимаю, но переиграть ее не могу. Сколько я всего уже перепробовала и перечитала. Она настоящий профи, а я так, дилетант. Плюс мне очень мешает моя прямота, т.е. я скажу то, что думаю, я не умею плести "подковерные интриги" и делать исподтишка. Ну или на очень примитивном уровне. Мне все это кажется какими-то "играми дебилов" :))). И морду чайником... С профессионалом, это довольно трудно. Я стараюсь, но... Она будет неделю вокруг ходить, пробовать то то, то это, но пока своего не добьется не успокоится ;). Я реально с таким никогда не сталкивалась, и, надеюсь, не столкнусь. Единственный метод борьбы, выработанный другими членами семьи, и я уже к нему пришла - полный игнор и минимум общения, вот прям встал и вышел. Но в данном случае, он не очень подходит. Я пробовала воспринимать это как тренировку... Ну, понятно ;)))... Че я уже тока не пробовала :))) Просто, когда еще и устаешь к вечеру, то не до игрищ этих. Ребенка бы уложить, дела доделать. Я собственно, за коллективным разумом на юморные шаблончики пришла. Чтоб и самой не заводиться и бабулю отбрить по-доброму ;)
Что Вы, дети - это цветочки, по сравнению с ней :))). Им тренироваться и тренироваться. Общалась с такими "цветочками" ;))).
Ну так "отбрейте" уже "бабулю" по-злому, раз не получается по-доброму? Что Вы теряете?
Ой, да она сдаст пять комнат из шести и озолотится, не только на коммуналку хватит, но еще и на домработницу, еще и жизнь станет гораздо интереснее, а домработница права не станет качать, в отличие от Вас. А если часть квартиры реально у мужа в собственности - разменивайтесь.
Ну это глобально, потому что жить с родителями - это всегда проигрышное решение.
А по факту двухлетка всегда найдет повод поистерить - с бабушкой или без нее, и найдет куда вляпаться, даже если бабушка не организует мешков с удобрением. Делайте, как Вам надо. пусть привыкает. что слово мамы - закон, а бабушка - это так, приятное дополнение, которое не имеет никакого реального авторитета.
Короче - либо съезжать, либо менять отношение к ситуации. Свекровь все равно не переделаете, хоть самые гениальные высказывания найдете и будете блистать там остроумием в хвост и в гриву - ей по фигу будет.
Да, с ребенком я отлично справляюсь-договариваюсь без всяких истерик и прочих "бонусов". если он чем-то занят, то в 98% случаев мы довольно быстро можем договориться. Мне просто не удобно делать вид, что бабушки "тут не стояло" и я начинаю нервничать. А договариваться нереально. Я настроение сюда пришла поднять, поболтать на больную тему, ну может кто идею интересную подкинет, кто имел такой же опыт :).
В общем то так и получилось :). Спасибо всем! ;) Помогли расслабиться, а то иногда прям накрывает :))). С головой.
Автор, я вас понимаю, сама в такой ситуации была, только жили с бабушкой мужа. Если вам дороги ваши нервы и спокойствие вашей семьи, то вбивайте в голову мужу, что вам нужно жить отдельно. Мы это осуществили и я счастлива :))) А будет со временем только хуже, это уже старческие "прибамбахи". Но старушке надо искать сиделку.
я фигею, дорогая редакция: "никто из родственников не может с ней ужиться", т.е. у нее дома еще кто-то должен с ней уживаться; живите отдельно, будет Вам щастье:) а также и Вашей свекрови:) Вы думаете, что Вы ей нервы не трепите?:) ну-ну
Ну, кто у кого дома, еще вопрос. А насчет родственников, это когда она к ним погостить ездит. Насчет отдельно я тоже уже все написала.
Я бы принудительно вовлекала свекровь в следующий шаг - надо вам купаться - объявляете, что через 5 минут купание, потом приходила и звала обоих "пойдемте купаться, бабушка с нами пойдет и любимому внуку водичку проверит, да бабушка?"
На прогулку пусть вас провожает, сандали застегивает и свет на ночь выключает...
при этом, говорила бы про бабушку в третьем лице и упирала на то, что она сильно внука любит и пропустить очередное действо не может!
Не, я этого не вынесу :), я уже выше писала почему. Причем она может и включиться в такую игру, и столько дурацких советов, высказанных тоном вдовствующей императрицы, я не переживу. Причем она их начнет воплощать в жизнь, не обращая внимания на то, что думаю я. Тут и так хватает у нас :). У сына аллергия, она постоянно (каждый день) пытается его накормить какими-нибудь ягодами, причем каждый день!!! она предлагает, я твердо говорю - не надо, она начинает подкладывать их на стол и т.д. Слово "ягоды" он знает, и начинает просить. Я убираю со стола, она ставит, и т.д. Сегодня, убрала, вышла из комнаты, возвращаюсь - сын за столом перед тарелкой ягод... Ну не ей же его ночью укладывать, когда он проснется чесаться начнет и плакать.
а вы общаетесь один на один без ребенка? просто спросить нафига предлагать ягоды каждый день? Может она думает, что вы передумаете? Услышать бы ее версию такой настойчивости...эдак она и сигареты может начать предлагать, вдруг сдастся мамка и позволит?
А нет ответа на этот вопрос "зачем предлагать ягоды каждый день?" ... потому что бабушка сначала предложит, а потом подумает и, если не заупрямится, уберёт. И так каждый раз (день). Поверьте, не со зла это делается. Просто... не подумав. Ну не приучен человек жизнью вперед на пару шагов рассчитывать :ups3 Бывает. Можно беситься, ругаться и т.д., но ПЕРЕДЕЛАТЬ и ПЕРЕУБЕДИТЬ невозможно. Заставить считаться со своими распоряжениями да, возможно.
мне кажется у автора случай умышленного вредительства, потому что неприученная бабушка не будет повторять маневр как только мама за порог кухни переступает...
Естественно, общались :)))! Она какой-нить бред скажет - типа витамины, вкусно, ничего не будет и т.д. Или будет молчать обиженно. Или "ты ко мне постоянно придираешься". Чаще молчит и уходит.
Манипулирование чувством вины: "... будет молчать обиженно. Или "ты ко мне постоянно придираешься". Чаще молчит и уходит..." Довольно распространенная и примитивная манипуляция. Стоит сбросить его с плеч долой и... ;-)
А дальше начинаются постоянные разборки, от которых она прется :). мне бы позитифчику в жизнь :). Был период юмора, к которому и хочу вернуться, но это тоже сложно. Желательно продумывать заранее. Экспромт мне плохо дается :))))
А выбросить эти несчастные ягоды почему сразу же, после первого появления на столе нельзя?
Ну, в принципе можно. НО она это не моему, а СВОЕМУ сыну поставила стопудов :))) вот придет с работы и покушает. Я ж говорю - профи ;). В принципе, если я выброшу, претензий от мужа не будет, но это опять - очередные разборки, которые достали. Я выбрасывала, ругалась и т.д. И я как всегда - плохая ее бедную обижаю, ну забыла она. что аллергия. И завтра опять забудет ;)
Откуда разборки-то берутся? Вы спорите что ли, что не плохая, а хорошая? Убеждаете, что пытаетесь уберечь здоровье ребёнка? ... Бросьте. Согласитесь, что мать и жена Вы никудашная, злыдня знатная и т.д. Трудно пререкаться с человеком, который со всем соглашается сразу и безоговорочно... кстати, "этому человеку" подобная позиция сбережёт массу нервов. Только не надо забывать близким демонстрировать своё настоящее, так сказать, лицо. И ребёнку про бабушку уже можно начинать вещать, что "пожилые люди иногда ошибаются, память подводит и т.д." Это не попытка опорочить святой образ бабушки. Это попытка научить ребёнка критически воспринимать действительность... пригодится в будущем.
Да, нет. В примере с ягодами, например, так - "где ягоды?" - "Выбросила". -"Почему?" - "Потому что я просила не давать их ребенку, а Вы их опять на стол поставили" - "Ну и что такого. пусть поест" - "ему нельзя, я Вам объясняла" - "Так (имя мужа) съел бы. ты все время, все мое выбрасываешь и ребенку не даешь, потому что это я принесла. Ты меня выжить хочешь" и т.д. и т.п.
в зависимости от настроения :). иногда изначально я уже знаю и чем это закончится и т.д. и в принципе не хочу это обсуждать. Иногда, да. Иногда она вворачивает что-нибудь неожиданное :)). Причем, если согласиться, что да, сжить хочу, выбрасываю исключительно по этому поводу, она будет рассказывать это родственникам и знакомым :). Ну не так прям в лоб, а когда я не слышу. Все в общем-то в курсе, но я так понимаю, сомнения возникают ;), а не обижаем ли мы ее в самом деле, не сжить ли хотим :)). Сама кого хошь сживет :)))). Когда ее редко видишь - прям божий одуванчик, бедная родственница - ей нравится эта роль :)) ПРОФИ ;)
В лоб можно и не соглашаться... можно понимающе-удивленно протянуть "А-а-а-а!" Типа услышали и отреагировали.
Вам, при случае, тоже не грех "бедную родственницу" поддержать, пожалеть... старики как дети: на ласку и внимание отзывчивы. Вы уверены, что этих эмоций хватает в жизни бабушки?
Наверное, не хватает. Но, я уже писала, на ласку она включает "вдовствующую императрицу" и полный игнор моего мнения. Т.е. как только идешь по-человечески на встречу, она начинает руководить пытаться, причем хамски в приказном порядке. Муж в таких случаях говорит, что я сама виновата ;), нечего было повод давать. И, в общем, он прав, наверное.
Наверное, то, что я пишу - уже кажется какая-то сумасшедшая старуха ;), на самом деле она такого впечатления не производит, если с ней не пожить. а когда живешь, уже тоже не кажется, что совсем клиника... А вот сейчас пишу и думаю - ну полный псих получается. Это я еще не писала про ее фишечки :), типа копания в помойном ведре ;).
Или мы все - психи :)))...
Нет, такого впечатления бабушка не производит. Просто она старый человек, у которого сформировались некоторые поведенческие привычки, которые Вас лично раздражают... впрочем старики очень часто раздражают своих близких. Нет у нас культуры совместного сосуществования и ведения домашнего хозяйства. Ни у старшего поколения нет, ни у нас. Увы... за редким исключением идёт война поколений.
С другой стороны, поймите: бабушка не дрессированный кролик и не обязана по первому (сто первому) Вашему требованию подчиняться. Вы кто такая для неё? ... Оставьте бабушке право поступать так, как она считает нужным. Однако, если видите даже потенциальный вред для ребёнка деритесь как львица если необходимо... и воспитывайте сына: до тех пор, пока он САМ не поймёт, что для НЕГО важно вовремя сказать "нет ягодам, потому что на них аллергия" для ВАС ничего не изменится. Ну и учите сына жалеть бабушку, снисходительно потакать её капризам. Пусть она с ним будет "вдовствующей императрицей"... безуспешно ;-)
Да, мне в общем то все равно, как она поступает. если она не вмешивается в нашу жизнь. Я ж в ее жизнь не лезу. Я не хочу, чтобы она делала, так как я считаю нужным, я просто не хочу участвовать в ее "играх". Которые она заводит специально, т.к. любой другой человек уже бы перестал ко мне приставать и тем более пытаться руководить. Я ей пыталась это объяснить, живите своей жизнью, в театр там сходите или еще куда. Хобби там какое-нить... Так нет. Если она ко мне с какой-нибудь фигней не пристала, гадость не сказала - день прожит зря ;). Причем я прямым текстом говорила - "я не хочу с Вами разговаривать" :) Куда уже доступней.
Слушайте, ну что Вы в самом деле как ребёнок! Какой театр? Какое хобби? Когда и то, и другое весь день в одном лице мельтешит перед глазами? И благодарный зритель в наличии. Ну кто от искушения "Санта Барбарой" откажется в здравом уме и твердой памяти? ... Ваше желание жить спокойной размеренной жизнью, руководствуясь только своим настроением, понятно. Однако, пока живете вместе с ... кем угодно, приходится приспосабливаться: "жаворонок" к "сове", интраверт к экстраверту и т.д. Юмор нам в помощь и... персен. Я (только никому!!!) периодически попиваю персенчику и жизнь приобретает краски ;-)
Персен чето на меня не действует (раньше пробовала).
А вообще, спасибо за конструктивный диалог :).
Да, юмор мне необходим :)
Слуште, мне пришла идея! Может, на последнем этапе просто включать дебильную улыбку. Кстати, еще не пробовала. Ну, вот выбросила, например, эти ягоды, а придет выяснять просто отвечать и дебильно улыбаться? Ржу уже сама. Ну хоть на позитив настраиваюсь. Правда, вопрос с игрищами это не решает, но тоже можно попробовать поулыбаться, главное, чтоб сын повторять не начал, а то он сейчас с меня мимику копирует :))))
Ну и пусть рассказывает - сами же говорите - родня в курсе, что она за человек - она рассказывает - а Вы им - нуда, нуда, скоро она Вам будет рассказывать, что мы ее морим голодом и травим мышьяком - старость не радость...
Мне в лицо никто ничего не скажет, но неприятно. Я просто проходила похожее со своей бабушкой - они ругались, и она иногда рассказывала явные байки. Но нет-нет, но приходила мысль, мы вот не обращаем внимание - а вдруг? Но там все было мирно, по сравнению с нашей ситуацией, обыкновенные редкие терки :)
"Ты меня выжить хочешь!" - правильно Вам пишут - соглашайтесь со всем - "Да, хочу, и это немудрено МарИванна, вы своими выходками только обостряете желание Вас выжить!" - что мешает так ответить?
Автор,мне вас жаль,с такой свекрухой!Я б озверела от такого,наверное,с моим то характером
И совета тут ни одного дельного не прочитала,всё какой-то бред анонимный.
А если её поставить на место попробовать?Поговорить твёрдо-не в присутствии ребёнка конечно,а наедине?Типа:значит так-я мать и я решаю,когда МОЕМУ ребёнку купаться,спать,есть,а когда играть.Если твои игры входят в МОЙ план,играйте на здоровье,если нет-пожалуйста,займись своими делами.И без ехидных замечаний,типа я-мама злая,а ты добрая.А если не будет так,значит,я не разрешу тебе с ребёнком вообще играть.
Как думаете,она поведётся?Ну,вонять будет конечно,но вопрос,насколько сильно это кому-то помешает...с мужем поговорите до разговора с ней,чтоб он тоже вашу сторону взял...и не оставляйте их наедине,ради Бога,раз не уверены в безопасности ребёнкиной...
БЕСПОЛЕЗНО :))). Она все равно продолжит ;), ну не сразу, через неделю, через месяц и т.д. Знаете сколько я просила ее НЕ мыть нашу посуду? 5 ЛЕТ! Причем, если Вы подумаете, что она помочь хотела ;)...
Автор, а не пробовали на этапе, когда вам надо уводить ребенка от бабушки, сначала включаться в игру? И перетягивать интерес ребенка на себя. Бабушка наверняка играет во что-то не особо подвижное, а вы и в мячик поиграть, и на полу повозиться с ребенком можете, и т.п.
Придумывайте то, что ему будет интереснее, выключайте ненавязчиво бабушку из процесса, а потом уже переходите к сбрам на прогулку, обеду или что там вам надо.
И напрасно так называете. Вы слишком сосредоточены на конфликте со свекровью. Посмотрите на это с другой стороны. Переключать ребенка на новый вид деятельности лучше плавно, свекровь плавность не обеспечивает, значит, это ваша задача. Вот ее и решайте, никакого абсурда.
Поверьте, когда у ребенка начнутся кризисы "3 лет" - а начнутся они уже скоро, - вам этот навык очень пригодится. Это не вопрос принципов, это вопрос управления кризисами. Чрезвычайно полезно уметь быть тем человеком, с которым ребенку интереснее всего, и не только в кризисные моменты.
Не нужно думать, как ответить свекрови, отвечайте ребенку, тем более, что в своих выпадах свекровь тоже больше частью к ребенку обращается.
Не надо говорить - зачем вы опять ему ягоды поставили, а говорите ребенку - малыш, МАМА ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ, тебе ягоды нельзя, потому что....
Не надо говорить бабушке, что мол не вам его укладывать, говорите ребенку - малыш, МАМА ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ, зубки должны быть здоровыми, тебе пора спать, чтоб завтра были силы поиграть в новую игру с бабушкой :)
При этом на бабушку ноль внимания.
Можно еще забить на режим на пару недель, бабушка ж не до 11 ночи с ним играть будет, пару раз сама отвалится. Но при этом никак не проявлять своего нетерпения. Вот пусть играет пока сил хватит. Если ребенок спать(есть, гулять) захочет, он сам от нее уйдет.
о, мою свекровь напомнило. Всегда соглашалась с дочкой посидеть, если мне куда-нить нужно было. Я прихожу, дитя счастливое бежит ко мне, бабушка тихонько одивается домой. И на выходе начинается прощаться: "Бабушка уходит. Бабушка уходит домой. Ты остаёшься с мамой, а бабушка уходит" и до тех пор, пока дитё не начинает слёзы ронять. Я первый раз когда это увидела, ну просто поверить не могла в такое. При повторе присекла.
Ндя,автор,мне вас искренне жаль!:):(Называется,не помогу,но хоть посочувствую.Ничего вы наверное такого глобального не придумаете,как изменить ситуацию.Придётся реагировать каждый раз на конкретный шиз.И надеяться,что бабушку скоро разобьёт паралич:)Но она вам ещё внуков поняньчит,такие так просто не сдаются.
Держитесь:)и старайтесь реагировать на неё с юмором.:)
Спасибо за сочувствие ;). Имела опять разговор с ней сеня, опять же на тему, что самый простой способ мирного сосуществования - не лезть к друг другу, думаю на недельку-другую хватит, хотя фиг знает... Я еще слегка беременна, поэтому иногда хочется не сдерживаясь, послать куда-нить за горизонт :). Сегодня она решила выступить публично, но вот это не ее конек, т.ч. "поле боя" осталось за мной :))))))). Да и публику она выбрала совсем неудачную :))))
Бедная вы, бедная! Это я без иронии ... Моя свекровь меня так довела до гипертонии. А муж так и не понял, чем его мама так меня раздражает.
Автор, берегите нервы! Пейте валерианку в таблетках и магне B6 - беременным это можно. А то чокнетесь.
Мой вывод из моей ситуации - спокойствие и настойчивость. Вот зашли вы в комнату и видите ягоды - взяли и молча унесли. Не обращая внимания на вопли свекры. Вот вам время купаться - громко говорите на ухо свекре - мы идем купаться, вам понятно ? Все с улыбкой и спокойно, но твердо. Не поняла она - повторяете еще раз те же слова и спрашиваете "вы не поняли меня?"
Да, у нас цирк продолжается :)). Бабуля подцепила где-то ОРВИ. И сколько я ее не просила к ребенку не приставать... Короче, у нас обоих сопли. У меня горло першит. У мелкого температура. Собрала мелкого, свалила к маме отдохнуть :)
Сколько раз я ей громко и настойчиво повторила, что НЕ НАДО к ребенку подходить... Да, я уже подумываю об отделении... Да муж до конца не понимает всю трагичность ситуации :)))))
Типа он с мамой останется? :):):) Ну так хозяин - барин. Никто не неволит. А Вы сами то со свекровью живете?
Выход один - решайте вопрос с разъездом. У меня очень хорошие свекровь со свекром, свекровь человек такой душевный, но и то, после того, как ребенку исполнилось полгода я уже не выдерживала. Им сложно поменять свой уклад жизни из-за ребенка. И химические средства забывали открытыми в полном доступе для ребенка (который начал ползать и везде нос совать), и к ребенку, переболевшему коклюшем (т.е. иммунитет у него ослаб) подходили с соплями (да это я так, подпростыл что-то), и после моих бессонных ночей (когда из-за приступов коклюша ребенок только под утро покрепче засыпал) начать в шесть утра греметь на кухне или стучать. Всё это знакомо и пройдено.
Переезжайте жить отдельно :-) лучше потерять финансово, чем нервный срыв заработать.
У нас вариант один - разделить то что есть, физически. Т.е. сделать отдельные еще один вход, кухню и сортир. По мимо финансовых вливаний есть еще этический момент - бедную бабушку отгородили на старости лет одну жить... Ну и мужу надо будет "весь моск съесть" он то большую часть времени на работе, весь кайф не получает, да и проще к маме относится - привык. Хотя иллюзий на ее счет не испытывает. Его- "да не обращай внимания, не разговаривай сама с ней" и тд. мне абсолютно не помогают. Ему она так мозг не выносит естественно.
Автор вы меня не послушаете сейчас, конечно. Но я всетаки скажу-что вы не правы. Вы позже сами поймете почему.
Я сама была такой-же категоричной мамашей, сейчас очень стыдно и поверьте это очень плохой пример ребенку, ну очень...
Подключайте по максимуму бабушку к воспитанию + сами подключайтесь к бабушке :-) Поверьте даже "полуродной" человек в сегодняшнем мире, это большая радость.
Не, знаете, люди разные бывают. Иногда совершенно не родной человек гооораздо ближе, чем родственник. Я таких людей, как моя свекровь не встречала, и надеюсь больше не встречу. Я уже не в том возрасте, скорее всего, чтобы мне потом было стыдно :).
Если бы мы общались с нею пару лет, у меня бы еще может быть были иллюзии на ее счет, они собственно и были. И первые лет семь-десять я пыталась наладить с ней контакт... В семье моих родителей ОЧЕНЬ благоприятная атмосфера, все друг друга слушают, помогают и т.д. и т.п. Я тоже пыталась как-то скорректировать наши с ней отношения. для меня это оказалось НЕРЕАЛЬНО. Ей стараешься помочь, хорошо относиться, понять и т.д. А в ответ... Ну, собственно ничего не меняется, только если по-хорошему, пристает и указывает в десятки раз больше, а так реакции такие же - гадости постоянно говорит походя, не реагирует на просьбы НЕ делать и т.д. Думаю Вы с таким просто не сталкивались. Я не знаю ни одного человека, который бы пожил с ней хотя бы несколько дней, и она бы его не довела ;).
Понимаете, все тоже самое я бы вам сказала года 2-3 назад про свою :-)
Для меня пребывание на одной территории было ужасным стрессом. Потом я включила голову и поняла, что нам еще с ней вместе жить лет 5 (мы решаем кварт. вопрос). И я стала менять отношение к ситуации, т.к. не могу изменить ситуацию.
Вот она вчера начала мне выговаривать какая у меня дочька невоспитанная, а я вместо того, что-бы вспылить и напомнить как она меня за волосы таскала "пример подавала" елейным голосом сказала "ой и правда, не знаю что с ней делать, давайте вместе ее воспитывать, пример подавать" так намного лучше, поверьте. Я ее даже как-то по своему полюбила, они веть в душе очень несчастны, эти люди которые не умеют давать, а привыкли только брать, требовать и т.д.
Вообщем удачи вам! Сейчас немного ребенок подрастет, гормоны поутихнут вам проще будет разрулить :-)
Да, я отлично приспособилась, пока не было ребенка, все было более-менее. Когда он станет постарше, скорее всего, будет легче, т.к. я не буду опасаться оставить их наедине, и, честно говоря, вряд ли он захочет долго с ней общаться, она человек несдержанный - то "уси-пуси", то "брысь под лавку" ;). Есть другие выросшие внуки, которые совсем не жаждут "попасть в тиски" :).
Когда она мне говорит подобные вещи, я просто соглашаюсь - "да, ребенок невоспитанный". Дальше говорить не о чем, но, когда она больная его постоянно подзывает, зная, что он может заразиться... Или исподтишка ему те же ягоды сует, когда я сто раз просила ничего ему не давать, а ягоды отдельно :). Причем когда, я ей объясняю, не очень греша против истины, что у него может быть отек Квинке (это не про ягоды), ее это совершенно не смущает. Я не могу по доброму относиться к человеку, который абсолютно спокойно рискнет здоровьем моего ребенка, и глазом не моргнет, при том. что все популярно объяснили и свалить на типа "ну я не подумала" не получится. Да, она думает только о себе, хотя играет обратную роль на людях. Но если бы это выражалось только на словах, я бы не парилась.
С удовольствием выслушаю Ваш совет на предложенные темы - про болезнь и про съестное аллергику. Как бы Вы это решали? Ваша свекровь может нанести подобный "вред" ребенку, после просьбы этого не делать? Вы писали про племянника, кто-то из родственников пытался намеренно накормить его тем, что ему нельзя?
Да, я :-) я как-то ему и свое дочери покупала мороженное и купила с шоколадной оболочкой, он открыл и сказал что ему это нельзя.
Понимаете я не знаю какая у вас ситуация, просто сужу по себе. Я в свое время сгущала краски. Я просто пытаюсь с высоты своего опыта сказать вам, что ваш путь неправильный, я по нему ходила :-) Сорри если это кажется нравоучениями, хочется просто вас поддержать, это очень тяжело когда "враг" так близко, в твоей семье.
Автор, я не понимаю, как можно аж 10 лет вот так маяться, наматывать сопли на кулак, но продолжать твердить - разъезд не вариант, это невозможно, да за 10 лет давно можно было разделиться, разъехаться, а не гробить свою жизнь рядом с неприятным Вам человеком. Вы понимаете, что жизнь у Вас всего одна и 10 лет из нее Вы уже себе отравили, но в упор не хотите решать проблему радикально? Значит Вам так нравится - ныть, стонать и страдать. Кто ж Вам тогда виноват?
А я встану на сторону автора. Очень ее понимаю. У меня свекровь играет с ребенком, когда нет ее любимых передач по телеку, а ни когда мне реально нужна ее помощь ( я моюсь, например, или готовлю). Может у Вашей свекрови есть какие-либо телевизионные пристрастия? Пусть у телека проводит время. А может не тащить ребенка есть\спать\гулять, когда они играют? Может пропустить прогулку, покушать попозже. У меня ребенок постарше, но если заиграется, то мытье могу заменить простым подмыванием, объясняя ему, что ребенок сам себя задержал. Во время готовки можно ребенка взять с собой на кухню: пусть рисует за столом или магнитиками на холодильнике играет.
Автор,если есть хоть какая-то теоретическая возможность отделится,то поставьте себе это за цель:капайте методично мужу на мозг,что и вам и детям от такого сожительства плохо,что у вас начнутся нервные срывы,ну не знаю,что ещё ему говорите.Только спокойно,без криков и скандалов и тогда,когда знаете,что у него есть настроение вас слушать.Должен же он проникнутся когда-то вашим состоянием,если ему дороги вы и дети.
Чёрт с ними,с деньгами,которые вы в это дело вложите,они понятно,никогда лишними не бывают и чудесно можно было бы их употребить в другой области,но ваш душевный комфорт же важнее,это ж не жизнь-вот так.Если б не было возможности,то тогда ну что делать,надо искать,как приспособиться к жизни со свекровью,но если возможность есть?
Я б вашей ситуации направила бы туда всю свою энергию...только не делайте опрометчивых шагов,не сбегайте к маме,как бы не хотелось (понимаю вас очень),на крайняк,ребёнка к ней отправьте на пару дней для передыху.И мужем не бросайтесь,он же отец ваших детей,да и вам ещё пригодится:)хорошие мужики сами знаете,не валяются где попало.Лучше давите ему на жалость к вам.
А всякие там осуждения родственников...пусть вас это в последнюю очередь волнует,у вас-ваша жизнь и вы мучаетесь а не они.Думайте о себе и своих детях.О вас больше никто не подумает.
короче я бы действовала так:)
Возможность весьма теоретическая ;).
К маме я не сбегаю, у нас все поездки запланированные, и муж, собственно, не против, чтобы я туда ездила "отдохнуть" :)))
Думаю, придется все таки как-то приспособиться. Сейчас у нее "обострение" прошло, да и я свою позицию очередной раз озвучила, попроще стало, хотя все равно постоянно пристает :)). Я уже думаю, мужа попросить, чтоб он серьезно ей сказал, что мы разъедемся, если так дальше будет. Но это должен быть реальный спектакль, чтобы поверила. Это ее скорее всего сильно напугает - а такой метод единственный действенный, когда она за себя боится... :))) Но как бы ее удар какой-нить не хватил... старый все таки человек.
Она ж тоже прекрасно понимает, что разделение очень сложно :)
Автор, сочувствую вам совершенно искренне. В вашей ситуации вам нужны крепкие нервы, железная выдержка и ангельское терпение. Держитесь.
Самое действенное решение проблемы - разъехаться со свекровью.
Спасибо за сочувствие :). Понятно, что лучше разъехаться, но сложно это, и в ближайшее время точно не получится ;). Тренирую вот помаленьку выдержку и терпение. А так же четкое формулирование своей позиции :))).
В аналогичной ситуации смогла победить, иногда искренне наслаждаюсь тем, что троллю свекровь ее методами. Правда, для этого мне потребовался трехлетний тайм-аут для восстановления нервов.
Ягода? "Ой, милый, как жаль, что бабушка не хочет помнить, что у тебя аллергия и тебе будет очень плохо от этих ягодок. Я тебя так люблю, но вынуждена убрать эту тарелку. Не плачь, мой хороший, бабушка в следующий раз возможно постарается вспомнить о тебе. Ведь баба Оля (любой ревнуемый свекровью родственник ребенка) всегда помнит о твоем здоровье и очень тебя любит"
Игра? "Ой, ты же хотел утюг посмотреть вчера? Я как раз его из шкафа достала, пойдем? Ну, ничего, Марь-Ванна, с вами он как-нибудь потом поиграет, когда ему заняться нечем будет. Кстати, с бабой Олей он в прошлый раз так играл, так играл, что даже про утюг забыл" (вид принять соболезнующий и искренне сочувствующий). Но в запасе надо иметь побольше заманчивых вещичек-действий и никогда не начинать фразу с "чистки зубов через пять минут".
Неумение занять ребенка? "Марь-Ванна, я бы с удовольствием дала вам поиграть с Вовочкой, но вы же помните, что вы его спать положить не смогли 12.06.12, так я ж о вас заботясь, готова взять на себя это дело. Не всем дано быть хорошими бабушками"
Если ребенок собирается сопротивляться вашим действиям, а свекровь собирается подначивать его, тут же уходим в глухую оборону. "Ой, конечно, тебе хочется еще поиграть, играй, конечно. Вон бабушка тебя зовет. Сериал? Да что вы, вы же так замечательно играете, дайте-ка я телевизор выключу, чтобы не мешал". К сбежавшей бабушке регулярно заходить с милой улыбочкой "Вы так замечательно играли, что Вовочка захотел еще к вам, смОтрите? Ну, смотрите-смотрите, а мы тут как раз тихонько с новым барабанчиком поиграем".
Хотя, конечно, основное - это быть подальше от такой родственницы. Она страшна тем, что искренне считает, что помогает вам всеми силами, а вы - сволочь неблагодарная.
Кстати, в случае отъезда вы будете один раз сволочь, а случае попытки жить рядом - каждый день.
Вот, да, я уже чувствую, что мне надо что-то в этом стиле. Я в общем то за этим, наверное, и пришла. Чтобы иметь заготовки, что ответить, но как бы с юмором. Тут уже провернула пассаж, когда она больная ОРВИ все его подзывала (хотя я с ней говорила на эту тему :)), в итоге я попросила ее не подходить к ребенку, на что она начала песню про "ругающуюся маму", я ответила в том же стиле - "Малыш, бабушке досадно, что она болеет одна, она хочет, чтобы мы тоже все заболели, а я не хочу... Так что пойдем, это ж не баба Оля, которая заботится о ТВОЕМ здоровье всегда. :)))" С этого момента комментариев про плохую маму больше пока не поступало :))
Насчет игр, я теперь, как с сыном, так и с ней :)) - "Марьиванна, мы скоро идем купаться. Мы через 10 минут идем купаться. Сейчас я домываю чашку, и мы идем купаться. ВСЕ. Заканчивайте, мы идем купаться!" Пока работает :))). Гораздо сложнее делать вид, что ты ничего не замечаешь, когда тебе через каждые три минуты напоминают, что "мы идем купаться" :))). Плюс и ребенок уже готов морально, он привык, мы так с площадки, например, уходим.
Спасибо, за "наработки", а то "интеллигентно" я уже не справляюсь :)). пора подключать троллинг :)
А чего ради Вы искусственно создаете при ребенке своем такую напряженную обстановку?
Я как-то всегда думала,что ради ребенка стоит прикусить язык в такой ситуации.Вас устраивает жизнь в стрессе,или вы не можете уйти от нее,но ваш ребенок не виноват,неправда ли? Так почему он должен быть свидетелем и слушателем Ваших подколок?
Вам сильно приятно было бы находиться между двумя близкими людьми,которые постоянно друг друга подкалывают?
Потому что иначе эту напряженную обстановку гораздо чаще и эффективнее создает свекровь. С четким выводом отрицательных эмоций на меня. А после дозы троллинга она какое-то время ведет себя более прилично. Бесконечные "мама не дает" и "мама не пускает" после провокаций на запрещенные действия ребенку гораздо менее полезны. Я уж не говорю о самих действиях, косвенно вредящих ребенку...
Ну и все же я стараюсь эти профилактические работы проводить в отсутствии ребенка. Потому что см. последнюю часть моего поста. Основной принцип - чем дальше, тем лучше.
И да, этот метод пошел в ход, когда я четко уверилась, что ни мое смирение, ни значительное ограничение запретов, ни прямые разговоры в разных формах никакой пользы не несут и ситуация становится неуправляемой.
Ну она создает,а Вы снимайте-через смех, улыбку.В противном случае ребенку вы вредите и вызываете невротизацию.
Не снимается, поверьте, я пробовала все указанные выше методы.
У ребенка жутчайший атопический дерматит, не спит нормально уже две недели. Все в курсе. Днем приезжает мой отец и два часа возит его в автокресле на машине, чтобы хоть немного подремал. Лечение получает, но дальше - только капельницы с гормонами. Диета - рис на воде с отварной олениной (не спрашивайте, где достали). Ребенок голодный, невыспавшийся, весь чешется, на взводе вся семья. "Здравствуй, мое солнышко, а я тебе зефирчика принесла и конфеток, а то мама тебя не кормит. Но у тебя аллергия, ты иди, покажи маме, а она уж скажет, можно тебе хоть это поесть или нет". Улыбка это последнее, о чем мне подумалось... Ребенок плакал возле моих ног и кричал "дай-дай!"
Конечно, это то, что сподвигло меня на окончание фазы "я плохая невестка и мать, раз не могу найти подхода и снять напряжение другими методами". Троллинг с моей стороны значительно сократил сами попытки изображать хорошую бабушку за счет меня и ребенка. Все остальные методы просто позволяли его более-менее пережить. Не говорю ,что это хорошо. Но мне показалось, что это именно то, чего хотел автор.
Наверное, это даже плохо, вы правы. Но других методов я просто не нашла. Они или не работали, или просто позволяли минимизировать эти странные для меня моменты прессинга. Я, кстати, до сих пор не понимаю, в чем их смысл...
Ого, а я то думала у меня эксклюзивный вариант :))). А у нас не одна и та же свекровь? Моя тоже сначала предлагает ребенку, не спрашивая меня, а потом говорит - "ну я же у тебя спрашиваю" (типа при мне спрашивает, ага) Естественно, ребенок может захотеть это и плакать, если я не разрешу... А она будет переться от этого.
Я тоже сейчас вижу, что троллинг - самый эффективный вариант. Это отрезвляет свекровь, и она понимает - "против лома нет приема, если нет другого лома". Некоторые вещи, кстати, перестает делать навсегда :)
Кстати, могу поделиться своими наработками :) - как только ребенок стал есть что-то кроме молока, у меня появился четкий принцип, который я продавила - ничего съестного бабушка ребенку не дает. Она все равно пытается, НО! не покупает уже ничего специально для него, т.к. знает, я все равно не разрешу, а это большой плюс :). Она, конечно, как понятно из моих постов подсовывает ему, но, опять же, не "из рук в руки", а на стол там поставит и т.д. И многие вещи он ей сам отдает, когда она пытается дать при мне, т.к. уже тоже привык, и я почти всегда предлагаю альтернативу. Бабушка клубнику пихает, "нет, солнышко, не надо, пойдем я лучше тебе твой любимый виноградик помою".
А уж "иди у мамы спроси, можно ли тебе это..." Все таки у нас одна и та же свекровь :)))). Причем подрастет, я уже думаю так и буду ему говорить - "бабушка знает на 100% что я тебе не разрешу, как думаешь, зачем она тебе это дала?" Потому что это ПРАВДА. Бабушка то лучше не станет, от замалчивания ее "маленьких слабостей" :))). Зато в следующий раз просто не возьмет.
Вы просто не понимаете :), и Вам очень повезло, поверьте. Те ситуации, которые создают подобные люди невозможно снять улыбкой ))). Когда Ваш ребенок рыдает каждый день, потому что добрая бабушка не слышит никаких просьб и доводов... В случае троллинга, бабушкина активность будет снижена до минимума. А стоит ввернуть подобное высказывание, особенно с улыбкой, и бабушка оставит всех в покое на n-ое кол-во дней. И мама и ребенок сберегут как раз кучу нервов. Ребенок получит, возможно, не лучший пример для подражания, но вот, как раз невроз вряд ли. А чего переживать? Никаких ссор на повышенных тонах и т.д. Никто не рыдает. Ну вот такой стиль общения у мамы с бабушкой и что?
И потом поверьте, очень маловероятно, что она станет близким человеком ребенку. В нашем случае уже есть выросшие внуки, которые только из чувства долга приезжают и/или помогают. Ни о каких нежных привязанностях речи не идет. И для них она тоже очень часто - досаждающий фактор, с которым бесполезно разговаривать.
По себе могу сказать, у меня есть дед подобного разлива (но не такой запущенный случай, наверное). Мы не жили никогда вместе, но он измудрялся завести мою супер-спокойную и сдержанную маму, когда мы его навещали. У меня, как у внучки, только из-за этого не могло появится к нему никаких нежных чувств. И тоже, да - чувство долга и жалость, наверное, заставляют меня посещать его и по сей день.
Вот у меня свежайший пример - бабушка пела песню "про злую маму, которая ругается" и т.д. я по Вашему совету держала язык за зубами, т.к. тоже считаю, что не стоит и т.д. Результат - нулевой. После пассажа описанного выше, уже неделю, наверное, ни одного коммента "про нехорошую маму". Ну и что полезнее и для меня и для ребенка?
Прикусить язык хорошо, когда такие вещи случаются редко, а когда по сто раз на дню... Лучше пресечь на корню, не важно каким методом.
И потом качественный троллинг не всегда можно распознать, как подколку, например. Свекровь очень любила раньше с переодичностью раз или два в месяц сообщать, что я готовлю что-то тухлое, оно плохо пахнет, т.к. испортилось, она в этом абсолютно уверенна и т.д. при этом понятно, что ничего испорченного, я не готовлю. Ну, вот просто, видимо по приколу ей было. Несколько лет! я "не обращала внимания", а потом надоело, и я провернула тоже самое - "Ой, у Вас курица испортилась, из которой Вы суп варите. Точно-точно, и запах такой неприятный. Вы только не ешьте это, не дай Бог, отравитесь!" ВСЕ!!! Больше ни разу, вот уже несколько лет, ни одного подобного коммента с ее стороны!
автор, какая вы терпеливая! я со своей тоже пыталась по-хорошему, бесполезно. Та приезжала и с душевной улыбкой гадила. Пришлось показать на дверь и послать от души с просьбой не появляться больше в моем доме. Всё, как отрезало. Не появляется, не дает своих никчемных советов, не возит ребенку всякое сладкое га.но типа развесного Барни, неизвестно где сварганеного, и чупа-чупсов. И, самое главное, не засирает мне мозг советами о воспитании, эта о чудо-женщина-мать, в свое время отправившая своего сына с младенчества и до 16 лет к своим родителям в деревню. Я ей сказала, что у нее была возможность воспитывать своего сына, она ею не воспользовалась, а своего ребенка я сама воспитаю без нее. Не нравится- вон пошла.
Блин, ну вы даете! Лишили бабушку общения с родным внуком и рады! Не, ну я все понимаю, что вы друг к другу "такую неприязнь испитываете, щто кющать не можете(с)", но зачем пожилого человека посылать? Пусть общаются, только без вас.
Они общаются, гуляют иногда. Но дома она при мне не появляется. Бабка безмозглая, к ней в гости я отпускаю ребенка с замиранием сердца. То даст ребенку вазочку с бусиками поиграться, хорошо что я посмотрела и увидела в этой вазочке лезвие! Зачем?- карандаши точить, вдруг порисовать захочет. И такие сюрпризы постоянно. Говоришь- без толку, все мимо ушей. А послала- может в мозгу у нее что-то отложится.
И- да, ребенок добрую бабушку обожает.
У меня свекр точно так-же играет с моим сыном. Вот точь в точь как вы описали! При этом во всем остальном он довольно вменяем и вообще нормальный мужик. Но на играх с внуком его заносит, такое ощущение, что мозг отключается. Хочет играть в самые неподходящие моменты - вместо обеда, после обеда вместо того, чтобы книжку например почитать перед сном зовет играть в догонялки (сын перевозбудится и не заснет), вечером каждый день завлекает сына играть и не дает нам пойти встречать папу с работы (а если не встретим сын очень расстроится)... Продолжать можно бесконечно. При этом одних их оставить нельзя, надо следить за каждым шагом, потому что игры частенько придумываются опасные.
Просьбы и спокойные разговоры вообще никакого результата не приносят. Спасает в основном свекровь, приходит и разгоняет заигравшихся :) ее он слушается в отличие от меня и с игрой закругляется в момент.
